• Авторизация


Старушка и карантин 09-11-2020 09:04




бб (526x403, 569Kb)






Старушка сидела на скамеечке, в безлюдном парке. К ней подошел молодой курносый полицейский.
- Здравствуйте. Вам нельзя здесь находиться - карантин.
Старушка вздохнула, но не сдвинулась с места.
- Мне придется выписать вам штраф – строго сказал служитель порядка.
- Выписывайте – ответила старушка – пожалуйста, не стесняйтесь. Это же ваша работа – улыбнулась она.
Теперь вздохнул полицейский.
- пожалуйста, вернитесь домой, вы ведь в группе риска. Сейчас карантин. Я не хочу выписывать вам штраф, у вас же наверняка пенсия небольшая.
Старушка внимательно на него посмотрела и немного подумав, открыла свою маленькую сумочку. Там была целая пачка штрафов.
- Ого, да у вас их сколько – растерялся полицейский – я не понимаю… Он замолчал.
- А что тут понимать, молодой человек? У вас карантин, а у меня весна. Возможно, это последняя весна в моей жизни – мне уже немало лет. Я не боюсь смерти, но боюсь пропустить эту прекрасную, поющую, цветущую весну. Зачем мне жить в четырех стенах, общаясь с близкими людьми через экран, смотря бесконечные сериалы, слушая тревожные новости? И штрафы ваши меня не пугают. Переживу эпидемию – заплачу, пусть государству польза будет, может на доброе дело пойдут, не переживу, тут и спроса нет.
- Я понимаю. Да… я действительно, возможно - парень выбирал слова – понимаю. Но подумайте, какой пример вы подаете другим?
Старушка рассмеялась.
- Какой пример? У каждого свой диалог со смертью. Я вот с ней еще со второй мировой беседую. Медсестрой я была. Знаешь, я в день Победы всегда плачу. Столько людей полегло, так и не дожив до той весны, не дожив до этой весны.
Полицейский попытался прикинуть сколько лет старушке, - наверное, много. Он молча выписал штраф и протянул его собеседнице. Та не глядя взяла его и положила в сумочку.
- Хорошей вам весны, гражданка – козырнул он и отправился дальше.
- И тебе, касатик, хорошей весны – подумала старушка и повернула морщинистое лицо нежному апрельскому солнцу.
Дома она открыла штрафную квитанцию. Вместо суммы там был корявый смайлик, нарисованный рукой недавнего школьника. И что за мода у этих молодых на дурацкие рожицы? Она рассматривала штрафные квитанции одну за другой. В каждой из них вместо суммы штрафа красовался или смайлик, или пожелание здоровья, а в одном был даже номер телефона дедушки патрульного. Она уже три дня сомневалась – звонить или нет? Как-то неловко. С другой стороны, весной трудно не думать о любви…

© Copyright:РутДорум
4e5747a42b18 (15x17, 0Kb)






комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
Раз входит, то и выходить должна! 08-11-2020 18:39


ламп (700x367, 85Kb)

- А вы знаете, - сказал москвич, старший научный сотрудник Физико-химического института им. Л.Я. Карпова, - что если лампочку засунуть в рот, то обратно вытащить уже не получится?
Оба его соседа в один голос:
- Быть такого не может, раз входит, то и выходить должна!
И в качестве подтверждения такому простому аргументу представитель Института экспериментальной метеорологии из Обнинска идёт в туалет, тщательно моет с мылом лампочку и сует себе в рот. Но вынуть, к сожалению не может.
Через некоторое время потерпевшего охватывает паника, один из учёных вызывает такси и все втроём под заинтересованные взгляды повидавшего виды таксиста едут в дежурный травмопункт, что в парке им. Т.Г. Шевченко.
В те времена среди народа ходили рассказы и легенды о Бермудском треугольнике, НЛО и разных пришельцах. Медсестра недавно закончила медучилище, была ещё не совсем опытная. Увидев человекообразное существо с красными глазами, сильно пахнущим рыбой, хрипящим что-то невнятное и с металлическим цоколем лампочки, торчащим изо рта, она страшно испугалась и обмерла.
Слабой рукой показала в сторону кабинета хирурга. Заходят к нему втроём. Тот врач опытный, нажимает какие-то точки за челюстью, чтобы снять спазм. Зубы разжимаются, лампочка вынимается, но рот не закрывается.
Хирург объясняет, что, мол, так и должно быть, мышцы то ли перегружены, то ли еще что, но через 30-40 минут все будет в порядке. И вообще, алкоголь лучше закусывать чем-то съедобным, а стеклом и металлом не желательно. Хотя… и это в трудные времена может быть «закусью». С улыбкой в глазах обтирает лампочку салфеткой, смоченной спиртом, и отдает одному из соучастников.
Выходят, садятся в ждущее такси. Второй физик из оппонентов, представитель Главной геофизической обсерватории, задумчиво:
- М-да, тем не менее, такого не должно быть, это чистой воды психология!
И засовывает лампочку себе в рот. В районе киностудии разворачивают такси, едут обратно в травмопункт, откачивают медсестру, идут к хирургу, узнают много лестного о пьяных самодеятельных факирах, сующих себе лампочки в пасть, забирают лампочку, едут обратно.
Таксист уже весьма и весьма заинтересованно косится на двух ротозеев на заднем сидении и спрашивает физика, затравившего ситуацию, что с ними такое. Москвич объясняет, показывая лампочку. Таксист не верит, вынимает платок, тщательно протирает лампочку, проверяет на себе.
Разворачивает машину в районе театра музкомедии, опять едет в травмопункт.
Сестру даже не пытаются откачать, ночное нашествие пришельцев ей выдержать непросто. Заходят к хирургу, тот мрачно совершает привычное дело и разбивает лампочку со словами:
- А то я всю ночь из вас эту пакость доставать буду!
Приезжают к гостинице. Москвич предлагает
Читать далее...
комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии

БЕЗ СЛЁЗ НЕ ВЗГЛЯНЕШЬ : СОРЕВНОВАНИЕ В ЯПОНИИ - СКОЛЬЗКАЯ ЛЕСТНИЦА 08-11-2020 17:55




КОММЕНТИРУЕТ ПРОФЕССИОНАЛ!
СКОЛЬЗКАЯ ЛЕСТНИЦА
4ки (650x53, 26Kb)


4ки (650x53, 28Kb)Кто заберёт награду на вершине скользкой лестницы?
1 (25x29, 0Kb)
комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
Этот порошок имеет больше антиоксидантов, чем черника, железа больше, чем шпинат и витамина А больше, чем морковь! 08-11-2020 16:15




Этот порошок
имеет больше антиоксидантов, чем черника,
железа больше, чем шпинат
и витамина А больше, чем морковь!

сп (685x466, 230Kb)





Нормализует кровяное давление, регулирует уровень холестерина, регулирует устойчивость к инсулину и не только!

Спирулина стала популярной несколько лет назад. Некоторые называют его зеленым чудо-порошком моря, в то время как другие считают, что это секретное лекарство ацтеков.

Исследования подтвердили, что спирулина богата белком, что делает его отличным растительным источником белка для веганов и вегетарианцев. Спирулина богата антиоксидантами, ферментами, витаминами и минералами.

Знаете ли вы, что спирулина содержит в два раза больше питательных веществ, чем 5 порций фруктов и овощей?

Мощность спирулины

Спирулина имеет приятный яркий цвет, а его пигменты являются биодоступными и здоровыми. Она богата бета-каротином и хлорофиллом-а.
Водоросли выделяют кислород через процесс, называемый фотосинтезом.

Вы можете найти его в океанах, пресных водах, влажной почве, скалах и почве. Некоторые даже утверждают, что видели это в Антарктиде! Большая часть спирулины, которую вы видите в магазинах, добывается у берегов на Гавайях и в Южной Америке.

Её можно купить в магазинах здоровой пищи и аптеках, обычно в виде порошка, пилюлях или хлопьях. Иногда она даже сочетается с другими ингредиентами.

Польза для здоровья

Спирулина — это 60% белка и отличный источник витамина B12. Вегетарианцы не получают достаточного количества этого витамина через свою пищу. Спирулина богата ALA (омега-3), LA (омега-6), GLA (противовоспалительная) и DHA (основной компонент мозга). Эти жиры имеют особую роль в организме.

Спирулина предлагает следующие питательные вещества:

3,1% больше бета-каротина (витамина А), чем у моркови
На 5,5% больше железа, чем у шпината
На 600% больше белка, чем у тофу
На 280% больше антиоксидантов, чем у черники

Спирулина богата витаминами B1 (тиамин), B2 (рибофлавин), B3 (никотинамин), B6 ​​(пиридоксин), B9 (фолиевая кислота), C, D и E. В изобилии минералы, такие как калий, кальций, хром, медь , магния, марганца, фосфора, селена, натрия и цинка.

Дополнительные преимущества

Лечит симптомы аллергии
Укрепляет иммунитет
Нормализует кровяное давление
Регулирует уровень холестерина
Предотвращает развитие рака
Стимулирует рост полезных бактерий
Предотвращает катаракту и возрастную дегенерацию желтого пятна
Действует как противовоспалительное, противомикробное и противовирусное средство (эффективно против ВИЧ, герпеса и гепатита)
Регулирует устойчивость к инсулину
Защищает печень от повреждений, вызванных химиотерапией

Как употреблять спирулину?

Вы можете просто съесть таблетку или добавить четверть чайной ложки порошка спирулины в свой любимый зеленый коктейль. Если вам нравиться её вкус, не стесняйтесь использовать чайную ложку порошка.

Не начинайте употреблять с большого количества, потому что некоторым людям трудно приспосабливаться к его вкусу. Вы также можете найти её в капсулах.

4e5747a42b18 (15x17, 0Kb)





комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
Не сомневайся....Эдуард Асадов 08-11-2020 13:23



НЕ СОМНЕВАЙСЯ...
i (640x435, 211Kb)

Кружит ветер звездную порошу,
В переулки загоняя тьму.
Ты не сомневайся: я хороший.
Быть плохим мне просто ни к чему!

qa (180x51, 7Kb)
комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
Удивительные штуки из простых листьев. 08-11-2020 12:28



Японский художник создает
удивительные штуки из простых листьев.


Нет правильного или неправильного способа заниматься искусством.
Любой может создать что угодно, используя любую форму,
средство, материю или холст, который он хочет.
И, следовательно, выбирать эти вещи – само по себе искусство.
Герой сегодняшней истории искал вдохновения для своего искусства
у природы, используя в качестве материала – простые листья .

1.
1 (700x575, 261Kb)
Японский художник, который на Instagram называется “Lito Leaf art”, выбрал очень специфическое средство и стиль создания своего искусства.

сми (213x59, 11Kb)

комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
Тяготы интересного положения женщины глазами мужчины 08-11-2020 08:30









4e5747a42b18 (15x17, 0Kb)
комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
ВОСКРЕСЕНЬЕ 08-11-2020 08:06



ВОСКРЕСЕНЬЕ

У воскресенья один недостаток –
завтра наступает понедельник.
Кто-то от этого страдает,
кто-то об этом не думает.
Это, кстати,
и о смысле жизни тоже.
________________
Владимир Дараган
4e5747a42b18 (15x17, 0Kb)

комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
СССР: КАК ЛИКВИДИРОВАЛИ ЭПИДЕМИЮ БЕЗ САМОИЗОЛЯЦИИ? 07-11-2020 19:15




эп (700x530, 220Kb)


Это произошло ровно 60 лет назад.
Правда, тогда над страной нависла угроза посерьезнее!
В начале 1960-го года из поездки в Индию вернулся известный советский художник Алексей Кокорекин… Закашлял, поднялась температура. Поставили диагноз – грипп, а через сутки он умер...
А потом умер терапевт, который его осматривал, а потом кочегар, который просто проходил мимо… Никто ничего не понял, кроме пожилого профессора, который работал еще в Гражданскую войну… Он-то и произнес это страшную фразу: Чёрная оспа!
Распространяется со скоростью сегодняшнего коронавируса. Только вот летальность – девяносто процентов в считанные дни... Так Москва оказалась на гране катастрофы… Работали аккуратно, но быстро и без шума… На помощь врачам подключили МВД, КГБ, даже военную разведку... Режим самоизоляции объявлять не стали… Предприятия, магазины, кинотеатры были открыты, как обычно… Пошли другим путем.
Вместо самоизоляции молниеносно был установлены и изолированы все, кто имел контакт с «нулевым пациентом», и все остальные, по принципу «рукопожатий»… В результате закрыли только Боткинскую больницу, куда был доставлен пациент, Московский университет, куда он успел заехать. Развернули самолет, летевший в Париж – в нем летел друг Кокорекина. И всё!
Одновременно в столицу доставили 10 миллионов доз вакцины. Было привито все население Москвы и Подмосковья. Работали круглосуточно… За 44 дня эпидемию удалось победить. В результате чёрная оспа – унесла жизни всего трех человек… Вот на что была способна страна, на обломках которой мы живем сегодня.
А вы как думаете, сработали бы сегодня те меры, которые спасли Москву 60 лет назад?
_____________________
Источник


4e5747a42b18 (15x17, 0Kb)
комментарии: 4 понравилось! вверх^ к полной версии
Памяти Михаила Жванецкого 07-11-2020 18:29



жв (650x357, 30Kb)


О счастье...
_____________
Я так стар и спокоен… что желаю вам счастья. Счастье – случай. Говорю как очевидец, как прагматик. Счастье, если тебе приносят ужин, а ты не можешь оторваться. Счастье, когда ты выдумываешь и углубляешься, а оно идёт, идёт, и чувствуешь, что идет. Такой день с утра, за что бы ты ни взялся. И вокруг деревья, и солнце, и пахнет воздух, и скрипит снег, а ты тепло одет. Или в дождь, когда ты в плаще на улице и льёт, а ты стоишь. И счастье – это человек. И путешествие не путешествие, и Африка не Африка, если его нет. А один маленький, нежный, невозможный.
Как мучительно счастливо, как больно и отчаянно, какие слезы от немощи выразить ему. Ты только смотришь на него... Твои глаза как два прожектора. Ты светишься, ты светишься.
Она существует. Эта мучительная борьба нервов. Эта тревога рядом и боль вдали. Это мучение, так мало похожее на радость. И рождается между сердцем и дыханием.
И только потом, когда спадет высокая температура, ты поймешь, что это было.
А этот маленький и нежный, весь твой, ребенок или женщина. Он приходит и занимает весь дом, всю душу. С ним идешь и удивляешься. С ним впервые видишь и рассматриваешь книги и травинки и начинаешь понимать кошек и собак, чувствуешь добрые руки угрюмого человека и говоришь, говоришь, говоришь, стены переходят в улицу, улица в лес, а ты говоришь, как будто никогда этого не делал. Пропадает стеснительность, исчезают корявые слова, и ты говоришь, говоришь, говоришь…
Михаил Жванецкий
_______________________
6 марта 1934 года - 6 ноября 2020 года
4e5747a42b18 (15x17, 0Kb)

комментарии: 2 понравилось! вверх^ к полной версии
Понимаете, какое это счастье, если человек за целую жизнь с тобой не наговорился?" 07-11-2020 17:03

























150 (452x60, 14Kb)

"Я вспоминаю слова Жерара Филипа о том, что брак — это продолжительная беседа.
Года за два до смерти Ролан мне сказал: «Боже мой, мы прожили вместе 25 лет, а я даже с тобой наговориться не успел». Понимаете, какое это счастье, если человек за целую жизнь с тобой не наговорился?"
Елена Санаева.
_______________________
Никто не верил, что из романа Елены Санаевой и Ролана Быкова выйдет хоть что-то стоящее. Мать Елены Санаевой ворчала: «Он тебя высосет и выбросит».
«Если бы не Ролан, она моментально оказалась бы втянутой в орбиту бабушкиной тирании, из которой уже никогда не вырвалась бы», – писал сын Елены Санаевой, Павел.
Быков считался бабником. Он и был бабником. Низкорослый – 158 см, с ранней лысиной, безумно обаятельный, просто неотразимый. После развода с актрисой Лидией Князевой Ролан менял одну подружку за другой. А после сорока лет загрустил: был уверен, что любовь уже точно не встретит. И его друг Михаил Жванецкий грустно говорил: «Серьезной любви у нас уже не будет, Ролан».
Когда они встретились, Быкову было 43, а Елене Санаевой – тридцать. На первый взгляд казалось: вот уж кто в шоколаде! Дочь секретаря Союза кинематографистов СССР – актера Всеволода Санаева, красавица, прекрасная актриса, второй раз замужем, растит сына Пашу. С Быковым познакомились на съемках фильма «Докер»: Ролан должен был играть мужа героини Санаевой. Елена опоздала на натурные съемки: боялась летать самолетом, отправилась поездом. Быков бушевал: «Думает, что если она дочь большого начальника, то ей все позволено? Нечего ее ждать, надо брать другую актрису!»
Но когда он увидел Санаеву, смягчился. Попробовал приударить, взял за руку: «Лена, что делать, вы такая красавица, я в вас влюблен, а у вас, говорят, молодой красивый муж? Как же быть?» Санаева сухо ответила, что быть – никак, работать.
Быков, который был уверен, что уже никогда никого не полюбит, чувствовал, что в его жизни произошло настоящее чудо. Елена была такой, как ему надо: смешливая, красивая, талантливая. Изящная – как будто кто-то нарисовал ее тушью на шелке.
«Ты полюбишь, полюбишь меня. Я – хорошая команда».
Они действительно стали отличной командой. Много играли вместе – чего стоят только лиса Алиса и кот Базилио в фильме «Приключения Буратино».
И они очень любили друг друга, хотя, казалось, это раздражало всех вокруг.
– Ролан, какая у вас симпатичная дочка! – язвили знакомые.
Быков злился и просил Елену одеваться как-нибудь повзрослее.
Лидия и Всеволод Санаевы, родители Елены, Ролана терпеть не могли. «Связался черт с младенцем», – фыркал Всеволод Санаев.
Первая жена Ролана Быкова, Лидия Князева, тоже не смогла остаться в стороне. Позвонила родителям Елены: «Хочу вас предупредить: он сломает ей жизнь. У меня на антресолях лежит мешок писем от женщин, адресованных ему...»
Впрочем, Санаевым звонили все, кому не лень: «У Быкова столько романов!»
О том, как Лидия Санаева относилась к своему зятю, прекрасно написано в романе Павла Санаева «Похороните меня за плинтусом». Он рассказывал: «Противостоять бабушке не мог никто. Когда мама вышла из-под контроля бабушки, та не могла этого простить Ролану».
При этом, как говорит Павел, в лицо Быкову Лидия Санаева никогда не решалась повторить ни одного проклятья, которыми осыпала его за глаза. Побаивалась. Но двери санаевского дома были для Ролана закрыты.
Паша жил у бабушки с дедушкой. Елена могла приходить к сыну раз в две недели, и каждый раз все заканчивалось безобразнейшей сценой. Елена хотела забрать сына,
Читать далее...
комментарии: 2 понравилось! вверх^ к полной версии
(ПРЕМЬЕРА!!!) Две тысячи двадцатый, уходи!!! 07-11-2020 15:14







2020 (180x94, 7Kb)






ух1 (300x105, 13Kb)





3ки (650x53, 40Kb)


Две тысячи двадцатый, уходи!
На шарике земном проблем – без счёта.
И то, что по домам весь мир сидит –
Твоя дистанционная работа…

XLL (220x34, 9Kb)
3ки (650x53, 44Kb)

комментарии: 8 понравилось! вверх^ к полной версии
Человек не умер, просто вышел... 05-11-2020 22:29






















ср1 (383x56, 5Kb)
Человек не умер, просто вышел...
Он оставил в доме всё, как есть.
Просто, он не видит и не слышит,
Хлеб земной ему уже не есть...
Просто, стал он не таким, как люди,
Он открыл другой, астральный путь,
Где иная жизнь, иная мудрость,
Где иная соль, иная суть...
В книжице останется закладка
На странице о его любви...
На столе записка, очень кратко:
« Вспоминай, но только не зови...»
Человек не умер, просто вышел
И развёл воздушные мосты
Между берегами прошлой жизни
И ещё невидимой черты...

ср1 (383x56, 5Kb)
Елена Громцева
4e5747a42b18 (15x17, 0Kb)
комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
Алиса в стране Чудес 05-11-2020 21:33




"Алиса в стране Чудес"
























— А где я могу найти кого-нибудь нормального?
— Нигде, — ответил Кот, — нормальных не бывает.
Ведь все такие разные и непохожие.
И это, по-моему, нормально.

4e5747a42b18 (15x17, 0Kb)
комментарии: 2 понравилось! вверх^ к полной версии
Игры разума.. 05-11-2020 21:16



ИГ (363x79, 14Kb)





















1 (612x53, 14Kb)2 (494x53, 13Kb)3 (667x53, 16Kb)
4e5747a42b18 (15x17, 0Kb)
комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
ЭТО НЕ СЛОЖНО 05-11-2020 15:37




ЭНС (463x74, 16Kb)


24587312 (500x59, 38Kb)
Это не сложно – пить утренний кофе
из самой красивой чашки в доме.

Это не сложно – здороваться с соседями.

Это не трудно – пожелать хорошего дня кассиру
в магазине, где вы регулярно делаете покупки.

Это не трудно – сказать спасибо водителю
маршрутки или такси, что довез вас.

чд (177x43, 5Kb)
24587312 (500x59, 38Kb)

4e5747a42b18 (15x17, 0Kb)

комментарии: 4 понравилось! вверх^ к полной версии
О, високосный год — проклятый год... 05-11-2020 13:47




ВГ (500x71, 28Kb)

О, високосный год — проклятый год
Как мы о нем беспечно забываем
И доверяем жизни хрупкий ход
Всё тем же пароходам и трамваям
А между тем в злосчастный этот год
Нас изучает пристальная линза
Из тысяч лиц — не тот..., не тот..., не тот...
Отдельные выхватывая лица
И некая верховная рука,
В чьей воле все кончины и отсрочки,
Раздвинув над толпою облака,
Выхватывает нас поодиночке.
А мы бежим, торопимся, снуем, -
Причин спешить и впрямь довольно много -
И вдруг о смерти друга узнаем,
Наткнувшись на колонку некролога.
И стоя в переполненном метро,
Готовимся увидеть это въяве:
Вот он лежит, лицо его мертво.
Вот он в гробу. Вот он в могильной яме...
Переменив прописку и родство,
Он с ангелами топчет звездный гравий,
И все что нам осталось от него, -
С полдюжины случайных фотографий.
Случись мы рядом с ним в тот жуткий миг -
И Смерть бы проиграла в поединке...
Она бы нас взяла за воротник,
А мы бы ухватились за ботинки.
Но что тут толковать, коль пробил час!
Слова отныне мало что решают,
И, сказанные десять тысяч раз,
Они друзей — увы! — не воскрешают.
Ужасный год!.. Кого теперь винить?
Погоду ли с ее дождем и градом?
...Жить можно врозь. И даже не звонить.
Но в високосный год держаться рядом.
Леонид Филатов
1980









4e5747a42b18 (15x17, 0Kb)

комментарии: 2 понравилось! вверх^ к полной версии
Не планируй неудачу... 05-11-2020 12:46



НЕУД (548x71, 27Kb)40 (496x117, 65Kb)



40 (496x117, 68Kb)ст (315x38, 12Kb)
чт (291x43, 13Kb)
4e5747a42b18 (15x17, 0Kb)
комментарии: 2 понравилось! вверх^ к полной версии
Умный Вовочка 05-11-2020 06:42



увов (577x97, 35Kb)



см (222x193, 42Kb)Вовочка обращается к учительнице:
- Марь Иванна, я слишком умный, чтобы сидеть в первом классе. У меня сестра учится уже в третьем, но я умнее ее. Так что я тоже хочу в третий класс!
- Ну, что ж, пойдем к директору, если он согласится, то переведет тебя в третий класс.
Учительница оставляет Вовочку рядом с кабинетом директора, сама заходит туда и объясняет директору ситуацию. Тот отвечает:
- Ну пусть заходит, я сейчас задам ему несколько вопросов, на которые он наверняка не ответит, так что придется ему остаться в первом классе.
Учительница зовет Вовочку, они с директором предлагают ему «экзамен», и тот соглашается. Начинает директор:
- Скажи-ка, Вовочка, сколько будет 3х3?
- 9.
- А сколько будет 6х6?
- 36.
Директор целый час задает ему вопросы, с которыми справился бы лишь третьеклассник-отличник, и Вовочка каждый раз отвечает без запинки.
Видя, что школьник и впрямь не по годам развит, директор сдается исоглашается перевести его в третий класс. Однако тут вмешивается учительница:
- Могу и я задать несколько вопросов?
Директор и Вовочка соглашаются.
Учительница начинает:
- Чего у коровы четыре я у меня две?
- Ноги.
- Что есть у тебя в брюках, но нет у меня?
Директор нервно поправляет очки и собирается вмешаться, но Вовочка тут же отвечает:
- Карманы.
- Что у женщины и в середине и позади, а у мужчины только позади?
(У директора аж дыхание перехватывает)
- Буква Н.
- Где у женщин самые курчавые волосы?
(У директора на лице гримаса ужаса)
- В Африке, Марь Иванна.
- А что такое: мягкое, но женские руки делают его твердым?
(Директор бешено вращает глазами)
- Лак для ногтей.
- Что находится у женщин посреди ног?
(Директор не верит своим ушам)
- Колени.
- Что у замужней женщины шире, чем у незамужней?
- Кровать.
- Что начинается на «за» и у всех у нас находится сзади?
(Директор начинает покрываться холодным потом)
- Затылок, Марь Иванна.
- А что начинается на П, кончается на А, и это дают другим людям, чтобы они наслаждались?
(Директор закрывает лицо руками)
- Когда еще не было CD-дисков, это была пластинка.
Директор, не в силах больше это выдержать, прерывает учительницу:
- Все, довольно! Я перевожу его сразу в 6-ой класс. Я ведь сам только что про себя неправильно ответил на все эти вопросы!!!
4e5747a42b18 (15x17, 0Kb)
1h, (387x36, 7Kb)
комментарии: 6 понравилось! вверх^ к полной версии
Бойся желаний своих... 02-11-2020 17:04



бж (509x71, 22Kb)
1rc (272x228, 140Kb)В бар заходит мужик, а за ним страус и мокрая кошка. Официант подходит за заказом.
Мужик заказывает пиво,
поворачивается к спутникам испрашивает
"А вам?"
Страус:
"Я тоже возьму пива",
Кошка:
"И мне".
Официант приносит заказ:
"С вас 6,20".
Мужик не глядя достает из кармана деньги, отдает официанту - ровно 6,20. На следующий вечер картина повторяется, и снова мужик не глядя достает из кармана нужную сумму. В очередной раз приходит эта компания, заказывает уже двойной виски. Официант приносит заказ:
"С вас 19,70".
1cnh (268x211, 126Kb)Опять мужик достает из кармана сумму без сдачи.
Официант не удержался и спрашивает:
- Послушайте, я понимаю, что у каждого своя компания, вопросов нет, но как вы умудряетесь доставать деньги без сдачи?
- Ну, - отвечает мужик, - пару лет назад мне достался в наследство дом, и на чердаке я нашел лампу, а в ней оказался джинн.
И первым моим желанием было иметь в кармане всегда столько денег, сколько мне нужно.
- Идеально! - восхитился официант.
- Да, я всегда имею только ту сумму, которая мне нужна: спички купить или Роллс-Ройс...
- А второе и третье желание? - спросил официант.
- Я пожелал, чтобы со мной рядом всегда была цыпочка
с длинными ногами и влажной "киской"...
541458929 (500x39, 5Kb)
инет
4e5747a42b18 (15x17, 0Kb)

комментарии: 2 понравилось! вверх^ к полной версии