Я кондуктор в автотрансе. Работа - полный транс безо всякого «авто». Попала сегодня моя смена на пригородный автобус номер сто семьдесят. Хожу я по салону, продаю билеты. У окна на средней площадке стоит женщина лет сорока, на плече у неё – сумка.
Ну, сумка как сумка. Обычная, стильная полухозяйственная женская сумочка, эдакий изящный ридикюль объёмом кубометра на два. В нём и покупки при случае таскать можно. Сама таким же пользуюсь.
Дошла я до этой дамы. Говорю:
- Женщина, готовим за проезд!
- Сейчас-сейчас! – говорит женщина и начинает рыться в сумке. – Куда я кошелёк задевала? Всегда же сверху кладу…
Она вынимает из сумки кило огурцов и кило помидоров. Баклажан и ведёрный майонез. Кило яблок и кило груш. Я стою и жду. Кошелька всё нет.
- Ну как же так? – бормочет моя пассажирка. – Точно помню, что последним покупала подсолнечное масло, сунула его, и кошелёк следом бросила… Леший-леший, поиграй да отдай!
Женщина подставляет под сумку колено и начинает рыться уже всерьёз. Она достаёт подсолнечное масло, творог, сметану, три блокнота, два журнала, какие-то рекламные брошюрки и учебник по русскому языку за третий класс.
- Вот фокус! – говорит она. – А что у меня тут Юркин учебник делает? С чем он тогда сегодня в школу ушёл?
Она начинает листать учебник, видимо, предполагая найти между страниц забытый кошелёк. Не дождавшись, я иду до конца автобуса, продаю всем билеты и возвращаюсь обратно.
- Не найду кошелька! – говорит женщина и захлопывает учебник. – Зато я не вижу моего справочника по хиромантии и астрологии. Неужели Юрка сегодня по нему учится?
- До боли знакомое дело, - говорит мужчина у окна. - У моей жены как-то сын в сумку залез и потерялся.
Весь автобус потихоньку начинает заключать пари, сколько барахла хранится в сумке у запасливой дамы. Ближайший дедушка встаёт и уступает место, чтобы ей было куда выкладывать вещи. Женщина благодарит и роется дальше. Она вынимает на сиденье один туфель, простую расчёску, массажную расчёску, плойку, планшет, мобильник, две косметички и детские нарукавники для плавания.
- Это мы с Юриком в бассейн вчера ходили! – говорит она. – Где же кошелёк?... А, вот он, наконец-то!
Пассажирка торжественно запускает руку в сумку, но вместо кошелька там лежит шоколадка.
- Вы не волнуйтесь, - женщина отдаёт шоколадку ребёнку соседки и достаёт всё новые вещи. – Я никогда не езжу зайцем, у меня принципы! Торопиться некуда, всё равно до конечной еду.
- Я тоже до неё еду, - говорю я. – Ну хоть мелочь в карманах поищите или банковскую карту.
Люди в автобусе вытягивают шеи: им интересно, что ещё женщина достанет из своего магического ридикюля? Бензопилу, утюг или ласты?
- Банковская карта у меня тоже в кошельке, - говорит женщина. – Но потерять я его не могла. Посмотрим в другом отделении!
Она лезет в другое отделение и достаёт оттуда календарь, ежедневник, три упаковки колготок, калькулятор, бутылку клея и кучу лекарств.
- О! – говорит дедушка, уступивший место. – У вас от давления чего-нибудь нету?
- Как нету? – говорит пассажирка с сумкой. – Вот, возьмите небиволол. Блин, кто мне скажет, куда я дела кошелёк?...
- А анальгина нет? – спрашивают сзади.
- Есть, - говорит пассажирка. – Держите. Если ещё кому что надо – обращайтесь. Есть капотен и желудочные. Есть противогрибковые. Есть глазные капли, пластырь, горчичники и даже зубная паста.
- Мне бы запить, - говорит дедушка.
- Есть минеральная вода, - женщина тут же даёт ему бутылку. – Господи, кажется, у меня есть всё, кроме дурацкого кошелька!
В это время наш автобус шёл по загородной дороге, но мотор вдруг кашлянул, заглох и мы остановились среди леса.
- В копыто коленвалом тра-та-та, - говорит мой водитель Саня. – Говорил я механику утром: не нравится мне, как он тарахтит!
- Ничего! – радуется растеряша-пассажирка. – Вы чините себе, а я кошелёк поищу спокойно!
Саня вылезает, смотрит мотор. Пассажиры глазеют, дедушка минералку пьёт,