Смех продляет жизнь, а еще он снимает стресс, улучшает кровообращение, снижает давление, да и просто делает жизнь приятнее ))))
несколько фраз, которые меня улыбнули:


Закон карьеры для женщин:
1) думай как мужчина
2) веди себя как леди
3) работай как лошадь

Специфика банкирской работы. Когда "деньги делают деньги", банкиры рядом со свечками стоят.

Стюардесса подходит к командиру самолёта и говорит:
- В салоне террорист с бомбой спекулирует парашютами.

Качество - это когда возвращается покупатель а не товар.

Продавцу лекарства от глупости еще никто не пожаловался

В Америке работают, если платят хорошо. В России работают. Если платят - хорошо

Шеф своему подчиненному:
- Иванов, Вы уволены!
Иванов:
- Уволен?!! Странно, мне казалось, что рабов продают...

Прошу направить меня на курсы повышения заработной платы.

Существуют три вида лжи: бахвальство, вранье и отчетность.

Только под следствием ты понимаешь, как много знает твой бухгалтер....

- Заплатил налоги и сплю спокойно, на лавочках, в подвалах, на вокзалах...

* Умный начальник + умный подчиненный = прибыль.
* Умный начальник + тупой подчиненный = производительность.
* Тупой начальник + умный подчиненный = продвижение по службе.
* Тупой начальник + тупой подчиненный = сверхурочная работа.

* * *
Может показаться, что я ничего не делаю, но на клеточном уровне я очень занят!


* * *
Не откладывай на завтра то, что может быть сделано сегодня твоим сослуживцем.


* * *
Начальник не всегда прав, но он всегда начальник.


* * *
Фраза начальника: "У меня появилась интересная, перспективная идея!" - верный признак того, что у Вас появилась нудная бестолковая работа.

Бизнес - это такая игра, в которой выигрывает тот, кто лучше знает правила, а проигрывает тот, кто их исполняет.

Чтобы сделать карьеру, следует одеваться во все серое, держаться в тени и не проявлять инициативы.
Ш. Талейран

Успех - это успеть.
М.И. Цветаева

В серьезных делах следует заботиться не столько о том, чтобы создавать благоприятные возможности, сколько о том, чтобы их не упускать.
Ф. Ларошфуко

Счастье труда - это чувство, которое испытывает поэт, глядя, как рабочие строят плотину.

Если Вы думаете, что сможете или нет, Вы в любом случае правы!

Генри Форд

Народная мудрость: Кто рано встает, того еще не сократили...

Всем стараться приобрести постоянно вежливое лицо как на работе, так и дома. (Из обязательств работников бани)

Наши дети - это чудо, особенно удивляет и поражает их мировосприятие и "пелы". Хотя иногда просто непонятно, откуда что взялось...
На днях сидим с ребятишками обедаем, и я задаю вопрос - а где у нас бабушка, вы ее звали обедать? на что получаю ответ - А она нам за водкой пошла...
Я в ауте... тут заходит наша бабушка, ходила в магазин за хлебом и соком ребятишкам. При этом дома у нас застолья не в чести, спиртное не употребляем. А детки сидят чаем "чокаются" и выдают - давай выпьем за здоровье...
Вот откуда?!!!

А тут набрела на сайт, где такие "перлы", что я просто под столом лежала.
http://ulibnu.li/tags/%D0%94%D0%B5%D1%82%D0%B8/
Вот некоторые:
"Ужинаем, Сашка, быстро справившись со своим пюре, побежал в комнату, время уже позднее, он опять гостит у нас. Живем в поселке и естественно есть свой клуб, в котором дискотека. Я тогда на первом курсе училась, а Сашке было около трех лет, может чуть больше. Он пользовался своим обаянием и очаровывал всех барышень от трех до 50. Заигрывал еще с младых ногтей, как говорится =)

Так вот, ужинать закончили, готовимся его укладывать, а он нам и говорит "Не буду спать! я в клуб пойду!" тётя ему говорит "сынок, зачем тебе в клуб? давай лучше поспим? вырастешь и будешь ходить".
Он с важным видом отвечает: "Я по бабам пойду!" Слышны уже смешки моей мамы и папы. Ольга (мама Сашки) говорит: "Сынок! Так бабы тоже уже спят!" Но Сашка выдал такое, что до сих пор, вспоминая этот случай, все смеются от души: "Ну раз БАБЫ спят, то я по ДЕВЧОНКАМ!" Вот так! :)"

"Вчера наблюдал в крупном обувном магазине – молодая мама с сыном (на вид года четыре) выбирает себе обувь. Наконец, гражданка находит красненькие туфли на огромной шпильке которые ей нравятся. Обрадованная, примеряет. Сын сидит рядом:

- Мам, ты купишь эти туфли?

Мама не уверенна в целесообразности покупки - пожимает плечами и всем видом дает понять, что она сомневается. Сын, как это увидел, сразу переменился в лице и умоляющим тоном продолжил:

- Мам, пожалуйста! Купи эти туфли и пойдем к бабушке! Пирожки съедят…"

"Рождение Саньки ждали все. В первую же не делю он поставил на уши всех родственников. Баловали его конечно все кому не лень. Любил он гостить у нас в Подмосковье и, так как это происходило довольно таки часто, мы выслушивали его перлы неоднократно.
Вечер, по телевизору показывают "Спокойной ночи, малыши", Саньку готовят к купанию. Хочу отметить, что живем мы в своем доме и отопление у нас печное. Я старше Сашки на 17 лет, но являюсь его сестрой (двоюродной). Налили полную ванночку воды, поставили на стул, рядом с печкой, он у нас теплолюбивый, зовем его. Прибегает это чудо в труселях, останавливается на пороге, смотрит на меня и выдает грозно "Уйди!".
Причем, было ему года 2,5 от роду. А спорить любил очень. Ну я ему и говорю "А с какой такой стати?" он опять - "Уйди! Щас мужик мыться будет!"

"Недавно был в гостях у своих родственников и мне рассказали этот прикол. У них в доме есть ребёнок, 2,5 года (племяшка мой) который постоянно просил всех окружающих родить ему котёнка. Маму просил, Папу, Дедушку, ни у кого не получается…

Мать, которой это уже порядком надоело:

- Андрюша, сходи к Роме (это их кот) и попроси его. Я знаю, он точно умеет и если захочет, то родит тебе котёнка…

Минут через 15 племяшка вернулся (кот и дед были в одной комнате):

- Мам! Зачем ты мне наврала!? Ведь Ромка котёнка родить не может! Во первых – он мальчик, а во вторых деда сказал, что Ромка пережил хирургическое вмешательство в личную жизнь…"

Недавно была озадачена подарком на день рождения подруге, проживающей довольно далеко и в другом часовом поясе. При моей памяти - это значит поздравить с опозданием или заранее во избежание первого...
Но знакомая, случайно услышавшая о моей проблеме, подсказала классный сайт. Там за определенную сумму можно заказать отправку смс или голосовой звонок с поздравлением хоть за месяц до события.
не на правах рекламы, мне никто за это не платил, но чтобы, во-первых, самой не потерять, а во-вторых, вжруг кому еще пригодится, ссылку все-таки размещаю...
http://www.funcalls.ru/

Утащила отсюда http://tumannaya-feya.livejournal.com/140796.html
не смогла удержаться))

"Небрежно поигрывая сосками

Конечно, аффтар написала много и от души (не сомневаюсь, это была женщина). А комментарии - чьи бы ни были - фееричны. Пожалуй, я бы их обеих на работу взяла. Одна бы фонтанировала идеями, другая бы троллила, а читатели испытывали волнообразные оргазмы.

Итак, вы еще не знаете, как свести мужчину с ума? Тогда аффтар идет к вам. Вооружившись медом, анальным вибратором и небрежно поигрывая сосками... Далее текст не мой.


Я не смогла не прочитать статью с заманчивым названием "Сто способов заставить мужчину потерять голову". Надежный способ, ясен пень, только один - гильотина, но хотелось ознакомиться с вариантами.
Всю статью я помещать сюда не буду, но с особенно запомнившимися моментами милости прошу ознакомиться ниже. Комментарии курсивом.

Первый совет задает тон всей статье:
1. Разбудите его утром, лаская член.

Второй совет интригует неожиданным поворотом сюжета:
2. Разбудите его среди ночи, начав сосать член.
Я не могу внятно объяснить, что не так с этим предложением, но оно вызывает у меня смесь хохота, ужаса и горловых спазмов.

3. Когда он будет смотреть телевизор, расстегните ему брюки и принимайтесь за работу (лучше, если по ТВ будут показывать его любимую комедию).
Всегда мечтала услышать заливистый смех во время интимного процесса.
А уж мужчине как неудобно, наверно, - и заржать хочется, и девушку обидеть неохота. Сидишь, напрягаешься, пивка не попить опять же.

4. Удивите его: войдите в душ нагой, когда он будет мыться, и помогите ему вымыть член.
Ибо сам он после ваших манипуляций уже не может, а это только четвертый совет.

7. Перед тем как начать ласкать член, наберите полную пригоршню мармелада или меда, размажьте это по члену и яичкам — а потом *суньте в муравейник! ^_^* оближите дочиста.
Кто ж с десерта начинает? Сначала надо манную кашу размазать. Пока все не съешь, сладкого не получишь.

8. Попросите его надеть под строгий костюм ваши трусики, которые вы носили накануне.
Выражаясь предельно мягко, у мужчины может возникнуть некоторый физический дискомфорт при ношении женских трусиков. И психологический. На всю жизнь, пожалуй.

9. Днем позвоните ему и расскажите, как вам хочется стянуть с него эти трусики и пососать член.
Предварительно обмазав его манной кашей.

10. Позднее снова позвоните ему и скажите, что не можете его дождаться и уже начали массировать грудь и поигрывать сосками.
"Поигрывать сосками" - это в самый раз для брутальной русской девушки. Перед этим словосочетанием, по-моему, не хватает слова "небрежно". Небрежно поигрывая сосками. Как бы невзначай.

11. Потом снова позвоните и скажите, что уже играете клитором и весьма возбуждены.
Клитор - детям не игрушка.
Мне становится всё интереснее, чем же занимается по жизни эта замечательная мадам, беспрерывно трезвонящая мужу на работу с описанием таких забав.

12. И еще раз позвоните ему.
Если после четвертого звонка мужчина не послал вас на...член, то он святой.
Скажите, что двигаете во влагалище огромным вибратором. Скажите ему, какой он влажный. В красках опишите, что чувствуете.
Особенно актуально посреди важного совещания о проблемах повышения объема производства шарикоподшипникого завода № 157.

13. Потом какое-то время не звоните ему... затем наберите номер и скажите, что никак не можете достичь оргазма и вам необходим его живой член.
"Ааааа, он живой и светится!"
*простите, не удержалась*

16. Когда он доест [обед], снимите фартучек и покажите, что обрили вульву.
Даешь обратную перистальтику!
К термину "вагина" в подобных статьях все уже привыкли. Но вульва! Как звучит-то, а! Демонстрация прямой кишки в разрезе представляется более эстетичным зрелищем.

18. Возьмите с обеденного стола пустую бутылку из-под вина и медленно начинайте вводить горлышко во влагалище.
*чпок* Добрый вечер! (с)

19. Выньте из подсвечника свечу, наклонитесь и введите ее в анус (не выпуская из пальцев кончика. Держите крепко!) Покачайте ею из стороны в сторону, повращайте ее.
А что так слабенько-то? Почему свечу-то? Почему не морковку, например? Огурец? Перфоратор, на худой конец?

29. Попросите его намылить вам промежность
начистить рыло и промыть мозги
и сбрить лобковые волосы (если они еще у вас есть).
в чем уважаемые читатели сильно сомневаются.

32. Попросите его показать, как он мастурбирует... потом попробуйте повторить его манипуляции.
Делай как мы, делай с нами, делай лучше нас!

34. Придвиньтесь ближе к нему, медленно ощупайте и погладьте его член. Не спешите. Исследуйте все в подробностях. Вы должны знать каждый сосудик!
Ути мое любимое пещеристое тельце! "Какие перышки, какой носок!" (с)

40. Когда во время полового акта мужчина будет сверху, вибратор должен быть наготове, щедро смазанный. Включите его и попытайтесь ввести любовнику в задний проход.
Внезапно.
Подлянка, сэр.

42. Зимой, Читать далее...

На головной офис стоит ни улице Маши Порываевой, имя не на слуху, и взяли нас сомнения - чем же ты знаменита, Мария, что именем твоим улицу назвали. Не поверите, чего только не пишут в инете на эту тему. и да встречали, что Маша Порываева - это псевдоним академика Сахаорова, представляете? И ведь обсуждение на несколько листов абсолютно серьезное... А ответ как всегда прост - это героиня Великой отечественной войны, комсомолка, партизанка, девушка 18 лет. Ребенок, который помогал защищать будущее своей родины. Посмотрите на современную молодежь 18 лет? Способны ли они на поступки, за которые называют улицы именем героя? Что мы, родители, делаем не так?

Вот историческая справка о ней:
Мария Григорьевна Порываева (Маша Порываева) (Москва, 1922—1942) — партизанка-разведчица, выполнявшая задания в тылу врага и казнённая фашистами.

Мария Григорьевна Порываева родилась 16 августа 1922 года в селе Нижние Дубки Одоевского района Тульской области.
В 1930 году семья Порываевых поселилась в Москве на перекрёстке Домниковской улицы и Садового кольца. Вначале Маша училась в школе № 265, а затем в школе № 274, где окончила 9 классов.
В 1940 году Порываева сдала экзамены в аэроклубе на звание планеристки 1-ой ступени. В это время она работала на баянной фабрике имени Красной Армии.
В 1941 году с полком московских ополченцев ушла на фронт. Полк был разбит, и Маша вернулась в Москву.
Весной 1942 года Порываева под именем партизанки Зои появилась на оккупированной территории Псковщины. В составе бригады Г. Арбузова участвовала в рейдах партизан по тылам врага.
В августе 1942 года, имея задание разведать силы противника в районе деревни Щукино, она появилась в Красном, где была схвачена немцами. После пыток была отправлена в Опочку к начальнику отделения СД Крезеру, где и была казнена.
За подвиг Мария Григорьевна Порываева награждена посмертно орденом Отечественной войны II степени.
В её честь названа бывшая Домниковская улица в Москве около Комсомольской площади — улица, на которой жила её семья до и во время войны.
В деревне Красное Псковской области есть памятник на месте, где была схвачена патрулём Маша Порываева.

Взято здесь:
http://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%9F%D0%BE%D1%80%D1...%D1%8C%D0%B5%D0%B2%D0%BD%D0%B0

Тут пыталась в завалах прочтенных фиков найти что-нибудь интересное... Ужас просто, никакой ситематизации, единственное, на что меня хватает. это распределить по папках - слеш-джен и примерно по пейрингу. Но для меня это не самое главное, чем интересен мне фик.
Может кто-то поделится удобным способом систематизировать фики или может у кого-то есть программка, позволяющая создавать электронные библиотеки?

Как то попадалась мне библиотека, созданная дома, только через третьи руки - очень удобно на самом деле. Единый список с возможностью сортировать по различным параметрами файлы, открывающиеся при нажатии на наименование фика. Самое интересное, все файлы с тексами были в архиве, что с тем де екселем не прокатывает...

Это цитата сообщения Queen_de_la_reanimaR Оригинальное сообщение

Брага

Обнаружила у себя незаконченный фик, ссылки нет, что странно, автора тоже... может кто знает?

"Наследник~PG-13~ГП,БЗ,ТН~прикл./ООС/АУ~макси~в работе

Глава 1

«Просто невероятно, – думал про себя Гарри Поттер, пока они с Хагридом ехали на электричке в Лондон. Полувеликан читал свою газету, а Гарри, памятуя о высказывании дяди Вернона по поводу того, что люди не любят, когда их отрывают от этого занятия, предался размышлениям. – Я – и вдруг волшебник! Немыслимо! Столько лет унижений и побоев, и вдруг – волшебник! А какой симпатичный поросячий хвостик вырос у Дадли! – Гарри не смог сдержать широченной довольной улыбки. – Определенно, я постараюсь как можно скорее выучить как можно больше подобных трюков!»
Гарри откинулся на спинку сиденья и невидящим взглядом смотрел в окно, за которым мелькали деревья и различные пригородные постройки. Его мысли занимал новый мир, в который ему предстоит вступить уже сегодня. Волшебный мир – в прямом смысле этого слова. С сегодняшнего дня у него определенно началась новая жизнь, и пусть он пока еще ничего о ней не знает, об этой жизни, но постарается исправить это в кратчайшие сроки!
Скосив глаза на своего попутчика, Гарри присмотрелся к газете. Первое, что бросилось ему в глаза – люди на фотографиях с первой полосы двигались!
«Надо будет попросить газету, когда он ее прочитает», – решил Гарри.
Пресса – полезная вещь. Совсем не обязательно верить каждому напечатанному в ней слову, чтобы получить общее представление о мире вообще и об освещаемых журналистами событиях в частности.
Дочитав газету до конца, Хагрид свернул ее и положил рядом с собой. Вместо чтения он решил заняться вязанием – для этого из одного из многочисленных карманов его кротового пальто были извлечены на свет спицы, клубок шерстяных ниток и недовязанный шарф.
– Хагрид, – обратился к нему Гарри, – можно я посмотрю газету?
– Конечно, Гарри, – кивнул полувеликан. – Держи! Правда, там все равно ниче интересного не пишут… Так, сплетни всякие да байки!
Хагрид протянул ему газету.
– Прямо как у нас, – улыбнулся Гарри. – Дядя Вернон и тетя Петуния постоянно критикуют все новости.
Хагрид понимающе улыбнулся, а Гарри переключился на прессу. «Ежедневный Пророк» – вот как назывался сей сборник произведений публицистического жанра. Кроме двигающихся картинок, ничего необычного во внешнем виде газеты не обнаружилось. Ну, разве что на готическое начертание букв можно еще обратить внимание…
«Так, что тут у нас? – Гарри погрузился в чтение настолько, на сколько привык себе позволять. То есть так, чтобы при этом еще и держать во внимании окружающую обстановку – весьма полезный навык, приобретенный вследствие продолжительной жизни в непосредственной близости от Дадли Дурсля. – Ужесточение контроля за оборотнями… Ага, вампиры и прочая нечисть, значит, все-таки существуют. Ну-ну… Корнелиус Фадж, провел встречу с Министром Германии… Блин, язык сломаешь и зубы разобьешь! Ну и имечко у этого немца! Так, значит, у волшебников свое правительство имеется? Неплохо устроились!..»
Прочитав всю газету, Гарри мысленно отметил, что никаких прогнозов – погодного или астрологического – в ней нет.
«А вот обычные люди почему-то верят в эту чушь».
Добравшись до Лондона, Хагрид повел Гарри в метро. Прохожие, попадавшиеся им на пути, откровенно пялились на полувеликана. Гарри не мог их осуждать за это – Хагрид действительно выглядел экзотично для лондонской улицы. Да и сама «экзотика» не переставая во всеуслышание изумлялась самыми привычными для простых смертных вещами, как то: автомат с газировкой, роликовые коньки (мимо них лихо пронесся самый обыкновенный роллер), сотовые телефоны и многое другое.
Полчаса катания в подземке, десять минут легкого бега (Гарри пришлось приложить некоторое усилие, чтобы не отставать от широко шагающего спутника) – и Хагрид окликнул Гарри:
– Почти на месте, Гарри, – остановившись, полувеликан показал рукой на какой-то захудалый паб. – «Дырявый Котел» – знаменитое местечко в нашем мире.
«Как-то скромно для знаменитого местечка», – подумал Гарри.
Паб был настолько невзрачным, что Гарри прошел бы мимо, не заметив, если бы Хагрид не показал. Кстати, прохожие, похоже, именно что не замечают его.
Вчера Хагрид предупредил Гарри, что его в волшебном мире знает каждая собака, но все же Гарри не был готов к ТАКОМУ приему! Разношерстная публика в прокуренном пабе в прямом смысле выстроилась в очередь, чтобы поздороваться со знаменитым Гарри Поттером.
«Помнить бы еще тот момент, в который заслужил такую славу! Хотя им, кажется, все равно».
Одного человека Гарри все же узнал – как-то раз он подходил к нему на улице, пожал руку и убежал. Дядя Вернон тогда назвал его сумасшедшим. Другого Хагрид представил, как профессора Квиррелла – он будет преподавать Гарри Защиту от Темных Искусств. Молодой профессор жутко заикался от волнения, хотя, скорей всего, волнение только усилило уже имеющуюся проблему дикции. Лиловый тюрбан на его голове цветом гармонировал с мантией, но все же смотрелся несколько Читать далее...

Это цитата сообщения Rin_Veire Оригинальное сообщение

Согласна. Полностью.
Личная жизнь - это действительно личное дело каждого.
Кого любить и с кем спать - принимаю решение только я и никто иначе.
Почему это должно влиять на отношение ко мне других людей?!!

Нужно быть честннее хотя бы с самим собой.

Не привлекаю, не заставляю, только мое мнение...

Гомофобия - зло!

[показать]

Читать далее...

Это цитата сообщения Queen_de_la_reanimaR Оригинальное сообщение

Кот

Это цитата сообщения Queen_de_la_reanimaR Оригинальное сообщение

Пушья

Это цитата сообщения Mages_Queen Оригинальное сообщение

Совет Конфуция

[показать]

Советы Конфуция via Mаges_Queen & nataly-lenskaya

Сегодны разговаривала с бывшим коллегой - очень умным и всегда позитивным человеком.
Подсказал способ выхода из депрессии: каждый вечер составлять список того, что считаешь плохим в своей жизни, а потом в столбце рядом писать положительный результат случившегося.
Например: наорал начальник - положительный результат тебе указано на слабое место, есть возможность усилить его и соответсвенно повысить свой профессиональный уровень. Ну или это окончательный сигнал о том, что работу все таки пора менять)))

И знаете - помогает!
Делаю это второй раз, и это весело, и с каждый найденным плюсом становитс легче.

В.Б. (бывший коллега) говорит, что потом вообще плохие события не придумываются, потому что в голове сразу всплывает несколько плюсов сложившейся ситуации.

Буду пробовать, все -таки позитив в жизни заметно ее скрашивает яркими красками удовольствия))))

Взяла на Дайри в дневнике Редкой прелести.
http://www.diary.ru/~Rare-Charm/p149013029.htm#more1

Не смогла пройти мимо, возможно, это действительно спасет кому-то жизнь.

Среда, 02 марта 2011
01:05 Редкая Прелесть

Во время пикника Инга споткнулась и упала. Ей предложили
вызвать скорую помощь, но она заверила всех, что всё в порядке и что она
споткнулась о камень всего лишь из-за новых туфель.

Так как она выглядела немного бледной и дрожащей, ей помогли отряхнуться
и принесли ей тарелку с едой. Остаток дня Инга провела весело и
непринуждённо. Позже супруг Инги позвонил всем и сообщил, что его жену
увезли в больницу. В 23:00 Инга скончалась.На пикнике с ней случился
инсульт (острое нарушение мозгового кровообращения – перев.).

Если бы её друзья знали, как выглядят признаки инсульта, Инга могла бы сегодня жить.

Некоторые люди умирают не сразу. Часто они оказываются в ситуации, в которой им длительное время ещё можно помочь.

У вас займёт всего одну минуту прочесть следующее ...

Нейрохирурги говорят, что если они в течении 3 часов успевают к жертве
инсульта, то последствия приступа могут быть устранены. Трюк состоит в
том, чтобы распознать и диагностицировать инсульт и приступить к лечению
в первые 3 часа – что, конечно, не просто.

Распознай инсульт: Существуют 4 шага к распознанию инсульта.

- попроси человека улыбнуться (он не сможет этого сделать)

- попроси сказать простое предложение (напр. «Сегодня хорошая погода»)

- попроси поднять обе руки (не сможет или только частично сможет поднять)

- попроси высунуть язык (если язык искривлён, повёрнут – это тоже признак)

Если проблемы возникнут даже с одним из этих заданий – звони в неотложку и описывай симптомы по телефону.

Один кардиолог сказал, что, разослав это сообщение как минимум 10
адресатам, можно быть уверенным, что чья-нибудь жизнь – может быть и
наша – будет спасена. Мы шлём каждый день столько «мусора» по свету, что
может стоит разок пустить по проводам действительно что-то полезное и
нужное.


Заботтесь друг о друге!
Удачного времени суток))))