Несколько лет назад мне в руки случайно попала книга Норбекова " Опыт дурака....", при первом прочтении я просто хохотала - море оптимизма и юмора. Через какое-то время решила перечитать с более серьёзным подходом и попытаться начать действовать его советам. Знаете, у меня получилось! Сама в шоке! Но моё зрение действительно восстановилось! Было -5, стало 100%. А ведь собиралась на операцию. Кто-то скажет, САМОВНУШЕНИЕ... да и Бог с ним, пусть так, но КАКОЙ ПИНОК к этому самовнушению даёт этот человек - это уму не постижимо! Я без этого пинка так и ходила бы с " унитазиками " на глазах.
Спасибо Вам за этот материал и лекции, вот послушаю и глядишь ещё "пинок" позитивчика получу))))
Утащила к себе.
Спасибо, для моего семейства эта тема на данный момент актуальна.
Это цитата сообщения gsreda Оригинальное сообщение
Очищение Сознания: Крутящаяся Пирамида.
Крутящаяся пирамида - прекрасный магический объект для созерцания, способный сам по себе кого угодно зарядить энергией, противостоящей даже времени. Чтобы использовать данный объект для очищения от чужеродной программы, просто сосредоточьте свой взор на глазе пирамиды и не отрывайте взгляда от него, как бы пирамида не вращалась.
[показать]Не удивляйтесь, если вид пирамиды вдруг начнет сильно меняться в ваших глазах или вдруг изменится направление ее движения. Просто смотрите на глаз и старайтесь ни о чем не думать. Если вы взволнованы или никак не можете сосредоточиться на рисунке, закройте глаза и сделайте три глубоких вдоха-выдоха. Затем откройте глаза и сконцентрируйте взор на глазе.
Время данной медитации желательно ограничить 20 минутами (т.е. смотреть на глаз не больше 20 минут подряд), поскольку облегчение обычно наступает в первые 3-5 минут такой медитации.
[показать]Очищение Сознания от чужеродных программ.
Чтобы восстановить работоспособность человека после энергетического удара по нему надо в первую очередь «изъять» из его ментального тела (энергетического тела образованного мыслями человека) чужеродную мыслеформу. Рассмотрим самый простой способ, который помогает организму восстановить нормальную работу в том состоянии, когда после энергоудара плывет голова и нет ни сил, ни возможности противодействовать внедренной программе. Если у вас вследствие энергоудара поплыла голова, вы резко потеряли силы и нет возможности справиться с бедой самостоятельно, но при этом нет и того, кто бы вам помог – вам поможет выправить самочувствие следующий прием:
Сосредоточьте свое зрение на любом движущемся предмете:
лучше всего? как маятник вокруг своей оси по часовой стрелке. При выборе объекта помните: предмет не должен уйти из вашего поля зрения. И вам надо просто не отрывая взора смотреть за его движением.
Человек уже через несколько минут такого созерцания ощущает облегчение, а негативная энергия проникшая в его тело начинает выходить с зевотой, слезами, или в виде холода и тяжести, покидающих тело.
http://reikiatlantis.com/
[481x690]
Мистические совпадения в истории
В жизни порой происходят невероятные, поразительные совпадения, когда даже отъявленные скептики начинают задумываться о мистическом предначертании судьбы. Что это - закономерность или игра случая? Поговорим о странных, необъяснимых, а порой и трагичных, совпадениях.
Всякий раз, как только представляется удобный случай, мы напоминаем себе и окружающим о том, какая непредсказуемая штука - наша жизнь. Это же утверждение приходит на ум и тогда, когда мы узнаем о поразительных совпадениях, произошедших с разными людьми и в разные исторические периоды. Правда, зачастую эти любопытные происшествия мы воспринимаем как слепую случайность. Но… порой эти удивительные совпадения поражают настолько, что поневоле закрадывается сомнение - значит, в этом мире все предопределено! Достоверных фактов о трагичных и комичных совпадениях существует множество. Вспомним кое-что из этой большой коллекции невероятных случайностей.
Мистические совпадения: странные сближения
Немец Генрих Шлиман - великий археолог, открывший Трою. По следам героев завораживающих легенд, сказок и мифов он шел с детства, интерес к которым привил отец. Особое предпочтение отдавалось древнегреческим героям Гомера - Парису и Елене, Ахиллу и Гектору, рассказам о могущественной Трое, сожженной и разрушенной. Однажды на Рождество отец подарил сыну книгу, в которой была иллюстрация охваченного пламенем древнего города. Мальчик смотрел на изображение и спрашивал у отца: «Так выглядела Троя? И все это разрушено и никто не знает, где стоял город?» 10-летний Генрих твердо пообещал отцу найти исчезнувший в веках город и сокровища. Археолог жил в мире, описанном Гомером, все, что он сообщал, было для него подлинной реальностью. Великое археологическое открытие произошло, когда Шлиману было 46 лет. Мечта сбылась - он отправился в свое далекое и успешное путешествие в царство ахейцев. Первый же из местных жителей, с кем ученый познакомился на Итаке, был кузнец. Можно только догадываться, каково было удивление археолога, когда он узнал, что жену кузнеца зовут Пенелопой, а их сыновей - Одиссей и Телемах.
Юбилей и драма
Судьба Михаила Юрьевича Лермонтова, как известно, во многом драматична. И его юбилейные годовщины также оборачивались мировыми драмами. В 1914 году, в 100-летие со дня рождения поэта, началась Первая мировая война, в 1941-м, в 100-летие со дня его гибели, - Вторая мировая. Мистика? Премьера драмы Лермонтова «Маскарад» состоялась в феврале 1917 года, за которой последовали февральская революция и начало развала России. В 1941 году премьера этой же драмы пришлась на 22 июня - день начала Великой Отечественной войны. На этом драматические события, совпадающие с именными датами поэта, не закончились. В 1991-м, в год 150-летия поэта, свершился путч, вызвавший величайшую катастрофу - развал СССР. Снова мистика. Следим за событиями дальше…
Вокруг Пушкина
Мистика окружает и семью великого Пушкина. Жена поэта Наталья Гончарова родилась в имении Знаменка, расположенном в 37 километрах от Тамбова. Знаменка стояла на месте впадения реки Кариан в Цну. Кариан на тюркском языке означает «черный», то есть, Кариан - черная река. Черная речка под Тамбовом - место рождения Натальи и Черная речка под Петербургом - место, где произошло роковая для поэта дуэль. Между ними и пролегла жизнь красавицы Наталии Николаевны Пушкиной - невесты, жены, вдовы. И роковое число 37 - именно столько лет жизни было отмеряно поэту.
Мистические совпадения: истории известных людей
Удивительным человеком был талантливый и знаменитый писатель и репортер Марк Твен. Он родился в 1835 году, в тот исторический день, когда рядом с Землей пролетала комета Галлея. По воле
Это цитата сообщения галина5819 Оригинальное сообщение
Декупаж кафеля... или дизайн квартиры, или даже мини ремонт!
[240x320]
Можно сделать декупаж не только на мелких предметах – вазочках шктулках, а так же возможны и более масштабные работы.
Вот например оформление кафеля декупажем в своей ванной комнате.
Насколько этот декор долговечен? Точно наверно не скажу, но все зависит от материалов какими будет это все выполненно. Лак должен быть хорошего качества, тогда и прослужит подольше.
Ну и уход конечно тоже, железной щеткой чистить уж точно не стоит ну а мягкой губкой и теплой водичкой вот это в самый раз будет!
Да и с другой стороны, это ведь как моющиеся обои получится, ну и уход соответственный.
Да и делается это не сложно так что можно и сезонно менять на новый интерьер, то цветочки, то снежинки!
Всегда новая и обновленная ванна или кухня! А отклеить это точно не сложно!
Специалисты компании «Доктор Веб» обнаружили в терминалах одной из крупнейших российских платежных систем ОСМП (QIWI) троянскую программу, способную похищать деньги пользователей.
Заражение терминала происходит посредством программы-посредника с внешнего носителя, например USB-накопителя. Trojan.PWS.OSMP — одна из первых программ, представляющих опасность для клиентов платежных терминалов. Попадая в операционную систему, троянец встраивается в один из легальных процессов, меняя его память. Это позволяет злоумышленникам исправить любой номер счета, на который пользователи отправляют деньги, и так перенаправить платеж на свои счета.
Последняя известная модификация Trojan.PWS.OSMP, появившаяся в конце февраля 2011 года, действует уже по другой схеме. Предположительно это позволяет злоумышленникам создать поддельный терминал на обыкновенном компьютере и направлять деньги на собственный счет в электронной форме, минуя купюроприемник, передает ИТАР-ТАСС.
На днях, кстати, стало известно, что платежный сервис QIWI отказывается от приема платежей для «Яндекс. Деньги». Пользователи «Яндекса» денег не смогут пополнять свои счета через терминалы QIWI уже с 15 марта.
Как вернуть украденные с карты деньги?
Представьте себе ситуацию. Спите вы себе дома безмятежным сном, а в это время на другом континенте или в банкомате за углом кто-то преспокойно чистит ваш банковский счет или вгоняет в долги, потроша кредитку.
Даже если вы не держите на карте миллионы и осторожны с ней, вы все равно имеете определенные шансы стать дойной коровой для злоумышленников.
«А РАЗВЕ ВЫ НЕ СНЯЛИ ДЕНЬГИ?»
Похожая история произошла с москвичом Алексеем Михайловым. Воскресным вечером он спокойно отдыхал дома в компании жены и детей. Семейную идиллию нарушил рингтон мобильного - Банк Москвы, пластиковой картой которого мужчина пользовался уже не первый год, сообщил, что со счета буквально только что была снята энная сумма денег. SMS посыпались градом, и в общей сложности Алексей, сидя на диване, за пару минут потерял 114 тысяч рублей.
На следующий день клиент помчался в банк за объяснениями. Там предложили написать претензию, не нервничать и ждать решения. О нем обещали сообщить не позднее чем через 30 дней. Ждать Алексей не стал и отправился в милицию, где через две недели ему выдали постановление о возбуждении уголовного дела.
А служба безопасности банка предъявила запись с видеокамеры, установленной у банкомата, где были сняты деньги. На ней видно, как неизвестный мужчина колдует у денежного «ящика». Заснят был только затылок. Но до опознания преступников по затылкам техника еще, увы, не дошла...
Было это еще в январе, 30 дней давно прошли, а правды до сих пор не добиться. Сотрудница отдела претензий банка сразу упирала на то, что постановление из милиции оформлено ненадлежаще, а потом и вовсе перестала брать трубку. В call-центре же говорят, что претензия может рассматриваться и месяц, и полгода.
Корреспондент «КП» попытался выяснить судьбу этих денег. Но там ничего нового не сказали - служащая банка вежливо сообщила, что «внутри организации идет работа с запросом, ситуация будет разрешена в ближайшее время, Алексея мы знаем и его проблему тоже, но комментировать не готовы». Сколько еще Алексею ждать и когда наступит это ближайшее время, дама не уточнила. Одним словом, дело явно превращается в «висяк».
История Алексея - далеко не единственная. Всевозможные форумы и блоги пестрят рассказами о «неожиданных» покупках и снятых с карт в другом конце мира деньгах.
«В августе 2010-го мне на телефон пришли две sms о списании со счета моей дебетовой карты. Списания были в польских злотых (примерно 25 тысяч рублей) и проходили в Польше, я в это время был в Москве», - рассказывает один из пользователей. Ему повезло больше, чем Алексею, - после скитания по кругам банковской бюрократии деньги все-таки вернули. Но, как говорится, ложки нашлись, а осадок остался - банк мужчина на всякий случай сменил.
Другой рассказчик оказался не таким везучим: «8 декабря 2010 года где-то в 11 вечера получаю sms, что с моей карты Visa Classic списано 1300 долларов США. Поскольку я ничего с карты не снимал и не оплачивал, звоню по «горячей линии», где мне говорят: «А разве вы в 17.00 сегодня не снимали деньги в банкомате в Санкт-Петербурге на Заневском?» Тут уже я удивляюсь, поскольку живу в Москве и ни в Петербурге, ни где-либо еще в этот день деньги не снимал». Обивать пороги мужчине быстро надоело - он просто плюнул и аннулировал карту. Собственные нервы оказались дороже украденных баксов. Но факт остается фактом - деньги увели, а банк только развел руками.
БЕРЕГИСЬ ХАКЕРОВ И СКИММЕРОВ
Как оказалось, сегодня стащить чужие деньги проще простого - с глобальным переходом на «виртуальные» деньги необходимость лезть в
Китайский бизнесмен купил самого дорогов мире щенка за £1 млн
Тибетский мастиф рыжей окраски стал самой дорогой в мире собакой: годовалый щенок был продан за £1млн китайскому бизнесмену. Как сообщает газета The Telegraph, несмТотря на то, что имя покупателя неизвестно, начальник питомника Tibetan Mastiff Garden Ли Лян рассказал, что обладателем собаки стал «мультимиллионер, занимающийся угольной промышленностью на севере Китая».
«Хондонг — замечательная собака. У него отличная генетика…когда я начинал свой бизнес 10 лет назад, я не мог предположить, что когда-нибудь продам щенка за такую цену», — сказал Лян.
Тибетские мастифы часто рассматриваются как прародители всех крупных собак — молоссов. Достоверно известно, что мощные, тяжелые собаки существовали в Ассирии в VII веке до н.э. и использовались в качестве охотничьих, охранных и бойцовых. Согласно восточным легендам, собака этой породы была у Будды.
В настоящее время тибетские мастифы стали символом богатства и престижа для китайской элиты, отмечает газета. Цены на них варьируются от несколько тысяч юаней до нескольких миллионов.
«Эта цена оправдана», — считает Лян. «Мы потратили огромные деньги на то, чтобы вырастить этого щенка», — добавил он. Лян уверен, что предприниматель, купивший самую дорогую в мире собаку, полностью «окупит сделку» уже после продажи второго потомства рыжего Хондонга.
Прежним рекордсменом по стоимости был также тибетский мастиф, проданный в 2009 году за £400 тысяч китайскому нуворишу.
[433x372]
[501x640]
Автор Е.Типикина
ПРО ЭТО, или о чем молчит кашка?
Идея этой статьи родилась внезапно. В гостях. Милые и почтительные дети моих друзей на входе в квартиру подложили под мой ботинок пластиковую какашку с отпечатком подошвы...
Видимо, мое лицо отразило ту неподдельную печаль, которую я мгновенно пережила, глядя на этот натюрморт. В голове мгновенно (как вся прожитая жизнь) пронеслось: извиниться перед хозяевами (не глядела под ноги), убрать, вымыть пол и - самое мерзкое - каким образом я отчищу глубокую рифленую подошву моего туристического ботинка? И только счастливый поросячий визг и неостановимый хохот четырех малолетних балбесов вменил мне, что я, тетя Лена, стала жертвой розыгрыша. Изучив предмет, поражающий натуральностью исполнения (в идеале, к нему должен прилагаться аэрозоль с "вонючкой"), я погрузилась в размышления и воспоминания, так или иначе связанные с конечным продуктом пищеварения. Питерские газоны и, скажем больше, тротуары дают нескончаемую тему для размышлений и наблюдений. Особенно в марте - апреле. Даже поговорка существует, применимая к месту: "Весна покажет, кто где нас.. .л"! Я бы добавила - "как". Кто, где и как. В самом деле, почему, приезжая в деревню и наблюдая, как моя собака (несмотря на строжайший запрет) с наслаждением валяется в коровьей лепешке, я никогда не удивляюсь однообразию того, что потом с нее смываю? Коров - миллионы, а все "лепешки" одинаковые с виду. Коз и барашков столько же, а козьи "орешки" - неразличимы как близнецы. Признаки личной идентификации у этих предметов (как правило) отсутствуют. Собачьи кучи, напротив, представляют собою всю гамму цветов радуги и причудливости форм. Приглядитесь и вы: вот оранжевая лужа, похожая на тропический остров, с вкраплением чего-то темно-зеленого; вот светло-серая "башня слоновой кости", как бы покрытая пылью, "сединой времен" и рассыпающаяся от ветхости; а вот целая гирлянда кем-то оброненных "сарделек", хитроумно соединенная между собой обрывками непереваренного полиэтилена или пестрых тряпочек.
В деле наблюдения за живой природой есть место и научному эксперименту: погружая в пасть своей любимой собаке разные съедобные предметы, мы можем с интересом наблюдать за результатом их трансформации уже через сутки, а в особо наглядных опытах - уже через полтора - два часа со времени начала эксперимента. Мой научный опыт (в частности) позволяет мне сделать заявление: единственный предмет, практически не изменяющий свой вид, цвет и консистенцию - это украденное жидкое тесто для блинов, выпитое из кастрюли и возвращенное на свободу уже через три часа. Вернее, регулярно возвращаемое с интервалом в 10-15 минут на протяжении всей ночи.
Нет, я, честное слово, не копрофил*. Какашки моей любимой собаки стали предметом наблюдения только потому, что я имею привычку связывать в уме причину со следствием и последствиями, в конечном итоге. "Какашка обыкновенная", как уже говорилось, - конечный продукт пищеварения, и, как любое изделие, может много и наглядно "рассказать" о работе "конвейера", на котором она произведена. Плодом этих дилетантских размышлений стало приглашение в "Зоо Price" авторитетного специалиста в области изучения... нет, не какашки, но пищеварительной системы животных, ветеринара-диетолога Марины Николаевны Масальской.
Прошу прощения у брезгливых читателей за попытку обратить их внимание на столь непрезентабельный предмет, как собачья какашка. Но тех, кому эта статья поможет внимательнее отнестись к любимой собаке, прошу изъявить благодарность (хотя бы по телефону) и частично реабилитировать меня в глазах сотрудников редакции (они уже две недели смеются надо мной и "серьезной научной темой"). Итак, благословясь, приступим.
- Марина, представьтесь,
В гостях у ведущих — Елена Типикина — журналист, общественный деятель и заводчик собак. Основной темой программы станет проблема ответственности владельцев собак перед обществом. Гостья расскажет о том, почему так важно соблюдать элементарные гигиенические нормы в содержании домашних питомцев, почему нельзя брать в дом диких животных, каких животных нужно усыплять и к каким трагедиям приводят ошибки в воспитании собак неопытными владельцами.
Не поленитесь, досмотрите до конца. Говорят о злободневном.
[525x700]
Не важно - снег или жара,
Я выхожу во двор с утра.
Я не спортсмен, не дворник и не дачник.
Не на работу я спешу. Я так живу и так дышу…
Я просто вышла погулять. Ведь я - «собачник»...
Пусть крутят пальцем у виска,
Качают головой слегка,
Мол, - Крышу почините - протекает!
Мне объясняться не досуг,
Что этот пес - мой лучший друг,
В людской среде альтернативы не бывает.
Собаки знают о любви
Побольше нас, друзья мои,
Они не понимают ханжества и мести.
Они не лгут, не предают,
А надо - жизни отдают, -
У них в чести собачий кодекс чести.
В клыках и силе интерес.
Смеюсь над тем, кто превознес
Умильное «сю-сю», «Они как дети!»
Мой пес соплей не признает,
Он ни на шаг не отстает,
Он приручил меня! Он за меня в ответе!
Собаки у моих друзей
И все «Не так, как у людей»
Я с ними в воду и в огонь, по трем причинам:
Они друзей не продают,
А подлецам в лицо плюют,
И откровенно руки жмут мужчинам.
Мне не занять высокий пост,
Не светит здесь карьерный рост,
Не накопить несметного богатства…
«Собачник» слова не стыжусь.
Я даже, знаете ль, горжусь
Своим присутствием в таком собачьем братстве.
Опять косые взгляды вслед,
И крики дам: «Управы нет!
Вот развелись, придурки и маньяки!»
Я улыбаюсь, не сержусь,
Я крепко-накрепко держусь
За поводок моей «родной» собаки.
Я действительно горжусь тем, что я собачница! Я горжусь, что у меня есть ТАКОЙ ДРУГ! А ещё я горжусь, что я ДРУГ такого пса. Он за меня глотку любому перегрызёт, но и я сделаю то же самое за него. МЫ ДРУЗЬЯ!!!!
Е.Типикина "Не в свои сани не садись"
Господа новоявленные заводчики! Прошу не судить меня строго, я обращаюсь к вам: продавая направо и налево щенков, не будьте наивны, лживы и необъективны! Вот несколько рекламных перлов последнего времени:
* «Фила Бразилейро — единственная порода собак, читающая мысли хозяина на расстоянии»,
* «Пит-бультерьер — прекрасная нянька для ребенка, лучшая охрана»,
* «Супер-рабочие овчарки, гарантия психики. Папа работает в милиции»,
* «Бурбуль — живая легенда Африки, не требует специальной дрессировки», «Шерсти (имеются ввиду линьки) в доме от чау-чау не больше, чем от котенка»,
* «Мастиф управляется взглядом хозяина»,
* «Супер ротвейлеры, 1.5 мес., чемпионы с гарантией, гарантия психики и здоровья»,
* «Шар-пей, плюшевый сторож, друг и телохранитель»,
* «Лабрадор — гений собачьего мира, порода понимает четыреста слов»,
* «Не пахнет, не линяет, не требует ухода»,
* «Ест все, аллергией не страдает, аллергии не вызывает!»,
* «Забирает себе болезни хозяина»…
Честное слово, под этим бредом мне хочется еще приписать: «Бобик — ум, честь и совесть нашей эпохи!», «Шарик и сейчас живее всех живых!».
Пока умудренные и солидные профессионалы — заводчики, дрессировщики и ветеринары — помирают со смеху, читая подобные рекламные опусы, новички в собаководстве, доверчивые граждане и гражданки воодушевляются прочитанным и… становятся жертвами рекламы. Навязчивой рекламы. Рекламы-полуправды. Расчет верен — большинство владельцев относятся к приобретенной собаке не как к «товару». Они принимают собаку в члены семьи со «всеми вытекающими»... Членов семьи обычно принимают такими, какими они уродились.
Вот типичные примеры из практики только моего общения со знакомыми и знакомыми знакомых.
Моему знакомому фермеру «впарили» ягда, когда он пожаловался на нашествие крыс… Недешево, за 400 у.е.
Ягды — великие истребители крыс. Что правда, то правда. На ферме не осталось ни крыс, ни кур, ни уток, ни котов, ни кошек. Не только на самой ферме, но и у ближайших соседей… Ягд просидел полгода на цепи, «проштамповал» пару-тройку приезжих детей и был «с облегчением в душе» подарен заезжему охотнику. По слухам, из него впоследствии вышла на редкость отличная охотничья собака.
Это история с хорошим концом. Вот другая (имен, по понятным причинам, не называю).
Опять же, знакомые знакомых. Мама с дочкой. Папы нет. На даче вдвоем страшновато. Поддавшись «соседскому совету», они приобретают «рабочего» ротвейлера от «крутой» пары. Через три года ротвейлер вырывает девочке икру ноги. Буквально вырывает. Ребенка лечили и реабилитировали полтора года. Собаку, соответственно, уничтожили вызванные милиционеры.
Дальше? Пожалуйста…
Мои, уже довольно близкие, знакомые приобретают голую собаку. Ту самую, что «не пахнет, не линяет, не вызывает аллергии». Голую, так как у ребенка (обычный случай!) аллергия. Итог — тяжелейший аллергический криз с госпитализацией. Причина проста — аллергию очень и очень часто вызывает не шерсть как таковая, а
|
Я страшно люблю своего мужа. Он хороший. Он меня любит. Он приносит зарплату домой, и не пьет. Я его люблю. Я его очень люблю.
Знаешь человека десять-лет-как-жизни-нет, знаешь все его странности и приколы, он любит Круга и ненавидит долго говорить по телефону, бреется каждые четыре дня, может заснуть на диване в семь вечера, а затем полночи играть на компе в симуляцию самолета, в общем, все довольно таки предсказуемо и ясно. Н, говорят, настоящее лицо человека раскрывается в экстремальных ситуациях. Например, однажды мы поехали в лес на пикник..
Для начала, чтобы сразу объяснить вам всю серьезность положения, можно описать, как я подошла к мужу и тихонько попросила у него открыть пиво. Две банки, для меня и для самого лучшего, сверхобожаемого, любимого супруга, вы не подумайте. Муж посмотрел сквозь меня грустным и бесконечно мудрым взглядом Джедая и хмуро сказал: Ты лучше ищи палки. Я не поняла, чем палки лучше, чем пиво, но взгляд немного меня испугал, и я послушно потопала в лес.
Оказалось, что поиски палок – это вам не шишки-пашки. Во-первых, все правильные палки разобрали давно до вас. Во-вторых (горький опыт с парой заноз), те, которые лежат на полу – это не новогодние белки принесли вам в подарок, это прибито к земле корнями. Решив сблефовать, я приволокла мужу красивую зеленую ветвь, свежую, только с дерева. Супруг, глядя на меня, как на девочку-дебила, четко и медленно объяснил, что палочки должны быть сухими, а не мокрыми, что, непонятно, что ли, и без иголок, которые дымят, и без листьев, они воняют и портят турбулентность воздушного потока. «Оппаньки», подумала я, кивнула и притащила сухую траву. На этой теме меня уволили по причине полной некомпетентности и послали нанизывать мясо на шампуры.
Процесс разжигания огня это тоже не шишки-пашки. Я вообще не знаю, что именно означают эти шишки-пашки, но это явно не разжигание. Я смотрела со стороны, старалась запомнить процесс и жалела, что мне негде записывать конспекты. Значит, свежесобранные палочки укладываются хитрожопой фигурой, напоминающей памятник дедушки Ленина. Под хитрую жопу Ленина бережно, Лена-отойди-я-сказал-со-своим-пивом!, подкладываются кусочки газет. Затем начинается совещание – пять взрослых мужиков ходят вокруг мангала с серьезными лицами, и каждый из них рьяно пытается продвинуть свою идею разжигания. Нужно положить угли на газету, чтобы она в процессе разгорания их грела. Кто-то другой точно знает, что угли нужно класть под бумагу, иначе будет Апокалипсис. Третий пироман клянется всем святым, что для начала все и вся нужно полить жидким спиртом, он так делал всегда, и папа его так делал, и мама так делал, и дед тоже, и хомяк. Обстановка постепенно напрягается, голоса становятся громче и сердитее, и в лицах читается – только дотронься до углей, и я перегрызу тебе глотку. После бурного спора мужчины садятся пить пиво и под конец приходят к выводу, что вообще в мангале надо сделать дырки, разумеется, вашим лучшим кухонным ножом.
Затем начинается жарка мяса. Постараюсь описать, хотя это нужно видеть. Для начала на решетке составляется тетрис из крылышек, потому что главное боевое задание – чтобы не оставалось ни одного свободного уголька. Куриные останки раскладываются, снимаются и перекладываются, падают и переваливаются, и это настоящее искусство. Жарятся крылышки быстро, поэтому до стола они доходят в форме медиум-велл, с хрустящей черной коркой с одной стороны и взъерошенными обгорелыми перьями с другой, напоминая курицу из «Кошкиного дома».
Крылья запиваются водкой, водка закусывается крыльями, и этот замкнутый круг продолжается, пока не заканчивается какой-либо ингредиент. Далее процесс идет в ускоренной форме, и на сцену выходят сосиски.
Если вас спросят, кем бы вы хотели стать в будущей жизни – никогда не выбирайте душу сосиски, иначе всегда есть шанс, что когда-либо вас зажарят пятеро совершенно пьяных парней. Сначала вас кинут на раскаленную решетку и будут безжалостно тыкать в вас шампурами. Вы будете визжать и уворачиваться, сталкиваясь со своими коллегами, но, даже если вы свалитесь на пол – вас сполоснут водичкой и и снова швырнут в горящий сосисочный ад. Затем кто-нибудь, вероятнее всего, мой муж, уронит в огонь зажигалку и с диким криком: «Ложись, сейчас как ебанеееет!» рванет в лес. Это вообще классная идея, если вам не хватает в жизни экстрима. Сосиски в сторону, редко когда супруга будет смотреть на вас с таким страхом, она же не знает, на что способна зажигалка в огне, хрен ее знает, может, на вторую Хиросиму. Теперь я опытный человек, и в следующий раз я уж точно не буду падать на грязную землю, в иголках и муравьях, только для того, чтобы увидеть маленький
А я люблю весну! Кто ж ее не любит? Ее есть за что любить, уважать, томиться в предвкушении. А она, как девушка на выданье, кокетливо заставляет себя ждать…
Почему я люблю весну? О, эта вечная привычка все анализировать и раскладывать чувства по "полочкам" причинно-следственных связей. Возможно, если бы я любила ее спонтанно, без повода, она приходила бы незаметно, а уходила - недопонятая, недолюбленная, неоцененная по заслугам. Ан нет, есть-таки причины, и их даже не пять, как поется в песне, а намного больше…
Причина первая (банальная): много солнца, много неба
Я пью кофе по утрам, и мне намного веселее смотреть в окно, когда за ним светит солнце…
Причина вторая: запахи
Их много, они разные, тонкие, свежие, нежные, влажные и настолько сильные и всепроникающие, что даже агрессивное амбре бурлящего города не может их перебить.
Причина третья: почки, цветы, деревья
Они, как известно, по весне имеют обыкновение набухать, как молочные железы "созревающей" барышни… Вообще в весне есть что-то такое… глубинно женское что ли, гормональное… У тебя тут, понимаешь ли, свои проблемы, какие-то дела, заботы… а природе на это "апчхи", и что бы ни происходило, почки все равно будут, и Слава Богу! Мне нравится трогать их руками, варварски разминать, а потом нюхать свои пальцы, резко пахнущие свежестью. Люблю поглаживать веточки, сухие, тонкие, как будто отдавшие всю свою силу влажным комочкам - почкам. А потом из них проклевываются листики, потом цветочки. По-моему дереву это нравится, мне - так точно!
Причина четвертая: я
Я - весенняя, это что-то, скажу я вам! Настроение - зашкаливает, дела спорятся, и всем я рада, и всех готова слышать, видеть и любить эдаким вселенским чувством всепрощения и всепринятия - вы такие замечательные, люблю! Меня даже не раздражают пессимисты, их я тоже люблю. Ну надо же кому-то на этом фоне глобального потепления выглядеть хмурыми, рычать на лужи и автомобилистов-хамов, ныть об авитоминозе, отсуствии фруктов и высокие цены на жилье. Люблю! Рычите, нойте, хмурьтесь - это даже полезно, позволяет чувствовать весну