До сих пор помню, как пришла веселая со школы, меня, кажется, дядя забирал, вбежала в квартиру, а на зеркале черный платок...
Бабулечка, любимая, прости меня за то, что сейчас тебе приходится наблюдать сверху... Прости нас всех. Может и плохо так говорить, но я рада, что тебе не пришлось тебе этого видеть в живую. Но мне кажется, что тебе все таки больно смотреть на все это оттуда. Мне иногда так хочется попасть к тебе...
Я тебя всегда буду очень любить и помнить... Прости если сможешь...

Я опять схуднула.. А учитывая, что у меня фигура далеко не стройная, и все ко мне такой привыкли, меня называют дистрофиком. Кисти, скулы, ключицы торчат как у анорексика... Она у меня всегда выделялись, поэтому я их всегда выделяла, но сейчас совсем торчат. В принципе, могу стать и стройняшкой... Но мне сказали, что если мой размер будет меньше 48, меня перестанут любить xD Дилемма бл*))

Блядь, да я прям росту на глазах!

С одной стороны, человек, который меня не знает, не скажет, что эта девочка может как-то стесняться, не всегда говорить то что думает, не всегда мысли свои высказывать.
Однако может)
У меня как-то все наоборот происходит. Обычно люди стесняются при знакомстве, а со временем раскрываются. У меня наоборот. Я закрываюсь со временем.

Но вчера, оставшись с Васей наедине, он прогнал мне тему о том, что я оооочень изменилась в общение буквально за последние недели три, стала больше говорить, больше спорить (что значит, начала больше мнения высказывать), больше шутить и подкалывать. Что, естественно, является огромным плюсом.

Fuck yeah!

Мне очень интересно, как долго девочки, которые просто помешаны на поисках мальчиков, верят, что если "он смотрит, но не звонит/пишет/разговаривает, то просто он боится/стесняется, но на самом деле он сгорает от любви ко мне, вся его комната завешана моими фотографиями, а в углу сооружен алтарь, на который он молиться каждый день!". Девочки, ну что за бред?)

Вообще я ставила планку в "18". То есть уже после 18 девочки перестают витать в розовых облаках, спускаются на землю, понимают что к чему и как-то что-то делают. И годам к 19 уже в совершенстве умеют читать язык жестов и взглядов. То есть если смотрят, то, может, ему сиськи твои нравятся. Но не ты сама. И алтаря у него уж точно нет.

Но я как-то ошиблась.. Подруге 23ий год, а она стойко уверенна, что от нее уже больше полугода безума клиент, который "Как-то странно на меня смотрит, иногда подмигивает, пытается как-то коснуться моей руки...". Мои попытки объяснить человеку, что это просто стечение обстоятельств, а взгляды и подмигивания - это банальный флирт и общается он так со всеми, закончились неудачей и словами "Ты ничего не понимаешь!". Ну конечно, куда мне... Это не я с раннего детства играла с мальчиками в войнушку и машинки-пистолетики, в то время как ты бегала с девочками в дочки-матери... Не хвастаюсь, но я мальчиков знаю на отлично, потому что реально с самого раннего детства число ДРУЗЕЙ всегда превышало число ПОДРУГ примерно процентов на 80. Я не знала ни одной девочки из своего подъезда, зато знала всех мальчиков своего дома.

Это даже в минус=\ Потому что я умею становиться для парня отменным другом, "Которого не хочется терять, начав с ним встречаться!". Бесит=\

Событие, которое бывает, наверное, раз в жизни. Пояс был привезен из монастыря Ватопед (Афон). Насколько я знаю, согласие на привезение пояса дали только России. США и Латвии было отказано. Пояс побывает в нескольких городах России, а на данный момент и до 23 ноября он будет в Храме Христа Спасителя в Москве.
Сегодня ночью я с подругой, ее сестрой и ее мамой, ездили туда. Огромная очередь, 4 часа на морозе, ужасная давка на входе (кстати, те самые немощные бабушки, которые трясутся в автобусах и метро, чтобы им уступили место, пинались активнее всех!), и мы все таки попали в храм и преклонились поясу.
Где-то в 2 ночи мы выехали и в 8 я была дома. Поспала, а проснулась - было состояние похмелья и голова болела. Подруга говорит, что с ней тоже самое)))
Но это великое событие. Оно того стоило, мне кажется) Все таки не каждый день такое случается.
А в пятницу с мамкой, наверное, поедем к Матроне.

А я и не заметила, как она наступила.. В суете дней, проблем, и всякой хуйни, я потеряла счет времени... Сегодня с подругой решали организационные вопросы Нового Года. И мне показалось, что буквально вчера мы решали проблемы прошлого года, а уже другой... Вышли на улицу, а там снег... Зима.. ты так незаметно наступила...

И еще... Человек, которого я не знаю. Я знаю только его имя , фамилию, цвет глаз, номер телефона и адрес... Я, кажется, конкретно потерялась в тебе... Я смотрю на твои фотографии и понимаю, что... Что мне плохо без тебя... Ты мне нужен...
Но это уже так, крик души... Не стоит обращать внимания...

14.11.2011 в 14:30, в возрасте 75 лет, скончался известный диджей и музыкант MC Вспышкин (Владимир Турков) от сердечного приступа. Произошло это в Санкт-Петербурге на станции метро "Улица Дыбенко". Музыканту стало плохо на эскалаторе, ему помогли спуститься и вызвали скорую помощь, но по её приезду диджей уже умер.14.11.2011,в 14:30 часов он покинул нас ;(

А мы только вчера его вспомнили и под песни колбасились...

Села на диван, открыла кошелек, чтобы посмотреть сколько денег осталось и произвести небольшие расчеты. Раскидала купюры по делениям, посмотрела. И вдруг такое чувство странное возникло, когда смотрела на кошелек.
Оно было похоже на чувство взрослости, когда, помните, были маленькие, и нам, либо доверяли сделать что-то важное, либо что-то покупали со словами "Ну ты уже взрослый", и мы такие довольные ходили. Вот что-то похожее было. Кошелек, в нем деньги... Мои собственные.. Не мамины...
Даже как-то грустно стало

Знаете... После пары приходов и около 2 литров пива в голову начинают лезть всякие разные мысли... И они настолько умные, что я сама начинаю пугаться способностям своего мозга... В принципе, они ничем не отличаются от обычных, но в таком состоянии они настолько светлые и ясные, а разум настолько расслаблен, что они кажутся просто таки собратьями, как минимум Эйнштейна.
А дядя (родной) опять назвал меня "ебаная наркоманка". Потому что спалил, как я отрезаю кусок пищевой фольги и плавно исчезаю в дверном проеме входной двери. К слову, с лестницы отчетливо слышались голоса и смех. Я в их (дедушкиных и дядиных) глазах уже давно: Наркоманка-распиздяйка-блядь(!)-алкоголичка и просто потерянный для общества человек... Мне стыдно... Правда... За то, что у меня такие родственники. Утром позвоню маме, пусть поржот.
Время 3:11. Глаза закрываются. Бля буду, что лягу спать сейчас, а проснусь часов в 8 утра. И спать больше не захочу... Вот отвечу.

Я когда-то говорила, что это глупо переставать верить в любовь, после очередного разрыва. Я повторюсь. Это правда глупо. Любовь - это такая штука, в которую верить нужно всегда. А если произошло расставание, значит ее не было. Потому что, как сказал когда-то один умный дядька, любовь это то, что возникает между двумя людьми одновременно и скрепляет их навсегда. По-моему это самое точное определение любви. А все остальное - это влюбленность, симпатия и привязанность. Не больше.
Да, мы привыкли чувствовать все это, и называем это любовью, но заблуждаемся. И опять же получается, что накручиваем сами себя, чем делаем больнее себе же. Ну ведь глупо... Но мы привыкли. И ничего не поделать.
Но если хотя бы изредка вспоминать реальное назначение и проявление любви, то, мне кажется, станет немножечко проще...

Даже узнав, что меня не позвали гулять, было как-то пох...
Но, блядь, одна фраза "Саша тут" и настроение нахуй просто!
Да что за блядтство то?!
Зацепил, сука...

Вот так вот веришь, посвящаешь им статусы, пишешь о том, как тебе с ними повезло, что без них было бы плохо... И они тебе говорят, какая ты хорошая подруга, бла-бла-бла.
А потом сидишь дома, делать нечего, узнаешь у кого-нить из них, чем он или она занят, а тебе в ответ "да мы тут сидим, отдыхаем там-то там-то". И в голове вопрос "а я?".
А ты?
Да нахуй ты им нужна?

Что в тот момент, когда я развернулась, чтобы посмотреть кто идет, у меня потемнело в глазах. Никто не узнает о том, что это было похоже на удар по лицу. Даже не удар. А как будто меня взяли за волосы и пару раз приложили об стол. А внутри было такое ощущение, что руки четыре рвут все на части, просто в мелкие ошметки.
Мне можно идти в актрисы. Смело. Потому что никто не увидел на моем лице ни одной из тех эмоций, которые бушевали у меня внутри. На лице была улыбка и даже глаза блестели. Даже подруга удивилась "А ты что, совсем не расстроилась?". "Нет, Жень. А надо было?"
Да, Жень, да!!! Я не то чтобы расстроилась, я готова была орать. Просто бить кулаками об стол и орать!
"Но я девочка умная, накручивать ничего пока не буду. А то я себя знаю. Сперва накручу, а потом страдаю. Будь что будет." - предыдущий пост. Да я, как любая, даже самая сильная девочка, уже давно мысленно сыграла свадьбу, родила двух детей, купила домик в подмосковье и прожила "долго и счастливо". Не накрутила бл*. Молодец.
Вот только... Почему так? 3 недели. Любви нет. Нет даже влюбленности. Симпатия... она у меня практически к каждому моему знакомому. Мысленно я с каждым перепробовала как минимум 7 поз камасутры... Ну а что это тогда?! Какого черта так больно?!
Я держалась. Танцевала. Пила. Он смотрел. О да, мальчики... Пришел с одной, смотрит на другую. Я люблю когда вы так делаете. Может он и правда, ничего не понимал? "Привет, красавица!". Чертов ублюдок.
Я очень старалась. Пыталась держаться, и пробыть там до конца, до самого утра. Но в какой-то момент стены начали давить, музыка резко стала звучать для меня громче, гораздо громче, ее нереально было слушать. Я попрощалась и ушла. Держала себя, как могла, чтобы не разрыдаться в машине. Стояла у лифта, глубоко дышала и мысленно говорила "Лера успокойся". В лифте смотрела в зеркало и повторяла тоже самое, только в слух. Не помогло. Когда двери открылись на моем этаже, по щекам пробежало около 10 слезинок.
Я честно не понимаю, почему так. Я знала, что все равно ничего не будет. Знала же!!! Отчего такая реакция...
До сих пор вспоминаю, и в душе что-то сжимается. Я удалила песню, которая играла у него дома. Теперь я ее ненавижу. +1 к списку ненавистных мне песен.
И ради кого?! Человека, которого я знаю три недели, с которым я 2 раза спала и 2 недели созванивалась каждый день. Все. Я с половиной друзей (а это в основном ребята, потому что нас в компании всего 3 девушки) созваниваюсь и по 5 раз в день. И отношения там другие. И флирт, и поцелуи бывают (по пьяни)... Но никогда не было такого...
Он же мне никто...

Ну тогда какого хрена так больно?!!!

Хочется, чтобы любили просто за то, что я есть.... Не за красивые глаза, или сиськи третьего размера. А просто за то, что я есть... И такой, какая я есть...

А столько событий. Я успела побывать в больнице. Диагноз - вегето-сосудистая дистония и ангиопатия сосудов глазного дна. Все вина стрессы и нервы дома. Низкий поклон вам, дорогие родственники.
Но есть и свои приятности. В субботу в клубе познакомилась с Сашей. Оказывается мы живем в соседних домах о_О В ночь с субботы на воскресенье я ночевала у него....) И дома было только в обед) Дедушка на меня как-то многозначительно смотрел, когда я вошла в квартиру и положила на тумбочку вместе с ключами еще и (внимание!) футболку)))))) Кажется я ему нравлюсь.. Третий день звонит) А вчера в 3 часа ночи прислал смс-ку "Наконец-то добрался до дома, спокойной ночи!". Приятно. Но я девочка умная, накручивать ничего пока не буду. А то я себя знаю. Сперва накручу, а потом страдаю. Будь что будет.

"Если Бог существует, то он надо мной просто издевается!"

Вот она. Красивая романтичная пора. Началась с холода и дождей...
Что изменилось?
Я перестала есть мясо, картошку, мучное, майонез и сахар. Не потому что диета. Просто не хочу.
Много танцую. Начала писать. Автобиографию.
Недавно повысила самооценку. Во время прогулки зашел разговор о плюсах и минусах. Каждый, по кругу, высказывал плюсы и минусы остальных. Минусы я не услышала. В плюс услышала "Лерка такой человек, что если к ней обращаться по человечески, то она так же будет отзываться. Но не дай Бог кто-то будет вести себя с ней на отъебись, или по хамски.. в ее глазах этот человек надолго останется говном". Эти слова были ответом на мой давний вопрос себе - насколько я изменилась. Намного... Раньше я была, откровенно, тряпкой.
Личная жизнь вроде тоже налаживается.

Покрасилась в свой цвет. Буду отращивать волосы.

у нее получится. Она перестанет бояться и посмотрит своим страхам и проблемам в лицо. Может где-то придется поругаться, но она все преодолеет. Она все исправит, ведь еще не поздно. Я в нее верю.
Я в себя верю...

Все изменится уже сегодня утром. Я это знаю. Я это чувствую. Любовь затолкаю подальше и поглубже. Она мне не нужна. Не к нему. Буду забывать. Попробую найти новый объект. Хотя бы для влюбленности. А он пусть останется приятным воспоминаниям молодости.
Холодильник пустой. Кризис. В кошельке 22 рубля. И как на работу ехать? оО Разберемся.
Выбросить лень с балкона и в четверг заехать за карточкой, и сходить в поликлинику, чтобы переписали больничный. Почему сегодня не пошла? А хер его знает..
Больше лени не будет. Меня больше не будет. Той, прежней.

Докрасить ногти и аккуратненько спать лечь. На 4 часа. Пора привыкнуть...

Я опять занялась танцами. Танцую дома по 3-4 часа подряд, если есть время. Даже когда с работы прихожу, все равно выкраиваю пол-часа на то, чтобы подвигаться.
Лучший способ выразить эмоции, когда некому рассказать о душевной боли. Точнее, есть кому, но этому человеку по-барабану на тебя.

А танцы.. Они каким-то образом спасают меня... От дипрессии. Они лечат...

Я летом часто тебя вспоминаю.. Ведь у нас все началось именно летом.. Тогда два года назад, помнишь? И закончилось осенью. Те же два года назад.
Но ты прочно засел в сердце. Многие спрашивают - ну почему? Чем он так зацепил? Я и сама не могу себе на этот вопрос ответь. Чем ты так меня затронул? Не было никаких розовых соплей, глупых обещаний, романтики. Все было четко и понятно. Ты сразу сказал, кто ты и чем живешь. Ты не говорил мне каждый день, что любишь, или что я твоя судьба. Только один раз ты сказал, что я первая после твоей жены, ради кого ты хочешь измениться. И я видела это...
Наверное, это я рано сдалась... Не выдержала. Подумала что не смогу терпеть, или в результате ничего не будет. Дура...

Вчера Паша сказал, что тебя встретил. Было чувство, что он ударил меня по голове чем-то тяжелым. Подруга сразу увидела, как я поменялась в лице, как заблестели глаза и задрожал голос, но старалась сохранить безразличие. А внутри всю разрывало. Хотелось подойти, начать трясти Пашу, попросить его, чтобы выложил все, что слышал и видел. Но я молчала. Подруга выручила. Спросила, как было, мол она не помнит. Он рассказал. Сказал, что ты обо мне вспоминал, спрашивал чем живу, дышу...
Да тобой я живу, придурок! Почему ты не пришел вчера? Ведь Паша же сказал где мы будем, и что я вечером подойду. Хотя на что я надеюсь.. Ты даже на мои звонки не отвечаешь...

Я не могу понять почему... Но я люблю тебя.. До сих пор...