[638x700]
Мне похоже действительно пора лечиться
Мать дала помыть куриные крылья и я чуть не расплакался со словами:
-"Они такие ,маленькие,хрупкие. а мы их жрем уроды."
Там еще и перышко неободранное осталось(((

На самом деле все проблемы только изза меня.
Все.Устал.
Искать,бежать,ломаться. обижаться.жаловаться.Устал.
Да, я просто проблемный человек. И тошнит меня не от кого то - а только от себя.

[700x525]
Меня тошнит от всех людей.От совершенно всех окружающих меня людей.
Пока я тут покорно своим страстям и любви верил вам,доверял каждое слово,каждое мнение, не боясь спорить - потому что вы то свои,вам то можно - вы не слушали,не то что не СЛЫШАЛИ,даже не СЛУШАЛИ меня.
На каждое мое слово вы состраивали свою кознь. На каждое мнение -вывод. Но вывод не из мнения - а из причины того,почему оно такое.
Вместо того,чтобы просто поверить.
Вместо того.чтобы просто любить.
Я снова оказался проще и искреннее чем весь окружающий нонсенс. Я снова в дураках.
ВОТ только теперь я понял что не так уж это плохо - быть дураком.
Теперь я понял что сам уже очень давно выбрал эту искренность.
И что сам обрек себя на постоянные попадания по самой макушке - но как бы не было больно..
Выдыхай.

Мы идем туда.Те двое что рядом - гости желанные, даже нужные в какойто степени. Я - чсужак. Меня не любят,не презирают - обо вообще нет никакого мнения. Там меня не сущствует.
Мы идем в эту комнату. Нет. В этот мир, с заклееным потолком - как одним огромным окном в мир утопический. В тот,в котором вс ехотят оказаться. Мир от балды налепленный на голую стену. Просто так. Не имеющий значения - но самый прекрасный из миров.
Там играет старенькое ф-но - с него содрали крышку и укрыли гирляндой.
Как обычно клетка,реглан например - самое яркое выражение того,что не имеет значения. Того ВСЕГО что не имеет значения.
Этого я не видел. Сгеодня первый раз - у них не было клавишника!
Он играет - импровиз, чтото намеренное? Не знаю,не помню, а под ф-но,на кровати закинув руки за голову мальчик,который давно не мальчик. Наслаждается - а может вовсе о своем.
И я думаю что я снгова в этом прекрасном мире.
Где одна цель.одна любовь и тысячи желаний,междометий - быт,стремления. Все смешалось в хаос - но хаоса нет,потому что цель одна ярко горящая .
У мальчика эта цель выбита на ногах,на груди самоельной машинкой и умелыми руками Златоволосого.
Сказал бы я - он у них главный! Нет.
Они все главные - а он их созывает. Не держит,потому что ветер не удержишь.
И его муза - маленькая. хрупкая, всегда недоступная. Всегда личная.
Она просит открыть скрипку - появляется повод.
Могу играть.Рядом с ними.Можно. НАКОНЕЦТО.
ЧТо то играешь,стесняешься,одбираешь. А потом втроем импровизируем.
Мальчик,пианист и я.
Пора пить - вот бухло,вот еда, вот девушки что ждут - вот люди,которым скушно. Нет. Не скушно. Они наблюдают.ПОтмоу что не скушно , а прекрастно наблюдать как люди ДЫШАТ.
По настоящему.
И я дышал с ними в такт.
Мальчик мочил - все дико смеялись,хохотали.сгибались. Дышали.
Мы уснули с музыкой.Мы проснулись через секунду от того что на нас поставили усилок и начали виртуозничать на гитаре.
-Ну как я? Как я? О как я круто играю,а?
Кто со мной жил знает во что я превращаюсь если меня будят. Но впервые я проснулся - и засмеялся.
А потом мы долго писали смс и так и не отправили.
Такой родной мир.Но не мой.
Я дышал. Не человеком.
Я дыщал миром.Впервые.Этой маленькой комнатой.Впервые не человеком.Я был счастлив.
А ушли как всегда - утром,пока все спали,нелепо, со скрипкой за спиной. Полные воздуха. Кислорода.
Свет через слова"идинахуй" "утебярукикакпротезытывообщеигратьумеешь". Лился свет.
[688x700]

Наверное потому что я никогда не отпущу прошлое.

Я похоже конченный и утвердившийся гей. Все, кто мне нравились, оказались одного со мной пола.Пиздец.
Ну кроме одного.

Пока я тут раздуваю апатию и пропагандирую безнадежность - мои другья занимаются тем, за что я планировал бороться.
Я как то совсем не заметил, что жизнь продолжается и идет дальше. И что люди БОРОТЬСЯ.
До меня плавно и неминуемо, как шквал,как цунами начинает докатіваться реальность в которой люди что то ДЕЛАЮТ - ради своих прав, ради прав своих близких и ради окружающего их мира.
Я пока только планирую. Но у меня смутное ощущение что еще чуток - пара лет может - и если я не сломаюсь,что активно происходит на данном этапе, ибо отсутствует любая поддержка со стороны единомышленников - они просто забыли о моем существовании! - а я забываю во время их отсутствия о какой то цели - что я сформирую группировку и мы начнем что то делать. Плавно,медленно,начиная с расклеивания бумажек по столбам ,где то к середине выступлениями перед многомиллионной публикой и реальной переменой мира с помощью реальных действий - и заканчивая(а правильнее сказать - начиная) новой эпохой. Ведь это лучший мир.
Кажется я понимаю,что люди дышат. Люди шевелятся. Люди не амебы. Они есть. И они очнулись. Мало,плавно и медленно - но что то происходит.Что то большое.
Я в маленьком городе. А этого не вижу,но до меня доходят слухи.доходят дневники.
Я в маленьком мире - меня окружают только Я.
Я закапываюсь в бытовщине,личных проблемах. Моментами приходит прозрение,как сейчас. Но эти моменты быстро исчезают. Мне надо как то расшевелится. Я словно в сети собственноручно сплетенной, и не могу из нее выкарабкаться.
А знаете почему?
Потому что я не знаю ЗАЧЕМ.
Нужно подымать и побуждать.Нужно менять,не рушить но редактировать. Строить может.
Но я не знаю что (строить,рушить,редактировать) . Я не знаю что надо желать и для чего. Я не могу сформировать конечную цель - ну, за исключением абстрактного "чтоб мир стал лучше" . Во мне живет революционер,который не знает,за что бороться революции, но знает что самое время ее разжигать.
Поэтому революционер молча живет,пытаясь понять, ШО ВАЩЕ НАДО ДЕЛАТЬ. ДЛЯ ЧЕГО?
А время то идет. А революционер не умнеет. ШО ДЕЛАТЬ АПТАТА.???!!!
Мне очень тяжело от того что я не слышу своих мыслей. Своей головы. Что моя оболочка сожрала мои мозги.
Они плавают,они есть,но перед ними стоит стена. Я не могу ее перелезть. Я не слышу себя.
Если я не преодолею барьер то умру от с ума схождения.
[439x604]

Из моей головы исчезли все мысли. Я глуп как индюк - мне от этого плохо, но как от этого избавиться?
Я перестал писать, я перестал мыслить. Я вообще живу как животное. На чувствах,инстинктах.
Я жалок.

Я давно не писал о жизни своей. Очень мало света в ней - я и сам не тот уж давно. Не наивный,маленький. Грустно. Правда думаю еще глупее стал чем был - ибо суета поглощает эти города, эти стремления - все вращается. ты забываешь о том,что такое гармония, что такое покой. ЧТО такое свет.Ты забываешь.
С 2011 -го много всего случилось.Я впервые побывал в Донецке,Киеве. Никогда не был на фестивале - но и там побывал,даже скоплеил.Был на концертах,был среди людей выше которых хочу стать.
Мне иногда кажется,что мои цели недостижимы - я ведь ничего не умею, совершенно.
Раньше я написал бы:Только чувствовать. - Но я и чувствовать перестал. Сердце каменное, душа потерянная - волосы отрезанные.
То что раньше вызывало неудержимые эмоции, сейчас не вызывает ничего.
Есть только одна огромная неопределенность,неуверенность - смогу ли? ВОт мне уже 17, а ничего.Ничгео не произошло.
Я сам ничего не сделал. И не меняюсь.
Я боюсь. Мне так страшно.
Я помню как когда то я писал сюда о каждом событии - в таких красках - о каждом чувстве - в таких ярких тонах! А что сейчас?
Некоторые мои мечты ,которым уже больше пяти лет - поисполнялисб в этом году - а я даже не реагирую. Я только все больше понимаю свою беспомощность, бесполезность.
Но я очень хочу верить - и верю , что прибудет аэроплан, со мной - к тебе.
ЧТо я стану выше того,кого сейчас считаю полубогом, незнаю с чего этому взяться - ведь у меня нет ничгео,кроме желания,кроме стремления.
Я бы хотел только так же вызывать у тысяч людей слезы радости ,восхищения, памяти. Я бы хотел так же обьединять.
Я бы хотел нести свет - но я все дальше от него. И осознание этого ничуть не делает мою задачу легче. Наоборот. Я окончательно незнаю что делать.
Человек с мечтой - без способов воплощения.
Человек с крыльями - которые усыхают, а может их и вовсе нет.
Человек,который незнает что ему делать. Куда идти.
Знает лишь,что хочет донести всю свою душу своим искусством - но даже не знает в чем это искусство воплощается.
Я окончательно потерян.

____
Я был на Океане Эльзы.Это невероятно.Ты невероятен,Вакарчук. как стать выше?Даже не выше - просто другим,но лучше. Как принести новое поколение людям?Как..
Как же мне сделать то,что хочется? А не засохнуть в этом луганске - алчевске, и вообще умереть так и не родившись.
Как создать новую эпоху - в искустве. новое мировозрение -в жизни человечества. Как стать легендой?
[604x302]

[484x700]
Я любил другую тебя - ту, что свято верит во все правды света, ту,что никогда не предаст и не исчезнет. Ту, что в боли и горе появится,утешит. Ту с которой мы создадим еще один день стоящий того.чтобы войти в историю.Ту, что любит меня.
Ту,которая существовала,где то в чертогах моего сознания.
Но не наяву.Увы.
Наяву был человек,который как и все люди,известно кого любит.
И камни падали-падали, рушились рушились, а я клеил и клеил.А потом раз - и ничего.
Ни злости, ни обиды,ни расстройства ,ни переживаний - ничего. Пустота.И все.
МОжет только сейчас чуть зол - но на себя исключительно. За то,что впустил.
Ты говорил что на самом деле я очень одинок и я не могу без людей вокруг,без компании, не могу сам.
Что это очень больно.
Так вот.
Больно не когда ты одинок, больно- когда тебя бросают.

Как прекрасно созерцать устоявшихся кришнаидов запевающих: Раааааскудрявыыыыыыыыый клен зеленый лист резнооой"
___

Как прекрасно когда служитель храма (в течении 20 лет) не может ответить ни на один твой вопрос о религии и тупо гнет свою линию, и как прекрасно понимать, что оказывается вся твоя семья знает что весь мир - это фантазия - вот тут уж действительно приятно.

___
И в конце концов как же черт возьми странно когда ты слышишь от матери:
- Я искренне сожалею о том что ты мой сын.
Потом ты советуешь ей подлечиться, а потом это же ей советует еще и бабушка,но уже по другому поводу/вообще кретинскому.
__
Путешествие в столицу завершается сумашедшим домом.
Какие приятные впечатления - вот я и побывал впервые в столице.
А еще на улице Минской
И ничего не произошло/Ни-че-го/

НИКОГДА И НИКУДА НЕ ПОЕДУ НИКУДА СО СВОИМИ РОДСТВЕННИКАМИ
ненавижу этих людей за полное отсутствие уважения к моей личности или ее росткам да блять срать вообще ко мне и ко всем проявлениям МЕНЯ
дада вот такой нихера не витиеватый пост/ немогу уже/ черд
и мир ненавижу за то что дает мне непонятные знаки Я НИХЕРА НЕ ПОНИМАЮ ЧЕГО ТЫ ОТ МЕНЯ ХОЧЕШЬ?!
минск минск минск квиты в волосси минск
"-А вот это мой сын - Веня зовут."
ЕБАНИСЬ БЛЯДЬ!

[242x480]
Ебанись.
Куда я еду? ЗАчем?
Мозги сожрут, душу выпотрошат
А в каком состоянии я вернусь я не догадываюсь.
Ебаааааааааааааааааааааааааааааааать.
ПРошу прощения.
Но я не хочу впервые увидеть самый прекрасный город страны среди этих уродов которые меня и за человека не считают. Ну и я их аналогично.
Не хочу.
Блядь.
__
Женщины прекрастны. Совершенные существа. Среди мужчин таких нет.

[428x604]
Просто страшно однажды просыпаться утром и понимать,что на самом деле нихуя у тебя нет друзей. И все что у тебя есть - это ты сам,проебывающий свою жизнь ради других, которым ты ну нихуя не нужен.

А где же ангелы?А где же прекрасные менестрели? Они превратились в лебедей.И они поют - улетая.Поют - умирая.

И вот казалось бы все прекрасно,ты благодарен миру,ты благодарен чему то еще за то что жизнь движется,вращается,столько людей вокруг.
И ты просто выдохнул и понял что все вокруг пластмассовое.И мир твой совсем опустел. И люди вокруг пластмассовые. И ничего не интересно.
"И мне кажется,что я живу уже тысячи лет.И все такие одинаковые. Ничего не меняется. Я устал".
Я просто устал,не от жизни- я никогда от нее не устану,слишком редко выпадает шанс радоваться жизни,когда все так вращается,и ты нужен,пусть и не кому то - но многим.
И пусть не тем - но хоть им.
И уже появляются,по одиночке,опасливо,но все же не уходя те,кто приносят твое будущее.Кто то важный.
А все же это(И пусть не тем - но хоть им.) гложет,это убивает,когда твоя вселенная заполняет всего тебя - но твоя вселенная лишь внутри, а снаружи - иной мир, и ты не можешь жить в соответствии,и тебе хочется с кем то поделиться, и ты даже рассказываешь это кому то - но все не те.Все не то.
И вдруг ты пуст.
Вылили из тебя воду, крышку не закрыли - но ты в мусорнике, и врядли явится та рука,что вытащит тебя. А сам для себя уже слишком тяжел.
Мне кажется мои атлантовые плечи не способны выдержать даже собственного неба.
[684x700]

Живые умы,бушующее восприятие - они отказались от всех,в свою пользу.
Я все еще не знаю,чем они так прекрасны.Я все еще опасливо не приближаюсь, потому что если приблизишься - ты не такой,исчезни.В устоявшиеся миры не суются.
Но они бушуют,вращаются,деформируются - и это манит, это как прекрасная из планет, и ты хочешь туда - без масок, ракет, просто закрыть глаза - и ты там. Когда во мне будет столько живого,столько прекрасного,что мне не придется вдыхать чужой воздух,пытаясь насытиться? И упиваться углекислым газом.

Они все говорят:Однажды,обязательно.
И ты снова повторишь:Да,я верю.
Ведь что еще остается?Смерть никому не давалась легко,не врите.
Хотя бы себе.
Где же эти наши вселенные...
[508x700]

скоро совсем исчезну.

Это было прекрастно.Я никогда не видел столько света, как в эту темную ночь,подогреваемую углями сожженного дивана.
Я не Беатриче.
Ты веришь в эти песни - средства от дипрессии.
Все что мы есть - вода.Лишь остается ждать..серебром дождя.
Зачем мы давим на тормоз,не на газ?
Я стану выше,и сильнее.Однажды, скоро, обязательно.
А ты задохнешся.
Отпуская - кричу я - Отпускай.
Но ты же не услышишь. Ты же уже удушен.Собою.
Weak and Powerless- over you, и как же ты наивно счастлив,что не видишь,не знаешь об этом.
-Смотри, продам "Лежачего плицейского"! ААААА вот это ржака! Надо сфоткать!
- Ты что ,не знаешь что такое лежачий полицейский?
-Э?
Обьяснил.
-Ебать,незнание ахуенно - выключаем фотоаппарат,идем дальше.

Просто смотришь в потолок.Бессмысленно или нет,но будущее исчезло в твоих синих узорах,так напоминающих сумашествие,свободу или пьянь. Я художник-рационалист. Это бесконечно сложно,это невозможно, и потому принять меня смогут лишь те,кому будет плевать по настоящему в мою душу,но не в мою сторону.Я вижу все пути осмысления, и они все верны.Так же,как верно рожать или делать аборт,умирать или убивать себя. В мире все верно. Любой поступок.Нет добра,нет зла,нет тьмы,есть только свет.Всепоглощающий своей мудростью, своей непостижимостью,но на самом деле пустой.Там ничего нет. И Бога нет,но это так же верно как и то,что он есть. Свою опустошенность я привязываю к тебе,потому что я художник,хоть и сантехник.Но я знаю,что ты тут ни при чем, потому что я - рационалист, я говорю себе правду. И вообще,ты просто такая красивая, и я утонул в твоей спиральной синеве. А ты так обняла..ты просила прощения.Вот только зачем? Я давно не существую. Я - фантазия. Я - это ты.и так во всех нас.Мы все существуем друг в друге. И мы Бог,и мы Cвет, и нас никогда не существовало.

Ты дома.Тебя пугает "за окном".Ты выходишь, и дождь прекрасен,и весна как девушка в 17, рядом с тем,без кого она "так вышло что уже не может"(черт я снова о тебе,прости) И ты забыл,что весной ты оживаешь.Ты вспоминаешь,как это - любить. Что зимой тебе херово,потому что все впадают в спячку ,а ты страдаешь бессонницей, а весной - потому что все хотят.влюбляются и находят, а ты уже 16тый раз один. И ,что самое страшное,ты знаешь,что еще не время, но ведь так хочется открыть новую вселенную, и черт бы побрал эти правила,эту твою неосознанную религию.
Ты вдыхаешь весну. ты закуриваешься ею,запиваешся, тебя тошнит от Ес Сои, потому что искусство выше чем жизнь, и то,что он пишет ты чувствуешь каждый день, и это чудесно лишь для тебя - зачем люди молятся на очевидное? Изза его портаков?
Ты не понимаешь,ты ничего не понимаешь, и хочешь женщину. Хочешь взять ее в свои руки,почувствовать ногами, бедрами , почувствовать ее дыхание. Ты сумашедший.
И я запечатлю свою жизнь в чем то о нас. И это будет навечно
Ничего нету. И только ты несешься вперед, и не плачешь. А изгибаешь лицо в гримасе крика,но не кричишь, и слушаешь песни про то,чего не случилось.