"не льсти себе".
Приговор.Разбитое желает собраться в пакет.Вакуумный.и лежать.Как память .Никогда не доставаться.
Но...
Я - это я, и никто другой.
А потом не будет битого стекла. Не будет хрупкого и ломающегося.Будет живое,бессмертное. Рабивается лишь то,что искуственно - живое же сростается,и выростает еще сильнее, еще величественнее.
Я покажу кто льстец.Кто глупец.
Я сделаю все, чтобы никто,никогда не смог перечить моему осознанию себя.
Чтобы все не догадывались, или отрицали, кто я на самом деле, а знали,что только так.
Я не льщу. Я еще больше.Еще выше.Еще сильнее.

Сегодня же.
[428x550]

Я не знаю что хуже.
Собрать разбитый хрусталь,лунный бриллиант в пакет ,затянуть потуже и хранить,как память,памятью живлясь,памятью живя,и будучи тенью прошлого. Персонажем
Или же не собирать разбитое.Оставить лежать , но не оглядываться, и лишь иногда наступать на осколки, и давать увидеть свою кровь посторонним,чтобы они прозрели ненадолго.ЧТобы ты сам прозрел.ЧТо настоящий,не картонный - а потом снова одел на себя коробку,и шагал,как картошка фри из мак дака.
И пытался постороить себя с памтью и кровью нового,лучше,больше.Но каждый раз оказываться картонным коробком с кровью
Что лучше?Если выбросить осколки невозможно.Если склеить империю из разбитой невозможно.
Что..делать? Когда каждый шаг - последний.Когда уже никто не видит что ты настоящий.
Когда раньше еще не воспринимали всерьез, а теперь - уже?
Когда раньше тебя разбили, а тепреь - даже склеить не дают? А в воздвижение нового не верят,потому что и ты сам не веришь.
Как поверить?
[544x700]

Но летает где то там мой аэроплан.
Он прибудет за тобой..
Только со мной.
Со Мной.

Вообще странно наверное от меня такое читать-слышать,со всеми этими записями-истериками,записями-болезнями не самого адекватного человека.
Но сегодня просто хорошо. Как будто бы я сегодня встретил рождество.Сам, в этой квартире.Не знаю как так вышло.
За окном холод, а здесь я собираюсь, я смотрю фильм. Я думаю о том,что мне одиноко, и не могу понять себя - как тут же звонит брат.Неожиданно.Мы вообще не созваниваемся.
Мама не звонит,и вдруг накатывает тепло и я пишу ей очень теплое сообщение из нескольких слов.И она тоже вскоре звонит.
Мы не слышим друг друга. я писал ей:сладких снов.
Жизнь,она прекрасная.Тем что ты сам даруешь себе прощение.Тем,что каждый день можно начать все сначала.
Знаете,говорят:свет клином сошелся. А знаете что самое смешное? ЧТо он никогда этого не делает. Он всегда сияет ярко и ровно. Это мы сходимся клином,пытаясь выбрать где же он сияет ярче и в результате вообще перестаем его замечать, в поисках лучшего.
Моя жизнь не самая правильная.
Мои цели не самые достигаемые)
И я сам не очень.
Но в общем то Жизнь подходит,стучит тебе по плечу и говорит:
Ну ты знаешь,будет еще дерьмово.А будет так хорошо,как еще не бывало.
Так что давай,просыпайся,и начинай все заново.Как каждый день.

И ты не продолжаешь начинать, как каждый день,а оживаешь и начинаеш. Не опять, не снова. Впервые.

Я сплю в своей комнате. Тепло,рисунки по стенам,занчки.Я знаю кто я.
Я хочу знать это всегда. Но я же каждый день новый?)
[700x525]

Я схожу с ума.
Либо я перестану пить,курить - либо каждое мое утро может стать последним.Я чувствую смерть подле.

Я чувствую апокалипсис. Он так близко.Он уже во мне.
Я не хочу умирать.
Мне страшно.Еще слишком рано.Я еще ничего не сделал..
[544x700]

Мне кажется, если апокалипсис случится - то он начнется с нашего города.

Нет.Мы водопад.

Есть такое время, когда солнце только восходит, а луна еще не ушла. В этот момент все листья, деревья, земля окрашиваются в серебро. Они становятся такими натсоящими и такими скахочными одновременно.Это прекрасно.

Есть такое время, когда ты смотришь на человека - преподавателя, или врага, или вообще какго то мимо проходяшего и вдруг замечаешь в нем все и сразу. Все самое прекрастное.Как некрасивое сочетается с неусразным и создается красота Настоящего.

Есть такое время когда тебе кажется что ты можешь делать то,что ты делаешь бесконечно долго.

Есть такое время, окгда ты остаешься совсем один в здании где всегда находится несколько тысяч человек.
Ты чувствуешь себя сутью этого здания. Ты в нем. Ты его часть. Неотьемлемая.

Есть такое время, когда вдруг ты увидел истину.Впрочем.такого времени не было уже давно.

А еще таоке время когда ты понимаешь что живешь не зря.ЧТо ты есть.И это смое важное.Что ты здесь ради мира,который сам же выдумал.
Мы вода.
А вообще времнеи не существует. И это прекрасно.

А еще совсем не пишется. И это ужасно. Может,талант умер?
Я просто сажусь,и...я не знаю о чем писать.

Прошлое - это ,во многом,прекрасно. Это хорошо, и даже замечтательно.
Я рад ,что мне есть куда оглянуться.
мне даже есть о чем по сожалеть. Дневник - незаменимая вещь, особенно если ведешь его исключительно для себя.Исключительно потому что тебе нужно. КОгда выливаешь чувства, толику души. Выходит то самое,настоящее.
Но тем не менее прошлое - это прошлое.
В порыве чувств я захотел было все вернуть - свои волосы, свою глупость,ребячество, я подумал - это же самое прекрасное,самое светлое.
Но почему то вернула в настоящее меня пошлая и не очень качественная фотография какойто дрочибательной косплеерши.
Люди меняются.Хорошо это,или плохо, всегда неконтролируемо.
Я меняюсь. В худшую сторону, как по моему, именно по этому хочется вернуться.
Я не парю в облаках,
Я гораздо более приземлен, забит бытовухой,проблемой похудения при этом жрания, проблемой набирания ума, опыта,проблемой отсутствия-присутствия-отношений.Всякими глупыми ненужными вещами,которые вдруг стали составлять жизнь.
Если раньше ждал того единственного - то теперь скорее думаешь как же позволить себе трахнуть девочку, которую по идее любишь,но где то платонически.
Если раньше думал - о боже, они так прекрасны,у них такой воздушный мир,такой неземной - то сейчас думаешь - ну и что? Это настроение. Я тоже так могу.
Если раньше думал : хочу стать великим! - то сейчас думаешь:надо доучится, потом как то уже пытаться вертеться. А еще думаешь, как бы не променять большую мечту на дешевое зарабатывание больших денег ,то бишь не превратится в тупого потребителя который"творчески" жрет,срет и ржет.
Думаешь о том,как бы стать выше, серьезнее, взрослее но отрешеннее - закапываешься в бытовуху.Хм.
Так же забиваешь на себя,но уже не рыдаешь ночами, не разбиваешь руки , а просто идешь и нажираешься, или спишь.
Когда друзья кидают - уже не строишь планов по отмщению, или выяснению отношений.ПРосто как то злишся, а потом как то похуй.
Упорядочиваешь творчество, или забиваешь.
Хочешь взорвать планету - делаешь это не взрывом а незаметными радиоактивными излучениями.
В общем жизнь как то превращается в посредственность, и ты думаешь,возвращаясь назад - блядь, я ж был охуенен! - но как я хочу изменится, я скажу : вот это да! ВОт это я был замечательный!
Да. был. Да. испортился. Но может нет?Может просто период.
Мне нужно было соприкоснуться. Это был простой.Период простоя.
И может быть именно теперь самое время идти дальше.
И теперь уже не мечтать, а в силу прибавившейся рациональности, спокойствия - покорять?
Может ,для этого оно все..
Не знаю.
Но точно знаю что возвращаться назад не вариант. У меня теперь есть выбор.ЧТо чувствовать.куда идти.Сердце остыло ровно настолько чтобы быть чуть горячее разума. Кажется, это оптима.

По моему - пост,куча хлама,но как то этот хлам упаковывается.ВОт чтото важное.
Для меня.

А еще хочется унестись в далекие дали.Вздохнуть, и этим вздохом набраться многого множества сил,чтобы идти дальше.Чтобы не сбиваться со своего пути.
[604x657]

Сейчас стнет тепло.
Это не про меня.

Скоро будет золото и белые платья.Золото ангела,одежды Бога.

Они взывали,они пели все громче, они почти кричали, но вдруг стихали и все закручивалось в спиральной, расславляющей реальности. Они танцевали.И ты танцевал. Ты пел о богах, ты пел Духам. Ты вдыхал и понимал - вот оно,величие.Первозданной природы. Этих огромных, зеленых исполинов. Их мягкой, покрытой мхом кожи. Величие этих существ вокруг луны.Одной огромной луны. Которая пала прямо сюда.
Пойте светилу.Пейте мед.
Дышите луной.
Душите Душой.
Вдруг светило взорвалось и прорвалось с грудную клетку каждого,кто воспевал луну. Время затормозилось, все словно провисли во временном потоке, и только барабаны и пения шамана набрали предельную громкость.Ты перестал различать реальность. А потом понесся. Вдруг завертелся, начал исторгать странные , не похожие на человеческие,крики.Скорее крик птицы, лай дикой собаки и вой шакала.Твое тело не повиновалось.
И ты отдался этому потоку.
И когда ты готов был упасть, хоть и не понимал от чего - усталости не было - поток воздуха проник в тебя с такой силой, словно это не воздух - это сама жизнь, в этом потоке. И ты чуть не задохнулся. От этого самого яркого света.
Ты упал на траву, трогая ими каждый лепесток под ладонью, ощущая дыхание земли и устремив вверх взгляд.
только ради этого ты рождался.
И ты запел.Один , в этой тишине. Чистую, непохожую на шамаские напевы лиричную песню.
Он наклонился к тебе и сказал:
-Это будущее.Наше с тобой. Мы пойдем вперед.Дальше и дальше - его золотые волосы падали тебе на лицо,его глаза горели яркими бликами.
-Мы будем гореть,петь,биться, рыдать и хохотать. И будем все дальше и дальше.
Мы никогда не умрем.

И тут песня тихая. словно лес пел, полилась,все приближаясь. И они увидели его.
Он доставал огромным лунного цвета колпаком до неба.На нем была повисшая на плечах, если они у него есть - ткань сплетенная из света луны. Его пальцы были так огромны,что казалось у него отсутствует ладонь. Каждый из них заканчивался огромным звездным когтем.
Он собирал звезды и смотрел так глубоко,как ни один смертный ниокгда не сможет.
Он пел.Он звал, и небо менялось, повиновалось.
Ты был там.Ты помнишь.
Ты помнишь как вдруг он опустил свой колпак, и забрал тебя с ним в него. Вы умчались.В обитель луны. В звездную сияющую синевой даль.
Что было величественнее?Ты знал,что никогда не умрешь.

А может так и нужно..
Все тепло мира сосредотачивается в твоем сердце от одного взгляда на небо. Или от доброй песни.
Ты есть, и тебе есть что сказать - потом ты забудешь,как сейчас, но в этот миг ведь и леса поют, и волшебство проникает в тебя. Там,где ты не ждешь.Тогда, когда тебя почти и нет вовсе.

Кажется.надо писать - лес и духи в голове созрели, но я даже не не знаю о чем.
Я не хочу гаснуть.Я хочу быть мощным потокам, но как, если даже твой лучший друг убеждает тебя,что в том, к чему ты стремишся - ты мразь.

"Ты слишком привередлива к друзьям"
Этим я их и оправдываю. Это я привередлив.Ни кто то там, а я.
Давай. поверь в это,детка.

Никогда не думал что он станет серым.Но это случилось.
Да.это плохо.Я угасаю.

Какое то опустошение.
Все было так здорово, и так неожиданно долго. а теперь..может я устал?
Будущее не вырисовывается ни во что.
Мне кажется я так и останусь на всю свою жизнь в этом маленьком, богом забытом городе.Если он вообще - есть.
Прошел месяц.Каждый день - подьем в шесть, спать - в 23.
Режим, не спание днем,как раньше, и ничего.Ничего не сделано.
Концерт,Бах.Все стоит на месте.
Даже этюды с гаммами.
ЧТо я делал этот месяц?Словно и не жил.
А потом четыре дня Днепропетровска. С Морем - которое Река в растяжках.
"Не море!" - настойчиво поправлял Лис.
Потом я понял почему.
Спасибо. Эта красная комната, этот теплый чай,и какие то вечно-вкусные штуки от твоей мамы, твой отчим - словно большой бурый медведь,желудок-прорва, и ты -теплый и золотой под боком.
Проводы в два ночи, таксист под странным номером.
Шемрок?..)

А ты. Что ты,кто ты. Что ты делаешь,думаешь? Самовлюбленная дрянь - или забитый, слабый, под давлением обстоятельств?
Если первое - иди к черту. Если последнее - то мне не по пути с последними.
В моем мире нет рамок,границ.Обстоятельств.
Есть желание - воплощение.
Есть стремление - воплощение.А если нет воплощения - то все что можно было - сделано.Остается ждать.Ведь результат есть всегда.
Рациональность,насущность, искажение желаний, и спокойствие.Нет,не настоящее, но..
Я прирученный этим спокойствием.Раньше я бы взорвался, я бы что то сделал.Сейчас же - я смотрел. Мы спокойно говорили, на двух разных концах,не приближаясь. Опасаясь приблизиться - с моей стороны, а что там с твоей - твои проблемы, или радости.
Слово - словно воздух.Мне кажется я плохо понимал что ты вообще нес. Я дышал - не до твоих умничеств.
А теперь - проваливай.
[604x453]

Ты закрываешь глаза
И это сияние.Это сияние.
Ты качаешься в такт музыке.
И это конец начала,начала.

а палец наматываешь виток за витком музыку. Не хватает только света,света
Это не смерть.Это не смерть.
Это вера


Turn off your mind, relax and float down stream,
It is not dying, it is not dying

Lay down al thoughts, surrender to the void,
It is shining, it is shining.

Yet you may see the meaning of within
It is being, it is being

Love is all and love is everyone
It is knowing, it is knowing

And ignorance and hate mourn the dead
It is believing, it is believing

But listen to the colour of your dreams
It is not leaving, it is not leaving

So play the game «Existence» to the end
Of the beginning, of the beginning
[700x501]

Мне кажется сдесь мое прибежище и приют.Сдесь я еще помню кто я.О том,что когда то я к чему то стремился.
Я все забыл.Я все забыл.
Мне плохо от этого.

На самом деле нет никаких "постепенно" "понемногу". Все меняется в один момент.Резко,непредвиденно. И..знаете, всегда в лучшему,просто мы то не сразу это догоняем.
Я думаю вся моя жизнь облачена в ожидании вспышки. Я смотрю как вы живете, и я не понимаю, каково это.
Я знаю что я выстрою замки,правила и стандарты только для того,чтобы потом их разрушили.
Только для того,чтобы жить в дупле дереdа,или пещере.
Ведь все что есть - только для того,чтобы разрушить.
Строить= рушить,не находите?Это весь мир.
Больше сыра - меньше сыра.
И это так же верно как то,что этот пост есть,и что его нету.
[500x410]

Я целую деревья. Их свисающие листья. Целую задыхаясь.Умею или нет.
Кровь прилила к перевернутому сознанию,краски обрели насыщенные невиданные цвета доселе.Все такое живое,такое дышащее.Восприятие на примитиве - а самое важное.Самое четкое.
Прекрасное.
Рыжие волосы ,тонкий нос - ты прищуришься а я понюхаю.
Твое сознание животное.Мое - инстинктивное.
Нету во мне прекрасного более.Прости.
Нету во мне ничего более.Прости
Поздно.Мертв я.
Жалко.Я хотел остаться для тебя.Не вышло.
Мне жалко,что преждевременно сдох, как тварь.Просто засох,как цветок без воды,хотя это слишком яркое сравнение для меня.
Слишком красивое.Ко мне более не применяемо.
Живешь,жрешь,срешь,ржешь - все,что мне осталось.
Не хочу так.
Но разве есть на меня реаниматор?..
[490x700]

Отсутствие собственного мнения.

15 лет.

Интересно-интересно,что же будет дальше?

Похоже совершенно бесполезно открывать для дорогих казалось бы тебе людей дневник.Это только введет их в еще большее заблуждение о том,кто ты такой. Иронично,верно?

Я вот думаю,что это к чертям проебанное лето было (и пока еще есть))одним из самых лучших.Своеобразно.по своему,но лучших.
В конце концов я наконец то один живу в квартире.Один да еще и ЛЕТОМ это жеж РААААЙ.
В квартире с двумя кондиционерами,любимой кошкой,плазмой и охренительно быстрым интернетом.
В квартире с забитым всякими вкусностями холодильнике.И бухлом+_+
В квартире куда я в любой момент могу позвать кого угодно и делать что мне придет в голову .
Где меня чуток контролируют,ну так,самую малость - я могу делать что угодно, и когда угодно.
У меня есть деньги чтобы купить чтото что захочется еще.
Вокруг меня нет людей которых я не хочу видеть.ни одного.
В этом городе время словно остановилось, мы как в своей маленькой вселенной,причем все, и словно бы внешнего мира не существует.Может это и "скучный рай" как сказала бы Рил Мейер, но это самое то,что нужно, после года в общежитии с музыкантами-шизофрениками с дружно у всех(включая меня) развитым комплексом неполноценности и отстреливанием друг друга в попытке самоутверждения.(ну или игнора окружающих,как в моем случае) Да и скоро я уеду из этого скушного рая в другое место,где взрываются звезды.Ненадолго.но достаточно для того чтобы расшевелиться.
Нет ты конечно закисаешь иногда, и с ужасом думаешь ,как Тайлер, что ты "отвратительный потребитель" и тебе ничего от жизни не надо,
Я проебал это лето со всеми потрохами. Я впервые ВООБЩЕ ничего не сделал. Я даже не нагулялся - потому что гулял не так уж и много,тупо лень.
Я не похудел.не выучил программу, не начал читать книги и не написал свою.
И черт возьми,я просто замечательно себя чувствую!
Спасибо тебе Кто бы ты Там ни был))))Ведь это именно то чего я хотел)

Я не могу ничего создать. Ничего вспомнить.ничего начать или закончить.
Я ничего не чувствую.Я словно жив,но мертв.
Я Хочу не саморазрушаться или самосовершенствоваться. Не самоутверждаться или самоопределяться.
Я хочу просто жить.Вдыхать єтот воздух и уже от єтого ощущать радость.
Я так хочу жить.

..и это настоящее.
Мое "сейчас ".
[469x700]