как же выйти из этой чертовой матрицы?!
Самое время ЖИТЬ.
По настоящему.
вне сетей.
вне границ.
[675x450]

разбейтесь и развейтесь из моей головы раз вы все такие хрупкие

Знаешь, Кана, может,многое из того что ты говорила - домыслы, но вот в одном ты уж точно права - красивые люди любят красивую музыку.
Этим мы их и возьмем.
Ну и еще незыблемая истина - мир чертовски тесен.

Просто когда они проходят мимо - эти люди- кажется,что сама жизнь прошла мимо.Кажется, что собственно ради них создан этот мир.
Кажется что они-ветер. И что все это - декорации для этого ветра,просто какие то искусственные преграды,которых он почти не замечает.
Кажется что все недописатели и недохудожники написали именно о них - именно их они искали в своем искусстве.
Кажется,что они из твоей самой неисполнимой сказки.
А они - вот они!С тобой в одном городе.Сдесь.
И так далеко.
Но ты тоже ветер.
[692x700]

Уехали.
Остался только запах - значит будем жить неделю.
Кусок пирога,курицы.А дальше..
У меня ведь есть все,чтоб об этом забыть.

В этом городе я невидимка.Я есть - а нет меня.Не хочу возвращаться. Но что поделать.

По моим снам фильмы бы снимать.
Сегодня были дельфины. Друг,уплывающий - но однажды вернется.
Мне с ним нельзя. Ведь это их священная страна.
Однако в его любви сомнений нет.

Одиночество становится стальными прутьями - но у меня есть много дел, и пока прутья буду сдавливать,чтобы не ощущать боли я буду отвлекаться.В конце концов ломать ноги - пока ломаются ребра.

Есть стих,да и то странный.
А еще хочется читать,хочется писать, и даже заниматься(еще бы,месяц нихуя не делать-_-)
А надо сидеть и учить гармонию.
Хочется группу,гастроли,стать великим - а надо сидеть и учить историю с украинским.
Нихера не успеваю.

А еще моя жизнь в общем то хороша - есть несколько друзей,я знаю что они хороши.
Есть несколько знакомых что могут приютить на ночь в случае чего - и зачем эти чужие?
Есть цели и возможность их воплощения - просто надо еще чуток подождать.
КОнечно есть и проблемы.И большие - но если бы их не было,не была бы моя жизнь яркой.
Я хожу на концерты любимых групп,слушаю любимую музыку. Я свободней чем кто либо - как и скованней.
ЧТо ж тебе,мать твою, надо?
Что ж ты ходишь как унылое гавно - ну разве что любви нет, но на нее и времени нету вовсе сейчас!
не понимаю.

Была тяжелая ночь.
Проснулся в пустой квартире - как в пустой палате.
Стало действительно страшно - но я так и не знаю,отчего.
Отчего все так внутри сжалось.

Хочется с кем то поговорить.с живым интересом,побеседовать, поспорить,чтобы глаза горели, чтобы развитие происходило на глазах.

А еще наконец поборол свою лень и написал еще пару сцен в два часа ночи.
Если когда то у меня все же будет ноут(ну или чтото рводе), я надеюсь что не буду лениться и буду перепечатывать то,что написано.
Сцены хорошие вышли.Наброски понятное дело,но хорошие такие наброски.
Если дело пойдет будет здорово. А то я уж подумал подзабить на план,вынашиваемый с 12 лет - мол " это не по мне, у меня к другому склонность,сам жанр слишком сложен и не для моего склада ума" - но оказывается если поднапрячься картины будут рисоваться.
Хотя.может это из раздела "вдохновение" которое посетило раз в пол года - и все, теперь снова забью.
Это как бы и не вдохновение,просто заставил.
Лень,лень!Уйди от меня((Мои руки слишком тяжело подмаются( Оставь ты меня.во мне же "силища для великих(и еще каких то) дел" как Полозкова пишет.
Кстати потрясающая,совершенно.Пследний альбом просто нечто.

Мама завтра уезжает.

холодно.

А я вдруг понял что того,что я делаю - точнее не делаю, а все планирую с 134 лет - слишком мало для того чтобы изменить хоть что то - не говоря же о целом мире.
И вот тут то стало по настоящему погано.
Хотя,что толку - я ведь все равно нихрена не делаю

знаешь, я ненавижу этот ебаный вконтакт хотя бы за то,что люди, которых я имел смелость называть лучшими друзьями пишут мне сюда. Это была и моя ошибка, и ваша безынтересность.
18:49:32


Moe
Так что с новым годом.
18:49:52


Moe
сбычи тебе всех мечт и желаний.

И может я не знаю что такое дружба и я там ахуенный эгоист - несите любую. чушь которую возжелаете.
Но в этом меня уж никто не переплюнет - в желании быть самым живым.В желании быть не кабелем, а Звуком. В Свете - но не блике.
В моем явлении, а не присутствии.

С наступающим,дорогие мои читатели.Вы лучшие - потому что немые.
Вы лучшие - потому что не попусту.И самые достойные - потому как Являетесь.

Квартира ожила, засияла.Не знаю почему этого не происходило раньше - видимо моего духу мало для того чтобы она одомашнилась, сколько ни пытайся - она была пуста.
Я теперь очень ярко чувствую что впервые мы все действительно на каникулах.
Мама приехала домой на каникулы - она возится в этой квартире в любовью, каждый день,словно повторяя внутри:мое, родное. И никто не заберет. - или даже не повторяя, а просто вернувшись в дом,где ее ждут.
Я вижу как она устала,как тяжело ей.Я вижу что она изменилась и не в лучшую сторону - ее вконец измотала жизнь. "Почему исполнить мечты и стать счастливой - не одно и тоже?" Хотя куда там вконец - это только начало, в моей матери столько сил сколько во мне никогда не было. И она еще покажет кто здесь кто, и, я уверен, путем,длинною в жизнь добьется всего чего желала.
Её жизнь начиналась и заканчивалась уже много раз. Но с каждой жизнью она приносила чтото новое.Одну из своих целей.
Последняя - это мы с братом. МНе так кажется, но даже до нее еще далеко,она скорее красная нить всех ее поступков - а сейчас собственная жизнь.
Вообще о моей матери можно говорить, и писать, и мне кажется однажды я это сделаю - она легендарный человек,как по мне, несмотря на все дерьмо которое было между нами.
Мне кажется только из за такой матери можно стать великим.Такие родители воспитывают великих людей. КОгда она рядом я вдруг понимаю что смогу добиться вершин - не потому что она меня поддерживает, или говорит что я все могу - это все розовая моча которой никогда не было между нами. Просто что то внутри,глядя и осмысливая ее жизнь переворачивается. И ты понимаешь что можешь еще больше. Ведь ты ее ребенок. (или не можешь ничего.Ну я мудак галимый-_-)

Они приехали вместе с братом. Брат тоже пахал пол ода - он всгеда пашет.Он делает ровно то,что считает нужным - зарядку,занимается на скрипке,тусит с богатыми и важными людьми.Он пользуется Версаче - его девушки всегда самые красивые, хоть он очень смешной, и для меня все же брат. Не денди,как многие считают.
Он тоже устал, и он тоже рад что он дома,здесь он может делать что хочет - хотя именно сдесь он скован больше обычного - бабушкой,мамой, отсутствием денег.

Мы все вернулись в дом. В то место, куда мы можем вернуться. В то место,которое нас ждет. Хотя это прискорбно - иметь синдром "родного города".
И хоть я заслужил этого меньше всех - но я тоже на каникулах. И я тоже наконец дышу спокойно.От этого общежития, от этого Луганска который забирает в клещи, с криками и истериками:ты не выберешься отсюда! - и хоть в Алчевске тепреь действительно никого нет - здесь есть место ,куда вернуться.
Они все повторяют - и моя семья и остальные - Алчевск ужасный город! ЧТо может быть хуже - я в принципе согласен, но именно здесь я могу остановить время. Я могу вернуть свои 12, 14 или 17. Я могу вернуть тебя.тебя и тебя.
А могу стереть этот город к чертовой матери, оставив лишь серые чуждые дома.
Мы все впервые действительно на каникулах.Мы все впервые действительно отдыхаем. И ,разьехавшись так далеко мы все впервые действительно соскучились. Наверное это хорошо.
Наверное,мы действительно устали.
И наверное это и есть настоящие каникулы.

П.с. Нарядили елку+_+

И вот так кто то,кто был священен, мутирует,болезненно и ломая кости - если у чувства они есть - и превращается в далекого. Чужого. И не то что бы священного - а даже незнакомого.
Тепло - в ледяную воду по венам. Чистую и пустую. Мертвую воду.
"Никогда никого не люби,никогда никому не верь." - но если б я так мог,когда каждое утро ты просыпаешься с мыслью о том,что твою руку кто нибудь важный сегодня обязательно сожмет.
С мыслью,что где то далеко тебя ждут,это точно!Ты не один.
С мыслью,что есть ради кого гореть. Ведь горение во имя себя - не бессмысленно ли?

Ничего,кроме боли.
Ну и хорошо.

Настроение сейчас - Тошнит.Варенья обожрался-_-

Я вдруг понял что почти все истории в этом мире - о людях.
О людях совершенно удивительных, которые изменили тысячи жизней одним словом, или каждую жизнь близких им людей тысячей поступков. И я не знаю какие люди более великие - ораторы,которых видит и слышит весь мир, и под которыми он прогибается, или же те,что живут в доме с белым частоколом и глядят в другие города только по телевизору, но меняют сознание людей одним своим поступком. Одним своим:Извини - тогда,когда этого не ждешь.
Самые удивительные фильмы о животных именно те,в которых они ведут себя как люди.Как люди с огромным,живым и пламенным сердцем. С разумом,способным перевернуть устройство их давно сложившихся устоев.
Я думаю нам есть чему поучится у мира.Но и миру есть чему поучится у нас.
Я думаю передачи про животных создавались не для того,чтобы мы поняли,насколько они опасны - но для того,чтобы мы поняли что в нас общего.
Чтобы мы учились, и у нас учились.
Для того,чтобы мы если и стали выше - то никак не бахвальнее.
Я думаю добро,то самое,огромное и всеобъемлющее в каждом из наших сердец. Я думаю мы можем придумать тысячи историй о людях,снять о них фильм,или же написать - мы можем сами стать такими людьми,если заглянуть за занавес,если увидеть больше,дальше. Если во всем,что нас пугало увидеть то,что сами же мы и создали. И не разрушить это,но перевоплотить, в самое светлое.
Я хотел бы однажды написать историю о таких людях,которые перевернули этот свет. Я хотел бы стать главным героем.
Я хотел бы принест добро,но больше всего я хотел бы,чтобы ВЫ ВСЕ это услышали. Узнали.И чтобы это сподвигло вас на еще больше прекрастных вещей.
Ведь я знаю.в этом мире нет ничего невозможного.

И я имею такую догадку - эти истории вовсе не спроста!
Нагаси придет в Ваш дом,и споет прекасную песнь о них.

[700x525]

" Большинство людей живут в тихом отчаянии. ТАК НЕ ПОДДАВАЙТЕСЬ ЭТОМУ!!"

СТрашно слышать о себе правду. Знать бы.как изменить это?..хм

Сегодня произошенныфй случай.
Моя преподавательница по подготовке в украинским тестам спросила: кем ты хочешь стать?
Это был очень неожиданный вопрос.Ведь она знает что я поступаю в консерваторию,что моя мать и мой брат играют на скрипке, и я в колледже учусь на скрипача.
Почему же она так спросила? Изза моего..поведения,внешнего вида,суждений?почему? изза этого всего,да?
Но.
Я обрадовался.Я несказанно рад был этому вопросу.
Я вдруг понял что во мне достаточно силы чтобы изменить свою жизнь,пустить ее по тому руслу, которое нужно и интересно мне, а не моим родным-близким. Я смогу вырваться из этой классики.
Видимо об этом говорит уже даже что внешнее - раз такие вопросы задают мне совершенно чужие люди.
и, кажется,чтото подобное уже происходило,вот только я не помню что..
помню!
Когда на интервью с группой меня спросили: а ты поешь?(при этом зная что я скрипач) - но я тогда сказал нет.Зачем?
СЛовно это не ведущая спросила, а ктото свыше. Ведь почему она тогда не задала этот вопрос нашей перкуссионистке?..хм.

И сейчас точно так же.Сейчас я тоже глуповато ответил. "Ну я же учусь на скрипача, а там посмотрим..."
И прежде чем войти к себе в подьезд, прямо перед дверью я стал, и сказал:
Я хочу стать вокалистом великой группы,которая перевернет мир,умы людей. Которая принесет свет. Изменит мир.
[534x700]

Я...сам себя лечу?
Боже, я каждый раз ехал с мыслью:я еду лечится от этого окружения, я еду лечится,возвращать и взращивать.
И никогда даже не отдавал себе отчета в осознании фразы: я еду лечиться.
Наверное мне все же удается. Я лечу не то чтобы психику.Скорее осознание. Восприятие.

***
Я никогда не хотел иметь синдрома родного города. Но видимо он все же есть.Хотя,может это и не он вовсе.
Может скорее это любовь к одиночеству.Просто беспросветная. Ужасно,как по мне, но я уже сросся с собой. Меня никто не трогает,не зовет, я ни от кого не завишу. Я делаю то,что хочется мне.
В этой квартире никого нет,кроме меня. В этом городе мне просто есть куда вернуться. В остальных - нету.
Дело не в городе, и не в Доме, а именно в месте,полностью обустроенном под тебя.
Здесь оказалось теплее чем где бы то ни было.
Если бы общество не разрушало меня, я бы мог нормально существовать в общежитии. Я не привередлив в плане шума и всего остального. Просто..
начинает исчезать то,что МНЕ нравилось. появляется что то глупое,не обо мне,но засевшее в душе, потому что вокруг такие же люди - они хорошие.Добрые и выручат когда надо, но они слишком сильно на меня влияют.Это неконтролируемо. В меня проникает каждый человек, и оставляет свой след.Увы,не положительный.
В секунду.
**

Под ногами грустят льдинки растаявшего и снова замерзшего к вечеру снега. Тишина, и я ,словно последний в этом мире человек. Фонари горят для меня.Этот город остался пуст.Все что здесь есть - для меня.Зайди в любой дом - возьми что нужно.

Ты видишь дом, большой,очень уютный снаружи.Заглядываешь в окно - наверху висит огромная богатая люстра - ежишься от холода.Вспомнил только что, как не можешь уснуть под одеялом, как там холодно. хоть ты и в зимней пижаме и носках.
Деревья,тишина,эти дома - от них веет теплом.В каждый двор свой вход - каждый двор свой мир. И ты входишь в эти миры.Тебе даже ходить страшно - так жаль нарушать эту тишину. Но хруст под ногами почему создал для тебя ощущение тепла. Ощущение что этот город ждал тебя. И тут ты понимаешь.

Мир - словно стеклянная капуста. Наслоение стеклянных листов друг на друга. И ты - один такой большой, и важный лист.И если бы тебя вдруг не стало - очень много листов,которые ты держишь собой - упали бы и разбились. Некрасивыми кусками. Ты важен почему то.

И вдруг за твоей спиной появляется человек.Ты чувствуешь угрозу.Почему,почему люди не могут влиться в идиллию?Почему каждый раз когда ты видишь человека - он представляет угрозу?
Ты спешишь - и он спешит.За тобой.
Но ваши пути расходятся.Ты подымаешь глаза вверх - и небо падает на тебя.Небесные дороги,клинья, миры..

Вдруг собака - у меня такое ощущение,что собаки - это или агенты,или сбои в системе. Вот эти уличные собаки. Они не просто так.

Понимаешь, что неподалеку живут родственники недавно звавшие на ужин.Ты не пришел - занят был,поправляться не хотел(ибо шеи уже нет,жопа как чемодан и прочее прочее) - но вот повод.Звонишь - и через минуты ты уже у них. Ешь,знаешь,что здесь тебя всегда накормят.
Ешь не потому что есть хочешь.А потому что так теплее.Потому что очень давно никто о тебе не заботился. Брат начинает рассказывать что то что в общем то тебе интересно,но в чем ты почти ни черта не смыслишь. Светодиоды,гайки..Рассказывает что жить как ты глупо,что ты ребенок.Но ты то знаешь что все не так! ну какого хрена,а?
Он провожает тебя домой.Навстречу друг - или нет? не узнает.Идет дальше. И ты идешь.Дальше.
[700x615]

Настроение сейчас - норм

Я вдруг осознал что и погулять то не с кем там, где вырос.
Сам виноват,что же.
И не сам виноват,так же.
Я не знаю что правильно,а что нет.Как надо поступать, и как не надо.Как хорошо, а как плохо.
Больше никто не скажет что я светел.
Не скажет"страшно живые.Мы ведь страшно живые.Мы умеем летать."
Мне не с кем пробежаться по этому снегу.Мне не кому позвонить,сказать:А приходи, чай попьем.
Может это потому ,что меня никто не звал.
Может потому, что я тратил все что было на глупости,на радость для кого то - для меня это если и делали,то словно в ответ.
Может это набралось и привело к тому что есть.
Может я никогда не чувствовал себя нужным изначально.
А если и было такое то я сам же все испортил,превратив человеческие отношения в потребительство друг от друга. Только..от меня - до никого.
Я никогда не жил правильно.Одни ошибки.За всю жизнь одни ошибки.
В омут с головой бы броситься.Найти то время и место,переключить бы да все исправить.
Я думаю я никогда не заимею ни близких ни друзей. В моей жизни включили опцию:присекать любовь.
С раннего детства.
Я не хочу никого видеть,что страшно.Мне не нужен никто - совершенно.
При первой возможности я уезжаю домой. В эту пустую квартиру для меня.Меня и только.
Я не помню что такое любить - может и не знаю вовсе. Мне это мешает,напрягает.У меня нет на это времени.
Я теряюсь когда это происходит - и снова ошибка за ошибкой.А я -не я, и все действия с подтекстом.
Куда мне идти? Новый год.
Я бы проработал где то совершенно ненужным мне людям.незнакомым поиграл бы,они бы дали мне денег,к чужим! к чужим! - только бы не видеть этих лиц, таких далеких, что когда то были ближе чем какие либо.
Только я так и не стал...ближе.

[533x700]