Иногда мне кажется что у всех, решительно у всех все хорошо, трава зеленая и небо голубое. Кроме меня. Мне кажется что я умру раньше всех не из за суицида , а из за болезни, которой не будет названия. Может, я просто сойду с ума? Столько боли! Столько боли каждый день! Просто потому что нельзя столько всего чувствовать за день, это слишком много для одного человека. Невыносимо. Столько боли. Я просто не умею быть счастливым. Я хочу но не умею. Я стараюсь но в глубине души мне не интересно уже ровным счетом ни- че-го. Я подумал, что наверное это ушло детство. Оно кончилось а я так и не успел этого понять и, наверное, никогда не пойму. Моя жизнь трагична из за моей души. Я идиот, который видимо уже никогда не помириться с реальностью, хотя даже не знает ,в чем , собственно, заключается обида. Сколько боли. Сколько боли.

Уууууух да ну к черту все к черту

Надо стать сухим скупым рационалом. Ну я просто не знаю как иначе стать умнее и спокойнее! Я совершенно не понимаю свои длящиеся долго беспричинные настроения которые скоро меня доломают. Отключаем сердце и включаем мозги. И да спасет меня сухость.

Тоска. Полная Пустота накрыла резко, непонятно из за чего. Что то уходит и это грозит катастрофой. Что же со мной будет ? Ох уж этот Киев. [700x522]

Я люблю девушку. Горячие слабые струи пытаются сгореть мое замерзшее тело. Я люблю девушку. Кап- кап, напор слишком слабый, тело не соглашается, ему по прежнему холодно. Я люблю девушку. Воспаленное сознание ищет опРавдание. Нет, все не так, ты просто пьян. Я люблю девушку. Да ну! " многие учатся на девушках! Это все чушь! Я люблю девушку. Мысль бьется и бьется в моем сознании а я не могу этого принять. Я люблю девушку. Не могу этого принять. Я люблю девушку. Господи! Если даже такие устои мне так трудно переступить , которые я никогда за устои не считал, то что же в ином случае ? Да человечество просто в рабстве! Я Люблю девушку. Нет! Нет! Нет! Быть этого не может! Это не так! Это все мое одиночество! Немощь! Я люблю девушку. Вот почему я так много езжу. Вот почему я ем всякую дрянь лишь бы заложить все кирпичами. Я люблю девушку. Как жить дальше?как быть с родителями? А что если им сказать и вдруг мы расстанемся? Я люблю девушку. Я не знаю как заставить свое сознание принять и понять это, согласиться с этим, и жить! Я люблю девушку. Жить и творить, не в воспаленном режиме, дальше! Выше. Я люблю девушку. Я вспоминаю как ты сегодня пришел и сел на краешек кровати, как от тебя пахло духами и это ,казалось , самый прекрасный запах в мире. Я люблю тебя. Как мне от тебя вылечиться? P.S. А вот последней фразы я вообще не помню!оговорочки подсознания ололо

І така вона вже прегарна, наша ненька! Така вже повна та сильна! Таке сонце в неі, навіжене! Воно ж як вийде, як станцює нам всім, і неначе Либідь повстала, і знову своєю силою та красою майнула. А земля! Яка земля в неї! Кожна її жменька- цілувати! Цілувати і радіти! Кожна травинка жива, пахне, майне у повітря своїми пасмами! Вона дивіться на тебе своїм зеленим личком, чи не остання, бо зима вже дуже близько, і каже: я є! Я Є! Так ось якщо навіть і вона , така малесенька та вже сильна, напоїна нашим повітрям може кричати, може бути на цій вистаржданій землі, то чому ж ми, люде! Чому ж ми сидимо і дивимось як гине все ,що нам важливо? Все, за що боролися наші предки? Як загнивають всі починання дітей наших бо тільки гроші все вирішують! Як всі квіточки наші талановиті ідуть звідси як найдалі аби тільки розквітнути у всю силу та не тут, не в Україні! Хіба влаштовують це кожного з Вас? Люде! Та що ж з вами! Озирніться! Ви помираєте! Ви виживаєте а не живете! І чому усюди крім України трава зеленіша- коли он вона, яка гарна, майже остання росте не боячись зими у чистому полі, і смілива і сильна, хоч і одна , остання! В вас же, люде, цілий ліс у кожному а не одна травинка у полі, і вас же таких мільйони! І сонце з вами, і земля з вами, і земля кричить- благає щоб ви обернулися до неї, відірвалися від комп'ютерів та телевізорів і глянули на рідну неньку, і праведним гнівом звернулися до тих, хто нашу землю розтинає, і такою силою вдарити, щоб аж Либідь на своїх небесах почула Вас, адже ви Українці! Ви сила і квітка! Заради дітей, заради одне одного, годі скаржитися, і в нашій країні трава зелена, тільки в нашій країні ще й земля силенна, тож борімося за неї, бо з нами сила і правда і воля.

Ты мерцала словно бриллиант, словно с тебя осыпались маленькие звездочки, белые ледяные искры. Ты взрывалась гранями солнечных лучей. Ты уносила именно туда где и было наше место, наше тайное ничто, то волшебное и прекрасное. Оно не параллельно с нашим миром. Оно целиком и полностью отдельно. Иное, чуждое этой серой скучной реальности. Я пел тебе там песни. Я пил влагу рук твоих, вдыхал ветер в твоих волосах. Земли там нет, есть озон, но и неба нет. Там рождается музыка. Это тот самый мир. Они все здесь были, а теперь и я тут. Они все искали то что выше и дальше . Они все доставали из этого мира по кусочку, им было тяжело и больно оттого что жить здесь и жить в реальности невозможно. Они пытались достать самую суть этого мира чтобы показать остальным, показать тем кто не видел и никогда не чувствовал. Эта маниакальная потребность сделать счастливыми всех, и невозможность осуществить этого. А что если таких звездных пустот миллиарды? И никто. никогда. Но нет. Правда лишь только они доставали кусочек то тут же погибали. На вершине. Я слышу вас! Я слышу. Я здесь. Я держу Вас всех за руку. Все мы одно. *** Наша чистая детская любовь есть следствие твоей чистой нежной души. Ты как младенец улыбаешься мне и протягиваешь ручки, ты с жадностью хватаешь каждое мое слово. Ты обижаешься но как и любой ребенок ты приходишь ко мне вновь и вновь , и часто уже с печальным " спасибо" в кармане. Дом- не стены. Дом- люди. Они твоя сила и опора. И вот когда возражаешь мы в двухмиллионный город и осознаешь что там у тебя ни души- черви ползут в твою душу. А ты яблоко- и тебя разъедает к чертовой матери. В тебе уже как и в этом городе есть свое гнилое метро. Взять бы, собрать вас всех в кучу и носить в кармане, как пласт массовый маленький домик. " Вдохнуть бы побольше, стать бы турбонадувным". Этот уже почти зимний воздух, чужая кровать , которая тебе в миллиард роднее собственной, и это чистое бледное небо, твой принц на сегодня. Будь ты хоть в Гонолулу, дом твой - отец твой. Я бы построил его большим и деревянным, поселил бы вас всех на разных этажах... Что делает людей такими близкими?.. Что делает людей- людьми?.. *** За окном проносятся дома , огни. Я снова покидаю этот огромный , вечно мечущийся на месте город. Сейчас я дома. Я нигде, и потому именно там где мне уютнее всего. Здесь нет этих людей, к которым вечно надо искать подход и спРавляться о том, как их дела хотя ты честно понятия не имеешь чем они занимаются. Огоньки все плывут , все бегут. Мне так славно и ни чуточки не тоскливо, потому что к этому городу я как псих больной в карцере прикован кожаными наручниками. Сейчас я дышу свободно и полной грудью. Сейчас меня выпустили одного на прогулку. Дорога- мое место. Мой самый родной дом. Поезда, электрички словно бы для меня и создавались. Эти " одноразовые друзья" , как говорил Тайлер. Мистика Massive Attack. Ее волшебный таинственный глас. Наверное я когда умру, попаду в поезд. Все в рай , а я в поезд.. И собаки в рай. А я все равно в поезд. Ахахахааххахаха)) И именно здесь я понимаю что все получится. Я вспоминаю ее совершенно неожиданные слова: " потому то ты слишком сильно этого хочешь." И дай Бог чтоб в этот раз исполнить мечту и стать счастливым значило одно и то же. *** Я иногда задумываясь сколь же огромен этот мир если посмотреть на него с изнанки. Со стороны не доступной человеческому глазу. Сколько сложнейших переплетений. И сколь много и одновременно ничтожно мало из них может вынести один простой человек Мы все окутаны тайной. Самой большой в самое невозможное. Мы все слишком невероятны , и что же мы творим со своим волшебством?! Почему мы отнимаем его друг у друга. Ведь в итоге.. ... Оно совсем исчезнет. И я здесь. Я держу тебя за руку моя высшая энергия. Я выше. Я сильнее. Я так же всемогущ как и ты. Почувствуй свою силу. Ты во мне. Мы одно.

Кажется я потерял себя. Забыл.

Я разучился мечтать. Как будто не о чем. Потому не о чем и писать. Я пуст. Но не чист. Полон мусора который въелся в стены. Мне не к чему стремиться потому... Что не о чем мечтать.

Хочу новых людей, новых, интересных знакомств. Хочу чтобы мне стало наконец интересно в этом ебанном мегаполисе, а то в нашей деревне и то повеселее было! Киев, рвите когти чтоб сюда попасть! Иронично.

Нашел укромное местечко на задах этого музыкального пекла. Сижу, словно ласточка, под потолком, под самым чердаком.
Здесь у меня есть сырость, холод, полумрак и ку сок окна из которого видны мокрые, подгнивающие осенние листья.
Внизу шумят люди , шумят нелюди, шумит бессмысленность.
Не хватает звукоизоляции- тогда шумели бы Они.
Остывшая еда в судочке, и, еще в общаге загруженный выпуск шоу Фрая и Лори. В шутках о самом главном. Если таков американский юмор- то они самые серьезные, и , очевидно, самые несчастные люди на свете.
День и ночь думаю о тебе. Вернуться бы уже раз и навсегда, потому что, кажется , все зря, кажется, ничего нигде не ждет. Но С тобой если и ждет - то мгновение.
Ольгерд сказал , что, очевидно, единственное возможное для нас будущее- быть бродягами, ведь мы не те кто сможет отказаться от мечты заниматься тем, чем хочется , если пути уже не будет. Мы не сможем променять мечту на реальность. А если и да- то стоит ли того? Извечный вопрос. Если актер узнаваем- то хороший ли это актер? Если жизнь заканчивается после смерти, то есть ли смысл жить? Если ты- песчинка, и даже меньше во всем огромном и могучем Времени, которое разрушает все, и которое и есть вечность. Где же там мы?
Я подвешен. А хочется или взлететь или встать на ноги. Беззвездное небо, ваши вонючие сигареты и мы несемся обратно в общежитие.
День рождение Уайльда обозначилось самодельным бейлизом , спагетти с сосисками и полным выключением.
Покой не там где я. Я в разделе: гонки за призраками.

Вдруг страшно тоскливо.
Ничего не делается само.
Я устал жить в жопе считая каждую копейку. Я устал гнаться за временем и все равно не успевать.
Я устал от этих людей. Они воняют грязью, перегаром, похотью и чревоугодием.
Господи, прости меня, так нельзя. Я расту социопатом. Я хочу любви, но если нет света и нет мира- то есть ли чувства?
"Твой голос как у робота" . Не удивительно.
Я , кажется, он и есть.
И снова: сделал бы сразу рикшей, или человеком, который меняет пепельницы.
Ааааааааааа к черту!

[604x326]

Я закрываю глаза и чувствую.
Шелком растекаются твои прикосновения. Ты проводишь рукой по спине, по щеке. Сегодня они еще реальны. Я в электричке, ты в Городе- но я еще ощущаю.
Три дня в которых я здесь и сейчас. Как это прекрасно.
Видеть твою улыбку, чувствовать твои прикосновения, слышать и видеть тебя осознавая при этом каждой черточкой души всю полноту происходящего. Не убегая в прошлое или будущее. Здесь и сейчас .
Сегодня засыпая я еще почувствую как ты обнимаешь меня, как зарываешься носом в ключицу.

И я понимаю что все мы уроды. Мы все искалечены жизнью. Мы все -чье то из взращенное подобие. В этом мире уже давно нет истины. Истина есть свет- мы же во тьме. Даже не во тьме. Тьма- что то однозначное, по своему чистое. А мы в болоте, в вязкой паутине, в грязи. Мы купаемся во влажной плесени, питаемся ядом и отравленные, живем,даже, может быть, до ста лет.
Обстоятельства нашей жизни настолько изуродованы , что все мы калеки. Ее, слабоумной матери-инвалидки, юродивые дети.
Я не знаю как постичь свет. Все , что , казалось бы , прекрасно с одной стороны , с другого бока извращено. Совращено.
В этой непроглядной вонючей жиже я вижу пеструю пошлость всего, что вы называете красивым, прекрасным. Ваши идолы- реклама, культ внешности, а если личности- то лишь той, что не применет сменится другой за считанные месяцы- хотя и время для вас уже слишком дорого. Никто из нас больше не успевает жить. Тысячи бесполезных знаний что разрушают нашу жизнь, что отнимают у нее время - а я вот например даже не знаю .. А что мне нужно знать? Я умею тыкать на клавиши, смотреть телевизор и разбираюсь в современных брендах - разве что то еще надо для жизни?
Даже килограммы денег нас больше не спасают.
Мне жалко этих прекрасных детей подле меня- их потенциал невероятен, они способны одной мыслью заставить планету вращаться в противоположную сторону- но они слишком заняты выживанием. Слишком заняты топлением в вонючей жиже. Барахтаньем. И все что в них есть прекрасного- извращено до той дьявольской степени, что лишь армагеддон спасет нас. Полное вымирание.
Мне слишком больно смотреть на этих детей. Я бы мог быть Иисусом, я бы объял вас всех, и исцелил в великой печали . Я бы растворил во свете эти жижу вязкую. И да полился бы свет на землю. И да раскрылась бы истина в простом и ясном.
В луче солнца золотого.

Но. В тебе я вижу свет.

Просто жизнь толком и не началась еще.
Я хочу вдохнуть снега. Эта осень начинает накрывать холодной моросью.
Я вырвусь. Я вырвусь. Или исчезну.
Где то там моя радуга. А сейчас все меняется, все вращается.
Я вспомню всех своих персонажей, я дам им жизнь.
Я обрываюсь на полусло...

Ну и чушь я тут пишу!

Мне хватило времени на всех,кроме родственников.
Проклятая совесть.
Простите меня родные.Я вас очень люблю.
И какого хера я это печатаю сдесь а не говорю им..
да ну..
чушь собачья....


а еще кажется талант во мне уступил место рациональности.Я больше не чувствую себя живым.Уже давно.
Мне даже не бывает больно.Бывает обидно.Но не больно.
А что уж говорить о радости.
Радости: пожрать,кино,поспать, нажраться водки.
Прекрасная жизнь..

хочу вдохновляться.Хочу летать.
Хочу дышать.

если есть какойто звук ,который способен выразить все многообразие моих чувств - то вот я его сейчас издаю.
И он определенно протяжный.

Уже в Киеве .Сижу у сестры дома, она спит.
Завтра подача документов.
Разочаровался во всех абсолютно.
Хотелось бы прекратить общение со всеми людьми.
Очень трудно натягивать улыбку когда ненавидишь всех.Каждого,с кем разговариваешь.
Даже если только познакомился.ПОтому что знаешь, что это заранее обречено на провал.
Печально,когда ты самим своим существованием обуза для родственников,зато когда им чтото надо - ты несешься ,ни слова не переча.
Я хотел бы прервать со всеми ними связь.
С отцом и матерью можно оставись.Одну я все равно только по скайпу вижу,а второй моментами навещает - так что мне и так хорошо.
Серьезно! я не печалюсь по этому поводу, мне действительно хорошо.Я достаточно самостоятельный.Проблема только в заработке.
А вот печалюсь я как раз потому,что для меня в падлу сделать даже элементарные вещи.Даже когда я прошу о самом малом,я превращаюсь в назойливого жука, которого и раздавить жалко,но ,зато можно просто насрать.А если и насрать нельзя - тогда уж начинается нервотрепка - жука же как надо выкинуть за окно! а он прыгучий ловкий гад оказался!вот зараза!
А вот по отношению к друзьям хотелось бы ничего не чувствовать.Совершенно.
Чтобы они стали для тебя чем то полезным,и все.
И ходишь как машина,добиваешься своих целей,и жизнь - малина,и никто не огорчает.
А то у всех " свое мнение" " точка зрения" "мы все разные",учитывая что ни один даже не в состоянии услышать другого.Понимать о чем он говорит.Всем плевать.Да,мы все обьединимся,когда найдется на нашу голову тварь,которой стопроцентно абсолютно насрать на всех вокруг,вообще,на то что люди - это существа,у которых есть" свое мнение" . Он просто танком попрет по ним,сгребет в одну сеть, и все вы пойдете под его знаменем, и тогда забудете о том , что такое"свое мнение". Ведь нихрена у вас его нет.
Потому что есть вещи,на которых не может быть "мнения".Все только так,и не иначе. А мнениями может разбрасываться только тот,кто этого никогда не испытывал.
Люди только разочаровывают.
Осталась еще парочка,не успевшая толком ничего натворить.Хотя,и их время придет. А пока они еще теплят во мне искру надежды.