я понял зачем ты взялся на мою голову! я понял весь подвох! В момент, когда я уже научился жить сам и забивать на людей, в момент когда я смирился с одиночеством, ТЫ свалился на мою шею. И я конечно еще не до конца приучившийся, открылся и как то вообще все произошло по велению судьбы. А теперь на тебе, привык, полностью прогнулся- получай по ушам, лох! Учись заново, придурок. АХАХАХА

Я не представляю сколько здесь будет ошибок- но у меня просто нет времени исправлять, так что простите, не читайте в конце концов. А еще изза того что я печатаю с планшета он отказывается делать абзацы. Знаете, я уже давно перестал записывать сюда всякие события из жизни, подробно описывая какой либо не однозначный день. я даже перестал писать о всевозможных поездках и тупняках в других городах, вроде прыганий по вагонам метро в Харькове, катания по метро в Днепропетровске , времяпровождения в училище в Кривом Роге, арабах из Марса Алама и похода в левый отель, или о людях из Москвы. Перестал пистаь о всевозможных посещенных мною концертах, вроде Placebo или Мельницы, или кентования с Морж. Но этот день стоит того, чтобы быть записанным. Это один из самых долгих дней, а точнее даже ночей в моей жизни. События с пятницы на субботу , 25-26 января 2013 года. Вообще, если по хорошему, то я должен был поехать в свой родной город и встретиться с бывшими сокурсниками. В общем я бы мирно посапывал. в поезде на пути к бабушкиным блинам. Но так как всех своих сокурсников я навестил по отдельности - кого в Харькове, кого в Луганске, кого еще где то, то мне стало впадлу и я остался в Киеве. В этот вечер мне повезло взять класс достаточно рано, но в последнее время на меня накатывает какето печаль и бесмысленность от всего что я делаю, потому по велению совести классс покинуть я не мог но и заниматься- не занимался. Опустил голову на парту и грелся у батареи.сидел, и размышлял: идти домой или нет, идти или нет?.. ну и конечно тут сыграла роль судьба- мне звонит подруга и говорит: ты там не занят? не хочешь сходить на литературный вечер? Ну естественно! только этого и ждал! в общем я со скрипкой( это очень важная деталь) пошел весь такой вдохвленный на какуюто богемную тусу. Думаю:'ну наконец то хоть с кем то познакомлюсь! может найду норм музыкантов, сыграемся!Меня встречает моя подруга со знакомым парнем, К.и К. говорит нам: идем за мной, щас что то крутое покажу! в центре Киева, на Хрещатике, мы взбираемся на крышу одного из домов с огромной надписью УКРКИЕВ(газ-буд, не помню.) Крыша- треугольная, все замерзло, везде лед , я без шапки( так как ее проебал где то ранее) и без перчаток, лезу по поюарной лестнице на крышу, покрытую льдом, со скрипкой за спиной. В общем залезли, но этому К. мало, того что нам оттуда видно, и он пытается залезть на сам угол крыши. естественно, пока он лезет, он скатывается и мы трижды чуть ли не падаем с крыши на землю, ибо он то падает на нас- а мы осто откатываемся и доминошками перекатываемся через 10 см заборчик на крыше.В общем несколько раз чуть нас не убив он успокоился , и мы полезли обратно. руки закоченели и ели держались за эту лестницу. Я уже полный вдохновения несусь на сам собственно вечер, который особо ничем меня не впечатлил и знакомств пока не принес. Мы уходим оттуда раньше всех, я чуток так поиграл, и К. говорит: - Сейчас мы пойдем в теплое иьсухое место, в котором всегда15 градусов. В метро. По дороге мы прощаемся с жизнью, к нам к тому времени подключилась еще одна девушка, все это шутками, кто то слабо протестанул: - там же человечек нарисован, который.. нельзя.. Да лаадно?! Мы стоим на Кловской, ибо там не много людей и нет камер. Ситуация такова , что: - У нас будет 8 минут. Мы должны перелезть через железную невысокую дверку, которые есть по краям каждого тунеля на станции, затем, так как там лазеры, по кабелям пролезть над ними и быстро добежать до соседнего тунеля - рабочего, там поезда начинают ходить после часа ночи. на часах 22 00. Он одевает на себя скрипку ибо мне с ней не удобно- поезд проезжает, я лезу первым. По кабелям , потом спрыгиваю, по железным коробкам, чтоб не шуметь, еле ступая на каждую. Плавно за мной подтянулась моя подруга и К.. Другая так и не влезла. в общем мы уже в тоннеле , в. езопастности, нам через дырку видно как несется другой поезд, мы все такие вдохновленные и впечатленные идем гулять по метро. То туу то там всевозможная плесень. , плесневелая вода , рельсы и труба с током. - Ну что, К, может обратно? - Да не! вы еще самого красивого не видели! - Ну лаадно! Новый тонель, заброшенный тонель, 23 30... - ну что, К. может обратно? - да нее! вы еще самой красоты не видели! - ну лаадно! дверь в бункер на случай атомной войны, и тут разветвление тоннелей. Мы делаем фоточки, все так мило... - Ну все, К, уже 00 00, нам пора, метро закрывается через 20 минут! - ну щас, еще вот.. - нет, давай уже в следующий раз как нибудь. - ну ладно. Возвращаемся. - Уже начало первого, я предлагаю пойти на метро Хрещатик- это ближе чем до кловской, просто там людей больше, рискованней вылазить! но мы с экономим время! Почему все истории начинаютсяьименно с этой фразы?.. - Ну давай! Приходим, пытаемся вылезти. У нас есть два варианта. сейчас приезжает поезд, мы срываем все датчики, запрыгиваем в поезд и уезжаем- кто не успел, того ловит милиция. - и типо если я не успею, то я Читать далее...

со мной что то не в порядке. Иногда в моей голове что то переключается и я становлюсь аутистом или шизофреником.. я становлюсь осовершенно беспомощным во всех социальных планах. вот только в отличие от вышеперечисленных со мной это происходит не на почве навязчивых идей или событий перевернувших разум, а на почве их полного отсутствия. это превращается в страх что рождает почву всему остальному.

the end

И все это время я думал что днев закрыт. а теперь и смысла нет. Ну что за лох, аа?...'скепсис' я стал задротом.

желаю тебе удачи в делании меня счастливым без меня любовь - то прекрастно. взял, насрал, и пошел дальше. ты слишком странный и невероятный. найдешь себе кого нибудь по плечу. я таких геройств не понимаю, сори.

наверное это моя участь- быть одному. И кто сказал что это плохо , или неправильно, или так не бывает? просто вся моя любовь осталась где то, в электронных письмах, никем не виданых рассказах и стопках исписанных тетрадей. вся моя любовь рассеялась по интернету, рассыпалась по бумаге. вы знаете, мне ведь правда хорошо одному. это так странно и не понятно для меня - как это- я- и один? просто мне так комфортно, мне не понятно как может быть иначе- да, я испытывал это, но как ветер- все унесло, все прошло, сменило направление. я умею быть один. Мне нравится пострадать, писать записочки несуществующему возлюбленному, придумывать и фантазировать как все могло бы быть- да и наконец у меня просто нет времени. может потом оно появится.. единственное что может меня волновать- это физиология. а еще ты змеей обвился вокруг- и не отпускаешь. уже бы пострадали, поплакали да разошлись- но только вот мне очень комфортно от осознания что " кто то " у меня есть, хотя и нету. мол, не один, не ври. слишко м же я люблю диванчики. настолько, что сам скоро в него превращусь.

Вот тогда было волшебство- оно исходило от нас парами, круглыми, золотыми , быстро рассеивающимися правда. я создавал пар- а ты создавал цвет- золотой. Мы пытались делать чтото вместе, косясь бесконечно друг на друга в надежде поскорее закончить и прижаться, обняться. В и тоге не подучалось даже начать. Такое слабое волшебство, но мы старадись, а потом падали на юиван и смотрели в потолок, говорили о чем то ниочем, и так и протекало наше лето. и сейчас не ушло, но наверное сейчас зима- хотя нам всегда холодно- в тепле мы дисгармонируем. я скучаю за тобой, но наверное я не умею любить никого, кроме себя. да и ты, пожалуй, тоже. нам никогда не зажить " нормально" . если нам тепло- значит близится беда. а может это только мне так. если все хорошо- значит что то не в порядке, значит слетел какойто механизм и скоро мы взлетим на воздух. Мои18 лет прошли классно. Разница для меня между 17 ю и 18 ю была просто грандиозная. 17 это еще детство, ты еще имеешь право быть долбаебом, не отвечать за свои поступки. Это такая свобода. Действительно, детство, прекрасная пора. Как только мне стукнуло 18 - тут же, как молотом по голове пришло осознание. Пришла печаль и понимание того , что ты больше не ребенок. Понимание, что вот-вот тебе придется зарабатывать деньги- и не как нибудь , а именно той профессией, которой занимаешься. У меня есть фора- родители- дай им Бог здоровья- они еще обеспечивают меня, но скоро это закончится, и тут уж не придется выбирать, ведь с моей профессией я либо работаю по специальности либо полностью ее забрасываю- раз и навсегда. Хотя конечно если твоя специальность " прокатчик" в литейном цехе, то что уж тут говорить- но это не обо мне.( так и хочется написать" к сожалению", но вроде мозги на голове еще остались) Я переехал в столицу. Ожидал найти здесь много интересного- но пока по нулям, хотя знакомые утвержадают что здесь миллион всего происходит крутого и интересного- пока не замечал. За пол года я не нашел ни одной достойной группы, в которой можно было бы поиграть. Я поступил на бюджет, хоть и не туда, куда хотел. Ну, в моей жизни так всегда, пора бы привыкнуть. У меня появился первый планшет! хоть с ним и ничего нельзя сделать, мать его дери. я побывал на целой куче концертов- но вот что странно, почти ни на одном из них ничего не почуствовал. Я столкнулся с плохими людьми и вышел победителем. Я познакомился с целой кучей просто замечательных ребят. Ну, просто хорошие люди есть, и это радует. вот только тебе они ничем не помогут- это еще один факт , который я вынес по окончании детства. Наконец, у меня появился человек, которого я действительно люблю, хоть это осознание ко мне пришло и тогда, когда я этого человека потерял. Это действительно было рок-н- рольно. Ну такой, лирический рок-н-ролл. Спокойный и вулканически бушующий одновременно. Надеюсь теперь у меня никогда и никого не будет дольше, чем на ночь. Я сьездил за границу, впервые в жизни, и понял что мир гораздо прекраснее и больше чем только можно себе представить! да! да! это действительно так. И так же я понял сколь мир скорбен, сколько в нем боли, бедности, нищеты и отчаяния. Я понял , что любовь- это вовсе не то , что мы себе представдяем, но что же все таки это до конца я так и не понял - и наверное никогда не пойму, потому что во мне нет покоя- с такими как я она не задерживается. И все это сопровождало мое плавное и очень болезненное отрешение от детства. Оно как то резко кончилось. Просто пулей в голову, как всегда со мной и бывает, и я все еще лежу на земле. Не покорно, конечно, я барахтаюсь в луже собственное крови и, как сумашедший ,пытаюсь что-то орать, но пока слышно только бульканье крови, стоящей в горле. Благо, во мне гораздо болше крови чем в любом из вас. Хоть бы я встал вовремя, чтобы не стало слишком поздно. Великая печаль поселилась во мне.

наш мир- это очень грустное место. каждый раз когда я думаю отлюдях, о животных, о морях мне хочется плакать. мне больно, грудь сжимается а глаза печет. где бы ты ни был- боль, старадания. и кажется что единственный выход из этого -просто лишиться всех мозгов, нестись не глядя под спидом не думаю ни о чем. Но ведь и тут тебя догонит старадание, сутрируется и дай Бог чтобы ты сошел с ума. Безумные- счастливцы. Убил мать , что заставляла тебя плакать и живешь в своем счастливом четверге где звучит The Doors - light my fire и нет ничего кроме . я в Украине- люди гонятся за деньгами, люди сражаются и между каждым война. Каждый сам по себе. я в России- все тоже самое, только жизнь еще дороже и тяжелее. я в Египте- тоже самое, только здесь тебе все улыбаются- раз не улыбнешься туристу- на твое место уже 100 человек за твоей спиной готовые порвать тебя на части за мизерную зарплату. И ты хотел бы не видеть этого всего за их спинами, хотел бы видеть только улыбающиеся тебе счастливые лица , но увы.. ктото держит в руках мир, а ктото лопату и роет себе могилу. все неискренно, все извращенно, все ложь, все боль. ты едешь в Таиланде на спине слона- могучего, мудрого и сильного животного- и ты такой весь из себя король, и конечно ты не видишь за его ухом дырок от крюков погонщиков. ты фотографируешься со слоненком , который только что давал представление, и ты не знаешь что его избивали уже через неделю- месяц после рождения ради того чтобы он показал трюки тому, кто заплатил его хозяину. и ты сейчас на отдыхе со своей матерью, которая конечно не заработала эти деньги стоя на улице со скрипкой в пяти градусный мороз и раздирая до крови пальцы . эти деньги дал ей муж, который не мучает ее каждый день грозясь убить- а ты тут сидишь и плачешься что уте я жипрессия зимняя, или ты не купил мороженку потому что так устал от этого дурацкого института- а пойти бы купить себе еще чтото, утешиться. мир прекрастный и зеленый, в море словно вылили синьку и ты сегодня не видел рыбу и которой пол тельца разодрано в клочья, но она жива и продолжает плыть.

город такой же как мы. В это утро он похож на Лысую гору- такой же плешивый, туманный, он похож на нас , забывших о красоте и приличии и идущих- едущих лишь с одной мыслью- домой . Выспаться и начать новую жизнь. Именно сегодня, 1 го января. Снять отеки, почистить зубы, решить: эх! была- ни была. , заживем, ведь дожили же уже так много!
туман стоит в городе словно смог от перегара. Это наша реальность- алкоголь может и ужасен но он кажется не выводится из нашей крови. И мы идем, эйфорически улыбаясь, а все раавно ведь в никуда, и теряем последние волоски на плешивой башке.
домой.

каждый вдох- как реинкарнация

к сожалению это ты а не я достоен большего . Поэтому я удалюсь.

почему? может, моя годова работают не правильно, я не правильно мыслю, действую- тогда вообще не контактируйте со мной, пожалуйста. потому что я как то не умею переносить ваши уходы, но и держать вас таких тоже не могу. давай с сегодняшнего дня так. Ты сам- и все остальные сами по себе. И покатился этот мир к черту ,чтобы что то еще ради него делать. почему? больше не будет больно и плохо.

я постоянно верю или хочу верить людям которые повторяютмне что я для них важен и ценен, но, к соэалению, это вранье. и каждый разькогда я поверил и впустил их в свой дом они разливают ароматный и теплый глинтвейн, которым я их угостил, в надежде поделиться те м теплом, которое имею, мне в лицо с самыми искренними: ты у меня единственный такой.- плюх- Жаль что ты сейчас не рядом.- плюх- Не уезжай. - и остатки.
и вот ты захлебнулся им, лежиш к верху пузом , счастливый , пьяный, говоришь, веришь и любишь этих милых сердцу гостей. из носа вместо крови льется глинтвейн, в глазах вместо крови глинтвейн. И вообще весь мир провонял гвоздикой.
И вот взять бы, послать к черту. Вытереть лицо салфеткойй, выбить из рук стакан, долбануть ложкой по уху, и сказать: а вот докажи. докажи что все твои " заливания" правда.
И вот тут вступают мысли, так тщательно вставляемые в голову "друзьями": да ты сам себе все придумал, этого нет на самом деле, это все твои фантазии.
А вотдействительно- докажите.

Сегодня полный зал, сегодня все играют с тобой и о тебе. Театр полнится потными мужиками дурно и резко пахнущими женщинами которые считают что сегодня они, именно они центр всеобщего внимания. и если кто на них не смотрит то уж точно бросал украдкой взгляд. Сегодня театр одной актрисы. каждой из этих женщин. . так кажется они считают. На моем столе стоит до половины осушенная бутылка вина и я счастлив. Я не помню когда я в последний раз выходил из квартиры ,не помню выражения лиц живых людей но интернет, беспощадный интернет возвращает меня в реальность, где все как всегда любезны , учтивы и с таким усердием лижут задницу что долно уже появиться нечто вроде ковровых ожогов. . мои пальцы слабы, тачпад позволяет тебе промахнуться. Это все такая свобода. Ты можешь делать что тебе вздумается но только из 32 х букв, 7 нот, и если у тебя есть деньги. Ты полностью свободен! пей-гуляй твори-убивай ... пока есть деньги эта наша псевдо-свобода- такой цвет, такое счастье, и ты у меня под боком, и я даже не знаю что с тобой делать! то ты кукла тряпичная, то вдруг живое полное святости существо, то вдруг та самая " псевдосвобода" . и я крикну тебе : хватит! оставь меня. ! покинь мглу очей моих- но ты так светишь что куда мне без тебя.. и вдруг я начинаю печатать медленнее словно совсем пьян. я не знаю кто я. иногда кажется что не человек, а иногда кажется что червяк.И если все себя чувствуют так же как я- то мир пожалуй НЕЧТО. самое невероятное . но я так не думаю. И хотя каждый знает как устроен этот мир , но мне кажется что я задаю этот вопрос почти бесконечно постоянно. и он гложет, терзает, убивает меня, я не могу ничего, ничего понять! мне нужны законы, твердые, устойчивые, незыблемые! меня этому учили черт возьми с самого детства и вот как теперь принять что их нет? как научить себя мыслить абстрактно когда 2+2 всегда было четыре а вот в жизни оказывается , что лишь при некоторых обстоятельствах. Пальцы путаются в клавиатуре, она превращается в клавиши синтезатора только мудреные, сложные настолько что Эйншштейн бы плакал. Я думаю они все много плакали. Или они не гении вовсе. а кто же я? у меня точно должно начаться кровотечение в мозге, только это испустит все мои впросы без ответа. выпуститет меня. я вообще я пьяный ублюдок а вы ве замечательные, так что захлебнитесь этим пожалуйста.

я все равно останусь за кулисами. а то и вовсе вне театра

нахуй блядь. все предрассудки нахуй, сука ебанные мозги. нахуй мозги!

Да нет, блядь, в том то весь и гвоздь что конец в любом случае один. Ну что за хуйня?..

Мне нужно отказаться от всех своих мечт. Мне нужно отказаться. Зачем себя мучать если знаешь, знаешь ведь что бестолку? Ты Обычный Человек, такой, каких миллиарды, ну ничем не выдающийся. Совершенно. Успокойся, откажись, все, конец, хватит. Это же все закончится либо твоей размазанной тушей на сером асфальте, либо еще как то более жалко, что даже подумать мерзко. Хватит. Прими посредственность в себе. Просто человеком тоже быть достойно . Хорошим учителем быть достойно, достойно быть никому не известным, достойнее чем вылезти наружу посредственности. И без тебя дерьма хватает ! Хватает же!зачем и тебе пополнять его ряды? Успокойся, сядь, выпей с друзьями, нажрись с друзьями, да упорись в ебеня, подумай хорошенько , пойми что ничего не умеешь чтобы стать кем то невероятным. Прими, что не будет сцены, не будет тысяч рук тянущихся к тебе, слез из за открывшеся благодаря тебе внезапно истине. Ты этого не можешь. Зато ты можешь привить любовь к музыке и прекрасному малышам, и, возможно, кто то из них и откроет глаза миру . У тебя будет любимый человек и пара деточек, достойных жителей Земли, а может и Луны к тому времени. Прими и пойми это все. Хватит уже. Хватит. Все. Конец .