Вроде бы и хочется написать, поделиться, освободиться от может быть каких-то эмоций, но понимаешь, что стала более закрытой. И этот дневник, в котором раньше делала столько сумасшедших записей считаешь абсолютной фигнёй...
С момента последней записи прошло больше 3-х лет.
Я вышла замуж.
Раньше могла говорить и писать о чем угодно, не скрывая своих чувств.
А теперь о многом даже с подругами не делюсь.

Нда.....я и не думала, что это когда-нибудь произойдет!!! Я вернулась. Вот только надолго ли?! Не быда здесь больше года и столько всего произошло в моей жизни!!!! Но не хочу распространяться.....! Может быть в дальнейшем.....! Посмотрим! А теперь постараюсь заходить почаще!

Ну...хотя....можно вкратце сказать, что наконец-то закончилас институт. Теперь я инженер-исследователь и работаю по специальности!! Конечно не всё меня удовлетворяте в моей жизни и работе...но об этом позже!

Вот.......вроде вернулась!!!!
Приехала в субботу, на день раньше запланированного дня (воскресенья) потому что мама сказала, что они в воскресенье поедут за грибами. А собирать грибы я обожаю просто до ужаса, а потом еще их и чистить. Весь этот процесс мне доставляет огромнейшее не передоваемое удовольствие!!!! И знаете, в такие моменты я рада, что родилась и живу в России, а не в какой-нибудь Ирландии (взгляд в сторону Ночного героя :о)))))))))) ).
После собирания грибов мы поехали на шашлыки, на огород. там сразу же пожарили свеженькие грибочки. УУУУУУУУУУУУ......как же это вкусно!!!!

Сегодня первый день ходила на практику. Подошли мы с Димкой (мой одногруппник. Мы с ним в одном отделении.) к нему...с вопросом.....мол что делать будем на практике, а он такой...ну вы так неожиданно пришли...я даже еще не думал. Давайте я вам сейчас отчеты дам почитать. Мы согласились. Ушли в свой кабинет. Сидим, ждем, пока он нам эти отчеты принесет. Целый час ждали или даже полтора. Он не приходит..ничего не несет. Пошли обратно к нему...напомнить о себе. А он сказала, что забыл о нас....у него там срочное дело возникло. Кароче...такая ерунда!! И это первый день практики. Ещё целых 29 дней туда ходить. Так как раньше он нас не отпустит! :о(

Пришла домой, пересадила фиалку, заморозила грибы (кстати, где-то 4 ведра собрали). А я еще хочууууууууу. Надо родителей уломать! Сейчас фильм какой-нибудь посмотрю.....на компе. Фильмов у всех понабрала, а не смотрю. Надо.........бы.............!

Ну вот и всё!!!! Отмучилась!!!!!
Сессия закончилась. Сегодня сдала последний экзамен. Очень переживала, потому что предмет тупой и препод такой же! А из-за того, что я была в Нижнем и приехала только в воскресенье, времени на подготовку вообще не хватило.
Завтра опять уезжаю в Нижний Новгород. Буду догуливать эту неделю, а с понедельника пойду на практику, на завод. Блин.....целый месяц еще с ней мучаться. Ну это ничего по сравнению с экзаменами. Теперь главное, что я переведена на 5-й курс. Остался последний год , а потом взрослая жизнь! на данный момент я этому рада, но знаю, что потом обязательно буду жалеть о том, что уже повзрослела. :о(
Ну да ладно. Всё.. други... Бывайте. Я еду в НН!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Ну вот я и вернулась.
Давайте расскажу как съездила, постараюсь это сделать в кратце. :о)))

Поехали мы в пятницу 13-ого. Обычно такой день для меня ничего плохого не предвещает и я его не боюсь ,но в эту пятницу было как-то малек не по себе. Выехали мы пол первого дня. Я попросила их пристегнуться. Мол....штрафы сейчас большие дерут. А Женька (муж моей подруги Светки) сказал...что ремни не работают. Так что после такого заявления мое настроение упало на 1 балл. Потом дальше в дороге я Светке предложила маленькую таблеточку...типа освежителя дыхания. А она в свою очередь предложила ее мужу. В итоге муж поперхнулся.....мы резко остановили машины, он выбежал и стал жадно хватать воздух и кашлять. Я говорила Светке, даже можно сказать орала, чтобы она вышла и постучала его по спине. А у нее дверь заклинило, сигнализация у них какая-то тупая... Там что-то в ней реагирует и дверь блокируется. (блин, прям как в кино). Ну тут выскочила я и стала его изо всех сил дубасить по спине. А потом наорала.....типа ты че так людей пугаешь!! Ну мой срыв произошол чисто из-за шока. Я очень испугалась. Если честно... то больше всего я боюсь умереть задохнувшись или утонуть в воде и все в таком духе. Кароче без воздуха. И я за всех когда кто-нибудь что-нибудь жует очень мелкое или какую-нибудь кастлявую рыбу очень переживаю. :о(((

Ладно..после таких происшествий приехали мы в НН. До Ленкиного дома я добиралась на трамвае. Мои замужние поехали в другую сторону.

В этот вечер я, Ленка и ее подруга пошли гулять. Ходили мы на Речной вокзал....там у Ленки парень работает.......шашлыки готовит. :о)))))) Она меня с ним познакомила. У нее раньше тоже никогда не бывло парня. Потом она поехала учиться в Нижний. Потом она стала ходить в УШУ. И вот там нашла парня. Я очень за нее рада. Очень, очень! Теперь из нас трех (самых лучших подруг) я нахожусь единственной одинокой дамой. :о)))

На следующий день мы с Ленкой пошли в Макдональдс. Нам понравилось. Ну мы конечно не в первый раз в этом буржуйском заведении, но все же. Сфоткались рядом с эти придурком рыжим Рональдом Макдональдсом.

Да и вообще....рядом с Ленкой мне больше никто и не нужен. Классно с ней поговорили и погуляли.

Кстати...вот прикольчики от нее. Я такие раньше не слышала.
Я блюла себя, блюду и буду блюдовать!!! )))))

- Дайте мне пожалуйста список блюдей!
- Может быть меню???
- Можно и тебю!!!!!
:о))))))))))))))))))))))
Всё. Иду спать! Мир, дружба, жвачка!!!!

Блин....не на ту клавишу нажала...
Ну так вот продолжаю.
Он живет с девченкой моей равесницей. Ей тоже 21 год. балин..я тоже хочу крутого взрослого богатенького дядю.
Сейчас смотрю концерт Любэ по телеку. Они к нам сегодня в НН приезжали. Кстати, я завтра туда поеду со своей одной замужней парочкой. Просто погуляем и все такое. Вернусь в воскресенье. А во вторник помледний экзамен к которому надо очень серьезно подготовиться. Вот ужас. Что делать буду не знаю. А так жизнь вроде идет своим чередом. Сейчас в чате опять с другом своим ругаюсь. делать нечего наверное. тяжело с ним общаться и все. не знаю почему. Вот и ругаемся с ним постоянно.
По гороскопу завтра у меня должен быть хороший день. Посмотрим. Так хочется, чтобы это было правдой.

Хая! Это я, сонная до ужаса. Спать хочу. Устала.
Сегодня ходили на шашлыки к нам на огород. Там папины друзья были. Блин они мне так все нравятся. Если честно, то я не прочь позажигать с одним из них. Там одному 35 лет, а он живет с девченко

Привет всем!
Давно я тут не появллась. Хм..так странно. Новых записей давно не делала, а читатель прибавился. Это Чья-то_Тень! Ну, я очень рада приветствовать тебя в своем дневнике!!!!
Сегодня был предпоследний экзамен. Сдала на ХОРька! Во вторник будет последний. Надо бы готовиться, учить лекции. Тем более, что препод не разрешает ими пользоваться. Да и задачку на дом дал, которые мы на лекциях не разбирали. Блин....очередной геморрой!
В пятницу хочу в Нижний съездить отдохнуть со своей замужней парочкой. Не знаю....посмотрим, может и не поеду.
Ну ладно...вроде столько всего произошло за эти дни, пока я не отмечалась в дневнике, а рассказывать об этом не охота. :о(

Спать хочу. Ладно, все спокойной ночи и приятных снов!

:о((((
Не знаю....не знаю.........!
Всётаки смерть это ужасно.
Пришла к Ленке где-то в 3 дня. Там как раз привезли его (папу). Я обняла Ленку, крепко, крепко сжала. Что сказать...даже и не знала. А что скажешь в этом случае? Слова тут не помогут. Как-то хочется помочь этим людям, а как...не знаешь! Ужасно....!
Сейчас только пришла от нее. Под вечер вроде немного полегчало им. Мы даже сейчас прикалывались над Ленкиной тетей. Она прикалистка такая.

:о(( Завтра остался последний и самый тяжелый день....! Завтра им будет тяжело отпускать его от себя. Завтра будут слезы.
Помню....мне было 9 лет и у меня умер брат. Я поняла, что его никогда не вернуть ,что потеряла его навсегда ...только когда заколотили крышку гроба.

Ну почему.....ну почему.....? Ведь правду говорят. "Что имеем не храним, потерявши плачем". Ну почему же чтобы это понять нам обязательно надо кого-то терять???? Почему??? Вроде думаешь.....ага....ладно..не буду там кричать, ругаться, буду беречь своих родителей... а ни фига.

Я боюсь......

Сейчас гуляли с Ленкой.....выгуливали ее собаку. И она говорит. "А все-таки было бы легче, если бы рядом было бы надежное мужское плечо. Чья-то опора." Да она права....было бы намного легче, когда ты знаешь, что есть человек, на которого можно положиться.

Пройдет время, может быть немного полегчает.

Как-то всё сумбурно....эти слова.
С такими проблемами...мои проблемы..по поводу мальчиков...и по поводу диет....это........такое ощущение, что я загружаю себя этим просто от нечего делать. Мои проблемы.....это абсолютно не серьезно.

Блин...не знаю что еще говорят в такие моменты.

Люди..........любите друг друга и берегите.

Долго думала как начать эту тему в дневнике.
Вообщем, помывшись и приведя себя в порядок...поехала к бабушке. Собиралась пойти вечером гулять с девченкой, но вдруг звонок на мобильник. Звонила Ленка..любимая моя самая близкая подруга, она в Нижнем учится. Она приехала, пришла ко мне домой, а меня нет. Мама дала ей свой мобильник и она позвонила мне. У меня обида на нее. Услышав ее голос, я решила что буду с ней разговаривать холодно. Но...

Но........... я услышала от нее страшную весть. "У меня умер папа", сказала она.

.................................... У меня в голове мысли....сначала...хотела ей сказать ,что мол ты за бред такой несешь? Но поняв, что так не шутят. Я ей ответила, что сейчас приеду.

Ехала в газели и думала...как? что случилось? почему? Я ведь его видела недавно..и ни что не предвещало такого....... :о(((

Приехав....зашла к Ленке. Я даже не знала как себя вести, что ей говорить, и вообще как она там? Плачет или нет?
Увидев ее была даже немного шокирована. Она не плакала. Была совершенно обычная...как будто ничего и не случилось. Может еще просто не совсем поняла? Хотя....она , живя одна в большом городе, очень сильно изменилась. Стала намного взрослее, самостоятельней.

Я и то не выдержала..и расплакалась. О, Боже..какая же я дура..ну зачем расплакалась я. Мне так неудобно перед ней. :о(( А она не плакала....держится.

Поговорили....она рассказала что да как. Вообщем, возвращался он домой вечером и упал на какую-то лестницу...что ли....Немного выпимший был..(после гостей), а на него друг упал. Другу ничего ,а у него черепно-мозговая травма. Делали трепанацию черепа....не помогло. Не приходя в сознание умер. Какой ужас. БОЖЕ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Я не знаю чего еще можно сказать...:о((( не знаю...
Когда у меня умер брат, мне было 9 лет. И только поистечении нескольких лет..когда я стала взрослеть ...я только тогда стала понимать, что у меня нет РОДНОГО брата..., что никогда у моих детей не будт двоюродных братьев и сестер. Да и вообще мне стало его ужасно не хватать.
Боже...какая нелепая, глупая, ужасная смерть!!!!

Сейчас с ней ходили гулять....разговаривал о ее жизни в Нижнем...я ей рассказала о своей. даже как-то прикалывались...смеялись. Но.....

Молодец....держится... Ой а что же будет завтра?

Завтра его привезут домой, а в субботу похоронят. Завтра пойду поддержу ее, буду рядом. Но как бы не расплакаться самой. Я должна быть опорой свое близкой подруге, а не мямлей.

Она живет в моем доме, в соседнем подъезде, так что ночую дома.

:о(((((((((((((((((((((((((((((((((((((
Боже, дай им силу!!!!!!!!!!!!!!

Это я :о((. Хамка, стерва и негодяйка!
Всё-таки не выдержала родителей и смоталась жить к бабушке. В субботу как обычо в 8 утра телек заорал. Родители в такое время просыпаются и одновременно от шума просыпаюсь и я. А я на кануне пришла в 2 ночи. Спать хочется, а шумно...не могу уснуть. Так вот в субботу, я не выдержала.... врубила на всю в своей комнате приемник, чтобы родителям мешал...и лежу... Жду их действий. Глухо. Ладно думаю, пошла умываться, приемник орет надрывается. Отец заходит в мою комнату и делает тише. Я врубаю опять. Он заходит и закрывает дверь. Меня псих взял. Я взбесилась и все ему высказала. Говарю, ты что типа дверь закрываешь?? Вы мне спать не даете? А я вам не дам телек смотреть. Эх...на меня что нашло.....такой псих словила. начала орать...говорить, что мол никакого уважения ко мне. ну сколько раз я просила дать мне поспать.....ну до 10 хотя бы...ну до 9 утра. (А у меня вообще со сном проблемы. Как спортом занимаюсь, так плохо сплю. Не занимаюсь....сплю нормально. ) Ну можно же телек потише делать. Балин....И тут вырвалась фраза....
Я ненавижу вас....! :о(( Нда...раньше это все было во мне. Эта ненависть. А тут я не выдержала и все им высказала. Прибежала мать..и типа говорит. Чего ты на нас орешь? Чего мы тебе сделали? ну и все такое.
Я оделась и в начале 9 утра вылетела со слезами из дома. Пошла к Маринке. Сидела на лавке возле ее дома, пока они не проснулись. Потом поехали к ней на огород. Там сорники я ей помогла полоть... Потом вечером к ней. Домой вернулась в часов 11 вечера. А на следующее утро собрала монатки и ушла к бабушке. Предварительно написав записку: "Я ухожу жить к бабушке. Кормите птичек, поливайте фиалки."
Вот так. Сегодня среда и вот я пришла ночевать домой. Но только потому, что надо помыться нормально и постирать вещи. У бабушки это сделать нормально не возможно.
На следующий день звонила мать бабушке и сказала, чтобы я пришла к ней на работу, она мол мне денег даст. А то что я живу на ее мизерную получку. А я не пришла к маме....сказала, что мол деньги у меня есть. Мне ваши деньги не нужны.
А деньги я правда есть. Получила зарплату 400 рублей. Это еще когда я в майские праздники работала в цветах. Хорошо, что раньше деньги не взяла...вот пригодились. Сразу на мобильник 100 р положила и 100 р на еду.

А сегодня сдала второй экзамен, причем на халяву. Этот экзамен очень я боялась, препод строгий, думала на халяву не пройдет. А я даже тетради не открывала. Приболела. Целыми днями спала у бабушки, да телек смотрела. И вот приходим на завод сегодня. Берем билеты. Пишем (с тетради конечно же) Препод ушел к себе в кабинет со словами. Мол, когда напишите..позовете. Ну мы написали Все сидят , трясуться. Он приходит и говорит. Кто хочет 4 давайте зачетки. Прям так поставлю. Кто хочет 5 будет мне отвечать. Я не поверила своим ушам. Быстрей зачетку ему на стол...боялась как бы он не передумал. Он не передумал.

Радостная...пошла с завода....и что-то мне так ужасно захотелось увидеть маму. Обнять ее, сказать про экзамен, порадоваться вместе. Но..как то все-равно не по себе. Я их обидела. Блин....дура.

Долго думала идти к ней на работу или нет. Всё-таки пошла. захожу в кабинет и заметила на ее лице еле заметную улыбку. Было ощущение, что она обрадовалась, но очень незаметно как-то. Я тоже была рада ее увидеть до безумия. Но как только она вышла в коридор....я ей говорю...дай 50 рублей (хотела сегодня в кино сходить на Люди Х-2). А она мне говорит, что мол..не жирно ли жить на бабушкину пенсию? За ее счет? Ну я ей не сказала, откуда у меня деньги. Она думала наверное, что я понты кидаю...гордость мол. Вот и сказала, что у меня деньги имеются. И вот после этих слов у меня опять все оборвалось. Опять злость. Я взяла 100 р и процедив сквозь зубы "спасибо" ушла.

Вот так...блин! :о(( Пошла к подруге, от нее к бабушке. В кино не пошла..перехотела. Купила сигареты. Как я не хотела их покупать, но купила назло... назло всем...им...мне....всем!!!! Пошла к бабушке....! Потом гулять. И вот пришла домой.

Завтра помоюсь, постираю..и опять уйду. Пусть скучают...и я тоже буду скучать.

Злая я....на себя злая... теперь ненавижу себя...за то что я такая.
Сегодня ночью толком не спала. Легла в 11 и проснулась уже в 2 часа ночи. ПРоснулась от ощущения, что кто-то ломится ко мне в комнату...в мою дверь...кстати интересное было пробуждение. Такое чувство, когда я спала (а спала очень крепко) как будто ты умираешь, а когда я проснулась как-будто заново вдохнула воздуха..! Так вот я сильно испугалась...потому что даже и не поняла что произошло, проведала маму...проведала....блин папу (язык не поворачивается его папой называть, просто не хочу его так называть и все). Обратно легла спать уже с включенной настольной лампой. Это обычное явление, я почти всегда сплю с включенным светом, когда ужастики посмотрю или ещё что...! И уснула где-то под утро...может в часов 5 или 6....но слышала каждый звук....
Так вот что я хотела-то сказать. Мне приснилось где-то под утро ,что я порвала капроновые колготки ,а ещё приснилось ,что я хотела записаться в группу выживания, ну конечно же чтобы похудеть. НУ ладно...дело в колготках. Так вот..одеваюсь я с утра....как обычно нервничаю, что все мало....и велико....решила пойти в колготках и в юбке. Одеваю эти злощастные колготки и рву их. Вот была у меня "радость" ,что сон сбылся. А я ещё одеваю...и думаю..интересно , а когда они порвуться?? И на тебе...
Так что сейчас я дома....никуда не пошла.....на завод не пошла....мама уехала на работу расстроенная.......я тоже не слишком радостная.
Вообщем, она оставила мне деньги....и сказала, чтобы я пошла в магазин и что-нибудь себе купила. Но вот вопрос, а в чем я пойду в магазин ? (истерический смех)

:о( (слезы) почему у нас шьют только для худых. Какие-нибудь симпотные джинсики до 44 ,46, 48 размера. Ну а дальше -то..почему не шьют??? Ну неужели у нас нет БОЛЬШИХ людей? Я не понимаю :о((( И ваще у меня даже парня нет.... ВОт прикол. Общалась тут с одни по инету...он постоянно спрашивал когда я в чате буду... Всем блин нравится со мной общаться....А выслала я ему фоту...так он сразу..ой ну мне пора....ещё увидимся. И вы думаете....он хоть раз потом со мной в чате заговорил? Я его даже и не видела больше.... Я ненавижу себя... А может быть и ненавижу отца, за то что во мне его кровь, его гены, он тоже большой. Но мужчине это идет....я сама не люблю худощавых. (в голову лезут мысли о самоубийстве). Я ненавижу себя.......!!!!!!!!!!!
Ещё один момент...общалась с парнем тоже в чате...он меня все малыш, Настюша, солнышко... А меня это бесит....парни не зная девушку..как она выглядит так ее называют ласково. так вот высылаю ему фотку.... Так на следующий день он мне смс кидает на мобилу: "Салют, Настюха!" Да не сравнить его фразы....Настюша..милая, малыш..и т.д. А тут Настюха. И как после этого не возникнут комплексы. Потом когда пригласят встретитья фиг пойдешь....ОЙ извини...я не твоих размеров, мальчик! Ненавижуууу......

На остановке стояла девченка полная, в облегающих штанишках...и топике. так у нее жир висел через штаны. так рядом с ней стоял симпатичный парень... Балин....я была в шоке... Я вообще ничего уже не понимаю на этом свете. Мама меня успокаивает...типа не пришло еще время....и т.д. и т.п. Так я ж не прошу мужа..мне нужен просто парень. ПРОСТО!!!!! Мне надоело быть одной...я не могу больше.

Такое ощущение, что это мне все за мои грехи. За то, что с родителями ругаюсь, за то ,что хамка.

Вчера на практике, на заводе, в кабинете, который прилегает к тому, где сижу я...... я увидела парня, а может и мужчину..я даже и не поняла. Я вышла позвать женщину одну к телефону, знала, что она там в комнате должна сидеть одна...ну предполагала. А там такое симпатичное существо. Я даже как-то растерялась.....в душе так тряхнула головой .....как-будто мне показалось, как-будто там сидел прекрасный призрак. Его на самом деле нет, но он там был. Буквально через 5 минут, я пошла домой.....прохожу через тот кабинет, а в кресле уже никого и нету. И вот всю дорогу....я думала, что это прекрасный призрак... а вдруг он где-то рядом...
Да блин...я ведь уже свихнулась................!!!!!!!!!!!!

Хочу обратитсья к гипнотизеру, чтобы он меня загипнотизировал от еды. Я как-то по телеку видела такую рекламу. Но у нас таких в городе нету.
Летом с девченками собирались на море. А как я там на пляже покажусь???? :о(((( Вот думаю, может весь август устроюсь опять цветы продавать. Получу может где-то около 4000 и куплю себе одежду.
Даже и не знаю...вроде и отдохнуть хочется....но знаю, что там буду комлексовать... и измучаю не только себя, но и подруг.

ненавижуууууу..............

Вот такая картинка стоит у меня на рабочем столе. Это из мульта про Масяню. Мульт называется Депресняк. Моя самая любимая серия.

http://www.krabzone.h1.ru/oboi/masyanya/masyanya_04.htm

Проспала...... а точнее проугяла...... сегодняшнюю учебу. Специально не проснулась во время. Хотя нет..проснулась...но обратно завалилась спать. Хотела дома убраться, когда лежала в постели. А встала..и ничего не хочу.
Я ненавижу своего отца. :о((( Да конечно..я понимаю., что так нельзя говорить, но почему я должна его любить, за что? За то, что благодаря ему я родилась??? Эх...хочется столько всего плохого сказать ,но нельзя гневить судьбу....и это меня останавливает. И ещё останавливает то, что рожу я дочку, а к 21 году она мне скажет Я ТЕБЯ НЕНАВИЖУ, ЗАЧЕМ ТЫ МЕНЯ РОДИЛА???? Что тогда будет??? И как после этих слов жить?
НО я все-равно его ненавижу. Меня все бесит в нем. Я не могу слышать его голос, смотреть как он ест. Я не выношу, когда он разговаривает со мной нормальным голосом, я сразу начинаю беситься. Но когда он начинает орать....я как-то нормально себя чувствую....начинаю плакать.... (нет, не принем), начинаю чувствовать себя виноватой. Такое ощущение, что отрицательные эмоции это совершенно нормально для меня. Мне не нравится..., когда мама мне делает комплименты......меня это бесит, не нравится, когда она меня обнимает, ласково со мной разговаривает. Но как только начинаются скандалы..мне как-то все-равно...я привыкла к этому? Может я вампир? Может мне нужны чужие нервы, чтобы нормально жить? Блин.....я не хочу быть вампиром.

Вчера сижу в нете..днем. Хотя отец мне говорил, чтобы я за него садилась только после 21 вечера. Потому что видити ли ему высказывают, что не могут дозвониться, ну а он благополучно сваливает на меня. кстати, я заметила....что родители всегда прикрываются детьми.
Так вот..он заходит ко мне в комнату (до этого момента мы с ним поругались) и в бешенном состоянии начал орать. ТЫ чё типа выёживаешься (это тоже самое что и выёбываешься. я ещё больше ненавижу его за это, за эти слова). Мне что подойти и вырвать все провода???? Я промолчала.. стала прощаться со всеми в чате. Он закрыл дверь и ушел.

А у меня трясучка..... за что??? ну что я такого сделала, чтобы со мной так обращались??? слезы..........дрожь по коже.....желание уйти........повеситься.....убежать....ненависть ко всему. Вышла из инета. Тут же стала звонить Маринке...так хотелось услышать от нее слова.. Насть, приходи ко мне........! Но так и не дождалась. А наоборот, мне дали понять ,что сегодня приехали из деревни, завтра на работу и надо убираться. Вот и всё! .....говорю с ней, а в горле комок...! Попращалась...... и стала звонить Катюхе.....одногруппнице...узнать расписание. Не знаю..зачем ей звонила....может быть тоже услышать слово: ПРИХОДИ!

Бешенство прошло где-то через 30 минут, но ненависть осталась.

Обида остается, но как именно обидели...я забываю.... Мама говорит, что это хорошо, что я не злопамятная.....! Нда....чтобы со мной было, если б я все помнила?

Ненавижу......ненавижу...и всё........а вот что случится с ним..... я первая рыдать начну. Отец мне это частенько говорит...типа придешь ко мне на могилу.....захочешь со мной поговорить....! Я это понимаю, знаю ,что будет именно так..и ещё больше его за это ненавижу. :о(((((

Пойду уберусь................

Почему так.........! Каждая девченка в нашем чате теперь будет считать Сипу своей подругой. Как-то раньше не было никаких происшествий ни с кем. А теперь вот такое случилось. :о( И каждый гордится тем, что знает Сипу, гордится тем, что видел как ее сбили. Раньше она никого толком не волновала, ну кроме ее настоящих подруг. А теперь ее ник не сходит с наших уст. Чуть что...ну как у Сипы дела? Почему, чтобы всем стать ближе и роднее....надо пройти через какие-то происшествия, переживания..........?

Ужас.............! Зашла в интернет. Зашла в наш местный чат. И тут мне один парнишка сообщает новость, что сбили девченку из чата. Сегодня, в 9 вечера. Ну мы все друг друга знаем, постоянно на поинтовки ходим! Я в шоке.

Звоню в 03. там говорят звоните в 09(это наша местная справочная) ладно звоню по 09. Мне говорят телефон. Звоню по этому телефону мне говорят ещё один номер телефона иотвечают..типа спрашивайте там. Звоню по этому номеру....попадаю не туда. Нарываюсь на какого-то деда....с вопросом это реанимация?? Он меня естественно посылает ласково.... типа я что с ума сошла? Ладно...звоню ещё раз попадаю в реанимацию:
Я: Здравствуйте, реанимация?
Там: Да
Я: А могу я поинтересоваться здоровьем моей подруги?
Там: Нет.
Я: А почему?
Там: Мы не даем информацию подругам. Только ближайшим родственникам.
Я даже не нашла что ему ответить и положила трубку.

Сипа мы молимся за тебя!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Да что же это за ерунда такая? Игрушки грузятся, и грузятся, а потом ещё немного грузятся. Млин....так уж и инет скоро закончится. Ужас просто. Да и не могу найти нормальные ссылки, откуда можео было бы скачать МР3. Может кто подскажет ,а?

Вот сижу в инете........!
Поспала после шашлыков...полегчало. :о))) Хотелт с Маритнкой на площадь сходить....., посмотреть на салют. Но ничего не получилось. Звоню в 20:30....как договаривались.... спросила ну что пойдём или как? Она сказала, чтобы я позвонила попозже...и что она поругалась с мужем. Ну а попозже её уже не было дома....! Стала звонить на мобильник, ответил муж ее и сказала, что она куда-то ушла, а он со своими чеченами на площади. Вовка...бывший чеченец. Обе войны прошел. так они вот вместе по праздникам собираются....со своими друзьями и отмечают. Так что салют обломали.....! Хотя я не так много потеряла. У нас редко бывает нормальный красивый салют..., обычно фейерверки неказистые. Так что не жалею...я просто хотела погулять.....надеялась увидеть Игоря..и провести с ним вечер....у него дома...:о)

Эх..............
Всё классно. Правда малек немного синяя..........но это только малек. Только что приехали с шашлыков. БЫло классно!!!!! Приняла холодный душ....вроде полегчало. Вечером пойдем на салют.... Все.....потопала - ка я спать...!

Смотрю концерт по ОРТ, посвященный Великой Отечественной Войне и плачу.....! Всётаки какой ужас пришлось пережить нашему народу......не знаю даже что сказать.....нет слов. Раньше немцев ненавидела всем сердцем, сейчас как-то эта ненависть поутихла. Не знаю воевали мои дедушки или нет. Они умерли...а я как-то не интересовалась. Теперь сожалею. Бабушка говорила, что пришлось школу бросить и работать вместо мужиков. ЕЙ тогда лет 13-14 было. За спиной всего 7 классов школы......!!!!

Что же будет лет через 20, когда ветеранов уже и не останется в живых. Неужели все так и забудется??? Как не горько об этом говорить ,но скорей всего это будет так. :о(((

Завтра пойдём к Маринке на огород....отмечать с друзьями мой прошедший день рождения, а заодно и праздник.

Люди.....россияне, давайте жить дружно!!! давайте любить нашу страну, ведь она одна такая непонятная, огромная. Давайте не будем омериканиваться. Нда....нафиг я все это говорю....? не знаю...:о((