Ну, во-первых мой маленький котенок Полина вобще не плакала из-за смерти мамы. Поскольку уже как полгода мама для нее стала чем-то виртуальным. Единственно изменилось то, что маме больше нельзя позвонить, потому что она на небесах(так ей тетя Галя сказала).
Тетя Галя сказала ей что мама умерла. А она спросила: Как бабуля?
Да, как бабуля.
И пошла дальше в свои игрушки играть.
А когда они были на прощании с Анжеликой перед крематорием Полюня заметила, что у мамы глаза не накрашены и губы какие-то белые.
Короче жизнь ребенка никак не изменилась после смерти нерадивой мамаши.
Во-вторых, в ближайшее время мы поженимся. И у меня начинает голова болеть когда я думаю о платье. Потому что тратить до хрена денег на него я в принципе не хочу. Сраная тряпка, которую я потом не буду знать куда деть. Буду искать короткое коктейльное кружевное платье, возможно с открытой спиной. Что-то мне подсказывает что в этот день я буду выглядеть явно как проститутка. Либо возьму напрокат что-нибудь. В любом случае мне надо срочно схуднуть на пару кг. И видимо поэтому я вчера на ночь сожрала кусок торта, оставшийся после Роминого дня Рождения. Надо поднажать на пресс и на мою сладкую попу. И поменьше жрать!!!! Я вобщем-то и так себя ограничиваю насколько возможно. Хотя многие куски еды все равно просачиваются в мой предательский рот, но зато жру я с чувством вины и слезами на глазах. Так как ни для кого не секрет, что чем ты старше, тем больше метаболизм организма посылает тебя на хуй и становится все медленнее и медленнее. А при моей любви к майонезу, мясу и всему жирному не жрать это сродни подвигу.Как говорила Раневская все приятное в этом мире либо вредно, либо аморально, либо ведет к ожирению.
Последнее это то, что мы наконец-то отметили ДР Ромы. Ему как-никак 35. Собрали его друзей, наготовили салатов, сделали мясо с картошкой в рукаве. Все было отлично пока Антон не дал Андрею в морду. Мне вроде и жалко Андрея, а с другой стороны так ему и надо. И из-за того, что Андрей с черным фингалом сидит дома, на Рому свалилась вся работа.

Поехал на работу за деньгами в Лахту. Работает на заказчицу у которой денег хоть жопой жри, муж нефтью торгует. Эта тварь денег не дала, забыла. Ахереть эта сука наверное думает что реставраторы у нее за чашку риса работают. И этот тоже не может о себе погромче напомнить, котенок безъязыкий. Наорала на него, потом сама же из-за этого расстроилась. Ладно щас придет извинюсь, поцелую. Сегодня ж этот как его?...14 февраля.

А еще мы были в Космонавте на Вопли Видоплясова. Наглый хохол начал выступление на час позже и мы с сестрой прилично налакались пивом. А в остальном все было супер! Скрипка для старпера выглядит очень очень хорошо, если учесть что группе столько же лет сколько мне. Чтобы показать весь масштаб отжига вот пару видео.










А от этого я просто тащусь, енту песню я могу петь и петь

[525x700]
Год назад Рома купил на авито невзрачную гармошку Весна2 с запавшей кнопкой. Еще через полгода на 46ом в рабочем вагончике нашли наполовину развалившуюся другую гармошку(кажется тульскую). Короче корпус той другой гармошки + меха Весны2 + покрасить все в черный цвет + вставка из красного кружева = готичненькая гармошка.

8 февраля умерла в больнице Анжелика, Ромина двоюродная сестра. Я грешным делом подумала, что она умерла от передоза. Но колоться ей было не на что. Оказывается у нее был когда-то гепатит и видимо печень начала отказывать. Похороны организует Паша, ее сын. Вся трагичность ситуации в том, что Анжелике было 37, Паше сейчас 20. А Полина, ee 4хлетняя дочь осталась вообще без обоих родителей. Поскольку Анжелика была та еще блядина отец Полинин не известен. Ходит где-то мужик, один раз присунувший и даже не подозревает, что у него растет чудесная доченька.
Рома опаздал на прощание, Вика (ее сестра) кстати тоже. А я вообще не встала.
Может это ужасно, но мне не жаль Анжелику. Она всю свою жизнь только и делала что создавала проблемы своим близким. Да красотка, но блядища, наркоманка, алкашка и ни дня в своей жизни не работала. Рома рассказывал, что однажды она устроилась официанткой в кафе. Правда ее уволили после того как она огрела подносом мужика, который ущипнул ее за зад. И хотя она и дура, я расплакалась когда Рома сказал, что она умерла. Сумела чертовка занять свое место в сердце, пусть и маленькое.
Я немного сочувствую Вике, потерять сестру для меня было бы огромное горе и Паше, как никак она ему мама. Они взрослые и как-нибудь переживут. А как же Полина??? Моя маленькая любимица осталась одна. У котенка теперь будет только мама Кошка. Это они с тетей Галей так друг друга называют.

Справляли Новый год у тети Гали в Волосово. Т.Галя достала бабулины дневники, по ним можно проследить всю жизнь Анны Васильны. Каждый день скурупулезно расписан мелким красивым почерком. Все ее страхи, все беспокойство за детей, все волнительные моменты ее жизнь вылиты в старенькие тетради в клеточку начиная с 19 лет. Надо сказать днев очень удобная штука, он помнит все. Когда ты сходила на концерт, когда случилось то или иное знаменательное событие в твоей возможно ничем непримечательной жизни. Все, все...
Так вот за то время, что я ленилась вести дневник. Мне исполнилось 27. Мы сходили на концерты Браво, Танцы минус и АукцЫон(на АукцЫон я ходила с Ромой, Наташа не очень любит их тяжелую для восприятия музыку). И самое волнительное для меня у моей младшей сестры наконец-то началась личная жизнь. В поезде она познакомилась с парнем из Московской области((Солнечногорск) и вобщем-то не с парнем - тридцатник ему уже есть)). Заочно он пока что мне нравится, но ему достаточно одного не верного шага, чтобы я его возненавидела. Еще с одним она познакомилась вконтакте. Он из Питера, но со странностями. Милый конечно мальчик, но... Короче к первому я больше благоволю.
В моей же жизни все стабильно и спокойно как в болоте. Больше всего в жизни я ценю именно ЭТО. Хотя иногда у меня мелькает состояние новой влюбленности в своего же собственного мужика(пародокс). И тогда секс затмевает все радости жизни, это как пожар!!! Вспоминаю бабулин дневник, она никогда в жизни не написала бы о таком, в ее дневнике все пристойно. Там самая волнующая часть про ее первый поцелуй и последующий второй. Я же стыдно признаться как последняя проститутка отдала свой первый поцелуй неизвестно кому и он был настолько слюнявый и мерзкий, что и вспоминать не хочется.
Зато прекрасно помню день когда потеряла девственность-это было 14 апреля наверное 2003 года, мне еще не исполнилось 18. Еще это папин день рождения и день когда затонул Титаник. Даже труселя того дня могу поспорить валяются еще дома.
Темпераментами с моим первым мы не совпадали совсем. Однажды он сказал мне: "Наверное если б ты не была со мной, ты стала бы шалавой". Вобщем то он был прав. День когда он бросил меня был одновременно горестным и радостным. Долго переживать я не стала взяла в руки копье и пошла на охоту. И все бы ничего если бы охота не привела меня в КВД, а потом к частному врачу в Ювенту. Урок был пройден не зря, Оля стала разборчивей. Охота нежданно негаданно привела меня к нему. Первое время мы откровенно только трахались. Потом оказалось что я с ним живу. И пошло-поехало:бухаем, трахаемся, выползаем иногда на свет и снова по кругу.А в одни прекрасный день я поняла, что люблю его. Сказать, что что-то сильно поменялось с тех пор нельзя. Мы все так же бухаем и трахаемся. Хочу насладится этим пока нет ребенка.
Самое забавное тут ему папа пьяненький позвонил в НГ, чтобы донесть мысль, что время идет и пора бы ему уже определится.
Я по этому поводу уже ничего не думаю. Мне тупо лень. Мы тут кольцо мне искать заебались. У меня размер какой-то нестандартный(15 мал,16 сваливается). Поискали-поискали и махнули рукой....потом...все потом.

Очень захотелось посмотреть этот фильм. Нашла случайно у одного интересного чела на ютубе.
Правда просто добивает хитрая рожа лысого мужика на заднем плане, смотрит так как-будто мысленно жарит героиню. Нельзя конечно так комментировать видео с песней на стихи Цветаевой. Ну не удержалась я. Как говориться у кого что болит...

Иногда мне стыдно заходить сюда. Мне стыдно за свою агрессию и цинизм, стыдно, что если я не злюсь на весь мир, то начинаю ныть, при чем обо всем, типо такая я вся бедная несчастная.
Женщины странные существа. Недавно я обижалась, что Рома не хочет жениться(типо связать со мной жизнь и т.д.). Сейчас когда Рома того и гляди купит кольцо и сделает предложение всех своих причиндалов, я включаю заднюю. Я не хочу замуж. Зачем мне замуж? И иногда я сомневаюсь. Но это все бабская дурость. Некоторым женщинам очень полезно отключать мозг и просто жить, а не ковыряться в своей голове. Да, у нас разница 8 лет. Но мне нужен такой мужчина, который умнее меня и будет вести меня за собой по жизни. Да, у моей игрушки немного вытерся мех и я замечаю новые седые волоски на висках. Но это самый лучший мужчина, который когда-либо был в моей короткой жизни, есть и будет. И самое главное я ведь люблю его. 13 августа мы отметили 4 года жизни вместе. Когда-нибудь мы конечно поженимся. А сейчас я все-таки надеюсь, что он не дойдет до ювелирного. Так мне будет спокойнее.

1,5 недели без секса превращают меня в злобную тварь, желающую уебать всякого, кто заставляет мой глаз дергаться. Вот что значит неудовлетворенная женщина. А может я нимфоманка?? Не знаю, но состояние не из приятных. Кровь закипает, челюсть сводит, внутри все горит и хочется оттрахать все что движется. Рома тоже изголодался.
Так что как только он встретил меня с поезда и мы оказались наедине, набросились друг на друга. Мы чуть с ума не сошли. Потому что после такого воздержания оказаться снова вместе, это просто зубодробительно. Он дрожит, я дрожу, голова кружится, мы как один комок нервов.
Вчера мы оторвались по полной. Голод мой еще не совсем утолен, но я уже могу держать себя в руках.

Это цитата сообщения _White_tea_ Оригинальное сообщение

Молчание

Настроение сейчас - грустно

[375x500]

Серия сообщений "Про кота":
Часть 1 - Молчание
Часть 2 - Если закрыть глаза
Часть 3 - Сам козел
...
Часть 13 - Идея
Часть 14 - Правильный ракурс
Часть 15 - Неконцесветится

Да потому что меня это бесит, хотя вобщем-то должно быть все равно. Так вот меня бесят всевозможные фотографии из разряда как я жру, как я сру (или занимаюсь к.-н. х-ней), как я сплю. Это извините виртуальная мастурбация на самого себя. Фото как бы говорит: посмотрите какая я ох-нно милая, какую особенную невъебенную еду я жру, как а вы разве не готовите каждый день фрикасе из кролика под соусом из белого вина? Да, блять, сижу вот жру яичницу и плачу. Или, о БОЖЕ как я сексуально сплю! Сама бы себя трахнула. Это как они умудряются так спать? Почему-то я сплю так: простыня куда-то съехала, одеяло на полу, подушка в ногах, жопа к верху. Это ж вершина сексуальности!
А фото в зеркале вообще долбоебизм редкостный. Оно говорит: я обладательница мега-айфона и мне нечем заняться. Пойди блядь работу вторую найди и не взрывай мой мозг.
Ладно, я поистекала ядом, теперь мне много лучше. Сама я тоже не без грешка. Но мне хотя бы стыдно. На одном интернет ресурсе выложена туча моих фото эротического содержания. Была у меня такая слабость, я уже даже смирилась с тем, удалить эти фото не получится. И что греха таить я и сейчас иногда любуюсь собой. Оправдание у меня было одно:тело мое красиво и относилась я к нему маломальски творчески. Возможно мой грешок много хуже, не знаю, но мне лично фотографии красивого женского тела доставляют огромное эстетическое удовольствие. А кто-то этим был бы оскорблен в своих самых высоких чувствах. А кто-то просто дрочит на мои фото и не заморачивается. Последних кстати больше. Делала я это не от большого ума. И сейчас все равно ничего не изменить.
Я здесь тоже мастурбирую на себя активно, наслаждаюсь тем какая я циничная тварь. Да, похрену. Люди, которым интересны мы, неинтересны нам, ну и наоборот.Поэтому всем на всех насрать. А посему пойду сфоткаю бутерброд который я сожру в 3 ночи.
Где мой похуизм? Непонятно. Пусть делают что хотят. Фото моих голых сисек наверное все таки худший грех, чем фото с тарелкой фрикасе или к.-н. опизденительного салата.

Сходила к подруге. 3 года с ней не виделись. Ошалела при виде нее с огромным животом, а дочке ее первой 2 года. Все мои подруги понарожали детей. Я как в аду. Думала приду щас раздавим по бутылочке пива. А Юлька "закодировалась" на неопределенное время. Рожать будет в августе. Тоже девочка. Ее Полина уже материться не хуже мамочки. Вполне может послать на хуй и говорит на маму скотина. Юлька всегда материлась, мама ее тоже за словом в карман не полезет. У них семейка довольно забавная в этом плане, я бы сказала с приколами. То есть падать в обморок мне не приходиться, даже приятно послушать старый добрый Юлькин мат. Никто не умеет так материться как Юля с ее мамой))
Вобщем я в ужасе, не любитель я кисок, собачек, деток и прочей живности.
Узнала еще кое-что, от чего подохренела. В прошлом году здесь в поселке мужик один(любовник мамаши) убил девочку, пока ее маманя с отчимом бухали. Почему-то я запомнила что ее звали Ангелина. Девочку нашли через неделю, от нее остались только разложившиеся куски. Так вот этим мужиком оказался парень с которым мы общались в 9 и 10 классах. Я, Юлька и Наташка общались с ним, пили пиво и гуляли. И если честно это был красивый парень, он мне даже нравился. С его братом я встречалась недолгое время. И от него я узнала, что чел в которого я была влюблена поспорил на меня. Кто бы мог подумать мы гуляли с моральным уродом!!! Кто знает возможно он даже изнасиловал девочку. Ему дали то ли 16, то ли 20 лет.
Так если подумать почти все мальчишки с которыми мы общались, были потенциальные уголовники. Лысый, который был влюблен в Наташку убил из ревности парня. Дима Жуков, который красиво ухаживал за мной присутствовал при изнасиловании моей одноклассницы. Про Леху и говорить нечего.
Кстати от Лысого и я когда-то сама чуть не пострадала. Я этого никому не рассказывала. Моя беда всегда была в том что я пизжу все что думаю. Чем-то я очень разозлила Лысого, не помню что я сказала. Он достал нож и заявил, что будет ебать меня в сарае пока я не попрошу прощения. Тогда я не очень испугалась, мне не верилось что Лысый способен на это. Меня спасло то что появился Рома, его лучший друг. Кажется только Рома имел такое большое влияние на Этого психопата, он же его и успокоил. К тому же Рома был очень влюблен в меня. И рядом с ним я не боялась за свою жопу.
Я сейчас не приукрашиваю. Я действительно жила среди этих людей, прожила там важную часть своей жизни. И тогда мне оооочень повезло. Ромка очень мне помог. Хотя тогда я этого и не поняла.
Как бы это ни было ужасно, я бы ничего не хотела менять там в прошлом. Два года в деревне прошли оживленнее и веселее, чем вся жизнь в городе. Это первые сигареты, первое пиво, первые прогулы, дискотеки, безответные любови. Было весело, я даже как-то удирала из окна погулять. Что поделаешь я была всего лишь ребенком.

Лето утекает сквозь пальцы, я прям чувствую это. Кажется щас моргну и я снова в поезде, качу обратно на работу. Дни так бездарно проходят. Ну мама, устроила ты мне отпуск! Даже не знаю, может мне татуировку сделать? Мама будет долго дуться если увидит, чем ее отпрыск тут занимался. Я бы хотела монохромное тату, никаких цветочков, бабочек, бантиков и прочей разноцветной хуйни. Но и ничего агрессивного, мерзкого, блевотного. Ну и никакого порно. Может быть я хочу кельтский крест на плече или солнце? Или паука? Может что-то из разряда биомеханика?
Вот кое-что нашла пока обдумывала


1.
[449x344]

2.
[337x450]

3.
[700x700]

Ох, сама не знаю чего хочу. У меня щас настроение типо такого
[550x594]

Это цитата сообщения -Яжеюленька- Оригинальное сообщение

Почему я ...

Расскажу историю из своей жизни. На тему "Почему я решила похудеть". До первого курса института я была худая. Ну может с класса 10-го щёчки юношеские были, а так - всегда тонкая талия и косточки. Не в коня корм - это было обо мне))  Я в школе булки точила как саранча и ни грамма лишнего не прибавлялось. Больше 40 кг не было никогда.

Но потом институт, я переехала в другой город, жила без родителей, с одноклассницей и начался период пива, чебурек и пирожков из ларька напротив дома. Готовить было лень, гораздо легче купить за 10 рублей чебуречину (непонятно из кого) ,размером со слона и запив "балтикой №9" со спокойной душой умять.  Прошло полгода и я поняла, что не влезаю в одежду!! Но херли делать - купим новую чо! Я не заморачивалась лишним весом вообще, считала себя красотой неописуемой и секси лейди)) Однажды я пошла в магазин за очередными джинсами. Померила, не могла натянуть на жопу...

- Девушка, дайте пожалуйста на размер больше?

- А больше нет. Это самый большой...

И тут меня как током шарахнуло: я жир! Я жиробасище, котоую нужно показывать сука в цирке за деньги!! И началооось: два дня на яблоках и кефире, неделю зажора. Всяческие таблетки говнотурбослим и упражнения вечерами. Но меня пёрло ещё больше. От жесткачей мой метаболизм замедлился и послал меня к чертям.

Но познакомилась с одним человеком, влюбилась по уши и решила, что стану самой охренительной для этого чела! Нашла подходящую систему питания и за полгода моих лишних 17 кг как не бывало)) У меня был совсем другой стимул, совсем другие мысли и другое мировоззрение в плане отношения к собственному телу. Я не билась в истерике, а наоборот успокоилась и медленно,но верно стала худеть. Как бы невзначай, параллельно своей жизни в целом.

И вот что хочу сказать: когда мы слишком заморочены похудением, то результата можете и не ждать. Да, кг будут уходить и может безвозвратно, но вы настолько выебите оттрахаете себе мозг, что кроме диет\калорий\веса\объёмов в вашем подсознании ничего не останется. У меня сейчас такой период где-то 50х50... Я не могу полностью отпустить ситуацию и перестать думать о том,чтобы похудеть. Но я ооочень стараюсь)

А почему вы решили худеть? Когда настал этот момент?Что послужило мотивацией?

[500x154]

Сижу жру, жру и жру. Нервно жую бутеры. Просто Рома уехал, уехал и оставил меня на сексуальной и эмоциональной диете. Я так привыкла, что он всегда рядом. Я понимаю, что я слишком обласкана его любовью и вниманием. Остаешься одна и понимаешь никто больше не обнимет и не скажет,что я красивая, милая и пушистая киса. Глупости конечно, но факт))) А таскание пакетов из магазина? Это жесть!!
Я так люблю спать с ним, просто спать. Это самое большое удовольствие просыпаться с ним, закинуть на него ноги или вообще полностью завалиться, подурачиться с ним в кровати минут 20. Потом навести чаю и начать день. С кем теперь я буду дурачиться?
Короче я считаю, что мужчина в жизни женщины очень удобная, полезная, а главное приятная вещь. Что ж буду развлекать себя сама.
Есть в Майкопе одна уютная забегаловка, практически пивнушка, но уютная. На стенах развешаны советские плакаты типа "Болтать врагу помогать", старинная карта Майкопа, обрывки старых газет, обрывки из Рубаи Омара Хайама. Вся атмосфера пропитана пропагандой пития. Меня покорило то , что на барной стойке сверху приклеены монеты разных стран, я там откровенно зависаю разглядывая их. Мы посидели там по обычаю немного, выпили по стаканчику вина. Потом доехали до автовокзала. Прощались как-будто навсегда, прям смешно. Пройдет всего неделя и жизнь снова войдет в обычное русло, мы будем засыпать и просыпаться опять вместе. Он уехал, я немного всплакнула и ушла в растроеных чувствах. Накупила себе вкусняшки, конфет и алковкусняшки. Без алкоголя здесь ей-богу тоска зеленая.( Надо будет весь мусор убрать, чтоб мама не увидела.)
Настроения по магазинам ходить не было, быстро затарилась продуктами и домой. Пакеты сука такие тяжелые были. Блядь, все маты вспомнила. Дотащилась до дому и бегом на речку. Больше всего я люблю здесь одно неприметное местечко на реке, оно совсем неприглядное. Поэтому его все избегают. Пляж довольно илистый, вода как-будто застоявшаяся, камни. На самом деле это самое глубокое и полноводное место на реке. НЕт ничего лучше этой воды, которая обтекает тело. И холодное пиво там на реке самое вкусное, я бы сказала наивкуснейское. Только одно спасает здесь от шизофрении, это речка. Она журчит, перетекает, обволакивает и расслабляет. Так от людей прячут рай.
Я конечно за конфиденциальность, но хотелось бы показать хоть кусочек рая. Камни придают этому месту определенный шарм.

[525x700]

Это цитата сообщения _DejaVu_ Оригинальное сообщение

Да да

Письмо одной очень опытной женщины молодым девушкам (форум):

*Ни в коем случае не хочу никого задеть, тем более что мнения разные важны, но позволю себе высказаться.

Отношения, имеющие шанс быть долгосрочными, не должны быть сложными по определению. Ну сколько времени человек способен трахать мозг себе и другим в режиме нон-стоп? Ну полгода, год, в особо запущенных случаях - пару лет. А потом он всех затрахивает окончательно и публика в скорбном молчании покидает зрительный зал, оставляя героя в одиночестве потеть на сцене под жаром софитов.
Так называемые сложные отношения, все эти пришёл-ушёл и многочасовые разговоры о высоком - это, пардон, от излишка свободного времени. Это НЕправильные отношения. Серьёзно. Это как если вы приходите в автосалон и надрачиваете на бентли, хотя ваших средств в лучшем случае хватает на первый взнос за жопель в базовой комплектации. Вы можете приходить в этот салон годами, но всё, что вам светит - это таки жопель. Вы будете говорить, что бентли - единственное, что вам подходит, вы проклюёте череп всем своим родным и друзьям, вы будете делать скорбное лицо и заламывать руки, вы испортите себе жизнь, вы возведёте страдание в фетиш, но вы ни разу не задумаетесь, что всё, что вам нужно - это крепкая, надёжная рабочая лошадка с работающим кондиционером, чистым салоном и правильно подобранной резиной, которая доставит вас из пункта А в пункт Б.

Отношения должны быть простыми как две копейки. Неважно, гений ли он физик или простой Вася-фрезеровщик, неважно, какое у него образование, на скольких языках он говорит, сколько баб у него было и хорошие ли он пишет стихи, важно лишь то, насколько вам с ним комфортно. Если он доводит вас до депрессии, если вам с ним не менее хреново, чем без него, если вы знаете, что вам с ним ничего не светит, если он трахает вам мозг вместо того, чтобы трахать ваше тело, если он любит все эти фразочки "я не готов" или "нам надо подождать" или "мне надо подумать" или "это так сложно", посылайте его нах.. . Любили ли вы его действительно или это была всего лишь блажь - вы поймёте только много позже, так что вы ровным счётом ничего не теряете.

Любовь вообще не поддающееся определению состояние, за любовь часто ошибочно принимают вожделение, уважение, привычку, зависть, желание поквитаться и много чего ещё. От "сложных" отношений вы не выигрываете ничего, кроме головной боли. Если она нужна вам, это головная боль, если вы жить без неё не можете, найдите в себе смелость признаться, что вам нужен не этот конкретный мужчина, а та головная боль, которую вы с ним получаете. И научитесь извлекать головную боль из более продуктивных отношений, просто предупредите п--р-а-в-и-л-ь-н-о-г-о мужчину, что по средам и субботам вы - форменная стерва, пусть он заранее подготовится.

Ещё раз и ещё раз: отношения должны быть простыми. Вам ведь с этим человеком детей рожать, хозяйство вести, планы строить, ходить в гости, общаться с роднёй и вообще вести самый что ни на есть примитивно-обывательский образ жизни. И если вы думаете, что минует вас чаша сия - вы ооооочень сильно заблуждаетесь.

Оно ведь как бывает? Поначалу нам нужен высокийстройныйкрасивыйумныйбогатыйперстективныйсексуальныйромантичныйсукинсын, и только много позже мы понимаем - мы ВСЕ понимаем - что нам нужен просто человек, на которого можно положиться, который будет рядом не тогда, б...ь, когда у него в голове правильно перемкнуло. А всегда. Всегда, понимаете? Поэтому надёжность - крайне важное качество.

Ему помогать вам в САМЫЕ сложные моменты жизни, когда ну полная жопа, и шаг вправо, шаг влево - кранты. Поэтому ответственность - тоже крайне важное качество.

Вам захочется делиться с ним радостью и печалью, победами и поражениями, мечтами и опасениями, поэтому умение сопереживать - это вообще капец как важно.

Вы изучите его вдоль и поперёк, вы будете понимать друг друга с полуслова, вы в конце концов притрётесь друг к другу как отточенные на супермегаэкстрастанке шестерёнки, вы будете продолжать скандалить и мириться, потому что он - всё таки не вы, это другой человек, хоть он и заточился под вас так же, как и вы под него, поэтому терпимость - без неё ну просто никак.

И вы постоянно будете уступать друг другу часть себя, частичка за частичкой отгрызая свои холостяцкие привычки, это модное нынче слово компромисс, так что гибкость - это тоже очень, очень важно.

И вы будете принимать важные решения, вместе и по отдельности, решения, которые вполне способны изменить ваш текущий уклад жизни, так что без доверия - ну просто никак вообще.

Задумайтесь, вот когда вам было двадцать - вы же ни о чём этом не думали, верно? Вам хотелось, чтобы он лихо подкатил к вам на супертачке, подарил цветы и красиво так поцеловал прямо в губы. И чтобы вы любовались его ох...но прекрасными глазами и вообще были бы как на картинке. Так вот на самом деле всё это не важно ни разу. Плевать, красивый он или нет, высокий или низкий, стройный или пухлый, Читать далее...

Это цитата сообщения _DejaVu_ Оригинальное сообщение

ммм)

И чулки в сеточку,
Я буду хорошей,
Послушной девочкой.
А хочешь плохой
И развратной немного?
Или могу ....
Поиграть в недотрогу...
Могу я царапаться,
Даже кусаться...
Нежно рукою
К тебе прикасаться...
Могу сделать всё...
Ну почти...что
захочешь...
Может быть даже...
Ну...если попросишь...
Только целуй меня
Как можно чаще,
Долго и чувственно,
По - настоящему...
И прижимай к себе
Со всей силой
И называй меня
Самой красивой...
А когда ты уйдёшь,
В темноте исчезая,
Я буду чувствовать,
Как запах твой тает.
Потом я поправлю
Сбитые простыни
И растворюсь в ночном
небе
Под звёздами...

Это цитата сообщения _DejaVu_ Оригинальное сообщение

Дааа...Афобазооол)

Natasha
бля.. меня не по-децки прет второй день... поход от таблеток))) 16:00:22
Alena
В смысле прет 16:01:24
Natasha
ну у меня второй день очень хорошее настроение, а сча сижу слушаю рамштайн и просто прууууусь 16:02:36
Alena
))))) 16:03:02
Alena
Может и от них 16:03:11
Alena
У меня такого не было 16:03:21
Natasha
может побочное действие?))))) 16:03:45
Natasha
я вродь много не пью, как в инструкции написано хД

Вобщем истерика прошла. Вполне возможно месячные спровоцировали депресняк. Но меня все еще напрягает что здесь Надо перевешивает все мои Хочу.
Впрочем есть еще кое-что что провоцирует диссонанс в моей душе. Сказала маме, что в следующем году поженимся. На что мне в приказном тоне было заявлено, что менять фамилию я не должна. Если б она сказала мне что будет лучше если я не стану менять фамилию, это воспринялось бы мною не настолько штыки. Еще обижает то что Рома полностью согласен с мамой. Хоть бы ради приличия наедине поуговаривал меня взять его фамилию. Ему вообще до пизды, возьму я его фамилию-не возьму. Я назло им всем поменяю фамилию. Вечно мама указывает мне что и как делать. Да, буду бегать менять документы, но это уже мое личное дело.
И еще одна вещь, которая мещает мне спать спокойно. Перед отпуском гинеколог и гинеколог-эндокринолог в один голос вынесли мне вердикт, эндометрий очень утолщен требуется диагностическая гистероскопия. Это когда в полость матки под общим наркозом через влагалище вводится какой-то оптический инструмент, чтобы рассмотреть эндометрий под большим увеличением. Часть содержимого полости отправляют на гистологическое исследование. Короче мне немного страшно. У меня не было абортов и грубо говоря в полость моей матки еще "не ступала нога человека". Гистера означает что пока я буду под наркозом кто-то будет ковыряться у меня в матке и домой я пойду как пьяная. Удовольствие конечно сомнительное, но надо. На все про все у меня неделя. Поскольку я не хочу на следующий день после гистеры идти на работу вджобывать. В интернете посмотрела вроде хвалят больницу на Костюшко, буду там делать. Ко всему прочему это удовольствие стоит десятку, а это означает что после отпуска я буду сидеть с еще более голой жопой, чем обычно.

Ох, и нажралась я вчера жестоко. Бедная моя головушка. Не знаю как-то тоскливо стало да и жалко себя. Приехала к маме, а мама тут же поехала в Питер по своим делам.Ну так вот приехала я в отпуск. Я ненавижу готовить, я готова жрать какое-угодно *овно лишь бы не готовить самой. Я весь год готовила, убиралась, работала, изредка позволяла себе сорваться в клуб. И вот я блядь в отпуске. На мне 4 кота, 4 собаки, 1 слепой инвалид и Рома. Слепой - это мамин старший брат, дядя Юра, он уже 10 лет где-то как ослеп и уже немного в маразме, благо он хотя бы не лежачий, сам ест, сам в доме ориентируется(в конце концов он сам его строил). Это ад, мало того что я привязана к дому и никуда не поехать. Так еще и раз в два дня мне приходиться варить десятилитровую кастрюлю макаронов с салом для всех собак и котов, жалко ими нельзя дядю Юру кормить. А потом приходиться готовить себе и дяде Юре. Меня воротит от всего, трясет от всей этой живности. Жалко их нельзя всех разом усыпить. Ну почему он за всю свою жизнь не нажил себе жену и детей, возможно сейчас ни я ни мама не корячились бы с ним. Как? Как мама управляется с ними весь год? Прошла всего неделя и меня уже выворачивает от всего.
Я хочу на море, я хочу гуляяяяааать!!!! Я сдохну тут у плиты.
Да я понимаю что тут слишком много Я. Но я больше всех люблю себя и не хочу корячиться здесь на фабрике по производству бесполезных котов и собак и обслуживать инвалида, пусть даже он мой родственник.
В моих сладостных снах хотя бы половина живности самая бесполезная усыплена(идите в жопу все любители кошечек и собачек), а я нахожусь где-нить далеко на пляжу, попиваю пиво и слушаю море.