Бывают  же люди,на которых стесняешься смотреть,даже когда они смотрят на тебя с экрана. 
Никогда не думал,что я такой смущашка.

Ну что,мог бы пересказать весь сегодняшний день,если бы было что рассказывать.
На работу опоздала на два с половиной часа.Поняла,что тайваньский язык отвратителен.Встретила еще одного прекрасного мужчину с кольцом на безымянном пальце правой руки,расстроилась.Дада,уже потихоньку вхожу в тот возраст,когда этот факт сразу бросается в глаза и очень опечаливает,если он имеет место быть по отношению к тому,кто тебя зацепил.Пила липецкую из рога,жрала всякую дрянь,опухли ноги-вообщем,все как всегда.Ну,разве что посмотрела прекрасный фильм  "Ледяной цветок",под впечатлением от которого находилась весь день.После работы ехала с мыслью о том,что есть люди,которые что-то создают,а есть те,что только используют чужие творения.Есть ли смысл в жизни,в которой нет собственного творения,а лишь пользование уже созданного?

Говорят,Лазарев признался,что он гей..

Уже вторую ночь сквозь сон я мучаюсь от мыслей,что ничего не добьюсь в жизни.Это всего лишь страх,который постепенно перерастает в уверенность,в окончательное понимание,осознание и примирение с этим.
Вот он есть я.Мечтатель,постоянно находящийся где-то в другом мире,который заглядывает в будущее,сотканное из собственных мечтаний,нежели чем из плодов собственного труда и упорства.
Вот он весь я.Убиваюсь,усираюсь от мыслей,что я такой ничтожный,что мне совершенно ничего не интересно,что ничего в этой жизни я не достигну,вместо того,чтобы поднять свою жирную задницу и начать делать хоть что-то.
В этом весь я-вижу смысл только в ведомости,сам же никогда не встану за штурвал собственного корабля. 
Если представить мою жизнь,меня самого как корабль,он будет большой,сверху весь такой яркий,будто разукрашенный водостойкими красками,причудливые узоры будут тянуться по всей его поверхности,его паруса будут не белыми и не черными,а цветов настолько ярких,что человечество еще даже не придумало названий для них.Ну прямо сказочный странник,так его даже назвать можно было бы.Но если подняться на палубу,вся эта мишура останется позади,лишь снаружи.Внутри он пуст,грязен,весь порос пылью и плесенью.Там не горят фонари,там нет запасов еды,в каютах там пусто и темно,нет ни столов ни стульев.Зачем?Ведь там никого нет и никого не ждут.А капитан уж давно спился от горя,ведь у него морская болезнь,он одинок и у него совершенно нет сил и смелости управлять собственным кораблем.

Думаю,даже если бы я изменил свою внешность,которой я так недоволен,все равно все осталось бы на своих местах.Все было бы так же.Я был бы красивым и пустым.
Я всегда считал,что я такой дохуя охеренный,что я весь такой добрый,чистый,вечная жертва от искренности и преданности своей.Но все эти мои предположения в миг сломались,и я уже не понимаю,чего я стою. Жертва я скорее от глупости.От наивности.От беспомощности. 

Как можно найти себя,если даже не пытаешься.Как найти место в жизни,если не двигаешься с отмеченной точки?
пффф

Совершенно не чувствую вкуса жизни.Совершенно не чувствую молодость.
Мне почти 20 лет?Нет,вы наверно с кем-то меня перепутали,мне почти 40.
Неужели жизнь-это вот ЭТО? то,что я делаю изо дня в день-неужели ЭТО и есть жизнь?

Прошу прощения у самой себя за то,что являюсь человеком не тех пород,которые умеют создавать события вокруг себя.Меня же нужно стимулировать,иначе я зачахну. 
Вот только почему так редко в моей жизни появляются те,ради которых мне и самой хотелось бы стимулироваться?

Дома оказался рис.Не придумала ничего более умного,чем есть его палочками. 
Мне кажется,что все эти азиатские народы довольно терпеливые и спокойные,раз так легко и непринужденно могут есть палочками.Хотя и у меня вполне сносно получилось)наверно,просто нет сил даже злиться.
Даа,устаю я последнее время сильно..прямо недомогания чувствую.

Интересно,а есть ли такая вещь у мужчин,которую нам,женщинам,было бы стыдно для них покупать?Ну что-то вроде прокладок у нас.Мужчинам же так стыдно их покупать для нас...Перебрала все возможные варианты и обнаружила,что такой вещи в ассортименте пользования мужчин,пожалуй,и нет.

"Я прихожу с дождем".
Божэ,как же я отвыкла от подобных мозговзрывающих фильмов
Знаешь,о чем я подумала сразу?Почему людей так страшит и приводит в ужас убийство человека?Почему убийство на войне считается долгом,защитой родины и чести своей страны,а убийство же,например,жертвы маньяком считается смертным грехом,делом,от которого у всех кровь стынет в жилах.Убийство на войне-законно, вне ее-преступление.
И почему при виде чучела лося,например, или любого другого животного,мы совершенно спокойно это переживем,по сути, если брать все человечество в целом,мы вообще на это никого внимания не обращаем.Ну,подумаешь труп лося,повешенный на стену в качестве трофея.Нам-то какая разница,красиво же!Но при виде чучела человека...Почему нас сразу бросает в ужас,отвращение и страх?Это же как лось!Повесил на стену,красиво же,ну!Чучело человека в качестве трофея.
Жутко звучит.
Интересно,что почувствует лось,если увидит голову своего сородича,повешенную на стену.Станет ли ему жутко и страшно?

Снова настали дни разочарования в себе и вселенской скорби.
Выдавить из себя слово-словно тонны бетона поднять без физической подготовки.Хотя тут и с имением таковой невозможно,я думаю.
Забуриться бы и не выходить никуда. Ни с кем. Ни-ку-да.
Даже с собакой на улицу.
Какой бы фильм посмотреть,что б еще хуевей стало?

Теодор Драйзер "Сестра Керри".
последние строчки-и холодные мурашки пробежали по моему телу.
Три дня.за эти три дня я вместе с ней жаловалась на нищету,скорбела о том,что не могу быть такой же счастливой,как эти богатые дамы,что не могу позволить себе этих нарядных платьев,этих брошек и шляпок,перчаток и шелковых платочков.за эти три дня я поднималась и падала вниз,я купалась в нечаянной роскоши,которая вдруг так неожиданно ворвалась в мою жизнь,я любила и страдала,и разочаровалась и радовалась.за эти три дня я вместе с ней прожила года,наполненные страданиями нищего и беспечностью богатого.
За эти три дня я исследовали путь от материального благополучия до слез разорившегося бедняка.
Я увидела страсть,которая не имела границ,которая дошла до безумства,до преступления,которое перечеркнуло все.страсть,но не любовь.
многого не передать,но я страдала эти дни.я настолько окунулась в эту горечь,что казалось,будто герои преследуют меня,где бы я ни была.они преследуют меня даже в моей собственной жизни.
Браво
Я в восторге и упадке одновременно)

пиздец,я написала целое эссе,в котором прекрасные метафоры лились из меня,словно вода напором из прорвавшейся трубы,но надо было мне случайно нажать на выход?!!
Это утро потеряно черт возьми((

Не по хуану сомбреро

Сегодня,выходя из магазина,мысленно ликуя,что наконец закончен еще один день моей бесполезной трудовой деятельности,которая сегодня,однако,принесла неплохие плоды,натыкаюсь взглядом на приятного молодого человека с какой-то непонятной татуировкой на руке.и вроде так все ок,лера,как любая девочка при весеннем обострении,млеет.и тут я понимаю,что это никто иной,как предмет моих воздыханий из моего далекого светлого детства,похудевший кг так на 50.божээээ
И вот тут впервые в жизни я обрадовалась,что родилась девочкой и что мальчиком быть мне совсем не хочется!С:

Иногда люди пытаются шутить в таких неподходящих местах,в которых место для шутки в принципе не предусматривается,что меня невольно передергивает,и я даже начинаю задумываться:А не я ли просто настолько глупа,что не понимаю такой тонкой иронии?и это при том,что я в принципе смею называть себя человеком,умеющим шутить и распознавать шуточки.
ну да бог с ним.
Сегодня во сне кромсала пилой голову какого-то молодого мужчины,ломом помогая отковырять его котелок от шейных позвонков.
недавно кстати снилась моя любимая песня в виде цветных трасс,по которым я гоняла на мотоцикле.не знаю,как объяснить это получше,но это что-то вроде видеозаставки в проигрывателе winamp или в любом другом,когда на экране бегают узоры,видоизменяясь при колебаниях звука.только в моем сне это были разноцветные дорожки,которые то изгибались,то резко поворачивали,то пересекались,при этом постоянно меняя цвета.
В общем,было funny

Нет,ну я не пойму-это что ли вечный сарказм надо мной?почему практически во всех книгах,читаемых мной,девушек,в которых влюбляется главный герой и которые представляют из себя идеал красоты,нежности и непорочности,обязательно зовут Аннами??

Я ведь теперь с холодом к тебе буду относиться.хоть и ничего такого ужасного и не случилось,все это было понятно заранее,но холод мой к тебе уже обратно в тепло не превратить.

Все чаще начинаю замечать присутствие невидимого друга рядом с собой.
Я примерно представляю его лицо,оно обычно меняется вместе с моими вкусами и предпочтениями.Голос тоже постоянно меняется.Но обычно это мужской голос.
Это не просто мой друг,это мой мужчина.Да,у меня есть свой невидимый мужчина.И я очень часто с ним разговариваю,между нами происходят какие-то интересные диалоги,мы шутим,смеемся,разыгрываем какие-то смешные ситуации.Я чувствую,как он смотрит на меня,когда я будто не замечаю его.Я вижу этот интерес в его глазах,эту ласку и радость.Я знаю,что я ему нужна.И что он счастлив,что я есть.Вот такая простая,вот такая наивная,вот такая расслабленная.
Я же никогда не наблюдаю за ним.
Может это глупо все звучит,и меня пора забирать в дурку,но я действительно с ним разговариваю и смеюсь над его шутками.Наверно,это и называется идеалом.У меня есть свой идеал,но пока в живых людях я его не нашла.
Да,наверно так будет правильнее это описать.

Иногда воспоминания таким тяжким грузом сваливаются на плечи,что кажется,будто ты и не идешь уже,а ползешь-так тяжело тебе подняться,так тяжело расправить плечи и выпрямить спину.Воспоминания эти,словно мертвое тело,ты тянешь за собой в мешке,будто ты какой-то убийца или маньяк,и ты так судорожно хочешь поскорее избавиться от этого проклятого мешка,но нет места,и ты никак не можешь его найти.
Я наверно всегда буду помнить о тебе,ведь эти воспоминания никуда не деть,это не забывается.Очень часто это груз сваливается на меня,и кажется,что нечем дышать,так тяжело и так противно на душе.Почему противно?
хм.
я наверно не могу запоминать хорошее.Или может потому,что хорошего было меньше,а плохого больше?
не знаю.

все по парам,а я по барских.
ну что за брееееед,Лера,божэ
что же ты в детство-то впадаешь а
пиздец приехали

Что я делаю?куда катится моя жизнь?что это-глупость или другое видение жизни?Что,если я просто живу немного по-другому,но что,если это просто расхлябанность,отсутствие ума,нежеление,или даже,вернее сказать,неумение смотреть в будущее,планировать,строить цели и пути достижения их.
Я не вижу себя в будущем,я не вижу свое будущее,я не вижу ничего впереди.Многие же как-то строят свою жизнь,представляют себя лет через 5,планируют какие-то определенные вещи,которые они должны достигнуть за эти пять лет и прийти к чему-то определенному.Ну,конечно это будет не так,как загадывалось,но к основной мысли это все же придет.К основной форме так сказать.
Ок.Что есть у меня?какой я вижу себя,когда я закончу институт?Кем я буду работать,что я буду делать?Будет ли у меня семья,планы на будущую жизнь?Ну,для семьи рановато...
Я почему-то точно знаю,что жизнь моя должна быть не такой.Не обремененной работой,которую я ненавижу,не обремененной дурацкими заботами,которые стесняют нас,замыкают в кругу быта и повседневности,не нагруженной 
впизду заебали она все меня

Мне кажется,что я возвращаюсь к этому дневнику только в те моменты,когда внутри что-то гложит,когда резко и беспричинно становится грустно.
Значит,я возвращаюсь к осмыслению чего-то важного,возвращаюсь к более разумной жизни и мыслям.
Возвращаюсь к тому,что шмотками,деньгами,веселой музыкой,кафе,непонятными знакомыми и непонятными мыслями не заглушить свое нутро.
Я возвращаюсь сюда не женщиной,не мужчиной,я возвращаюсь сюда даже не человеком.Просто субстанцией какой-то,которая есть в каждом из нас.В ком-то эта субстанция больше,в ком-то меньше.Но есть полюбому.
Конечно если вы не бельгийский даун,трахающий свинью и убивающий ее поросят (которых она родила от вас же) из-за ревности.Хотя,в нем,быть может,тоже есть эта субстанция.Только повернута она куда-то не туда.
Тем не менее,я снова здесь и,вероятно,хочу рассказать вам что-то важное,но на ум ничего и не идет.
Чем выражена эта пассивность,возникшая так резко к вечеру-не понятно.
...
и все,кажется это все,что я хочу сказать.
то есть НИЧЕГО.
я думаю,сегодня ночью нужно многое обдумать.
тогда,быть может,я вернусь

Наверно,лучше не любить.
Любовь ужасна.
Как это ужасно,когда из-за какого-то другого человека твоя жизнь умирает,если вдруг он уходит.А любовь всегда уходит,рано или поздно.
Как это ужасно,когда твоя жизнь увядает,теряет смысл,когда с тобой нет рядом того,кого ты любишь.
Нужно ли тогда вообще посвящать себя кому-то другому?Не легче ли посвятить себя себе самому?

Все бы хорошо,прекрасно и замечательно,весна,полет души и все такое,если бы не учеба и два экзамена,висящие за мной как два хвоста((

Насколько жизнь может измениться,стоит просто поменять взгляд.Просто изменить угол своего зрения,посмотреть по-другому,присмотреться к чему-то совершенно полярному тому,на что ты раньше с такой страстью смотрел,что ты возводил в идеалы себе,в божество.
Я ведь сейчас делаю все то же,что делала раньше.Просто смотрю теперь по-другому.И настолько легко от этого,настолько бессмысленность моих дней приобрела для меня какой-то особый смысл.
Видеть смысл в бессмысленности.Для кого-то - бессмысленность,для меня-способ видеть,чувствовать,жить.
Никогда не чувствовала себя лучше,чем сейчас.Стоило только освободить себя из невидимых оков идеалов,посторонних мнений,странных стремлений,которые мне совершенно не соответствовали-и все.И вот она я.Даже лучше теперь саму себя понимать начала.
Не хочу потратить свою молодость на тяжелые мысли,на бесконечное осмысление жизни.Мне нужен воздух в этой жизни,а не гарь этих разъедающих изнутри самокопаний.
Мы в себе еще успеем покопаться,ребята.
А пока я хочу дышать,а не умирать изнутри.