Если бы я напомнила тебе,что ты умрешь,тебе стало бы легче или интереснее жить?
Если бы мы постоянно помнили о собственной смерти,которая настигнет каждого из нас,стали бы мы жить лучше?
Я думаю,это только все испортило бы.Зачем тогда нам стараться что-то делать,если в итоге мы все равно умрем?Буду ли я лежать всю жизнь на диване или корпеть в поте лица над собственной мечтой,все равно итог один-я умру.И все мои труды или не труды уйдут со мной в могилу.

Но с другой стороны,постоянно помнить о собственной смерти значит находиться в постоянном страхе,а страх гонит людей вперед,не давая остановиться.Тогда каждый день будет на счету и человек будет стараться что-то делать,а не сидеть на одном месте.
Опять эта чертова двойственность.

Поняла,что не люблю проявление человеческого в людях.Не всмысле там доброты или милосердия,не всмысле качеств каких-то,а в плане физического.Когда человек корчится от боли,когда плачет,когда ест,когда злится.
Это странно,но я представляю людей именно такими статными,безэмоциональными,холодными и безупречными,как на официальных черно-белых фотографиях.И когда вдруг на лице человека появляется гримаса боли,или гримаса страдания,или он вдруг начинает есть так,как будто ест впервые за 3 месяца,то есть с жадностью и наслаждением,прихлебывая и причмокивая,меня бросает в дрожь.Даже если человек улыбается-он должен улыбаться холодно,строго.
Мне кажется,что я вижу этот мир в бесконечных фото-кадрах.Черно-белых.

Мне кажется,что это чувство постоянной потери времени просто убьет меня в конце концов.Что бы я ни делал,мне постоянно кажется,что я теряю время.Иной раз каждая минута имеет у меня счет.и я так парюсь над ее потерей,особенно если я потерял ее,просто ничего не делая или же делая то,что делать не должно. 

Мне кажется,что время неумолимо бежит вперед,и мне нужно непременно использовать его только в полезных целях,не терять его просто так.Мое время уходит,а я ничего с ним не делаю.Даже если я сижу и смотрю какой-нибудь сериал или фильм,который смотрел уже тыщу раз, и собственно он не даст мне ничего нового,я уже внутри грызу себя за то,что,по сути, провожу время бессмысленно.

 Но с другой стороны я начинаю противостоять этим угрызения,начинаю возмущаться и приводить какие-то веские доводы в свое оправдание.я же получаю удовольствие от этого фильма,я расслабляюсь и провожу время для себя,чисто для своего удовлетворения.что в этом плохого?

мдем.я оправдываюсь даже перед самой собой.

 Меня когда-нибудь разорвет эта двойственность в моей голове,в моей жизни.Я никогда не могу выбрать что-то одно,всегда есть вот этот призрак "среднего" между двумя.Даже если мне задают вопрос,я редко могу дать точный ответ,потому что ответа у меня есть два,и они противоположны друг другу.
чисто человек-любитель противоположностей

Ах да,я же начал бегать.Вчера в двадцать три ноль-ноль по-московскому времени я вышел из дома и сам,самостоятельно,впервые в жизни совершил пробежку.Добежал почти до октября и там уже выдохся вконец.Назад было еще тяжелее,ведь нужно было бежать в гору.Но по пути назад я уже не особо утруждался,ибо начал чувствовать себя плохо.Ноги горели,в голове как будто лава разлилась,во рту привкус крови,еще жарко невъебенно.Вообщем,кое как перебежками добрался до дома и сразу же лег спать.Видимо,я немного переусердствовал.Но сегодня побегу снова.Надо как-то вырабатывать в себе выдержку.

Все же голос этой женщины заставляет меня плакать.

Ты всегда любила дождь.
Я же терпеть его не могла.
Ты люблиа живопись и художников.
Я же питала к ним обоим ненависть.
Ты любила яблоки.
Я-нет.
Мне кажется,я ненавидела все,что ты любила.
Даже Тимура,даже твою семью.
Было ли что-то,что мы любили вместе?

Вот она,вот она погода моей мечты!
Замечательная сегодня погода,душа рвется на улицу,вот только дождь,а его я,к сожалению,не люблю.Но это не важно.С такой погодой во мне восстанавливается равновесие,я чувствую себя в своей тарелке. 

Сегодня ночью я думал о том,что мое сердце-камень.Или попросту у меня в груди зияет дыра.Но лучше камень,так ведь красивее звучит.
пф,задумываешсья о красоте,идиот,в такой-то момент.Здесь должны быть строки скорби и печали,чтобы все,кто еще читают мой дневник,рыдали,и чтобы их сердца обливались кровью от мрака,что исходил бы с этой страницы.
Но все потом,все потом
сейчас я очень спешу

Зарыться в норе своей
Словно крот слепой,
Я глух ко всему,
 Ко всему немой.
Как давно я стал
Так себе противен?
Сам себе надоел,
Сам себе опостылел.
Я устал бежать,
А снаружи не двигаться,
И когда я успел
Мозгом так отрофироваться?
Что бы я ни делал,
Звук пустой,ноль движения.
Даже без борьбы
Я терплю поражения.

IRONY.
Это будет звучать смешно,но как бы я хотел,чтобы это было про меня.
Да ты уже наверно и не читаешь мой дневник,смысл?Тут ничего для тебя интересного.
Я уже не знаю что делать.
Мне кажется,что я тону,и эту ночь я зря начал.Сейчас все кувырком,хочется податься ко всем и ни к кому.
И еще мне кажется,что я чувствую к тебе что-то странное,но тебе не нужно знать об этом.
Ахаха я так смешон,смейтесь вместе со мной,я разрешаю.Я ведь разрешаю все,что вы хотите делать,со мной или без меня.

Прости меня за эти слова.Прости за то,что не оправдываю твоих надежд,хотя я скорее всего сам придумал эти надежды.как будто бы они есть у тебя на мой счет.
Признаюсь,я не думаю о тебе целыми днями.Но если начинаю думать,то обязательно мечтаю превзойти себя самого для тебя,чтобы ты гордилась.Но не могу. Sorry 
Ксю. 
Да.
Это бред

Да хотя о чем я думаю.
Кому это интересно.

Тогда осознаю,что начинаю привязываться к человеку,когда начинаю что-то от него ждать.Какого-то взаимного интереса или желания.

Любимая фраза: Всякая жизнь-заблуждение,если она не ведет к определенной цели.
Твоя любимая фраза.
А что ты тогда делаешь в своей жизни?
Тебе не хватает смелости. ?
Тебе не хватает стремления. ?
Тебе не хватает.
Чего тебе не хватает?Почему ты сидишь и ничего не делаешь?Неужели ты думаешь,что смысл жизни только в любви?Неужели ты думаешь,что смысл твоей жизни в пренадлежании кому-то?В удовлетворении чьих-то желаний и потребностей?В следовании за кем-то,не имея представлении о себе самом?
Неужели ты то,чем является кто-то,кто стоит перед тобой?
Твои мысли-мысли этого человека,твои действия-желания этого человека.
Ты что,зеркало?Или ты просто неудачница?Ты всего лишь отражения,за которыми-пустота?

Мне кажется,что я умру сегодня.Под эту музыку я умру сегодня.Меня просто разорвет.Или я сгорю.Но меня больше не будет.
Как же это чертовски достало.
Я горю от воспоминаний?Или я горю от этой дикой жары.
Осень,где ты.Где ты,моя любимая осень.
Мне кажется я несц бред

Вчера,впервые за этот год,проходила мимо твоего дома.В этот момент говорила с мамой по телефону.Подумала "Интересно,а ты вспомнишь мой голос,если сейчас услышишь его через свое открытое окно?" Задумалась и о том,вспомнила бы я твой голос,вдруг случайно услышав его где-нибудь.
А мимо знакомые места,знакомые улицы,на которых я сто лет уже не была.Почему я не ходила в эту сторону раньше?Боялась встретить ее или ее родителей?Боялась воспоминаний,которые непременно бы меня сожрали?Но ведь теперь все пусто.Я растерял все эти воспоминания,как теряю все из своей головы по истечении долгого времени.Правильно ли это?
И в очередной раз задумалась "Любовь ли это была?".Всем ведь уже рассказала,всех убедила,что не любовь эта была,а сама всегда к этому возвращаюсь.Да хотя кому это интересно..
Нет,наверно,любовь была.Сильнее я и не любил наверно.Пока не любил.

Да ну если бы я не знал,что ты уехала опять на свои юга или египты,куда ты там всегда ездишь летом,я бы и не пошла через этот двор.Да,в страхе встретиться с тобой.Или что еще хуже-с твоей мамой.
Что тогда говорить тебе при встрече?Улыбаться,как будто ничего и не было,или притвориться,будто тебя и не заметил?А мама?Нет,с ней я предпочла бы не здороваться.Пройти,как будто ее и нет совсем,пустое место.

Я чувствую,как мои легкие вбирают в себя воздух,чувствую,как сердце мое отбивает практически ровный ритм,лишь иногда сбиваясь,когда я намеренно задерживаю дыхание.Я могу ощущать движение собственных пальцев,я могу открывать глаза и видеть.
Разве это уже не причина радоваться?Ведь я жив.Мое тело живо и я жив вместе с ним.
Ведь кто-то не способен двигать пальцами и даже целыми конечностями,потому что их попросту нет.Кто-то не видит.Кто-то дышит не своими легкими.Кто-то подключен к аппарату для поддержания жизни.
Не мы ли самые счастливые люди на свете?Не в этом ли счастье,когда ты можешь ощущать,что можешь владеть своим телом без каких-либо ограничений?Или ты понимаешь это счастье только тогда,когда тебе отрезают ноги,и ты понимаешь,что больше никогда не сможешь бегать?Когда больше не сможешь пройтись босиком по земле и траве.Когда больше не сможешь взбежать на высокую гору и потом стремглав кинуться с нее на перегонки.

Хочется потратить время на что-то свое,но я вынужден тратить его на что-то менее важное,даже несмотря на то,что физически подыхаю от боли.Я мог бы сейчас сесть за пианино и подобрать наконец mad world под ту тональность,под которую мне будет легче петь.Как я рад тому,что могу делать это самостоятельно,просто на слух.Может,я еще и не так ничтожен и чем-то отличаюсь от других.
Но вместо этого мне нужно идти на эту ебаную жару и искать то,о чем вероятно уже забудят через пару часов веселого алкогольного запоя. 
Я расстроен,потому что ожидал немного другого.

Я расстроен.
"не возлагай слишком много надежд на людей"-и она права в этом.

ну ооо 
ну хоть кто-то по мне скучает 
будет конечно печально,если он питает много надежд..
хотя он вроде неплохой парень..

Ну и пошло оно все к черту.
Главное,что я нашел-таки ахуэнный сайт с ахуэнными нотами.Айда заполнять тетрадь и бренчать до утра.
Играя,постепенно вспоминаю технику,названия пауз и их длительность,ноты и все прочее..Давно не играл.И жалею об этом.Кто знает,может в этом и есть мое то самое,чего мне так не хватает и в чем я немножко отличаюсь от других.Может вот оно,рядом совсем,и искать не нужно.
Ведь раньше,когда мое сердце любило,музыка спасала мне жизнь.В ней я выражал свои чувства,ведь даже пытался писать песни,хотя ни одной из них я так и не дала нормальной жизни.Помню,часто играла по осени в дождь,и тогда из под пальцев лились грустные мелодии.
Ну и пошло оно все к черту.

Мне кажется,что мне уже ничего не нужно в этой жизни.
Я умер,еще даже не успев родиться. 
Кто я?Что я?Если я подобие чего-то или кого-то,то это кто-то очень жалкий.
Смогу ли я когда-либо вырастить в себе собственного я?Нужно ли мне это?Готов ли я к этому?Рожден ли я для этого?Или я из тех,кто всю свою жизнь лишь потребляет,но не создает.
"Бытие определяет твое сознание".
Черт,да как же мне это надоело,но почему я поделать с этим ничего не могу?Неужто я так слаб?Я же всегда считал себя любителем чего-то нового,а в итоге получается,что просто боюсь?Постонно ищу какие-то отговорки,от которых даже самого себя тошнит.
Когда-нибудь я дойду до точки,и может быть именно то состояние станет для меня толчком.Но хотелось бы оттолкнуться самой и пораньше.

Когда бабушка спросила у меня "Лер,ты не обиделась на меня,что я села,а тебе пришлось стоять?",когда мы выходили из забитого "старьем" садового автобуса,я поняла,что мы намного ближе,чем мне казалось.Мне понадобилось 19 лет,чтобы стать ближе к ней и самой осознать это.Почему-то теперь я не чувствую дискомфорта рядом с ней.Мне даже весело и приятно.Когда на саду мы вместе обирали вишню,мы болтали о жизни и ее молодости,и теперь я уже даже осмеливаюсь спросить у нее вещи наподобие "А тебе не стыдно за меня,когда мы вместе выходим в люди?",ведь я все же отличаюсь от ее понятия идеальной внучки,особенно внешне.Но она ответила однажды,что наоборот гордится,что у нее есть такая внучка.И призналась,что она очень вспыльчивая и в порыве гнева может наговорить много гадостей,на самом деле так не думая.
Природа сблизила нас.Ведь в стенах квартиры мы все такие же чужие,мне все так же не хочется с ней говорить и,если вдруг она что спрашивает,хочется или молчать или огрызаться.Я думаю,наша квартира мерзкое место.Ведь здесь она болеет,я не могу спокойно спать,а вместе мы чужие друг другу. 
За ее пределами же мы совершенно другие.Я имею ввиду наши отношения.Никогда еще раньше я не думала "Нет,пожалуй,я не хочу ехать назад одна,дождусь,пока она закончит все дела и поеду вместе с ней".И я ждала 2 часа.Даже вишню обирать одной было мучительно.С ней же-интереснее.

Не говорит ли это о том,что лучше мне всегда жить одной?Тогда я буду относиться к любимым мне людям более трепетно и тепло?И встречи всегда буду приносить много радости,но только встречи вне моей крепости.

В тебе нет женственности,Лера.

Хочешь перемен-меняй прическу ко всем чертям.Правило моей жизни.
И почему все не может быть так легко для меня,как просто отхерачить волосы?Быть может,я свободна только в своих прическах.

Ну и любимое мое "Есть девушки красивые,а есть девушки как я"