[показать]
чисто русский как всегда в мехах,в шапках,в бородах
хотя может быть тот же англичанин думает-ну нахера опять меня в костюмчике нарисовали
или какой-нибудь индеец-опять это перо чертово в башке торчит да чтож такое
[показать]
малышка американоидной (или америндной) расы.По идее вообще-то это монголоидная ветвь должа быть,но по этому поводу есть спорные вопросы.
[показать]
а вот здесь затрудняюсь. пишут, что монголоидная раса, азиатская ветвь. однако черты монголоидно-негроидные.
вах,это завораживает
Not having a problem is the problem.
Well..Maybe you're right.
Быть козерогом о как это утомительно. Быть мной еще утомительнее.
Еще с утра я думал, что мне вообще не жить на этом свете, целый день провел в каком-то вакуумном состоянии, смотря мультфильмы лишь для того,чтобы наконец выдавить из себя слезы, которые уже третий день стояли перед глазами. Еще с утра я встал с ощущением, что этот день - еще одна пустая страница в моей дряхленькой книжонке.
Мне хотелось разорвать себя на куски и никогда-никогда не склеивать. Или склеить иначе,чтобы быть еще ужаснее и еще отвратительнее.
Но стоило прогуляться по вечерним улицам,стоило только быть унесенным этим штормовым ветром,стоило только отморозить свой ддлинный нос и не менее длинные пальцы, как все вдруг стало прекрасно.
Стоило только вслушаться в эту прекрасную песню,что теперь у меня на повторе уже в тысячный раз - и вот, я уже жив,я снова здесь.
Стоило принять горяченный душ и смыть с себя эти дурацкие черные мысли,что окутывали меня с ног до головы весь день,словно того принца из ходячего замка,когда его белоснежные волосы случайно перекрасили в черный цвет.
И конечно же,стоило мне только влюбиться в того незнакомца в кремовом пальто и прекрасной черной шевелюрой,которого я встретила в темном переулке,когда он обошел меня,а потом вдруг остановился перед огроменной лужой,повернул назад и пошел окружным путем прямо мимо меня. Лица-нет,но я влюбилась в твою походку,в твое пальто и ботинки, вероятно,за 7 косарей,потому что ты не хотел обойти лужу по чуть сыроватой земле, как сделала это я, к примеру.
Да я приземленнище, ну и хули?Я люблю людей за одежду.Может,это единственное, что можно в них любить.
В моем синтезаторе мне не нравится много,но есть одно,что радует неимоверно - когда уже поздно и соседи спят,можно сделать громкость на минимум и бренчать себе всю ночь.С настоящим такое не пройдет.
Раз уж меня никто не понимает,лучше вообще об этом не говорить.Какая разница.У меня ведь все равно не вырастет член и не начнет расти борода.От слов ничего не изменится,я лишь буду трепать нервы,доказывая свое собственное мнение.Кому это нужно?Мне?Нет,черта с два
Раньше всегда говорил о том, что я такое ничтожество, в надежде, что кто-то скажет,что это вовсе не так. Да и сам думал, что ты еще ого-го, а про ничтожество так, от нечего делать говоришь.
Теперь ничего не говорю.Понимаю,пережевываю,перевариваю, что в конце концов действительно ничтожество.
Когда это началось?Родился ли таким или сам себя проклял?
Мне кажется,я сам себя проклял.
Ведь когда-то у меня было все-увлечения,мечты,любовь.
Что есть теперь?Увлечений не осталось,мечты постепенно приближаются к саморазрушению,любовь стала настолько противной,что только при мысли о ней внутри все зудит и чешется.Так и хочется вывернуть себя наизнанку и хорошенько прочесать туалетным ершиком.
H in New England, свет моих очей, я наконец-то нашел тебя!
Сегодня работал лопатой как в последний раз в своей жизни.Обгорел до ужаса,отжался 20 раз,покачал пресс и повыделывала еще какую-то хуету вверх ногами и теперь уставший,но довольный.
Вот такие маленькие радости жизни.
Наверное,впервые в жизни начал чувствовать действительное переживание за человека,которое выливается из привязанности к нему.Это совсем другое переживание,не наигранное и не вынужденное,не то,которое происходит,когда ты любишь какого-то постороннего человека.Чувство переживания за родного человека совсем другое.Оно ненавязчивое,легкое,но тревожное.
Теперь мне кажется,что я никогда ни за кого не волновался до сегодняшнего момента.Скорее до того момента,пока не обнаружил эту связь между мной и моей бабулей.
Сегодня с ней смеялись от души,особенно когда пытались разговаривать в автобусе,когда его трясло на бесконечных кочках,от чего наши голоса тоже прыгали как сумасшедшие.Сегодня мы были единственными смеющимися людьми среди всех пассажиров автобуса.
Еще подумал о том,что может есть мысл хорошо учиться и добиваться высот хотя бы ради родителей?Чтобы они гордились тобой,чтобы могли похвастаться тобой перед своими подругами и врагами?Чтобы они смогли на старости лет пожить в хоть какой-то роскоши именно из-за тебя,из-за того,что их вроде бы всегда никчемный отпрыск вдруг добился таких высот, что они могут пользоваться такой роскошью, о которой раньше лишь мечтали с пеной на губах.
Это могло бы быть отличным стимулом.
Может,сегодня я весь день сдерживала эти слезы и вот теперь они льются льются льются
Моя душа мечется внутри,ей неудобно здесь,ей неловко
Вот так я и потерял работу.
Даже если меня будут умолять остаться.я не соглашусь.Я хочу уйти.
Но вместе с тем мне грустно.От того ли,что теперь мне придется снова что-то искать или...
От чего я еще могу быть грустен?
Не знаю.Просто жизнь продолжает быть бесцветной,иногда вспыхивая красками всего на один день,как например это было, когда мы ездили на великах.Всего один день я счастлив и потом-снова эта серость.Ничего не хочу-ни веселиться,ни есть,ни спать,ни грустить,ни плакать,ни смеяться.
Ничего.
Не хочу ничего искать,не хочу ничего терять.
Хотя терять страшно.Я наверно просто влюбляюсь или нет.Влюбляться-громко звучит.Выражаю свою симпатию (да,это подходящее выражение) не тем,кому нужно выражать.
Но если жить реальной жизнью,то я просто не смогу,потому что у меня ее нет.Здесь,в вечных мечтах все так прекрасно,что отсюда не хочется уходить.Не хочется это терять.
Если я вдруг разучусь мечтать-я стану самым несчастным человеком в мире.
Если бы только мне позволили переродиться в мужчину...
Никогда не думала,что когда-нибудь буду задумываться об этом серьезно.Раньше ведь как-то все было не то, чтобы в шутку,но близко к этому.Типа прикольно и все такое.
Но сейчас я чувствую,что это серьезно.Дело не в том,что я не люблю себя или свое тело.Совсем не в этом.
Просто в том,что душа моя явно от чего-то мужского.
Может,поэтому я несчатлив?Может поэтому я всегда ощущаю это неудобство?Мне всегда некомфортно, что бы я ни делала,чем бы ни занималась.
либо я занимаюсь не тем.либо я родилась не тем.
Оу, подарите же мне пианино, подарите! Вот, что я больше всего хочу получить в подарок.
Уже нашкрябал себе две мечты *помимо пианино*:
1) в своей жизни я должна написать хотя бы одну книгу. Не рассказ какой-нибудь,а полноценную историю. Причем, я специально хочу сделать из нее настоящую книгу. Чтобы потом она стояла у меня на полке.
2)побывать в горах.Обязательно.Хотя бы раз в жизни.Иначе козерожские наклонности меня не оставятв покое.
Сегодня ночью увидела в туалете какую-то неведомую хуйню бледно-желтого цвета в черную крапинку, с 20-ю парами мохнатых ног по бокам длинющего жирного тельца. Я не знаю, что это было, но больше ночью я не заходила в туалет. Чисто "место повышенной опасности для жизни".
И когда я начала бояться всяких насекомых? Совершенно пропустила этот момент.
Ну конечно, в то время, как нормальные люди изливают свои проблемы или умничают в своих дневниках,Лера разглагольствует про жучков. Да я просто умняша я посмотрю.
Получил 5 положительных оценок за свой рассказ на сайте для фанфиков, чуть с ума не сошел от радости и... потерял вдохновение. Ну просто не знаю что с этим делать,где брать продолжение сюжетной линии.
Распечатал охеренные ноты, теперь сижу заучиваю произведения.Чисто маэстро.Чтобы вот так где-нибудь взять да блеснуть.
Шучу.Я стеснялся бы наверно играть при людях,сразу из детства всплывают те пиковые моменты,когда уже твоя очередь выходить на сцену и отыгрывать свой экзамен.Ручки трясутся,желудок ноет больше не от волнения, а от невъебенного количества сожраных тобой шоколадок, которые, по мнению твоей мамы, успокаивают нервную систему.Еще этот рояль,самый большой страх моего детства.После роботов и глубины.
Часто начал вспоминать детство.О да, тогда я был охуительным везунчиком. Всегда выигрывал игрушки своим друзьям в автоматах.Однажды даже умудрился выиграть 1000 рублей в атомате,куда нужно было кидать пять рублей и нажимать вовремя на кнопку,чтобы на табло у тебя высветились три одинаковых картинки.Как я был счастлив,когда шел обратно с 6 большими пластиковыми стаканчиками,полными пятирублевых монет.
Да,я был хорош в детстве.Не то,что сейчас.
И .
подарите подарите мне пианино черт возьми
Сегодня у меня родился сын. Но я не почувствовала себя полноценной матерью, потому что мой муж лежал в коме, и я боялась, что он может ко мне не вернуться.
о да я ПОЛНЕЙШЕЕ НИЧТОЖЕСТВО!!
человек-осень.
человек-дождя
люди!не думайте,что весь мир крутится вокруг вас одних.Не думайте,что,когда вы засыпаете,весь мир замирает и перестает дышать.Если вокруг каждого из вас крутится ХОТЯ БЫ один человек,то это уж достижение,то это уже достойно уважения.И это не считая родителей,они просто вынуждены это делать.Вы-их обуза,их крест на всю жизнь.Может даже отрада,ладно уж,не все не любят детей так,как я.
"Этот жестокий и грязный мир любит милые вещи"-никогда не забуду эту фразу.
Я стал более холоден к тому,что считал для себя важным.
Так бывает.Обычно,если я к чему-то холодею,я больше не проникаюсь теплом.
да.бляди худые.
иногда она меня раздражает.ты же видишь,что я устала.чего ты лезешь со своими разговорами?я не хочу сейчас ничего слушать.да,я люблю тебя,но прости,сейчас я устала как собака,мне не хочется слушать про твое детство и про безграмотность твоей матери.
просто оставь меня в покое.
как приятно кататься на качелях и не задевать ногами землю.такое было только в детстве.потом в определенный момент это прекратилось,мои ноги выросли и стали мешать мне кататься.но сегодня утром я нашла качели своей мечты.
курить и раскачиваться,стремясь достать ногами до небес.как в детстве.только с сигаретами.
хочу жить одна божэ заткнись
Сегодня 60-летний,практически глухой мужчина покупал у меня электронные сигареты.
Мы с ним разговорились о курении,и он выдал мне фразу,которую наверно любят говорить мужчины:
-Нет,ну вы знаете,сигарета ведь не идет женщине.Совершенно не идет женщине.Ну как женщине...Бывают ведь бабы,бывают женщины.И вот именно женщинам курение абсолютно не идет.Ну,вы же понимаете,о чем я?
Вот таким,совершенно незамысловатым способом,не требующим объяснения (ведь все понимают,о чем это),мужчины и разделяют нас.На баб и на женщин.Баб может быть много,но женщина в жизни мужчины-одна.
И это впринципе понятно даже мне.
Ну и конечно,Эдриан Броди великолепный мужчина.При всей его внешней непривлекательности,он вполне мог бы претендовать на место в первой сотке самых красивых и сексуальных мужчин мира.Еще раз убеждаюсь в том,что сексуальность-это вовсе не вытекающее из красоты.Человек может быть не красив,но сексуален.И наоборот.
[700x525]
НЕ привязываться к людям.
НЕ пытаться привязать их к себе.
НЕ доверять.
НЕ втирайться в доверие.
То,что я вынес из сего вечера.
Никто не ждет тебя там,никто особенно не будет рад,если ты приедешь,и не будет особенно огорчен,если не приедешь.Все равно.Всем все равно.
И прекрати уже стараться для других,Лера.Прекрати жить ради чужого мнения.
ах да и еще одно
НЕ ждать от людей слишком многого.Лучше ничего от них вообще не ждать.