Какое счастье-сегодня на работу.
Эти выходные длились так долго и муторно в бесконечных терзаниях.
Я потерял вдохновение.
Я не могу спать по ночам.
Теперь жалею.Серьезно.Лучше бы этого не было.
Как это глупо! Я такая дура. 
Я такая глупая.
 

Ну что ж, вот и в моей жизни случилось что-то интересное.
И главное тогда, когда этого совсем не ждешь, когда уже остыл и ничего на этот счет не имеешь, даже не думаешь. И вот оно на тебе - сваливается на голову и даже понять не можешь, что происходит.
Как это расценивать? Зачем? Почему это было сделано? Какой смысл это несло в себе? 
И что будет дальше?
Как мне теперь в глаза-то ему смотреть после всего этого?
Да, согласна, вроде ничего ТАКОГО УЖ и не было, но все же то, что было, вообще и не должно было быть, по идее-то.

Интересно то, что именно будет происходить при следующей встрече.Как мы будем себя вести.Будто ничего не было? Это будет больнее.
 

Жееесть ребята я уже три дня только об этом и думаю и это очень печально. Ведь он, вероятнее, не думаем. Ему все равно.
Вот жеж черт и угораздило меня остаться там.Надо было уходить. 

Людям нужно постоянное ощущение счастья.

уже четвертый раз за последние 10 часов я слышу фразу "Не зря Пушкин любил осень"

Я уже давно избавился от нужды в сочувствии других к моим горестям. Раньше мне это было необходимо, хотелось, чтобы был кто-то, кто мог пожалеть, успокоить, сказав, что все будет хорошо, отвлечь как-то. Да, раньше этого хотелось, раньше одиночество убивало.
Теперь все стало по-иному. Мне не нужна чья-то жалость. Мне не хочется говорить кому-то о своих переживаниях. Мне вообще не хочется ни с кем говорить. 
Я не разговариваю ни с кем дома. Я не сближаюсь ни с кем на работе. Я хожу в курилку одна. Когда дома звонит телефон, я напрягаюсь и молюсь, чтобы это звонили не мне. 
Я с трудом вынимаю из себя собственные мысли. 
Было бы проще, если бы мне отрезали язык. Никто тогда не пытался бы со мной заговорить, никто ничего от меня не хотел бы.
Я попал в какую-то паутину, причем сразу в самый ее центр, потому что кругом - ее липкие просторы, и куда бы я ни шел, я буду вляпываться в нее еще сильнее.
Застыли в ожидании не понятно чего.
Чего я жду? О чему думаю? Чему радуюсь?

Это невероятный фильм. Я просто в шоке.
В очередной раз мусульманские обычаи, их законы и вообще они сами шокируют меня. Никогда еще я не встречала народа столь жестокого и отвратительного. После таких фильмов, основанных на реальных событиях, после книг, которые тоже говорят о реальных вещах, хочется взять всех мужчин, которые поклоняются этой вере, привязать их за яйца и пытать медленно-медленно, чтобы они  подыхали на глазах, молили о пощаде, рыдали, словно дети и боялись. Боялись так сильно, что ссались кипятком.
Я возмущена и унижена. Я не могла остановить слезы весь фильм, все внутри меня переворачивалось. Мне больно и грустно за Сораи, за то, что с ней так поступили.
Если вы верите в Бога, почему вы решили, что вы имеете право лишать жизни других людей,невинных? Вы не Боги, вы люди. И вы НЕ имеете права.Это неправильная вера.Это зло. Раз уж вы так поклоняетесь Богу, то вы должны понимать, что только он имеет право судить людей. Не вы.
И музыка.Их музыка - сосредоточение боли и страданий. В каждой ноте. Скорбь льется из каждой песни, даже если она предполагает веселье. Это невероятно. 

[300x200]

Мне все чаще приходит на ум та героиня из фильма "Меланхолия". И кажется мне, что с каждым днем я все больше приближаюсь к этому персонажу, к этому образу. 
Сейчас у меня нет слов, чтобы прокомментировать это осознание. Может, потому, что все слова я уже излил в свои работы и мне нужно время, чтобы восполнить свои запасы. А может просто потому, что и сказать по этому поводу нечего. Оно просто есть и это не обсуждается.
Все чаще закрываюсь от других, все чаще молчу, все старательнее делаю вид, что все прекрасно. 
Все чаще задыхаюсь от жлобы своего личного времени, своего одиночества. Если у меня пытаются его отнять - я прихожу в бешенство. 

И снова я задалась вопросом - а видит ли он это? То, что я украдкой наблюдаю? Что я, быть может боясь заглянуть ему в глаза, рассматриваю его волосы, или плечи. Или как, к примеру, пакет. Я увидела полотенце. Самое обычное, в полосочку. Интересно,куда он ехал? С этим-то полотенцем. И вообще,куда он ездит каждый день?Почему так грустно смотрит в окно?Может, ему неудобно среди нас?Он чувствует свое различие, и поэтому ему неловко?

Это одна из причин,почему я боюсь смотреть на него.Вдруг он подумает, что я его осуждаю?
Но теперь я запомнила точно - если буду успевать на автобус, который идет без двадцати восемь - обязательно увижу его.
Это здорово.Это заставляет улыбаться, сразу чувствуешь, будто день будет не таким уж и тяжелым. 
Пока я сидела, я сто раз прокляла себя за то, что села к нему спиной.Но, сядь я лицом, это было бы еще труднее, а стоять и вовсе глупо. 
Я думаю, soundless wind chime как-то повлиял на меня. После него вся жизнь как-то перевернулась. И кстати этот азиат похож на актера из этого фильма, дада..
Романтик. 
 

Ну что ж, завтра сложный день.Вдруг мне попадется какая-нибудь бабуля и будет стопицот лет терзать меня по квитанциям, в которых я ничего не смыслю ><
Надо успеть на без20 восемь.Может, полегчает

Интересно, думал ли он о том, что всю дорогу я думала о нем? Нет, вероятно нет. Но мне было так интересно, чем в тот момент была забита его голова. В тот момент, когда этот мужчина еще сидел рядом со мной, я так явно чувствовала наше различие, что меня брала гордость от того, что мы, такие разные (если брать расовые отличия) сидим на одном сидение плечо к плечу. 
Я не знаю почему, но в людях азиатской внешности есть какая-то врожденная скорбь. Может, это выражается в грустных глазах, которые как будто прячутся под вторым веком, а может и эпикантус придает какие-то печальное выражение. Ну, эта скорбь во всем лице проявляется особенно у простых азиатов, не тех, что блистают на сцене и не знают, как это жить, когда ты во все себя ограничиваешь, работаешь на двух работах и хоть как-то пытаешься выжить. Хотя, конечно, не факт, что этот мужчина был бедняк. Но выражение лица у него было невероятно скорбное.
Я даже глаза боялась на него поднять, когда он встал прямо надо мной, уступив место какой-то женщине. А когда случайно подняла, то поймала этот взгляд, обращенный на меня как будто из пучины болота (почему-то, именно эта ассоциация идет на ум), что мне даже стало страшно и интереснее одновременно. 
На следующий день я снова встретила его в этом автобусе. В этот раз мы были на разных концах автобуса, и он не заметил меня. 
Было бы здорово, если мы увидимся с ним еще раз. 
Мне кажется, я могла бы влюбиться в азиата.Есть в них что-то притягивающее

Ну что ж . Прошло два дня моего обучения и, признаться, мне нравится)) Конечно, я не знаю, как я буду чувствовать себя на работе, ведь слушать сумасшедшие звонки, где какая-нибудь бабулька, сто раз перевирая факты по поводу того, что она ветеран войны и труда, да еще и в Афганистане каким-то образом была, да еще и с палочкой ходит плохо, а потом она и вовсе лежачая, а потом еще и выясняется, что она имеет справку из психбольницы и вообще придет нас всех расстреляет из ружья за то, что мы что-то сделали с ее радио... слушать это в записи совершенно не то, как слышать это в свой адрес. но мне нравится, мне кажется, это должно быть забавно.

У меня просто уже сдают нервы.
Я больше не могу жить под одной крышей с этой психически ненормальной старухой. Это тоже самое,что жить прямо у подножия действующего вулкана-в любой момент на тебя обрушатся потоки лавы и на хрен уничтожат весь твой дом и тебя самого.Порой этот вулкан очень даже мил,возвышается над твоей головой огромной прекрасной горой и ты, порой забываясь, любуешься им, а тот факт,что он опасен, как сука атомная война или катаклизм, совершенно вылетает у тебя из головы. Ты живешь рядом со своей смертью,но он ссука прекрасно маскируется,а потом однажды просто испепелит тебя,превратив все вокруг в обгоревшие головешки. 
терпеть не могу львов боже какие же они суки
или может это я такое говно,что со мной можно обращаться только так?постоянно унижать и,ТЕПЕРЬ УЖЕ,поднимать руку.может я на самом деле такая тупица,какой она меня считает?
моя семья топит меня.у меня нет плота,у меня нет спасительного круга. это отвратительно.
когда-нибудь я научусь плавать без чьей-либо помощи.

Только Лера может согласиться на работу оператором связи,при этом дико боясь всего,что связано с телефонными звонками.Меня бросает в пот и дрожь,когда нужно звонить кому-то незнакомому или даже знакомому,но мало,а от новых неизвестных входящих на экране моего скромного телефона меня вообще одолевает паника.
У меня фобия телефонных разговоров. телефонофобия.
конечно,сейчас я волнуюсь,но надеюсь,что все пройдет хорошо.В конце концов,это не поход к зубному врачу или встреча с президентом.

В итоге, я возвращаюсь к тому, с чего начинала.
С 15 лет моя жизнь - сплошная скорбь, которая на самом деле приносила мне удовольствие. И даже радость я пыталась окрасить скорбью,а ведь,если вспомнить хорошенько,радости у меня было навалом.Больше,чем скорби,однако вторую я всегда вытаскивала на первый план и поклонялась ей,словно идолу. 
Потом вдруг я решила, что нужно жить с позитивом, радоваться каждому дню и как там еще обычно говорят оптимисты. Ок, получилось, какое-то время я действительно так и жила. В вечной радости, в вечной беззаботности. 
И вот теперь, когда сквозь стены моего радушия вдруг пробилась вся эта чернь, вся эта действительность с ее реальными проблемами, я вдруг начала возвращаться в скорбь. Но теперь уже неприятную для меня, грязную и невыносимую. Теперь уже я пытаюсь, наоборот, запрятать ее на задний план, отодвинуть и попытаться вытащить вперед реальные радости, которые у меня есть, но их, в итоге, оказалось так мало, что мне даже не за что ухватиться, чтобы потянуть. 

Теперь в зеркале я вижу реального человека. Осунувшегося, с синяками под глазами, инертного и совершенно неамбициозного. С кучей выдумок и мечтаний где-то в глубине, а в действительности же поклоняющийся обыденности и прозябанию. Противно от того, что при всем осознании этого я не хочу ничего делать и ничего менять. Вечные отмазы "если бы" уже настолько осточертели, что даже не пытаешься придумывать продолжения. Ты просто сам ничего не хочешь, ты только выдумываешь все эти стремления, чтобы люди не подумали, что ты так пуст, чтобы посмотрели на тебя и сказали: "Да, у него есть что-то в душе, он не пустышка, он еще чего-то добьется". 

Я вся в маму. Диван, интернет (в моем случае) и вечная тяжесть скучной однообразной жизни - вот моя судьба. Не потому, что я не могу придумать другой, а потому, что я не хочу ее осиливать. 

Well.

Чем же я занималась все это время,пока не писала здесь.
Я училась создавать gif картинки из видео и вполне прилично освоила photoshop. Конечно, может, эти знания совершенно не понадобятся мне в жизни и может я зря теряю время, занимаясь этими вещами,но ведь это действительно интересно. При том, что меня можно назвать абсолютной самоучкой,никто не подсказывал мне что делать и где искать информацию. Конечно, я еще многого не знаю, как, например,редактировать тона,яркость и контрастность gif-анимации,чтобы они отображались на всех кадрах и при этом работали после сохранения.Но я думаю и этому я смогу обучиться в процессе.

Что же говорить про институт, то это полнейший пиздец.прямо пиздец пиздецов. Когда мы пришли в институт, то оказалось, что поступили мы сразу, но пропустили все собрания и момент оплаты учебы. Нам дали отворот поворот и тут я уже пала духом, ведь получается,я не поступила.Пролетела в двух институтах и что делать что делать-то теперь. Благо, заместителем директора был мужчина в возрасте, мы смогли подлизаться и сделать так,чтобы нас взяли.
Это надо же было набраться наглости и прийти в институт,чтобы возмущаться,что сами же все и прошляпили!
Он сказал,что мы единственный случай за всю его карьеру. А ведь ему уже где-то под 60.
Итого сейчас я полнейший бомж,погрязший в долгах. Зато теперь я знаю каково это-найти 25 тысяч за сутки. 

ну а что поделать.
да,я такой. я буду усираться до последнего,спорить,извиваться,как уж на сковородке,а когда пойму,что уже использовал все свои методы и не пришел ни к чему, сразу буду идти на уступки, может даже подлижусь, на самом деле внутри все равно вынашивая свою собственную идею. Я даже потом могу совсем размягчиться и сказать, что мол да все хорошо, давай поступим как ты хочешь,но перед этим буду упертый как баран и ничем меня с места не сдвинешь.полюбому,чтобы прийти к рациональному решению,я сначала должен как будто бы сжечь все мосты.а потом карабкаться назад по их обломкам.и ведь доползу,скотина. 

В последнее время, что я начала расти и как-то понимать жизнь, видеть ее реально, а не словно через запотевшее от дождя окно (сегодня, смотря через такое окно на город, открыла для себя что, хоть и через такую пелену плохо что видно четко, но зато все краски становятся в три или даже четыре раза ярче), во мне борятся да человека. Честный и коварный. Хотя, коварством это нельзя назвать, скорее просто: честный и не честный. 
Честный, соответственно, за честность, добро, благородство и благие помыслы.
Не честный, конечно же, проповедует мне изворотливость, ложь, коварство.
Один твердит, что быть хорошим человеком важно и нужно. Во всех случаях жизни ты должен оставаться чистым душой и своими делами.
Второй же уверен, что, если быть добрым и честным, что если никогда не думать о себе, то тебя просто затопчут и сожрут. Ты обязан быть лживым и лукавым, чтобы выжить в этом мире.
Я уже не знаю что делать, я уже не знаю, какой путь выбирать. Быть затоптанным или топтать самому. Быть трупом или идти по ним. 
Вот это делема современного девятнадцатилетнего человека. 
С одной стороны, во мне еще жива совесть и мне очень горестно за те некоторые поступки, что я совершала, но с другой стороны я думаю, что без каких-то не очень хорогих шагов я бы просто не выкарабкалась. 
Я поступила очень плохо, это действительно так. Человек мне верил, доверялся мне, а я вот так его подставила. Это плохо.
НО если бы я не подставила его и была с ним честной, то чувствовала бы себя ущемленной и униженной. 
Жить для себя или во благо других.
?

Одно хорошо - я наконец-то почувствовала, что такое, когда семья может тебя поддержать. Когда ты приходишь домой с мрачными мыслями и переживаниями, а тебя поддерживают, от чего ты сразу чувствуешь прилив сил. Это ведь тоже самое, что излить душу любимому человеку. Может, даже лучше. 
Да, в последнее время убеждаюсь, что есть вещи намного эффективнее и доступнее, чем любовь. Вещи, которые составляют мелочи твоей жизни, но намного ценнее, чем эти чувства. Я говорю о чувстве именно к человеку. 

Я думаю, если бы я была артистом, который постоянно выступает на сцене и полчает любовь от фанатов, я была бы самым счастливым человеком в мире. Это действительно завораживает - когда ты своим творчеством можешь заставлять миллионы людей плакать и смеяться, можешь заставить их сердца биться сильнее, можешь заставить их улыбаться и чувствовать себя счастливыми. 
Я надеюсь, все артисты идут на сцену именно с такой задумкой - осчастливить людей своим творчеством. 

Я в Париже живу как денди,
Женщин имею до ста!
Мой член, как сюжет в легенде
Ходит из уст в уста....
Маяковский.

вот это да,товарищи

хм.
мне кажется это довольно символично для меня, что первый рассказ из книги под названием "ад одиночества" называется "нос". 
><