В любом случае,я должна делать вид,что плюю на него,даже если знаю,что на самом деле это он плюет на меня.И он не делает вид,в отличие от меня.
как унизительно
мое нахождение рядом с ним настолько унизительно для меня самой,что становится порой отвратно до тошноты.
какого черта я делаю?
какая сила тянет меня к этому человеку и заставляет меня улыбаться его шуткам?грустить,если он говорит что-то неприятное для меня?раздражаться,если он делает что-то,что противоречит либо здравому смыслу,либо показывает неуважение к моим чувствам и мыслям?задумываться над каждым его словом и с ужасом осознавать,что в чем-то ведь он действительно прав.
Я чувствую сопротивление в себе.я не хочу с ним соглашаться.только лишь потому,что он не согласился со мной.Только потому,что он не дал мне шанса.Только потому,что позволил мне обмануться.
я думаю,что все может пойти довольно-таки неплохо,если все будет происходить так,как происходило вчера вечером.Несмотря на то,что с моей стороны веет легкий холод,несмотря на то,что с его стороны вспышками появляется совсем не понятная мне нежность,которая и приятна и отвратительная мне одновременно.Потому что я хочу этого,но не знаю,для чего она проявляется ко мне и какой в себе несет смысл или преднамерение.
Мы расстаемся легко,я создала ему эту видимость
Но мой взгляд на него-морозный,колкий,показывающий мое отречение от него
Его взгляд на меня-жестокий,черствый,безразличный
Я не боюсь его гордости и ярости.Я не боюсь его разочарования.
Я боюсь его безразличия.

Я человек-ожидание
вечно чего-то жду
жду
как поезда,который никогда не приедет,потому что сошел с рельс
или рельсы вовсе разрушены

если у тебя есть ограничение во времени-ты свободен
свободен,как никто и никогда
потому что знаешь,что будет конец.какой-то предел,который и позволяет тебе чувствовать свободу
если же ты знаешь,что твое время-безгранично,или, по-крайней мере,границы его тебе не известны-ты привязан.ты сам ограничен

какая ирония,боже мой

все,что было до этого момента-пустота и кромешная тьма

Мне кажется...
господи.
мне кажется, я сейчас не понимаю ничего и понимаю все,что до этого было для меня таким далеким и мутным.
как космос.
мне не понять космос,наверное,никогда,но мне хочется начать его понимать.
я нашла свой Космос.слишком случайно.слишком просто.слишком неожиданно.
и,наверное,я поплачусь за это осознание, за эту находку слишком жестокой ценой.и это,возможно,будет слишком чревато для меня.
но во мне хватит веры и добра,чтобы согреть этот мир и, возможно,Его.
космос.
мне кажется,я сейчас стою на развилке двух дорог,и мне немного страшно от того,какой путь я собираюсь выбрать.

И снова-здорова.
Давненько я здесь ничего не писал.Да и сейчас бы не сел,наверно,если бы не этот промежуток времени в ожидании,когда скачается этот долбаный ассассинс крид.
Да,я сейчас залипну в игру и ничто меня больше не будет волновать.
Я устал.Честное слово.В очередной раз моя надежда только портит мне жизнь,не являясь на самом деле светлым и чистым чувством,которое одушевляет и оставляет за собой ту самую маленькую веру в лучшее и большее,чем есть сейчас.
НИ ХУ Я
все остается на месте,никакого тебе светлого и чистого будущего.
Каждый раз блять натыкаюсь на одни и те же грабли,каждый раз начинаю с одной и той же точки отсчета.
Сначала он, как дьявол, искушает тебя на что-то-ты ведешься. Греет руку,взяв ее в свою и спрятав в карман своей куртки-ебать вот это счастье,вот это я радуюсь,как щенок конфетке. И вроде бы все отлично,ты уже витаешь где-то в облаках,пока вы идете до "дома",слушаешь их дебильные речи о доте и больших сиськах,но его ты в этом не обвиняешь.Ты же, СУКА,веришь,что он не такой,что это просто образ такой,просто с пацанами так разговаривает.И блять потом,придя "домой",срешься с собственной матерью,доказывая самой себе в этот момент,что сегодня все будет по-другому,что ради ТАКОГО случая можно сжечь все мосты к чертовой матери.Плевать,что будет дальше,плевать,что завтра огребешь хороших люлей.Плевать,что, может быть,уже никогда не решишься выйти из дома под страхом быть обосранным с ног до головы и,может даже,побитым.Главное,что есть СЕЙЧАС.и остальное пусть катится колбаской по малой спасской или как это там говорится.
А в итоге,приходит его пьяная блядь и,естественно,забирает его с собой.При этом устроив ему скандал посреди чужой квартиры в 4 часа ночи,отвесив ему невъебенную такую оплеуху,от чего у него аж щека трещит.И он,злясь и посылая ее ко всем чертям,в гневе и обиде,все равно тащится к ней в кровать.
И вот представьте теперь меня,лежащую на кровати,в темноте,с сопящим рядом Никитой,который,по старинке,закидывает свои волосатые ноги на меня и громкой сопит мне в шею.
замечательно.
браво.
а завтра пиздюли дома,последний выходной и жить снова идет под откос.
Ждешь этих выходных,как блять солнца в своей жизни,надеясь увидеть его долбаную смсочку с предложением "сходить куда-нибудь отдохнуть",а в итоге все получается вот так.Ни отдыха нормального. Ни продвижений никаких.НИЧЕГО.
Я устал,ребята,честное слово.
Не пойду я больше никуда.Какой смысл?В очередной раз идти на самоубийство я не хочу.
Я уже не тот мазохист,который так любил пострадать.
Я не хочу страдать,я хочу быть счастливым.Это все,что мне нужно.
Смысл моей жизни не в охуенной работе,не в горах золота,не в известности.
Мне просто нужен человек,в котором я могла бы видеть бога.
Не знаю,он ли это,или я ошибаюсь.Может,мой бог и не в нем совсем.Но он первый мужчина,который проявил ко мне какое-то тепло...
а,плевать

[540x350]
El Sexo De Los Angeles.
Прямо такой современный испанский фильм,со всей их горячностью,жаркими и пылкими сценами.Много секса,много слез,много переживаний.И любовь,конечно же.
Вообще-то, тема не новая. Парень+девушка+парень.Сколько фильмов было снято на эту тему,на ум сразу идет "Воображаемая любовь" Ксавье Долана. Вот только в этом фильме все более чувственно,ну испанцы же.У французов все по-грубее как-то,и романтики меньше. (Хотя,не во всех).
Ну ладно,суть не в этом.Что я вынесла из этого фильма для себя.
А для себя я вынесла вот что - если мой парень будет изменять мне с мужчиной,я присоединюсь к ним.Ну,вы же знаете мою любовь ко всей этой гейской теме. Если мой мужчина будет целоваться и спать с другим мужчиной,который вдруг еще окажется и вполне симпатичным...О,это даже словами не описать,как я буду счастлива.Может,не всегда конечно,все-таки,чувство собственности у меня немаленькое, да и ревность и вся эта человеческая чушь.
Но хоть первое время я буду кончать от счастья.И смотреть,как они целуются.
О да.
[400x400]

Agora Fidelio – Si tu savais comme
нет слов.
Я сегодня выплакал всего себя.

Мне не нравится,что происходит кругом.Мне не нравится то,о чем думают люди.Мне не нравятся их ценности,хотя,вроде бы,их ценности вполне нормальные,обычные.Вот только преподносят они их как-то...некрасиво.Слишком просто.Не вкладывая особого смысла в них.Веря в них только как в обязанность.
Верю ли я в то,во что верят они?
Я не смогу рассказать.Потому что не могу подобрать таких слов и таких фраз,которые смогли бы нарисовать хотя бы отдаленный образ того,что я вижу у себя перед глазами.Что я несу в своем сердце.То,куда я погружаюсь,когда наступает вечер.
Я еще никогда не встречал таких слов в своей жизни.Я еще не слышал этого ни от кого, не читал ни в одной книге, не видел ни в одном фильме.Разве что музыка может описать.Но не все могут понять ее так,как понимаю ее я и как именно видоизменяются и ведут себя все эти картинки в моей голове,когда в нее поступают эти звуки.Когда они проникают сквозь ткани,сквозь клетки моего мозга и там взрываются на тысячи крошечных кусочков нот,словно разорванные листы нотной тетради с написанной на ней карандашом мелодией.
Это либо глупость или я не с этой планеты.
Куда путь держать?К ним или к себе? В извне или внутрь себя?

пшли все нахуй.
Я хуевая баба.
Я хуевый человек.
Я хуевая дочь.
Ну и нахуй все это тогда.
Зачем блять я вообще тогда засоряю собой этот воздух вокруг вас?
 

Не видеть бы тебя больше никогда.Ты меня сломал и,знаешь ли,это не очень приятно.Иди трахайся со своей супер-леди и вали-ка из моей серой жизни.Мразь.

Нет,все,ребята.
Пора завязывать курить и бухать.
И ходить без шапки тоже надо завязывать.

Я расстроен.Ничего не получается,ничего не склеивается.
Да ты прав.Как иллюзорны эти встречи.
Сегодня я проснулся с мыслью о том,что моя жизнь-пустое место.И это пугает-давненько я не думал об этом прямо с утра.
Я разбит,мне больно физически и морально. 
Мне снова отвратительно смотреть в зеркало и отвратительно писать все это здесь такими скупыми словами.
Я заметил,что когда наступает вот это чувство,я становлюсь овощем.Совершенно.Я не могу мыслить последовательно,я не могу передать это достойно и рассудительно,я не могу вынести из этого состояния что-то важное для себя или для других.Когда я чувствую,что меня нет-меня нет на самом деле.Как будто мой мозг тут же вянет,плавится,как тот злосчастный моцарелла,а все тело превращается в пучок переваренных макарон.
вот теперь представь,как этот пучок переваренных макарон с расплавленным сыром на самой макушке идет сегодня на работу.

нет,я не реагирую.
я никак не буду на это реагировать.
тебя просто нет в моей жизни.

Мне никто не дает хотя бы возможности перестать ненавидеть себя.Все только толкают на ненависть.
Ощущаю себя стоящей на конце доски,как та,на которую в фильмах спихивают людей и заставляют их прыгать с нее в океан,в чьих холодных водах уже кишат голодные акулы.

 Чем старше становлюсь,тем больше запутываюсь.Как будто клубок все дальше убегает,оставляя за собой нить,которая с каждым днем становится все длиннее и длиннее.И я путаюсь в ней,словно маленький глупый котенок.Да,я хочу играть.Но я не умею.Я слишком глупый.Поэтому мне остается только путаться и собственноручно перетягивать эту нить у себя на шее.
Я устал.Надежда убивает меня.Как бы я хотел выдернуть ее из себя,сжечь ее и пепел этот выбросить с самого выского здания в этом городе,чтобы каждому человеку,живущему здесь,достался кусочек.
 Во мне столько надежды,что я могла бы сделать счастливым каждого живущего в этом городе,раздав ее нуждающимся.
Встать посреди площади и раздавать свою надежду,словно паршивенькие листовки с второсортной рекламой.Я стоял бы там годами,мерз от снега,от дождя,покрывался зеленью и цвел,умирал и воздрождался снова,но надежда эта никак не кончалась бы.
Так многим не хватает надежды.Забирите ее,мне она только вред приносит.

чувствую себя суперменом.
Да,моя работа-спасать людей.Помогать им в трудный момент.Дарить им надежду и радость.
Вы не представляете, каково это - когда человек говорит тебе спасибо с таким щенячьим восторгом,с такой чувственностью в голосе,после того,как я полчаса пыталась вселить ему надежду на лучшее своими попытками,и в каждой этой попытке он видит реальный выход,в то время как для меня это может быть просто "метод тыка".Но он верит,и поэтому я не должна показывать,что я не уверена в том,что я делаю.Я уверена,я знаю что делать.И уже с первых своих слов я даю понять человеку,что я не оставлю его.Что я сделаю все,что в моих силах,чтобы помочь ему.
Даже в работе оператора техподдержки можно найти что-то героическое.И я всегда так рад,когда мне удается помочь людям.Не это ли то самое удовлетворение,которого мы ждем от работы?
Сегодня на одних из своих пятнадцатиминуток, докуривая вторую сигарету почти онемевшими от холода руками,я понял,что доволен своей работой.И я рад,что я здесь.Я рад,что люди слышат мой голос в трубках своих телефонов.
И все ничего.Кредиты,долги-это ничего.Я понял,что можно обходиться без новых сапог и куртки.Что можно отказаться от тональника и от походов в кино.И это все ничего,без этого можно жить.
Я стал меньше внимания уделять этому.
Сегодня я могу сказать,что  я вырос на пару сантиметров над собственной головой.

Думаю,мне все-таки нужно было нагрубить ему.Игнорировать его,не смотреть на него,не улыбаться его шуткам.
Надо было показать свое недовольство и впервые в жизни действительно почувствовать себя гордой птицей.Хотя бы для самой себя.
Ну и что из моей доброты?Ну и что из моей податливости?Что из моего вечного прощения всех и вся?Что я с этого имею?Кучу нерешенных вопросов,кучу заебов?И еще вагон несбывшихся мечтаний в придачу? Очень интересно.
Пора зарубить себе на носу,что такие парни мне не по зубам.И пора отправляться искать счастье где-то в другом месте.
Вопрос иногда встает для меня неудобным таким ребром - а хочу ли я быть той,кто находится рядом с такими парнями?Хочется ли мне делать из себя вот такую вот "нежненькую, длинноволосенькую, миленькую"?

Я плачу даже над властелином колец

Ты не сделал вид,будто ничего не было. Хотя, может я не захотела видеть это в тебе.Т ы был мил и весел, впрочем,как и всегда. И твои тянущиеся за объятиями руки после слов «Ты что,теперь со мной не здороваешься?».
ТЕПЕРЬ--ключевое слово,доказывающее, что ты не собираешься делать вид,будто ничего не было. Но и все равно, на протяжении всего вечера я думала — а в чем смысл? И разговор этот между тобой и твоим братом о том, что мужчины полигамны, что им свойственно изменять, но в итоге они все равно, в процентах 98, возвращаются к своим любимым девушкам. Случайно ли он был заведен? Или ты хотел сказать мне этим, что это нормально, что мне не стоит строить себе воздушных замков и надеяться на продолжение. Может, этим разговором ты хотел передо мной извиниться и все объяснить хотел? Или это я начинаю видеть в совершенно бессмысленных вещах какой-то определенный смысл? Да и нужен ли мне этот смысл? Нужны ли мне твои объяснения? Нужны ли твои завуалированные извинения?
Нужно ли мне вообще что-то?
Я не хочу отвечать на этот вопрос.

И еще одно.Я везде вижу ее черты.В каждом человеке,которого я встречаю,я вижу ее черты.То взгляд вдруг так похож,то улыбка такая знакомая проскальзывает. Те люди,которые мне нравятся,в чем-то похожи на нее,в них есть эти черты. И,признаться,мне страшно.Мне жутко от той мысли,что во всех своих следующих влюбленностях я буду искать именно ЕЕ черты. Я не хочу этого,я бегу от этого. Я вообще не хочу о ней вспоминать, никогда в своей жизни. Я отказываюсь от всего того,что было со мной. Это не моя жизнь была, это не я любила. Не знаю,почему я так резко теперь на это реагирую.

Знаешь,что я понимаю точно?
Если я отращу каре-ничего не изменится.

Зачем мне эти глаза,если никто не хочет в них смотреть?
Зачем мне это тело,если никто не хочет его касаться?
Зачем мне этот голос,если никто не хочет его слушать?

На самом деле,конечно.это все слишком печально.
Мне кажется,я уже не смогу вырвать это из себя-из своего тела,из своей головы,из своего сердца.
Конечно,про сердце сказано уж как-то слишком круто и, в какой-то мере,преувеличенно, но...Я не могу выкинуть это.Просто не могу, и я не знаю почему.Наверно,у меня просто появилась надежда на то,что когда-нибудь,вполне вероятно, я смогу сидеть на работе и понимать,что там,за пределами этой двенадцатичасовой, однообразной жизни,наполненной тревожными звонками,короткими перекурами на пятнадцатиминутках и пожеланиями "Поменьше вам звонков" по утрам, есть другая жизнь.Яркая,теплая,нежная.К которой скорее спешишь, за мыслями о которой серые будни промелькают мимо тебя и ты даже не замечаешь их тяжести на своих плечах.Когда ты в любой момент можешь увидеть на экране своего телефона пропущенные звонки  или смски со всякими нежностями.Когда по ночам ты засыпаешь не в мечтах,а в реальных воспоминаниях,которые очень похожи на мечты,потому что они слишком сладки.
 

Поскорее нужно заканчивать это все.И надеяться,верно,не стоит.
Надежда слишком дорого стоит.А я бедняк.Мне это не по карману.

Бабушка перед моим уходом: "Не теряй себя.Потеряешь-потом не найдешь".