Как прикольно,узнала что мой пидар еще мне осенью с одной мне изменил.
Эта сука мне не хуя не говорила,а щас че с них взять
Пусть идет дальше ебет своих сук...

предлогают встечаться...а мне это не надо...
вот я дура...
до сивдание

Все хорошо ...
Даже нечего писать...
Может это и называеться счастье...

Я глупая, ненормальная
Я глупая...-слова любимого...
Да может я и глупая, может я и тупая,но я хочу чтобы меня принимали такой какая я есть,тем более любимый человек.


В Японии произошло землятресение, 6 из самых сильных землятресенней в современной истории,может это правда,что конец света в 2012 году,и мы все умрем.(бред)
Соболезную людям погибших. :(

Осталось 9 дней до весенних каникул,а оценки не к черту.
День снова обычней обычного, снова секс с мозгами с парнем, точнее не с парнем, а любимым, он не мой официально...
Если хоть кто-то увидит эту запись,ответьте мне - Зачем нужны такие отношения, когда каждый день ругаемся из-за мелочи уже 2 года?

Эх..все надоело, хочеться убежать от этой городской суеты, от этих вечных проблем в школе, от этих ссор и руганей, от этой любви. Хочеться морального/душевного успокоения, хочеться мира в душе,мира на сердце.
Пожить где-то в теплых краях,на берегу моря или какого-то водохронилища (озера,реки и т.д), побыть одной и в тоже время быть с кем-то...и как это можно понять? Да вот и ломай голову,что я хочу в этой жизни.

Хочу человека с которым было бы хорошо, с которым можно было поделиться, уткнуться в плечо...
Мы бы любили друг друга, но не чем друг друга не ограничивали, не ущемляли в свободе действий и поступков,но были бы об об руку, всегда были бы рядом и помогали друг другу,делили радости и печали...
Жаль...что такого найти нелегко,да можно сказать невозможно...но я надеюсь,что я найду
[601x400]

Обычный день: мелкие радости/ маленький секс с мозгами.

4 по контрольной по алгебре...УРА!! Первый раз у меня 4 за контрольную, возможно случайность,но я не спимывала не у кого. :)

У моего любимого наверно такой уже характер, что даже,если все хорошо надо все равно поиметь мой и так до того затраханный мозг. Что-то я очень не культурная, но это уже невозможно терпеть, просто хочеться послать на хуй!! Обматерить с ног до головы и плюнут в лицо, но я не могу этого сделать ибо он выебет меня за это, ему похер, что я девочка и что со мной нельзя так обращаться, он может сделать все.
Может мне просто уйти...у меня уже появился такой вариант, но, если я уйду я наверно пожалею, потому что чувства возрождаються к нему, но наверно мне просто надо побыть с ним немного рядом, чтобы убедиться, что это бредовые мысли начать все занаво. Я знаю,что если буду с ним все для меня это в скором времени обернеться говном,опять буду плакать и страдать! ХУЙ БЛЯТЬ!
Даже мудрые говорили - СМОЖЕШЬ ПОКОРИТЬ СЕРДЦЕ, СМОЖЕШЬ ПОКОРИТЬ ВЕСЬ МИР!
Я и покорю свое сердце,далеко засуну в жопу свои чувства и не буду больше плакать....при нем точно и не покажу свою слабость и не унижусь. Я дух, который невозможно сломать... Наверно,это просто самовнушение...не знаю...

Просто я люблю...но уже не верну,что было проебанно пол года назад...в душе я страдаю,а на лице всегда улыбка. Всегда думала, почему говорят, что кто громче всех смееться, тот больше всего хочет плакать. Оказываеться так и со мной. Бывает маленький кусочек время, я одна иду по улице/сижу в ванне/лежу на диване и т.д. могу заплакать на меньше минуты,на взрыд и сразу пытаясь все остановить я успокаиваюсь и прихожу в себя. Вот...ты сделал это со мной, но я не сдохну, если ты сломал мою жизнь не повод помирать, я стану более опытней,более лучше,более сильной, что не один козел не сломает меня больше,как ты сломал....а кто знает может я еще буду твоей женой хахах Я ведь люблю тебя и обожа....Так и хочеться кричать это на весь мир

День прошел можно сказать грубо говоря, но именно это слово подходит, охеренно.
Посидели в кафешке, но что происходило в этом заведенние, в туалете. Это надо было видеть!!
Вот почему говорят,что друзья - это самое лучшее,что у тебя есть, только подруга/друг может вытащить шипы из сердца и помочь забыться. Эх жалко,что они не всю жизнь будут со мной, в такие моменты больше не хочеться взрослеть, хочеться всегда так веселиться и быть всегда такой уже достаточно взрослой,но не достаточно,чтобы тебя не называли ребенком. Это самые лучшие годы жизни и их не хочется так быстро отпускать, но время никого не ждет...

Вот и наступил наш женский день - 8 марта.

Утром проснулась увидела смс-поздравления от 3 человек. И очень удивилась. Мне написал человек, с которым мы расстались не очень хорошо, но я знаю,что у него были ко мне чувства он год потратил на меня силы, бегал за мной, а я не отвечала взаимностью раз в 4 месяца виделась с ним. Потом уже когда все проснулись мне еще 2 человека написало, хех...наверно хотя бы 5 людям, в этом богом забытом мирке, я не безразлична.

Наверно рассуждений на тему,как я провела день еще рано говорить...отпишусь вечером.
С праздником прекрассная половина населения. Пусть сбудутся все ваши мечты

Мне нужно сделать невозможной выбор. Выбрать между дорогими и любимыми людьми.
Даже точнее не выбрать, а просто мне нужно найти такой подход,ответ или поступок, чтобы никого не обидеть.
Я до сех пор вижусь с любимым человеком, с которым была 2 года. Да я люблю его, но уже не чувствую той страсти и желания к отношениям, к любви. Мне хочеться и свободы, но и не хочеться терять все-то,что копилось,наживалось с таким трудом и терпением. Это даже уже скорей не привычка, привычку я пережила, скорее это уже страх потери, что я потеряю дорогое для меня, но осознаю это только тогда, когда уже не смогу вернуть.
Есть еще не мало важный, но не любимый мне человек. С этим человеком хорошо и комфортно, но сердце мое никогда ему не сможет открыться. Он хочет быть со мной, но я не могу сказать ему, что я не могу быть с ним, потому что я с другим. От этого тяжело и на сердце груз. Мне нужно освободиться от этих обязанностей как можно скорее...

Завтра 8 марта.
Не более чем для меня обычный день...
[528x357]

Это цитата сообщения а_помнишь_небо Оригинальное сообщение

и вот лучше курите траву, ешьте яблоки и пейте сок, чем вы будете валяться пьяными на полу, перед телевизором, и клясться небом, землей и Иерусалимом, что ваше сердце принадлежит одному человеку

(с) к/ф Kislorod
 

[300x448]

Это цитата сообщения Masha__Masha Оригинальное сообщение

вся суть

29.03.2010-Россия,Лубянка,Парк Культуры-таксисты завышали цену в 10 раз.
24.01.2011-Россия,Домодедово-таксисты брали 15-20 тыс. за вызов с аэропорта.
11.09.2001-Америка,Башни Близнецы-таксисты работали бесплатно.
чувствуете разницу ?

День подходит к концу, но ничего обычного не произошло. Хм..так страно...обычно, хоть что-то жизнь мне предподносит. Наверно, если ожидаешь чего-то плохого или хорошего, не происходит ничего.
Сейчас сижу у компьютера, пью чай, размышляю о том,чего бы я хотела. В голове пронеслось миллион мыслей, но я поняла, что ничего не хочу и хочу оставить все как есть. Оставить свои проблемы, неудачи прошлые и будущие, оставить все на своих местах, ведь всё что нас не убило, делает нас сильней. И жизнь становиться не обыденной рутиной спокойной,скучной жизни, а даже интересной и насыщенной, как говорил мудрец: " Живи в движение, и каждый день не будет похож на остальные ". Вот так и я бегаю, бегаю нахожу радости жизни, нахожу проблемы и решаю,они не дают скуки пробиться в мой мир. Но от этого и устаешь, пора наверно остановиться и не бежать быстрей времени своей жизни, а просто отдохнут, плыть по течению судьбы, как одинокий ручей просто плывет туда,куда несет его течение...
[640x428]

Я уже регистрировалась здесь, но это было года 2 назад,даже больше. Я была такой наивной и глупой девочкой. Но не отрицаю,что и сейчас,я остаюсь такой. Мне всего 16 лет, но чувствую себя на лет 20. Я прошла неудачи, я падала и вставала. Я умирала и возрождалась. Во мне много того, что можно не любить и ненавидеть. Но и много того, что можно разглядеть за всем плохим, много хорошего во мне.
Если сравнивать себя какой я была 2 года назад и сейчас, то я стала более умнее, опытней, стала разбираться в людях, научилась разлечать ложь от правды, плохое от хорошего, сумела найти выход с любой ситуации. Но и все то ценное,что я приобрела, я потеряла и то,что не менее важно : доверие к людям, стала менее доброй, начала смотреть на мир со злобой и всегда остаюсь в напряжении,ждя нового удара от жизни. Я пишу здесь для себя, чтобы через лет 5 или 10,если этот сайт будет еще работать, я смогла бы прочитать и повспоминать былые времена. Ну и конечно, просто пишу, выплескивая эмоции и тем самым, облегчаю душу.

12 лет

Я только начала интересоваться мальчиками, начинался переходный возраст, была очень глупой и искала, как говориться, приключений на попу.
Была подруга, она уже имела некий опыт с парнями, ей было 13 лет. Она с ними легко начинала общение. И у нее был парень,он очень мне понравился, и как выяснилось ему я тоже понравилась. Мы начали встречаться, он был первым парнем, но я сразу же хотела разорвать отношения, ибо мне всего 12 лет, я не могу так рано, начинать отношения с мальчиками, но было поздно, он был старше меня на 4 года (16 лет) ,ну и я выглядела в 12 лет на 15. Мне попался мягко говоря псих. Он заставлял меня быть с ним, а так как я личность кавказкой национальности, то папе на могла рассказать, он бы меня убил. Парень любил меня, бегал за мной, покупал мне все, делал все, но я не хотела и не могла быть с ним.

13 лет

Я до сех пор с этим парнем. Он мучает меня и делает мозги, да еще хочет секса, но я отчаяно посылаю его на 3 буквы в 10000000 раз. Я изменяю ему с одним парнем, в надежде, что он отстанет, но все бесполезно. Так я живу.

14 лет

Я все с тем же парнем. До сех пор он делает мне мозги. И 1 декабря приходит смс-ка от человека с которым я даже не была знакома, но который перевернул мою жизнь. Эта была моя любовь. Этого парня я полюбила всем сердцем. Через пол года нашего общения, мы наконец смогли быть вместе. Тот психопат от меня ушел, но и до этого времени раз в полгода позвонит с другой страны. Любимый человек сказал,что влюбился меня с тех пор как меня увидел, а мы учились в одной школе. Мы все время ругались, но не могли и дня друг без друга. Через 10 месяцев мы открыли для себя, что значит понятие секс. Мы стали самыми близкими друг другу.

15 лет
Я с любимым человеком. У нас все как обычно : сорры, примирения, большая ревность друг другу.
Мы любили друг друга. Но как это бывает... он устал, захотел другую жизнь, остранился от меня. И когда я уехала в отпуск летом, я узнала, что он мне изменил, и жизнь рухнула, весь отпуск я проплакала, и он месяц не писал и не звонил, а когда было время возвращаться в город, он нагулявшись,возратился. Я простила...потому что любовь была выше моей гордости. Но все продолжалось так же, новые девушки, новые почти измены, я контролировала каждый его шаг и узнавала многое, он нашел новых друзей,новых подруг, гулял с ними,общался с ними, а я сидела дома, потому что он ревнует меня, а то что мне плохо и что я ревную,ему было все равно.

16 лет

С дня моего рождения прошло уже пол года. И за эти полгода я месяца 3 плакала из-за парня, и потом я послала своего любимого, потому что надоело соплями давиться. Я нашла друга который вытащил меня из-за этого депрессняка, но все же он стал больше чем друг,но и не стал любимым, он открыл опять во мне чувство интереса к жизни. У меня стало все замечательно, 2 месяца любимый развлекался, а потом понял, что без меня нет жизни. Вернулся, но я ему отказала, он узнал что есть у меня друг,что у меня все прекрасно и замечательно, он начал бегать за мной. И позже друг признался мне в любви и у нас были поцелуи и обьятия... Любимый узнал об этом, начал шантижировать, что мой папа узнает, что у меня с ним был секс. И что он моему якобы другу об этом расскажет, если я не буду его слушать и не буду с ним. Но так как я кавказкой национальности,для меня было бы это позором,если все узнали. Мне пришлось отказаться от друга и остаться с любимым, который уже не любимый,а просто...человек, который просто ПРОЕБАЛ все,что между нами было и хочет жестокостью все вернуть.

Ну вот такова моя история, но есть многое того,что я не рассказала,что учило меня жизни,но в основном это моя жизнь,которая еще будет продолжаться...
[483x265]