не писала здесь сто с лишним лет. хотя, вроде бы и было о чём.
летние планы совершенно не осуществились, большую часть каникул провела на больничном. мне удаляли гланды. послеоперационный период был чертовски болезненным. и по большему счёту, я практически ничего не сделала.
есть и плюсы. я больше не глотаю таблетки, никотин, алкоголь. без в/п, т.е.:D у меня впервые за всю жизнь появился человек, более-менее подходящий под определение подруги. жаль, что встречаемся с ней редко. такой человек, с которым чувствуешь себя совершенно свободно. с которым не нужно подбирать слова. которого беспокоят твои вечные проблемы, нытьё. который всегда готов помочь и, кажется, действительно дорожит тобой и нуждается. это такая редкость и ценность, которую не хочется терять. которую будешь беречь и удерживать. даже такому эгоисту, как я, хочется вот такого человеческого тепла и доброты.
нашла себе неплохую комнату недалеко от корпуса. 1ый семестр закончила хорошо, но он был ужасно трудным. по большей части из-за того, что я сутками сидела в интернетах, ничего не делая, наматывая сопли на кулак. потом приходилось браться за всё в последний момент. и оказывалось, что это всё не так просто выполнить.
сейчас я чувствую, что очень сдала по жизни и порядком отупела. и конечно же, меня это напрягает. плюс нависают будущие замороки по учёбе.
а ещё я чувствую, что теряю любимого человека. как это бывает. ты просто любишь. а он просто далеко от тебя. и на всём этом расстоянии между нами целый ледниковый период.
у меня депрессия. я не знаю, чего хочу. такое чувство, что мир всё идёт и идёт себе дальше. а я стою на месте. и только подстраиваюсь под изменяющуюся обстановку. да. я же, блять, не проблемонепробиваемая. всё-таки.
решила снова здесь писать, чтобы чувствовать время. и лучше понимать происходящее вокруг дерьмо. к тому же, мне необходимо выговариваться, выписываться. так меньше всякой гадости внутри остаётся. снова привет.
[357x268]
Это цитата сообщения Вик_Ларсен Оригинальное сообщение
Я стою намного больше, чем мой страх перед чем-то. И поэтому я буду поступать честно со своими желаниями.
вчера, наконец, закончилась практика, я собрала свои пожитки, сделала уборку и съехала с квартиры. ключи отдавала, скорбя и радуясь одновременно. как никак за 2 года я здорово там прижилась. столько всего было, столько всего не было.
ну это всё ностальгическая хрень. теперь нужно пережить полтора месяца под одной крышей с родителями. меня будут вкусно кормить и вытрепят все нервы. уже вчера вечером не нашла свою футболку, потому что кто-то завесил её в ванной полотенцем. пришлось перед сном поскандалить. что за тупая привычка перекладывать мои вещи. я же потом ничего не могу найти. сегодня обошлось без крупных происшествий. относительно. мне пришлось отвоёвывать гирлянду на окне. ну и что что новый год давно прошёл. минута глазения на цветные огоньки наверняка продлевает мне жизнь на несколько лет. а ещё утром моя зубная щётка оказалась мокрой. кажется, кто-то уронил её в раковину и поставил на место. благо у меня всегда есть запасная.
but show must go on. в наушниках sixx a.m. эффектно открещиваются от джанка, и я почти что адаптировалась к мелким неосознанным пакостям родных >_<.
завтра утром меня ждёт пробежка, а ещё нужно распаковать оставшиеся вещи и распланировать каникулы. вместить в сутки кучу дел и не забыть про отдых. здорово, что дела в большинстве своём приятные. и хотя мне очень тоскливо, хотя я чувствую, что теряю что-то важное, но не могу понять что именно, я возьму себя в руки и постараюсь прожить хотя бы один завтрашний день так, чтобы вечером не пожалеть об упущенном времени. ведь всё начинается с малого. отсчёт пошёл ^__^
началась практика. омг. я сегодня трудилась с 9.30 до 15.00, практически не покладая рук никуда кроме клавиатуры. само собой. только отвлеклась на полчасика с одногруппницей слазить в интернет, как зашла какая-то баба и злобно-стервозным баском прохрипела: а это что такое?! [это она нас имела ввиду]. пришлось доказывать, что трудимся мы посменно, т.к. журнал с данными 1 на 5 человек. но что умственно отсталому человеку вообще можно объяснить? работающие всегда ксенофобят с отдыхающих, даже если к работе они приступили только что, а отдых вторых заслужен.
чувствую себя, как побитый пёс.[на самом, деле, я не уверена на счёт того, как чувствуют себя побитые собаки. но моё больное воображение утверждает, что если бы я была собакой и меня бы вдруг побили, то ощущения были бы именно такие, как сейчас]. быбыбы:DD тэак. отвлеклась от темы. чем дольше я живу, тем больше убеждаюсь в том, что я убогий неудачник.
пошла сегодня к ректору жаловаться на препода по буху, несговорчивый деканат и клянчить пересдачу на повышительную[нах мне тройка-то]. сразу же столкнулась у двери его кабинета с деканом. Т_Т. точнее, я бы не столкнулась, не окажись рядом одногруппницы, крикнувшей торжественное и отчётливое "ЗДРААААВСТВУЙТЕ!!!", находясь тогда ещё вне зоны видимости декана. >__<
"а что это вы здесь делаете?".. тебя мля ждём...хрен с ним. пересдам на 4-ом.
ну и в завершении, попала сегодня под абсолютно невменяемый дождик. жаль, что ещё не налажено производство бахил по колено. полезная штука для обитателей городов с плохо работающими ливневыми канализациями..
однако, я дотащила-таки свою бренную вымокшую тушку до дивана. сейчас ноут на ноги и за работу. книжку надо дописать^^
у нас страна свободы. и это позволяет мне требовать для себя Права Опалить Крылья, Права Низко Пасть и Права Пойти ко Дну.(с) Бегбедер
я очень сочувствую своим родителям. нет, честно. иногда мне кажется, что нечто вроде меня не должно было появиться на свет у таких людей, как мои мама и папа. они ведь меня действительно любят. а во мне тем временем разрастается жалкий мудак, пытающийся самоутвердиться самыми что ни не есть уебанскими способами.
и если есть у меня душа, то из неё прямо сейчас рвётся наружу желание отправить стройным рядом на хуй всех и вся в этом городе, университете, 9-этажке. и осознание того, что я не наберу позорные проходные баллы по физике и начерталке, необходимые для перевода домой. откуда опять эти гадкие мысли?
да просто сегодня с самого утра трещит по швам моя дурная голова и заливается слезами внутренний сопливый хнытик. выпила тетралгин - полегчало, но, кажется, нужна ещё таблетка. никотин я сегодня не употребляю. бесполезно глушить в себе симптомы неустроенной жизни. проблему нужно решать на корню. и чем нервознее я буду, тем быстрее возьмусь за её решение. блаблаблаблабла. кому я сейчас вру? на самом деле, настал планомерный пиздец моему желудку от всевозможных таблеток и алкоголя натощяк, слизистой полости рта от никотина, да и сердечко барахлит от адской смеси энергетиков, кофе и валидола.
это очень хороший момент для того, чтобы избавиться от вредных привычек. к тому же, у меня появился новый способ сбежать от реальности - книги.
вообще-то, совсем не о том собиралась писать. и к привычному стилю изложения, в народе именуемому "что ни слово - то мат" возвращаться тоже не собиралась. я же ещё и бескультурное хамло - чуть не забыла. просто открыла записи на старом дневнике и пропиталась атмосферой: все свои, все матерятся:D
как много я там оставила. скольких людей я там бросила. сколько надежд втоптала в дерьмо. и, в принципе, я уже давно не жду блестящего будущего. я просто хочу жить.
[200x229]
"Когда тебе пять и тебе больно, ты поднимаешь крик на весь мир. В десять ты хнычешь. А к пятнадцати начинаешь есть запретные яблоки, которые растут на дереве боли в твоей душе. Таков уж наш путь развития. Ты начинаешь зажимать рот руками, чтобы заглушить крики. Кровит у тебя внутри."
[700x471]
Стоит мне только к чему-то привязаться,
чем-то заинтересоваться,
что-то полюбить,
как меня сразу же отбрасывает от этого с бешеной силой.
ломаю в полёте кости, принципы, привычки;
падаю в дерьмо, разбавленное слезами.
от "между нами" до "между вами"
есть лишь один зыбкий робкий шаг.
закон подлости <=> закон жизни.
[399x400]
Ночь перестала спасать. День тяжело пережить.
Звёзды больно бьют по самолюбию. Солнце задевает за живое.
Ты кричишь, чтобы все оставили тебя в покое.
И все послушно оставляют,
бросая
в спину осуждения,
пока ты захлёбываешься одиночеством.
