Говорит Одесса:)))
26-10-2013 07:56
Это цитата сообщения сандро_пятый Оригинальное сообщение
Сценка в Одесском трамвае
Читать далее...
комментарии: 4
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения сандро_пятый Оригинальное сообщение
Сценка в Одесском трамвае
[480x308]
Действующие лица и декорации:
Митя — молодой контролер.
Феликс Александрович — очень пожилой пассажир.
Пассажиры — обоего пола и разного возраста (входят и выходят из вагона, компостируют талоны, радостно предъявляют друг другу проездные билеты, прислушиваются к разговору контролера и очень пожилого пассажира).
Водитель трамвая — объявляет остановки.
Боксерская колыбальная...
02-10-2013 13:09
А это любимая колыбельная моей Мальты:)))
комментарии: 11
понравилось!
вверх^
к полной версии
А это любимая колыбельная моей Мальты:)))
Для настроения:)))
02-10-2013 11:14
Коты тоже умеют петь песни...
комментарии: 30
понравилось!
вверх^
к полной версии
Коты тоже умеют петь песни...
Туалетная бумага. Несколько интересных фактов.
02-10-2013 10:22
комментарии: 6
понравилось!
вверх^
к полной версии
В данной статье пойдет речь о таком известном гигиеническом изделии, как туалетная бумага. В статье будет рассмотрено несколько интересных, но неизвестных фактов.
1. Не смотря на то, что в данной области достигнуты большие успехи и туалетная бумага выпускается в самых разнообразных вариациях, на всем земном шаре данным изделием пользуется не более 30% населения.
2. Уже в 14-ом веке в Китае туалетная бумага выпускалась в промышленных масштабах. Найдена запись, датируемая 1393 годом, в которой говорится, что для императорского двора было изготовлено 720 листов данного гигиенического изделия. Для одного только императора Хунъу и членов его семьи было изготовлено 15 000 листов ароматизированной туалетной бумаги, которая отличалась особой мягкостью.
3. В это же время в Европе люди заменяли туалетную бумагу соломой, сеном, старыми тряпками или травой.
4. В книге Франсуа Рабле было сказано, что Гаргантюа вместо бумаги пользовался молодым пушистым гусенком.
5. Все экземпляры Old Farmer's Almanaс — газеты, выпускаемой в Америке, были продырявлены. Делалось это для того, чтобы после прочтения человек мог повесить газету в туалете и использовать по назначению.
6. Производство бумаги, которая должна была предназначаться только для гигиенических целей, было запущено в 1857 году в США. Сделал это Иосиф Гайетти, и его имя было отпечатано на каждом листе данной бумаги.
7. Ханс Кленк, предприниматель, который известный как основатель фирмы "Hakle, также захотел увековечить свое имя. Рекламный лозунг, придуманный им, говорил о том, что если покупатели будут просить продать им бумагу Hakle, то у них отпадет необходимость произносить словосочетание «туалетная бумага». Англичане же туалетную бумагу стыдливо величали «бумажными бигуди».
8. Почти во всех странах наиболее хорошо распродается бумага белого цвета, и только во Франции по неизвестной причине люди предпочитают пользоваться бумагой розового цвета. В Португалии существует фирма, выпускающая данное гигиенической изделие черного цвета.
9. Туалетная бумага приобрела массовое производство. В минуту изготовляется 1800 метров бумаги и длится это 24 часа в сутки, без выходных и праздничных дней.
10. Впервые о туалетной бумаге было сказано в 589 г. до н. э. В этой записи ученый Янь Чжитуй предостерегал людей использовать бумагу в гигиенических целях, если на ней есть цитаты из Пятикнижия или имена мудрецов.
Взято отсюда: http://mir-interesen.ru/
И еще про иллюзии...
29-09-2013 17:06
Это цитата сообщения сандро_пятый Оригинальное сообщение
Оптические иллюзии
Читать далее...
комментарии: 14
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения сандро_пятый Оригинальное сообщение
Оптические иллюзии
[480x368]
[480x485]
Что вы видите - спираль или просто круги?
И снова смех сквозь слезы...
24-09-2013 10:10
Сегодня, общаясь с братом в одноклассниках наткнулся на интересное письмо, которым и делюсь с вами, поскольку автор там обозначен:)))
Господин Медведев, Я прочёл новость о введении «социальной нормы потребления электроэнергии» в 70 кВт на человека в месяц. Эта информация побудила меня обратиться к Вам этим письмом, чтобы уведомить Вас о том, что Вы, на мой взгляд, невероятный мирдверьмяч. Как и Ваши дружбаны, с которыми Вы эту норму и собираетесь ввести. Предлагаю Вашему мирдвермячному вниманию нехитрую калькуляцию. Я живу один. Допустите, что я пишу эти строки, сидя в комнате. Она освещается четырьмя энергосберегающими (как Вы и завещали) лампочками по 15 Вт каждая. Это не так и много. Не то, чтобы у меня в комнате было бы светло как днём. Но мне, допустим, хватает. Будем считать, что я жгу эти лампочки по 6 часов в сутки. 60 Вт х 6 часов = 360 Вт/ч, то есть 10,8 кВт/ч в месяц. И на кухне у меня четыре точно такие же лампочки. Я вообще, как гиена, люблю полутьму. Понимаю, что Вам было бы лучше, чтобы я любил совершеннейшую тьму, как крот, но я пока только работаю над этим скиллом, и, честно говоря, полноценно порадовать Вас не могу. Для сравнения — когда Вы даёте своё мирдверьмячное интервью очередному карманному телеканалу, на Ваш хобот светит сразу несколько приборов ватт по 500 каждый. Но я не такой транжира: 4х15=60 Вт как раз погружают мою кухню в приятный таинственный полусумрак. Этим полусумраком я пользуюсь, скажем, 3 часа в день. Итого — 5,4 кВт/ч в месяц. На кухне у меня урчит холодильник. Я храню в нём продукты, господин Медведев. Я ими питаюсь. Особенно стараюсь напирать на морковку — она улучшает зрение в темноте. Так вот, эта тварь — я о холодильнике — относится к классу энергопотребления «А», то есть сжирает, по уверениям производителя, около 365 кВт в год. В месяц, стало быть, 30 кВт. Несмотря на то, что я хотел бы жить исключительно духовной жизнью, мне, увы, приходится, господин Медведев, иногда срать. Допустим, что мой совмещённый санузел освещается двумя скромными лампочками по 20 Вт. В этом же помещении я моюсь, бреюсь и почёсываюсь. Дадите мне 2 часа в день на всё про всё? Итого 20 Вт х 2 часа = 40 Вт/ч в день, то есть 1,2 кВт в месяц. Я мог бы срать и в темноте — резонно заметите Вы. На это я Вам возражу, что в таком случае резко возрастут расходы на туалетную бумагу, уборку и стирку белья, а я хотел бы экономить, потому Вы со своими мирдвермячными дружбанами настаиваете именно что на экономии. Нет? Всё равно нет?! Вы — не просто мирдверьмяч, а жестокий мирдверьмяч. Но будь по–вашему. 1,2 кВт/ч я в месячную норму не включу. Выходим из санузла, и я жестом обращаю Ваше мирдвермячное внимание на чайник. Он электрический. Его мощность — 2 кВт. Я стараюсь не включать его без нужды, но 20 минут в день уходит, как ни крути. Я пью чай. То есть, это мне кажется, что я пью чай, а Вы видите, как я буквально выпиваю 2кВт в 3 дня = 20 кВт/ч в месяц. Подходя к чайнику, чтобы как следует рассмотреть эту электрическую сволочь, хапающую у страны столько тока, Вы, возможно, пройдёте мимо моего компьютера. На его блоке питания написано «600 Вт». Я не сильно разбираюсь в компьютерах и их блоках питания, поэтому если Вы свысока укажете мне, что это и есть его, компьютера, энергопотребление — я с Вами поспешно соглашусь. Четыре час в день, допустим, я работаю за компьютером. Я читаю, пишу, играю и разглядываю голых баб. Специально для Вас не упоминаю слово «торренты», а то некоторых Ваших мирдвермячных дружбанов это слово возбуждает сильней, чем меня возбуждают голые бабы. Нет! нет! не уходите! я признаю, что я аморальный и разложившийся тип — но ведь мы сейчас об энергопотреблении, да? — а положительные, моральные типы, образцы добродетели, потребляют гораздо больше электроэнергии. Итак, на чём мы остановились? На компьютере! — 4 часа в день х 600 Вт. = 2,4 кВт/ч в день = 72 кВт/ч в месяц. Вы всё–таки обиделись и решили уйти из моей подслеповатой, слабо освещённой квартиры, где духовность представлена только порнографией? — жаль, жаль…когда будете обуваться, обопритесь на стиральную машину. Да, увы! — она жрёт 1 кВт/ч, программа стирки идёт как раз около часа, а стираю я, допустим, 6 раз в месяц. Каждые, скажем, 5 дней. Это я чтобы не вонять. Я мог бы, конечно, вонять, господин Медведев, и стирать меньше, тут Вы правы. Спешу попросить прощения сейчас, пока Вы ещё тут. Сколько там у нас ещё приехало? — 6 кВт/ч в месяц. Ну всё–таки постарайтесь меня понять: я только хочу, чтобы бы эта проклятая одежда выглядела чистой. У меня в квартире, благодаря освещению, ВСЯ одежда выглядит чистой, но естественное освещение на улице выдаёт меня с головой. Простите, отвлёкся. Что у нас получилось–то? 10,8 5,4 30 20 72 6 = 144,2 кВт/ч в месяц. Заметьте! — я ничего не делал! Я только ел, сидел за компом, пил чай и немного стирал. А срать и мыться Вы мне приказали в темноте. Я не смотрел телевизор, не включал DVD, не слушал музыку, не пользовался электробритвой, не сушил условные волосы феном, а условную обувь —Читать далее...
комментарии: 19
понравилось!
вверх^
к полной версии
Сегодня, общаясь с братом в одноклассниках наткнулся на интересное письмо, которым и делюсь с вами, поскольку автор там обозначен:)))
Господин Медведев, Я прочёл новость о введении «социальной нормы потребления электроэнергии» в 70 кВт на человека в месяц. Эта информация побудила меня обратиться к Вам этим письмом, чтобы уведомить Вас о том, что Вы, на мой взгляд, невероятный мирдверьмяч. Как и Ваши дружбаны, с которыми Вы эту норму и собираетесь ввести. Предлагаю Вашему мирдвермячному вниманию нехитрую калькуляцию. Я живу один. Допустите, что я пишу эти строки, сидя в комнате. Она освещается четырьмя энергосберегающими (как Вы и завещали) лампочками по 15 Вт каждая. Это не так и много. Не то, чтобы у меня в комнате было бы светло как днём. Но мне, допустим, хватает. Будем считать, что я жгу эти лампочки по 6 часов в сутки. 60 Вт х 6 часов = 360 Вт/ч, то есть 10,8 кВт/ч в месяц. И на кухне у меня четыре точно такие же лампочки. Я вообще, как гиена, люблю полутьму. Понимаю, что Вам было бы лучше, чтобы я любил совершеннейшую тьму, как крот, но я пока только работаю над этим скиллом, и, честно говоря, полноценно порадовать Вас не могу. Для сравнения — когда Вы даёте своё мирдверьмячное интервью очередному карманному телеканалу, на Ваш хобот светит сразу несколько приборов ватт по 500 каждый. Но я не такой транжира: 4х15=60 Вт как раз погружают мою кухню в приятный таинственный полусумрак. Этим полусумраком я пользуюсь, скажем, 3 часа в день. Итого — 5,4 кВт/ч в месяц. На кухне у меня урчит холодильник. Я храню в нём продукты, господин Медведев. Я ими питаюсь. Особенно стараюсь напирать на морковку — она улучшает зрение в темноте. Так вот, эта тварь — я о холодильнике — относится к классу энергопотребления «А», то есть сжирает, по уверениям производителя, около 365 кВт в год. В месяц, стало быть, 30 кВт. Несмотря на то, что я хотел бы жить исключительно духовной жизнью, мне, увы, приходится, господин Медведев, иногда срать. Допустим, что мой совмещённый санузел освещается двумя скромными лампочками по 20 Вт. В этом же помещении я моюсь, бреюсь и почёсываюсь. Дадите мне 2 часа в день на всё про всё? Итого 20 Вт х 2 часа = 40 Вт/ч в день, то есть 1,2 кВт в месяц. Я мог бы срать и в темноте — резонно заметите Вы. На это я Вам возражу, что в таком случае резко возрастут расходы на туалетную бумагу, уборку и стирку белья, а я хотел бы экономить, потому Вы со своими мирдвермячными дружбанами настаиваете именно что на экономии. Нет? Всё равно нет?! Вы — не просто мирдверьмяч, а жестокий мирдверьмяч. Но будь по–вашему. 1,2 кВт/ч я в месячную норму не включу. Выходим из санузла, и я жестом обращаю Ваше мирдвермячное внимание на чайник. Он электрический. Его мощность — 2 кВт. Я стараюсь не включать его без нужды, но 20 минут в день уходит, как ни крути. Я пью чай. То есть, это мне кажется, что я пью чай, а Вы видите, как я буквально выпиваю 2кВт в 3 дня = 20 кВт/ч в месяц. Подходя к чайнику, чтобы как следует рассмотреть эту электрическую сволочь, хапающую у страны столько тока, Вы, возможно, пройдёте мимо моего компьютера. На его блоке питания написано «600 Вт». Я не сильно разбираюсь в компьютерах и их блоках питания, поэтому если Вы свысока укажете мне, что это и есть его, компьютера, энергопотребление — я с Вами поспешно соглашусь. Четыре час в день, допустим, я работаю за компьютером. Я читаю, пишу, играю и разглядываю голых баб. Специально для Вас не упоминаю слово «торренты», а то некоторых Ваших мирдвермячных дружбанов это слово возбуждает сильней, чем меня возбуждают голые бабы. Нет! нет! не уходите! я признаю, что я аморальный и разложившийся тип — но ведь мы сейчас об энергопотреблении, да? — а положительные, моральные типы, образцы добродетели, потребляют гораздо больше электроэнергии. Итак, на чём мы остановились? На компьютере! — 4 часа в день х 600 Вт. = 2,4 кВт/ч в день = 72 кВт/ч в месяц. Вы всё–таки обиделись и решили уйти из моей подслеповатой, слабо освещённой квартиры, где духовность представлена только порнографией? — жаль, жаль…когда будете обуваться, обопритесь на стиральную машину. Да, увы! — она жрёт 1 кВт/ч, программа стирки идёт как раз около часа, а стираю я, допустим, 6 раз в месяц. Каждые, скажем, 5 дней. Это я чтобы не вонять. Я мог бы, конечно, вонять, господин Медведев, и стирать меньше, тут Вы правы. Спешу попросить прощения сейчас, пока Вы ещё тут. Сколько там у нас ещё приехало? — 6 кВт/ч в месяц. Ну всё–таки постарайтесь меня понять: я только хочу, чтобы бы эта проклятая одежда выглядела чистой. У меня в квартире, благодаря освещению, ВСЯ одежда выглядит чистой, но естественное освещение на улице выдаёт меня с головой. Простите, отвлёкся. Что у нас получилось–то? 10,8 5,4 30 20 72 6 = 144,2 кВт/ч в месяц. Заметьте! — я ничего не делал! Я только ел, сидел за компом, пил чай и немного стирал. А срать и мыться Вы мне приказали в темноте. Я не смотрел телевизор, не включал DVD, не слушал музыку, не пользовался электробритвой, не сушил условные волосы феном, а условную обувь —
О банках и долгах...
03-09-2013 13:53
Перечитал недавно (не помню уже, в который раз) с детства любимую книгу Леонида Соловьева «Повесть о Ходже Насреддине» и с горечью понял, что все вернулось на круги своя:(((
...Вдруг Ходжа Насреддин заметил, что толпа поредела. Многие торопливо расходились, даже разбегались. "Уж не подбираются ли ко мне стражники?" - подумал он с беспокойством.
Он сразу все понял, когда увидел приближающегося ростовщика. За ним, под охраной стражников, шли дряхлый седобородый старик в халате, перепачканном глиной, и закутанная в покрывало женщина, вернее - девушка, совсем еще молодая, как это установил Ходжа Насреддин, вглядевшись опытным глазом в ее походку.
- А где же Закир, Джура, Мухаммед и Садык? - спросил скрипучим голосом ростовщик, обводя людей своим единственным оком; второе же было тускло и неподвижно, затянутое бельмом. - Они только что были здесь, я заметил еще издали. Скоро наступит срок их долгам, напрасно они бегают и скрываются. В нужный день я все равно их найду.
Прихрамывая, он потащил свой горб дальше.
- Смотрите, смотрите, этот паук повел на эмирский суд горшечника Нияза и его дочку!
- Он не дал горшечнику даже одного дня отсрочки!
- Будь он проклят, этот ростовщик. Через две недели срок уплаты моего долга!
- А мой срок через неделю.
- Смотрите, все разбегаются перед ним и прячутся, как будто он разносит проказу или холеру!
- Он хуже прокаженного, этот ростовщик! Душу Ходжи Насреддина терзало горькое раскаяние. Он повторял свою клятву: "Я утоплю его в том же самом пруду!"
Арсланбек пропустил ростовщика вне очереди. За ростовщиком к помосту подошли горшечник и его дочь, стали на колени, поцеловали бахрому ковра.
- Мир тебе, почтенный Джафар! - приветливо сказал великий визирь. - Какое дело привело тебя сюда? Изложи свое дело великому эмиру, припадая к его стопам.
- О великий владыка, господин мой! - начал Джафар, обращаясь к эмиру, который кивнул сквозь дрему и опять захрапел и засвистел носом. - Я пришел просить у тебя справедливости. Вот этот человек, по имени Нияз и по занятиям горшечник, должен мне сто таньга и еще триста таньга процентов на этот долг. Сегодня утром наступил срок уплаты, но горшечник ничего не уплатил мне. Рассуди нас, о мудрый эмир, солнце вселенной!
Писцы записали в книге жалобу ростовщика, после чего великий визирь обратился к горшечнику:
- Горшечник, тебя спрашивает великий эмир. Признаешь ли ты этот долг? Может быть, ты оспариваешь день и час?
- Нет, - слабым голосом ответил горшечник, и его седая голова поникла. - Нет, мудрейший и справедливейший визирь, я ничего не оспариваю - ни долга, ни дня, ни часа. Я только прошу отсрочки на один месяц и прибегаю к великодушию и милости нашего эмира.
- Позволь, о владыка, объявить решение, которое я прочел на твоем лице, - сказал Бахтияр. - Во имя аллаха милостивого и милосердного: по закону, если кто-нибудь не уплатит в срок своего долга, то поступает со всей семьей в рабство к тому, кому должен, и пребывает в рабстве до тех пор, пока не уплатит долга с процентами за все время, включая сюда также и время, проведенное в рабстве.
Голова горшечника опускалась все ниже и вдруг затряслась, многие в толпе отвернулись, подавляя тяжелые вздохи.
Плечи девушки дрогнули: она плакала под своим покрывалом.
Ходжа Насреддин в сотый раз повторил про себя:
"Он будет утоплен, этот безжалостный истязатель бедняков!
- Но милость нашего повелителя эмира и великодушие его безграничны! - продолжал между тем Бахтияр, возвысив голос. Толпа затихла. Старый горшечник поднял голову, лицо его просветлилось надеждой.
- Хотя срок уплаты долга уже миновал, но эмир дарует горшечнику Ниязу отсрочку - один час. Если же по истечении этого часа горшечник Нияз пренебрежет установлениями веры и не уплатит всего долга с процентами, следует поступить по закону, как уже было сказано. Иди, горшечник, и да пребудет над тобою впредь милость эмира.
Бахтияр умолк, и тогда пришел в движение и загудел хор льстецов, толпившихся позади трона:
- О справедливый, затмевающий своей справедливостью самую справедливость, о милосердный и мудрый, о великодушный эмир, о украшение земли и слава неба, наш пресветлый эмир!
На этот раз льстецы превзошли самих себя и славословили столь громко, что даже разбудили эмира, который, недовольно поморщившись, приказал им замолчать. Они умолкли, и весь народ на площади молчал, и вдруг в этой тишине раздался могучий, терзающий уши рев.
Это ревел ишак Ходжи Насреддина. То ли наскучило ему стоять на одном месте, то ли заметил он где-нибудь длинноухого собрата и решил с ним поздороваться, но он ревел, приподняв хвост, вытянув морду с желтыми оскаленными зубами, ревел оглушительно, неудержимо, и если останавливался на мгновение, то затем только, чтобы, передохнув, открыть свою пасть еще шире и зареветь, заскрипеть еще громче.
Эмир заткнул уши. Стражники бросились в толпу. Но Ходжа Насреддин был уже далеко. Он тащил упиравшегося ишака и во всеуслышание ругал его:
- Чему ты обрадовался, проклятый ишак! Неужели ты не можешь потишеЧитать далее...
комментарии: 6
понравилось!
вверх^
к полной версии
Перечитал недавно (не помню уже, в который раз) с детства любимую книгу Леонида Соловьева «Повесть о Ходже Насреддине» и с горечью понял, что все вернулось на круги своя:(((
...Вдруг Ходжа Насреддин заметил, что толпа поредела. Многие торопливо расходились, даже разбегались. "Уж не подбираются ли ко мне стражники?" - подумал он с беспокойством.
Он сразу все понял, когда увидел приближающегося ростовщика. За ним, под охраной стражников, шли дряхлый седобородый старик в халате, перепачканном глиной, и закутанная в покрывало женщина, вернее - девушка, совсем еще молодая, как это установил Ходжа Насреддин, вглядевшись опытным глазом в ее походку.
- А где же Закир, Джура, Мухаммед и Садык? - спросил скрипучим голосом ростовщик, обводя людей своим единственным оком; второе же было тускло и неподвижно, затянутое бельмом. - Они только что были здесь, я заметил еще издали. Скоро наступит срок их долгам, напрасно они бегают и скрываются. В нужный день я все равно их найду.
Прихрамывая, он потащил свой горб дальше.
- Смотрите, смотрите, этот паук повел на эмирский суд горшечника Нияза и его дочку!
- Он не дал горшечнику даже одного дня отсрочки!
- Будь он проклят, этот ростовщик. Через две недели срок уплаты моего долга!
- А мой срок через неделю.
- Смотрите, все разбегаются перед ним и прячутся, как будто он разносит проказу или холеру!
- Он хуже прокаженного, этот ростовщик! Душу Ходжи Насреддина терзало горькое раскаяние. Он повторял свою клятву: "Я утоплю его в том же самом пруду!"
Арсланбек пропустил ростовщика вне очереди. За ростовщиком к помосту подошли горшечник и его дочь, стали на колени, поцеловали бахрому ковра.
- Мир тебе, почтенный Джафар! - приветливо сказал великий визирь. - Какое дело привело тебя сюда? Изложи свое дело великому эмиру, припадая к его стопам.
- О великий владыка, господин мой! - начал Джафар, обращаясь к эмиру, который кивнул сквозь дрему и опять захрапел и засвистел носом. - Я пришел просить у тебя справедливости. Вот этот человек, по имени Нияз и по занятиям горшечник, должен мне сто таньга и еще триста таньга процентов на этот долг. Сегодня утром наступил срок уплаты, но горшечник ничего не уплатил мне. Рассуди нас, о мудрый эмир, солнце вселенной!
Писцы записали в книге жалобу ростовщика, после чего великий визирь обратился к горшечнику:
- Горшечник, тебя спрашивает великий эмир. Признаешь ли ты этот долг? Может быть, ты оспариваешь день и час?
- Нет, - слабым голосом ответил горшечник, и его седая голова поникла. - Нет, мудрейший и справедливейший визирь, я ничего не оспариваю - ни долга, ни дня, ни часа. Я только прошу отсрочки на один месяц и прибегаю к великодушию и милости нашего эмира.
- Позволь, о владыка, объявить решение, которое я прочел на твоем лице, - сказал Бахтияр. - Во имя аллаха милостивого и милосердного: по закону, если кто-нибудь не уплатит в срок своего долга, то поступает со всей семьей в рабство к тому, кому должен, и пребывает в рабстве до тех пор, пока не уплатит долга с процентами за все время, включая сюда также и время, проведенное в рабстве.
Голова горшечника опускалась все ниже и вдруг затряслась, многие в толпе отвернулись, подавляя тяжелые вздохи.
Плечи девушки дрогнули: она плакала под своим покрывалом.
Ходжа Насреддин в сотый раз повторил про себя:
"Он будет утоплен, этот безжалостный истязатель бедняков!
- Но милость нашего повелителя эмира и великодушие его безграничны! - продолжал между тем Бахтияр, возвысив голос. Толпа затихла. Старый горшечник поднял голову, лицо его просветлилось надеждой.
- Хотя срок уплаты долга уже миновал, но эмир дарует горшечнику Ниязу отсрочку - один час. Если же по истечении этого часа горшечник Нияз пренебрежет установлениями веры и не уплатит всего долга с процентами, следует поступить по закону, как уже было сказано. Иди, горшечник, и да пребудет над тобою впредь милость эмира.
Бахтияр умолк, и тогда пришел в движение и загудел хор льстецов, толпившихся позади трона:
- О справедливый, затмевающий своей справедливостью самую справедливость, о милосердный и мудрый, о великодушный эмир, о украшение земли и слава неба, наш пресветлый эмир!
На этот раз льстецы превзошли самих себя и славословили столь громко, что даже разбудили эмира, который, недовольно поморщившись, приказал им замолчать. Они умолкли, и весь народ на площади молчал, и вдруг в этой тишине раздался могучий, терзающий уши рев.
Это ревел ишак Ходжи Насреддина. То ли наскучило ему стоять на одном месте, то ли заметил он где-нибудь длинноухого собрата и решил с ним поздороваться, но он ревел, приподняв хвост, вытянув морду с желтыми оскаленными зубами, ревел оглушительно, неудержимо, и если останавливался на мгновение, то затем только, чтобы, передохнув, открыть свою пасть еще шире и зареветь, заскрипеть еще громче.
Эмир заткнул уши. Стражники бросились в толпу. Но Ходжа Насреддин был уже далеко. Он тащил упиравшегося ишака и во всеуслышание ругал его:
- Чему ты обрадовался, проклятый ишак! Неужели ты не можешь потише
Техника "Стакан воды"
30-08-2013 10:56
Техника "стакан воды" в интерпретации Зеланда
Могу предложить одну мощную технику. Напишите на листке бумаги мыслеформу. Я очень обаятельная личность. От меня исходит внутренний свет обаяния, любви и секса. Я светящееся существо. Я притягиваю к себе мужчин. Мой мужчина находит меня. Поставьте на этот листок стакан воды. Потрите ладони, подвигайте их гармошкой, представьте между ладонями плотный сгусток наподобие воздушного шара. Это ваша энергия. Расположите ладони по бокам стакана, не касаясь его. Проговорите, вслух или про себя, осознанно и убежденно, данную мыслеформу, по возможности представляя ее смысл в воображении. Затем выпейте воду.
Проделывайте эту процедуру утром, после пробуждения, и вечером перед сном. Ваше намерение будет реализовано. Работает очень сильно.
Мужчинам следует переписать текст по-своему. Примерно так. Я очень обаятельная личность. От меня исходит внутренний свет обаяния, любви и секса. Я светящееся существо. Я нравлюсь женщинам, они хотят меня. Я нахожу свою половинку.
И конечно, применять можно любые мыслеформы. Составьте их сами - о том, к чему вы особенно стремитесь. Например, если у вас уже есть пара, замените «я притягиваю к себе...» на «люди испытывают ко мне симпатию» или «у меня приятная внешность, я выгляжу привлекательно, и с каждым днем все лучше и лучше». Вас очень удивит, насколько быстро отреагирует реальность. Частицу «не» употреблять нельзя. Мыслеформа должна быть жизнеутверждающей. И никаких абстрактных и многословных пожеланий. Все должно быть конкретно, лаконично и направлено к одной цели.
Если у вас несколько целей, то желательно на каждый стакан воды задавать только одну. Например, сегодня вы работаете с одной целью, завтра с другой. Или утром с одной, вечером с другой. Почему данная техника работает? Вода - это не аморфная смесь, она имеет структуру, - ее молекулы объединяются в кластеры - конгломераты частиц, которые меняют свою форму в зависимости от внешнего воздействия. Именно поэтому на воду можно записывать информацию, как на магнитную ленту, - «заговаривать» ее. Как ни странно, о кластерах ученые узнали намного позже, чем запустили в космос первые корабли. А бабушки были осведомлены об этом уже давным-давно и успешно применяли на практике. Обычную городскую воду, в том числе из бутылок, использовать нельзя, она вобрала в себя много деструктивной информации. Стереть информацию можно только испарением или оттаиванием, кипячение не поможет. Поэтому воду следует брать либо дистиллированную (приготовленную не где-то, а у вас дома), либо талую. Последнюю легко получить изо льда. К тому же такую воду очень полезно выпивать после пробуждения и перед сном, только не раньше, чем через час-полтора после еды.
А если мыслеформа направлена на оздоровление, то вода становится целебной - она приобретает свойства лекарства от болезни, которую вы намерены излечить, и направляется прямиком по нужному адресу. Происхождение святой воды - аналогичное.
Листок бумаги тоже имеет свои функции. Во-первых, когда вы не просто произносите мыслеформу, а записываете ее, она приобретает дополнительную силу. Во-вторых, даже одно лишь слово, наклеенное на емкость с водой, заряжает воду информацией, заложенной в смысле этого слова. Кластеры, которые при этом образуются, можно увидеть под микроскопом после замораживания. Известные эксперименты показали, что такие слова, как «люблю тебя», «спасибо», «здравствуй», порождают снежинки божественной красоты, а негативные слова - уродливые ледышки. Почему так получается, остается лишь удивляться. Иначе, как промыслом божьим, это не назовешь. Конечно, главную роль здесь играет намерение человека, который осознает слово, когда пишет и наклеивает его на емкость.
И наконец, энергия ваших рук усиливает и локализует намерение, в результате чего вода будет заряжена быстро и эффективно. Записанная в воде информация разнесется по всему телу и настроит морфологическое биополе на излучение заданного намерения. Не стоит беспокоиться, если вы пока не ощущаете плотный сгусток энергии. Не получается сейчас - получится после недели тренировок. К тому же для воды вовсе не обязательно сильное воздействие. Достаточно и того, что вы просто помещаете стакан между ладонями.
Вадим Зеланд, "Апокрифический трансерфинг".
комментарии: 11
понравилось!
вверх^
к полной версии
Техника "стакан воды" в интерпретации Зеланда
Могу предложить одну мощную технику. Напишите на листке бумаги мыслеформу. Я очень обаятельная личность. От меня исходит внутренний свет обаяния, любви и секса. Я светящееся существо. Я притягиваю к себе мужчин. Мой мужчина находит меня. Поставьте на этот листок стакан воды. Потрите ладони, подвигайте их гармошкой, представьте между ладонями плотный сгусток наподобие воздушного шара. Это ваша энергия. Расположите ладони по бокам стакана, не касаясь его. Проговорите, вслух или про себя, осознанно и убежденно, данную мыслеформу, по возможности представляя ее смысл в воображении. Затем выпейте воду.
Проделывайте эту процедуру утром, после пробуждения, и вечером перед сном. Ваше намерение будет реализовано. Работает очень сильно.
Мужчинам следует переписать текст по-своему. Примерно так. Я очень обаятельная личность. От меня исходит внутренний свет обаяния, любви и секса. Я светящееся существо. Я нравлюсь женщинам, они хотят меня. Я нахожу свою половинку.
И конечно, применять можно любые мыслеформы. Составьте их сами - о том, к чему вы особенно стремитесь. Например, если у вас уже есть пара, замените «я притягиваю к себе...» на «люди испытывают ко мне симпатию» или «у меня приятная внешность, я выгляжу привлекательно, и с каждым днем все лучше и лучше». Вас очень удивит, насколько быстро отреагирует реальность. Частицу «не» употреблять нельзя. Мыслеформа должна быть жизнеутверждающей. И никаких абстрактных и многословных пожеланий. Все должно быть конкретно, лаконично и направлено к одной цели.
Если у вас несколько целей, то желательно на каждый стакан воды задавать только одну. Например, сегодня вы работаете с одной целью, завтра с другой. Или утром с одной, вечером с другой. Почему данная техника работает? Вода - это не аморфная смесь, она имеет структуру, - ее молекулы объединяются в кластеры - конгломераты частиц, которые меняют свою форму в зависимости от внешнего воздействия. Именно поэтому на воду можно записывать информацию, как на магнитную ленту, - «заговаривать» ее. Как ни странно, о кластерах ученые узнали намного позже, чем запустили в космос первые корабли. А бабушки были осведомлены об этом уже давным-давно и успешно применяли на практике. Обычную городскую воду, в том числе из бутылок, использовать нельзя, она вобрала в себя много деструктивной информации. Стереть информацию можно только испарением или оттаиванием, кипячение не поможет. Поэтому воду следует брать либо дистиллированную (приготовленную не где-то, а у вас дома), либо талую. Последнюю легко получить изо льда. К тому же такую воду очень полезно выпивать после пробуждения и перед сном, только не раньше, чем через час-полтора после еды.
А если мыслеформа направлена на оздоровление, то вода становится целебной - она приобретает свойства лекарства от болезни, которую вы намерены излечить, и направляется прямиком по нужному адресу. Происхождение святой воды - аналогичное.
Листок бумаги тоже имеет свои функции. Во-первых, когда вы не просто произносите мыслеформу, а записываете ее, она приобретает дополнительную силу. Во-вторых, даже одно лишь слово, наклеенное на емкость с водой, заряжает воду информацией, заложенной в смысле этого слова. Кластеры, которые при этом образуются, можно увидеть под микроскопом после замораживания. Известные эксперименты показали, что такие слова, как «люблю тебя», «спасибо», «здравствуй», порождают снежинки божественной красоты, а негативные слова - уродливые ледышки. Почему так получается, остается лишь удивляться. Иначе, как промыслом божьим, это не назовешь. Конечно, главную роль здесь играет намерение человека, который осознает слово, когда пишет и наклеивает его на емкость.
И наконец, энергия ваших рук усиливает и локализует намерение, в результате чего вода будет заряжена быстро и эффективно. Записанная в воде информация разнесется по всему телу и настроит морфологическое биополе на излучение заданного намерения. Не стоит беспокоиться, если вы пока не ощущаете плотный сгусток энергии. Не получается сейчас - получится после недели тренировок. К тому же для воды вовсе не обязательно сильное воздействие. Достаточно и того, что вы просто помещаете стакан между ладонями.
Вадим Зеланд, "Апокрифический трансерфинг".
Отмена материнского капитала — лишь отвлекающий маневр...
29-08-2013 08:40
В сентябре на стол Владимиру Путину ляжет доклад правительства на тему оптимизации расходов федерального бюджета. Нашумевшая отмена материнского капитала не станет в нем ключевым предложением, признались в Высшей школе экономики (ВШЭ), участвовавшей в подготовке «обрезания». За счет громкого «наезда» на матерей решено было отвлечь общество от кардинального урезания остальной социальной сферы (официального приоритета для властей!) на общую сумму около триллиона рублей. Главный удар придется по пенсионерам — грядет повышение пенсионного возраста и частичная отмена базовых пенсий.
[475x634]
Фото Геннадий Черкасов.
Читать далее...
комментарии: 14
понравилось!
вверх^
к полной версии
В сентябре на стол Владимиру Путину ляжет доклад правительства на тему оптимизации расходов федерального бюджета. Нашумевшая отмена материнского капитала не станет в нем ключевым предложением, признались в Высшей школе экономики (ВШЭ), участвовавшей в подготовке «обрезания». За счет громкого «наезда» на матерей решено было отвлечь общество от кардинального урезания остальной социальной сферы (официального приоритета для властей!) на общую сумму около триллиона рублей. Главный удар придется по пенсионерам — грядет повышение пенсионного возраста и частичная отмена базовых пенсий.
[475x634]Фото Геннадий Черкасов.
Читать далее...
Коми и Маньпупунер.
21-08-2013 11:42
Корреспондент NGT отправился в республику Коми, увидел одно из чудес России – столбы выветривания Маньпупунер, сплавился по девственным таежным рекам Северного Урала и побывал в деревне народа коми.
Читать дальше: http://nat-geo.ru/article/3689-komi-i-manpupuner/photo/15874/#foto#ixzz2caMA50jh
комментарии: 19
понравилось!
вверх^
к полной версии
Корреспондент NGT отправился в республику Коми, увидел одно из чудес России – столбы выветривания Маньпупунер, сплавился по девственным таежным рекам Северного Урала и побывал в деревне народа коми.
Читать дальше: http://nat-geo.ru/article/3689-komi-i-manpupuner/photo/15874/#foto#ixzz2caMA50jh
Мысли-мысли...
14-08-2013 10:13
Это цитата сообщения сандро_пятый Оригинальное сообщение
Афоризмы от Михаила Жванецкого
http://www.liveinternet.ru/users/5333851/post287295838/
Читать далее...
комментарии: 5
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения сандро_пятый Оригинальное сообщение
Афоризмы от Михаила Жванецкого
http://www.liveinternet.ru/users/5333851/post287295838/
[показать]
Лучшее алиби — быть жеpтвой.
Красиво жить не запретишь. Но помешать можно …
Синхронное плавание — для сильных духом ...
13-08-2013 10:34
комментарии: 13
понравилось!
вверх^
к полной версии
Археологический комплекс Калбак-Таш
23-07-2013 12:25
Калбак-Таш (плоский висячий камень – с алт.) уникальный памятник археологии, расположенный вдоль Чуйского тракта между селами Иня и Иодро. Здесь на протяжении десятка километров (717-726 км тракта) вдоль дороги на поверхностях плоских лежачих и висячих камней нанесены древние наскальные рисунки – петроглифы.
Общее количество рисунков превышает пять тысяч. Поражает и возраст петроглифов: от эпохи неолита (6-4 тыс. лет до н.э.) до древнетюркского периода. Размеры рисунков варьируются от нескольких сантиметров до 4-5 квадратных метров!
Наиболее распространенными являются изображения обитавших на этой территории животных. Встречаются также рисунки загадочных хищников, хвостатых воинов и шаманов. Кроме того, имеются изображения странных объектов, напоминающих современные космические аппараты с расположившейся вверху капсулой и языками пламени снизу.
1.
[700x464]
2.
[700x464]
3.
[700x473]
4.
[700x468]
комментарии: 15
понравилось!
вверх^
к полной версии
Калбак-Таш (плоский висячий камень – с алт.) уникальный памятник археологии, расположенный вдоль Чуйского тракта между селами Иня и Иодро. Здесь на протяжении десятка километров (717-726 км тракта) вдоль дороги на поверхностях плоских лежачих и висячих камней нанесены древние наскальные рисунки – петроглифы.
Общее количество рисунков превышает пять тысяч. Поражает и возраст петроглифов: от эпохи неолита (6-4 тыс. лет до н.э.) до древнетюркского периода. Размеры рисунков варьируются от нескольких сантиметров до 4-5 квадратных метров!
Наиболее распространенными являются изображения обитавших на этой территории животных. Встречаются также рисунки загадочных хищников, хвостатых воинов и шаманов. Кроме того, имеются изображения странных объектов, напоминающих современные космические аппараты с расположившейся вверху капсулой и языками пламени снизу.
1.
[700x464] 2.
[700x464] 3.
[700x473] 4.
[700x468]
Мудрости юности:)))
16-07-2013 12:05
Это цитата сообщения сандро_пятый Оригинальное сообщение
Устами младенца...
Читать далее...
комментарии: 18
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения сандро_пятый Оригинальное сообщение
Устами младенца...
Лена, 3 года:
Проглотила леденец, оправдывается: "Поскользнулось и уехало..."
* * *
- Ты где это поцарапалась???
- Об кошку...
* * *
- Я вчера ударилась больно...
- Плакала?
- Нет...
- Молодец! Почему не плакала?
- Дома никого не было...
* * *
Света, 5 лет:
Беседуем с детьми о том, для чего людям нужна одежда:
- Зимой, чтобы не мёрзнуть, а летом?
- Чтобы не позориться, - заявляет Света.
[600x449]
Алтай.
02-07-2013 09:45
Друзья, я прощаюсь с вами на пару недель.
Завтра в 7 утра уезжаю, впереди ждет Алтай с его красотами. Сижу и любуюсь его видами и очень надеюсь, что получится привезти в свою коллекцию что-нибудь подобное
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
комментарии: 21
понравилось!
вверх^
к полной версии
Друзья, я прощаюсь с вами на пару недель.
Завтра в 7 утра уезжаю, впереди ждет Алтай с его красотами. Сижу и любуюсь его видами и очень надеюсь, что получится привезти в свою коллекцию что-нибудь подобное
[показать] [показать] [показать] [показать] [показать]
Оптические иллюзии Oliver Delgado
23-06-2013 19:04
Эти эффектные пейзажи Оливера Дельгадо (Oliver Delgado) - не трюк, а изображения реальных сцен. Потрясающие оптические иллюзии не являются цифровыми манипуляциями. Ряды деревьев похожи на бесконечный тоннель.
1.
[599x600]
2.
[680x467]
3.
[680x454]
4.
[680x455]
5.
[382x600]
Взято отсюда
комментарии: 9
понравилось!
вверх^
к полной версии
Эти эффектные пейзажи Оливера Дельгадо (Oliver Delgado) - не трюк, а изображения реальных сцен. Потрясающие оптические иллюзии не являются цифровыми манипуляциями. Ряды деревьев похожи на бесконечный тоннель.
1.
[599x600] 2.
[680x467] 3.
[680x454] 4.
[680x455] 5.
[382x600] Взято отсюда
Облака такие разные...
23-06-2013 14:55
Это цитата сообщения сандро_пятый Оригинальное сообщение
Взгляд на облака из космоса
Читать далее...
комментарии: 3
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения сандро_пятый Оригинальное сообщение
Взгляд на облака из космоса
Какими видят облака космонавты
[500x331]
Точное и сочное:)))
13-06-2013 10:46
В свете последних запретительных веяний, а также из любви к сочному точному слову - вниманию достопочтенной публики предлагается действенная наглядная инструкция:
КОГДА УМЕСТНО И ДАЖЕ НЕОБХОДИМО
УПОТРЕблять СЛОВО "Б****"
...
Американец достаёт последнюю бутылку с водкой и говорит русскому:
- Will you?
- Я те, б****, вылью!
______________________________
Телефонистка:
-- Номер, который вы вызываете, не отвечает.
-- Что, совсем?
-- Нет, б****, первые две цифры ответили, а остальные молчат!
______________________________
Начальник - секретарше:
-- Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
-- По селектору?
-- Нет, б****, через "Одноклассников", так быстрей будет!
______________________________
-- Милый... у меня две полоски...
-- Ты беременна?
-- Нет, б****, я бурундук!!!
______________________________
Подходит на рынке мужик к бабке, которая торгует картошкой.
M: -- Бабушка, у вас картошка на посадку?
Б: -- Нет, б****, НА ВЗЛЁТ!!!
______________________________
Две коровы на скотобойне. Одна обращается к другой:
-- Скажите, а вы тут в первый раз?
-- НЕТ, б****, ВО ВТОРОЙ!
______________________________
Приходит мужик в хозяйственный магазин:
-- Дайте мне мыло и веревку.
-- Вы что, повеситься хотите?
-- Нет, б****, помоюсь - и в скалолазы!
______________________________
-- Мужчина! У вас к заднице газета прилипла!
-- Что, правда?
-- Нет, б****, "Известия"!
______________________________
-- Принимал я ваши свечи. Никакого толка, да и на вкус мерзкие...
-- Вы их ели, что ли?
-- Нет, б****, в задницу засовывал!
______________________________
-- Дорогой, ты станешь папой.
-- Ты что, беременна?
-- Нет, б****, из Ватикана звонили!
* * *
комментарии: 16
понравилось!
вверх^
к полной версии
В свете последних запретительных веяний, а также из любви к сочному точному слову - вниманию достопочтенной публики предлагается действенная наглядная инструкция:
КОГДА УМЕСТНО И ДАЖЕ НЕОБХОДИМО
УПОТРЕблять СЛОВО "Б****"
...
Американец достаёт последнюю бутылку с водкой и говорит русскому:
- Will you?
- Я те, б****, вылью!
______________________________
Телефонистка:
-- Номер, который вы вызываете, не отвечает.
-- Что, совсем?
-- Нет, б****, первые две цифры ответили, а остальные молчат!
______________________________
Начальник - секретарше:
-- Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
-- По селектору?
-- Нет, б****, через "Одноклассников", так быстрей будет!
______________________________
-- Милый... у меня две полоски...
-- Ты беременна?
-- Нет, б****, я бурундук!!!
______________________________
Подходит на рынке мужик к бабке, которая торгует картошкой.
M: -- Бабушка, у вас картошка на посадку?
Б: -- Нет, б****, НА ВЗЛЁТ!!!
______________________________
Две коровы на скотобойне. Одна обращается к другой:
-- Скажите, а вы тут в первый раз?
-- НЕТ, б****, ВО ВТОРОЙ!
______________________________
Приходит мужик в хозяйственный магазин:
-- Дайте мне мыло и веревку.
-- Вы что, повеситься хотите?
-- Нет, б****, помоюсь - и в скалолазы!
______________________________
-- Мужчина! У вас к заднице газета прилипла!
-- Что, правда?
-- Нет, б****, "Известия"!
______________________________
-- Принимал я ваши свечи. Никакого толка, да и на вкус мерзкие...
-- Вы их ели, что ли?
-- Нет, б****, в задницу засовывал!
______________________________
-- Дорогой, ты станешь папой.
-- Ты что, беременна?
-- Нет, б****, из Ватикана звонили!
* * *
Интересные факты о Китае
31-05-2013 09:39
комментарии: 10
понравилось!
вверх^
к полной версии
