Только у нас 100 грамм - название продукта, а не его вес!

Ж*па у русских -- многофункциональный орган: они думают им, ищут на него приключений, и сидят в нём, когда им плохо.

В России двойная сплошная должна быть не менее сорока сантиметров в высоту...

Только в России соль может быть крупнее, чем дырки в солонке.

Счастье - это когда у тебя есть всё, что ты хочешь, а ты по-прежнему на свободе.

Когда государство от тебя что-то хочет, оно называет себя Родиной.

В России алкоголизмом не страдают. Им наслаждаются.

Было у отца три сына. И отправились они Счастье искать...
Идут, видят - яма, а в яме Счастье сидит.
Старший сын наклонился, Счастье его спрашивает: Что ты хочешь?
Старший сын говорит: Я хочу быть самым сильным!
И стал он самым сильным. И что? И, в общем, ничего...

Средний наклонился... Счастье его спрашивает: что ты хочешь?
Он говорит: я хочу быть самым богатым!
И стал он самым богатым... и, в общем, тоже ничего...

Младший наклонился... Счастье его спрашивает: Что ты хочешь, младший сын?
Он говорит: Я ничего не хочу, я хочу тебя из ямы вытащить!
И вытащил он счастье из ямы и дальше пошёл...
А Счастье рядом с ним побежало...


--------------------------------------------------------------------------------

Однажды в коконе появилась маленькая щель, случайно проходивший мимо человек долгие часы стоял и наблюдал, как через эту маленькую щель пытается выйти бабочка. Прошло много времени, бабочка как будто оставила свои усилия, а щель оставалась такой же маленькой. Казалось, бабочка сделала все что могла, и что ни на что другое у нее не было больше сил.
Тогда человек решил помочь бабочке, он взял перочинный ножик и разрезал кокон. Бабочка тотчас вышла. Но ее тельце было слабым и немощным, ее крылья были прозрачными и едва двигались.
Человек продолжал наблюдать, думая, что вот-вот крылья бабочки расправятся и окрепнут и она улетит. Ничего не случилось!
Остаток жизни бабочка волочила по земле свое слабое тельце, свои нерасправленные крылья. Она так и не смогла летать.
А все потому, что человек, желая ей помочь, не понимал того, что усилие, чтобы выйти через узкую щель кокона, необходимо бабочке, чтобы жидкость из тела перешла в крылья и чтобы бабочка смогла летать. Жизнь заставляла бабочку с трудом покидать эту оболочку, чтобы она могла расти и развиваться.
Иногда именно усилие необходимо нам в жизни. Если бы нам позволено было бы жить, не встречаясь с трудностями, мы были бы обделены. Мы не смогли бы быть такими сильными, как сейчас. Мы никогда не смогли бы летать.

Я просил сил…
А жизнь дала мне трудности, чтобы сделать меня сильным.

Я просил мудрости…
А жизнь дала мне проблемы для разрешения.

Я просил богатства…
А жизнь дала мне мозг и мускулы, чтобы я мог работать.

Я просил возможность летать…
А жизнь дала мне препятствия, чтобы я их преодолевал.

Я просил любви…
А жизнь дала мне людей, которым я мог помогать в их проблемах.

Я просил благ…
А жизнь дала мне возможности.

Я ничего не получил из того, о чем просил.
Но я получил все, что мне было нужно.
[405x454]

"Почему белая нитка, которой соединены новые носки, крепче, чем нитки из которых сделаны носки?"
***
Иногда создается такое впечатление, будто соседи даже обои клеят перфоратором...
***
***
***
Макияж,маникюр,педикюр...а в детстве,чтобы чувствовать себя красивой,достаточно было надеть на голову колготки и убедить всех,что это косы!
***
Самая опасная спортивная игра — шахматы... Можно заснуть и упасть глазом на ферзя.
***
На самом деле бесплатный сыр бывает только в чизбургере, который пробили на кассе как гамбургер.
***
***
Приговор "18 лет лишения свободы с постепенной конфискацией имущества" вынес гражданке Сидоровой тест на беременность.
***
***
Президенты США
☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☻
***
Когда футболисты Сборной России напиваются, они звонят бывшему тренеру.
***
Сегодня приснилось, что мой муж храпит... утром просыпаюсь, всё нормально... не замужем!))
***
Сын Елены Малышевой боится признаться маме, что болеет.
***
Я знаю пароль, я вижу банкомат...мне кажется мой муж завтра будет не рад
***
Ну что все набросились на Медведева - сидел на параде, сидел на параде...
А он, может, не сидел, а СТОЯЛ!
***
Шла Саша по шоссе и нашла работу.
***
"Если я усну и проснусь через сто лет и меня спросят, что сейчас происходит в России, я отвечу,- ПЬЮТ И ВОРУЮТ". (C) Салтыков-Щедрин
***
Представляете, как было бы замечательно, если бы спам пришел в реальную жизнь? Звонок в дверь: "Почта". Открываешь - а там не почта, а шлюхи!
***
Россия единственная страна в мире, которая после Конца Света 21 декабря 2012 года отметит ещё Старый Конец Света 3 января 2013 года
***
Не понимаю, почему вы все не понимаете, почему растут цены на бензин.

Это же элементарно:

1. Когда растут цены на нефть, то ясен пень, раз бензин делается из нефти, то и цены на бензин должны расти.
2. Когда цены на нефть падают, то нефтяникам приходится повышать
цены на бензин, чтобы компенсировать падение доходов от цен на нефть.
3. Когда цены на нефть стабильные, то цены на бензин растут, потому что инфляция.

И кому тут что не ясно?

Человек гораздо умнее, чем ему это надо для счастья.

Прошу послать меня на курсы повышения зарплаты.

Не слышны в мозгу даже шорохи...

Идея пришла в его голову и теперь упорно ищет мозг.

Ну что может знать эта молодёжь о маразме!

Если долго колебаться, можно всех заколебать...

Никому не поставить нас на колени! Мы лежали, и будем лежать!

Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.

Если ты споришь с идиотом, вероятно тоже самое делает и он.

Покажите мне человека, у которого нет никаких проблем, и я найду у него шрам от черепно-мозговой травмы.

Лучше помалкивать и казаться дураком, чем открыть рот и окончательно развеять сомнения.

В жизни всегда есть место подвигу. Надо только быть подальше от этого места.

Если Вас уже третий рабочий день подряд клонит в сон, значит сегодня среда.

Бросай курить, вставай на лыжи - и вместо рака будет грыжа!

Запрягаем долго, ездим быстро, только вот тормозим мы вообще страшно!

Очищение от гербалайфа (пельмени, рыжики, водочка).

Одно из самых ярких проявлений оптимизма - фраза: "Каким я был дураком!"

Жизнь коротка, потерпи немно...

Источник нашей мудрости - наш опыт. Источник нашего опыта - наша глупость.

Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз инеем.

Когда я ем - я глух и нем, хитер и быстр, и дьявольски умен...

Шуруп, забитый молотком, сидит крепче, чем гвоздь закрученный отверткой.

Конечно, смех - лучшее лекарство! Но не при поносе...

Кабачковая икра станет вкуснее, если заменить ее черной или красной.

Cкажи мне, кто твой друг, и я скажу ему, кто ты.

Хорошие мужики на дороге не валяются. Они лежат на диване.

Улыбайтесь, шеф любит идиотов.

Будешь много жить - скоро состаришься

Не нервируйте меня! Мне скоро негде будет прятать трупы!

Чтобы потратить деньги с умом, нужно всего лишь две вещи.

Быстро выпитый стакан не считается налитым.

Кушайте, гости дорогие, а если совсем совести нет, то и завтра приходите...

Жизнь уходит так быстро, как будто ей с нами неинтересно...

Не говорите, что мне нужно делать, и я не буду говорить, куда вам нужно идти.

Кто рано встает, тот всех достает!

Опыт - это такая вещь, которая появляется сразу после того, как была нужна.

Счастье - это когда желаемое совпадает с неизбежным.

Детей интересует вопрос: откуда все берется, взрослых - куда все девается.

Hа интересной работе и сны интересные видишь

Позвольте Вами нецензурно восхититься...

Счастье - когда тебя понимают, несчастье - когда тебя раскусили...

Утро - это такая часть суток, когда завидуешь безработным...

Лучше пеpеесть, чем не доспать

Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один.

Обидно, когда твои мечты сбываются у других!

Цель работы программиста: намагнитить быстро вращающиеся металлические пластинки в правильных местах.

Женщины, в своем большинстве, любят слушать правду, как бы она им ни льстила.

Слабый пол сильнее сильного в силу слабости сильного пола к слабому.

Идеальный мужчина не пьёт, не курит, не играет в азартные игры, никогда не спорит и не существует!

Все люди так или иначе умные . Вопрос только так или иначе.

Чем просить и унижаться, лучше своровать и молчать!

Сделать женщину счастливой очень легко. Только дорого.

Одни с годами умнеют, другие становятся старше.

- Вам помочь или не мешать?

И тут они сели в лифт и умчались в неизвестном направлении...

Ещё 50 грамм инвестиций - и я недвижимость...

Лучше сделать и жалеть, чем жалеть что не сделал.

День пропал не зря...

Ничто так не укрепляет веру в человека, как предоплата.

Чистая совесть свидетельствует о начале склероза.

Не хотите, чтоб вам врали, не задавайте лишних вопросов.

Никогда не задавайте вопрос, если не уверены, что хотите услышать ответ.

Иногда молчание просто хорошо отредактированный ответ.

Весь день не спишь. Всю ночь не ешь. Понятно дело, устаешь!

"А не пойти ли мне на работу", - подумал я. И не пошел.

В любом из нас спит гений. И с каждым днем все крепче.

У нас всего хватает. Другое дело, что не всем.

ты хмуришься? зря.
открою большой секрет:
у тебя есть я,
ни у кого меня больше нет.
©

Не цепляйтесь за прошлое,
Не живите обидами.
Вспоминайте хорошее,
Никому не завидуйте.
Все, что небом вам послано
Принимайте как должное ,
Все,что сделано - к лучшему,
Как бы ни было сложно.
©

Ты придешь усталая с работы,
Тяжело присядешь у стола,
А в глазах уже стоят заботы,
Завтрашние новые дела.
И тогда-то стрункой самой тонкой
Дрогнет сердце угольком в золе:
"Неужели я когда-то, мама,
Без тебя останусь на Земле..."
©

Поссорились? А теперь представь,что один из вас через час умрёт.

как заново научиться
верить стихам
словам
когда ты как мертвая птица
и в планах одно - разбиться
а в ящике
каждое утро -
1 входящее.
спам.
(c)

И нервы словно провода,
Свисали вниз, беспомощно болтаясь
Теперь я знаю - это навсегда
И я не в праве быть, тебе мешаясь...
©

Я - филолог. Поэтому я не «пацталом», а «бьюсь челом о сруб светлицы возхохотамше под лавкою»....

Матом прошу тебя- приезжай скорее!!!

Сын:Мам, я голоден!
Мама: Привет, Голоден!
Сын: Мам, я серьезно!
Мама: А я думала ты Голоден
Сын: Ты издеваешься?
Мама: Нет, я мама.
©

-Позвони мне.
-Сам позвони.
-Не. Ты лучше.
-Конечно, я лучше, а ты звони.
(c)

"встречаются две планеты: - как дела? - да неважно. похоже, я где-то подхватила людей. копошатся, роют что-то..чешется ужасно! - ерунда. я этим тоже когда-то переболела. четыре, в худшем случае пять тысячелетий- и само проходит. потемпературишь немного, если эта зараза успеет додуматься до термоядерной реакции. а если лечить и не запускать, то уже на стадии античности обычно начинается ремиссия. а я теперь для профилактики принимаю три астероида в тысячелетие после каждого ледникового периода- и никаких проблем."

- Мама, а как мы появились на свет?

- Нас сотворил Господь.

- А папа сказал, что мы произошли от обезьян!

- Ну, я тебе про своих родственников рассказываю, а папа - про своих.

- дочь, до меня дошли слухи, что ты ругаешься матом.
- пиздёж.

Еду в метро. Читаю книгу. Никого не трогаю. Чувствую давящий взгляд на коленках. Поднимаю голову - парень, стоит улыбается. "Понеслось"..подумалось мне. Тяжко вздохнув и послав в ответ пристальный взгляд отворачиваюсь.

- Девушка, можно с вами познакомиться?

- Нет.

- А..

- Нет!

- Ну хоть телефончик оставьте.

...сдерживаюсь и молчу.

- Хорошо, тогда я сделаю так.

Мне на руки ложится Apple iPhone 4!

- Я сам позвоню. Себе! :)

Парень выходит на следующей остановке.

У нас через неделю свадьба.

Детство - это та счастливая пора, когда бежишь ночью из туалета и радуешься что тебя не съели

Толкнули, упала, встала, поправила корону и пошла дальше!

Если факты против меня, тем хуже для фактов.

Ненавижу друзей парня. Люто. Всех бы их, гадов, переженила.

Я бы тебя с удовольствием обидела, да боюсь, что лучше чем у природы у меня все равно не получится.

ПРО БАБУШЕК!!!


Сидит перед бабушкой в автобусе парень, жует жевачку с открытым ртом. Бабушка

Смотрела на него, смотрела, а потом говорит:

-Зря ты мне сынок все это рассказываешь, все равно я ничего не слышу.

Можно прослыть проституткой, алкоголичкой и наркоманкой. Для этого достаточно один раз не поздороваться с бабушками, сидящими на лавочке возле твоего подъезда.

В троллейбусе:

Мужчина: извините, я доеду до центрального рынка?

Бабушка: нет.

Мужик с разочарованным видом выходит из троллейбуса. Двери закрываются, троллейбус трогается. Бабушка вслух добавляет: "А вот я доеду"

Сидят две бабульки. Одна у другой спрашивает:

- Как меня зовут?

Другая долго думает и спрашивает:

- Тебе срочно?

Как же удивился ребёнок, узнав, что полное имя его бабушки Клавы не Клавиатура…

***********

Если мужчина перестает бриться каждый день, менять носки, извиняться, говорить комплименты, дарить цветы… все…успокойся…он твой!!!

Уважаемые принцы!!! Убедительная просьба писать свои сообщения не на форум, а в личку… А то Король сильно ругается…


Домашний телефон сейчас нужен для того, чтобы найти потерявшийся дома мобильный.

Прежде, чем жаловаться на вкус еды -
подумай о тех, кому нечего есть…

Прежде, чем жаловаться на своего мужа или свою жену -
подумай о тех, кто просит Бога не оставлять его…

Прежде, чем жаловаться на жизнь -
подумай о тех, кто слишком рано ушел из нее…

Прежде, чем жаловаться на своих детей -
подумай о тех, кто мечтает о детях, но не может их иметь…

Прежде, чем ругаться из-за беспорядка в доме, кому убирать или подметать -
подумай о тех, кто живет на улице…

Прежде, чем жаловаться на дистанцию, которую тебе надо проехать -
подумай о тех, кто проходит то же самое расстояние пешком…

Когда ты устаешь и жалуешься на работу -
подумай о безработных, инвалидах и тех, кто мечтает иметь её…

Не спеши указывать пальцем или осуждать кого-то -
помни : безгрешных не бывает, и все мы ответим единственному Создателю…

Когда гнетущие мысли угнетают тебя, улыбнись и
поблагодари Бога за то, что ты еще жив…

Жизнь – это подарок…
Живи, наслаждайся жизнью

Доpогая служба поддеpжки!
В пpошлом году я пpоизвела обновление пpогpамм на компьютеpе: вместо Пpиятель 5.0 я установила Муж 1.0 и заметила, что новая пpогpамма стала пpоизводить неожиданные изменения в финансовых модулях и огpаничила доступ к пpиложениям типа цветы и ювелиp, котоpые пpекpасно pаботали под упpавлением Пpиятель 5.0.
Кpоме того, Муж 1.0 удалил многие дpугие ценные пpогpаммы, напpимеp, Романтика 9.9, и одновpеменно установил Футбол 5.0, Гаpаж 4.5 и Телевизоp 6.0. Пpогpамма Разговоp 8.0 больше не запускается, а пpи запуске пpогpаммы Убоpка Дома 2.6, вся система зависает. Я пpобовала запустить Hытье 5.3, но pезультатов не добилась.
Пожалуйста, помогите!
Отчаявшаяся.



Доpогая Отчаявшаяся,
Пpосим иметь в виду, что Пpиятель 5.0 - это дешевая игpа, а Муж 1.0 - целая опеpационная система. Попpобуйте ввести команду С:/Я-СЧИТАЛА-ЧТО-ТЫ-МЕHЯ-ЛЮБИШЬ, а потом установите на компьютеp пpогpамму Слезы 6.2. Муж 1.0 пpи этом автоматически выполнит две пpогpаммы: Виновен 3.0 и Цветы 7.0.
Hо вы должны помнить, что злоупотpебление этим может вызвать запуск пpогpамм Унылое Молчание 2.5 или Пиво 6.1. Пиво 6.1 - очень опасная пpогpамма, котоpая создает звуковые файлы в фоpмате гpомкий хpап. Hи в коем случае не устанавливайте утилиту Теща 1.0 или дpугую веpсию пpогpаммы Пpиятель. Эти пpогpаммы не поддеpживаются и вызовут кpах системы Муж 1.0.
В целом, Муж 1.0 - это пpекpасная пpогpамма, но у нее огpаничена память, и новые пpогpаммы часто поначалу не запускаются. Подумайте над пpиобpетением дpугих пpогpамм, улучшающих pаботу Муж 1.0. Лично я pекомендую следующие: Гоpячая Пища 3.6, Кpасивое Белье 4.2 и Хоpошее Hастpоение 1.1.
С уважением, Служба поддеpжки.

Может ты и знаешь этот рецепт. В нем - 1 банка сгущенки, 2 яйца, 100г слив. масла очень размягченного или на сковороде растопленного. Чуть-чуть соли, и щепотка соды. Муки несколько ст.л. (5-6) посмотришь по консистенции - оно должно быть как густая сметана, но жидким (стекать с ложки). Смажешь хорошо сковороду если есть - посыпь сухарями, нет - не надо. Вылей теста 3-4 ст.л. в сковороду и выпекай. Печется корж до светло-золотистого цвета (очень быстро - несколько мин.). Аккуратно выложи со сковороды (переверни её) на доску и выпекай следующий корж. И так испеки три коржа. Прослои сладкой (по вкусу - сахар, но чтобы никакой кислинки у сметаны не осталось, т.ч. лучше сделай послаще). Очччееень вкусный и не сухой бисквит получается. Лучше по вкусу не бывает, это точно. Сверху я натираю стружкой шоколадную стружку (плитка шоколада берется или конфеты). На следующий день он еще вкуснее.

Вчера делала тесто на сметане. Получилось очень мягким м рассыпчатым (не путать с песочным тестом!!!) дрожжевое тесто. Берем сметану + соду 1/4ч.л., отдельно 2 яйца + сахар по вкусу (можно 0,5 стак.) +соль 1/4 ч.л.- взбить слегка. Отдельно развести в небольшом кол. воды (чтобы только покрыть) дрожжи. И усё! Можно добавить 100-150 г сливочного масла растопл., но я этого не делала, тесто будет тяжелым. Муки просеянной, чтобы тесто было оч. мягким. Дай немного постоять (мин 20), затем разделай на плюшки или пирог, положи начинку и пусть этот пирог стоит и подходит уже в готовом виде, когда хорошо поднимется (через 1- 1,5-2часа) смажь яйцом и пеки при 250 гр. Тесто очень хорошее,даже деснами можно разжевать. Я раскатала довольно тонко для этого вида теста круг примерно 3-4мм и разрезала его на сегменты. Положила на широкий край творог с яйцом, солью (чуть-чуть) и сахаром и завернула в рогалик. Когда поднялись смазала и в духовку до оранжевого цвета, но только смотри чтобы основание рогаликов не пригорело а было слегка оранжевым без черноты. Потом я сделала из оставшегося теста рулет с яблоком ч/з терку и корицей + сахар и чуть крахмала (на кончике ножа), чтобы не растекалась масса. Тоже раскатала в 0,5 см. и свернула в рулет. Дала постоять до подъема теста, смазала яйцом и в печь. То же самое можно сделать и из слоеного готового теста.

http://thunderbreaker.livejournal.com/502664.html



слабонервным и беременным не смотреть!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Давай останемся друзьями - прекрасная фраза-веер, у которого стальные ребра и режущий шелк по краю,
Давай останемся друзьями – это значит, что ты будешь все так же должен все, что был должен, но тебе не должны больше ничего,
Давай останемся друзьями – ты будешь ждать, и до тебя будут иногда снисходить,
Давай останемся друзьями – ты не можешь требовать секса, но иногда с тобой будут спать,
Давай останемся друзьями – и тебе будут рассказывать о всех бывших, текущих и подлежащих,
Давай останемся друзьями – и ты отвезешь, заберешь, поможешь, прикроешь,
Давай останемся друзьями – это значит, все будет точно так же как и было, но только без эксклюзива,
Давай останемся друзьями – как только ты начнешь забывать, тебя обязательно проведают, чтобы проверить, как же ты там, несчастный брошенный друг! вот видишь - я тебя не забываю, правда же ты меня любишь? – подуй на мое чувство вины…
Давай останемся друзьями – и заполночь будут раздаваться звонки в алкогольном бреду,
Давай останемся друзьями – и ты становишься лузером,
Давай останемся друзьями – и может быть тебя обласкают, когда будет невыносимо скучно. А ты придешь. Ты же друг и между вами ведь все было, ты же все понимаешь!
Давай останемся друзьями – и тонко просчитанным ударом, каким-нибудь с виду беззащитным «а ты помнишь?» тебе сделают трепанацию черепа тупой алюминиевой ложкой, и намотают на кулак все твои уцелевшие нервы,
Давай останемся друзьями – мнимая гарантия порядочности отношений, что в ответ ты не нагадишь в тапки и не подпалишь почтовый ящик,
Давай останемся друзьями – и хорошо, если ты никогда не увидишь на кого тебя променяли. Но ты увидишь. Ведь вы же друзья.
Давай останемся друзьями – и ты «никто» в ответ на вопрос «кто это был?»

Давай останемся друзьями?
Чтобы остаться друзьями - нужно быть друзьями.
Куда честнее – давай останемся любовниками? Но, ах! Это же аморально.
О да. оставаться «друзьями» куда выше и честнее.
Давай останемся ... когда я слышу эту фразу меня тянет выключить звук.

У одной супружеской пары не было детей, хотя они уже несколько лет прожили в браке. Чтобы не чувствовать себя одинокими, муж и жена приобрели щенка немецкой овчарки. Они любили его и заботились о нем, как о собственном сыне. Щенок вырос и превратился в большого, красивого, умного пса и не раз спасал хозяйское имущество от воров, был верным, преданным, любил и защищал своих хозяев. Через семь лет после того, как супруги взяли собаку, у них родился долгожданный ребенок. Муж с женой были счастливы, малыш занимал почти все их время, а псу не доставалось почти ни капли внимания. Собака почувствовала себя ненужной и стала ревновать ребенка к хозяевам. Как-то раз родители оставили спящего сына в доме, а сами на террасе занимались приготовлениями к барбекю. Когда они пошли проведать ребенка, из детской вышел пес. Его пасть была окровавленной, и он довольно вилял хвостом. Отец ребенка предположил самое худшее, схватил оружие и тут же убил собаку. Затем вбежал в детскую и на полу, у колыбели сына, увидел огромную обезглавленную змею. «Я убил своего верного пса!» — сказал мужчина, сдерживая слезы. Как часто мы несправедливо судим о людях? Хуже всего, что мы делаем это не задумываясь, даже не узнав причин, по которым они поступили так или иначе. Нам все равно, о чем они думали и что чувствовали, нас это не волнует. И мы не допускаем мысли, что позже, может быть, пожалеем о своей поспешности. Так давайте в следующий раз, осудив кого-то, вспомним эту притчу о верном псе.
[699x442]

Пожилой мужчина с 25-летним сыном вошли в вагон поезда и
заняли свои места. Молодой человек сел у окна.
…
Как только
поезд тронулся, он высунул руку в окно, чтобы почувствовать поток
воздуха и вдруг восхищённо закричал:
— Папа, видишь, все деревья идут
назад!
Пожилой мужчина улыбнулся в ответ.
Рядом с молодым
человеком сидела супружеская пара. Они были немного сконфужены тем, что
25 летний мужчина ведёт себя, как маленький ребёнок.
Внезапно молодой
человек снова закричал в восторге:
-" Папа, видишь, озеро и
животные… Облака едут вместе с поездом!»
Пара смущённо наблюдала за
странным поведением молодого человека, в котором его отец, казалось, не
находил ничего странного.
Пошёл дождь, и капли дождя коснулись руки
молодого человека. Он снова переполнился радостью и закрыл глаза. А
потом закричал:
— Папа, идёт дождь, вода трогает меня! Видишь, папа?
Желая
хоть чем-то помочь, пара, сидящая рядом, спросила пожилого мужчину:
—
Почему Вы не отведёте сына в какую-нибудь клинику на консультацию?
Пожилой
мужчина ответил:
— Мы только что из клиники. Сегодня мой сын первый
раз в жизни обрёл зрение…
…
Невозможно судить о делах и поступках
других людей, не обладая при этом всейполнотой знаний. Всей полнотой
знаний обладает только Бог. Поэтому -"Не судите, да не судимы будете!»

- Больной, я еще раз внимательно рассмотрел Вашу флюорографию и понял, что произошла чудовищная ошибка.
- Неужели рак, доктор?! !
- Хуже, больной, гораздо хуже.
- О, Боже!
Больной падает в обморок.
- Вы живете по адресу, который обслуживается другой поликлиникой!


Автобуса долго не было и когда, наконец, подошел народу набилось плотнее некуда.
Тронулись, поехали.
Женский голос:
- Андрюшенька, ты там живой?
И пацанячий отклик:
- Да, мама, последняя жизнь осталась!

Помните, раньше все девочки прыгали на резинке? А теперь это даже звучит неприлично..

- Я вчера проходил мимо вашего дома...
- Спасибо!

Русский человек меру знает – лишнее сблюёт.

Если выпил хорошо, значит утром плохо! Если утром хорошо, значит, выпил плохо!!!

Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили - выйдете и посмотрите: если ударило сзади - к прибавлению денег, а если спереди - к убавлению.

Ежели дети идут в школу нарядные и несут цветы, то скоро придется копать картошку.

Если девушка в ночь с 6 на 7 июля увидела в воде лицо своего суженого, значит в ночь с 5 на 6 июля ее суженый неудачно нырнул.

Мне с Вами было так же, как не с Вами...


Я даже к мужу твоему привык ...

И не на кого мне страну оставить ...

Жизнь хитра и коварна. Когда у тебя на руках все карты, она начинает играть в шахматы....

Не бойся того , что о тебе подумают другие. Они слишком заняты тем что ты о них подумаешь...

Чтоб мудро жизнь прожить знать надобно немало.
Два важных паравила запомни для начала.
Ты лучше голодай, чем что попало есть.
И лучше будь один, чем вместе с кем попало.
Омар Хайям

Мы никогда не живем настоящим, все только предвкушаем будущее и торопим его, словно оно опаздывает, или призываем прошлое и стараемся его вернуть, словно оно ушло слишком рано. Мы так неразумны, что блуждаем во времени, нам не принадлежащем, пренебрегая тем единственным, которое нам дано.
Ницше Ф.

Да, я не подарок. Но и ты - не именинница!!!

Господи, отправь все калории в сиськи!

Женщины придумали проституцию, чтобы им платили за секс. Мужчины придумали брак, чтобы им не платить за секс. Поэты придумали любовь, чтобы все это не выглядело так отвратительно.

Не стоит слёзы лить напрасно... Пошло всё на хрен – Жизнь прекрасна!

Всё самое интересное случается с девушкой тогда, когда она не накрашена.

Скажешь человеку - "Запомни это", никогда не запомнит. А если че-нить случайно ляпнешь - всю жизнь, сцуко, напоминать будет!!!

Если я упаду, не ржи, придурок, загадывай желание, звезда упала.

Боже, дай мудрости, чтобы понять мужчину! Дай любви, чтобы прощать его! Терпения - чтобы выдерживать его характер! Только сил не давай, а то прибью его на фиг!

Десять мужчин складываются в штабель у ног женщины, а она выбирает одиннадцатого, который стоит и смотрит в другую сторону…

Я – такая, какая есть. Но не такая, какой кажусь, и совсем не такая, какой вам хотелось бы меня видеть...

Девушка, а можно вас? — А можно не вы?

Похмелье... головка бо-бо, в ротике ка-ка, денежки тю-тю...

Длина минуты зависит от того, с какой стороны двери туалета вы находитесь.

"Книга жизни - у кого-то детектив, у кого-то роман, у кого-то комедия, у кого-то полная фантастика... смотрю вокруг себя... у меня походу комиксы"

Видимо, чудеса не в курсе, что они должны случаться со мной…

Больше всего бесит то, что у всех все хорошо! Такое ощущение, что я, блять, проспал бесплатную раздачу пиздюлей волшебной лопатой...

Летят N самолетов, нет, N мало - К, и оба реактивные…

Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.

В результате применения химикатов погибли комары и другие птицы.

Штаб на карте обозначен флажком треугольного цвета.

Слово always вам о чем - нибудь говорит? Девочки, опустите руки!

Драгомиров М. И. (1830-1905) - активный участник войны 1812 года.

Этот газ вызывает головные боли в мышцах и костях..

Снаряд летит сначала по параболе, а затем по инерции.

Товарищ студент, я вас узнал! Кто вы такой?

Для иллюстрации возьмем две воображаемые страны: Америку и Британию.

Хотите ходите, хотите - нет. Но на уроке чтоб были!

Откачаем оттуда вакуум.

Это было д о того, как половцы напали на Советский Союз.

Бомбоубежище накрыто сеткой, чтобы бомба не знала, куда падает.

Построится в верхнем правом углу зала.

Ну вы, орлы, пожалуйста, замолчите.. Расчирикались.

Кровавое воскресенье еще раз показало, что царь мог
стрелять не только по рабочим, но и по выходным.

Если я ошибусь, то вы меня молча поправите.

Чтобы вам нечем было заняться, возьмите порешайте задачки.

Я академиев не кончал, но высшее образование вам даду!

Здесь и так душно, а еще вы орете!

Запись в дневнике: Бегал на уроке физкультуры!

Вы должны быть грамотными людями.

Правая рука достаточно широко используется в физике.

Все это называется одним словом: устойчивость решений
системы дифференциальных уравнений.

N дырок мне не нарисовать, я нарисую штуки три.

Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я всё слышу.

Почему я должна на вас, как милиционер, лаять? У меня ещё хвост не вырос!!!

Нехорошо так себя вести, ведь вас видно и сверху, и снизу.

Девушка в заду, пересядьте ко мне на переднее место.

И перестаньте отливать под стол!

Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз!

Не дёргай Катю за волосяной покров!

Ты зачем в таких коротких шортах на физкультуру пришла? Хочешь, чтобы тебя изнасиловали?

Зачем троим выходить? Чтобы штаны ему держать?

Если не выучишься, будешь всю жизнь, как собака, на метро ездить.

Ну что вы за народ такой: только познакомились - и сразу "давай"!

Вот запью и не приду в школу!

Ну что, дети, сделаем перекур?

Покажите мне ручкой, чтобы я глазами не рылась.

В десятом классе стыдно в туалет ходить.

Таня, после уроков будешь строить глазки Волкову. Да он и так при виде тебя хвостом виляет.

Прекратите разговаривать! Ти-хо! О господи! Пулемёт бы мне на стол!

А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем!

Три дня в школу не ходил, а уже в туалет захотел.

Девочки, не пытайтесь надевать короткие юбки на урок географии - учитель всё равно женат.

Если я ещё увижу, что вы там на задних рядах ведёте нестуденческий образ жизни…

Юноши могут падать на грудь, а девушкам - из-за особых очертаний лучше бочком.

Вынь руки из карманов, а то Изотова от тебя глаз оторвать не может.

В туалет выпускаю только с большим желанием на лице.

Девочки, я вашими попами сейчас буду играть в футбол.

Ты слышала, как я сейчас ржанула?

Хватит болтать, а то весь класс пересажу на первую парту.

Юра, где твоя рука? Галя, где твоё колено?!

Будете стесняться, никогда замуж не выйдете.

Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку.

Кримчеев, чё девочкам под юбки заглядываешь, думаешь, списать дадут?

Иди и скажи своей маме, что ты выпил у учителя литр крови!

Маша, потом вытрешь свою лужу!

Как мне надоело вызывать в школу твоих родителей! Уж лучше бы ты сиротой родился.

Да на вас никакого змеиного яда не хватит не только у меня!

С чего это ты так возбудился, что вон аж штаны вздулись?

Вы такие жаркие с физкультуры: с вами и я когда-нибудь знойной стану

Дима! Открой окна и гони из класса всех, чтобы воздух не портили.

Вы меня усвоили?

Ты весь урок смотришь на меня затылком.

Микробы попадают в наш организм с руками.

Петрова, ты что восьмёркой извиваешься? И тому, и тому успеваешь!

Я тебе три раза повторил, тебе что, пятый раз повторить?