Про Российские автомобили
17-02-2012 13:06
Про российские автомобили
письмо сотрудника Даймлер-Крайслер
из России своему руководству
Письмо г-на Мюллера г-ну Шнайдеру.
Г-н Шнайдер, здравствуйте!
Перед тем как я представлю полный отчёт о командировке в Тольятти и Москву, я считаю необходимым познакомить Вас со своими впечатлениями относительно продукции ВАЗа и некоторых особенностях жизни российского автолюбителя. Год, проведённый мною в России, натолкнул меня на удивительные открытия.
Г-н Шнайдер, главное моё открытие состоит в том, что мы никогда не сможем завоевать автомобильный рынок этой противоречивой страны. Я знаю, что Вы удивлены и ожидали иного результата, но это именно так. Вы знаете, что я исследовал автомобильные рынки многих стран и в этом деле я не новичок, однако, такое положение вещей я встретил впервые. Всё в России происходит наоборот, а некоторые вещи останутся для меня загадкой навсегда.
Г-н Шнайдер, когда я впервые увидел эти автомобили, мне сразу бросилась в глаза их угловатость. Оказалось, что это не устаревшая технология, как мы привыкли считать, а совсем наоборот,- традиция. Сила традиций здесь настолько велика, что на протяжении последнего десятилетия они не выпускали новых моделей, а трансформировали уже имеющиеся. Традиций придерживаются очень строго и даже на последних моделях, углы остаются основной линией дизайна кузова. Я спросил инженеров ВАЗа, осведомлены ли они о пагубном влиянии традиций на аэродинамику автомобиля. Инженеры громко и долго смеялись, прежде чем ответили, что такой кузов вовсе не влияет на аэродинамику машины. Я был поражён, зная сколько труда тратят наши инженеры, выискивая пути улучшения аэродинамики автомобиля, в то время как, русские уже решили эту проблему!
Оказалось, что они ставят практически на все модели автомобилей одинаковый двигатель, которому аэродинамика кузова ни к чему. Гениально, г-н Шнайдер! Они не думают об аэродинамике, потому что с таким двигателем думать о её улучшении вовсе нет смысла.
Г-н Шнайдер, их кузов - настоящее чудо техники. Ни один его элемент не стыкуется с другим. Я сначала удивился, но мне сказали, что это специально. Размер щели можно отрегулировать в домашних условиях одной отвёрткой. У них это вроде хобби. Каждый возит с собой кучу инструмента и прямо на улице доводит машину под себя. В России любой автолюбитель ещё и механик. Я спросил о шуме, который вероятно мешает в дороге, на что мне сказали, что шум, проникающий в салон, усиливает эффект ощущения скорости. Разве наши инженеры могли додуматься до такого?
Г-н Шнайдер они настоящие экстремалы, а наши автомобили слишком комфортны. Инженеры ВАЗа рассказали мне, что автомобиль проектируется с упором на усиление эффекта ощущения скорости и эффекта ощущения дорожного покрытия. Как вы уже поняли, в эффекте скорости они используют кузов, а вот в эффекте ощущения дорожного покрытия они задействуют подвеску. Конструкция подвески позволяет водителю чувствовать даже мельчайшие дефекты дорожного покрытия, на любых скоростях. Пик эффекта наступает зимой, особенно при морозах ниже двадцати пяти градусов. Езда в таких погодных условиях напоминает спуск с лестницы на табурете. Мне очень запомнилась такая езда.
Повторюсь, что на ВАЗе проповедуют только экстремальную линию езды. Вероятно, поэтому автомобили данного производителя пользуются в России таким широким спросом. Весь завод живёт мыслью об улучшении автомобиля. Некоторыми, особо смышлеными заводчанами, в отдельные узлы автомобиля самостоятельно вносятся игровые элементы. Такой ход производителя как нельзя лучше иллюстрирует заботу о потребителе. Потребителю с такой машиной скучать не приходится.
Один московский водитель сказал мне, что пик экстремального вождения у каждого автомобиля связан с различными механизмами, поэтому никогда нельзя предугадать, чего ждать от автомобиля. Он, например, испытал целую гамму непередаваемых эмоций, когда на Садовом кольце, находясь между кастрированным жеребцом и таким же козлом сзади (простите, г-н Шнайдер, я не очень понял этой фразы, поэтому пишу так, как удалось перевести), в момент перехода на пятую передачу у него в руке остался рычаг коробки передач. Я помню, как его лицо перекосилось при этом воспоминании. Он также добавил, что после таких переживаний ему пришлось продать квартиру, чтобы расплатиться за жеребца. Представляете, г-н Шнайдер!
Салон у них сохраняет общую угловатую тенденцию. Индикаторы показывают минимум информации, и, по словам одного из рабочих завода, всегда её искажают. В особых случаях, сказал мастер, на автомобили ставят полностью нерабочие датчики, чтобы внести в управление автомобилем элемент неожиданности, схожий с упомянутым выше случаем. Гениально!
За отдельные деньги (порядка 30$ !!!) можно приобрести маршрутный компьютер. Маршрутный компьютер, главным образом предназначен для введения водителя в более глубокое и длительное заблуждение, но такое удовольствие может позволить себе не каждый автолюбитель. Продолжая опытную эксплуатацию автомобиля, мне пришлосьЧитать далее...
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Про российские автомобили
письмо сотрудника Даймлер-Крайслер
из России своему руководству
Письмо г-на Мюллера г-ну Шнайдеру.
Г-н Шнайдер, здравствуйте!
Перед тем как я представлю полный отчёт о командировке в Тольятти и Москву, я считаю необходимым познакомить Вас со своими впечатлениями относительно продукции ВАЗа и некоторых особенностях жизни российского автолюбителя. Год, проведённый мною в России, натолкнул меня на удивительные открытия.
Г-н Шнайдер, главное моё открытие состоит в том, что мы никогда не сможем завоевать автомобильный рынок этой противоречивой страны. Я знаю, что Вы удивлены и ожидали иного результата, но это именно так. Вы знаете, что я исследовал автомобильные рынки многих стран и в этом деле я не новичок, однако, такое положение вещей я встретил впервые. Всё в России происходит наоборот, а некоторые вещи останутся для меня загадкой навсегда.
Г-н Шнайдер, когда я впервые увидел эти автомобили, мне сразу бросилась в глаза их угловатость. Оказалось, что это не устаревшая технология, как мы привыкли считать, а совсем наоборот,- традиция. Сила традиций здесь настолько велика, что на протяжении последнего десятилетия они не выпускали новых моделей, а трансформировали уже имеющиеся. Традиций придерживаются очень строго и даже на последних моделях, углы остаются основной линией дизайна кузова. Я спросил инженеров ВАЗа, осведомлены ли они о пагубном влиянии традиций на аэродинамику автомобиля. Инженеры громко и долго смеялись, прежде чем ответили, что такой кузов вовсе не влияет на аэродинамику машины. Я был поражён, зная сколько труда тратят наши инженеры, выискивая пути улучшения аэродинамики автомобиля, в то время как, русские уже решили эту проблему!
Оказалось, что они ставят практически на все модели автомобилей одинаковый двигатель, которому аэродинамика кузова ни к чему. Гениально, г-н Шнайдер! Они не думают об аэродинамике, потому что с таким двигателем думать о её улучшении вовсе нет смысла.
Г-н Шнайдер, их кузов - настоящее чудо техники. Ни один его элемент не стыкуется с другим. Я сначала удивился, но мне сказали, что это специально. Размер щели можно отрегулировать в домашних условиях одной отвёрткой. У них это вроде хобби. Каждый возит с собой кучу инструмента и прямо на улице доводит машину под себя. В России любой автолюбитель ещё и механик. Я спросил о шуме, который вероятно мешает в дороге, на что мне сказали, что шум, проникающий в салон, усиливает эффект ощущения скорости. Разве наши инженеры могли додуматься до такого?
Г-н Шнайдер они настоящие экстремалы, а наши автомобили слишком комфортны. Инженеры ВАЗа рассказали мне, что автомобиль проектируется с упором на усиление эффекта ощущения скорости и эффекта ощущения дорожного покрытия. Как вы уже поняли, в эффекте скорости они используют кузов, а вот в эффекте ощущения дорожного покрытия они задействуют подвеску. Конструкция подвески позволяет водителю чувствовать даже мельчайшие дефекты дорожного покрытия, на любых скоростях. Пик эффекта наступает зимой, особенно при морозах ниже двадцати пяти градусов. Езда в таких погодных условиях напоминает спуск с лестницы на табурете. Мне очень запомнилась такая езда.
Повторюсь, что на ВАЗе проповедуют только экстремальную линию езды. Вероятно, поэтому автомобили данного производителя пользуются в России таким широким спросом. Весь завод живёт мыслью об улучшении автомобиля. Некоторыми, особо смышлеными заводчанами, в отдельные узлы автомобиля самостоятельно вносятся игровые элементы. Такой ход производителя как нельзя лучше иллюстрирует заботу о потребителе. Потребителю с такой машиной скучать не приходится.
Один московский водитель сказал мне, что пик экстремального вождения у каждого автомобиля связан с различными механизмами, поэтому никогда нельзя предугадать, чего ждать от автомобиля. Он, например, испытал целую гамму непередаваемых эмоций, когда на Садовом кольце, находясь между кастрированным жеребцом и таким же козлом сзади (простите, г-н Шнайдер, я не очень понял этой фразы, поэтому пишу так, как удалось перевести), в момент перехода на пятую передачу у него в руке остался рычаг коробки передач. Я помню, как его лицо перекосилось при этом воспоминании. Он также добавил, что после таких переживаний ему пришлось продать квартиру, чтобы расплатиться за жеребца. Представляете, г-н Шнайдер!
Салон у них сохраняет общую угловатую тенденцию. Индикаторы показывают минимум информации, и, по словам одного из рабочих завода, всегда её искажают. В особых случаях, сказал мастер, на автомобили ставят полностью нерабочие датчики, чтобы внести в управление автомобилем элемент неожиданности, схожий с упомянутым выше случаем. Гениально!
За отдельные деньги (порядка 30$ !!!) можно приобрести маршрутный компьютер. Маршрутный компьютер, главным образом предназначен для введения водителя в более глубокое и длительное заблуждение, но такое удовольствие может позволить себе не каждый автолюбитель. Продолжая опытную эксплуатацию автомобиля, мне пришлось
Насмешили))))
09-02-2012 18:26
В девочку Машу никто не бросал мелочь, потому что она была не фонтан.
Для того, чтобы Степа ел суп быстрее, мама на дно тарелки клала противоядие.
Мальчик с ловкими ягодицами отбирает у папы ремень во время порки.
Одноглазую девочку больше не интересует кто живет в скворечнике.
Крановщик с пятнадцатилетним стажем за пять минут обчистил автомат с игрушками.
Профессиональный барабанщик легко стряхивает градусник до -12 по Цельсию.
Кастрюля начинает жарить картошку сразу после того, как заканчивает ее варить.
Поехав с незнакомыми людьми на шашлыки, Света не сразу поняла, почему она не скидывалась.
Мальчик, которому зимой шарф завязывает отец, умеет задерживать дыхание на 6 часов.
На чемпионате мира группа немецких биатлонистов завоевала Польшу.
Мы сидели на кухне и пили чай, я хотел её попросить налить мне ещё, но оговорился и случайно сказал: "Сука! Ты мне всю жизнь испортила!"
На последнем концерте Петросян, отчаявшись, бросился щекотать зрителей.
Учёные предполагают, что основная причина роста детской жестокости - пазлы на 2000 деталек.
После того, как маленький Витя научился считать, папе пришлось делить пельмени поровну.
Водитель БелАЗа смотрит на дорожные знаки просто из любопытства.
Нашла коса на камень: представитель компании "Орифлейм" позвонил в дверь свидетелю Иеговы.
Фильм "Алиса в стране чудес" в Голландии признан документальным.
Жена анестезиолога не знает, что муж её бьёт.
Работая в Москве кондуктором, житель Монголии до сих пор думает, что он собирает с русских дань.
Семидесятивосьмилетняя Клавдия Петровна прекрасно знала, что на нее никто не подумает, поэтому спокойно писала в лифте
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
В девочку Машу никто не бросал мелочь, потому что она была не фонтан.
Для того, чтобы Степа ел суп быстрее, мама на дно тарелки клала противоядие.
Мальчик с ловкими ягодицами отбирает у папы ремень во время порки.
Одноглазую девочку больше не интересует кто живет в скворечнике.
Крановщик с пятнадцатилетним стажем за пять минут обчистил автомат с игрушками.
Профессиональный барабанщик легко стряхивает градусник до -12 по Цельсию.
Кастрюля начинает жарить картошку сразу после того, как заканчивает ее варить.
Поехав с незнакомыми людьми на шашлыки, Света не сразу поняла, почему она не скидывалась.
Мальчик, которому зимой шарф завязывает отец, умеет задерживать дыхание на 6 часов.
На чемпионате мира группа немецких биатлонистов завоевала Польшу.
Мы сидели на кухне и пили чай, я хотел её попросить налить мне ещё, но оговорился и случайно сказал: "Сука! Ты мне всю жизнь испортила!"
На последнем концерте Петросян, отчаявшись, бросился щекотать зрителей.
Учёные предполагают, что основная причина роста детской жестокости - пазлы на 2000 деталек.
После того, как маленький Витя научился считать, папе пришлось делить пельмени поровну.
Водитель БелАЗа смотрит на дорожные знаки просто из любопытства.
Нашла коса на камень: представитель компании "Орифлейм" позвонил в дверь свидетелю Иеговы.
Фильм "Алиса в стране чудес" в Голландии признан документальным.
Жена анестезиолога не знает, что муж её бьёт.
Работая в Москве кондуктором, житель Монголии до сих пор думает, что он собирает с русских дань.
Семидесятивосьмилетняя Клавдия Петровна прекрасно знала, что на нее никто не подумает, поэтому спокойно писала в лифте
Для поднятия настроения)
04-02-2012 18:44
Ученый из Аргентины после долгих исследований пришел к выводу, что люди с недостаточным умственным и/или сексуальным развитием читают тексты с монитора, не убирая руку с мышки. Не надо щас убирать руку с мышки - уже поздно.
Муж — это человек, который помогает жене преодолеть трудности, которых она бы и не знала, если бы не вышла за него замуж.
Чужой мужик, когда пьяный, такой веселый и интересный! А когда свой, то — «придурок придурком».
Организм растёт до 25 лет. Но жопа и живот,видимо, не в курсе...)))
Главное в диете — это сон... Вовремя не уснула — все.... обожралась!!!
80-летний дед жалуется врачу:"у меня после секса шум в ушах...что это такое??"Врач: "Дедуля,это аплодисменты!!!")))))
Сто раз помоги - забудут!Один раз откажи - запомнят!
Сегодня увидел в ванной шампунь жены с надписью "Длина и сила". На всякий случай помыл всё.
Мне из ГАИ прислали фотографию, где я превышаю скорость. Послала им видео, где я оплачиваю штраф гаишнику наличными.
Женщина за рулем ----богиня!!!!!Пассажиры молятся,пешеходы крестятся!!!!!
Прощение у женщины надо просить сразу..., пока она не поняла, что ей без вас хорошо!...
Вот вроде бы квартира небольшая, но как начинаешь убираться — бл@дь.... пентхаус…)))
Когда я был маленьким, я просил у Бога велосипед. Потом я понял, что Бог работает по-другому - и тогда я украл велосипед и стал просить у Бога прощения.
Молодым хозяйкам на заметку: Помните, что скромная бутылка водки не только украсит стол, но и скроет ваши кулинарные промахи!
-Милый, ты где? -Дома, спать ложусь. -А ты, родная, где? -Я в баре, за твоей спиной стою.)))
Ты так похудела! Это новая диета? -Да: картофель, морковь, свёкла... -Варить или жарить? -К О П А Т Ь!!!
Самый классный день – это ЗАВТРА. Завтра мы все займемся спортом, начнем учиться, усердно работать, бросим пить и курить, начнем читать какую-нибудь книгу, перестанем жрать после шести вечера… Но, как не проснешься, постоянно СЕГОДНЯ!!!
Всё равно женщиной быть хорошо... Даже Стерва звучит приятней, чем Козёл.
Водка со льдом вредит почкам,ром со льдом вредит печени,джин со льдом вредит сердцу,виски со льдом вредит мозгу.Оказывается,этот чёртов лёд невероятно вреден!
- Сволочь ты! Всю жизнь мне испортил! Всю молодость на тебя потратила!
- Доченька, деточка, хватит разговаривать с дипломом.
Меня обижать не надо... У меня разгон от милой зайки до жуткой стервы 1,5 секунды.
Птицы, прилетевшие на зимовку из России в Турцию, пьют, матерятся и мешают отдыхать другим птицам.
Малыш неделю сводил с ума бабушку.Ходил и говорил:"Молись и кайся"... Оказывается у него просто любимый мультик "Малыш и Карлсон"
Относись к сексу с юмором. Не встал - похохотали и баиньки!
Господи! Отправь калории в сиськи!
Оптимист - тот, кто исправил ошибку в слове "хорово" на "хорошо", пессимист - на "херово". А я со своим "хоровод" видимо особый случай...
Продам БМВ 2010 года выпуска.Идеальное состояние,все опции.Оставил бы себе,но сегодня жена сдала на права...с 7-го раза...
Чукотский шаман начал хамить в очереди и пропустил пару ударов в бубен.
- Пап, а откуда я взялся?
- Да проблема, сынок, не в том, откуда ты взялся, а нахрена я туда полез...
Сорвавшаяся с диеты девушка, насмерть загрызла торт.
Дача - это место, где саженец становится деревом, семечко - овощем, а человек - раком
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Ученый из Аргентины после долгих исследований пришел к выводу, что люди с недостаточным умственным и/или сексуальным развитием читают тексты с монитора, не убирая руку с мышки. Не надо щас убирать руку с мышки - уже поздно.
Муж — это человек, который помогает жене преодолеть трудности, которых она бы и не знала, если бы не вышла за него замуж.
Чужой мужик, когда пьяный, такой веселый и интересный! А когда свой, то — «придурок придурком».
Организм растёт до 25 лет. Но жопа и живот,видимо, не в курсе...)))
Главное в диете — это сон... Вовремя не уснула — все.... обожралась!!!
80-летний дед жалуется врачу:"у меня после секса шум в ушах...что это такое??"Врач: "Дедуля,это аплодисменты!!!")))))
Сто раз помоги - забудут!Один раз откажи - запомнят!
Сегодня увидел в ванной шампунь жены с надписью "Длина и сила". На всякий случай помыл всё.
Мне из ГАИ прислали фотографию, где я превышаю скорость. Послала им видео, где я оплачиваю штраф гаишнику наличными.
Женщина за рулем ----богиня!!!!!Пассажиры молятся,пешеходы крестятся!!!!!
Прощение у женщины надо просить сразу..., пока она не поняла, что ей без вас хорошо!...
Вот вроде бы квартира небольшая, но как начинаешь убираться — бл@дь.... пентхаус…)))
Когда я был маленьким, я просил у Бога велосипед. Потом я понял, что Бог работает по-другому - и тогда я украл велосипед и стал просить у Бога прощения.
Молодым хозяйкам на заметку: Помните, что скромная бутылка водки не только украсит стол, но и скроет ваши кулинарные промахи!
-Милый, ты где? -Дома, спать ложусь. -А ты, родная, где? -Я в баре, за твоей спиной стою.)))
Ты так похудела! Это новая диета? -Да: картофель, морковь, свёкла... -Варить или жарить? -К О П А Т Ь!!!
Самый классный день – это ЗАВТРА. Завтра мы все займемся спортом, начнем учиться, усердно работать, бросим пить и курить, начнем читать какую-нибудь книгу, перестанем жрать после шести вечера… Но, как не проснешься, постоянно СЕГОДНЯ!!!
Всё равно женщиной быть хорошо... Даже Стерва звучит приятней, чем Козёл.
Водка со льдом вредит почкам,ром со льдом вредит печени,джин со льдом вредит сердцу,виски со льдом вредит мозгу.Оказывается,этот чёртов лёд невероятно вреден!
- Сволочь ты! Всю жизнь мне испортил! Всю молодость на тебя потратила!
- Доченька, деточка, хватит разговаривать с дипломом.
Меня обижать не надо... У меня разгон от милой зайки до жуткой стервы 1,5 секунды.
Птицы, прилетевшие на зимовку из России в Турцию, пьют, матерятся и мешают отдыхать другим птицам.
Малыш неделю сводил с ума бабушку.Ходил и говорил:"Молись и кайся"... Оказывается у него просто любимый мультик "Малыш и Карлсон"
Относись к сексу с юмором. Не встал - похохотали и баиньки!
Господи! Отправь калории в сиськи!
Оптимист - тот, кто исправил ошибку в слове "хорово" на "хорошо", пессимист - на "херово". А я со своим "хоровод" видимо особый случай...
Продам БМВ 2010 года выпуска.Идеальное состояние,все опции.Оставил бы себе,но сегодня жена сдала на права...с 7-го раза...
Чукотский шаман начал хамить в очереди и пропустил пару ударов в бубен.
- Пап, а откуда я взялся?
- Да проблема, сынок, не в том, откуда ты взялся, а нахрена я туда полез...
Сорвавшаяся с диеты девушка, насмерть загрызла торт.
Дача - это место, где саженец становится деревом, семечко - овощем, а человек - раком
Наркотики
02-02-2012 11:25
Это цитата сообщения CAZADOR Оригинальное сообщение
Наркотики
Я хорошо отношусь к производным конопли индийской, так как во многих странах их с успехом используют в медицинских целях для лечения тяжелых депрессий, особенно у стариков и хорошо отношусь к питью спиртовых настоек различных растений, потому что без спирта нет ни стерильности в медицине ни застолья на праздники.
Но я НИКОГДА не принимал, не принимаю и не буду принимать ничего из того, что надо колоть в себя.
Кроме того я много раз отказывался и собираюсь отказываться впредь от кокаина, грибов и экстези.
Я не нахожу причин по которым следует колоться. Я не вижу интереса наблюдать галлюцинации. У меня здоровый страх неизвестности. И я не хочу потерять контроль над СВОИМ телом, я не хочу чтобы оно болело и разлагалось на глазах, у меня СПИДОфобия, страх гепатита, я видел варикозно расширенные геморроидальные узлы у мальчика 16 лет когда из задницы висит виноградная гроздь на полкило, наполненная бурой кровью, он был наркоман, больной гепатитом и СПИДОМ, я видел как врачи смотрят на такого больного, как на мерзкую, грязную вещь, которую не отмыть, как на тифозную облеванную тряпку, кишащую вшами, как на чумной бубон, я видел, как родители его смотрят в пол и моргают, стоя рядом с ним, как будто они обосрались в общественном месте, как будто у них на лбу клеймо со словом - МЕРЗОСТЬ.
Я могу получить любой наркотик в любое время, я могу получить любые психоактивные средства, являющиеся лекарствами. Но мне не нужно. Я не дошел до того состояния, когда мне требуется это. Морфий - для безнадежных раковых больных. Для людей на грани смерти. Только так.
Единственный способ защититься - сказать НЕТ.
Наркотики - это зависимость. А я всегда хотел только одного - СВОБОДЫ.
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения CAZADOR Оригинальное сообщение
Наркотики
Я хорошо отношусь к производным конопли индийской, так как во многих странах их с успехом используют в медицинских целях для лечения тяжелых депрессий, особенно у стариков и хорошо отношусь к питью спиртовых настоек различных растений, потому что без спирта нет ни стерильности в медицине ни застолья на праздники.
Но я НИКОГДА не принимал, не принимаю и не буду принимать ничего из того, что надо колоть в себя.
Кроме того я много раз отказывался и собираюсь отказываться впредь от кокаина, грибов и экстези.
Я не нахожу причин по которым следует колоться. Я не вижу интереса наблюдать галлюцинации. У меня здоровый страх неизвестности. И я не хочу потерять контроль над СВОИМ телом, я не хочу чтобы оно болело и разлагалось на глазах, у меня СПИДОфобия, страх гепатита, я видел варикозно расширенные геморроидальные узлы у мальчика 16 лет когда из задницы висит виноградная гроздь на полкило, наполненная бурой кровью, он был наркоман, больной гепатитом и СПИДОМ, я видел как врачи смотрят на такого больного, как на мерзкую, грязную вещь, которую не отмыть, как на тифозную облеванную тряпку, кишащую вшами, как на чумной бубон, я видел, как родители его смотрят в пол и моргают, стоя рядом с ним, как будто они обосрались в общественном месте, как будто у них на лбу клеймо со словом - МЕРЗОСТЬ.
Я могу получить любой наркотик в любое время, я могу получить любые психоактивные средства, являющиеся лекарствами. Но мне не нужно. Я не дошел до того состояния, когда мне требуется это. Морфий - для безнадежных раковых больных. Для людей на грани смерти. Только так.
Единственный способ защититься - сказать НЕТ.
Наркотики - это зависимость. А я всегда хотел только одного - СВОБОДЫ.
Без заголовка
17-01-2012 14:00
Трансформатор
Я - никто, я фигня на блюде.
Трансформатор, выпрямитель тока.
Сквозь меня текут люди,
И поэтому мне одиноко.
А завтра я стану Кришной!
Хотя-бы посланником Бога,
Вот только сейчас поплачу,
Но только совсем немного...
Уходящим
А шли бы вы все к черту, господа!
Не то что я кого-то ненавижу,
Нет, просто вовсе смысла я не вижу
Друзьями оставаться навсегда.
Не выйдет дверь оставить приоткрытой
Я двери запираю на замок.
Не нужно чтобы кто-то неумытый,
В слезах, опять совался на порог.
Для блудных сыновей одна дорога -
Вернись во славе ты и на гнедом коне.
Прощала, принимала очень много
Достаточно, нет больше сил во мне.
Ошибки я прощаю однократно.
Второй и третий раз - то только для Христа
Ушел опять - все, значит безвозвратно.
И истина понятна и проста.
Не хочешь вместе быть - ну что же воля ваша!
На всех не угодишь, увы, не доллар я.
Сгорели все мосты и вдрызг разбилась чаша.
Плотней закройте дверь, "на время" уходя...
CAZADOR
http://www.proza.ru/avtor/cazador&s=0&book=2#2
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Трансформатор
Я - никто, я фигня на блюде.
Трансформатор, выпрямитель тока.
Сквозь меня текут люди,
И поэтому мне одиноко.
А завтра я стану Кришной!
Хотя-бы посланником Бога,
Вот только сейчас поплачу,
Но только совсем немного...
Уходящим
А шли бы вы все к черту, господа!
Не то что я кого-то ненавижу,
Нет, просто вовсе смысла я не вижу
Друзьями оставаться навсегда.
Не выйдет дверь оставить приоткрытой
Я двери запираю на замок.
Не нужно чтобы кто-то неумытый,
В слезах, опять совался на порог.
Для блудных сыновей одна дорога -
Вернись во славе ты и на гнедом коне.
Прощала, принимала очень много
Достаточно, нет больше сил во мне.
Ошибки я прощаю однократно.
Второй и третий раз - то только для Христа
Ушел опять - все, значит безвозвратно.
И истина понятна и проста.
Не хочешь вместе быть - ну что же воля ваша!
На всех не угодишь, увы, не доллар я.
Сгорели все мосты и вдрызг разбилась чаша.
Плотней закройте дверь, "на время" уходя...
CAZADOR
http://www.proza.ru/avtor/cazador&s=0&book=2#2
А я пришел с войны
17-01-2012 13:35
А я пришел с войны, а я включил свет
В сердце моем - тюрьма
В мыслях - меня нет
По столу - глухой звон
По ветру - только след
Здесь и меня нет, здесь и тебя нет
Я никому не гид, я никому не пан
Лапками шелестит
А я пришел с войны
Кухонный таракан
Завтра настанет день
Завтра я так же пьян
Время мое летит
Время мое - стакан
Выпью и сразу смерть
Выпью и черт с тобой
Слово мое летит
Слово мое - отбой.
А наверху в тиши
Кружево Бог плетет
Боженька наш не спит
Боженька наш не пьет
Дай мне чуть чуть тепла
Дай мне чуть чуть ума
Время мое идет
Имя мое - зима...
Очки и бандана
Сегодня не плачу...
И водки не пью.
Вот только вчерашнее пиво добью...
Оденусь в косуху
Бандан с черепами
Я вовсе не в грусти и вовсе не с вами...
Я в запахе кожи,
Я выхлопе газа!
Пусть грязь под колесами, пофиг, зараза!
Рычаг три-четыре,
Поехали, птица!
И спрячьте свои депрессивные лица!
Очки и бандана,
И бороды гуще!
Болтают: за адом есть райские кущи!
Что байкеру надо?
Лишь зверь да дорога
Промчимся до ада?
Осталось немного...
Это не Ваш букет!
Один на пустой дороге...
Нет, давно не на белом единороге
На серой лошади по имени Соледад
Те немногие, что встречались,
Говорили что это - ад.
Пил, плакал, звал...
Редким встречным протягивал руку.
А кого ты искал?
Поделом дураку и наука.
Ты хотел того, кого помнил
Того, веселого, умного?
Теперь он моложе тебя на пятнадцать лет
Нет, благородный дон, нет!
Это не Ваш букет.
Не заслужил...
Это пройдет со временем
Вместе с Вашей душой.
Вам не дожить до тех лет
Когда он станет большой...
Ускорение
А я ускоряюсь, как советовал Шнур...
Нет, по пьянке я и не весел
Но и совсем не понур.
Я пишу эту кривую прозу,
Которая сама собой превратилась в стихи.
В общем-то я псих..
Но и все вокруг пси-ххххииии!!!!
Абсент намертво включился в мой метаболизм.
Это мое топливо.
По-сути: алкоголизм.
Вторая стадия...
Хуле...я ускоряюсь.
Какая разница с кем и чем я меняюсь?
Мне надо раздать все, прежде чем я уйду.
Лучше, чем у меня уже было -
Я никогда не найду.
И время без меня нисколько не сдвинется.
Нет ничего иного,
И ничего не предвидится.
Стены этой тюрьмы так нежны
Так легки...
Как тот перламутровый морок - туман над водами Мертвой Реки
Никогда ничего не проси
И лишнего не бери...
И поэтому я говорю:
Бери меня полностью, детка
Я просто себя дарю.
Тонко отточенные лезвия
Привет , малыш!
Я более чем уверен, что ты не спишь.
Как там они?
Тонко отточенные лезвия?
Серо-стальной любви.
Такие , которые: ах! И ничего уже нет.
Такие, как лезвия на рекламе Джилетт.
Как там оно проживается без меня?
Вкусно ли, сладко ли?
Памятно?
Горько?
Уныло?
И все равно?
Алкоголику трудно забыть, что такое вино.
Ах, ну ври дальше.
Все хорошо.
Я знаю это.
Все хо-ро-шо.
Зажмурься и снова представь Конец Света.
Тогда тебе будет опять, как со мной.
С этой безумной, вопящей, яростной...
Тишиной.
И ты знаешь, тварь, что это тебе.
И ты всегда себе врал...
Не забывай обо мне...
Я просто тебя украл.
Бог есть любовь
У меня был мальчик, которому нравилось, когда я злой
Я любил его взгляд, но не мог быть самим собой.
У меня была девушка, которая считала, что я ей принадлежу
Но я не предмет интерьера, от таких я всегда ухожу.
У меня была настоящая леди, которую я мог бы любить,
Но я не хотел делить ее с водкой, а она не могла не пить.
У меня был юноша, прекраснее всех на свете
Но, он так заливисто врал, как могут одни лишь дети.
У меня была девушка, которая придумала наш мир
Но я простой человек, и вовсе не чей-то кумир.
У меня был парень, за какое-то мое "нет" неожиданно мне отомстил
Он очень легко отделался, я чудом его не убил.
У меня был отличный приятель, совершенно не моего круга
Нам было хорошо вместе, но мы совсем не понимали друг друга.
У меня была девушка, она хотела чтобы я говорил ей "да"
Но я не люблю по заказу, любовь - Божья воля всегда.
У меня было много всяких, очень красивых, необычных, чудесных и даже просто больных
И все они что-то хотели во мне переделать...
А знаешь...
Я почти позабыл про них!
С тех пор, как я тебя встретил - все уже решено.
В тебе я увидел Бога.
Совсем безо всяких "но".
Es necesario ser juntos
Нам нужно быть вместе,
Нам нужно быть рядом!
Писать свои песни,
Плевать своим ядом!
Нам нужно напиться,
Нам нужно подраться,
И с кем то мириться
И с кем-то остаться.
Наврать про любовь
Рассказать про усталость
И чувствовать дружбу
И чувствовать жалость
Касаться плечом,
Рассуждая о Боге
Болтать ни о чем
И идти по Дороге...
Пустой
Ждать, скулить, звать.
Блевать одиночеством в пустоту.
Между делом узнать не того и не ту.
Пустой.
Спать, забывая на краткий миг
Что ты меня бросил и что я почти что старик.
Что у меня в этой жизни больше не будет тебя...
И трахать кого-то там страстно,
Помня, что не тебя.
Пустой.
Я без тебя светел и холоден,
Пуст, как мартовская вода
Ты ушел от меняЧитать далее...
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
А я пришел с войны, а я включил свет
В сердце моем - тюрьма
В мыслях - меня нет
По столу - глухой звон
По ветру - только след
Здесь и меня нет, здесь и тебя нет
Я никому не гид, я никому не пан
Лапками шелестит
А я пришел с войны
Кухонный таракан
Завтра настанет день
Завтра я так же пьян
Время мое летит
Время мое - стакан
Выпью и сразу смерть
Выпью и черт с тобой
Слово мое летит
Слово мое - отбой.
А наверху в тиши
Кружево Бог плетет
Боженька наш не спит
Боженька наш не пьет
Дай мне чуть чуть тепла
Дай мне чуть чуть ума
Время мое идет
Имя мое - зима...
Очки и бандана
Сегодня не плачу...
И водки не пью.
Вот только вчерашнее пиво добью...
Оденусь в косуху
Бандан с черепами
Я вовсе не в грусти и вовсе не с вами...
Я в запахе кожи,
Я выхлопе газа!
Пусть грязь под колесами, пофиг, зараза!
Рычаг три-четыре,
Поехали, птица!
И спрячьте свои депрессивные лица!
Очки и бандана,
И бороды гуще!
Болтают: за адом есть райские кущи!
Что байкеру надо?
Лишь зверь да дорога
Промчимся до ада?
Осталось немного...
Это не Ваш букет!
Один на пустой дороге...
Нет, давно не на белом единороге
На серой лошади по имени Соледад
Те немногие, что встречались,
Говорили что это - ад.
Пил, плакал, звал...
Редким встречным протягивал руку.
А кого ты искал?
Поделом дураку и наука.
Ты хотел того, кого помнил
Того, веселого, умного?
Теперь он моложе тебя на пятнадцать лет
Нет, благородный дон, нет!
Это не Ваш букет.
Не заслужил...
Это пройдет со временем
Вместе с Вашей душой.
Вам не дожить до тех лет
Когда он станет большой...
Ускорение
А я ускоряюсь, как советовал Шнур...
Нет, по пьянке я и не весел
Но и совсем не понур.
Я пишу эту кривую прозу,
Которая сама собой превратилась в стихи.
В общем-то я псих..
Но и все вокруг пси-ххххииии!!!!
Абсент намертво включился в мой метаболизм.
Это мое топливо.
По-сути: алкоголизм.
Вторая стадия...
Хуле...я ускоряюсь.
Какая разница с кем и чем я меняюсь?
Мне надо раздать все, прежде чем я уйду.
Лучше, чем у меня уже было -
Я никогда не найду.
И время без меня нисколько не сдвинется.
Нет ничего иного,
И ничего не предвидится.
Стены этой тюрьмы так нежны
Так легки...
Как тот перламутровый морок - туман над водами Мертвой Реки
Никогда ничего не проси
И лишнего не бери...
И поэтому я говорю:
Бери меня полностью, детка
Я просто себя дарю.
Тонко отточенные лезвия
Привет , малыш!
Я более чем уверен, что ты не спишь.
Как там они?
Тонко отточенные лезвия?
Серо-стальной любви.
Такие , которые: ах! И ничего уже нет.
Такие, как лезвия на рекламе Джилетт.
Как там оно проживается без меня?
Вкусно ли, сладко ли?
Памятно?
Горько?
Уныло?
И все равно?
Алкоголику трудно забыть, что такое вино.
Ах, ну ври дальше.
Все хорошо.
Я знаю это.
Все хо-ро-шо.
Зажмурься и снова представь Конец Света.
Тогда тебе будет опять, как со мной.
С этой безумной, вопящей, яростной...
Тишиной.
И ты знаешь, тварь, что это тебе.
И ты всегда себе врал...
Не забывай обо мне...
Я просто тебя украл.
Бог есть любовь
У меня был мальчик, которому нравилось, когда я злой
Я любил его взгляд, но не мог быть самим собой.
У меня была девушка, которая считала, что я ей принадлежу
Но я не предмет интерьера, от таких я всегда ухожу.
У меня была настоящая леди, которую я мог бы любить,
Но я не хотел делить ее с водкой, а она не могла не пить.
У меня был юноша, прекраснее всех на свете
Но, он так заливисто врал, как могут одни лишь дети.
У меня была девушка, которая придумала наш мир
Но я простой человек, и вовсе не чей-то кумир.
У меня был парень, за какое-то мое "нет" неожиданно мне отомстил
Он очень легко отделался, я чудом его не убил.
У меня был отличный приятель, совершенно не моего круга
Нам было хорошо вместе, но мы совсем не понимали друг друга.
У меня была девушка, она хотела чтобы я говорил ей "да"
Но я не люблю по заказу, любовь - Божья воля всегда.
У меня было много всяких, очень красивых, необычных, чудесных и даже просто больных
И все они что-то хотели во мне переделать...
А знаешь...
Я почти позабыл про них!
С тех пор, как я тебя встретил - все уже решено.
В тебе я увидел Бога.
Совсем безо всяких "но".
Es necesario ser juntos
Нам нужно быть вместе,
Нам нужно быть рядом!
Писать свои песни,
Плевать своим ядом!
Нам нужно напиться,
Нам нужно подраться,
И с кем то мириться
И с кем-то остаться.
Наврать про любовь
Рассказать про усталость
И чувствовать дружбу
И чувствовать жалость
Касаться плечом,
Рассуждая о Боге
Болтать ни о чем
И идти по Дороге...
Пустой
Ждать, скулить, звать.
Блевать одиночеством в пустоту.
Между делом узнать не того и не ту.
Пустой.
Спать, забывая на краткий миг
Что ты меня бросил и что я почти что старик.
Что у меня в этой жизни больше не будет тебя...
И трахать кого-то там страстно,
Помня, что не тебя.
Пустой.
Я без тебя светел и холоден,
Пуст, как мартовская вода
Ты ушел от меня
смешно
15-01-2012 22:39
- Помнишь, я сегодня утром бегала по квартире с радостным криком: "Ура! Я наконец-то нашла ключи!!!"? - Ну да. - Ты не видел, куда я их после этого положила?
- Ты чего такой грустный?
-Да у меня котенка молнией убило...
- А как это произошло?!
- Я куртку начал застегивать, а он голову убрать не успел...
Какое нахер платье,колечки,туфельки.утром хочется идти прямо в одеяле.
Слово — не воробей… и вообще, кроме воробья, ничто не воробей))))
мама так быстро реагирует на мои звонки, что если меня будут убивать, она поднимет трубку как раз, когда ее дочь уже расфасуют по пакетам.id=402 alt=':Улыбка до ушей:'
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
- Помнишь, я сегодня утром бегала по квартире с радостным криком: "Ура! Я наконец-то нашла ключи!!!"? - Ну да. - Ты не видел, куда я их после этого положила?
- Ты чего такой грустный?
-Да у меня котенка молнией убило...
- А как это произошло?!
- Я куртку начал застегивать, а он голову убрать не успел...
Какое нахер платье,колечки,туфельки.утром хочется идти прямо в одеяле.
Слово — не воробей… и вообще, кроме воробья, ничто не воробей))))
мама так быстро реагирует на мои звонки, что если меня будут убивать, она поднимет трубку как раз, когда ее дочь уже расфасуют по пакетам.
ИЩУ ЖЕНУ
22-12-2011 19:44
– Алло! Здравствуйте. Это брачное агентство «Гименейка»?
– Да. Здравствуйте, чем могу помочь?
– Девушка, я ищу жену. Для себя. Меня зовут Николай, мне тридцать пять, и у меня есть несколько обязательных требований к кандидатуре. Вы можете записать?
– Да, уже пишу.
– Мне нужно, чтобы она не умела готовить. Да, совсем. Например, друзья на Новый Год пришли, а на столе блюдо с холодцом и из него лапы куриные с когтями торчат. Или вермишель «Доширак» запаривала мне каждое утро, а она у нее слипалась. А в идеале, просто духовку зажигала, а утварь всю оттуда забывала доставать, чтоб у меня на ужин были только горелые сковородки. Дорого и со вкусом. Со вкусом тефлона.
– Понятно. Записала. Что еще?
– Хочу, чтобы она не брилась. Совсем. Или только одну ногу, а на другой такие жесткие волосы росли, что ею наличники можно было шкурить. А в остальных местах специально отращивала, и я бы зимой руки грел в зоне бикини, как у медведя в паху.
– …в паху. Есть, записала.
– Еще чтобы она косметикой не умела пользоваться. Когда красилась, на Гитлера или на Вуппи Голдберг становилась похожа.
– Да, да, конечно, это без проблем. Записала.
– Очень нужно, чтобы она была нечеловечески тупая. Это одно из основных условий. Чтобы даже читать не умела, точнее, во время учебы в ПТУ разучилась. Чтобы путала правую ногу и левую руку и в театре в ладошку подошвой хлопала. Чтобы грецкие орехи зубами колола и только скорлупу ела. Чтобы думала, что «патиссон» – это такой граммофон, а что такое граммофон, вообще не знала. Чтобы…
– Поняла, поняла…Есть у меня одна такая на примете. Дальше.
– Хочу, чтобы мозг мне выносила с утра и до вечера. Каждые пять минут на мобильный звонила и спрашивала, когда я дома буду. А потом сразу на рабочий перезванивала и проверяла, не спетлял ли я куда.
– Ну, тут тоже никаких проблем нет.
– Чтобы у неё и мать, и мачеха были. А у меня, соответственно, две тещи – одна уезжала, а другая сразу, вот просто немедленно, погостить приезжала и на нашей кровати спала, а я – на кухне на раскладушке поломанной или на полу. Все лето они бы вообще вдвоём у нас жили. И чтобы одна храпела, как Боинг, а другая напивалась и в домашнем караоке шансон орала голосом глухой воровайки до пяти утра. А ровно в пять просыпалась та, что храпела, начинала греметь кастрюлями вокруг моей раскладушки и рассказывать какой я мудак, и обязательно удивлялась при этом, как это мне её дочуру ненаглядную удалось отхватить и загубить ей жизнь.
– Дубль-теща это посложнее будет, конечно, но если поискать...
– Чтобы каждый раз, слышите, каждый раз, без исключения, садясь за руль, она била мою и чужие машины. Желательно, подороже. И хоть разочек Майбах олигарха какого-нибудь в овраг спихнула, так чтобы я от безысходности родного брата Диму на органы сдал.
– Угу. Есть такое дело. В интимных вопросах есть какие-нибудь предпочтения?
– Да. Хочу, чтобы в постели она была настоящей жрицей.
– Хоть одно нормальное желание. Так и пишу – жрица любви.
– Нет. Просто жрица. Постоянно в кровати жрала хлеб с салом, пряники и сухари, а я весь, с ног до головы, в крошках спал, как котлета «по-киевски». Чтобы тут же ела борщ с говяжьими костями, а руки о пододеяльник вытирала. А кости, фантики от конфет, огрызки всякие и грязную посуду под кровать кидала.
– И еще. Если мы будем с ней сексом заниматься, пусть она меня «хухрик» или «писюша» называет. Еще хочу, чтобы она моего члена боялась и, увидев при свете, закрывала лицо руками и кричала так, будто это гадюка. И в постели все время что-то симулировала: преждевременный оргазм, эпилепсию, брюшной тиф, только бы ни в коем случае не доставить мне удовольствие.
– Ну, таких мастериц у нас полно. Еще что-то есть?
– Хочу, чтобы у неё сиськи были такие маленькие, что даже сосков не было видно.
– Это как?
– А так. Вместо сосков – два пупка. Ну, чисто с друзьями поржать. Чтоб они в гости к нам пришли, а я такой – хоп, футболку на ней задрал – смотрите, соски шиворот навыворот, гы-гы. Ну, это не обязательное условие, можете не писать.
– Понятно. Что еще?
– Чтобы она через неделю после свадьбы набрала двадцать килограмм, потом два года их мучительно скидывала, жрать мне из солидарности не давала. Кое-как сбросила пять, потом набрала еще десять, и после всего этого у неё даже нос стал целлюлитный. Это обязательно, подчеркните там у себя.
– Подчеркнула, что дальше?
– Хочу, чтобы она педикюр никогда не делала, и ногти на ковер грызла. И только тогда, когда я обедаю. А еще никогда за собой не смывала унитаз. Прокладки использованные прямо в свое гавно кидала и никогда, запишите, никогда не смывала. Чтобы в раковину мочилась, как в биде, ногу по-собачьи задирала и фонтанировала, брызгаясь на зубные щетки. Запишите, это важно.
– Записала.
– Хочу, чтобы она меня все время воспитывала, переделывала и при этом считала, что я ей по гроб жизни за это обязан. Прям сразу, только я бутылку пива выпью, гнала меня кодироваться и горстями «Эспераль» в супЧитать далее...
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
– Алло! Здравствуйте. Это брачное агентство «Гименейка»?
– Да. Здравствуйте, чем могу помочь?
– Девушка, я ищу жену. Для себя. Меня зовут Николай, мне тридцать пять, и у меня есть несколько обязательных требований к кандидатуре. Вы можете записать?
– Да, уже пишу.
– Мне нужно, чтобы она не умела готовить. Да, совсем. Например, друзья на Новый Год пришли, а на столе блюдо с холодцом и из него лапы куриные с когтями торчат. Или вермишель «Доширак» запаривала мне каждое утро, а она у нее слипалась. А в идеале, просто духовку зажигала, а утварь всю оттуда забывала доставать, чтоб у меня на ужин были только горелые сковородки. Дорого и со вкусом. Со вкусом тефлона.
– Понятно. Записала. Что еще?
– Хочу, чтобы она не брилась. Совсем. Или только одну ногу, а на другой такие жесткие волосы росли, что ею наличники можно было шкурить. А в остальных местах специально отращивала, и я бы зимой руки грел в зоне бикини, как у медведя в паху.
– …в паху. Есть, записала.
– Еще чтобы она косметикой не умела пользоваться. Когда красилась, на Гитлера или на Вуппи Голдберг становилась похожа.
– Да, да, конечно, это без проблем. Записала.
– Очень нужно, чтобы она была нечеловечески тупая. Это одно из основных условий. Чтобы даже читать не умела, точнее, во время учебы в ПТУ разучилась. Чтобы путала правую ногу и левую руку и в театре в ладошку подошвой хлопала. Чтобы грецкие орехи зубами колола и только скорлупу ела. Чтобы думала, что «патиссон» – это такой граммофон, а что такое граммофон, вообще не знала. Чтобы…
– Поняла, поняла…Есть у меня одна такая на примете. Дальше.
– Хочу, чтобы мозг мне выносила с утра и до вечера. Каждые пять минут на мобильный звонила и спрашивала, когда я дома буду. А потом сразу на рабочий перезванивала и проверяла, не спетлял ли я куда.
– Ну, тут тоже никаких проблем нет.
– Чтобы у неё и мать, и мачеха были. А у меня, соответственно, две тещи – одна уезжала, а другая сразу, вот просто немедленно, погостить приезжала и на нашей кровати спала, а я – на кухне на раскладушке поломанной или на полу. Все лето они бы вообще вдвоём у нас жили. И чтобы одна храпела, как Боинг, а другая напивалась и в домашнем караоке шансон орала голосом глухой воровайки до пяти утра. А ровно в пять просыпалась та, что храпела, начинала греметь кастрюлями вокруг моей раскладушки и рассказывать какой я мудак, и обязательно удивлялась при этом, как это мне её дочуру ненаглядную удалось отхватить и загубить ей жизнь.
– Дубль-теща это посложнее будет, конечно, но если поискать...
– Чтобы каждый раз, слышите, каждый раз, без исключения, садясь за руль, она била мою и чужие машины. Желательно, подороже. И хоть разочек Майбах олигарха какого-нибудь в овраг спихнула, так чтобы я от безысходности родного брата Диму на органы сдал.
– Угу. Есть такое дело. В интимных вопросах есть какие-нибудь предпочтения?
– Да. Хочу, чтобы в постели она была настоящей жрицей.
– Хоть одно нормальное желание. Так и пишу – жрица любви.
– Нет. Просто жрица. Постоянно в кровати жрала хлеб с салом, пряники и сухари, а я весь, с ног до головы, в крошках спал, как котлета «по-киевски». Чтобы тут же ела борщ с говяжьими костями, а руки о пододеяльник вытирала. А кости, фантики от конфет, огрызки всякие и грязную посуду под кровать кидала.
– И еще. Если мы будем с ней сексом заниматься, пусть она меня «хухрик» или «писюша» называет. Еще хочу, чтобы она моего члена боялась и, увидев при свете, закрывала лицо руками и кричала так, будто это гадюка. И в постели все время что-то симулировала: преждевременный оргазм, эпилепсию, брюшной тиф, только бы ни в коем случае не доставить мне удовольствие.
– Ну, таких мастериц у нас полно. Еще что-то есть?
– Хочу, чтобы у неё сиськи были такие маленькие, что даже сосков не было видно.
– Это как?
– А так. Вместо сосков – два пупка. Ну, чисто с друзьями поржать. Чтоб они в гости к нам пришли, а я такой – хоп, футболку на ней задрал – смотрите, соски шиворот навыворот, гы-гы. Ну, это не обязательное условие, можете не писать.
– Понятно. Что еще?
– Чтобы она через неделю после свадьбы набрала двадцать килограмм, потом два года их мучительно скидывала, жрать мне из солидарности не давала. Кое-как сбросила пять, потом набрала еще десять, и после всего этого у неё даже нос стал целлюлитный. Это обязательно, подчеркните там у себя.
– Подчеркнула, что дальше?
– Хочу, чтобы она педикюр никогда не делала, и ногти на ковер грызла. И только тогда, когда я обедаю. А еще никогда за собой не смывала унитаз. Прокладки использованные прямо в свое гавно кидала и никогда, запишите, никогда не смывала. Чтобы в раковину мочилась, как в биде, ногу по-собачьи задирала и фонтанировала, брызгаясь на зубные щетки. Запишите, это важно.
– Записала.
– Хочу, чтобы она меня все время воспитывала, переделывала и при этом считала, что я ей по гроб жизни за это обязан. Прям сразу, только я бутылку пива выпью, гнала меня кодироваться и горстями «Эспераль» в суп
Когда то я стану бабушкой
22-12-2011 10:58
Это цитата сообщения CAZADOR Оригинальное сообщение
Когда-то я стану бабушкой,
Седой и корявой старушкой
В засаленном старом фартушке,
С привязанной к попе подушкой.
И, ползая неуверенно,
Себе помогая клюшкой...
Нет, нет, я совсем не уверена,
Что буду такой старушкой.
С зажатой в зубах сигареткой,
С блестящей сережкой в ухе
Я буду старой кокеткой
На зависть другим старухам.
Я буду внучке подружкой,
А внуку - партнершей в танце.
Я буду смотреть порнушку
И сочинять романсы.
Я расскажу своим внукам,
Пока им еще не известно,
Что жизнь - занятная штука,
Что жить так интересно.
Я их научу смеяться
В голос, а не украдкой,
Я их научу держаться
За жизнь эту мертвой хваткой.
И как-то снежной зимою,
Свой коньячок попивая,
Устало глаза прикрою,
Скажу: «Неплохо жила я».
И сложатся в холмик камушки,
Травой зарастет пригорок...
Когда-то я стану бабушкой,
Но, думаю, очень нескоро
Автор Аня Яахметова
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения CAZADOR Оригинальное сообщение
Когда-то я стану бабушкой,
Седой и корявой старушкой
В засаленном старом фартушке,
С привязанной к попе подушкой.
И, ползая неуверенно,
Себе помогая клюшкой...
Нет, нет, я совсем не уверена,
Что буду такой старушкой.
С зажатой в зубах сигареткой,
С блестящей сережкой в ухе
Я буду старой кокеткой
На зависть другим старухам.
Я буду внучке подружкой,
А внуку - партнершей в танце.
Я буду смотреть порнушку
И сочинять романсы.
Я расскажу своим внукам,
Пока им еще не известно,
Что жизнь - занятная штука,
Что жить так интересно.
Я их научу смеяться
В голос, а не украдкой,
Я их научу держаться
За жизнь эту мертвой хваткой.
И как-то снежной зимою,
Свой коньячок попивая,
Устало глаза прикрою,
Скажу: «Неплохо жила я».
И сложатся в холмик камушки,
Травой зарастет пригорок...
Когда-то я стану бабушкой,
Но, думаю, очень нескоро
Автор Аня Яахметова
Почему обручальное кольцо носят на безымянном пальце
28-11-2011 16:15
Это цитата сообщения ЕЖИЧКА Оригинальное сообщение
=Почему обручальное кольцо носят на безымянном пальце?=
Большой палец означает родителей. Указательный - братьев и сестёр. Средний - тебя самого. Безымянный - твоего партнёра (супруга/супругу). Мизинец означает твоих детей.
Сложите вместе ваши ладони как показано на фотографии ниже, средние пальцы при этом должны соприкасаться внешними сторонами. Затем остальные 4 пары пальцев просто соприкасните подушечками (большой к большому, указательный к указательному и так далее).
Следуйте указаниям, но не забывайте, что из пяти пар пальцев одновременно можно отрывать друг от друга только два пальца.
1. Попробуйте оторвать друг от друга подушечки больших пальцев, которые означают родителей. Получилось? Это произошло потому, что все люди в своей жизни болеют, а в ее конце - умирают. Этот разрыв символизирует то, что наши родители когда-то навсегда уйдут от нас.
Читать далее...
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения ЕЖИЧКА Оригинальное сообщение
=Почему обручальное кольцо носят на безымянном пальце?=
Большой палец означает родителей. Указательный - братьев и сестёр. Средний - тебя самого. Безымянный - твоего партнёра (супруга/супругу). Мизинец означает твоих детей.
Сложите вместе ваши ладони как показано на фотографии ниже, средние пальцы при этом должны соприкасаться внешними сторонами. Затем остальные 4 пары пальцев просто соприкасните подушечками (большой к большому, указательный к указательному и так далее).
Следуйте указаниям, но не забывайте, что из пяти пар пальцев одновременно можно отрывать друг от друга только два пальца.
1. Попробуйте оторвать друг от друга подушечки больших пальцев, которые означают родителей. Получилось? Это произошло потому, что все люди в своей жизни болеют, а в ее конце - умирают. Этот разрыв символизирует то, что наши родители когда-то навсегда уйдут от нас.
Статусы всякие разные)
25-11-2011 16:14
Это цитата сообщения carrera-mil Оригинальное сообщение
Большая подборка статусов
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения carrera-mil Оригинальное сообщение
Большая подборка статусов
Новые смешные статусы
Статусы про мечты
Статусы для одноклассников
Мудрые статусы
Серия сообщений "ВСЁ РАДИ СМЕХА":
Часть 1 - ОДНАЖДЫ В ЦИРКЕ
Часть 2 - чаще улыбайтесь
...
Часть 7 - ребусы
Часть 8 - Птица Диктофон - Прикольное Видео
Часть 9 - Большая подборка статусов
Бог есть любовь
03-11-2011 10:22
Это цитата сообщения CAZADOR Оригинальное сообщение
Бог есть любовь.
У меня был мальчик, которому нравилось, когда я злой
Я любил его взгляд, но не мог быть самим собой.
У меня была девушка, которая считала, что я ей принадлежу
Но я не предмет интерьера, от таких я всегда ухожу.
У меня была настоящая леди, которую я мог бы любить,
Но я не хотел делить ее с водкой, а она не могла не пить.
У меня был юноша, прекраснее всех на свете
Но, он так заливисто врал, как могут одни лишь дети.
У меня была девушка, которая придумала наш мир
Но я простой человек, и вовсе не чей-то кумир.
У меня был парень, за какое-то мое "нет" неожиданно мне отомстил
Он очень легко отделался, я чудом его не убил.
У меня был отличный приятель, совершенно не моего круга
Нам было хорошо вместе, но мы совсем не понимали друг друга.
У меня была девушка, она хотела чтобы я говорил ей "да"
Но я не люблю по заказу, любовь - Божья воля всегда.
У меня было много всяких, очень красивых, необычных, чудесных и даже просто больных
И все они что-то хотели во мне переделать...
А знаешь...
Я почти позабыл про них!
С тех пор, как я тебя встретил - все уже решено.
В тебе я увидел Бога.
Совсем безо всяких "но".
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения CAZADOR Оригинальное сообщение
Бог есть любовь.
У меня был мальчик, которому нравилось, когда я злой
Я любил его взгляд, но не мог быть самим собой.
У меня была девушка, которая считала, что я ей принадлежу
Но я не предмет интерьера, от таких я всегда ухожу.
У меня была настоящая леди, которую я мог бы любить,
Но я не хотел делить ее с водкой, а она не могла не пить.
У меня был юноша, прекраснее всех на свете
Но, он так заливисто врал, как могут одни лишь дети.
У меня была девушка, которая придумала наш мир
Но я простой человек, и вовсе не чей-то кумир.
У меня был парень, за какое-то мое "нет" неожиданно мне отомстил
Он очень легко отделался, я чудом его не убил.
У меня был отличный приятель, совершенно не моего круга
Нам было хорошо вместе, но мы совсем не понимали друг друга.
У меня была девушка, она хотела чтобы я говорил ей "да"
Но я не люблю по заказу, любовь - Божья воля всегда.
У меня было много всяких, очень красивых, необычных, чудесных и даже просто больных
И все они что-то хотели во мне переделать...
А знаешь...
Я почти позабыл про них!
С тех пор, как я тебя встретил - все уже решено.
В тебе я увидел Бога.
Совсем безо всяких "но".
Двуногие нелюди
01-11-2011 20:46
Это цитата сообщения Astrav08 Оригинальное сообщение
Москва. Изувеченная двухногим кошечка Муся ищет свой дом.
Это цитата сообщения Astrav08 Оригинальное сообщение
Москва. Изувеченная двухногим кошечка Муся ищет свой дом.
|
Дополнительные символы)))
28-10-2011 09:40
Это цитата сообщения Бахыт_АБМ Оригинальное сообщение
Редкие дополнительные символы
Источник
Читать далее...
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения Бахыт_АБМ Оригинальное сообщение
Редкие дополнительные символы
Источник
|
Жизнь
13-10-2011 09:53
Если мужчина не звонит, он не хочет звонить. Если он ведет себя так, как будто ему наплевать, ему и вправду наплевать. Если мужчина захочет с тобой встретиться, поверь, он встретится. Если он захочет быть с тобой, он с тобою будет!.. Все остальное… — лишь отговорки, услышав которые, нужно смело уходить… Ведь, если захочет вернуть — вернёт…
Лучшая подруга это та, после переписке с которой постоянно приходится удалять историю сообщений...
На сигаретах пишут "вызывает рак лёгких" ,на спиртном "вредит здоровью". Почему на мужиках не пишут "пиздeц нервной системе"?!!
Мы можем подавить в себе боль, слезы, злость, любовь... Но дикий ржачь сдержать не можем..
писок фраз, которые невозможно прочесть с первого раза правильно:
1. Я тебе отослала.
2. Крутые выбоены.
3. Где снять двушку?
Мужчины! Учитесь у Маяковского: "Свою жену не ругаю. Её никогда я не брошу. Это ведь со мной она стала плохая. А брал то я её хорошей...
И всё таки каблуки вещь необыкновенная!
Надела — шикарная женщина, сняла — счастливый человек.
Верить людям несложно, сложно поверить заново
Когда мужчины молчат, они руководствуются 2-мя принципами:
1. "Все и так понятно, хуле тут говорить".
2. "Хуле говорить, если нихера непонятно"
Никогда не говори людям о своих проблемах, 80% ими не интересуются, остальные 20% рады что они у тебя есть
Относись к людям так как хочешь, потому что нихера они не будут относиться к тебе так же, как относишься ты
Зачастую, на некоторые поступки, нас толкает фраза: "будет что вспомнить"
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Если мужчина не звонит, он не хочет звонить. Если он ведет себя так, как будто ему наплевать, ему и вправду наплевать. Если мужчина захочет с тобой встретиться, поверь, он встретится. Если он захочет быть с тобой, он с тобою будет!.. Все остальное… — лишь отговорки, услышав которые, нужно смело уходить… Ведь, если захочет вернуть — вернёт…
Лучшая подруга это та, после переписке с которой постоянно приходится удалять историю сообщений...
На сигаретах пишут "вызывает рак лёгких" ,на спиртном "вредит здоровью". Почему на мужиках не пишут "пиздeц нервной системе"?!!
Мы можем подавить в себе боль, слезы, злость, любовь... Но дикий ржачь сдержать не можем..
писок фраз, которые невозможно прочесть с первого раза правильно:
1. Я тебе отослала.
2. Крутые выбоены.
3. Где снять двушку?
Мужчины! Учитесь у Маяковского: "Свою жену не ругаю. Её никогда я не брошу. Это ведь со мной она стала плохая. А брал то я её хорошей...
И всё таки каблуки вещь необыкновенная!
Надела — шикарная женщина, сняла — счастливый человек.
Верить людям несложно, сложно поверить заново
Когда мужчины молчат, они руководствуются 2-мя принципами:
1. "Все и так понятно, хуле тут говорить".
2. "Хуле говорить, если нихера непонятно"
Никогда не говори людям о своих проблемах, 80% ими не интересуются, остальные 20% рады что они у тебя есть
Относись к людям так как хочешь, потому что нихера они не будут относиться к тебе так же, как относишься ты
Зачастую, на некоторые поступки, нас толкает фраза: "будет что вспомнить"
Слон и Моська!
09-10-2011 20:04
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Мои друзья дураки и подонки!!!
02-09-2011 09:11
Это цитата сообщения klari126 Оригинальное сообщение
С днём Дурака!
Читать далее
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения klari126 Оригинальное сообщение
С днём Дурака!
Мои друзьяшки дураки и заразы!!!!!!!!!!!!
А-ХА-ХА-ХА-ХА-ХА-ХА ))))) Но не обижайтесь! Щас абясню.
О происхождении ругательств.
Про дураков.
Очень долгое время слово дурак обидным не было.
Читать далее
Афоризмы
19-08-2011 14:19
У шефа в контакте статус: "Заболел" и на кнопку "Мне нравится" нажало уже 16 человек.
Лето скоро кончится, а значит теперь будет только: хочу спать, мне холодно и давай напьемся в субботу.
Вышла из дома, иду такая и чувствую что-то забыла дома. Блин, начала вспоминать..
Так кошелек положила, ключи положила, мобильник положила, проездной, студенческий, зачетку.. черт, сумку дома забыла!
Сказала ему "нет". 5 минут гордилась. 6 часов плакала. 2 дня в запое.(с)
— Что пьем?
— Русскоее мохито…
— Ром и мята?
— Нет. Водка и укроп
Если Вам кажется, что у меня опустились руки - вы ошибаетесь. Я наклонилась за монтировкой...
Почему русские не ходят в больницу? Потому что у русских две болезни - хуйня и пиздец. Пиздец совсем не лечится, а хуйня сама проходит...
Сегодня проснулась, смотрю – «что-то не то», главное, «что-то не то» тоже проснулось и смотрит.
Еще лет десять – и предложение, наверное, тоже мы должны будем делать: «Дорогой Паша, женись на мне, пожалуйста». А Паша, такой, покраснеет, потупит взгляд и скажет: «Мне нужно подумать!» А ты вся на нервяке выходишь из дому и идешь с бабами за угол пить пиво.
- Мама, а как мы появились на свет?
- Нас сотворил Господь.
- А папа сказал, что мы произошли от обезьян!
- Ну, я тебе про своих родственников рассказываю, а папа - про своих.
На неоднозначные вопросы мужчин:"Девушка,можно Вас проводить до дома?",я отвечаю:"Только взглядом,господа,только взглядом!"
©
после фразы "я не люблю читать", всё, что говорит человек, я слышу как "алалалалаяумственноотсталый"
всё, я написала ему с маленькой буквы и без знаков, пусть узнает, что такое женская агрессия
©
Смотрю на себя в зеркало - красавица! Присмотрелась.. блин.. БОГИНЯ!(с)
Если тебя нет вконтакте, все думают, что тебя нет и дома.
- дочь, до меня дошли слухи, что ты ругаешься матом.
- пиздёж.
ххх: Пьёшь, гад?
ууу: неп ю
ууу: нт
ууу: неи
ууу: нте
ууу: да.
-Давай поиграем в прятки?
-Давай,как?
-Пошел нахуй,чтобы я тебя больше не видела
А потом закурил бы сигарету и выдул с дымом все беды мира.
Я так и буду стоять с сигаретой в зубах и смотреть в другую сторону.
И буду делать вид, что не замечаю, как ты плачешь за моей спиной.
Ведь только так ты останешься моей.
Мама, ну мне же уже 16! почему ты мне до сих пор не разрешаешь красить губы??
- Серёжа, заткнись.
Я смеюсь вам в лицо! Или что у вас там...
Я бы тебя с удовольствием обидела, да боюсь, что лучше чем у природы у меня все равно не получится.
©
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
У шефа в контакте статус: "Заболел" и на кнопку "Мне нравится" нажало уже 16 человек.
Лето скоро кончится, а значит теперь будет только: хочу спать, мне холодно и давай напьемся в субботу.
Вышла из дома, иду такая и чувствую что-то забыла дома. Блин, начала вспоминать..
Так кошелек положила, ключи положила, мобильник положила, проездной, студенческий, зачетку.. черт, сумку дома забыла!
Сказала ему "нет". 5 минут гордилась. 6 часов плакала. 2 дня в запое.(с)
— Что пьем?
— Русскоее мохито…
— Ром и мята?
— Нет. Водка и укроп
Если Вам кажется, что у меня опустились руки - вы ошибаетесь. Я наклонилась за монтировкой...
Почему русские не ходят в больницу? Потому что у русских две болезни - хуйня и пиздец. Пиздец совсем не лечится, а хуйня сама проходит...
Сегодня проснулась, смотрю – «что-то не то», главное, «что-то не то» тоже проснулось и смотрит.
Еще лет десять – и предложение, наверное, тоже мы должны будем делать: «Дорогой Паша, женись на мне, пожалуйста». А Паша, такой, покраснеет, потупит взгляд и скажет: «Мне нужно подумать!» А ты вся на нервяке выходишь из дому и идешь с бабами за угол пить пиво.
- Мама, а как мы появились на свет?
- Нас сотворил Господь.
- А папа сказал, что мы произошли от обезьян!
- Ну, я тебе про своих родственников рассказываю, а папа - про своих.
На неоднозначные вопросы мужчин:"Девушка,можно Вас проводить до дома?",я отвечаю:"Только взглядом,господа,только взглядом!"
©
после фразы "я не люблю читать", всё, что говорит человек, я слышу как "алалалалаяумственноотсталый"
всё, я написала ему с маленькой буквы и без знаков, пусть узнает, что такое женская агрессия
©
Смотрю на себя в зеркало - красавица! Присмотрелась.. блин.. БОГИНЯ!(с)
Если тебя нет вконтакте, все думают, что тебя нет и дома.
- дочь, до меня дошли слухи, что ты ругаешься матом.
- пиздёж.
ххх: Пьёшь, гад?
ууу: неп ю
ууу: нт
ууу: неи
ууу: нте
ууу: да.
-Давай поиграем в прятки?
-Давай,как?
-Пошел нахуй,чтобы я тебя больше не видела
А потом закурил бы сигарету и выдул с дымом все беды мира.
Я так и буду стоять с сигаретой в зубах и смотреть в другую сторону.
И буду делать вид, что не замечаю, как ты плачешь за моей спиной.
Ведь только так ты останешься моей.
Мама, ну мне же уже 16! почему ты мне до сих пор не разрешаешь красить губы??
- Серёжа, заткнись.
Я смеюсь вам в лицо! Или что у вас там...
Я бы тебя с удовольствием обидела, да боюсь, что лучше чем у природы у меня все равно не получится.
©
Пидорас
16-08-2011 14:21
Это цитата сообщения CAZADOR Оригинальное сообщение
Пидорас - это не сексуальная принадлежность!
Что было, то и будет: и что делалось, то и будет делаться ... Бывает нечто, о чем говорят: "смотри, это новое". Но это было уже в веках... Экклезиаст...
Освежу в памяти...много мата
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения CAZADOR Оригинальное сообщение
Пидорас - это не сексуальная принадлежность!
Что было, то и будет: и что делалось, то и будет делаться ... Бывает нечто, о чем говорят: "смотри, это новое". Но это было уже в веках... Экклезиаст...
Освежу в памяти...
Ревность
16-08-2011 11:52
Это цитата сообщения CAZADOR Оригинальное сообщение
Ревность.
Иррациональный поток деструкции.
Иногда, когда он только начинает сочиться тонкой струйкой - это забавляет.
Скорее даже, просто, обращает внимание на себя.
Но потом, чуть позже, хочется прикрутить этот текущий кран.
Пока не начался потоп. Потоп и катастрофа.
А катастрофа неминуема. Ибо никогда ревность не приводила к положительному результату.
Может быть я не все знаю, но в моей жизни нет таких примеров.
Ревность ведет либо к лжи, либо к разрыву.
И еще иногда из за нее убивают и умирают.
Когда кажется, что тебя не любят, надо поискать причину в себе.
Может ты стал скучным? А может тебе всего лишь кажется?
Лучший способ удержать - дать полную свободу.
Пусть человек сам нарисует себе границы и напишет правила.
А уж принимать их или нет. Это ваше дело.
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения CAZADOR Оригинальное сообщение
Ревность.
Иррациональный поток деструкции.
Иногда, когда он только начинает сочиться тонкой струйкой - это забавляет.
Скорее даже, просто, обращает внимание на себя.
Но потом, чуть позже, хочется прикрутить этот текущий кран.
Пока не начался потоп. Потоп и катастрофа.
А катастрофа неминуема. Ибо никогда ревность не приводила к положительному результату.
Может быть я не все знаю, но в моей жизни нет таких примеров.
Ревность ведет либо к лжи, либо к разрыву.
И еще иногда из за нее убивают и умирают.
Когда кажется, что тебя не любят, надо поискать причину в себе.
Может ты стал скучным? А может тебе всего лишь кажется?
Лучший способ удержать - дать полную свободу.
Пусть человек сам нарисует себе границы и напишет правила.
А уж принимать их или нет. Это ваше дело.