Знай, твой Серега — хулиган
Опять уходит в океан,
Я говорю с тобой серьезно,
Пусть я взволнован, но не пьян,
Что ж, мне разлука острый нож,
Но разве ты меня поймешь,
Я говорю с тобой серьезно,
Но вряд ли ты меня поймешь.

Пусть говорят не дождалась,
На кой она тебе сдалась.
Когда вернусь издалека,
Я разберусь, ну а пока…
Баюкай душу океан,
Держись Серега — капитан,
Забудь, но как забыть любя,
За что мне бог послал тебя.
За что мне бог послал тебя.

Врешь, не подохнешь от любви,
Серега бога не гневи,
Держи свой парус по компасу,
Уж коль родился, так живи,
Пой, а не можешь — волком вой,
И будь доволен, что живой,
И под шумок запомни фразу
Любовь бывает роковой.

Пусть говорят не дождалась,
На кой она тебе сдалась.
Когда вернусь издалека,
Я разберусь, ну а пока…
Баюкай душу океан,
Держись Серега — капитан,
Забудь, но как забыть любя,
За что мне бог послал тебя.
За что мне бог послал тебя.

Пусть говорят не дождалась,
На кой она тебе сдалась.
Когда вернусь издалека,
Я разберусь, ну а пока…
Баюкай душу океан,
Держись Серега — капитан,
Забудь, но как забыть любя,
За что мне бог послал тебя.
За что мне бог послал тебя.

Шуфутинский!

Это цитата сообщения CAZADOR Оригинальное сообщение

Краткая поездка

А в детстве жизнь кажется бесконечной и интересной.
А в молодости длинной и интересной.
А потом, ты вдруг понимаешь, что едешь из пункта Р в пункт С и дорога впереди все короче...
И только ветшают твои наряды - желтеют кружева, облетают блестки, ржавеют латы и затираются шикарные смокинги.
А за окном мелькают то зеленые луга, то прозрачные весенние города, то склонившиеся под летним зноем нивы, то занесенные седыми снегами угрюмые горы.
И мимо пролетают дорожные версты, на которых, почему-то написаны года, а не километры, и такие же путники, как и ты - кто в шикарном авто, кто в карете, кто в безумной маршрутке, с надписью сзади "Playboy", а кто и на лишаястой хромой кобыле...
И ты понимаешь, что уже не успеваешь ни слетать в космос, ни взойти на Эверест, ни пересечь океан. Успеть бы.. понять правильный ли ты выбрал маршрут, подружиться со своими попутчиками, полюбоваться видом из окна.
Да улыбнуться тому, кто правит твоей повозкой...

[700x525]
фото из сети

Это цитата сообщения Bliss_S Оригинальное сообщение

Пари

Маленькая старушка заходит в Национальный Банк, держа в руках мешок денег. Она настаивает, что должна говорить только с президентом банка по поводу открытия сберегательного счета, поскольку это очень много денег!  После изрядных пререканий и споров, персонал банка, наконец, проводил ее в офис президента (клиент всегда прав!).

Президент банка затем спросил ее, какую сумму она желает положить на счет. Старушка ответила: 165 тысяч долларов! -- и вывалила деньги из своего мешка на его стол.

Президенту, естественно, было любопытно, откуда у нее вся эта наличка, и он задал ей вопрос:
- Мадам, я удивлен, что Вы носите с собой столько наличных. Откуда у Вас столько денег?
Продолжение здесь))

Это цитата сообщения Bliss_S Оригинальное сообщение

Не рой яму другому...

Не рой другому яму, чтобы самому не попасть в неё))

[300x215]

Продаю свою семерку! Покупка, прямо скажем, сомнительная, но зато и цена — чисто символическая. 40 тысяч рублей и корвет ваш! Год выпуска 1996, состояние спорное. Пробег обозначен на табло как 52000, но под этим стоит понимать 152000. А если совсем честно, то 252000.

Самое главное, аппарат на ходу! По городу никаких проблем (кроме того, что без кондиционера летом в ней жарко как в аду). Рвёт со светофора многие иномарки (особенно те, которые не подозревают, что участвуют в состязании). По трассе тоже нормуль. Какую скорость вам удастся на ней развить, зависит только от вашего инстинкта самосохранения. Лично я в те редкие разы, когда разгонял ее до 130, ловил себя на том, что не моргаю, не шевелюсь и практически не дышу.

Машина в ДТП не участвововала. Но передние крылья немного помяты оба. Наверное били до меня. Хотя я тоже раз стукнул, если честно, но очень медленно. У левого крыла есть некрашеный участок серого цвета. Очень помогает обнаруживать автомобиль на больших парковках и придает зверюге неповторимую индивидуальность. По кузову — есть некоторые участки, которые можно считать нормальными. Кузов целиком менян в 2000 году, но по нему не скажешь.

Внутренняя отделка салона выполнена по чьей-то непостижимой прихоти с использованием линолеума. С этим придется жить. Глубоко в водительском кресле (у которого что-то лопнуло внутри, отчего оно стало ниже, чем должно быть) есть какая-то очень острая деталь, которая иногда больно впивается в поясницу. Я так и не разобрался, что это за деталь, почему она там и как такое вообще может быть.

Пассажирская дверь периодически заедает. Брелок сигнализации в ахтунге, давно выпала пластмасса над главной кнопкой, поэтому туда приходится тыкать ключом. Но это не сложно, потому что ключ всегда отдельно от брелка, потому что пластмассовое ушко тоже давно разломалось. В сервисе на вопрос о замене брелка неуважительно смеются.

В машине последние полтора года не курил. А до этого курил, очень много. Но не больше, чем предыдущий хозяин и его многочисленные друзья — одновременно, все вместе, зимой, с плотно закрытыми стеклами. Потолок нехарактерно серого цвета не позволит этого скрыть.

Диски плохие.

Печка — адское горнило — работает зимой так что мама не горюй. Но к сожалению, горячий воздух подтравливает снизу и летом, когда печка выключена, и если жать больше 110 по трассе в сандалях, то по-мелочи припекает пальцы на правой ноге.

Из монтажного блока имеются странные разводки, которые не с первого раза понимает даже мой электрик. Я не смогу объяснить зачем некоторые из них сделаны, но точно помню, что без них что-то не крутится. Сам монтажный блок, кстати, лучше поменять, некоторые контакты подоткнуты спичками и прутиками, это не совсем правильно и не очень безопасно.

Я рад бы сказать, что зато в эту машину вложена вся моя любовь и забота, но это не так. В нее вложены только ненависть и презрение. Не шаря в устройстве автомобиля, капот я открывал либо чтобы долить какую-нибудь жидкость, исчезнувшую накануне без следа и видимых причин, либо чтобы в недоумении смотреть на двигатель, когда машина вдруг встаёт.

Кому это нужно. Отличный тренажер для начинающих, после которого вождение любого автомобиля, чей год выпуска позже 1982 года, покажется благодатным облегчением. Для грубой работы на износ. Груженая под крышу стройматериалами и с потным мужиком-работягой за рулем эта машина будет выглядеть правильнее, чем с девочкой-студенткой, чей телефон стоит примерно столько же. Для энтузиастов, с удовольствием проживающих бОльшую часть суток в гараже. Простор для творчества в этой машине безграничен, чинить и менять можно практически всё.

Крутой пимп-мобиль для настоящего сутенёра! Закаленная в боях пиратская шхуна с суровым нравом! Самурай, преданный своему хозяину до последнего вздоха. Как сказал Хатори Ханзо, передавая свой лучший меч Чёрной Мамбе, «Даже если сам Будда окажется у тебя на пути, он будет повержен!»

Это цитата сообщения nomad1962 Оригинальное сообщение

Всесоюзный детский шлягер 1973. ПроГрустное...

Это цитата сообщения KIARA_BEILI Оригинальное сообщение

Обращение к женщине

[показать] Любимая!!! Это правда, что наши отношения еще только развиваются, и трудно предположить, что будет дальше. Однако я готов попробовать и поэтому записал несколько правил, соблюдение которых позволит нам избежать многих недоразумений. И кто знает, может быть, мы даже отпразднуем бриллиантовую свадьбу. [показать] [показать] Kiara Beili

Это цитата сообщения enigma-ros Оригинальное сообщение

Всем, кто учился в советской школе 60-70-х.

источник http://video.mail.ru/list/katran07/_myvideo/1270.h...3119241300000000709;0,1patella

Это цитата сообщения Katra_I Оригинальное сообщение

Синоним ада, 11 букв, начинается на П…

- Синоним ада, 11 букв, начинается на П…
- Преисподняя?
- Понедельник

 

- Какая хорошая девочка! Сколько ей?

- Да полстакана хватит… 

 
Я иногда так нерешителен. Или нет.
 
 
Секс был бы ещё более приятным, если бы детей и вправду приносил аист.

 

С улицы пришёл кусок грязи… утверждает, что мой ребёнок… попробую отмыть, по голосу вроде мой.
 

                                                                       

Читать далее...

Это цитата сообщения tinarisha Оригинальное сообщение

Улыбнемся,друзья!



[700x527]

[604x351]

Кто это там, в кустах? — поинтересовалась Алиса.
— Чудеса… — ответил Чеширский Кот.
— А что они там делают? — спросила она, слегка покраснев.
— Как и положено чудесам — случаются…

[644x369]
Читать далее...

Это цитата сообщения _Lyubasha_K_ Оригинальное сообщение

ТЕЛЕВИДЕНИЕ ОНЛАЙН

[показать] [показать] Различные каналы телевидения. Всех направлений и жанров, городов России и разных стран. В навигации выбирайте категорию или страну. В настройках прочитайте какие нужны плагины для просмотра, если вы не сможете сразу начать просмотр каналов. Клик на картинку ниже и выбираем. [показать] [показать] автор поста Любаша К есть ко мне вопросы,заходи,обсудим

Это цитата сообщения ToKiTo4Ka Оригинальное сообщение

~ Клондайк флеш-игр (ну очень много)

Читать далее...

Это цитата сообщения TATYSIY Оригинальное сообщение

Рай головоломки

[показать] [показать] JigZone представляет собой интернет-головоломки, где вы сами выбираете уровень сложности от простого- 6 частей разреза, до сложного- 247 частей разреза. [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать]

Это цитата сообщения wa-81 Оригинальное сообщение

Проверь себя-собери клавиатуру.



Увлекательная игра от Эргосоло поможет избежать ошибок в сборке клавиатуры после мойки) или просто узнать на сколько хорошо ты знаешь её...

Вперёд

Если мужчина разбросал по комнате носки, то разлейте по кухне борщ.
- Если он после секса отворачивается и храпит - захрапите во время секса.
- Если мужчине не нравятся ваши тупые и страшные подружки, то заведите себе красивых, умных, богатых друзей.
- Если мужчине не нравится ваша работа - устройтесь стриптизершей. Это всем мужчинам нравится.
- Если мужчина все время замечает ваши маленькие недостатки - не замечайте его маленькое достоинство.
- Если мужчина не встает с дивана - не выходите из туалета. Посмотрим, кто быстрее сломается.
- Если мужчина не помогает вам на кухне - не помогайте ему в постели. Пусть корячится.
- Если мужчина отказывается называть тещу - мамой, откажитесь называть его в постели: «Мой неутомимый ковбой».
- Если мужчина отказывается мыть за собой посуду, тут все просто - кормите его яблоками.
- Если мужчина поднял на вас руку, то пусть с этой рукой и коротает все оставшиеся ночи.
- Если мужчина в постели назвал вас другим именем - скажите, что он не угадал и что в финал выходит другой участник.
- Если мужчина купил летнюю резину, а не вечернее платье, как вы хотели - пойдите на вечеринку в летней резине.
- Если мужчина называет вас копушей - назовите него скорострелом.
- Если мужчина отказывается идти курить на балкон и курит в постели - постелите ему на балконе.
- Если мужчина забывает починить в ванной кран - устройте ему ролевую игру, где он будет сантехником. А когда он починит кран, дайте ему денег и ложитесь спать.
- Если мужчина называет вас бревном - скажите ему, что б этот дятел искал себе другое дупло.
- Если мужчина начал контролировать ваш шоппинг - начните контролировать его саунинг.
- Если он смеется над вашей логикой - напомните ему, как он 5 раз бегал за водкой.
- Если мужчина не снимает во время секса носки - не снимайте во время секса колготки.
- Если мужчина отказывается играть с вашим чихуахуа - откажитесь играть с его чихуахуа.
- Если мужчина не носит подаренные вами стринги с сердечками - расскажите всем его друзьям, что у него есть стринги с сердечками.
- Если мужчины упрекают вас в том, что вы симулируете оргазм - не симулируйте. Пусть стараются!

Если вы были ребенком в 60-е, 70-е или 80-е, оглядываясь назад, трудно поверить, что нам удалось дожить до сегодняшнего дня. В детстве мы ездили на машинах без ремней и подушек безопасности. Поездка на телеге, запряженной лошадью, в теплый летний день была несказанным удовольствием. Наши кроватки были раскрашены яркими красками с высоким содержанием свинца. Не было секретных крышек на пузырьках с лекарствами, двери часто не запирались, а шкафы не запирались никогда. Мы пили воду из колонки на углу, а не из
пластиковых бутылок. Никому не могло придти в голову кататься на велике в шлеме. Ужас.

Часами мы мастерили тележки и самокаты из досок и подшипников со свалки, а когда впервые неслись с горы, вспоминали, что забыли приделать тормоза. После того, как мы въезжали в колючие кусты несколько раз, мы разбирались с этой проблемой. Мы уходили из дома утром и играли весь день, возвращаясь тогда, когда зажигались уличные фонари, там, где они были. Целый день никто не мог узнать, где мы. Мобильных телефонов не было! Трудно представить. Мы резали руки и ноги, ломали кости и выбивали зубы, и никто ни на кого
не подавал в суд. Бывало всякое. Виноваты были только мы и никто другой. Помните? Мы дрались до крови и ходили в синяках, привыкая не обращать на это внимания.

Мы ели пирожные, мороженое, пили лимонад, но никто от этого не толстел, потому что мы все время носились и играли. Из одной бутылки пили несколько человек, и никто от этого не умер. У нас не было игровых приставок, компьютеров, 165 каналов спутникового телевидения, компакт дисков, сотовых телефонов, интернета, мы неслись смотреть мультфильм всей толпой в ближайший дом, ведь видиков тоже не было!

Зато у нас были друзья. Мы выходили из дома и находили их. Мы катались На великах, пускали спички по весенним ручьям, сидели на лавочке, на заборе или в школьном дворе и болтали о чем хотели. Когда нам был кто-то нужен, мы стучались в дверь, звонили в звонок или просто заходили и виделись с ними. Помните? Без спросу! Сами! Одни в этом жестоком и опасном мире! Без охраны! Как мы вообще выжили?

Мы придумывали игры с палками и консервными банками, мы воровали яблоки в садах и ели вишни с косточками, и косточки не прорастали у нас в животе. Каждый хоть раз записался на футбол, хоккей или волейбол, но не все попали в команду. Те, кто не попали, научились справляться с разочарованием. Некоторые ученики не были так сообразительны, как остальные, поэтому они оставались на второй год. Контрольные и экзамены не подразделялись на 10 уровней, и оценки включали 5 баллов теоретически, и 3 балла на самом деле.
На переменах мы обливали друг друга водой из старых многоразовых шприцов!

Наши поступки были нашими собственными. Мы были готовы к последствиям. Прятаться было не за кого. Понятия о том, что можно откупиться от Ментов или откосить от армии, практически не существовало. Родители тех лет обычно принимали сторону закона, можете себе представить!? Это поколение породило огромное количество людей, которые могут рисковать, решать проблемы и создавать нечто, чего до этого не было, просто не существовало. У нас была свобода выбора, право на риск и неудачу, ответственность, и мы как-то просто
научились пользоваться всем этим. Если вы один из этого поколения, я вас поздравляю. Нам повезло, что наше детство и юность закончились до того, как правительство купило у молодежи свободу взамен за ролики, мобилы, фабрику звезд и классные сухарики... С их общего согласия... Для их же собственного блага...

На самом деле в мире не семь чудес света, а гораздо больше. Просто мы с вами к ним привыкли и порой даже не замечаем. Ну разве не чудо первое советское средство после бритья? Помните? Кусочки газеты?

А такое чудо, как тюнинг автомобиля Москвич-412? Помните? 5-копеечные монеты по периметру лобового стекла, меховой руль, эпоксидная ручка коробки передач с розочкой и, естественно, милицейская фуражка на заднем стекле.

А резинка от трусов - это же тоже чудо! Ведь она прекрасно держит как трусы, так и колготки и варежки!

Пирожок с повидлом - ну разве не чудо? Никогда не угадаешь, с какой стороны повидло вылезет!

Еще одно необъяснимое чудо - поднимите, пожалуйста, руки те, у кого был нормальный учитель труда... а не инопланетянин?

А такое чудо, авоська с мясом за форточкой? Помните: полез доставать - пельмени упали!

А вот этот вот чудесный мамин развод: "Я тебе сейчас покупаю, но это тебе на день рождения"?!

Или вот эта волшебная бабушкина фраза на прощание: "Только банки верните!"

А холодильник ЗИЛ помните, вот с такой вот ручкой? Это же однорукий бандит!
Дергаешь ручку - сыпятся банки.

А, кстати, что до сих пор лежит в холодильниках на дверце сбоку? Нет, не яйца. И не кетчуп. На дверце сбоку лежат... лекарства!

Бесплатная медицина - это тоже чудо. Врач один, а очереди две - одна по талонам, а вторая по записи. А еще и третья была - "Я только спрошу!"

Да, сколько еще их было, этих чудес света...

Маленькое окошко из Читать далее...

Плюнь человеку в лицо, а потом вытри салфеткой и извинись, ты же порядочный.

Если человек выбросился с пятого этажа и не разбился, значит судьба бережёт этого дебила для десятого этажа.

Утро для тошноты. День для рутины. Вечер для безделья. Ночь для одиночества, тоски и чревоугодия.

– Ради тебя я готов на все!
– Подари мне летающего пони.
– Но милая…
– Понятно. Очередной пиздабол.

– Кажется, я влюбилась.
– Может тебе повезет и это окажется всего лишь маленькой опухолью головного мозга?

- Девочка, почему ты плачешь?
- А-а-а, мама всех котят в речке утопила!
- Боже, бедный ребёнок!
- Дааааа, она мне обещала, что Я их топить буду!

Сейчас начнется та стадия, когда нужно сосредоточиться и постараться не сдохнуть.

О! Как ты похyжал и возмyдел!

Если я улыбаюсь вам, это еще не значит, что рад видеть. Может, я только что представил, как вас по асфальту каток размазал

Первомай, первомай, кого хочешь убивай.

Всегда поражали люди в фильмах, которых душат. НУ ПОЧЕМУ ВЫ НЕ ПЕРЕСТАЁТЕ ДРЫГАТЬСЯ ЧТОБЫ УБИЙЦА ПОДУМАЛ ЧТО ВЫ УЖЕ СДОХЛИ И ОТПУСТИЛ ВАС

Я знаю кучу людей, которые напоминают кучу говна.

Каждый день окружающие доказывают мне, что жизнь без мозга реальна.

Хочется, очень хочется быть весёлым и задорным. Улыбаться чаще, людям верить, цветочки на лугу собирать летним утром, котяток наглаживать...
Но мозги-то никуда не денешь.

Ваше мнение, безусловно, очень важно, поэтому спрячьте его в надёжном и безопасном месте - например, в своей заднице.

Мальчик со сломанными ногами одинок, потому что в отношениях НЕ МОЖЕТ СДЕЛАТЬ ПЕРВЫЙ ШАГ АХХАХА

Ненавижу ситуации когда я у кого-нибудь дома и мне начинают задавать тупые вопросы типа "кто вы?" и "зачем вам пистолет?"

Оооо. Депрессия? Давно не виделись! Проходи! Чай, кофе или сразу водочки?

— Он меня не любит! Я ему не нужна!
— Ну-ну, не расстраивайся. Не ему одному.

— Я хочу, чтобы мы умерли в один день!
— Дед, прекрати!

"Никого не хочу обидеть" - удобная фраза.
Произнес ее - и обижай кого хочешь.

– Мама, ребята не хотят со мной дружить! Мальчишки бьют меня ногами, а девчата дразнят гавном.
– Не плачь, Понедельник, ты еще им отомстишь!

Давай я расскажу тебе шутку, от которой у тебя вырастет огромная жирная жопа? Ой, я вижу ты её уже знаешь.

Это цитата сообщения CAZADOR Оригинальное сообщение

Обида Я заметил, что стал совершенно необидчивый. Что-то подобное обиде чувствую я только по отношению к очень близким. Но обычно настолько близкие крайне мало дают поводов для обиды. Последнее время, обижаюсь только когда говорят: - Я тебя люблю, ты лучший человек на свете, никого никогда я не встречал, подобно тебе, я хочу быть с тобой и сделать тебя счастливым!!! И поклявшись во всем вышесказанном, чуть ли не на крови, радостно и скоро кладут на тебя хрен, продолжая жить в свое удовольствие не слишком сообразуясь с тем, что давеча говорили. Я обижаюсь... А они невинно хлопают глазами и говорят: - Я же тебе все сказал уже, почему ты обиделся? Ты не обижайся, я же тебя люблю и далее по списку... Слова должны следовать за делом, ну или хотя бы наоборот. Заявив свою программу партии, озвучив свои тезисы - следуй! А остальные мимоходные люди... После того как сделают гадость, или просто какую-нибудь глупость вылетают прочь из моего мира и оттуда с задворок галактики начинают расспрашивать моих друзей: "ОН обиделся?" А то еще хлеще: решают "ОН меня ненавидит!" Обычно на такие слова я только досадливо щурюсь с трудом вспоминая эти прошлогодние листья с дерева общения... Обиду надо заслужить, ненависть заработать. Кто они такие, чтобы я вообще думал о них? Прохожие, которые некоторое время шли рядом, а потом свернули - разве на них за это следует обижаться? Попутчики, наступив вам на ногу, могут вызвать гнев мимолетный, но не обиду и ненависть. Говорят, я неадекватный, слишком требовательный, слишком нервный и прочие "слишком"... Тот, кто самостоятельно, сам себе, без наркоза удалил духовный аппендикс - неадекватный, нервный и неуравновешенный? Не думаю...

Настроение сейчас - никакое

Одна моя знакомая пять часов визжала на табурете. К ней пришла мышь и гуляла по кухне, как по гастроному. Мыши хотелось на ужин чего-то необычного. Женщина боролась с грызуном противным голосом. Мышь морщилась, но терпела.
На шум заглядывал кот, но чисто посмотреть. Он был пацифист, в его душе росли тюльпаны.
Потом пришёл муж и спас всех шваброй. Бросил, промахнулся, и уже по звону посуды мышь поняла, что больше здесь ей не рады. Пора.
Конечно, во всём виноват оказался муж. Ему показали на щели за плинтусом:
- Не смей орать на кота! Он не виноват, что в доме нет мужчины! Он не любит мышей, сам их ешь...