[показать]
Узнать % быдловатости http://uborshizzza.livejournal.com/1614646.html 3

[показать]
Пойти узнать, какой ты котик http://uborshizzza.livejournal.com/711777.html

[показать]
Пойти узнать, дракон Вы или кролик: http://uborshizzza.livejournal.com/738726.html

Мне в последнее время приходят в голову разные неприятные мысли...
Например, из последнего... Есть противненькое такое впечатление, хотя, нет. Не впечатление. Даже не знаю как назвать. Просто лезут в голову мысли о том, что мы вместе не потому что действительно по-настоящему друг друга любим, а потому что просто нет никого рядом, кто был бы лучше... Что просто, в один момент, может при нашей встрече, мы поняли, что надоела искать кого-то лучше. Не потому что я хороша или он. А просто потому что надоело... Надоело искать, бороться.
У него возраст... у меня... у меня сплошное разочарование и отсутствие мужчины рядом и нежелание искать.
Не могу сказать, что все плохо. Нет. Все просто отлично. Почти идилия... почти полное взаимопонимание. Штиль...
Может, и зря я задумываюсь обо всем этом... Но почему-то не покидает чувство, что все не так и все не то...
Хотя, когда его нет рядом выть хочется... Может, это привычка?
Хотя от привычки нет привкуса крови в душе. Не кажется, что каждый день от души отрывают кусок... хотя он всего лишь ушел на работу... или я ушла.
К привычкам относишься как к чему-то обыденному, надоевшему...
А он не может надоесть... это не привычка. Это - ощущуние единения, чего-то родного, хотя не родственники. Но если он ночью не храпит на диване, то в душе холод и пустота.
Но все же... к чему эти странные мысли? Откуда они вобще?
Вот почему так плохо когда так хорошо? Может привыкла, что все всегда не так... даже когда правильно, нормально, все равно не так.
Наверное, просто нервы....

Это цитата сообщения Mages_Queen Оригинальное сообщение

Гороскоп майя: Орел (Мен)

Вот и наступил Мой День.
На целый год стала старше, мудрее))
Уже 22. Хорошо и Грустно.
Еще бы сегодня не работать.... было бы вобще замечательно)))
Так приятно, что обо мне помнят... с 00:00 поздравления приходят))) Даже бывшие одноклассники пишут)
Насроение с утра замечательное)))
Любимый так вобще порадовал))))

Хотя, с другой стороны, немного жаль, что нельзя вернуть время назад. Так жаль, что все проходит...
Сейчас бы опять на первый курс... Весело было) Не без своих неприятностей,конечно. Но тогда я и подумать не могла с какими преградами придется столкнуться в будущем. Как иногда будет хреново, как будет не хотеться жить... сколько друзей и близких потеряю...
Тяжелее всего уходят друзья. Твой привычный круг общения, те, кому доверял.
После этого начинаешь искать кого-то, кто занял бы их место... проходишь новые испытания, узнаешь множество новых людей, но потом с разочарованием и болью понимаешь, что никто не заменит тебе тех, кто был раньше. И с ними ты уже не имеешь возможности восстановить общение.
Преспосабливаешься жить. Учишся не доверять Миру.
Начинаешь ценить тех, кто рядом остался.
Я вынесла из своего небольшого жизненного опыта то, что искренне и всегда тебя будет любить только твоя семья. Хотя тут тоже не все так просто...

Нашла в Одноклассниках.ru бывшего... Смотрела, конечно через чужой профиль)
А он женился... стал толстый и некрасивый.... это уже не важно... столько времени прошло... год, наверное... просто самое главное, что смотрю на него, толстого и счастливого.... и в душе пусто... нет ничего... Как же хорошо, что Самый любимый избавил меня от всех лишних эмоций)))
Настолько люблю его, что никто другой не интересен теперь.
А ведь раньше расстроилась бы... может быть, хотя нет, точно бы расстроилась... расплакалась бы...
А теперь просто рада, что у него все хорошо и есть та, которая его любит. Ведь человек он замечательный... Счастья ему, любви и понимания)

















0

И сжимаются ладони. И так сложно не сорваться
Когда ненависть и злоба станут острым комом в горле
Продолжать хоть что-то делать, хоть чуть-чуть собой остаться,
И раздать себя по миру с каждым сорванным аккордом.
(Кошка Сашка "Другое кино")

на днях потеряла котэ. Два дня искала, жутко переживала...
Так испугалась, что не найду... действительно страшно было его потерять. Просто он действительно настолько любим, что эти два дня казалось, что пропала частичка меня.
Столько раз он просто безмолвно спасал меня... ничего за это не прося... никто не умеет так слушать как он... особенно когда совсем плохо. Никто никогда не сумеет так поддержать, не сказав при этом ни слова. Он - не просто домашнее животное, Он - огромный мир, со своим мировоззрением и мудростью.
Иногда, конечно, строит из себя дурачка, но я-то точно знаю, какой он. Хотя, может, и не знаю.
Во время депрессии или моего самого страшного кошмара - одиночества, Он безмолвно "возвращал меня к жизни".
Однажды вернул по настоящему. Не знаю могло ли тогда меня остановить что-либо. Но ему удалось, за что я ему всегда буду благодарна.
Никогда не была склонна к подобным поступкам, но тогда, полтора года назад, было настолько плохо, одиноко, больно, противно от всего, что окружало.
После того, как от меня отказалась моя первая настоящая любовь. Он был не просто первой настоящей любовью, он был моим первым... Любая подтвердит, что первый запоминается навсегда. Расстались со скандалом, конечно... И не оказалось никого, кто мог бы быть рядом.
И тут пришло это жуткое решение... Сейчас все это кажется настолько глупым, ведь не было бы того, что есть сейчас, не было бы так... Но тогда это было немыслимо важно...
Когда делаешь первый шаг для ухода из жизни, она не пролетает перед глазами, это все ложь... Ты думаешь о том как тебе не хочется продолжать своё никчемное существование. Ты переполнен ненавистью к окружающим, гневом, болью (не физической), мыслями о том, что ты просто никому не нужен...
И тут я встретилась взглядом с котом, и поняла, что нужна ему, как никто. Может быть звучит как отговорка от решения принятого и уже почти приведенного в исполнение... Но тогда это реально вернуло, заставило действовать...
Ведь я знаю, что родители после всего этого не смогли бы его оставить и отдали бы кому-нибудь... а он скучает очень если меня нет долго. Пыталась отвести его к бабушке на прошлое лето, так он просто ничего не ел несколько дней, пока я не приехала. если потеряется, то откликается только на мой голос.
У нас какая-то связь. Его характер - копия моего. Люблю его очень. И знаю, что это взаимно.

Я могу тебя очень ждать,
Долго-долго и верно-верно,
И ночами могу не спать
Год, и два, и всю жизнь, наверно!
Пусть листочки с календаря
Облетят, как листва у сада,
Только знать бы, что всё не зря,
Что тебе это вправду надо!

Я могу за тобой идти
По чащобам и перелазам,
По пескам, без дорог почти,
По горам, по любому пути,
Где и чёрт не бывал ни разу!

Всё пройду, никого не коря,
Одолею любые тревоги,
Только знать бы, что всё не зря,
Что потом не предашь в дороге.

Я могу для тебя отдать
Всё, что есть у меня и будет.
Я могу за тебя принять
Горечь злейших на свете судеб.

Буду счастьем считать, даря
Целый мир тебе ежечасно.
Только знать бы, что всё не зря,
Что люблю тебя не напрасно!

(Асадов.)

Безумный век.

Безумный век без времени на сон...
Все куплено и проклято вокруг.
Безумный век, где тысячи мостов
Мы жжем, чтобы забыть про боль разлук.

Забыв о времени, куда-то все спешим
Не успеваем сразу с сотней дел.
Гламур и похоть окружили мир
И ложь по всем статьям для на с удел.

Разрушенные сотни городов,
Расстрелянные жизни и мосты
Обменены на деньги для богов,
Что получают наслаждение в крови.

Безумный век сведет и нас с ума,
Загубит ни одну еще мечту.
И все, что сможет дать он нам взамен
Лишь смерть или предательство в тылу.

Ты должен позабыть к чему привык,
Забыть семью, любовь, родных,
Ведь нам достался в наказание
Безумный век без времени на жизнь...
мяфка-в-тапках(24/06/09г.)

как-то все не так в последнее время. Хочется все время чего-то, а этого чего-то постоянно нет... не то чтобы нет совсем, ведь точно знаешь, что оно где-то есть, совсем рядом и в то же время не можешь понять где.
какого-то душевного подъема нет. сплошной упадок и сил и настроения... может, авитаминоз, а, может, просто усталость...
сама не понимаю.
вроде бы и жизнь постепенно пришла в нужное русло... все так тихо, спокойно, размеренно. именно так как я и хотела.
Скорее всего я этого хотела, когда мне нужно было притормозить... ну, так сказать, приостановить поток событий моей жизни... тогда действительно было сложно не сорваться... не сорваться в водоворот, который бы совершенно уничтожил меня как личность.
А теперь, когда все нормализовалось, опять хочется "экстрима"... хочется опять переживать каждый день новые эмоции...
я же прекрасно понимаю, что это не правильно и, что если опять попытаться вернуть прошлое (даже не просто вернуть прошлое, а отказаться от настоящего), ничего нельзя будет вернуть из сейчас.
потом буду жалеть, а обратной дороги не будет...
надо найти себе применение сейчас и, может быть, это чувство пройдет. просто занять себя чем-то новым... правда, надолго ли меня хватит?

Это цитата сообщения Queen_de_la_reanimaR Оригинальное сообщение

ОТЛИЧНАЯ ИГРУШКА

 

222

депрессняк((((

время расставляет все по своим местам... время лечит... забываются события, падения и взлеты.
Но почему- то не забываются люди... те, что были с тобой на протяжении предыдущих моментов твоего существования... ты вроде бы и хотел бы их забыть... все. уже забыл, ан нет...
они то абсолютно случайно встречаются тебе (правду говорят,что мир тесен, а наш город еще теснее), то только ты начинаешь их забывать, оказывается, что они общаются с твоими "сегодняшними" друзьями и так или иначе тебе снова приходится их видеть...
ведь просто так, от нечего делать ты не захочешь избавиться от воспоминаний о том или ином человеке... для меня это обычно мало приятные причины...
вот сегодня наступил такой момент "встречи с прошлым". Так неприятно видеть этого человека, что аж все внутри сжимается... просто этот человек относится ко времени моего разочарования во всех и всем...
тогда было действительно непросто принять, понять и простить...
сегодня во мне проснулась та, прежняя я... на кокой-то момент даже почувствовала себя как тогда... брошенной, одинокой, ненужной...
Я то знаю, что все давно уже поменялось, что я другая... Общительная, веселая, не замороченная ни на чем, а главное, ЛЮБИМАЯ . (ну это я в целях самовнушения, психолог посоветовал, так проще к реальности вернуться). но попробуй все это объяснить этому человеку. он ведь помнит того замкнутого в себе, тихого параноика.
А потом выслушивать от него как я изменилась, какая прикольная стала. и опять это напоминание о моей прошлой жизни. ну почему именно на больное?
хотя не болело до этой встречи.
Да в принципе плевала я на них всех!!! главное чтоб теперь подруга не сообразила дать мой номер Андрею. Вот уж кто мне сейчас меньше всего нужен.
Нет, о мысли что-то вернуть и речи быть не может. Боюсь опять этого мерзкого чувства...

вчера вернулась из деревни. Ездили с Любимым к моим родителям... погода выдалась отличная... так приятно было пройти с ним пару километров... просто идти... идти... разговаривать обо всем... у нас так редко бывают моменты, когда можно вот так запросто сорваться и пойти куда глаза глядят...
просто потеряли счет времени, чуть не опоздали на автобус...
скорее бы лето... отпуск, каникулы... рванем на дачу... так хочется сменить городскую суету на что-нибудь более спокойное, без заморочек с работой, проблем с учебой... надоело...


и наконец-то избавиться от родительских наставлений...
Мама недавно намекнула, что не оправдываю я ее надежд (не будет у меня мужа богатого, не будет шикарной жизни, типа все надежды теперь на младшую, а я так... мимо...).
Ну радует хоть то, что она, наконец, смирилась с мыслью, что не брошу я его, и что все серьезно... даже обещала, что с деньгами на свадьбу помогут...

вышла на улицу... на третьей затяжке отмерзли пальцы... весна, бля...

что ни говори, а секса без любви не бывает.
Я хочу сказать о том, что обычный или случайный перепих не принесет никогда такого удовольствия и таких ощущение как при занятии сексом с любимым человеком.
Ведь ты знаешь чего хочет он, он знает чего хочешь ты и в любой момент вы можете обсудить лучшие варианты данного процесса или поэкспериментировать.
Согласитесь, не с каждым "случайным" партнером можно поговорить на эту тему. как правило, мысль о таком разговоре, зачастую, просто не имеет смысла, ведь вы собрались здесь не для разговора.
Ты никогда за один раз не узнаешь его привычки и чего он на самом деле хочет...
для себя я давно усвоила, что прыжки из постели в постель не приносят счастья. Гораздо приятней и сложнее изо дня в день возвращаться в одну и ту же постель и быть для своего партнера разной.
Эти "путешествия" не принесли лично мне ни грамма счастья. А все потому, что наивно полагала, что найдется где-то там и для меня человек, от которого не захочется уйти потому, что он все сделает для этого ... а... оказалось, что человек от которого не захотелось уйти был рядом, нужно было только узнать его лучше... и дать ему то, что он хочет....
ну, как говорится, молодо - зелено... Осознание того, что счастливая женщина - это та которая отдает..., приходит с возрастом. Отдавая, ты получаешь в замен гораздо больше...
Главное понять, что ты отдаешь, а не делаешь одолжение... любимый человек всегда чувствует такие вещи и неискренность не принесет ничего ни тебе ни ему.
в этом вся прелесть отношений между двумя любящими людьми...

Любите друг друга... не важно какова ваша ориентация. Не обманывайте любимого человека, и конечно же дарите, а не ждите, что дадут вам... истинное наслаждение не приходит без взаимной отдачи....
[450x337]