Это цитата сообщения lotosssss Оригинальное сообщение

Невероятно вкусный Клубничный торт без выпечки!

Легкий в приготовлении и при этом ОЧЕНЬ вкусный торт!
Продукты:

[показать]

( на разъемную форму диаметром 20 см.)
2 стакана- Nesguik( быстрый завтрак шоколадными горошинами)
1,5 стакана клубники
250 гр. сливочного сыра Mascarpone
2 ложки сливочного масла
300 гр. йогурта (желательно клубничного)
5 ст. ложек сахара или сахарной пудры
2 ч. ложки желатина
1/3 стакана молока

Читать далее...

Это цитата сообщения Estrela Оригинальное сообщение

Платье для девочки

Платье для девочки (Ксюша)
[455x700]
Читать далее...

Это цитата сообщения xxmilaxx Оригинальное сообщение

Творог из кефира (Нежный, вкусный творожок!!!)))

[показать]

Читать далее...

Обвязывание туфель, подробный мастер-класс. Очень оригинальное решение!!!

Автор: Ирэн Штоль

 

Я как-то не думала, что мои туфли - это что-то такое необычное :) Но оказалось, что многих они заинтересовали. И я решила все же написать более подробный мастер-класс. Правда фотографий в процессе работы не делала - вязала по ночам и даже во время педикюра :) Так что в основном будут слова. Может если решусь еще раз на такое - дополню )

Итак, для работы мне понадобилось:

• 
  90 грамм (один моток и то не целый) ниток ЯрнАрт Перл (цвет фиолетовые, 115)


• 
  Крючок N 3,5


• 
  Сапожное шило (оно с дыркой или крючком на остром конце)


• 
  Клей Момент-кристалл или Секунда - в общем любой прозрачный.


• 
  Туфли из иcкусственной замши (она не блестит и по ней меньше скользят нитки).

Сначала обычным шилом проделали (муж помогал) дырки в кожзаме туфли, не дальше, чем полсантиметра от подошвы. Лучше конечно, дырки делать как можно чаще, но у нас они были на расстоянии 1,5-2 см друг от друга и проблема просветов решилась, когда я придумала сначала один ряд вниз провязать.

Потом в эти дырки протягивали нитку - ту же, которой вязала. У мыска это было делать тяжелее. В основном для мыска и нужно шило сапожное. В остальных местах можно прошить просто толстой иглой. Концы ниток вывела наружу, их можно запрятать в вязание, а внутри может мешать.

Как выглядят дырочки изнутри (изнутри они впритык и не видны, если так сильно не отгибать)



Полученные стежки обвязывала столбиками без накида, а промежутки между стежками заполняла цепочкой из воздушных петель - кол-во смотрела по расстоянию. Причем начало вязания специально сделала в середине внутренней части туфли - это самое незаметное место туфли и там лучше всего прятать переходы на следующий ряд.

На полученный ряд навязала еще столбиков без накида. И этот ряд опустила вниз - он закрыл переход к подошве.

Отвернут нижний ряд







И снова в те же нити основы и в воздушные петли провязала ряд столбиков с накидом. Но не до конца - спереди привязала связанную ранее деталь из ленточного кружева.

Эту деталь вязала по схеме этого ленточного кружева:



Она у меня состоит из кружочка и по два полукружия в одну сторону и в другую.

Добавила в фотошопе для МК, а так вязала просто по наитию - вроде как мысок треугольный





Приложив эту деталь к мыску, поняла, до какого места надо довязать столбики с накидом и после последнего столбика присоединила деталь к ряду. Провязала столбики с накидом и без как того требовала деталь из кружева и продолжила столбики с накидом с другой стороны туфли.



Дальше вязала уже не по кругу, а от правой части кружева до левой. Так меняя столбики с накидом и без, чтобы можно было в последнем ряду обратно от кружева провязать пико из трех петель. Получается туфли вязались лесенкой. Последний ряд получился сверху на пятке.

На фото можно разобрать лесенку и смену столбиков с накидом и без. Это как раз внутренняя часть туфли, самая незаметная:





Если где-то что-то получилось неровно - не страшно :) В конце работы закрепив и отрезав все нити, я натянула полотно так, чтобы ряд пико выступал за верх туфли и промазав клеем верх туфли приклеила вязаное полотно.

Вот еще фото, которые можно посмотреть в большом размере, если кому надо, как вязалось.

 

Это цитата сообщения Dama_Madama Оригинальное сообщение

Панамочка с орхидеей от ˙·•๑✰ Пуси

Панамочка с орхидеей от ˙·•๑✰ Пуси ✰๑•

http://www.babyblog.ru/community/post/rukodelie/1462980
[550x410]
[550x413]
[550x426]

Серия сообщений "идеи без схем детские":

Часть 1 - детские модели для вдохновения
Часть 2 - красивая детская жилетка без описания((
...
Часть 6 - конкурсная работа от Fish`ka осинка
Часть 7 - Идеи детских шапочек.
Часть 8 - Панамочка с орхидеей от ˙·•๑✰ Пуси ✰๑•

Обвязывание туфель, подробный мастер-класс. Очень оригинальное решение!!!

Автор: Ирэн Штоль

[550x700]
 
Я как-то не думала, что мои туфли - это что-то такое необычное :) Но оказалось, что многих они заинтересовали. И я решила все же написать более подробный мастер-класс. Правда фотографий в процессе работы не делала - вязала по ночам и даже во время педикюра :) Так что в основном будут слова. Может если решусь еще раз на такое - дополню )
Итак, для работы мне понадобилось:

• 90 грамм (один моток и то не целый) ниток ЯрнАрт Перл (цвет фиолетовые, 115)
• Крючок N 3,5
• Сапожное шило (оно с дыркой или крючком на остром конце)
• Клей Момент-кристалл или Секунда - в общем любой прозрачный.
• Туфли из иcкусственной замши (она не блестит и по ней меньше скользят нитки).

Сначала обычным шилом проделали (муж помогал) дырки в кожзаме туфли, не дальше, чем полсантиметра от подошвы. Лучше конечно, дырки делать как можно чаще, но у нас они были на расстоянии 1,5-2 см друг от друга и проблема просветов решилась, когда я придумала сначала один ряд вниз провязать.
Потом в эти дырки протягивали нитку - ту же, которой вязала. У мыска это было делать тяжелее. В основном для мыска и нужно шило сапожное. В остальных местах можно прошить просто толстой иглой. Концы ниток вывела наружу, их можно запрятать в вязание, а внутри может мешать.
Как выглядят дырочки изнутри (изнутри они впритык и не видны, если так сильно не отгибать)
[700x434]
Полученные стежки обвязывала столбиками без накида, а промежутки между стежками заполняла цепочкой из воздушных петель - кол-во смотрела по расстоянию. Причем начало вязания специально сделала в середине внутренней части туфли - это самое незаметное место туфли и там лучше всего прятать переходы на следующий ряд.
На полученный ряд навязала еще столбиков без накида. И этот ряд опустила вниз - он закрыл переход к подошве.
Отвернут нижний ряд

[700x267]

И снова в те же нити основы и в воздушные петли провязала ряд столбиков с накидом. Но не до конца - спереди привязала связанную ранее деталь из ленточного кружева.
Эту деталь вязала по схеме этого ленточного кружева:
[526x369]
Она у меня состоит из кружочка и по два полукружия в одну сторону и в другую.
Добавила в фотошопе для МК, а так вязала просто по наитию - вроде как мысок треугольный
[674x369]

Приложив эту деталь к мыску, поняла, до какого места надо довязать столбики с накидом и после последнего столбика присоединила деталь к ряду. Провязала столбики с накидом и без как того требовала деталь из кружева и продолжила столбики с накидом с другой стороны туфли.

Дальше вязала уже не по кругу, а от правой части кружева до левой. Так меняя столбики с накидом и без, чтобы можно было в последнем ряду обратно от кружева провязать пико из трех петель. Получается туфли вязались лесенкой. Последний ряд получился сверху на пятке.
На фото можно разобрать лесенку и смену столбиков с накидом и без. Это как раз внутренняя часть туфли, самая незаметная:
[700x525]

Если где-то что-то получилось неровно - не страшно :) В конце работы закрепив и отрезав все нити, я натянула полотно так, чтобы ряд пико выступал за верх туфли и промазав клеем верх туфли приклеила вязаное полотно.
Вот еще фото, которые можно посмотреть в большом размере, если кому

Читать далее...

Гораздо труднее увидеть, что по большому счету в измене виноваты оба супруга, потому что не заметили вовремя, что в их отношениях происходит что-то неладное, что отношения становятся более формальными, обыденными, а если заметили, то не попытались изменить ситуации, не приложили необходимых усилий. Значит, чтобы справиться с изменой, надо суметь на себя принять свою долю вины в случившемся. А кроме того, надо суметь простить, забыть и никогда более не напоминать ни себе, ни другому об ошибке.

Конечно, при условии, что вы стремитесь сохранить семью. Но это удел натур зрелых и сильных, обладающих мужеством и способных жить в мире реальных человеческих отношений, а не иллюзорных снов и видений, жить с открытыми глазами. Нужно помнить, что нормальный человек испытывает отвращение к себе после таких романов, ибо, изменяя кому-то, мы изменяем прежде всего себе. Причины хорошо известны. Женщины часто верят, что если мужчина уходит, то уходит к более молодой и красивой \"по известной причине\".

Практика же говорит, что многие мужчины уходят к той, что внешностью уступает жене. Но она увидела в нем человека, а жена видела лишь свою собственность, которую тщательно обстирывала и кормила. Начинается драма. Жена не может понять, как это он оказался таким неблагодарным, надеется, что он вскоре раскается и вернется.

Конечно, причин неверности много, но, обобщая, можно сказать, что мужчину толкает на этот шаг то, что брак оказывается скучным и монотонным, а жена неохотно соглашается на близость, считая ее необходимой, но обременительной обязанностью. Женщина же может пойти на измену из мести, потому что обижена на весь белый свет, из сочувствия, из любопытства - словом, причин может быть миллион.

Удерживает от измены любовь, а если через какое-то время любовь слабеет, то и моральные нормы, запрещающие обижать другого человека, тоже ослабевают. В неверности мужчины после сорока лет можно увидеть его борьбу с наступающей старостью и как-то оправдать.

Мужчина средних лет, восстающий против застоя в карьере, растущего живота, седеющих волос, естественного старения, против надоевшего стиля жизни и предсказуемости, рутинности своего брака, часто в дискомфорте и депрессии, возникающих в это время, обвиняет семью или жену, и тогда роман с другой женщиной (особенно если она моложе) - это способ создать какой-то интерес в своей жизни, почувствовать себя вновь молодым, наверстать упущенные возможности в сексуальных приключениях и перепробовать все, что придет в голову, сексуально поэкспериментировать, спастись от депрессии.

Поэтому даже мужчины, которые раньше хранили верность, в этот период могут заводить одну или несколько интрижек (или хотя бы мечтать о новых романах). Правда, романы в это время могут быть опасны, потому что чувство вновь обретенной юности и возбуждение, которые сопровождают эти романы, принимаются за любовь или жизнь - такую, какой она должна быть. Для неверности более молодого мужчины существует много причин. Например, случайные связи часто бывают следствием беспринципности и сексуального возбуждения: мужчина находится вдали от супруги, встречает привлекательную женщину, и эта случайная встреча возбуждает его гораздо сильнее, чем законные отношения. Роман заставляет его чувствовать себя полным жизненных сил.

Мужчины, в этом случае никогда не поддавайтесь соблазну признаться жене в измене, исповедаться! Если неверность не является симптомом какого-то реального дефекта в ваших отношениях, то это ваша проблема, а не проблема вашей партнерши. Обычно роман завязывают, чтобы удовлетворить какую-то неудовлетворенную потребность: например, эмоциональную - желание чувствовать себя любимым по-новому; сексуальную: если сексуальные отношения с женой неудовлетворительны, однообразны, то возникает мысль: \"Поищу-ка удовольствия и разнообразия на стороне\"; сексуальные дисфункции могут побудить мужчину бросаться от женщины к женщине в поисках той, которая поможет излечиться от импотенции.

Измены ради мести отмечаются у 40% мужчин. Мстят за измену жены, реальную или воображаемую, мстят за плохой характер жены (она конфликтует, ворчит, не ценит мужа, унижает его, любит не его, а его деньги и пр.) или за то, что она невнимательна к мужу, слишком занята своими делами и карьерой.

Иногда новый роман призван повысить самоуважение мужчины после неудачи в карьере и служит средством психологической компенсации. \"Поиски совершенства в любви\" - так порой объясняет свои романы на стороне мужчина, утверждающий, что по натуре однолюб, но просто не сумел найти свою половину и продолжает искать. Есть, однако, группа мужчин, которых привели к измене их индивидуальные психологические проблемы, истоки которых предопределены их семейной историей детства и подросткового возраста.

Неправильное воспитание сделало их неуверенными, недостаточно мужественными, запуганными и переполненными злостью на женщин. Есть тип мужчин, чьи интрижки являются результатом того, что им присущ синдром \"пьедестала в отбросах\". Они Читать далее...

Немецкий врач и социолог Иоахим Бодамер, собрав и обобщив огромный материал, создал в своей книге \"Современный мужчина. Его облик и психология\" - портрет среднего представителя сильного пола \"технической эры\". Современный мужчина мыслит как технократ. Он охотно готов взять на себя ответственность за организацию и успех производства, но он страшится ответственности за другого человека.

Его стремление уклониться от долга отца и наставника коренится прежде всего в том, что ребенок - это живое существо, реакции которого подчас невозможно предусмотреть. Современный мужчина редко бывает способен на дружбу, ограничиваясь лишь приятельскими отношениями. Он не чувствует никакой ответственности за душевное состояние отдавшейся ему женщины - женщины, для которой прежде всего важно его мужское начало. Никогда еще мужчина не был изобретательнее, энергичнее в добывании материальных благ, никогда еще его техническая дерзость не проявлялась так эффективно, и тем не менее женщина все чаще откликается на этот технической подвиг одной фразой: \"Нет больше настоящих мужчин...\" Традиционные мужские достоинства - такие, как чувство чести, благородство, великодушие и порядочность, стали для современного мужчины необязательными.

Техносознание сделало современного мужчину неспособным испытывать к женщине духовную и эмоциональную привязанность. В наше время все больше и больше людей начинает смотреть на любовь \"трезво\", \"без сантиментов\", предельно биологизируя любовь. Получается просто и убедительно, как у Ильфа и Петрова: \"Бык мычит от страсти. Петух не находит себе места. Предводитель дворянства теряет аппетит...\"

Тот же Белинский замечал, что если мужчина знает, за что именно он любит женщину, то он не любит ее. По справедливому мнению психолога Ю. Орлова, в наиболее общем смысле любовные отношения представляют собой действия, обращенные на другого человека, когда влюбленный испытывает радость и удовлетворение, доставив радость объекту своей любви или уменьшив его страдания.

Цель любви и любовных отношений - не получение эгоистического удовлетворения, а испытание радости через радость другого человека; наслаждение через отраженное наслаждение другого. А значит, и формула любви сама по себе достаточно проста: если мне хорошо от того, что хорошо тебе, если я хочу, чтобы тебе было лучше, я делаю это, я тебя люблю. Если другой человек в отношениях ко мне руководствуется этой формулой, то он меня любит.

Значит, в основе любви лежит действенная направленность на ее объект, в котором действия и чувства теснейшим образом взаимосвязаны. Любовь, не проявляющаяся в действиях, живущая внутри вас как некоторая \"вещь в себе\" никого не может осчастливить и тем более не вызовет чувство или поддержит уже имеющееся. Разрыв между чувством и действием, отказ от подкрепления своих чувств реальным поведением неизбежно приведет к дисгармонии.

Если любовь живет только в замкнутом мирке вашего сознания, не проявляясь действенно, она не будет восприниматься как таковая и может даже причинить страдания любимому человеку.

Статистика не лжет:

57% мужчин считают: все женщины мечтают выйти замуж.
25% мужчин уверены в том, что каждая жена хоть однажды изменяет своему мужу.
54% женщин утверждают, что мужчины более, чем женщины, нуждаются в браке.
18% опрошенных женщин от 18 до 66 лет считают, что женщина может быть счастлива сама по себе и без мужа и без любовника.
13% женщин убеждены: они вышли замуж вовсе не для того, чтобы завести семью.

http://www.victoria.lviv.ua/html/interesno/samygin.htm

Конфликт возникает из различия потребностей и целей разных людей, которые вступают во взаимодействие. Для того, чтобы избежать конфликтных ситуаций, нужно как две капли воды быть похожими друг на друга. Даже сиамские близнецы конфликтуют, что уж говорить о супругах! Так что согласимся, что конфликт в человеческих отношения неизбежен. Более того, необходим. Борьба супругов в творческом конфликте почти всегда приводит к творческим решениям.

Здоровые семейные отношения - это такие отношения, в которых творческая борьба и конфликт присутствуют чаще, чем отсутствуют. Живые, работающие отношения обязательно ведут к конфликту, а следовательно - к росту. Любовь не означает отсутствия борьбы. Любящие друг друга нуждаются в борьбе время от времени, иначе они начнут задыхаться. Однако большинство людей считают, что в супружеских отношениях они должны быть рациональными, логичными и избегать проявления сильных чувств.

Он стараются убеждать друг друга в своей правоте с помощью фактов, доводов, примеров, а не с помощью чувств. На самом деле страх, который мешает нам разгневаться или зарыдать, - это страх перед возможной обидой или даже страх быть оставленным. Люди настолько боятся этого, что способны бесконечно отрицать свои естественные враждебные чувства. В результате они неспособны подняться выше мелких придирок по ничтожным поводам, а это неизбежно ведет к неврозам.

Не надо бояться сильных чувств - относитесь к ним как к норме супружеской жизни! Учитесь выражать себя, свои чувства. И помните - целью спора не должен быть выигрыш. Цель спора - выразить свое \"я\".
Пять правил спора

1. В споре постарайтесь встать на сторону партнера и \"предвосхитить\" его следующую реплику. Скажите: \"Я понимаю, что ты...\" - далее следует его предполагаемая точка зрения и ваши возражения. Тогда эмоциональные качели вашего партнера резко поменяют положение, и он перестанет цепляться за свою точку зрения, перестанет считать ее единственно возможной.

2. Воспринимайте идеи другого со всей серьезностью. Помните, что это прекрасная возможность расширить свои знания или заменить обветшалые установки.

3. Цените различия между вами и вашим супругом. Уважайте его вкусы и интересы. Помните, что в ваших различиях - ваша сила, ибо именно они - лучший стимул роста для вас обоих.

4. Продолжайте разговор до тех пор, пока каждый (каждый!) не почувствует себя лучше. Любой конфликт вызван внутренним напряжением, и главная цель - дать чувствам высвободиться, пусть даже это сопровождается криком, визгом, слезами. \"Когда выплескивается грязная вода, появляется место для чистой и свежей\".

5. Всегда оставляйте достаточно времени для семейного разговора. Вы должны выговориться и дать возможность выговориться другому. Иначе на душе останется неприятный осадок, а это - как опухоль, которую удалили не полностью, оставив маленький клочок гнить в организме.

Спор, доведенный до конца, - лучшее лекарство от бессонницы. Все это так очевидно, напрашивается само собой. Надо только поверить, что наши чувства естественны и достойны выражения. Уважение к справедливому негодованию вашего супруга, к его праву выразить это негодование, даже если вы не согласны с его доводами, - основание здорового брака.

Свою \"прикладную конфликтологию\" Шостром завершает двумя списками.
Разрушительные стили борьбы

Преждевременные извинения.
Отказ принимать борьбу всерьез.
Бегство, стремление избежать конфронтации лицом к лицу, попытки выйти из ситуации, например, лечь спать или отмалчиваться в ответ на упреки или жалобы.
Нанесение удара ниже пояса (использование интимных знаний о партнере).
Цепная реакция: \"примешивание\" не относящихся к делу вопросов для того, чтобы организовать атаку.
Выбор псевдоприспособленческой тактики: притвориться, что соглашаешься с точкой зрения партнера ради кратковременного мира, и ради этого же загонять вглубь сомнения, негодование и тому подобное.
Косвенное нападение, например, на кого-то или что-то, дорогое для партнера, - удар рикошетом.
Лицемерие - давать обещания, но не делать никаких попыток их выполнить.
Попытка объяснить происхождение чувств партнера.
Требование большего, чем партнер может дать.
\"Подкоп\", то есть намеренное создание у партнера чувства эмоциональной небезопасности, озабоченности или тревоги.
Предательство. В трудной для партнера ситуации не только не встать на его сторону, но и присоединиться к нападкам на него.

Конструктивные стили борьбы

1. Планируйте схватку на специально выделенное время, чтобы не втягивать в борьбу ни в чем не повинных окружающих.

2. Стремитесь полностью выразить свои чувства - как положительные, так и отрицательные. Не оставляйте ничего за душой, \"на потом\".

3. Повторяйте каждый аргумент супруга своими словами, чтобы самому проникнуться его проблемами и, чтобы он услышал свои претензии со стороны.

4. Ясно определите предмет борьбы.

5. Постарайтесь сразу определить, где ваши точки зрения Читать далее...

Враждебность. Она негативна и разрушительна. Это даже не чувство, а отношение, и оно разъединяет. В супружестве враждебность выражается в косых взглядах, нарочитом молчании и сарказме.

Гнев. Очень ценное, по Шострому, чувство, и прекрасный способ создания контакта. Гнев сродни чувству симпатии, поскольку перемешан с заботой. Гнев не разрушает отношения, наоборот, он опрокидывает барьеры, которые препятствуют контакту людей друг с другом. Гневаться время от времени - значит любить и жаждать контакта. Без гнева в любви наступает застой и теряется контакт.

Вина. Это негативное чувство, на первый взгляд направленное на себя. Так ли? Девяносто процентов вины - это на самом деле скрытая враждебность к другим. Мало кто может принять на себя ответственность за те или иные нежелательные последствия.

Подтекст очень часто бывает прямо противоположный: \"Мне не следовало этого делать\" переводится как \"Тебе не следовало допускать, чтобы я это сделал (сделала)\". Поскольку в чувстве вины, как правило, много враждебности и лицемерия, можно сказать, что признание в своей вине - это скрытая попытка критиковать других. Кроме всего прочего, выражение вины направляет враждебность внутрь, а следовательно, разрушает личность.

Обида. На девяносто процентов обида - это замаскированная мстительность. Когда говорят: \"Мне так обидно!\", как правило, испытывают желание отомстить. Семейные отношения без взаимных обид практически невозможны. Более того, обида - это необходимая составляющая здоровых отношений.

Только надо понять раз и навсегда: в семейном конфликте вовсе не обязательно выигрывать. Тогда конфликт может стать плодородной почвой, на которой может вырасти правильное решение. Когда достаточно выражены и глубоко прочувствованы боль и обида, личность имеет все возможности для роста. Супружество не есть и не должно быть обществом защищающихся друг от друга людей. И супруги имеют полное моральное право время от времени причинять боль друг другу. Важно только понимать, что наши нападки провоцируют ответную реакцию, и атаки в супружеской жизни, как правило, идут от того, что наш партнер обижен.

Ненависть. Это застывшая враждебность. Ненавидеть - значит связывать собственную энергию. Это очень расточительно по отношению к своим внутренним ресурсам. Для того, чтобы не разрушать себя ненавистью, ее следует обратить в гнев, способствующий контакту. Если же этого не сделать, нервные срывы не заставят себя долго ждать.

Критичность. Это явная негативность, которая может выражаться с чувством, а может - без чувства, неэмоционально, тускло. Критичность часто бывает трусливой, поскольку она не всегда высвобождает эмоции. Критика, которой дают излиться с чувством, способствует созданию контакта. Критика без чувств сводится к простому шпынянию. За привычным ворчанием жены порой трудно бывает разглядеть причину ее беспокойства. В сущности, критичность - это подмена эмоции. Избежать ее можно опять-таки дав выход гневу.

Уход. Прервать контакт можно либо физически (уйти), либо обидевшись (надуться), либо молчанием. Но бегство от конфликта никогда не разрешает проблему - обе стороны чувствуют незавершенность, и такой конфликт может тлеть очень долго. Иногда - годами.

Безразличие. Отсутствие какого бы то ни было чувства (а это мы и называем безразличием) однозначно говорит об отсутствии заботы и губительно для семейных отношений. Безразличие убивает брак. Пока супругами владела враждебность, ненависть, гнев, их отношения были еще живы. Когда наступило безразличие - брак умер.

Сергей Самыгин
http://www.victoria.lviv.ua/html/interesno/samygin.htm

РОБИН НОРВУД
ЖЕНЩИНЫ, КОТОРЫЕ ЛЮБЯТ СЛИШКОМ СИЛЬНО

Если любовь для нас означает страдание, то мы любим слишком сильно. Когда большая часть наших разговоров с близкими друзьями и подругами посвящена ему - его проблемам, его мыслям, его чувствам - и почти все наши предложения начинаются с "Он...", - мы любим слишком сильно.

Когда мы объясняем его задумчивость, плохое настроение, безразличие или агрессивность проблемами, связанными с несчастным детством, и пытаемся стать его лечащим врачом, мы любим слишком сильно.

Когда мы читаем книгу по самоподдержке и подчеркиваем все пассажи, которые, как нам кажется, способны помочь ему, - мы любим слишком сильно.

Когда нам не нравятся многие из основных черт его характера, его ценностей, способов поведения, но мы миримся с этим, думая, что если мы станем достаточно нежными и привлекательными, то он захочет измениться ради нас, - мы любим слишком сильно.

Когда наши взаимоотношения создают угрозу нашему эмоциональному благополучию и, возможно, даже нашей безопасности и здоровью, - мы определенно любим слишком сильно.

Несмотря на все страдания и неудовлетворенность "слишком сильная любовь" обычна для многих женщин, почти уверенных в том, что такими и должны быть интимные отношения. Большинство из нас по меньшей мере однажды любило "слишком сильно". Для многих это стало повторяющейся темой в их жизни. Некоторые стали столь одержимы проблемами своего партнера и взаимоотношений с ним, что едва ли способны продолжать нормальную жизнь и деятельность.

В этой книге мы тщательно рассмотрим причины, заставляющие многих женщин, ищущих любимого человека, неизменно находить равнодушных или даже опасных партнеров. Мы изучим, почему нам бывает так трудно порвать с партнером, даже когда мы знаем, что он не удовлетворяет наши потребности. Мы увидим, что "любить" превращается в "любить слишком сильно" в тех случаях, когда партнер нам не подходит, когда он безразличен или недоступен, и> однако, мы не можем потерять его - мы хотим его" мы даже еще больше нуждаемся в нем. Мы поймем, как наше желание любить, само наше стремление к любви становится болезненным пристрастием.

"Пристрастие" - пугающее слово. Оно вызывает в воображении образы пристрастившихся к героину наркоманов, вонзающих под кожу иглы и ведущих явно саморазрушительный образ жизни. Нам не нравится это слово, и мы не хотим пользоваться им как понятием, описывающим наши отношения с мужчинами. Но многие, многие из нас были "наркоманками" по отношению к мужчинам. Как и любому другому наркоману, нам нужно признать остроту проблемы, прежде чем начать избавляться от нее.

Если вы когда-либо испытывали одержимую увлеченность мужчиной, то вы, наверное, подозревали, что корень вашей одержимости лежит не в любви, а в страхе. Все, кто одержим любовью, полны страхов - страха остаться одной, страха оказаться недостойной и нелюбимой, страха быть отвергнутой, покинутой или уничтоженной. Мы делимся любовью в отчаянной надежде на то, что мужчина - предмет нашей одержимости - позаботится о нас и избавит нас от страхов. Но вместо этого страхи (а также наша одержимость) усиливаются до тех пор, пока потребность давать любовь, чтобы получить взамен то же самое, не становится ведущей силой в нашей жизни. И поскольку наша стратегия каждый раз не срабатывает, мы начинаем любить еще сильнее. Мы любим слишком сильно.

Я впервые познакомилась с феноменом "слишком сильной любви" как со специфическим синдромом определенного образа мыслей, чувств и способов поведения после семи лет консультативной практики с людьми, злоупотребляющими алкоголем и наркотиками. Проведя сотни бесед с ними и с членами их семей, я сделала удивительное открытие: иногда клиенты, с которыми я разговаривала, росли в неблагополучных семьях, иногда - в благополучных, но их партнеры всегда воспитывались в очень неблагополучных семьях, где им пришлось испытать стрессы и страдания, значительно превышающие норму. Пытаясь справиться со своими безрассудными супругами, эти партнеры (известные в практике лечения алкоголизма как "со-алкоголики") бессознательно воссоздавали и переживали заново важные аспекты своего детства.

Именно жены и подруги мужчин, обладающих болезненными пристрастиями, помогли мне понять природу "слишком сильной любви". Их биографии раскрыли их потребность в превосходстве и одновременно в страданиях, которые они испытывали в своей роли "спасительниц", и они же помогли мне здраво осмыслить их пристрастие к мужчинам, в свою очередь пристрастившихся к алкоголю или наркотикам. Мне стало ясно, что в таких парах оба партнера нуждаются в помощи, что оба они в буквальном смысле слова умирают от своих пристрастий: он - от последствий химического отравления, она - от последствий крайнего напряжения.

Эти женщины дали мне возможность понять, какое необычайно сильное влияние оказывают переживания детства на схему отношения к мужчинам в зрелом возрасте. У них есть что рассказать всем, кто любил слишком сильно, о том, как мы развиваем в себе предпочтение к Читать далее...

Книжек о любви, семье, отношениях мужчин и женщин сегодня немеряно - на каждую женщину приходится штук пять.

\"Как завоевать мужчину своей мечты\", \"Как выйти замуж\", \"Что ему нужно\" и так до бесконечности. Однако жить легче на стало, хоть ты их все прочти. У подавляющего большинства таких книжек есть два существенных недостатка - авторы женщины, и женщины иностранные. Отсюда голый прагматизм. Суть любой книжки сводится к вопросу \"Как выйти замуж\", и на десятках страниц размазывается ответ: \"Лучше одеваться и больше улыбаться\".

Что, по большому счету, абсолютно правильно, если под \"лучше одеваться\" понимать хорошее отношение к себе, а под \"больше улыбаться\" - хорошее отношение к людям. Но в России, в силу целого ряда причин, трудно жить по американским рецептам - что Карнеги, что Барбары де Анджелис. Уже поэтому я советую прочесть \"Любовь глазами мужчины\" - она написана нашим автором.

Во-вторых, эта книга не относится к разряду \"женского чтива\", но, безусловно, поможет читательницам реализовать себя в общении с противоположным полом, не остаться без взаимности, избежать одиночества, поможет разобраться в себе и в партнере. Книга написана мужчиной, и, разобравшись в его книге, женщина больше узнает о мужчинах вообще, о их психологии, ожиданиях, требованиях, сильных и слабых сторонах. Особенно ценно последнее.

СЕРГЕЙ САМЫГИН
ЛЮБОВЬ ГЛАЗАМИ МУЖЧИНЫ

От автора

Материалы для этой книги я начал собирать двадцать пять лет назад, когда, читая студентам факультативный курс по морально-этическим проблемам, столкнулся с определенными затруднениями. Факультативные занятия предполагают полную свободу посещения занятий, и я задумался над вопросом: "Какие проблемы наиболее интересны молодым людям?" Я провел опрос среди студентов и выяснил, что их интересует тема "Любовь и современный человек". После выхода в 1996 году моей книги "Все о мужчинах. Образ и суть", где была глава "Любовь и мужественность", я стал получать письма от читателей, в основном с критическими замечаниями, которые постарался учесть в этой книге.

Цитаты из книги:

"...человека, достигшего истинной психологической и личностной зрелости, отличают два признака:

стремление к самореализации через творчество и работу;
способность любить другого человека ради него самого, а не ради удовлетворения своих потребностей."

"Так как женщинам приходится иметь дело чаще всего не с суперменами, а с обычными закомплексованными невротиками, то они стараются избегать решительных и активных действий. Все дело в том, что каждый мужчина не только по натуре, но и по своей роли хозяин. Хозяин своей судьбы, владелец какой-нибудь территории (хотя бы огорода с фанерной будкой).

Поэтому у мужчины сильно развито чувство собственности. Поэтому он готов на большие жертвы, способен потратить много времени, сил и денег, чтобы завоевать желанный приз или удержать во что бы то ни стало любимую женщину. Исходя из этого, психологически понятно, почему собственность, доставшаяся по наследству, свалившаяся с неба, ценится меньше, чем завоеванная в честной борьбе или созданная собственными руками. Умная женщина всегда должна дать мужчине возможность себя завоевать.

Психологи отмечают такую неприятную для мужчин женскую черту, как "прилипание", в то время как мужчине всегда нужно "свободное пространство", чтобы самому сделать шаг навстречу любимой женщине. На мой взгляд, у мужчин больше размер личной пространственной территории. "

"Так как женщинам приходится иметь дело чаще всего не с суперменами, а с обычными закомплексованными невротиками, то они стараются избегать решительных и активных действий. Все дело в том, что каждый мужчина не только по натуре, но и по своей роли хозяин. Хозяин своей судьбы, владелец какой-нибудь территории (хотя бы огорода с фанерной будкой).

Поэтому у мужчины сильно развито чувство собственности. Поэтому он готов на большие жертвы, способен потратить много времени, сил и денег, чтобы завоевать желанный приз или удержать во что бы то ни стало любимую женщину. Исходя из этого, психологически понятно, почему собственность, доставшаяся по наследству, свалившаяся с неба, ценится меньше, чем завоеванная в честной борьбе или созданная собственными руками. Умная женщина всегда должна дать мужчине возможность себя завоевать.

Психологи отмечают такую неприятную для мужчин женскую черту, как "прилипание", в то время как мужчине всегда нужно "свободное пространство", чтобы самому сделать шаг навстречу любимой женщине. На мой взгляд, у мужчин больше размер личной пространственной территории. "

"Уверенному в себе мужчине в любви хочется сложностей, и то, что само идет в руки, для него неинтересно. Уверенная в себе женщина хорошо понимает и высоко ценит себя. Благодаря такому подходу к собственной персоне она успешно контролирует свое поведение, а следовательно, и свою жизнь. Уверенная в себе женщина хорошо разбирается в мужчинах, встречающихся на ее жизненном пути. Опираясь на здравый смысл, она видит, Читать далее...

РОБИН НОРВУД
ЖЕНЩИНЫ, КОТОРЫЕ ЛЮБЯТ СЛИШКОМ СИЛЬНО

Если любовь для нас означает страдание, то мы любим слишком сильно. Когда большая часть наших разговоров с близкими друзьями и подругами посвящена ему - его проблемам, его мыслям, его чувствам - и почти все наши предложения начинаются с "Он...", - мы любим слишком сильно.

Когда мы объясняем его задумчивость, плохое настроение, безразличие или агрессивность проблемами, связанными с несчастным детством, и пытаемся стать его лечащим врачом, мы любим слишком сильно.

Когда мы читаем книгу по самоподдержке и подчеркиваем все пассажи, которые, как нам кажется, способны помочь ему, - мы любим слишком сильно.

Когда нам не нравятся многие из основных черт его характера, его ценностей, способов поведения, но мы миримся с этим, думая, что если мы станем достаточно нежными и привлекательными, то он захочет измениться ради нас, - мы любим слишком сильно.

Когда наши взаимоотношения создают угрозу нашему эмоциональному благополучию и, возможно, даже нашей безопасности и здоровью, - мы определенно любим слишком сильно.

Несмотря на все страдания и неудовлетворенность "слишком сильная любовь" обычна для многих женщин, почти уверенных в том, что такими и должны быть интимные отношения. Большинство из нас по меньшей мере однажды любило "слишком сильно". Для многих это стало повторяющейся темой в их жизни. Некоторые стали столь одержимы проблемами своего партнера и взаимоотношений с ним, что едва ли способны продолжать нормальную жизнь и деятельность.

В этой книге мы тщательно рассмотрим причины, заставляющие многих женщин, ищущих любимого человека, неизменно находить равнодушных или даже опасных партнеров. Мы изучим, почему нам бывает так трудно порвать с партнером, даже когда мы знаем, что он не удовлетворяет наши потребности. Мы увидим, что "любить" превращается в "любить слишком сильно" в тех случаях, когда партнер нам не подходит, когда он безразличен или недоступен, и> однако, мы не можем потерять его - мы хотим его" мы даже еще больше нуждаемся в нем. Мы поймем, как наше желание любить, само наше стремление к любви становится болезненным пристрастием.

"Пристрастие" - пугающее слово. Оно вызывает в воображении образы пристрастившихся к героину наркоманов, вонзающих под кожу иглы и ведущих явно саморазрушительный образ жизни. Нам не нравится это слово, и мы не хотим пользоваться им как понятием, описывающим наши отношения с мужчинами. Но многие, многие из нас были "наркоманками" по отношению к мужчинам. Как и любому другому наркоману, нам нужно признать остроту проблемы, прежде чем начать избавляться от нее.

Если вы когда-либо испытывали одержимую увлеченность мужчиной, то вы, наверное, подозревали, что корень вашей одержимости лежит не в любви, а в страхе. Все, кто одержим любовью, полны страхов - страха остаться одной, страха оказаться недостойной и нелюбимой, страха быть отвергнутой, покинутой или уничтоженной. Мы делимся любовью в отчаянной надежде на то, что мужчина - предмет нашей одержимости - позаботится о нас и избавит нас от страхов. Но вместо этого страхи (а также наша одержимость) усиливаются до тех пор, пока потребность давать любовь, чтобы получить взамен то же самое, не становится ведущей силой в нашей жизни. И поскольку наша стратегия каждый раз не срабатывает, мы начинаем любить еще сильнее. Мы любим слишком сильно.

Я впервые познакомилась с феноменом "слишком сильной любви" как со специфическим синдромом определенного образа мыслей, чувств и способов поведения после семи лет консультативной практики с людьми, злоупотребляющими алкоголем и наркотиками. Проведя сотни бесед с ними и с членами их семей, я сделала удивительное открытие: иногда клиенты, с которыми я разговаривала, росли в неблагополучных семьях, иногда - в благополучных, но их партнеры всегда воспитывались в очень неблагополучных семьях, где им пришлось испытать стрессы и страдания, значительно превышающие норму. Пытаясь справиться со своими безрассудными супругами, эти партнеры (известные в практике лечения алкоголизма как "со-алкоголики") бессознательно воссоздавали и переживали заново важные аспекты своего детства.

Именно жены и подруги мужчин, обладающих болезненными пристрастиями, помогли мне понять природу "слишком сильной любви". Их биографии раскрыли их потребность в превосходстве и одновременно в страданиях, которые они испытывали в своей роли "спасительниц", и они же помогли мне здраво осмыслить их пристрастие к мужчинам, в свою очередь пристрастившихся к алкоголю или наркотикам. Мне стало ясно, что в таких парах оба партнера нуждаются в помощи, что оба они в буквальном смысле слова умирают от своих пристрастий: он - от последствий химического отравления, она - от последствий крайнего напряжения.

Эти женщины дали мне возможность понять, какое необычайно сильное влияние оказывают переживания детства на схему отношения к мужчинам в зрелом возрасте. У них есть что рассказать всем, кто любил слишком сильно, о том, как мы развиваем в себе предпочтение к сложным Читать далее...

РОБИН НОРВУД
ЖЕНЩИНЫ, КОТОРЫЕ ЛЮБЯТ СЛИШКОМ СИЛЬНО

Если любовь для нас означает страдание, то мы любим слишком сильно. Когда большая часть наших разговоров с близкими друзьями и подругами посвящена ему - его проблемам, его мыслям, его чувствам - и почти все наши предложения начинаются с "Он...", - мы любим слишком сильно.

Когда мы объясняем его задумчивость, плохое настроение, безразличие или агрессивность проблемами, связанными с несчастным детством, и пытаемся стать его лечащим врачом, мы любим слишком сильно.

Когда мы читаем книгу по самоподдержке и подчеркиваем все пассажи, которые, как нам кажется, способны помочь ему, - мы любим слишком сильно.

Когда нам не нравятся многие из основных черт его характера, его ценностей, способов поведения, но мы миримся с этим, думая, что если мы станем достаточно нежными и привлекательными, то он захочет измениться ради нас, - мы любим слишком сильно.

Когда наши взаимоотношения создают угрозу нашему эмоциональному благополучию и, возможно, даже нашей безопасности и здоровью, - мы определенно любим слишком сильно.

Несмотря на все страдания и неудовлетворенность "слишком сильная любовь" обычна для многих женщин, почти уверенных в том, что такими и должны быть интимные отношения. Большинство из нас по меньшей мере однажды любило "слишком сильно". Для многих это стало повторяющейся темой в их жизни. Некоторые стали столь одержимы проблемами своего партнера и взаимоотношений с ним, что едва ли способны продолжать нормальную жизнь и деятельность.

В этой книге мы тщательно рассмотрим причины, заставляющие многих женщин, ищущих любимого человека, неизменно находить равнодушных или даже опасных партнеров. Мы изучим, почему нам бывает так трудно порвать с партнером, даже когда мы знаем, что он не удовлетворяет наши потребности. Мы увидим, что "любить" превращается в "любить слишком сильно" в тех случаях, когда партнер нам не подходит, когда он безразличен или недоступен, и> однако, мы не можем потерять его - мы хотим его" мы даже еще больше нуждаемся в нем. Мы поймем, как наше желание любить, само наше стремление к любви становится болезненным пристрастием.

"Пристрастие" - пугающее слово. Оно вызывает в воображении образы пристрастившихся к героину наркоманов, вонзающих под кожу иглы и ведущих явно саморазрушительный образ жизни. Нам не нравится это слово, и мы не хотим пользоваться им как понятием, описывающим наши отношения с мужчинами. Но многие, многие из нас были "наркоманками" по отношению к мужчинам. Как и любому другому наркоману, нам нужно признать остроту проблемы, прежде чем начать избавляться от нее.

Если вы когда-либо испытывали одержимую увлеченность мужчиной, то вы, наверное, подозревали, что корень вашей одержимости лежит не в любви, а в страхе. Все, кто одержим любовью, полны страхов - страха остаться одной, страха оказаться недостойной и нелюбимой, страха быть отвергнутой, покинутой или уничтоженной. Мы делимся любовью в отчаянной надежде на то, что мужчина - предмет нашей одержимости - позаботится о нас и избавит нас от страхов. Но вместо этого страхи (а также наша одержимость) усиливаются до тех пор, пока потребность давать любовь, чтобы получить взамен то же самое, не становится ведущей силой в нашей жизни. И поскольку наша стратегия каждый раз не срабатывает, мы начинаем любить еще сильнее. Мы любим слишком сильно.

Я впервые познакомилась с феноменом "слишком сильной любви" как со специфическим синдромом определенного образа мыслей, чувств и способов поведения после семи лет консультативной практики с людьми, злоупотребляющими алкоголем и наркотиками. Проведя сотни бесед с ними и с членами их семей, я сделала удивительное открытие: иногда клиенты, с которыми я разговаривала, росли в неблагополучных семьях, иногда - в благополучных, но их партнеры всегда воспитывались в очень неблагополучных семьях, где им пришлось испытать стрессы и страдания, значительно превышающие норму. Пытаясь справиться со своими безрассудными супругами, эти партнеры (известные в практике лечения алкоголизма как "со-алкоголики") бессознательно воссоздавали и переживали заново важные аспекты своего детства.

Именно жены и подруги мужчин, обладающих болезненными пристрастиями, помогли мне понять природу "слишком сильной любви". Их биографии раскрыли их потребность в превосходстве и одновременно в страданиях, которые они испытывали в своей роли "спасительниц", и они же помогли мне здраво осмыслить их пристрастие к мужчинам, в свою очередь пристрастившихся к алкоголю или наркотикам. Мне стало ясно, что в таких парах оба партнера нуждаются в помощи, что оба они в буквальном смысле слова умирают от своих пристрастий: он - от последствий химического отравления, она - от последствий крайнего напряжения.

Эти женщины дали мне возможность понять, какое необычайно сильное влияние оказывают переживания детства на схему отношения к мужчинам в зрелом возрасте. У них есть что рассказать всем, кто любил слишком сильно, о том, как мы развиваем в себе предпочтение к сложным Читать далее...

РОБИН НОРВУД
ЖЕНЩИНЫ, КОТОРЫЕ ЛЮБЯТ СЛИШКОМ СИЛЬНО

Если любовь для нас означает страдание, то мы любим слишком сильно. Когда большая часть наших разговоров с близкими друзьями и подругами посвящена ему - его проблемам, его мыслям, его чувствам - и почти все наши предложения начинаются с \"Он...\", - мы любим слишком сильно.

Когда мы объясняем его задумчивость, плохое настроение, безразличие или агрессивность проблемами, связанными с несчастным детством, и пытаемся стать его лечащим врачом, мы любим слишком сильно.

Когда мы читаем книгу по самоподдержке и подчеркиваем все пассажи, которые, как нам кажется, способны помочь ему, - мы любим слишком сильно.

Когда нам не нравятся многие из основных черт его характера, его ценностей, способов поведения, но мы миримся с этим, думая, что если мы станем достаточно нежными и привлекательными, то он захочет измениться ради нас, - мы любим слишком сильно.

Когда наши взаимоотношения создают угрозу нашему эмоциональному благополучию и, возможно, даже нашей безопасности и здоровью, - мы определенно любим слишком сильно.

Несмотря на все страдания и неудовлетворенность \"слишком сильная любовь\" обычна для многих женщин, почти уверенных в том, что такими и должны быть интимные отношения. Большинство из нас по меньшей мере однажды любило \"слишком сильно\". Для многих это стало повторяющейся темой в их жизни. Некоторые стали столь одержимы проблемами своего партнера и взаимоотношений с ним, что едва ли способны продолжать нормальную жизнь и деятельность.

В этой книге мы тщательно рассмотрим причины, заставляющие многих женщин, ищущих любимого человека, неизменно находить равнодушных или даже опасных партнеров. Мы изучим, почему нам бывает так трудно порвать с партнером, даже когда мы знаем, что он не удовлетворяет наши потребности. Мы увидим, что \"любить\" превращается в \"любить слишком сильно\" в тех случаях, когда партнер нам не подходит, когда он безразличен или недоступен, и> однако, мы не можем потерять его - мы хотим его\" мы даже еще больше нуждаемся в нем. Мы поймем, как наше желание любить, само наше стремление к любви становится болезненным пристрастием.

\"Пристрастие\" - пугающее слово. Оно вызывает в воображении образы пристрастившихся к героину наркоманов, вонзающих под кожу иглы и ведущих явно саморазрушительный образ жизни. Нам не нравится это слово, и мы не хотим пользоваться им как понятием, описывающим наши отношения с мужчинами. Но многие, многие из нас были \"наркоманками\" по отношению к мужчинам. Как и любому другому наркоману, нам нужно признать остроту проблемы, прежде чем начать избавляться от нее.

Если вы когда-либо испытывали одержимую увлеченность мужчиной, то вы, наверное, подозревали, что корень вашей одержимости лежит не в любви, а в страхе. Все, кто одержим любовью, полны страхов - страха остаться одной, страха оказаться недостойной и нелюбимой, страха быть отвергнутой, покинутой или уничтоженной. Мы делимся любовью в отчаянной надежде на то, что мужчина - предмет нашей одержимости - позаботится о нас и избавит нас от страхов. Но вместо этого страхи (а также наша одержимость) усиливаются до тех пор, пока потребность давать любовь, чтобы получить взамен то же самое, не становится ведущей силой в нашей жизни. И поскольку наша стратегия каждый раз не срабатывает, мы начинаем любить еще сильнее. Мы любим слишком сильно.

Я впервые познакомилась с феноменом \"слишком сильной любви\" как со специфическим синдромом определенного образа мыслей, чувств и способов поведения после семи лет консультативной практики с людьми, злоупотребляющими алкоголем и наркотиками. Проведя сотни бесед с ними и с членами их семей, я сделала удивительное открытие: иногда клиенты, с которыми я разговаривала, росли в неблагополучных семьях, иногда - в благополучных, но их партнеры всегда воспитывались в очень неблагополучных семьях, где им пришлось испытать стрессы и страдания, значительно превышающие норму. Пытаясь справиться со своими безрассудными супругами, эти партнеры (известные в практике лечения алкоголизма как \"со-алкоголики\") бессознательно воссоздавали и переживали заново важные аспекты своего детства.

Именно жены и подруги мужчин, обладающих болезненными пристрастиями, помогли мне понять природу \"слишком сильной любви\". Их биографии раскрыли их потребность в превосходстве и одновременно в страданиях, которые они испытывали в своей роли \"спасительниц\", и они же помогли мне здраво осмыслить их пристрастие к мужчинам, в свою очередь пристрастившихся к алкоголю или наркотикам. Мне стало ясно, что в таких парах оба партнера нуждаются в помощи, что оба они в буквальном смысле слова умирают от своих пристрастий: он - от последствий химического отравления, она - от последствий крайнего напряжения.

Эти женщины дали мне возможность понять, какое необычайно сильное влияние оказывают переживания детства на схему отношения к мужчинам в зрелом возрасте. У них есть что рассказать всем, кто любил слишком сильно, о том, как мы Читать далее...

Большинство российских интернет-пользователей оценивает состояние системы школьного образования в России как \"посредственное\" (47%), \"плохое\" (24%) или \"очень плохое\" (14%). Лишь 11% дают ему положительную оценку. Таковы результаты проведенного информационным каналом Subscribe.ru онлайн опроса, в котором приняли участие более 2500 российских интернет-пользователей, представляющих активную (месячную) аудиторию Рунета.

Большинство опрошенных считают себя вполне осведомленными относительно \"слабых мест\" в системе российского школьного образования. По мнению российских интернет-пользователей, наиболее острыми проблемами российской школы сегодня являются низкая мотивация у педагогов и учащихся (отметили 62% из числа всех респондентов) и потеря традиций российской школой (60%). Эти проблемы обусловлены целым рядом причин, которые можно разделить на две основные группы. С одной стороны, это материальные и жилищные проблемы учителей (отметили 59% из числа всех респондентов) и слабая материально-техническая база школ (50%). С другой стороны, такие провалы политики народного образования как нестабильность и недостаточная проработка учебных программ, учебников (53%), упрощение, формализация системы оценки знаний учащихся (51%) и снижение государственных образовательных стандартов (50%). Общее состояние российской школы ухудшают взятки, коррупция, административный произвол (47%), недостаточное внимание воспитанию учащихся (38%), нехватка, высокая текучесть кадров (34%) и низкая квалификация учителей (32%). Около 30% опрошенных указывают на несоответствие образования потребностям общества, работодателя, а около 24% на слабую преемственность между этапами образования. Весь комплекс проблем внутри российской школы и за её стенами ведет к тому, что полноценное среднее образование становится, по мнению 24% опрошенных, недоступным для отдельных социальных слоев, групп.

Среди тех, кто испытывает в целом негативное отношение к существующей практике единого государственного экзамена (ЕГЭ), 76% считают его непригодным ни для оценки знаний выпускников школы, ни для оценки способностей абитуриентов ВУЗов. Среди тех, кто склонен положительно оценивать складывающуюся в России практику ЕГЭ, нет столь консолидированной позиции. В этой группе лишь 15% считают ЕГЭ лучшим способом оценки знаний как выпускников, так и абитуриентов. Около 25% полагают, что ЕГЭ в нынешнем виде уступает традиционным экзаменам по качеству проверки, а 28% не видят никаких значимых различий между ЕГЭ и традиционными экзаменами.

http://subscribe.ru/archive/optin.custom/201106/14...mp;uuid=S1L8Z72c2o4wMa_D_lqkW5

Это цитата сообщения rasaabu Оригинальное сообщение

Красивые работы с лентами

[показать]

Читать далее...

Это цитата сообщения mayan Оригинальное сообщение

Практический урок по вышивке лентами - Делаем тычинки. Оформляем вышивку

http://www.mastera-rukodeliya.ru/index.php/vyshivka/lenty/492-prakricheskii-urok3.html

Практический урок по вышивке лентами - Делаем тычинки. Оформляем вышивку

Это цитата сообщения mayan Оригинальное сообщение

Практический урок по вышивке лентами - Вышиваем цветы

http://mastera-rukodeliya.ru/index.php/vyshivka/lenty/490-prakricheskii-urok1.html

Практический урок по вышивке лентами