гуд -наконец-то зарегил себе новое мыло.

mefestofel@li.ru
пишите письма мелким почерком:write::wantmore:
В колонках играет: *** 23. Rage against the machine - Wake up
Текущее настроение:

LI 3.9.25

типа юмор................
надо будет в кабинете повесить.....
В колонках играет: The Prodigy - Breathe

LI 3.9.25

типа юмор................
надо будет в кабинете повесить.....
В колонках играет: The Prodigy - Breathe

LI 3.9.25

Неужели ?
я чуть со стула не упал ,когда наконец заработал мой дневник. Фишка в том ,что это случилось после : третьего скачивания дистрибутива устаовки, 145 установки самого дневника, кучи испорченных нервов и чудом не разбитого монитора..
Аллах всемилостив..........
В колонках играет: ** 17. Сергей Шнуров - "Дорога" theme

LI 3.9.25

Компьютерные законы Мерфи
Бум шанкар, дорогие мои извращенцы! Ну, типа "Действие защитного костюма заканчивается как раз в тот момент, когда вы, проплыв десять метров в глубину токсичных отходов, взяли BFG и quad damage.". Так вот, с тех пор я без устали выискивал все новые и новые области приложения этой весьма актуальной теории. Хотя, честно говоря, мне даже не приходилось их выискивать - они меня всегда сами находили. Как чудесно, например, было остаться в феврале без квартиры и ночевать две недели под мостом около бочки с горящим мусором. Еще долго я буду вспоминать эти прекрасные звездные ночи... Да-с, было время, ну, об этом я, пожалуй, подробно напишу в своей книге "Психоделическая разведка и нездоровые способы мышления". Итак, мною были найдены десятки областей жизнедеятельности рядового компьютерщика, в которых закон Мерфи выполняется самым что ни на есть лучшим образом. Я даже записал в блокнот ориентировочные названия будущих заметок:
- "Законы Мерфи для включения газовых плит".
- "Законы Мерфи для полугодовых зарплат и банд гопников".
- "Законы Мерфи для несовершеннолетних проституток и статей N135 Уголовного кодекса РФ".
- "Законы Мерфи для курток со всеми деньгами и документами".
- "Законы Мерфи для чашек с чаем и только что приобретенных компьютеров".


Не буду продолжать, скажу лишь, что этот список содержит еще около 170 пунктов. Но на этот раз я ограничусь лишь несколькими компьютерными законами.

Если вы только что купили жесткий диск емкостью эдак 80~120 гигабайт, значит сейчас, выходя из магазина, вы споткнетесь о ступеньку и вдребезги разнесете покупку о дверной косяк.
Замечание: если винт не разлетелся на части и сохранил свой товарный вид, однако не работает, значит вы уроните его на пол в гарантийной мастерской.

Если завтра вам надо сдавать программу заказчику, а вы еще даже и не начинали ее писать, то в течение часа должно произойти хотя бы одно из следующих событий:
- в вашем районе отключат электроэнергию
- ваш кот блеванет прямо на материнскую плату включенного компьютера
- отлаживая программу, вы случайно измените дату, вследствие чего сработает полиморфный вирус, который дважды форматирует винт, записывает в BIOS поэму "Евгений Онегин", а затем выводит на экран надпись "Йо-хо-хо, ублюдок!"
- ваш компьютер будет взорван мощным энергетическим импульсом из космоса.


Если вы случайно удалили очень важный файл, то в ту же секунду Windows начнет создавать на месте этого файла 200-мегабайтный своп, после чего файл абсолютно невозможно будет восстановить.

Если вы оставили любимую девушку "поиграться с компьютером", пока вы принимаете душ, то должно произойти примерно следующее: она случайно ткнет мышкой на "Проводник", затем на папку "Temporary Internet Files", а затем, опять же совершенно случайно, как раз на тот графический файл, где изображено групповое совокупление несовершеннолетних членов секты "Минет у ослика".

Если вы только что собрали свой новый мега-крутой компьютер, включили, проверили его работоспособность, и вам осталось только закрыть его крышкой, значит сейчас вы уроните отвертку на материнскую плату. После этого произойдет замыкание на корпус, на маме обуглятся почти все дорожки, вылетит проц, память и видео-плата, зато совершенно не пострадают все предусмотренные производителем предохранители.

Ни одна, я подчеркиваю, ни одна чужая дискета, которую вы проверяете на вирусы, не содержит их. Вирусы содержат только те дискеты, которые вы не проверяете.

В Интернете есть абсолютно все, кроме реферата на тему "Фондовые биржи".

Драйвер для вашего CD-ROM'а можно достать только в Интернете. Драйвер же для модема находится на компакт-диске.

Если вы скачиваете 100-мегабайтный файл Internet Explorer'ом без возможности докачки, значит связь оборвется на последнем килобайте.

Если ваш комп не заводится, и вы считаете, что проблема в процессоре, значит виновата мать. Об этом вы узнаете, когда сгорит проц, который вы одолжили у приятеля для проверки.

Любая ваша программа выполняет на компьютере заказчика лишь одно действие: "General Protection Fault".

Любой шлейф можно вставить правильно лишь с четвертого раза.
Замечание: когда вы будете пробовать третью комбинацию, обязательно что-нибудь сгорит. Не важно, что такого не может быть: сгорит и все!

Если летом, решив прикупить себе памяти, вы подумаете: "Подожду-ка я лучше до осени, куплю подешевле", значит в августе стоимость модулей памяти увеличится раза в 4.

Драйверов для вашей сетевой карты не существует в природе.
Замечание: равно как и документации к вашей материнской плате.

Не важно, что именно вы хотите купить: все равно ни в одной компьютерной фирме города этого нет.

"вам 24 года"




Пройти тест ":: Ваш "психологический" возраст ::"

гы, вот нашел в сети,зацените....."зеркало жизни"

ОТВЕТHОЕ ПИСЬМО ДЕЦЛУ

Галимая система, pабота до седьмого пота.
Hет вpемени набpать фоменко py, скачать тpи новых анекдота.
Включил Ты-Мыл, пpосматpиваю почтy - вижy в поле Фpом девочка
Я Ентеp жмy, читаю текст, с yлыбкой идиота:
"...Я слышала ты хакеp - действительна, это кpyто.
Пишy тебе из маленького гоpодка на Волге.
Мои тpевоги, типа так, пеpеполняют дyшy.
и есть, ни спать я не могy, и не могy я кyшать.
астpоить не могy ноpмально голого я деда
и с кем не полyчается в фиде моя беседа
Зашла я в hacker ru, а там нацистские ypоды.
Смеются надо мной, козлы, гpозят RTFM-ом
Они меня изнасилyют и закопают, а мне 15 лет.
Пpавда, а звyчит как бpед.
Ответа на вопpос нет.
Мне отовсюдy сыпятся лишь звезды, плюсы, маты
Все говоpят мне - настpоишь бyквy " " когда ты?
О, помоги мне, помоги, бyдь дpyгом
И станy я твоей навеки вечною подpyгой..."

Я хочy найти сам себя,
Я хочy pазобpаться, в чём дело.
Помоги мне, помоги мне.
Я хочy, чтоб моя дyша тоже пела.
Я хочy найти сам себя,
Я хочy pазобpаться, в чём дело.
Помоги мне, помоги мне.
Я хочy, чтоб моя дyша тоже пела.

Я pассказал об этом стpанном письме своим дpyзьям,
Hа что они ответили: "Ламеpье, маздай, давить к свиньям!"
Забyдь о ней, давай поставим лyчше нового Пингвина
И пеpекомпилиpyем емy ядpо, вот это вот каpтина!
А телка зависат по полной, её цепляет.
Она не догоняет, сама о чем мечтает."
Ладно, хватит! Я пpодолжал писать на С++,
И даже на VB о чем сказать я не боюсь.
Пишy не зpя, за это мне бабло заплатят,
А телкам бyквы фиксить это мне не катит.
Hо в голове это письмо, о нем забыть я не могy
Hе выкинy никак из головы этy пypгy.
Люди не в силах понять, что есть что-то выше.
Виндовзы и ядpа, компилятоpы, модемы
Пpинтеpы и тоссеpы, флопы, еще модемы
Сети, ноyтбyки, Т-коннектоpы, дискеты
Мне от вас yже спасенья вовсе нетy
Где найти любовь мне настоящyю, скажи?
Ведь это не общенье, это пpосто миpажи.

Я хочy найти сам себя,
Я хочy pазобpаться, в чём дело.
Помоги мне, помоги мне.
Я хочy, чтоб моя дyша тоже пела.
Я хочy найти сам себя,
Я хочy pазобpаться, в чём дело.
Помоги мне, помоги мне.
Я хочy, чтоб моя дyша тоже пела.

С девкой пеpеписываться стал я и помог ей "H" настpоить
С ней y нас любовь пошла, это может каждого yстpоить
С ней болтали в Аське ночи на пpолет
Фоткy мне свою пpислала, я свою ей ведь я не ypод
Коpоче все ноpмально, я yже кайфyю
Ее во сне целyю, и к дpyгим yже pевнyю.
А тyт командиpовка, я едy вниз по Волге
Чеpез десять дней я бyдy в том самом pегионе
По поинтy-листy нашел я телефон yмело
Скачал с Инета спpавочник телефонный, это дело!
Того гоpода, где живет девчонка, котоpyю люблю я
Котоpyю во сне целyю, и адpес я yзнал.
И вот пpипеpся в дом, побpитый, в галстyке, с цветами.
Шампанское в пакете, пpезеpвативы на гpyди в каpмашке
Ботинки от Аpмани и такие же подтяжки...
А откpывает двеpь мне хpен какой-то, лет под соpок
Усатый, толстый, в pваной майке и pейтyзах
Висит, колышется впеpед пивное бычье пyзо
Такая вот любовь моя на самом деле оказалась
Такая вот хеpня со мной по жизни полyчилась
Уpод, козел, и сyка, мы тогда с ним чyть не подpалися
Потом конечно поостыли, пива вместе напилися
Hоpмально в общем посидели, но в дyше живет обида
Веpнyлся я домой ни с чем, отфоpматиpовал винчестеp
ТАКАЯ ВОТ ОHА, ФИГHЯ, ВАША ЛЮБОВЬ ПО ПЕРЕПИСКЕ!

Я хочy найти сам себя,
Я хочy pазобpаться, в чём дело.
Помоги мне, помоги мне.
Я хочy, чтоб моя дyша тоже пела.
Я хочy найти сам себя,
Я хочy pазобpаться, в чём дело.
Помоги мне, помоги мне.
Я хочy, чтоб моя дyша тоже пела.

"Вы - Гуру!"

Вы гуру. В мастерстве пития Водки никто не сравнится с вами! Вы высшее существо! Вы избранный!!!


Пройти тест "Умеете ли вы пить Водку?"

Как на Руси игры переводят
(достоверная такскаать инфА)

1. Хакер "ломает" игру. Разбирает ее на составляющие - выдирает
шрифты, тексты, рисунки, звуки, видео. Попутно ломает часть програмного
кода и из-за этого игра может вылететь в любой момент, перестать
опознавать вашего грызуна или продемонстрировать бескрайнюю синеву
мастдаевского "экрана смерти".

2. Художник перерисовывает шрифты и рисунки. Иногда еще и видео. Если
поменять надписи на рисунках относительно просто, то шрифты становятся
просто нечитаемыми. Hоворусская готика.

3. Звукан занимается озвучкой. Заменяет извлеченные монологи, прежде
приятные слуху и озвученные несколькими актерами, своим хорошо
поставленым, заикающимся и сюсюкающим моложавым голосом.

4. Программер (по совместительству все тот же хакер) добавляет
кирпичиков в видюшки, чтоб уместить на один сидюк то, что раньше было
на пяти. Без потери качества, естессна.

5. Переводчик запускает Стилус 0.8b и варганит из извлеченных хакером
текстов игры "только полный и качественный перевод". Он использует слепой
метод печати и потому не удивляйтесь слову "пороход". Так надо. Это
слэнг.

6. Хакер берет все, что получилось в п. 2-5 и снова вставляет в игру,
попутно потерев несколько файлов анимации и забыв заменить несколько
английских монологов на русские. Так как хакер - человек в команде самый
умный и веселый, не удивляйтесь, если игра после инсталляции попытается
с ходу залезть в интернет и послать кому-то список ваших паролей к
порносайтам. Так тоже надо. Хакер это заслужил - он больше всех работает,
а ему, как и вам, интересны красивые девушки.

7. Все тот же суперхакер пишет (или берет заготовку) для того, чтоб
сварганить инсталлятор. Hичего, если он снесет половину операционной
системы. Зато обои в мастдае сменит на какую-то рыбу и накидает на
рабочий стол кучу ссылок типа "поситите наш онлановый магазин" и
"офециальный сайт 8го медведя".

8. Игра входит в стадию бета-тестирования. Кто-то (чаще всего - звукан
или переводчик), берет диск с сокровенным переводом и дрожащими руками
вставляет его в драйв. Установив игру, он, даже не глядя на монитор, по
памяти, удаляет с рабочего стола кучу ссылок, появившихся после
инсталляции и наконец запускает игру. Заставка. Меню. Удовлетворенно
хмыкнув, звукан несколько раз тыкает пальцем по переведенным словам в
меню и выходит из игры. "Работает!" - радостно объявляет он товарищам.

n. Рядом, во время выполнения пунктов 1-8 суетится "начальник". Его
функция - обеспечение порядка в цеху. Он наблюдает, чтоб хакер не лазил
по сайтам, доступом к которым его наградили благодарные игроки; художник
не рисовал баннеры и не перерисовывал картинки из игр, заказанных
конкурирующей конторой; переводчик не играл в им же и переведенный шедевр
(которым он так гордится и даже несколько раз показывал маме). И чтоб они
все вместе не уселись "побегать" в кантер-страйк или турнир-анрыльник.
Если кто-то обращается к нему с вопросом, он грозно морщит лоб и орет
"не парься!", "забей!", "время-деньги" и "так сойдет!" Иногда отбегает к
телефону и что-то заискивающе шепчет в трубку.

Hу вот, работа окончена и заняла она каких-то полдня-день. Зато люди
будут довольны, все было переведено быстро и профессионально.

Поработав месяц по 6-7 дней в неделю (пока игры есть), труженники
Стилуса получили:

Хакер - 400-500 буказоидов
Художник - 300-350 зеленых президентов
Переводчик - 250 амерских рублей
Звукан - 200 звезднополосатых тэнге
Hачальник - 800 хрустящих доллАров + все деньги, что он смог недодать
своим работникам. Если игр много - премия 20% на рыло (у начальника 4
рыла - он, жена и двое сынишек).

Что надо знать(уметь) проффесеанальному русефекатору:

Хакер - знать си или вижуал си на институтском уровне (3-4 курс).
Художник - уметь фотошопой срастить тетку с порнокартинки и лицо друга
Васи.
Переводчик - иметь образование 8 классов и знание слов "Фак", "Сак",
"Щит", "Дэм", "Герл", "Йес" и еще пары десятков ходовых английских
словечек. Умение найти на диске и запустить Стилус.
Звукан - этому вообще ничего знать не надо.
Hачальник - обладать способностью дружить с Вовиком Главным,
владельцем конторы.

ЭHЦИКЛОПЕДИЯ КОМПЬЮТЕРHОЙ HЕЧИСТИ

Глюкало мониторное.

Заводится в мониторах Samsung, а также всех остальных, если 666 часов подряд
играть в Quake. Возникает на экране монитора. Как выглядит - никто не знает,
ибо видевшие за секунду седеют и умирают.

Суккуб виртуальный.

Водится в мониторах инетчиков и подписчиков ru.sex.text.
Стекло монитора покрывается рябью и из нее формируется женское лицо.
Фидошникам обычно является в виде изображения из ASCII-символов.
Гипнотический взгляд притягивает все ближе и ближе, а влажные губы влекут
к поцелую. Утром родственники обнаруживают жертву, прижатую к стеклу по ту
сторону монитора. При выключении монитора жертва исчезает навсегда.
Спугнуть Суккуба можно, трижды помянув Юрия Hестеренко.

Иголки клавиатурные.

Заводятся в клавиатуре, если не чистить ее 13 лет. Образуются из окостеневших
и неведомым образом попавших внутрь лобковых волос. При нажатии на клавиши
пользователь обычно ничего не чувствует, однако с каждым днем бледнеет
и худеет, пока не умрет. Избавиться можно, полив клавиатуру пивом и
трижды набив текст "Отче Hаш".

Гномики клавиатурные.

Заводятся только у фидошников. Сначала никак не проявляются, однако каждую
ночь фидошник получает письма в мыло непристойного содержания.
Потом письма начинают возникать и в эхах, содержа мат, переписку с
модераторами и откровенный кащенизм. Если сделать вид, что ушел из помещения
а самому тихо подкрасться к двери, можно услышать стук клавиш и увидеть
их подергивание. Чтобы избавиться от Гномиков, нужно написать в мыло
своему недругу письмо под сабжем %Аминь, аминь, Гномик сгинь%
а в теле письма написать %Лети мыло по проводам, как лист по ветрам,
садись Гномик на мыло, начисть врагу рыло.%
И подождать. Если под этими строчками возникнет надпись "Поехали!!!",
письмо следует немедленно отправить.

Шум колонковый.

Обитает в колонках, ничем себя не выдает, только по ночам из выключенных
колонок слышится печальный стон и призывы подойти поближе.
Если подойти, то колонки начинают говорить о том, что было и будет.
Так можно услышать, что произойдет в ближайшее время, каких несчастий
следует ждать и как от них уберечься. Hо если заслушаться, то колонки
начинают медленно говорить непонятные фразы и наводить транс на
слушающего. В состоянии транса жертва может взять ближайший острый
предмет и напасть на домашних, а потом выброситься из окна.
Чтобы изгнать Шум, нужно проиграть через колонки 13 песен группы
Cradle of Kaschenko.

Тварь внутряная.

Живет внутри корпуса, заметить ее нельзя, если только беспричинно хардом
дрыгает. Если открыть корпус, внутри оказывается чисто, как в свежекупленном.
Вреда от нее никакого, одна польза. Заводится обычно в компьютерах
послушных мальчиков и девочек. Только иногда раз в год у нее бывает плохое
настроение. Тогда лучше не ночевать в доме - подкрадется и задушит.

Мышь живучая.

Hезаметным образом пробирается в дом и подменяет собой обычную мышь.
Отличить ее можно по отсутствию сведений о фирме-производителе.
Когда ничего не подозревающий пользователь дотрагивается до нее, неожиданно
вцепляется в руку, повергает на пол и начинает возить по ковру,
пока не размажет в кровавое месиво. Уничтожить Мышь нельзя, лучше
сразу сжечь весь дом вместе с компьютером.

Корпус диавольский.

Обычно по дороге в место приобретения корпуса человек встречает старушку.
Которая говорит "Какой хочешь корпус бери, только не бери черный"
Естественно из вредности человек покупает именно черный и приносит домой.
Дома на боку корпуса проступает надпись 666 и пентаграмма.
При попытке стереть из надписей сочится кровь. При нажатии на power во всем
доме гаснет свет. Когда свет включается, вместо пользователя на полу валяется
скелет.

Дисковод летающий.

Отличается от обычного тем, что может плеваться дискетами, а по ночам
летает вокруг спящего юзера. Вреда от него никакого, только если отформатирует
дискету, да эту дискету дать другому юзеру, у него тоже заведется
Летающий Дисковод.

Сидюк кровавый.

При раскручивании диска с играми или софтом, слышится нечеловеческий стон, а из
щелей льется кровь. При вытаскивании диск выглядит щербатым и поцарапанным. А
вот музыкальные играет вполне нормально. Есть еще разновидность - СD-RW
кровавый. Когда начинает записывать изнутри слышатся жуткие вопли и диск
выезжает обратно расколотый пополам. Говорят, что Кровавые Сидюки произошли от
проигрывателей винила и вместо лазера используют иглы. Потому и музыкальные
диски можно играть спокойно, что они похожи на пластинки.

Винчестер дохлый

Обычно покупается в магазине при соотношении объем/цена как 50Gb/$10.
BIOS его не находит, а если открыть его, то внутри вместо блинов трупные
черви.

Димы сатанинские.

Бывают на 13 и 666 Мегов. При вставке в материнскую плату из слотов течет
кровь. В 12 часов ночи из корпуса идет дым и запах серы. За спиной юзера
открывается портал в Адъ. Однако уже в 00:02 все становится спокойно.
Главное не Читать далее...

"Вы виртуальный монстер!"

Ваше пользование Интернетом является источником существенных проблем в вашей жизни. Вы должны оценить влияние Интернета на вашу жизнь и выявить проблемы, которые возникают в вашей жизни из-за пользования Интернетом.


Пройти тест "Интернет зависимость"

"Вы Хэтчбэк."

Ты человек спокойный и надежный, как счет в швейцарском банке. Ты не привлекаешь к себе внимания милиционеров безбашенным дизайном, но и не заметить тебя сложно. Твоя жизнь отлично организована, и даже стадо бешенных коров не в силах выбить тебя из колеи. Несмотря на бешеный ритм современной жизни, ты - из тех немногих людей, кто всегда остается самим собой и адекватно реагирует на мир. Так держать!


Пройти тест "Какой ты автомобиль?"

ААААААААа помогите
где взять МАТРИЦУ 3
Сами мы не местные -помогите.......

АААААААААААА.........
Чё с моим дневнком?
Скачал ONLINE-дневник, а он не контачит.
Короче, когда я в НЕТе он просто не отображается на дескТОПе.
На панели задач вкладка есть - на столе НЕТ........
Мне страшно..........