Что ж, тот момент все равно когда-нибудь да наступил бы. Потому что мечты не всегда сбываются, даже, скажем, редко. Впрочем, начну не так.
Сначала была мечта. Поездка в Питер. Потом появились возможности. Да, возможности эту поездку-мечту выделить в жизнь. Однако, как я уже сказала в начале, мечты не всегда становятся реальными, но в тот момент я об этом не думала. Какие-то новые картины постоянно сменяли друг-друга. И вдруг такая новость.
Ну что ж, в который раз повторяю, если кому-то и помогает искать плюсы того, что никакого воплощения в жизнь этой мечте не сулит, то моя голова не перестает наверстывать все новые и новые обороты, картины. Мечта осталась мечтой.

Странно, что ощущение грусти приходит тогда, когда его совсем не ждешь и наоборот. Казалось бы вот оно, твое счастье, держись за него, потом же жалеть будешь, и ведь это и правда. Жалеть я буду. Да только толку то? Убеждать себя на данный момент глупо, т.к.эмоции затмевают темной тканью радость от желания, которое сбылось, которого томно ждали...

Спасает вера. Поистине вера. Вера, что все устаканится. А оно обязательно устаканится, я верю.

• Короткая запись, которая и служит сливом эмоций.

Очередной июньский дождь с грозой. Очередной дождь в душе.
Слушая какую-то сопливую попсовую песню, стоя около балкона, - боясь выйти, - и прислонившись к стеклу, думаю о чём-то.
О чём-то грустном, неведомом, прошлом...
Вспоминается вечер, много людей, близких, знакомых. Кто-то живёт в другой стране. Кого-то уже нет в живых. Кому-то уже глубоко наплевать на меня.
Вспоминаются мои первые, детские записи в дневниках. Мои слёзы.
Вспоминаются какие-то авантюры.
Какая нафиг депрессия, которая длится уже месяц с промежутками?
Смотря творения разных людей, на просторах сети, когда дел ещё дофига, причём срочных дел, я, зайдя как-бы случайно в дневник, пишу эту бессмысленную запись.
И из-за этого ещё больше ощущаешь свою ненадобность на белом свете. Свою ничтожность.

Напрашивается вопрос. Где я нахожу себе проблемы? Нет ничего такого, чтобы смогло огорчить, причём сильно.
Однако, каким-то "чудесным" способом я нахожу их и жалуюсь, жалуюсь, жалуюсь всем. В интернете однако. В реальности никто и не догадывается, как мне плохо. Да в принципе, и в интернете я жалюсь на пустяки. То что у меня в душе никто не знает. Или почти не знает.
Хочу уехать. Я и уезжаю. На 3 недели. Жаль что не навсегда.
Даже зная, что я всегда в отъезде пишу всем смски, названиваю ночь, утром и днём я всё равно не беру телефон. Чтобы ничего не напоминало мне. Остаётся только объяснить это.
Такая простая и одновременно грустная, язвимая надпись.

Давно я здесь не писала. Из-за лени? А я и сама не знаю.
После вчерашней ссоры с некоторыми людьми, запретами, криками, я как будто надела оболочку, маску... Называйте, как хотите.
Плюнув на какое-то сожаление, под музыку, соответствующую моему настроение, - печальному и чуть игривому, - я пускаюсь на самотёк, пишу здесь, обзваниваю каких-то людей, закидываю цель жизни в дальний угол и наслаждаюсь жизнью. А наслаждаюсь ли?! Вряд ли, честно говоря.
А вряд ли, потому что никакого наслаждения от оболочки внешней я не получаю.
Я не получаю любви к себе. Я никому не нужна. Всем я чужа. Все для меня чужи. Чёрт, чёрт, чёрт. Тысяча чертей и блинов ничего не изменят. Но мне помогут. *о*

У всех какие-то свои секреты, дела... А только одна я одна.
Чёрт, когда мир успел так перевернуться? Всё так поменялось в несколько мгновений, а ведь теперь уж даже и не вспомнить, с чего всё началось? Оказывается ни с чего. Наверное, только я надеялась на честность мира, что просто так всё не начинается. Оказывается, меня просто обвели вокруг пальца, просто мною воспользовались... Обидно.
Завернуться в одеяло с книжкой? Но я же не могу так постоянно прятаться за маской, а-ля "Мне всё пофиг".
Почему всё так подло?
А главное, я впервые оказалась, в безвыходном положение, а т.е. осталась один на один с собой.
Вот такие они - эти подарки жизни.
И чёрная полоса жизни затянулась.

Я хочу жить не только в интернете. Я хочу жить в реале. К сожалению, в последнее время у меня это совсем не получается. А если и получается – то в итоге только отвратительно настроение. Ну почему все так быстро отвернулись? Почему мне так быстро нашли замену? Горько, обидно. Возникает странное чувство мести. Невыполнимой мести. Мести, которая никогда не сбудется.
За столь незначительное время, я превратилась в пессимиста. Пессимиста, ищущего себе дом, норку, место, где всегда уютно.
Чёрт, всё так просто, а на самом деле запутанно. Это одиночество пока пришито ко мне «намертво», как это называют опытные рукодельницы.

Когда солнце чуть-чуть пригревает, когда на небе появляются облака среди синего неба. Так просто, просто синего, а не лазурного, просто солнце, а не светило и т.д.
Бантики на кедах, смайлики на очередных интернет-страничках, светлый взгляд на хмурых прохожих, щемящее чувство в груди развеселить их, и странное желание летать, добиваться скорости... Это весенний беспредел, который нужно нарушать, соблюдать, и другие слова, которые оканчиваются на «ать». Какие ещё слова?.. Великолепный вопрос.
Есть и пессимистичные стороны, которые являются полной противоположностью этой довольно хорошо начинавшей записи.
Но о них мне просто противно писать.
Нет, я не оптимист, не пессимист, не реалист. Я что-то среднее. Слишком непонятное...

Друзья нужны всегда, везде... И так обидно когда они исчезают, выбирают в качестве преданного друга другого, переходят...
Когда они есть, мы воспринимаем это как должное, а когда они уходят, нам становится одиноко. Разорвать – склеить, расклеить – восстановить. Здесь это мало подходит. А точнее совсем не подходит. Почему? Да потому что вторая часть, более оптимистичная, никак не соответствует реальности.
Скажете не так? Нет, это к огромному сожалению так. Так жёстко поставлена точка в этой записи.

«Господи, как же красиво всё, что окружает нас, - эти пушистые облака, сверкающее солнце, сухая трава, после весенних костров... Почему люди не ценят всё это? Неужели можно ценить, например, газированный напиток «Пепси» больше? Да, это очередная постоянная новинка, которая перечёркивает все другие прелести жизни. Жизни, которую надо слепить по своему, из дешёвого и отвратительного пластилина...»
С этими мыслями, сменяющимися в моей голове, минуту за минутами, секунду за секундами, мгновение за мгновениями, я шла по небольшой улочке, среди глухих пятиэтажек. С сумкой, в которой мирно взгромоздились книги, с пакетом, в которой похрапывала обувь.
По привычке, заглянув в зеркальце невесть как сюда попавшего джипа, и невольно загляделась. На меня смотрело свежее, которое я только сегодня утром ненавидела, лицо, со сверкающими от солнца и развевающими из-за тёплого ветерка волосами, с задорными веснушками, с зелёными, задумавшими глазами... Что-то тут не хватало... Да, белоснежной, изящной улыбки. И вдруг, никогда прежде ещё не появляющаяся улыбка украсила моё лицо. Можно ли желать счастья лучше?
Но не прошло и несколько минут, как яркое солнышко спряталось за тучки, ветер стал холодней, а я вновь превратилась в серого, подобающего другим человека, со своими мыслями, со своими проблемами... Да – это правда жизни.
20.04.2011г

Раньше была полной отличницей и я не заметила как соскочила.
В этой четверти четыре-пять четвёрок в четверти. Для моих ранних успехов, для которых я мало старалась, это более, чем катастрофа.
Первая четвёрка по ИЗО. Объяснение простое - ей не понравились мои работы. Весь день и всё утро потеряла только.
Я не умею рисовать. У меня нет желания рисовать.
Вторая четвёрка по математике. Проболела бронхитом (о_о), а как пришла, так контрольная по новой теме. В конце-концов тройка. Какая тут нафиг, пятёрка в четверти?
Третья четвёрка по русскому. У меня за четверть было три сочинения, и два из них получили оценку 3/4. Когда я успела настолько опуститься?
Ещё одна по литературе. За всю четверть у меня были 2 оценки - 4 и 5. В конце четверти в субботу, сегодня т.е., не было лит-ры, но надо было принести тетрадку. задание сделала, но про тетрадку из головы вылетело. Я ж собираюсь по дневнику, в конце-концов получила четвёрку в четверти.
Про технологию не знаю... Буду надеяться...

Чтож, попробую в следующей четверти приналечь на учёбу, и стать отличницей. Тогда на годовых может быть будут все пятёрки (в прошлых четвертях четвёрок не было).

*Устал*

В понедельник ещё туда тащиться, хотя силы где то в постели завалялись.

В общем нажаловалась.

Кстати, в четвертой четверти (попозже редактирую) у меня были все пятерки.

Чёрт, до чего же иногда чувствуешь себя такой ничтожной. А самое страшное, что чувствую сама себя. Или даже не чувствую, ощущение пустоты.
В последнее время стала в мыслях оценивать каждый день. Один шорох, что то пошло не то, и всё. День на смарку. И оказалось, что дней прошедших хорошо, - очень мало. Слишком мало. Совсем мало.
И стала часто задавать себе вопрос, почему со мной. В мыслях составила список того, что в отличие от друзей или лучших подруг нет у меня. Оказался просто огромный список. Громадный список и т.д. и т.п. Можно продолжать, а можно поставить точку. И это делает меня ещё ничтожней.
Натянутая улыбка при взгляде на себя в зеркале, зациклившие фразы типа "Привет", "Как дела" и других формальных фраз при виде друзей, уставшие глаза, постоянное слово "надо" заставляющее делать обычные дела на автомате и другая полная чушь во мне заставляет ужаснуться.
"Почему?" - вечное слово, вечная фраза, вечная мысль...

Давно увлекаюсь всякими фактами, и обязательно интересными. Обычно нахожу их в старой доброй форме пополнения знаний - в книге. Поэтому немного процитирую:

Книга "Занимательная медицина", автор Светлана Лаврова:

"Статистика, как известно, знает всё на свете. Вот такие цифры выдали американские статистики: если вы проживёте 80 лет, то за это время моргнёте 415 миллионов раз, сбросите то ли 20, то ли 40 килограммов клеток кожи, общая длина волос на голове и теле составит 948 километров (из них длина волос в носу - 198 сантиметров), а длина ногтей - 29 метров. Вы пройдёте без малого 22 тысячи километров, съедите 159 килограммов шоколада, 2,5 года проговорите по телефону и 6 месяцев просидите в туалете. А потом всё кончится. Но кончится ли?"

"Теперь появились и другие причины гибели людей. Самая странная - шариковая ручка. Ежегодно в США100 человек задыхаются до смертельного исхода, поперхнувшись шариковыми ручками"

Завтра допишу.

Жаль что так поздно пишу, но так как уже решила, то читайте...
Конкретно дневника

Я очень рада видеть вас в моём дневнике или блоге - называйте как хотите. Он разделён на "Из жизни" - тут рассказывается о обычной жизни, цитаты из неё, какие то впечатления и т.д. и т.п., "Мои мысли, рассуждения и философия" - название говорит за себя, "Творчество" - я люблю вышивать, заниматься рукоделием, делать какие то прикольные вещи, а так же свои статьи и стихи, по другому это называется "хвастушки", "Интересно или Мастер-классы" - здесь я буду рассказывать о каких то интересных рецептах, проводить мастер классы по рукоделию, "Остальное" - здесь буду рассказывать о путешествиях, впечатлениях, объявления и выставлять фото.

Мне всего 11 лет, но мне всегда кажется, что мне есть, что сказать миру. Посмотрим... Надеюсь, я не ошиблась.

Но правила превыше всего!

Запрещается!

Писать нецензурные слова!
Плохо выражаться по отношению к дневнику или автору его.

Вот впринципе и всё, что я хотела вам сказать, или точнее написать.

Приятного времяпровождения!

Иногда становится так грустно, что забываешь почему ты грустишь...
И так всегда... Сначала идёшь к чему то долго, идёшь, а оно "бац", и обрывается. А потом новые проблемы, новые задачи, из-за какого то пустяка, из-за какой то слабости, которую ты опять не смогла преодолеть.
И ещё немного моих тараканов:
Как то странно, что я поняла это совсем недавно, хоть это и находилось рядом со мной всю жизнь. Если у тебя случилась беда - горе, неприятный случай, неважно что - ваш друг, знакомый... состроит лицо сочувствовавшего человека, расстроится в душе, но не более... Он не побежит помогать, он будет всеми силами выражать свои чувства, но не более. На это люди способны очень редко, только родные, близкие люди, да и то только несколько из всего их количества...
Как странно - родственников много, а близких буквально несколько.
Что делать?

Оказывается что о себе я не знаю ничего... Может быть вы мне поведаете?