Я, конечно, понимаю свою лень (понимать свою лень надо уметь, ага), но не настолько же, что последняя запись - в октябре. Я, кстати, ленилась писать только здесь, т.к. в папке под названием \"Дневник\" в 2012 году (а 2012 год для ноутбука - это только декабрь, да и то не весь) исписано 3 вордовских страницы. Половину я бы сюда писать не решилась, но все же там есть интересное. Но сейчас не о том. Новый год как никак. Поэтому я заканчиваю свое как обычно (так не отучилась) долгое вступление. Теперь только о прошедшем годе.
Для начала я наконец перестала в 31-1 числах думать о том, что следующий год точно удастся (!), а также непременно строить планы о том, как стать лучше. Я просто перемотала этот год в мыслях и поняла, что он удался, он был потрясающим.
Он был полон всякими яркими моментами. В январе - постоянный спортивные гулянья, в феврале - было мой период счастья, весной и в начале июня - интересные поездки и др. моменты. В сентябре - ежедневные гуляния, которые мы сейчас вспоминаем и вспоминаем. В декабре - новогоднее настроение,отличное (!!!) День рождения (про которое я тоже писала в папке на ноутбуке) и еще приятные мелочи. В середине лета (я не последовательна, но вставила середину лета вставила в конец, т.к. больше всего писанины) - лагерь, в который я долго не хотела ехать и долго упиралась. В конце концов мне купили путевку без моего ведома. Я ничего не успевала перед отъездом, т.к. только приехала из деревни, а мне надо было купить некоторые вещи, получить кучу справок (без них бы меня не пустили, а врачи работают как хотят, поэтому за 2 дня получить их 0 это экстрим) и вообще договориться и т.д. Но. Это оказалась самая замечательная смена за все 6 лет (а срок немаленький, да) езды в Буревестник. Там были очень крутые люди, наш отряд был самый чокнутый в хорошем смысле слова. Вожатые? О да, даже сейчас порою мы вспоминаем их с Таней - особенно Ваню, это человек просто невероятный, по-моему наилучший вожатый за все смены. Люди? Наша палата, состоящая из девочек, живущих там, и мальчиков, которых под конец нельзя было выгнать вообще. Ночные посиделки, цитаты выражений. Особенно общалась, наверное, с Катей (веселая пошлячка), Машей (знакомы уже 3 года и общались друг с другом больше всего) и Таней (знакомы с прошлого года, но не общались, т.к. были в разных отрядах, но сейчас это единственный человек, с кем я до сих пор постоянно общаюсь и с которым пытаюсь (обе пытаемся) встретиться. И с Таней у нас по-моему больше всего воспоминаний, кстати, - например, наше выступление :DD
В общем, как бы то ни было, смена удалась. Я так расписала подробно, т.к. хотела все это написать в финальной записи лета, но поленилась.
Вот примерно так я перемотала все моменты года и пришла к тому выводу об успешном годе. И вспоминала я все весь декабрь. Еще в самом начале, когда было новогоднее настроение, и в почти январе, когда перед самым НГ казалось, что этого самого новогоднего настроения не было вообще.
Вот так вот я с улыбкой проводила этот год дома, погуляла и заснула под утро, а потом, когда проснулась, пообещала себе, что 2013 пройдет еще лучше. И вам того же желаю в наступившем году.
[677x500]

Настроение сейчас - Унылое

Даже странно что-то писать здесь: настолько я отвыкла от дневника и от всей этой писанины. Хоть и есть что писать, да. Только сейчас у меня нет мыслей, чтобы тут написать. Просто захотелось.
Чередуются дни. Из-за олимпиад даже пропускаю геометрию, что крайне нехорошо для четвертных оценок, которые буквально уже начнут выставлять, где все портит она. Насыщенные репетиции: ведущий все таки. Правда особо не главная роль там, но хоть какой-то прогресс по сравнению с бывшими праздниками. Одеть нечего, да. В Наре ничего нету, а Москва... Нет возможности. Ладно платье, прошлогоднее, ок, но туфли ><
Хочу каникулы. 5 часов спать - это совсем беда. Начала уже похожа на девочку из "Спать хочется" (А. Чехов). Хоть бы не пойти и всех переубивать, заранее сказав все, что хочется сказать. А такое могу сказать в последнее время о каждом. ><
Снег. Рано, да? Мокрый, серый. Но это он. Главное, чтобы остался на ДР.
Телефон. Nokia. Hokia 5228. Спасибо.
А еще хочу идеальный день. Выспаться (!), пробежку, чашку чая с фруктами, пойти с Танькой (Вот кого-кого, а ее мне сейчас не хватает больше всего. Наверное, ее отношение к чужим проблемам больше всего помогает решить. Да и юмор, что уж тут говорить.) на концерт, потом погулять по арбату и зайти в кафе, а затем с Катей по магазинам, а потом теплый чай дома у батареи и компьютера с книгой. По-моему проще простого. Но для меня категорически, просто категорически невозможно. А знаете, такие мысли посещают, когда с тяжелой сумкой на плече, серым небом и унылыми, голодными мыслями обходишь грузовой поезд.
И музыка. Даже если я буду час смеяться с Наташей около крытого рынка, а затем, придя домой, послушаю какую-нибудь акустическую Was It A Dream марсов - то захочется реветь. А потом опять буду смеяться, смеяться, смеяться от той же Наташи. Как-то переменчиво все. Но вот под те мелодии правда как-то плохо.
Дизайн весенний. Надо менять, да.

Зачем я это написала? А не знаю. Вроде бы и все знают, что снег пошел, и то, что с утра осень на дворе. Просто сейчас сижу и строчу то, что в голове на данный момент. Просто захотелось.
Может просто осень и унылость - это синонимы. Несмотря на то, что бездельничать и ныть мне некогда.
Охх. Вытерпеть бы.

Здесь должна быть запись о лете Сколько раз я порывалась, но она настолько длинная, т.к. эмоций много, что лучше я напишу ее после августа. Чтобы была общая запись об этом промежутке времени.
В этот раз я решила написать совершенно откровенно (т.к. раньше я знала, что эти люди могут прочитать, я шифровала свои абсолютно откровенные мысли, т.к. они оставались такими же откровенными, но сейчас нет такого настроения) без всякого шифрования реальной сути дела. И это после очередной разборки с мамой. Честно, поперек горла эта история стоит уже. Подростковые разборки, как предвещают психологи - это понятно, и даже очень может быть. Но вот эти вот "кто больше обидит" никаким боком не стоят с этой проблемой. А еще обидно, что я особо-то ничего сказать не могу, хотя есть что. И это едкое "смотрю добиваешься, чтобы у папы жить и ему нервы трепать" - убило наповал. Кому я нужна, дорогая мама? Я просто не знала, что у тебя появится такое лицо, которому так и лезут мысли "Жди последствия" - а эти мысли все таки вывелись наружу, что получилось еще более едкое "Хочешь запугать" и т.д. Черт возьми, я имела в виду то, что после стольких слов у меня появится другое отношение! Но совсем не то, что она в порыве поняла. А теперь сижу и сжав зубы с обидой строчу это. Мысли лезут, как пулемет, а пишу я медленно и заторможено. Потому что в итоге пустота. Главное, что всегда - со всеми, особенно с родственниками, хочу как лучше, а всегда - со всеми, особенно с родственниками, получается хуже. В этом родственном вопросе уже не знаю куда приткнуться (не в том смысле к кому с каким вопросом! Я про отношение), потому что есть куча сторон, которые не понимают меня. А в итоге у всех свои компании. Ну на фиг, побуду со своим поколением пока лучше.
Пойду спать. Все равно завтра с друзьями (*-*) рано утром на пробежку (*-*).

P.S. Только сейчас посмотрела на время - 20:56. А я в учебное время полдвенадцатого понимаю, что надо как-то уже заканчивать. И что за лето. Особенно после лагеря, когда мы много ночей не спали вообще (а потом ходили как вареные пельмени :D).

Жую горький сочный лук и даже не замечаю, что во рту слишком горько. А потом крупные соленые капли на щеке. Это все из-за песни. А потом - опять смеюсь на следующей весёлой песней.
Такая фигня уже давно (к черту долгие нудные объяснения).
Я не могу найти себя. Звучит странно, не спорю. За диваном спряталась? Ушла в ту песню? А может стала героиней - в вон том - фильма. А вот кажется макаронина - это я.
Еще более странно. До смеха.
Хеей, ведь круто - учеба, погода, смех с лучшими подругами, интернет, книга, фильм, наикрутейшая музыка, очаровательные планы на лето.

О чём с тобой говорить, потеряли нить (с) Бумбокс - Вахтерам
Мою душу наружу - ей тесно! (с) Noize MC
А. Брунштейн - Дорога уходит в даль
Дж. Роулинг - Гарри Поттер
Учебник по алгебре
И огромный перечень музыки - это самое главное.

Цитаты говорят сама за себя, слова иссякли.
Так трудно, честно.
С одной стороны - одни, с другой - другие.
Будем ждать.
А пока ведь все отлично, правда? ;)

Кажется, меняется.
Запах рук - пыли, как будто лето. Весенний дождь. Жаркое летнее солнце. Первая трава, бабочка.
Для меня это слишком.
И я забываю про то, что должна исправляться. Что должна довести учебу так, как ее начала. В конце концов просто нормально думать.
Нет, меня сводит с ума это. Я то устаю, да так, что хочется разрыдаться от злости и стукнуть чем-нибудь тяжелым первого встречного. А потом долго извиняться. А порой я просто отдаюсь обманчивому лету.
Но лето - это пора свободы.
А поздняя весна - это обманчивое лето. Когда устаешь от того, что накопилось на год, когда погода создает летнюю атмосферу, и хочется целые дни (или хотя бы вечера) пропадать на улице, когда идет ряд контрольных, диагностических и прочих работ, касающихся экзаменов.
И вообще, ни о чем не думать.
Самое трудное, пожалуй. Но ведь меняется?

Такой ванильный дизайн, что даже писать не хочется :D Ванильные мысли застряли. А все, что хочется сказать, уже сказано. Почти.
Вообще, падаю куда-то. В такую темную кучу, где собран весь мусор. И главное, карабкаться наверх заставляю себя только в мыслях. Даже стыдно уже как-то. Стараюсь. И опять ничего. И неправильно даже будет назвать это ленью.
Ложусь спать, а в голове куча мыслей, - о том, что не сделала, о том, о чем не подумала, о том, о чем стыдно думать. И перед тем, как окончательно погружусь в царство розовых снов, последняя мысль: "Исправлюсь".
Исправлюсь.
Иначе окончательно разочаруюсь в себе.

Нет, я правда не понимаю.
Захожу VK. На страницы друзей. Так, просто. И опять та же картина. Хорошо, куча групп, кишащим плагиатом шуток, ванильных цитат, историй, фото, видео и т.д. с других групп, я давно смирилась и даже сама зачастую могу добавить. Но с "историй" пожалуй поподробнее. Опять те же жалостливые рассказы о покалеченных людях и т.д. Я, наверно, неправильно начала, т.к. большинство сейчас подумают про меня, как про бесчувственного человека, которому не жалко ничего, который эгоист и "всевозможные и т.д. и т.п.". Меня раздражает строчки, наподобие "Перепостите, если вы не бесчувственный эгоист" или "Если вам жалко - поставьте сердечко/лайк" и т.п. То же самое и с видео. "Девочка умерла, если вам жалко - добавьте видео к себе на страницу". Последнее, конечно, совсем абсурд. Первое. Оно. Простите, уважаемые, ну нажмете вы "Рассказать друзьям", ну поставите сердечко, и что?! Вы поможете этим людям? Им нужны деньги для лечения или для временного проживания вообще из-за сложившейся ситуации/одежда (хотя бы б/у), еда и все в этом роде. Ах простите, я забыла, вам же еще только 6/8/12/16 да пусть даже 30 лет, какая разница, у вас все равно нет денег на это (я про подростков или совсем еще детей) или зачем же все это делать, раз можно сделать и так "доброе" дело, просто РАСПРОСТРАНИВ эту информацию. Да, это просто фишка для детей и подростков. И, увы, большинство людей, которые прочитают это на вашей странице, - ваши же ровесники. Они тоже просто РАСПРОСТРАНЯТ. Люди, которые правда человечны (не совсем по русски, но все же), не занимаются этой фигней, а реально помогают. Это даже не в возможностях дело. Помогать можно по-разному. И у меня слезы наворачиваются, когда по телевизору показывают такие картины. Это правда люди, которые не эгоистичны, которые правда помогают.
А то, что происходит вко - просто напросто жалкая жалость, которую я не понимаю да и никак понимать не хочу.

Вы научили нас жить.
Вы научили нас верить.
Вы научили нас всегда идти вперед.
____________________________________________________________________________________________________
Весна. 07. 04. 2012. Даже не верится. Это не весенний беспредел, это - что-то. Свинская загадка от меня.
____________________________________________________________________________________________________________________
P.S. Моё молчание было до безобразия долгим, поэтому я избавилась от надобности на данный момент расписывать все мысли, которых предостаточно, отделавшись четырьмя нужными строчками. Постскриптум оказался больше, чем сама запись. Но так надо. Слишком много всего. Поэтому не стоит обращать внимание на это безобразие.

Я стала писать крайне редко. Каждый раз порываюсь и каждый раз нахожу себе оправдание.
Напишу ни о чем. Не хочу рассуждений, которых и так хватает по ночам в моей голове. Тупо мои дела.
Мне всегда казалась грань между ребенком и подростком (в общем смысле это все равно дети) более толстой, что ли. Оказалась тонкой, но чувствующей. Перемены глупые, честно говоря. Больше гуляю. Чаще пользуюсь наушниками. Реже начала умалчивать о каких-то вещах, о которых стоит говорить, но из-за смущения не получалось. С другой стороны я по прежнему веду себя по ребячески. Да этому и есть и оправдание: мой небольшой возраст. Так же ведь? :-)
Говорят весна - время перемен. Перемены эти могут быть абсолютно разными, как бы однотонно вы не говорили бы.
Весна оказывается обладает неотъемлемой пунктуальностью, что нельзя сказать о зиме, которую прославили "Мисс не пунктуальность". Впрочем у зимы свои мысли.
Весна. Отрываем листик "1 марта". Далее. Результат появляется незамедлительный.
Кажется, легче стало. Дела все те же: юбка, олимпиады, четвертные оценки и другие дела. Многие другие. И все надо делать. Незамедлительно.
Что ж, попробуем начать. Заведем ежедневник. Пункт за пунктом. И за этим не забывать мечтать о своем.
Вам же желаю не только идей, но и их осуществлении в реальном мире. ;)

Некоторые мои записи можно обвести в красную рамочку, и любоваться. А некоторые можно пропустить, как эту. Мало времени? Собирались что-то еще сделать? И вдруг случайно попали в это белое нечто. Смело идите навстречу своим планам и не смейте их задерживать, а то еще и обидятся вдобавок.
А у меня тоже есть свои планы. Только хвастаться я ими не хочу. Потому что они неосуществимые. А в голове такая красивая картинка.
Виной всему моя проклятая лень. Сейчас мне правда есть на что ссылаться. Для некоторых (а в первую очередь для себя) это действует.
Странно все таки действует человеческий мозг. Знакомы дни, когда хочется хоть немного заболеть, чтобы избежать школы и прочих проблем. А также знакомы дни, когда эта болезнь присутствует, да только дела у меня остаются, и желание сидеть дома отпадает. Хотя нет, не так, именно из-за дел желание отпадает, т.к. желание немного посидеть дома никогда не отпадет скорее. Наверно, у меня в голове присутствует фирменное "а-та-та" или "а на это что ты скажешь?".
И опять, уже с полусумасшедшей-полуленивой головой иду строчить посты в данный дневник. Корректирую прошлые записи, которые и удалить-то жалко, история как никак, да и держать их стыдно. Много ненружного хлама, конечно, не уберешь, смысл теряется (видимо, смысл самой записи - хлам), и все удаляю/дополняю и все в этом духе. Пишу. И не только пытаюсь избежать кучи причастных оборотов, используемых с единственно целью поныть, но и решила изменить дизайн. Это ослепительное для глаз, спокойное белое нечто, разумеется, дизайном не назовешь. Но то бирюзовое нечто с записями, написанными курсивом, тоже уже переходит все границы маразма, который настигает, когда я в очередной раз захожу сюда. И пока я не найду уютный дизайн, я не изменю. У меня с данным белым нечто ассоциируется другое нечто.
Кажется, за окном январь. Или февраль. Кажется, остался месяц до весны, до которой у меня куча планов, которым, вероятно, с моей отвратительной ленью не суждено сбыться. И, кажется, я должна была сегодня пойти кататься на коньках, но со своим горлом на истории осталась дома. Что я сделала? Кажется, ничего.
Катастрофическая нехватка времени зависит от передозировки катастрофического количества времени. И, кажется, с этим пора заканчивать. Отнюдь же, что вы видите сейчас.
Я настолько увлекаюсь описанием разных нечто, что забываю главную цель. Ах да, кажется это и была главная цель. И я не говорила, что это будет содержательно. И, кажется, на вас обиделись ваши планы.

Часто у людей бывает какая-нибудь вредная особенность. Например, везде опаздывать, постоянно нервничать, не платить за что-то.
И абсолютно всегда у них есть свои аргументы, доводы. Они не виноваты. Виноват окружающий их мир.
Мир поменяется. Человек порадуется и опять найдет зацепку.
В этом есть доля того, что есть привычка, принадлежащая многим людям, которая заставляет сравнивать их с другими людьми. У них лучше. Лучше, чем у меня. Поэтому я имею право, а вот они даже и сказать ничего не могут да и права то не имеют. Им не понять.
Глупо все это. Легко объяснимо, но суть от этого не меняется.
Это, не требующий усилий, принцип жизни.

Никто не виноват в происходящих событиях. (с)

Нельзя говорить, что скучно, иначе может что-то случиться. Радуйся, что ничего не случилось и все хорошо.*

*Повторяется моя любимая привычка, которая практически входит уже в традиции, переделывать запомнившиеся поговорки на свой лад. Исходя из своих личных понятий и соображений

Пословицы/поговорки не придумывают просто так, в них существует мудрость. Да что тут говорить, я и сама "ощущала на себе" её смысл. Но даже несмотря на это, я продолжаю быть верна тому, что если скучно - значит уже не все так хорошо, как говорится. Мозг продолжает двусмысленно работать, разрываясь между двумя вариантами. И даже звучит странно, что моя точка зрения обратнопропорциональна моей же точке зрения.

И все же мне некомфортно. По обыкновению включаю компьютер, по обыкновению три вкладки с сайтами. По обыкновению забываю первоначальную цель того, что сев за компьютер я должна писать сочинение. По обыкновению не замечаю пыльной гитары в углу, которая служит больше для красивого вдохновения, чем для первоначальной цели ее присутствия вообще. По обыкновению напеваю знакомые мелодии каких-то песен. И даже боль в лопатке, которая болит полтора дня, стала уже обыкновенной.
Обыкновенное утро, когда я в очередной раз опаздываю. А иногда просто трачу время на поезда. Живу я в таком районе, что же поделаешь (вот действительно. сарказм в любом случае). Поезд стоит, толпа людей тратит свое время на бессмысленное занятие, которое уже давно надоело. " А дальше опять все зависит от других людей, от их настроения, от их желания. Унижение? В первую очередь для себя. Мне до жути неприятно испытывать каждый раз повторяющую конструкцию дел в это время. Желанная фраза диспетчера "Грузовой поезд забирают в парк А", сказанная, отхлебнув от чашки кофе. И чувствую я себя неловко, а точнее не чувствую себя никак. Мне просто надоело чувствовать себя ниже тех людей, которые ниже меня. Нет, не в этом плане. Это действительно так. И опять укорять себя, что в очередной раз не оправдала своих надежд и желаний.
А дальше нет сил и желания, что вполне объяснимо, писать одно и тоже.

Эта печальная и скучная обыкновенность пугает, в то же время порядком надоедая. И, конечно, же понимая, что действовать нужно самой, именно действовать, а не писать сюда, но в то же время отвратительная лень воплощать это в реальность. В голове куча планов, что упрощает задачу. Но появляется какое-то нежелание. По своему привычному обыкновению свесить ножки и ждать, пока все само рассосется. Даже пока я печатаю эти строки, мне противно. Однако все это не меняет дело, т.е. не отменяет мою лень.

Вывод один: Надо действовать резко и быстро, пока это не перешло во что-нибудь хуже. Побыть выше в глазах других. Утешить свою самооценку.

Хотя бы для себя.

Умный учится на чужих ошибках, обычный человек на своих, а глупый не научится никогда.

"Обычный" человек - переделка пословицы, которую я где-то когда-то видела. Неопределенно и неумело. Однако она служит неким "эпиграфом" к данной записи. На чужих учится дурак, но последнее - уж явно сунуть некуда, но нужно ведь. Поэтому я переделала исходя из своих собственных соображений.
"Обычный" или дурак - про меня. Никогда не учусь на чужих ошибках. Только на своих. Если еще и учусь. :D Учитываю. Так лучше.
Постоянно мне надо попробовать самой, чтобы потом жалеть. Причем неважно: серьезно это или мелко. Просто нужно ощутить на себе. Игнорируя все предупреждения, и, кстати, настолько серьезно их игнорируя, приводя доводы и аргументы. Самый главный из них: "У меня еще никогда ... ."
Вот и получаю за это. И даже после этого меня хватает на какое-то определенное время. Поэтому вывод только один, первоначальный который. Неутешительный? Да что вы, тех моментов хватило. Поэтому отношусь неопределенно. Если воспоминания с ностальгической улыбкой, то и отношусь также. А если слишком много неприятных воспоминаний, то нейтрально.
"Обычный" или дурак - про меня. [2]

Мало записей - значит отсутствие фантазии, мыслей, а главное тем, с которыми хотелось бы поделиться? Отнюдь нет. В последнее время я очень редко пишу. У меня если не сто, до штук 30 тем для записей уже точно есть. Они приходят либо ночью, либо по дороге в школу/из школы (наверное, погода так действует). Вдохновение, проще говоря. И, кстати, настолько сильное. Мысли кажутся гениальными, и мечта на тот момент - сесть побыстрее за компьютер и быстро напечатать эти самые "гениальные" мысли. Однако, как только я прихожу домой или просыпаюсь на утро, те мысли, которые казались гениальными, становятся вялыми, корявыми, проще говоря "невкусными", пафосными. Чего не было до этого.
Кстати говоря о нем. Это слово мне уже поперек горла, честно говоря. Везде только он и кажется. И в своих мыслях, и в чужих. Не считая пару блогов, где мысли либо чисто философские (именно без пафоса, а "чистые", лаконичные, жизненные) или где человек пишет о себе, но настолько увлекательно он это проделывает, что ты и не замечаешь, как полностью окунаешься в чужую жизнь и уже можешь вполне блеснуть своими познаниями перед этим человеком. :D А что касается меня, то у меня, перечитав все старые записи дневника, возникла цель убрать его, выкинуть, порвать, сжечь (о чем речь пойдет позже).
Мало кто знает, а точнее никто, кроме самой меня, что я хочу поменять стиль дневника. Убрать пафос, кучу ненужных слов. Никто (наверное, обращаюсь к самой себе) ведь не забыл про "Новое время"? Я стараюсь воплощать его в жизнь. Пока что не совсем все получается, но ведь все впереди, не так ли? Все лучшее впереди. Так лучше звучит. Пытаюсь воплощать умные мысли из головы, бороться с ленью, преодолевать себя и кучи другого.
Меня вдохновляют мысли о вдохновении. Погода (про которую, кстати, я создам отдельную запись. Конечно же, если преодолею себя). Музыка.
Всего этого хватает. Не хватает только времени. Или умения правильно распределять. В общем-то, хочу сказать только то, что буду стараться, чтобы записи появлялись чаще. Потому что мне это надо.

Я не ждала много от этой ночи, честно. И не мало.
Много еды, салюты, подарки. А в первом часу ночи, буквально через 15 минут после того, как пробили куранты пошел снег. Хлопьями. Похоже вымышленный (а может и нет) всеми любимый дедушка Мороз исполняет только одно желание, которое у большинства жителей. Затем костер из газет на лесной дорожке. Полчетвертого заснула и унеслась в Мир снов.
А затем чудо ушло. Сегодня? Сегодня первый день нового года. Уже ничего и не осталось, даже крошек, от вчерашнего настроения. А жаль.
Впереди еще целый год. Целые 365 дней.

Давно не писала. Было не о чем? Что вы, отнюдь. Не было времени, клавиатуры и всего остального. Сейчас, правда, совсем не об этом.
Если бы ко мне сейчас подошли и сказали, например: "Саша, а сегодня 31 декабря. Завтра наступит 2012 год", то я бы страшно удивилась. Серьезно. То ли хандра, то ли отсутствие праздничного настроения, то ли неполная готовность к предстоящему торжеству. Хотя, пожалуй, слишком громко сказано. Торжество - это торжество, и совсем не то, что ожидает меня сегодня. Наверное, первая запись, в которой я просто напишу, как у меня дела, и не буду ходить закоулками вокруг да около.
Для начала, нет снега. Не знаю, как другим, а у меня Новый год ассоциируется именно с этим атрибутом праздника.
Закончила четверть полностью на "отлично". Да, я умница. Есть энтузиазм дальше работать. А затем, школьный вечер. Все было отлично. Несмотря на мое личное "но". Надежды? Оказалось, что да. Только самооценка понизилась, больше ничего не изменилось.
Канун НГ прошел в абсолютной панике. И так весь день. Подарки, уборка и еще куча личного.
Все, что было за год и не вспомнить теперь. Взрослела. Морально, физически. Лагерь, школа, *унылое лиичное* и многое другое. Много планов было, да. Все ли выполнила? Практически вообще ничего (за исключением некоторых важных мелочей).
Остается строить планы. Всегда, когда что-то заканчивается и начинается, у меня внутри появляется чувство строить планы, выполнять их. Бурный энтузиазм. Конечно, про "выполнять их" это сомнительно. Но не будем о грустном. Ведь все возможно, не так ли? :)
Так что желаю себе строить планы и воплощать их в жизнь. И вам того желаю. Тогда никакого "счастья, успехов, удачи, исполнения желаний" и желать не придется. Только здоровья и любви.

*Запись выполнена после ДР, т.к. его дата - 7.12.
Предисловие (ненужное, мне просто надо его куда-то впихнуть, ибо я себе не прощу того, что не сделала), - за окном яростно падает снег. Не снежинками, нет. Хлопьями, по сумасшедшему ветру. Этот снег так долго прятал себя. Начало декабря, - идешь, а под зимними сапогами скрипит... сухой асфальт. Серое небо. Совсем не зимняя погода, не так ли? А сейчас, он превзошел самого себя (наверное, к снегу такое выражение относится никак не может, но все же выражение четко подчеркивающего данную мысль). То ли радость от прекращения долгого ожидания, то ли грусть, излишнюю раздражительность. То ли равнодушие, то ли, наоборот, эмоции.
Просто же, - Зима. 4 буквы каких-то, - а смысла.
--
С Днем Рождения.
Желаю всего самого оптимистичного.
Прошло такой ничтожный отрезок времени. Однако, все настолько переменилось, что начинаешь путаться в себе.
Прошло время "лаффок на стенке, тя/мя и т.п.", наивной дружбы, гулянок, искренней веры в "великую силу" интернета. Прошло время уступать кому-то, молчать (что крайне трудно, ибо я всегда с трудом выражаю свое мнение), ущемлять свое самолюбие и свой, и так крошечный остаток свободного времени, ради кого-то другого. По-настоящему искренне верить в то, что я "подожду". Нет, не подождешь же.
Пришло время быть более серьезнее, одновременно оптимистичнее. Время быть более раздражительной, хоть и бороться с этим. Время, не плакать в подушку или на клавиатуру, пока пишешь запись, а находить везде выгоду для себя. При этом делать более "взрослые" поступки, противоречащие спонтанным взрывам. Не хочу оставлять свое желание всему помочь, сочувствие до слез. Однако, в то же время относится к этом более серьезнее.
Пафос, тавтология, - никак иначе. Перестать пользоваться первым. Перестать тратить настолько бездарно свое время. И опять же, повторяюсь, тратить его на других, которые в данный момент больше заняты собой, нежели тобой. Настроить жизнь "по умолчанию" на жизнь вне интернета. Ведь она гораздо интереснее.
Эти уговоры практически станут истиной, если постараешься. В награду - свободное время, вновь вернувшееся когда-то ущемленное самолюбие, хорошее отношение других, да и самой к себе.
Лишь постарайся. Дать клятву в этот "торжественный" день - глупо. Но можно постараться помнить о ней.

С днем Рождения, дорогая.

Прошлая запись не осталась бесследна. Только причины у меня другие. Нет времени? Нет вдохновения? Отнюдь. Да что тут говорить, последнего у меня явно хватает.
Приходит ночью, в "особенные" моменты. Проще сказать, - постоянно. Только записывать я все не успеваю. Оно, знаете ли, проходит. Да и нужды нету. Но последнее, это, скорее всего, ложь. Нужда у меня есть, да только вру сама себе, что это никому не нужно. И всегда забываю, что я тоже, как ни странно, вхожу в эти "все".
В последнее время, обидно. Ничего не успеваю. Ни на свое мнение, ни на что-то еще. 9 часов сплю, остальное - школа, а крошечный кусочек оставшегося времени уходит на собственные уговоры. Уговоры, никого не боятся, уговоры, высказать свое мнение и т.п. "Что случилось", - довольно таки частая фраза в ответ на моё осунувшееся выражение лица, на статусы, которые я строчила второпях. Да нет, вроде бы ничего не случилось. Небо не рушится, никто не умер (ттт) и т.д. "Случилось", - слишком мелко сказано для вас. И слишком громко для меня. Слишком. Настрочу полстраницы, - а конечный результат? "Не грусти", "Чё ты ноешь" (не обязательно это мои сообщения), - это их ответ. И, спрашивается, зачем я все это писала. Высказаться? Может быть. Смутная надежда, что кто-то то-то сделает.
Только я, наверно, многого требую от них. У них свои дела, что им для меня. Да и правда, чего они сделают. А мне даже и неприятно что-то потом писать.
Через неделю др. А мне так и хочется сказать "Кина не будет", как из замечательно комедии "Джентльмены удачи". Повеселится на халяву (что тут говорить, будем напрямую грубым языком), отдать вынужденный подарок. И все.
Я разочаровалась во многом. Неприятно, стыдно. Взрывоопасно.
P.S. Я вам обещаю, это последнее мое публичное нытье.

Иногда становится грустно. А вдохновение все равно где-то гуляет вокруг тебя. Такое жалкое, ненужное. Подкидывает новые мысли, идеи, слова.
С радостью садишься за клавиатуру. Начинаешь писать и... И ничего, в том то и дело. Не пишется. Оно оказалось ненужным. Оно такое хрупкое, оно все еще живет во мне, но по осколкам, разбитым осколкам.
Может быть мне удастся его склеить. Тогда и буду новые записи. А это может и сегодня вечером, и через неделю, и...

Как-то быстро и бессмысленно у меня получаются "Новые записи". В чем проблема? В планах. Именно они заставляют проделывать в голове новые картинки, а из этих картин и получаются записи.
Лето. Я его ждала именно его, именно тех целых 92 дня свободы. После этой пропасти счастья, по идее, я должна чувствовать совершенно счастливой, отдохнувшей, посвежевшей. А что я вижу перед собой в зеркале? Нет, совсем не то, что хотелось бы.
Поэтому в последние дни в моей "отдохнувшей" голове возникают планы. Планы подготовится в школе, то бишь позаниматься математикой, заняться спортом, сесть на лечебную диету, встать рано и выйти наконец одной на свежий воздух и вкусить все прелести лета. И почему в начале или хотя бы середине лета приходят мысли о "выспаться и посидеть в интернете", а не эти самые, которые, я пишу сейчас? Почему дни проходили так бездарно, черт возьми? Толку никакого. На данный момент заняться этим я не могу из-за малыша, активного малыша и отпуска мамы, а потом, за неделю до сентября. Успею ли? А кто его знает. Все в силе воли.