е-мое шла через дворы от маминой работы было на часах 4 часа конец рабочего дня начинается..... прохожу мимо одного подьезда возле железных дверей стоит мужик а второй с побитым лицом на коленках и протякивает стоящему мужику ключ от домофона, а потом пытается встать, но не получается (мужик встельку пьяный), прохожу мимо следующего подьезда - на ступеньках стоит дед и смотрит на происходящее возле железной двери с открытым ртом... прохожу мимо третьего подъезда там у двери стоят парни лет по 20-25 и к ним подходят еще двое, один который по-крупнее крепко обнял второго худенького, а тот вырвался из его обьяний с какой-то ненавистью... все то что происходило меня сильно задело и у меня даже слезы покатились по щекам....
второй раз я чуть не заревела когда ехала в автобусе от того что вспомнила воскресенье... вспомнила все те пустые чувства, которые тогда испытывала.
а третий раз когда поднималась по лестнице в ДК... это было просто отчаяние...

16.02.2012

Два ангела-путника остановились на ночлег в доме богатой семьи. Семья была негостеприимна и не захотела оставить ангелов в гостиной. Вместо того они были уложены на ночлег в холодном подвале. Когда они расстилали постель, старший ангел увидел дыру в стене и заделал её. Когда младший ангел увидел это, то спросил почему. Старший ответил:

— Вещи не такие, какими кажутся.

На следующую ночь они пришли на ночлег в дом очень бедного, но гостеприимного человека и его жены. Супруги разделили с ангелами немного еды, которая у них была, и сказали, чтобы ангелы спали в их постелях, где они могут хорошо выспаться. Утром после пробуждения ангелы нашли хозяина и его жену плачущими. Их единственная корова, молоко которой было единственным доходом семьи, лежала мёртвая в хлеве. Младший ангел спросил старшего:

— Как это могло случиться? Первый мужчина имел всё, а ты ему помог. Другая семья имела очень мало, но была готова поделиться всем, а ты позволил, чтобы у них умерла единственная корова. Почему?

— Вещи не такие, какими кажутся, — ответил старший ангел. — Когда мы были в подвале, я понял, что в дыре в стене был клад с золотом. Его хозяин был груб и не хотел сделать добро. Я отремонтировал стену, чтобы клад не был найден. Когда на следующую ночь мы спали в постели, пришёл ангел смерти за женой хозяина. Я отдал ему корову. Вещи не такие, какими кажутся. Мы никогда не знаем всё. И даже если имеешь веру, тебе надо ещё внушить доверие, что всё, что приходит, есть в твою пользу. А это поймёшь со временем.

скоро 14 февраля... и похоже я его тоже жду! с надеждой на что-то! и это что-то Вадим.
Он сам сказал что бабник поэтому с ним как-то легче я точно знаю что это или реально или в шутку!... кончно было заманчиво с его стороны предложить помощь в проноске ноута, но это глупо!да и не пойду я на это...
появилась надежда что он меня с Днем святого Валентина поздравит =)) да! только надо окончательно решить кем он мне будет.... другом или кем-то больше... думаю что для начала пусть будет другом!
ВСЕ! решено!
ОН МНЕ ДРУГ! и никто больше, это пока! ему же доверять нельзя! ОН БаБнИк!
и похоже этому бабнику нравится себя насиловать и еще ему нравится когда его жалеют! Нравится прикидываться слабаком! =)) по крайней мере пока с ним не скучно... не знаю что потом.... потом будет потом и я не буду загадывать..
А он похоже сидел ждал меня в нете! =)) фигня! он друг! и не обольщайся Светка! хотя помечтать на его тему можно! никто же этого не запрещает! =)))
как же я хочу чтобы он оказался хорошим! без всяких наваротов...
хотя он же должен выглядеть оч хорошо =)) он же альфонс!
лично я представляю его так: гладко выбритый, может быть с усиками или с какой-нибудь бородкой, на голове какая-нибудь стильная прическа, в брюках со стрелками или в более менее строгих штанах, наверх пальто шерстяное черное, черные кожаные перчатки, черные кожаные ботинки до блеска начищенные или замшевые... шею закрывает кашемировое кашне завязанное французским узлом, ммм и ненавязчивый запах дорогого парфюма....

вчера сидела в интернете мне написал давношний знакомый из, естественно того самого, интернета... мы с ним еще с лета не переписывались я знаю о нем не так уж и много, он работает, катается на скейте, по вечерам сидит на крыше смотрит на закат, а еще он пикапер =)) )) ))
романтик и философ и старше меня примерно как василек возрастом
опять был грустным... а мне его жаль он хороший а так мучается... пофилософствовали мы с ним... потом как-то заметила что он начал смайлики ставить в конце каждого сообщения
я спросила почему он стал таким довольным он ответил что влюблен! =))
я написала что повезло ему зимой влюбиться он не понял что я имела в виду и написал что "вообще круто!косяк полный" написал что невезучий он совсем... и попрощались мы с ним
всю ночь думала как же челу повезло влюбиться круто-то как....
сегодня сижу в нете написал... все с таким задором... весело... а потом пошли намеки на то что ему скучно будет сегодя одному... потом перешел уже на прямую типа пошли в бассеин или на коньках кататься а я придумывала всякие дурацкие отговорки... он стоял на своем... я написала ему что не могу пойти с ним потому что приболела немного (месячные все тело крутит блин) , из=за того что на улице холодно, из-за того что родители могут не пустить.... и из-за того что себе пообещала
а он все равно пытался меня уговорить... тогда я яему начала обьяснять что я не пойду с ним никуда потому что пообещала себе то что больше нискем не буду договариваться о встрече по интернету и думать что влюблюсь...
и он написл что я ошибаюсь в нем... ошибаюсь потому что не доверяю ему
потом он написал что хотел с кем нибудь провести хорошо время...
я думаю что если он захочет да и вобще если надо мне с ним встретиться то мы обязательно встретимся... но не в воскресенье и не тогда когда меня от боли крючит и эта встреча будет или случайная или договариваться будем не через интернет!!!!!!!!
да! и я не хочу чтобы он в меня влюбился.... не хочу с ним как с васильком мучаться!

этот человек пытается делать вид что сожалеет о своих ошибки, Это притворство! она все время притворяется! кошмар! я не знаю но я чувствую что это так и мне это не нравится! а со мной она такая как есть! хреновина! не знаю как долго Мурад с ней выдержит! но я думаю что ей скоро надоест вести себя также как она ведет себя с ним теперь! в ней нету никаких чувств! дааааааааааааа а самое главное что ее все любят а она через силу все делает! а я так не могу! единственное что я делаю через силу это успокаиваю людей, тогда когда думаю что не я во всем виновата! как она разговаривает со мной она ниразговаривает больше ни с кем и мне это не нравится! а я со всеми одинаково разговариваю, говорю что думаю а она прячется за своим миленьким взглядом и лживыми фразами и тоненьким голоском сожаления!
я знаю что я намного грубее нее!
потому что с самого рождения мне надо было добиваться того чтобы на меня обратили внимание лене было уже 3 года когда я родилась... а самое галимое что я родилась в том же месяце что и она... на нее всегда обращали больше внимания чем на меня я вечно ходила за ней как тень и большинство моих решений связаны с тем чтобы не быть такой как она! потому что не интересно и Лену и так уже видели и никто не будет уже смотреть на вторую такую Лену! всю жизнь придумывать что-то отличное от нее! разве это жизнь??? она делает все как хочет! а я придумываю что-то новое! наверное поэтому иногда мне становится скучно и я переворачиваю все наоборот!
даааааааа а когда с людьми становится скучно то я пытаюсь с ними поссорится наверное поэтому я так часто ссорилась в интернете с васильком мне было с ним скучно!!!!
да правду говорили что моему мужу не повезет! если он вообще будет! а хотелось бы! но не в мои 17 лет думать о свадьбе! а когда еще думать???? когда буду дряхлой старушенцией??? смешно! всему свое время!

Мдяяяяяяяя! "Привет)) давно не виделись))" Вадим Сидорович
блин а больно как! больно от того, что было с Васильком! я не хочу заново повторять эту ошибку! вновь верить что меня кто-то полюбит! почему он написал?! потому что я блин запоминаюсь очень быстро.... Ух как ужасно! я хочу чтобы у меня были друзья
я пытаюсь сама справиться с тем что со мной случилось... больно ужасно больно! больно аж кричать хочется! я хочу забыть и не помнить всего этого! но нет же я вспоминаю перед сном именно это! хотя можно оставаться с Ва.. Сид... друзьями.. можно познакомиться в одном же городе живем в конце концов!
у меня нету пацана в которого можно поплакаться! реально рассказать все как есть...а подружки это не то....
как-то без Женьки сложно вспоминается как я ему все рассказывала я завидую его девушке =)))

дура что до сих пор думаю про воскресенье. знаю что не должна! что забить надо на все что было то было!
но как-то не получается!
в воскресенье был еще один такой интересный случай! у Васи зазвенел телефон! он у меня спросил поднимать ему трубку или нет! я ответила "как хочешь" и он поднял! мне стало немного обидно! мне хотелось чтобы он был со мной.... а он поднял трубку и стал говорить с кем-то по его словам, по работе но так ли это было на самом деле я не знаю.. он разговаривал минут 5 а я не знаю то ли со злости то ли от того что на меня не обращают внимания стала идти быстрее! а он разговаривал и медленно шел, я его тянула за руку, потом он совсем остановился. положил трубку и спросил " куда же ты так торопишься?" я ему что-то неопределенное ответила. даааа внутри себя я была против того что-бы он поднимал трубку но он сделал свой выбор... а значит все действительно было зря... сначала добивался чтобы встретиться а встретились он удумал разговаривать по телефону! обидно! но на тот момент я была готова простить ему абсолютно все!
даааааа!
звонил волновался чтобы я приехала в минск в результате я его ждала на вокзале... в зале ожидания... на 2ом этаже! думала представляла как это будет... как он ко мне подойдет!
а вышло все наоборот... я к нему спускалась! =((( а он тупо стоял и пялился на меня!
а если ы я была ему дорога он бы сам поднялся подошел бы сзади и обнял! но такого не случилось это осталось в мечтах и теперь выходит что я сама во всем виновата! сама шла к нему... а он ничего не делал! а еслибы он подошел было бы так романтично.... ах!
а потом когда выходили из вокзала меня тянуло в сторону от него! то же! неосознанное поведение которое говорило что уходить мне отнего надо!
Боже почему же мне так больно когда я вспоминаю все что было в воскресенье! такое впечатление что внутри все разрывается на кусочки...
когда шли в кинотеатр я шла рядом руки держала в карманах потому что в руки холодно было... он спросил почему я руки в карманах держу я ответила что холодно... он вытянул мою левую руку из кармана куртки и взял в свою запустил свои пальцы между моих со словами " ну что мы как чужие?" и с того момента я доверилась ему... у него были холодные мозолистые руки... я пыталась их согреть но от этого мне становилось холоднее... я попыталась засунуть его и свою руку к нему у в карман, но только засунув руку я наткнулась на ключи от машины, они брякнули в кармане и я отдернула руку и даже испугалась... от того что я залезла в чужой карман и что там чужие ключи и все чужое такое!

блин! просто быть кому-то нужной! чувствовать как сильно тебя любят и отдавать всю свою любовь нежность и себя этому человеку....просто обнять крепко коснуться своей щекой его щеки улыбнуться и увидеть улыбку в ответ быть самой собой рядом с ним совершать поступки ради этого человекадумать о нем все время... видеть взаимность его чувств! чтобы он удивлял чем-то. чтобы можно было вытворить с ним глупость и смеяться над ней.... начинать возмущаться и чтобы он крепко обнимал меня в этот момент или затыкал меня! чувствовать себя в его власти!

21 января 2012

Хм, странно, но сижу думаю о всяком бреде... думаю с каким человеком я бы прожила всю жизнь... ну не всю но на данный момент с кем я бы никогда не расставалась... =)))
Думаю, даже не думаю а точно знаю что мне нужен кто-то совершенно безбашенный. Тот кто смог бы без зазрения совести сделать что-то совершенно необъяснимое, что-то из ряда вон выходящее, что-то очень веселое и неожиданное! =) Даааааа я хочу чтобы все было неожиданно , как снег на голову! вот так Раз! и что-то произошло! тихая мирная жизнь не для меня это я уже поняла! у меня все время что-то случается я рассказываю об этом... а жить как-то размерянно я не смогу! даааа я ругаюсь обижаюсь но на следующий день я совершенно все меняю! потому что я переменчивая! Хотя если я решила что-то сделать и даже если я над этим буду долбаться пол дня я сделаю это не смотря на советы окружающих засунуть все в пень! я хочу себе человека которы бы хитрил со мной, Плут! с хитрецой в глазах! а то скуучно! а жить надо весело! и плевать на то что кто-то там завидует и говорит гадости! я уверена в себе =)))

[center]Белорусская фолк-метал группа[/center]

[center][thumb]http://dreamworlds.ru/uploads/posts/2012-01/1326309928_litvintroll_01.jpg[/thumb][/center]

Данная статья посвящена группе LitvinTroll. Она относительно новая, в связи с этим, история у нее не такая уж богатая, да и композиций у них тоже не так много.


Итак, история создания группы.

Группа была основана в 2005 году в городе Минске участниками нынешнего ансамбля средневековой белорусской музыки Стары Ольса вокалистом и дударом Андреем Апановичем и барабанщиком Сергеем Тапчевским. В качестве директора выступил Змитер Сосновский. Их идею играть драйвовую средневековую музыку разделили еще один дудар и один перкуссионист. Группа просуществовала в таком виде год, отыграв на многочисленных концертах и средневековых фестивалях.

Откуда взялось название группы «LitvinТroll», точно уже никто и не помнит. Вероятно, потому что основатели были волосаты, пьяны и брутальны. А когда пришла пора придумывать название, просто добавили к троллю литвина, чтобы показать национальную принадлежность (Земли Белорусии некогда входили в состав Великого Княжества Литовского).


[center]Дискография[/center]


Первым и на данный момент единственным альбомом является Rock’n'Troll выпущенный в 2009 году. Он же и является результатом двухлетнего кропотливого труда.
В него вошли несколько вольных интерпретаций беларуских народных песен, еще более вольные вариации на тему музыки средневековой Европы и современной Америки, песни, повествующие о нелегкой жизни бродячих музыкантов, а так же лесных, горных и прочих троллей.

[показать]

Трэк-лист:

• Лысы Верабей (The Bald Sparrow) Лысый воробей


• Rock’n'Troll


• Дуброва (Oh, My Grove Green…)Дубрава


• Змрочнасць (The Gloom)Мрачность


• Песня Пра Троляў (The Song About Trolls)Песня про Тролей


• Пахне Чабор (The Air Is Fragrant With Thyme)Пахнет чебрец


• Купалінка (Kupalinka)Купалинка


• Пан Манэліг (Herr Mannelig)Пан Манелиг


• Балада (The Ballade)Балада


• Breaking The Law (Judas Priest cover)

Из этих композиций "Пан Манэліг" является средневековой скандинавской народной балладой, "Купалінка" - белорусской народной песней, а "Пахне чабор" - стихотворением белорусского поэта XX ст. Петруся Бровки.






















Состав группы:

Вскоре после выхода альбома группа понесла тяжелые потери: служить в армию ушел ударник, а гитарист переехал в Украину. Вакантное же место за барабанами занял Алексей Ефременко, а за гитару взялся Павел Аленчик. В этом составе Litvintroll дал несколько концертов в Беларуси, Украине, Польше и Литве. В конце 2009 года Алексея Ефременко за барабанами заменил Николай Шарангович, а Дениса Вечерского - клавишник Андрей Горчаков.

Сегодняшний состав группы:

Вокал / Дуда / Жалейка / Цистра: Андрей Апанович
Дуда / Жалейка / Флейта: Василий Воробейчиков
Гитара: Павел Аленчик
Бас-гитара: Читать далее...

Ради чего жить если в результате мы все равно умираем
Ради того чтобы оставить след в чьей-то жизни...
ради того чтобы твои потомки рассказывали своим потомкам о тебе
ради того чтобы любить
ради того чтобы познать все в этой жизни
не познав горя ты не сможешь понять что такое счастье
не будучи отвергнутым ты не сможешь понять тех кого ты бросал
не полюбив кого-то ты не узнаешь что такое счастье...
а я хочу любить только похоже в моем понимании это слишком извращенно для всех остальных
вчера я лежала пыталась уснуть представляла себе парня у меня его нету и просто даже небыло идей кого представлять (просто видела позовчера прохожего он вышел из кафе и так резко... я подняла глаза и снова испытала чувство.. оно немного странное... когда я смотрела ему в глаза... я не знаю как это назвать... я волновалась и очень сильно и это произошло так резко это даже как-то не похоже на волнение просто как-то все вверх ногами все переворачивается) я его себе и представляла... представляла его как вместе шли по площади потом остановились на светофоре он долго на меня смотрел потом сказал " ты мне очень нравишься" и поцеловал меня так как-то сильно по-взрослому, я ему не сопротивлялась, хотя я не сильно хотела чтоб меня так вот целовали... потом прошло время ну наверное не один месяц, я сижу у него на коленках улыбаюсь потому что безмерно счастлива тому что мне кто-то доверяет и любит меня...сижу и говорю "а теперь я хочу тебе показать как я хотела бы чтобы меня целовали, расслабься и закрой глаза=)" я сама тоже закрываю глаза и внутри появляется какое-то волнение... я нежно медленно целую его в лоб, провожу губами по его переносице игриво целую его кончик носа потом трусь своим носом о его щеку, потом трусь уже щекой о его щеку, шепотом ему на ушко говорю " а теперь можешь меня поцеловать так же как тогда ты целовал меня в первый раз" нежно целую его губы а потом он целует меня долгим французским поцелуем... я в эйфории ... потом я беру его руку и говорю " а теперь ты хочешь услышать стук моего сердца?" я касаюсь своими пальцами кончиков его пальцев я чувствую как кровь бьет в его руках и что в моих она бьет в унисон я расплываюсь в улыбке и говорю "теперь ты знаешь как сильно я тебя люблю и я хочу чтобы тебе со мой всегда было хорошо".....

наклоняешь бокал, губами ощущаешь прохладу, вином наливается рот, чувствуешь сладость и кислинку чуть погодя это перерастает в острую горечь, делаешь глоток и эта жидкость сжигает тебя изнутри...

круто! то есть то что он прицепился к моим родителям было только поводом для того чтобы уйти! зашибись! блин во мне появляется какая-то ненависть к этим существам!
то есть вместо того чтобы обьяснять реальную причину его исчезновения он мучал меня тем что я не так отношусь к своим родителям!
это что-то новенькое! а теперь он заявляет что разные видите ли!
да! но в самом начале он пишет так чтобы я считала виновным его а не себя в том что нихрена не вышло!
ну ладно может быть я ему не понравилась! но почему надо было все время намекать! ???? я этого не понимаю! сам в начале не мог терпеть намеки я ему говорила все прямо! даже тогда когда мне было тяжело это произнеси или даже написать! а сам! сам все время намекал! мда! похоже он что-то понял! блин! а ведь я ради него пыталась исправить свои недостатки! ну и я не лучше него во многом не лучше! но почему он так написал! пойти попрыгать чтобы легче стало! ой! он еще так поэтично написал! как будто прям ну не знаю! в историческом романе блин! любовное письмо! "не жди меня!" Ой да ладно! я как бы особо и не ждала! просто вспомнила что-то хорошее! в отношении себя! мне было приятно проводить с ним время и все! а ему похоже не очень! ну и ладно! у меня все хорошо будет! и у него тоже только не вместе мы будем и надо его забыть! и пусть все остается как есть !
09 янв в 00:08

09.01.12 00:50
прости Свет. мы не можем быть вместе...не надо меня ждать. я чудовище. злой.. плохой. мы разные. нельзя так..

09. 01 в 0:04

«Твоё обнажённое тело должно принадлежать тому, кто полюбит твою обнажённую душу». - Чарли Чаплин

8 янв в 20:40

с Рождеством! (честно сказать даже без разницы католик или православный, просто как-то захотелось поздравить то ли потому что это ночное точнее даже утреннее время так действует на меня(медленно ползет первая электричка) то ли от нечего делать то ли от того что вспомнился этот праздник в детстве то ли просто так надо, знаю, полная хрень но я написала и отправила Рождество же все-таки=) )
7 янв в 4:10

=)) Сегодня Рождество! вспомнились походы к родным в Черкесске с кутьей! мм хорошее время тогда было! когда всей семьей родные все собирались!
похоже пора вспоминать все хорошее! и забыть все плохое!
я отпущу плохое! и больше не буду плакать!

7 янв в 2:52

странно! я написала ему СМС-ку "с тобой все все все хорошо?!" он ответил да! н даже не поинтетесовался почему я это спрашиваю!
все мертво! в моей душе похоже тоже! это ужасно! для меня заново это переживать! я опять много сплю потому что для меня это лучший способ забыть все плохое! потому что во сне я представляю что-то хорошее то что я хочу чтобы было со мной! но просыпаясь каждый раз я хочу опять уснуть! но иногда не получается! и приходится смотреть на этот серый мир снова и снова! найти что-то отвлечся я не могу! внутри пусто! я не хочу больше так!!!!
ЗАБЫТЬ я ВСЕ хочу! опять грустная буду ходить а Женька будет в нете писать что меня видел и спрашивать почему я такая грустная! ужасно грустно сейчас! я устала! опять пойду спать! ужас сколько можно! из родных особо никто не волнуется за меня хожу мрачная ложусь спать когда захочу почти ничего не ем! январь встретила одна похоже что и дальше тоже одна буду! ужас! зачем я все это начала прошлым летом???? все! я пессимист! и сангвиник! хватит с меня что я 2 года искала себе приключения на задницу! теперь надо закончить! все с завтрашнего дня я больше не ищу себе приключения по части парней!

6 янв в 17:37 2012

надо учиться писать свои заметки сюда... маленькие бестолковые просто мои чувства было бы это все с толком? я думаю что толк есть! может быть я не умею показывать то как я люблю людей может я это вообще не показываю...
он убил во мне романтика... того ребенка который любит пить кофе ночью на балконе...
до него было все грустно, но был порядок... а он принес в мою душу мятеж, противоречия борются и нихрена не выходит что-то успокоить!
он ...он заставлял меня плюнуть на родителей! а теперь я поняла что они единственные кто останется со мной даже когда все будет плохо.. похоже это то зачем он пришел в мой мир... я поняла и его больше не стало в моей жизни!
каждый человек имеет свою роль!
а теперь все! заново надо учиться наслаждаться холодом, который теперь еще долго будет во мне!
это печально... буду опять мерзнуть одна и никто не поможет а если станет пытаться опять что-то подобное случится... и это тоже печально... не умею я любить... надо найти человека который бы смог научить меня любить!

5 янв в 18:06 2012

сижу думаю, что я должна завтра сделать...
и что я хочу сделать и как я могу провести завтрашний день типа тезисный план на завтра...
помыть пол в доме
убраться в комнате
поменять шурупы в системнике(прикрутить там 2 порта USB) с мамой меняли звуковую карту так чето не подумали что прикручивать придется а подходящего шурупа не нашлось открутили от панели с 2-мя запасными портами но блин все равно одного шурупа же не хватает... а порт нужен потому что теперь и мышь USB а не PS/2 поэтому порты нужны...
папа уехал в Москву при чем я с ним даже не попращалась он поехал выручать своего пьяного друга =(
лена все больше и больше врет она не хочет чтобы над ней потом издевались
вчера я сорвалась... лежала плакала до пол пятого
вспомнила васю...
а счас думаю что он мне был как папа... я только с папой себя действительно хорошо чувствую...
вчера с мамой покупали мышь и гуляли по центру по бродвею... и когда смотришь вперед все время идут парень и девушка держась за руку... я смеялась язвила по этому поводу но на самом деле я ведь тоже хочу так же пройтись с тем кого люблю, да я шла с мамой... в како-то степени я счастлива... у меня есть семья я ей дорожу, но иногда я поступаю не так как надо, я злюсь сержусь кричу ругаюсь на кого-то или издеваюсь.... но я их всех люблю, потому что это единственные люди которые меня действительно могут поддержать и которые желают всегда мне только добра... Лена.... она любит Мурада, я видела что он за человек... я очень рада за нее потому что с ним она счастливая становится, а я счастливая когда с папой! и пока никто лучше него меня не понимает и никто сильнее него меня не любит да и не будит любить наверное никогда... папа я для него маленькая.... я ему наверное напоминаю маму в молодости.... потому что мне говорят что я похожа на маму... хотя кто его знает что творится у него в голове....
думала вчера про детей...
вроде бы ты рожаешь ребенка и теоретически он должен быть похож на тебя чувства мысли мировоззрение... но когда родители задают вопрос они же не знают что ты ответишь им хотя они понимают тебя потому что когда-то они проходили тоже самое...
странные мысли иногда приходят в голову....
но самое страшное из них это мысль о том что я не смогу найти себе парня мужа или ну хотябы друга... почему-то мне кажется что я одна... все время одна что люди со мной лишь по какой-то причине что просто так без причины могут быть рядом только родные...

30 дек в 0:32 2011

как же тяжело! тяжело терять свою надежду....
поверила пошла на поводу, оступилась и потеряла!
почему он цепляется к мелочам????почему??? он думаеь что я взрослая а я еще ребенок.....
живу не думая о том что будет завтра...
а он!
он ловит меня на каждой мелочи и издевается
мои раны только начинают заживать а он опять в это же место! и от этого с каждым разом все больнее и больнее и рана все глубже и глубже
Он все время повторял одну фразу "Я больше так не могу..." я в этот вечер узнала что он 3 раза хотел покончить жизнь самоубийством... он называл себя ничтожеством, и сказал что хотел забыть одну девушку... обидно мне очень стало я у него спросила "ты хотел с помощью меня забыть кого-то?" ответ был нет...До меня ему было хорошо, а потом опять ему девушка вспомнилась то есть в то воскресенье было для него лишь воспоминанием прошлого... а то что блин я чувствовала... от каждого его прикосновения... когда один только голос сводит с ума... и что у меня в голове вертелось когда он меня в щеку поцеловал у него были теплые мягкие губы... а я я вся ему доверилась... я была уверена в том что ничего плохого не случится...что даже если я сделаю глупость он меня поправит и как сильно я сжимала его руки в своих... мне просто не верилось что с человеком может быть так хорошо... я не хотела с ним расставаться... а потом когда я в переулке обернулась... он шел опустив голову... потому что знал что делал! злится на него? за что? за подаренное самое лучшее время??? тот миг когда я чувствовала что он будет всегда со мной! НЕТ! я не буду так делать! я обещала ему что научу его чувствовать... чувствовать я и сама научилась... а теперь все забыть... только как??? его запах и тот не могу забыть...

23 ноя в 21:00 2011