живите вместе, любите друг друга, а если нет любви, то терпите друг друга

вот-с...
скоро новый год
и что?
Вася, Милан, Андрей...
Вася однозначно должен остаться в моей жизни как любимый, я хочу этого, надо разобраться с этим...
Милан тоже должен остаться в моей жизни, но как друг, он хороший, веселый, с ним спокойно и уютно... даже несмотря на то, что мы с ним поссорились...
Андрей, с ним сложнее, он с одной стороны должен оставаться, а с другой стороны, я бы и без него прожила..
но все дело не в этом... все дело в том, что чему-то он меня учит.. и это заставляет меня поддерживать с ним хорошие отношения...

Улица Менделеева, дом 12, квартира 199, Сахарова Г. В. телефон 235-93-98

они поцеловались
она отпрянула... в ее глазах заблестели слезы...
он взял в ладони ее лицо и спросил: "я что-то не так сделал?"
она закачала головой и одна слезинка скользнула вниз, оставляя влажный след на ее бархатной щеке... ее плечи вздрагивали... "я не умею любить... извини меня..." - сказала она шепотом.
он заглянул в ее грустные глаза...
"может он думает что я шучу?" - от этой мысли она еще сильнее заплакала...
"не может быть, чтобы такая красивая и добрая девушка не умела любить!" - сказал он поднимая ее лицо ища в глазах хоть какой-то ответ...
она пожала плечами..
он притянул ее к себе, поцеловал в кудрявые волосы...
когда она немного успокоилась... он сказал: "я покажу тебе, что значит любить... ты увидишь, это несложно..."

ух! я как подумаю про Василька, дух начинает захватывать... все тело наполняется каким-то необъяснимым чувством, кажется я сейчас сгорю...
очень хочется обнять его и поделится этим огнем, что пылает внутри...
хочется услышать биение сердца... увидеть блестящие глаза и поцеловать в губы, робко и стеснительно... =)
ну не буду же я сразу накидываться... =)) хотя можно было бы... думаю такое желание будет сильное...
кажется я влюбилась...
теперь мне хочется его поцеловать... тогда я еще не знала, хочу или нет... а теперь уже точно...
блин! вспоминаются его объятия... спокойно так... он носом зарылся в волосы у виска... эх... он ничего не требовал, ни на что не намекал... ни на что не обижался... пытался быть обходительным... и у него это хорошо получалось... он не прятал глаза...
я не уверена, но прикосновения к нему не отдавались электрическим током по телу... просто такое ощущение, как будто я дотрагиваюсь до родного человека... например, до папы... =) мило так...
мне уютно с ним...

ага, любовь - это прощение =) вот она простая истина...
я молодец что простила Васю за вчерашнюю обиду... я действительно сильно расстроилась даже расплакалась...
нет... эти идеи не осуществились... я не стану стервой из-за какой-то фигни...
я не хочу его потерять...
я утром отправила Васе смс как всегда, с пожеланием доброго утра =)
я простила его.. забыла ту боль, которая вчера меня одолевала
а ведь так просто, взял и простил... забыл и не вспомнил =)
я решаю, что не буду ему выносить мозг! это вполне реально...
постараюсь больше не вспоминать что у меня есть колючки из-за Васи и в его присутствии...
могу и в состоянии простить его косяки, ведь тоже совершаю ошибки, и мне прощают их...
что тут сложного... надо просто научиться, тем более есть стимул =) ах...!
седня Вася позвонил... неожиданно было =)
и мало этого было приятно... вот такое маленькое вознаграждение за проявленное качество... прощение =)
как он сказал последнюю фразу "сладких, солнце..."
во-первых, он произнес в слух "солнце" =) это уже прогресс =) в следующий раз надо будет сказать ему в ответ "целую" =)
во-вторых, одна интонация чего стоит =)
он лапочка! он мне нравится и я его ни на кого не променяю =))

как-то я что-то сильно расстроилась... с утра отправила СМС с текстом "с добрым утром сероглазый" промахнулась, он считает что у него зеленые глаза...
счас попыталась с ним списаться, особо не получилось, стремно...
спросила у него как дела, он ответил что у него все отлично, а про мои дела забыл спросить...
ладно, рано еще истерики закатывать...
обидно блин!
ничего не хочет рассказывать... еще глаза у него не того цвета...
пофиг! перестану ему отправлять смс по утрам...
есть вариант забыть про это, и сделать вид что я не обиделась, но я обиделась, может быть мне не хватает его общества...
короче!
забыли про это! я никому не нужна, кроме себя самой! а любовь для слабаков!
значит буду стервой!
я за него переживаю, а за меня никто, и все чужие попытки показать, что якобы кто-то волнуется за меня - сплошная иллюзия! нет там ни у кого никаких ко мне чувств!
как хотите! я думала, что все будет хорошо, хотя бы в этот раз... а нифига! это обман
а я как дура ведусь на это
вот и хрен тебе Вася! не получишь ты меня просто так! буду теперь звереть, язвить, рычать, кусать и острить!!!
я не хочу мириться с этим...
я жестокая сволочь и знаю об этом, пусть он тоже знает почему со мной никто больше месяца не выдерживает. пусть почувствует на своей шкуре...
Меня обижают...
мне тяжело доверять людям, это случается очень редко, я полностью доверяю, и в один прекрасный момент происходит какая-то лажа и я понимаю что все мои старания были тщетными, можно было не стараться, человек этого не стоит... и вот это разочарование заставляет меня превращаться в льдинку

и так, о чем это я...
мысль появилась, о том, что считается изменой...
почему измена - это только когда переспал с кем-то?...
ведь живут вместе не только ради секса...
да и доверяют друг другу не только половую жизнь... а всю жизнь, целиком...
странно почему так..
хотя... ты же не уличишь человека в измене, если он подумал о ком-то другом... это глупо... хотя с мыслей все и начинается

блин, я счас сижу и думаю, что упустила офигенный момент, когда могла поцеловаться с Васей... могла, но струсила, а что, если он после этой своей попытки меня поцеловать передумал вообще на счет меня?
хотя, если бы он передумал, он бы не позвонил в субботу вечером
нет, все равно я тупанула

но ведь я хотела чтобы первый поцелуй был полон осознанных чувств, вот! да! наконец-то у меня появилось это определение... Осознанные чувства.
да именно это мне и надо! я хочу любить реального человека, а не придуманный образ!
я хочу понимать, что делаю, понимать, что чувствую и понимать, на что соглашаюсь.
я хочу понимать всю глобальность и неописуемость чувств испытываемых по отношению к Васе.
а не так чтобы там типа он меня обнял, взял лицо в руки и поцеловал... нет, так уже было, с Андреем...

счас вот напредставляю себе каким может быть первый поцелуй, так блин... стонать от удовольствия буду =))

блин! как же со мной сложно, я игнорировала все его попытки хоть что-то изменить в теперешних отношениях, я сделала кучу ошибок, я даже повышала голос, я не сказала сколько раз "спасибо" куда делись все мои манеры? ведь я же не такая! я хороший человек...

да уж, с трудом у меня получается играть роль храбреца...

косяк с подушкой, когда Васю аж передернуло
косяк с ответом на вопрос "ты может есть хочешь?" "а почему по-твоему я достаю яблоко?" я произнесла слишком громко
косяк на кухне, когда он накладывал в тарелку еду, я сказала "ты думаешь я все это съем?" бля... нет, надо думать прежде чем говорить!!!
еще один косяк я не поблагодарила за обед...
но почему-то меня потянуло спросить у него, помочь ему помыть посуду или нет...

я иду на поводу у своих предчувствий, а потом разбираюсь, почему так произошло...

вот, сижу не знаю что делать...
вообще, надо позвонить в организацию, поговорить с тем самым Владимиром Евгеньевичем... если что, так сразу договориться на сколько собеседование...
а если отворот поворот, то иду в библиотеку, а из библиотеки поеду в Минск...
только это будет уже 2 часа дня, когда я приеду в Минск..
а в принципе нормально...
надо еще поговорить с бабушкой на счет того, что она сказала директрисе в библиотеке...
сразу куча всего навалилось, и Вася, и работа и собеседования..
пипец какой-то надо разруливать всю эту ситуацию...

вчера я летала на крылышках от счастья...
а сегодня что-то со мной не тое случилось...
маман наехала на меня, что я безынициативная, не хочу ничему учиться и говорю на любую возможность, что не смогу...
вот это жопа! нет ну не крайняя, но все же это нехорошо...
я пытаюсь что-то делать, у меня не всегда все получается, а она меня не поддерживает в моих начинаниях, когда мне было пофиг кем устраиваться, что я даже на собеседование в официантки пошла, что она мне говорила, она изо всех сил пыталась меня отговорить, ну и что? отговорила... а теперь она предлагает мне работу продавца у знакомой! да пошла она!
она мне уже 2 места работы предложила! и что, я с треском оттуда вылетела... это обидно, когда на работу вместо тебя берут бестолкового одногруппника, который сказал, что он со мной в группе не учился! вот же где!
я всегда к людям хорошо отношусь, и что мне взамен?
честно сказать, иногда задалбывает такая взаимность!
поэтому и получается, что я плюю людям в душу, при чем первым попавшимся людям...
знаешь, дневник, сегодня я глотаю слезы... потому что у меня есть мысль отказаться от отношений с Васей, я могу сказать ему что у него со мной ничего не выйдет, я отвратительный человек, при всем этом я еще и неудачница, я только буду ему нервы трепать и все...
я не достойна его...
что будет, если я с ним встречусь?
я буду плакать
почему?
потому что ему нужна не я, а кто-то другой, кто лучше меня...
но я не в праве решать за него, кто ему больше нужен
буду плакать еще и потому, что никто еще со мной так не обращался, я ничем не заслужила такого обращения...
сколько всяких гадостей мне наговорили родители...
отец стережет меня, как цербер...
а что если это шутка? Вася - это выдумка...
я до сих пор с дрожью вспоминаю про свою поездку в Минск ради того Василька... я ведь тогда его любила... а он отказался от меня
вот такая вот ирония, сейчас опять откроюсь и от меня опять откажутся

если все будет хорошо, то Васе надо будет рассказать прошлую историю про Васю...
почему родители знают о нем и как сильно меня ранила эта история и какой опрометчивый поступок я потом совершила (про Андрея)
вот родители стебутся что мол Вася, Вася... а мне больно вспоминать, я прячу свои слезы под улыбкой, самой парафиновой улыбкой...
иногда хочется что-то бросить в стену, но это ничего не изменит... и я же не психопатка...
я пыталась начать личную жизнь, а взамен получила мамины насмешки...
мне ведь даже не с кем поделиться тем, что у меня творится в личной жизни, и мне не у кого спросить что делать дальше, есть только Лешка...
я с родителями не разговариваю на эту тему и никогда не разговаривала, потому что у мамы я не найду понимания, она только посмеется надо мной, а папа против всего этого, он один собственник...
мама всегда меня цепляет, ей доставляет удовольствие вывести меня из себя... потому что я не стану ей что-то доказывать, а уйду в свою комнату и буду плакать в подушку, придет сестра и будет смеяться над моими слезами...
а что сказать родителям? на счет Васи...
это тот Вася с 3-его курса, или это новый?
блин! опять будут издеваться надо мной
я понимаю что это шутки, но зачем же так шутить если они знают мою реакцию?

секс - неизбежность, которую я боюсь...
почему боюсь?
боюсь, что облажаюсь
боюсь, что выйдет все как с Андреем
боюсь, что сексом все и закончится
я знаю что меня легко завести, я хочу сама желать его
может быть появится какое-то осознание того, что этот человек мне близок, я могу ему полностью довериться, он не сделает мне ничего плохого и смеяться надо мной не будет...

привет, дневник =)
сегодня я хочу тебе рассказать об одном человеке...
я его знаю уже 2-ой месяц... я с ним познакомилась на сессии в институте.
точнее сказать не я познакомилась, а меня познакомили с ним... или его со мной.. не важно =)
по счастливой случайности я зашла в деканат чтобы взять студенческий билет и тут же стоял он, слушал нотации методистки по поводу учебы... потом когда нотации закончились и парень уже собирался уходить, я подошла и спросила про свой студенческий, методистка спросила какая у меня группа я сказала номер и тут методистка говорит выходящему из кабинета парню "вот, это ваша девушка, одна единственная у вас в группе, береги ее"
я стою и ничего не понимаю...
методистка продолжает "вот это староста твоей группы, если будут какие-то вопросы по учебе не бойся обращайся к нему, он тебе поможет"... мы вместе вышли из деканата, потом вышли на улицу из корпуса... он мне дал свой номер телефона, я у него спросила как его зовут. Оказалось, что его зовут Вася...
как-то не очень уютно приходить в коллектив где уже все друг друга знают, а ты никого не знаешь... вот Вася мне помог оклиматизироваться в его группе... на первой неделе сессии я с ним и еще парой парней пошла в бар выпить пива... потом еще на 2-ой неделе сходила с ними в бар, но уже пиво не пила, а сидела чай с шоколадкой трущила =))
вот с тех пор более или менее, но я с ним общалась, просто как с другом, как со старшим товарищем =) как с одногруппником...
да и Вася собственно говоря не против нашего общения был...
и вот так вот медленно, но верно мы дошли до того, что он приглашает меня в Минск, провести с ним время
для меня это очень приятное продолжение...
но готова ли я к такому повороту событий?
смогу ли я не упасть в грязь лицом?
действительно ли мне это надо?
и что будет дальше с нами?
когда вы друзья, не надо думать о будущем с этим человеком, жизнь сведет еще раз, ты останешься с ним в хороших отношениях и все как и было, жизнь будет продолжаться и сводить вас при каждом удобном случае вместе, вы будете получать удовольствие от общения друг с другом и все, и больше, казалось бы, ничего не надо..
когда вы уже парень и девушка, надо задумываться о том, что будет дальше и как будет дальше...
я боюсь, что ничего дальше не будет...
я боюсь что дальше будет не то, чего я ожидала...
я боюсь, что могу понять человека не так
если надо я могу ему открыться
если надо я пересплю с ним....
но я не хочу чтобы было слово "надо"
я знаю, что если надо я выверну себя наружу...
но я хочу чтобы было и мое желание...
у меня не было желания переспать с Андреем... но если понадобилось, я бы переспала
я хочу точно знать, что отношения будут стоить моего серьезного подхода к ним...

я могу ответить да, а могу ответить нет...
да - означает, что я готова серьезно отнестись к отношениям с Васей...
нет - означает, что я буду ребячиться и воспринимать все как шутку
мое ребячество привело к раскаянию за поступки, на которые меня толкнул Андрей...

зачем я чувствую, зачем?
почему?
что меня с ним (Андреем) связывает....
что-то связывает...
только что именно!?
что может связывать меня и Андрея?
как будто он должен быть в моей жизни, так же как и Василек! почему я их чувствовала?
это необъяснимое чувство, которое...
Жаль я не могу так почувствовать Лешку! он такой хороший, а я его не чувствую...

опять я пишу сокровенное что-то сюда, в надежде что это никто не прочтет...
все дело в том, что перед сном я себе представляю что-то такое... ну.... я представляю себе секс с Андреем
Мне нравится об этом думать, это невероятно сильное чувство... меня оно возбуждает!
блин, был бы у меня реально секс, я бы себе этого не представляла, потому что реальность не сравнится со сном...
я представляю снова и снова, как он меня ласкает, как он меня хочет, и как терпит, сдерживает свое желание...
я помню как после того как мы поели арбуз, и улеглись на диван, когда он оказался рядом со мной и обнимал меня, блин! как это было приятно... приятно когда к тебе относятся с трепетом, боятся навредить...
я еще помню, как сказала "хочешь покажу одну фишку?"
приложила кончики своих пальцев к кончикам его... через пару секунд я уже чувствовала как стучат наши сердца... я очень волновалась, у меня сердце сильно колотилось...
Андрей спросил: "и чье это сердце так стучит?", я ответила, что не знаю...
потому что отвечать, что так стучат наши сердца.... дааааа.... это до невозможности романтично, но я не хотела себя с ним так сильно связывать, показывать насколько я в него втюрилась и тд и тп... а мне так хотелось это произнести, мне так хотелось чтобы эти чувства не кончались, чтобы так было всегда...
хотя была и такая мысль, но мозг у меня еще работал...
после этого он меня поцеловал...
я до сих пор помню как это было....
он нежно, но жестко приподнял мою голову за подбородок и так держал пока не поцеловал, потом я опустила голову, засмущалась, и сказала ему что не умею хорошо целоваться...
он тогда был в бело-голубой клетчатой рубашке, от него как обычно пахло чайным деревом, а на мне была белая майка с глубоким декольте...
Андрей начал: "в прошлый раз у тебя была майка под горло, а в этот раз ты уже не такая стеснительная" его руки уже блуждали по открытой части моего тела, он обводил пальцем по кромке выреза, касался моей груди... было приятно, как он легонько дотрагивается до кожи...
на этом он не остановился... его руки оказались в моем лифчике и он пытался достать мою грудь из него... мне стало не по себе, но потом все прошло, я подумала: "пусть делает все что хочет, мне все равно это нравится"...
эх... самое приятное меня ждало потом, когда он начал целовать мне шею... он вдохнул запах Ангела, и сказал что он ему очень нравится, и не ощущал этот запах, пока не приблизился ко мне еще больше... потом он лег на меня сверху и начал целовать мою шею, он проложил дорожку из поцелуев сверху вниз, а потом провел языком снизу вверх... мои глаза закрывались от удовольствия и дыхание почти переходило в стоны, я сильнее прижала его к себе... мне очень хотелось в тот момент, чтобы он не прекращал, это было невообразимо приятно...
потом уже я наполовину лежала на нем, я целовала Андрея, я старалась это сделать с максимальным чувством, я хотела доставить ему столько же удовольствия сколько он доставил мне минуту назад...
мне нравился вкус этих поцелуев...
когда я добралась губами до его уха, и обхватила зубами мочку, Андрей застонал и еще сильнее прижал меня к себе...
он хотел, чтобы я легла полностью поверх него, но мне не хотелось чувствовать его возбуждения, потому что меня, как ни странно, тоже это заводит еще больше...
но все равно он добился своего, и я уже чувствовала жар и твердость его плоти, бедный Андрей!, именно в этот момент я ему не завидовала, потому что я уже целовала его шею, и была придавлена к его груди с довольно большой силой...
когда я вернулась к его губам, он успел запустить руки под одежду и обхватить руками мои ягодицы... поцелуй! и он сжал свои пальцы и придавил мой таз к себе, я опять почувствовала его плоть...
через пару поцелуев мы остановились, я поднялась, он провел полосочку от груди по животу, зацепил пальцами пряжки, и умоляющим лицом сказал "может ты сейчас позвонишь маме и скажешь, что останешься ночевать у меня?", было бы конечно неплохое продолжение, но на часах уже было почти 10 вечера и мне надо было собираться домой... я аккуратно прилегла на Андрея, поцеловала его в губы и сказала, что мне пора уже собираться домой...

я хочу Андрея!
сильнее чем его я больше никого не хотела!
я хочу прижаться к нему голым телом, ощутить на своей коже его горячее прерывистое дыхание, услышать его довольный стон...
я хочу заняться с ним сексом! это еще одна мысль, до которой я дожилась!
я хочу заняться сексом с мужчиной на 16 лет старше меня
ужас какой!
дело в том, что это невыносимое чувство! я устала его терпеть, я хочу чтобы это скорее закончилось!
но дело все в том, я возможно буду жалеть об этом!
а я не этого хочу!

Господи помоги мне! помоги мне начать все сначала, забыть все обиды, все ненужные чувства, всех плохих людей, помоги мне!

сегодня 29.11. 2012...
Завтра я думаю, что пересплю с Андреем, дело все к этому идет...
Вот лишусь девственности... может какое-то новое чувство узнаю...
а перед этим надо еще раз все пересмотреть...

- я так не думаю, маме важнее узнать почему его нет, может направит тебя на путь......))
- а что это вдруг в тебе проснулось столько заботы?
- чтобы к моему приезду ты была готова к ...)

ааа.... ="(
такое впечатление что я для него игрушка!
да! а кто я еще для него??
кукла... красивая, умная, доверчивая кукла!
а я еще старалась сделать ему приятное! а меня вот так... просто... как свинью на убой растят...

я не умею любить! я с позором это признаю