Итак, 30 марта 2015 года он приехал, привез мне книги гарри поттера и хоббита
случился первый поцелуй
и потом прилетело сообщение "будешь моей девушкой?"
я согласилась
хотя в моем понимании ему должно было хватить смелости сказать это вслух.
Но что тут поделаешь
И так мы жили-не тужили долгое время, я старалась быть верной и любящей...
14 апреля 2017 года он мне сделал предложение, ему было 19.
Хотя, я ждала, что он мне сделает предложение в свой день рождения, когда ему исполнится 18. А не тут-то было.
В последствии он объяснил это тем, что у него ничего не было, чтобы предлагать мне выйти за меня замуж. И тут вспоминаются истории, когда помолвочное кольцо девушкам делали из проволоки или из одуванчиков. Ну он ждал момента когда сможет купить кольцо. К слову, кольцо помолвочное было куплено за деньги, которые ему переслала его мама. ну да ладно.
Спустя год страданий и всяческих лишений 23 июня 2018 года мы поженились. ему 20 мне 24.
Денег едва хватило на роспись, никаких торжеств, никаких ресторанов, после росписи поехали домой с моими родителями чистить картошку, чтобы приготовить праздничный стол. Его родители отказались ехать, его мама сначала отказалась, потом передумала за 3 дня до назначенной даты, к тому моменту мы уже определились, что ничего не будем бронировать и места хватит дома с моими родителями посидеть. Его отец вообще отказался присутствовать на торжестве, обосновывая это тем, что со своей бывшей женой пересекаться на одной территории не собирается. К слову, с моими родителями его отец до сих пор не знаком.
Просится вывод, что этот ребенок двух подростков (его завели когда обоим было по 18-19 лет) сейчас никому не сдался, к сожалению он до сих пор ищет их одобрения. может еще повзрослеет и перестанет заниматься этой ерундой.
Спустя год холодной осенью 2021 года у нас появился рыжий кот.
Я думала, если мы заведем кота и с ним у нас получится жить спокойно и мирно, то можно будет и спокойно заводить детей.
Эта мысль во мне теплилась и жила до самого августа 2020 года пока я не поняла, что моя самоотверженность в отношениях тут никому не нужна, и он лучше посидит у родных в гостях, чем приедет ко мне, когда я упала случайно с велосипеда.
С тех пор начался ужасный для меня период отмирания той части моей души, когда я была готова на все ради своей любви и человека, которого зову мужем. И в тот самый момент, когда в телефонной трубке я услышала "нет" на свою просьбу о помощи, я потеряла единственного друга. Звучит категорично, но это мой мир.
Следующий год я усердно расшатывала свою нервную и именную систему в бессильных попытках выяснить, как мне жить дальше без друга и что теперь все это значит. Расшатала до направления в роддом на операцию по удалению эндометриомы в левом яичнике. кстати получила я его потому что пошла к маммологу по поводу узелка в левой груди в рамках идеи обследоваться перед тем как пробовать беременеть.
Побывав в роддоме я поняла что не хочу там оказаться снова, и мое желание завести детей полностью ушло туда, где закрывалась парадная дверь роддома. Мне повезло, комиссия решила, что я могу спокойно жить без операции.
С того момента моя жизнь стала во имя собственного удовольствия. Я, конечно старательно избавлялась всякими способами от этой эндометриомы, и вот в апреле 2024 года все со здоровьем вернулось на круги своя. Итого -3 года борьбы с аутоимунным заболеванием заработанным с помощью полуночных ссор и суточных истерик на протяжении года.
Если раньше я думала и размышляла, что нужно что-то делать или не делать с учетом того, что мы можем решить начать пробовать беременеть. То сейчас в моей голове слово - беременеть - синоним ухода от любимых занятий. Что есть недопустимо.
Удивительно, я живу с мужчиной 10 лет, и до сих пор мы ни разу не пробовали забеременеть. даже никаких таких поползновений в эту сторону не было. оставались только его разговоры, что он хочет детей.
Ну смешно, он хочет, а мне вынашивать и рожать...
Многие умиляются, слушая его рассказы о том, что он счастливо живет со мной уже 10 лет

За ужином мы с ним затронули тему, что является изменой. Что будет являться изменой партнера, а что своей изменой партнеру. Оказалось, я себя загоняла в жесткие рамки, муж наоборот дает мне свободу. Свободу флиртовать с мужчинами, принимать их внимание. Это было приятно слышать, потому что я уже начинала задыхаться в своей собственной клетке и продолжала стыдиться своей сексуальности. Вся моя сексуальность проявлялась только в отношении с мужем, со всеми остальными я старалась вести себя прилично, холодно и отстраненно.
За ужином, в продолжение темы секса, мы с мужем договорились, что надо попробовать поискать новую секс-игрушку. Закончив ужинать, мы вместе пошли в душ. Невинные ласки начались уже там.
Немного постояв под струями воды мы оба взяли мыло и стали скользить руками по телам друг друга. Мыло оставляло приятный кофейно-сливочный аромат на теле. Хотелось охватить своими прикосновениями все тело, обнять, прижаться, и чувствовать возбужденной грудью его сильную спину, скользить пальцами по его крепким бедрам и особенно нежно хотелось скользить по твердеющему члену. Стоя лицом ко мне, он скользил своими прикосновениями по шее, рукам, талии и нежным движением скользнул ладонью по животику спустился пальчиками между ног. Внимательный взгляд и приподнятая бровь означали, что он почувствовал мое возбуждение. Да, мои губки и клитор набухли, стали мягкими и влажными. В ответ на его прикосновение я застонала, он приглушил мой стон мягким, сладким поцелуем, крепко прижав меня к себе за талию. Его член оказался между нами и, я ощутила телом его твердость и жар. От этой мысли и мужских ласк коленки начали подгибаться.
Смыв с себя пену и промокнув капли воды со своих тел, мы отправились в пастель выбирать новую шалость для двоих.
Он лежал на спине, я у него на плече, он пролистывал страницы интернет-магазинов с картинками разных приспособлений для удовольствия, смотрели, обсуждали, что можно было бы еще попробовать. Постепенно его левая рука скользнула мне между ног и начала ласкать нежную кожу на внутри бедра. Чтобы было приятнее я легла на спинку, согнула ноги в коленках и раздвинула их, теперь его рука свободно скользила по моей коже.
Спустя время, его пальчики нашли мой набухший влажный клитор и начали легонько дразнить самую чувствительную точку в моем теле. Сначала он легонько касался, потом стал скользить ближе к сочащемуся возбуждением отверстию влагалища. Меня еще сильнее возбуждали его медленные движения вдоль вульвы, от клитора к влагалищу, особенный трепет поднимался в теле, когда движение заканчивалось неглубоким проникновением.
Желание ощутить его член внутри усиливалось с каждым разом все больше. От долгого ожидания губки начинали слегка побаливать, я достала из-под подушки втулку и протянула ее мужу. Он провел пробкой по вульве, кончиком пробочки аккуратно раздвинул губки и медленно начал ее вводить в меня. Мое тело начало немного расслабляться, но он достал пробочку, затем он вставил ее в меня уже резким движением, я выгнулась и застонала. Я сильнее раздвинула ноги, его пальцы снова скользнули к моему клитору и начали меня ласкать, я выгибалась и стонала, хотелось выпрыгнуть из своего тела от невыносимо сладкого чувства. Но тут втулка во мне завибрировала и мое тело начали бить судороги. Он все еще ласкал мой клитор, во мне вибрировала пробка, я не контролировала свое тело, ртом хватала воздух, из меня вырывались стоны, это было похоже на пытку.
Муж закончил листать страницы, закрыл ноутбук и отложил его в сторону. Теперь я была вся в его внимании, возбужденная, жаждущая продолжения ласк. Он навис надо мной, нежно поцеловал в губы, улыбнулся и направился вниз, стал целовать мой клитор, ласкать меня язычком, водить по губкам пальчиком. По телу пробежала дрожь, когда он коснулся попки. Я попросила, чтобы он достал пробочку и снова ввел ее только уже в попку. Когда вагину освободили от пробочки я почувствовала, как из меня начала вытекать теплая жидкость. Он продолжил ласкать мой клитор, дразнить меня проникая в свободную мокрую дырочку пальчиками, слегка придавливая подушечками пальцев верхнюю стенку влагалища.
Мне так сильно хотелось его. Я немного приподняла таз, так чтобы его член упирался в мою дырочку и медленно начала двигаться к нему. Его член входил в меня глубже. Я чувствовала, как член упирается мне в верхнюю стеночку и трется о заднюю, которая вибрирует с пробочкой. Стенки влагалища сами хотели сжиматься от таких ощущений, муж сладко стонал от удовольствия. Теперь уже он еле сдерживался, чтобы не кончить. Я начала двигаться смелее, он подхватил меня за талию и стал двигаться в такт. Хотелось остаться в этом мгновении на вечно. Тепло и желание разливалось по телу, его стоны возбуждали меня еще больше.
Не хотелось все это оставлять и сразу кончить, в голове появилась мысль о том, как я еще могу сделать ему приятно. Мы давно пробовали анальный секс, но в первый раз что-то пошло не так. После мы с ним не пробовали, но он меня частенько об этом просил. Мне захотелось тоже Читать далее...

в очередной раз я раскалываюсь...
я опять неудачно свалилась с велика... Муж сейчас у родни в гостях, на просьбу приехать от них пораньше, чтобы помочь мне, он отказал...
странно то, что если бы с ним что-то подобное случилось, то я бы не думая ни о чем прилетела к нему...
а мне отказал...
на сколько по-разному мы любим друг друга..
что теперь значит из его уст "я тебя люблю"?
а ровным счетом совсем другое, не то, на что я рассчитывала..
Хотелось быть рядом с мужчиной... а он до сих пор мальчик, обделенный отцовской любовью.. несостоятельный.. не принимающий никаких важных решений... он прячется под мою юбку, за мою ответственность и сознательность...
человек который не может подтолкнуть на какое-то важное решение... который не может ответить на вопрос что ему делать в какой-то ситуации, действующий наобум, и не отдающий себе отчет за свое будущее..
подросток... пять лет живу с подростком, который не может спланировать свой день, чтобы не вылез какой-то косяк..

фасад крутой мужской "стены", за которую мне можно "спрятаться" в случае чего, рухнул, а за ним, пацан 15-летний, который ищет отцовское одобрение и любовь...

теперь понятно почем уже 3 года как у нас в воздухе мечется мое желание забеременеть и родить ребенка...
он сам еще ребенок и боится.. что останется без внимания...
что за ним перестанут смотреть... и он сам должен будет включить свою взрослость, чтобы идти вперед...
а не моей взрослостью пользоваться...

удивительно, но сегодня, почти накануне дня рождения меня посетила очень умная вещь
она о том, что не стоило так порываться идти на работу после колледжа.
главным смутьяном в этом деле была мама, она постоянно пилит всех, что они не работают, и что надо искать скорее работу.
она нашла себе ярмо, при этом каждый день стонет от того как ее достал начальник и как надоело кататься 1,5 часа в электричке из Молодечно в Минск.
И тем не мене, она желала нам такой же участи. кататься все время на электричке не иметь никакого личного времени и прозябать 3 месяца в году в вагоне с бухими пассажирами.
Честно, перспектива так себе.
Но от чего же я, не желая участвовать в этом ужасе все-таки рвалась устроиться на работу? почему я смотрела на те вакансии на которых платили гроши и не было никакого развития.
Наверное на меня влияло мнение родителей, которые убеждали меня в том, что на гос работе стабильно платят и там лучше чем у частника.
Имея опыт работы по своей специальности в одном учебном заведении г Минска, скажу что это говно. Мне больше понравилось работать у частника, он и не такой самодур, как все руководители в училище, и задачи там куда интереснее давали. + была поддержка коллектива.
Сейчас есть с чем сравнить. есть несколько разных жизней, в разных условиях и с разными обстоятельствами.
Раньше я осуждала, что после учебы в Европе люди начинают путешествовать по миру, искать себя, а не работу. как же я была наивна. как-то сразу после колледжа поддерживала общение с некоторыми одногруппниками и интересовалась их успехами в поиске работы, на что получала пренебрежительное "еще успею"
у меня же на пятки наступала мама, которая требовала от меня самостоятельности как это получилось у сестры. Но я не моя сестра, у меня совсем другая история. Странно, а мама это понимает?
я чаще стала себя ловить на мысли, что все ключевые этапы моей жизни случались совсем не так, как я себе представляла. Возможно это главное свойство интересной жизни, идти не по запланированному пути. Вот и устройство на работу произошло не так как мне хотелось. я рассчитывала, что проработаю там пару лет и потом пойду дальше, но оказалось, что нужно вынуть все нервы из меня, чтобы спокойно проработать в этом месте.
Сейчас, когда я пока без работы нахожусь, я поняла, что нужно было набить руку себе в других областях, поучиться спокойно языку иностранному, или пойти в автошколу, за это время я бы успокоилась после колледжа и не атрофировались бы мозги, и можно было бы с хорошим багажом знаний искать работу своей мечты, только не очертя голову, а спокойно, без спешки. и тогда бы хорошая работа нашлась. и было бы всем счастье, а не метание в попытках и поисках со скудным багажом выжать из себя максимум.
так что получить работу сразу после учебы в колледже это совсем не главное, главное найти себя после того как тебе в этом колледже промыли мозги.

а я глупая девчонка, которая вышла замуж по любви.
вчера вечером узнала, как обо мне будет муж заботиться если я заболею. потому что заболела.
оказалось никак обо мне заботиться не будет. не спросит как я себя чувствую, и даже не подаст градусник.
про то чтобы подать кружку горячей малины уже и речь не идет.
я должна сделать все сама, а ему и дела нет, будет сидеть в мобильнике играть.

что-то не так, что-то испортилось.
я ему не доверяю. я его не люблю, так как раньше.
у меня уже нет сил прощать его косяки, хочется, чтобы все было толково, без промахов. хочется спокойной жизни.
приключения уже были, и они оставили свой след в памяти. сколько всяких горестей пришлось пережить чтобы остаться вместе с ним.
а теперь он даже не замечает, что я простыла. не самое лучшее завершение истории. но что есть, то есть.

буквально в воскресенье вечером в инстаграме в ленте попались фотографии знакомой, свадебные.
Сама не ожидала от себя, что это такую реакцию вызовет.
Что делать, когда ты выходишь замуж за 20-летнего, у которого за душой ничего нет. зато ты его любишь, и он тебя вроде бы как тоже?
да, выходишь замуж, тоже очень громко сказано - подписываешь бумажку в ЗАГСе.
Сестра отыграла свадьбу в национальном стиле, с гостями со всякими прибамбасами. хоть есть что вспомнить.
А я когда вспоминаю свою свадьбу, мне реветь хочется.
Вот и разревелась глядя на чужие фотки, потому что для меня этот день теперь отзывается противным пятном в жизни, ничего теплого не произошло в тот день и вспоминать я его совсем не хочу, но к сожалению такие вот посты как раз очень часто встречаются и проявляется эта гадость из памяти наружу.

уже второй день я не могу придти в себя.
мысли кружатся в голове о том, что я живу не той жизнью, какой хочу, вся моя жизнь зависит от желаний и стремлений моего мужа, при чем стремления его, а в действия он их привести сам не может, вечно его толкать надо. или разгребать те неурядицы, которые появляются из-за его решений, потому что он их принимает по наитию. нет у него никогда четкого плана. он ни к чему не готовится, просто так захотелось сделал, нет - не сделал. я так не могу.
не хочу больше от него зависеть, не хочу больше быть ему напоминальником.
послать все в жопу и делать то что хочу, и не зависеть ни от кого. вот и все решение. и нефиг реветь по этому поводу.
если хочу себе красивое платье, пошла и выбрала, если захотела себе доску разделочную торцевую, пошла и купила. и нефиг смотреть на него.
а то что, вон видела я его организованность на свадьбе. ничего толкового, на что ровняться не было.
сама захотела, сама сделала. а он пусть как хочет.

в конце прошлого года устроилась на работу в крупную компанию на должность тех. поддержки первого уровня. через 2 месяца меня предупредили, если я не поменяюсь, то со мной расторгнут контракт, через месяц меня отправили гулять. радует, что все официально и не кинули. но под жопу коленом дали хорошо.
прикол в том, что я была очень рада, что попала в эту компанию и уже строила платы о том, как буду расти по карьерной лестнице. Только мои планы с видением руководства не совпали. и через 3 месяца мой карьерный путь был завершен в hoster.by
может быть проблема во мне, что я не смеялась над шутками руководителя? когда он пытался "удачно" пошутить на тему жены в семье.. может быть проблема не во мне в принципе. уже не важно, что там у них на уме, факт в том, что меня это сильно задело, и я уже месяц сижу без работы и даже не пытаюсь изменить ситуацию, у меня нет ни желания ни стремления искать новую работу, строить планы, чтобы они как и в этот раз разрушились. Но с другой стороны, сплошного везения в жизни ни у кого нет и приходится переживать это говно всем и каждому, и кто менее безболезненно это делает, тот и выходит победителем. Пока что это не про меня.

хотела бы я спросить себя: в какой момент времени я была счастлива?
и в каких ситуациях я чувствовала что-то не то?
я была счастлива первый месяц работая в Эпио, еще я была счастлива переехав на Автозаводскую с Уручья.
Еще я была счастлива, когда на выходные уезжала в Гродно из Минска.
Чувство моего тогдашнего счастья было в том, что я могла забыть все свои проблемы, которые копились до этого события и в предстоящее время окунуться в пучину хороших моментов: встреча с любимым, работать где нравится, избавиться от чужого мелочного брюзжания.
моменты когда я чувствовала что-то не то? Вот, например, когда мне парень сделал предложение.
Вроде бы я должна была как-то вдохновиться от неожиданности, ощутить всю серьезность намерений. А вместо этого чувствовала дикую обиду и сожаление.
Мне хотелось,чтобы этот момент для меня стал действительно вдохновенным, оказалось что это обычная будняя проза. Хотелось уйти, но этого я так долго ждала от Кости. Я понимаю, что начинать встречаться в 20 лет с 16-летним парнем не самый лучший вариант для того чтобы получить желаемое, но любовь не выбирают...
В Загсе я тоже чувствовала себя не на высоте. Хотелось оттуда убежать и больше не возвращаться к этому зданию никогда. Одно чувство не давало мне это сделать. Я очень люблю Костю. до самого крайнего безумства люблю. Ради него я готова на многое и это чувство меня вдохновляет.

по правде говоря, было много поводов чтобы сюда вернуться, но как-то не было желания начинать опять эти унылые мысли плодить в себе. А сейчас оставшись наедине со своими мыслями со своими эмоциями, желаниями и возможностями думаю получится что-то написать решительное. может не слишком, но поделиться этим мне все равно не с кем.
Началось все вчера вечером, когда муж написал какому-то проходимцу что тот при возможности может в гости к нам заглянуть, при этом у меня никто не спросил, есть ли у меня желание видеть этого человека у себя в доме, слушать его мусор, что он будет выливать, комментировать, давать какие-то сраные советы, учить жизни, расхваливать свою жизнь и тем самым унижать мою.
Честно, я его не знаю, и не хочу его видеть в своем доме. Костя пусть и знаком с ним, но я нет. и за себя я не отвечаю. мне не нравятся Костины знакомые, от части потому что они к нему относятся как к мальчонке, который дурак-дураком.
Бесит, что он еще пытается от них каких-то советов услышать и воплотить их в жизнь.
он видите ли квартиру снимает на академии наук в 330$ один. и девушку содержит.
ХА.
Как так нужно себя ставить, чтобы вокруг тебя мужик плясал?
как можно жить и не париться о том, что надо на работу и жить спокойно на деньги парня?
я замуж вышла и до сих пор так не могу себя чувствовать... а думала что смогу быть полностью спокойна по поводу своей дальнейшей жизни. я даже не знаю что меня ждет в сентябре и сможем ли мы оплатить аренду квартиры и какие-то деньги оставить на еду.
почему блин я об этом беспокоюсь.
я тоже хочу приходить домой с работы и чтобы меня ждала горячая вкусная еда, чистая одежда и застеленная кровать.
но меня такое ни одного раза не ждало. хотя нет, один раз были блины, потому что муж не предупредив меня остался дома.
меня никто не пытается пригласить в кафе, в кино или на прогулку. запланировав это все заранее и предупредив, чтобы успела привести себя в порядок.
нет блин, моча ему в голову стукнула, пошли!, а потом косяки с билетами в кино и мы потеряли вечер и испортили момент ожидания.
а как меня замуж звал, а как в загс опоздал. все ему с рук сошло. и я еще виновата осталась, что закатила истерику в ЗАГСе. а ведь обидно было, когда распланировали весь день, а потом он в парикмахерскую не смог записаться. опоздал, бросил меня одну разбираться со всем, родителей ловить по троицкому и ждать его, пока он приедет на такси. я блин тряслась в тралике и в метро, чтобы успеть вовремя, и транспорт почему-то не вовремя весь был, все опаздывало. а он такой хороший на такси проехался. и за что я должна его простить?

моя жизнь - череда ярких вспышек эмоций, переживаний, чувств и всего такого прочего...
одни моменты я вспоминаю со слезами другие - с улыбкой... некоторые радостные моменты уже всплывают в памяти с толикой горечи... что-то грустное теперь не вызывает таких чувств... да уж... время меняет многое...
теперь я совсем не та, что была до встречи с любимым... он еще так заметил, что мы с ним друг друга дополняем... в зависимости от ситуации принимаем разные стороны... часто бывает, что мы вместе на одной стороне... а я заразилась его оптимизмом =) уже гораздо меньше загоняюсь, и сижу в печааали =)
Спасибо любимому, с ним моя жизнь гораздо ярче =) появляются разные воспоминания, которые потом приятно вспоминать или даже просто есть что вспомнить

Все просто: человек подходит к дому и встречает девушку.
- Привет. Ты кто? - спрашивает она.
- Привет! Я увидел тебя и решил спросить, открыта ли дверь в этот дом.
- Дверь заперта на замок, но у меня есть ключ. Но разве ты хочешь зайти?
- Я не знаю еще. Давно на двери висит этот замок?
- Да, уже очень давно.
- У меня тоже есть ключ от замка на моей двери.
- Зачем ты подошел и спросил про мой дом?
- Я хотел узнать, почему ты сидишь перед своим домом одна.
- Другой человек ушел из дома и отдал мне ключ. Он больше не вернется. А я не могу открыть замок одна. Ты хочешь помочь мне и зайти в дом?
- Я могу помочь, но не знаю, хочу ли я зайти в твой дом.
- А почему ты ходишь с ключом? Хочешь отдать его кому-то?
- Одна девушка отдала мне ключ и ушла из моего дома. С тех пор я никому не даю свой ключ и не пускаю никого.
- Тебе это нравится?
- Иногда мне нравится, что ключ у меня, я могу делать, что захочу и никто не оставит мой дом пустым и не выбросит ключ. Но иногда мне кажется, что я могу его потерять.
- Хочешь прогуляться со мной?
- Да.
Парень берет девушку за руку и они идут гулять в парк. Там они разговаривают, улыбаются и смеются.
И парень целует девушку. Они гуляют и не замечает, как идет время, как все вокруг уже узнают их на улице, когда они проходят по тропинкам в парке. И девушка роняет свой ключ на землю.
- Ты уронила ключ.
- Я заметила. Ты поднимешь его?
- Конечно. Вот, держи.
- Нет, теперь он у тебя. Поможешь ли ты открыть мне замок?
- Если я помогу тебе, то ты позовешь меня в свой дом?
- Я не знаю. Если у тебя получится открыть замок, то скорее всего, да.
- Хорошо. Я помогу тебе.
Они подходят к ее дому и парень поворачивает ключ в старом ржавом замке. Замок падает на порог.
- Хочешь я открою дверь? - спрашивает она
- Да. Но значит ли это, что ты пригласишь меня внутрь?
- Я пока не знаю.
Она открывает дверь.
- Теперь я должен дать тебе свой ключ и попросить открыть замок на моем доме?
- Ты можешь делать, что хочешь.
- Вот мой ключ. Давай откроем мой дом?
Они подходят к двери.
- Этот замок давно никто не открывал. Ты можешь не справиться.
- Тогда ты поможешь мне?
Она поворачивает замок и ключ ломается.
- Опять не вышло. Я так и думал! - говорит он.
- Ты можешь зайти в мой дом, пока мы не сделаем новый ключ! - предлагает она
- Ты хочешь, чтобы я зашел в твой дом?
- Да. А ты позовешь меня в свой, когда будет новый ключ?
- Я подумал и решил, что куплю сейчас новый замок - сказал он и ушел.
Девушка вернулась к своему дому, заперла на ключ старый ржавый замок и присела на ступеньках. Она раскрыла ладошку, на ней лежал обломок ключа.
Резким движением она выбросила его на траву.

"Как много сломанных ключей!" - подумал прохожий.
Оглянувшись, он увидел дом. На двери не было замка. Белой краской на фасаде огромными буквами на десятки километров вокруг была видна надпись CLOSED. FOREVER.


В общем, это метафора такая, если кто не понял. Дом это сердце, пустить кого-то в свой дом значит влюбиться, полюбить. Открыть замок - подпустить человека близко, позволить узнать себя, раскрыться. Ключ это что-то нематериальное, это как знак, как зажигание внутри. Если ты даешь кому-то ключ, то разрешаешь себе влюбиться в этого человека.
Он открыл ее замок, она позволила ему войти в ее жизнь. Он позвал попробовать войти в его, но ключ сломался, т.е. пропала искра, желание, интерес к ней и он решил, что проще будет начать все заново.
Много сломанных ключей значит, что она делала много попыток и то, что у нее было много половинок говорит о том, что она так и не смогла зайти в чье-то сердце и остаться в нем.
Надпись на стене "ЗАКРЫТО.НАВСЕГДА."­ означает, что ей надоело впускать людей в свою жизнь, влюбляться и она написала на своем доме это, чтобы никто больше даже не стучал в ее дверь. Но замка нет, значит, дверь открыта. Но из-за надписи никто даже не попытается дернуть ручку.

А мы случайно повстречались
Мой самый главный человек
Благословляю ту случайнось
Я блогодарен ей на век
Представить страшно мне теперь
Что я не ту открыл бы дверь
Другой бы улицей пошел
Тебя б не встретил, не нашел
И это кажется не тайна
Что люди с болью и печалью
Всегда встречаются случайно
На равных взглядах и святую
Любовь и нежность излучая
Хранить тревогу про запас
Что б никогда уже случайность
Не разлучила в жизни нас

Если ты попадешь под дождь, и у тебя не окажется зонтика, но тебе обязательно надо попасть в другую часть города, ты будешь идти не замечая дождя, а может быть ты найдешь в нем что-то прекрасное... и будешь радоваться идя по улицам, в то время как другие прячутся под крышами, и они не увидят ту радугу, которая будет видна на площади, потому что не успеют выбежать из-под козырьков, а те, кто остался дома, даже не узнают, что она была...
ты узнаешь, каково это, потерять любовь и надежду на счастье... ты будешь рыдать как ребенок на плече у любовника, который годится тебе в отцы...
ты узнаешь, каково это, потерять друзей, придя на место, промокнув под дождем, поругавшись с родными, бешено несясь на поезд в другом городе и наконец приехав, но их там не было, ты позвонишь, где они, а тебе с усмешкой скажут, что они про тебя забыли... и вот с этими словами ты потеряла свою значимость, твое место свободно, и никому не нужно...
тебя предадут друзья, и ты будешь стыдясь своих слез убегать от всех по пустым улицам чужого города, они будут звонить, а тебе будет все равно, ведь твое место среди них не существует...
ты будешь час разговаривать и плакать, слушать правду и ложь, тихие слова и крики о помощи, ты будешь плакать на плече своего бывшего друга, который дарил тебе душевное тепло и спокойствие... узнаешь о себе много правды от него... расскажешь ему свою историю о потерянном доверии к людям...

они сначала приручат тебя, а потом бросят....
не умеют они отвечать за тех, кого приручают
не иди к ним, не ведись на их поводу, не приручайся... будь самодостаточной и не завись ни от кого... они все не стоят того, чтобы ты бала их солнцем...
ты и твоя душа - это все, что у тебя есть...

а еще, если ты хорошо относишься к человеку, то хороший будет замечать и благодарить за это, а плохой будет пытаться тебя раздавить, высмеять твою доброту, выставить тебя глупым... хороший будет делать тебя лучше, а плохой будет тянуть тебя за собой вниз... говорить про тебя всякие глупости, пока ты не примешь его точку зрения и не опустишься до его уровня... низя опускаться... надо идти выше, пусть они сами сидят в этом вонючем болоте полном зависти, эгоизма и безнадежности
опустишься и назад выбираться тяжело будет, а их пятна будут на тебе везде... они не оставят тебя просто так, будут ставить ловушки, чтобы ты не ушел от них... потому что хотят тебя, ты для них луч света, ты не такой как они, хотят сломать тебя и показать своим, что победили свет, что они сильные и бесстрашные...

Вчера я очень сильно разозлилась на сестру, из-за того, что она пользуется моими кисточками для макияжа. Бл… такой пустяк, но я сильно разозлилась, потому что я стараюсь все принадлежности касающиеся моего лица и тела держать в чистоте и порядке, тем более кисточками я очень часто пользуюсь, тем более не будешь же красить глаза коричневым, если знаешь, что на ней уже были черные тени. Я-то знаю, какая кисточка, с каким цветом, а если торопишься куда, хочешь подкрасить глаза по-быстрому, а тут на тебе вместо черного матового, появляется серо-буро-козявчатый, да еще и блестящий!!! И что делать? До выхода 5 минут, а у тебя один глаз в неизвестно чем! Берешь вату, мочишь ее лосьеном для снятия макияжа, и стираешь всю эту дрянь нафиг, но! Одно большое НО, блестки не смываются! А время идет! И что?! Бежишь на автобус, с разными тенями на глазах… вот примерно так все и выглядит…
А я, как и любой другой человек хочу выглядеть красиво! А сестра как обычно все портит.
Я не знаю, откуда в ней столько злости на меня! Она иногда готова меня просто зарезать ножом, при чем сделать это без каких-либо угрызений совести, а после того как со мной будет покончено, с облегчением вздохнуть, а пакет с моим телом, не моргнув и глазом, выбросить в ближайший водоем.
Она ненавидит меня с самого детства, потому что ей кажется, что я забираю все внимание родителей на себя, ей кажется, что родители чаще на моей стороне, она меня унижает по поводу того, что я не могу найти работу, ей не нравится, что за мою учебу платят родители, и моя внешность у нее вызывает лишь зависть… плюс ко всему, она винит меня в том, что у нее упало зрение… (когда-то мы с ней сильно разругались, и ругань перешла в драку, честно говоря, драка с ней для меня всегда заканчивалась синяками и слезами, потому что мне тяжело тягаться с ней в то время она была на голову выше меня и в 2 раза больше меня по весу, определенно рукоприкладство для сестры было наилучшим выходом из спора, потому что она всегда была в выигрыше, и когда на мой крики прибегал кто-то из взрослых сестра всегда говорила «она сама виновата», родители посмотрев что я ничего не говорю разворачивались и уходили, а сестра надо мной начинала насмехаться доводя до еще большей истерики. Так вот, наша ссора дошла до драки и я нечаянно попала ей негтем в глаз, она долго ревела, бабушка ее пыталась успокоить. Кстати про ногти, в то время это был единственный способ хоть как-то навредить сестре, поэтому она часто ходила с расцарапанными руками и вечно жаловалась родителям, что я отращиваю ногти чтобы ее царапать, а у нее на коже потом оставались шрамы. Однажды даже дошло до того, что мне каждую неделю папа состригал ногти) Даже сейчас очень часто, когда мы ссоримся с ней, она начинает драться, я уже давно заметила, что она первая начинает замахиваться на меня, бить, швырять в меня всякие предметы… бля нее это как и в детстве лучший вариант, потому что на ее попытки меня разозлить я не отвечаю, потому что мне и сейчас тяжело ее уложить на лопатки. Она вон со своим парнем боролась, ну, так, чисто дурачились, у нее хватало сил сдвинуть с места этого мишу, он как минимум килограмм 100 весит, тем более он еще в спортзал ходит, качается, он на средневековых турнирах выступает, а там попробуй, помаши, мечем в доспехах…
Вот по части драк я очень мирный человек, я драться если захочу, то смогу, но я не умею, я все-таки девушка, и применение силы на ком-то не лучший способ доказать свою власть! Сестра хочет так доказать свою власть… а мне как-то фиолетово, да, поболит синяк, пройдет потом… не такие синяки переживали…
Во мне тоже закипает иногда злость, просто дикая злость, только это потом утихомиривается, а если нет, то я просто начинаю плакать. Эмоция злости очень сильная и слезы помогают хоть как-то выразить ее, кричать громко можно, но это не дело, надо выходить из дома, идти в поле и там орать… и вообще, я поняла одну фишку, человек плачет, когда не может облечь свои эмоции в словесную форму! Вот я в понедельник, после 3-недельной сессии, очень сильно плакала, да у меня сильно болела голова и я не знала, что мне с этим делать, а еще и куча проблем вдруг навалилось, была куча всяких эмоций, я жалела, что сессия закончилась, что я больше не увижу одногруппников, я переживала по поводу того, как получилось в субботу вечером с Женей, я не знала что мне делать с файером, там происходил полный развал и мне было неприятно, что мир не предупредил меня о том, что Ирбис теперь главная, на меня навалились все переживания, которые были на сессии, то что я их пыталась спрятать… то что Лешка вылетает из универа, то что у меня нет работы… в обще все это разом свалилось на мою больную голову, и я не смогла удержать порыв этих эмоций, я билась на диване в истерике, кричала, стонала, выла… мдя, я как вспомню, это было ужасно, но самое страшное, что рядом никого не было, и чем громче я кричала, чем сильнее я била кулаком в подушку, тем больше понимала, что я могу не остановиться… потом спустилась бабушка, а за ней и папа, Читать далее...

Да, решилась-таки, написала это на стену.
Я скачала книжку – продолжение эротического романа «Инферно Габриэля», называется она «Вознесение Габриэля»…
Знаю, что не гоже мне читать такие книжки, но уж лучше такие читать, чем «Камасутру»… вот что касается «Камасутры» так ее я точно одна читать не буду, ее надо с любимым читать, тогда толк будет =)
Не знаю я…
Ну, вот и нафига я написала такие слова на стену?
Ответ лежит в книжке Габриэля… там Джулия просит Габриэля научить ее его любить, заниматься сексом и так далее…
Это очень-очень близко к моей точке зрения, которая сложилась еще, когда в моей жизни был Василек… мне казалось, что он любит меня какой-то неземной любовью, а мне хотелось научиться отвечать ему на эту любовь, такой же, а может быть и еще сильнее любовью…
Первый раз я попросила об этом Андрея… я сказала ему «я наверное не умею любить, так как это делают нормальные люди, научи меня!» Андрей меня тогда не понял, и в общем, да… он бы и не научил… с ним не было любви, только похоть…
Мне хочется реально отдать себя без остатка кому-то, кто научит меня любить, ощущать это чувство любви и стремиться к тому, чтобы это чувство всегда было со мной, кто научит меня чему-то ценному, кто сможет сделать меня лучше… кто заставит меня стремиться к идеалу…
Хочется сказать такие слова Лешке, он точно научил бы меня любить =)
Время, сколько я его знаю… последний год исполненный каких-то очень странных чувств к нему… я люблю его, как будто он мой… как будто он всегда был моим… я переживаю за него… а его отношение ко мне просто поражают своей нежностью и искренностью…
Может быть я люблю его как своего ребенка =))
Материнская любовь – это, наверное, ооочень сильное чувство… когда то маленькое чудо, которое ты носила под сердцем вдруг появляется на свет, и начинает самостоятельно жить в этом мире, у него складываются свои впечатления о мире, свои мысли идеи, свои образы запечатлеваются в его памяти, он сам принимает решения, он сам думает, и ты не можешь контролировать его везде и во всем… он не программа, все действия которой заранее тобой предусмотрены, ребенок живой, и он думает не так как ты, и растет не так как ты… он самостоятелен в своих поступках, мыслях, решениях… ты можешь только помочь ему разобраться во всем, предупредить его ошибки, научить, как поступать правильно, и показать, что добро, а что зло…
На данный момент мне некому произнести «научи меня любить»…
Боюсь я разочароваться… боюсь причинить боль кому-то, боюсь, что выйдет все паршиво, как обычно это происходило…
А смогу ли я стать для кого-нибудь идеалом милосердия, целомудрия и плотской любви?
Я пытаюсь узнать себя… но ведь я не такой идеал, целомудрие, я еще девчонка, потому что так сложились обстоятельства, милосердия? Угу, нееет! Я вообще изверг какой-то по этой части… а плотская любовь? А что я про нее знаю? Только по книжкам =))
Вот и нечего мне рассуждать на эту тему…
Научи меня любить, научи любить тебя так, как ты любишь меня, я буду стараться запоминать все, чему ты меня учишь, я буду придумывать что-то свое, чтобы доказать, как сильно я тебя люблю по-своему, я люблю тебя, но я не знаю как это выразить, как показать тебе, что моя любовь к тебе настолько же сильна, как твоя ко мне!
Моя любовь к Андрею выражалась в головокружительных поцелуях…
Я хочу, чтобы моя любовь к тебе выражалась в чем-то большем, в чем-то более значительном, а может быть, даже… я хочу, чтобы моя любовь к тебе читалась в моих глазах, выражалась в моих словах, чувствовалась в моих прикосновениях к тебе, я люблю тебя безумно! Но я не знаю, как объяснить тебе эту любовь… я хочу, чтобы ты видел меня лучащуюся от твоей любви, и хочу, чтобы ты знал, что все твои старания не напрасны, что ты делаешь меня самой счастливой на свете! Что такой меня делает воя любовь… я хочу, чтобы и ты тоже чувствовал себя самым счастливым от моей любви…

Вот решила, что-то написать… есть идея написать вечер с Андреем, тот самый вечер, который я забыла, закинула в дальний угол памяти, потому что мне было противно вспоминать, сейчас вот тоже противно, но хочется почему-то вспомнить детали..
Начнем с того что помнится, потом будем дополнять деталями.
В тот день у нас отменили компьютерную лексику. Я пришла домой, поела и понеслась на встречу с Андреем, сказав родителям, что у меня пара по английскому.
Было пасмурно, я взяла с собой зонтик… мдя…
Мы зашли с Андреем в бистро на площади, я не хотела есть и, поэтому на предложение Андрея поесть сказала, что буду только сок (мне немного хотелось пить).
Мы сели за стол, Андрей ел, я пила сок… о чем-то разговаривали, за окном начинался дождь, и к тому моменту, когда нам выходить, на улице уже шел сильный дождь. Выбежали из кафе и побежали к машине, я потеряла ориентацию в пространстве и побежала не туда =)) Андрей меня окликнул. Стало как-то неудобно, что я проворонила, куда он пошел…
После обеда, Андрей предложил провести остаток времени в теплой квартире, а согласилась… Зайдя в квартиру мне были предложены комнатные тапочки в 2 раза большего размера чем требовалось, но я после недолгих уговоров согласилась обуть тапочки, они с меня сваливались и я шоркала ими по полу… =)
Дошоркала тапками я только до дивана следующей комнаты. Было холодно в квартире, и Андрей включил обогреватель, закрыл дверь и воздух в комнате начал потихоньку прогреваться… Андрей сел рядом со мной на диван, потом сказал чтобы я залазила ближе к стенке, я вылезла из тапочек и на коленках поползла в угол дивана, там лежал плед и простыни… Андрей предложил мне подложить под спину подушку, я не отказалась =)) вот так улеглись на диван, начали смотреть телевизор XD не отыскав ничего путнего в телевизоре как-то незаметно начали целоваться… эх… Андрей целовался в этот раз смелее, страстнее и требовательнее… я решила отдаться чувствам, не париться из-за пустяков и просто делать, что хочется… чтобы полностью забыть про все я стала снимать с себя часы, браслет и кольца, отложила их в сторону, на плед с простынями… Андрей охнул =))
Потом я принялась его снова целовать, с каждым поцелуем внутри меня нарастало желание… Под одеждой, руки Андрея, поползли вверх по спине, ненадолго задержались на застежке бюстгальтера и в следующее мгновение мне стало свободнее дышать, крючки покорились ловким мужским пальцам… я охнула! Андрей сказал что-то по поводу того, что я уже считай раздета, осталось дело за малым… снять всю верхнюю одежду и дело в шляпе =)) в общем, я решила сама раздеться, сняла с себя 2 кофты и лифчик, реакция Андрея не заставила себя ждать =) его руки тут же потянулись вверх и начали тискать мои груди… как-то для особенного удовольствия в этом не было, поэтому я принялась за поцелуи снова... я легонько укусила Андрея за нижнюю губу, от чего он застонал… провела кончиком языка по верхней губе, это тоже вызвало у него восторг, он высунул кончик своего и стал играться с моим языком =) ммм… верх блаженства! Ух… мои губы проделали дорожку по щеке от губ до мочки уха, и там остановились, я взяла в зубы мочку, нежно прикусила, поигралась с ней языком, =) ооо да! От этого из груди Андрея вырвался стон удовольствия, я поцеловала его за ухом и мои губы стали исследовать его шею… Андрей стал прижимать меня к себе сильнее… следует заметить, что к этому моменту он был уже полностью раздет, а на мне остались лишь трусы…
Потом я легла на спину рядом с Андреем, было жарко, хотелось отдышаться… Андрей ласкал мои груди, пытался сложить их вместе, чтобы между ними получилась складочка, потом его рука скользнула вниз и прошлась между ног, я взяла его руку за запястье и провела ей по внутренней стороне своего бедра, после такого маневра мои коленки разошлись в разные стороны, и я сказала что мне так больше нравится… потом я сказала, что у меня во рту пересохло и поинтересовалась, нет ли у Андрея воды, он сказал, что есть, и она стоит в холодильнике, я накинула себе на плечи майку, Андрей запротестовал, на его протест я ответила что в квартире холодно и не хочу простудиться… я вернулась в комнату с бутылкой холодной воды, села на край дивана спиной к Андрею и стала пить воду… Андрей потянулся ко мне и нежно поцеловал в плечо, я сказала что мне приятно, и было бы хорошо, если бы он продолжил, но из вредности Андрей не стал продолжать. Я поставила бутылку на пол, и вновь оказалась в объятиях Андрея, теперь он настойчиво пытался заставить меня взять в руку его член… ему удалось-таки это сделать… я двигала рукой вверх вниз иногда крепче сжимала член, старалась двигать рукой в такт с его движениями, когда чуть убыстряла темп - Андрей стонал… моя голова лежала у него на груди, на глаза накатывались слезы… вроде бы я делаю Андрею приятное, но я делаю это не по своему желанию, он меня заставил это сделать… в общем этот момент мне не очень понравился…
Потом я незаметно оказалась под Андреем, он своими коленками раздвинул мне ноги, его член терся о мои трусы, Читать далее...

ищите того, кто назовет вас красивой, а не сексуальной.
Кто перезвонит, когда вы повесите трубку.
Ждите того, кто будет держать вас за руку перед своими друзьями.
Кто будет постоянно напоминать, как ему повезло с вами.
Того, кто повернется к своим друзьям и скажет: «Это она!»

а на счет парня, так в нем готом и не пахло, жалкая пародия, слушал преимущественно метал, стилы были, таттуировка на всю правую руку с красивым красным дракончиком, а на предплечье в извергаемом драконом пламени девушка-суккуб с кожистыми крыльями, на что когда я спросила, что за суккуб у него на плече,так он ответил, что это вампир... ну а какой вампир с рогами?! я тогда даже спорить не стала

В этой жизни, когда-нибудь, я узнаю что такое любить, и каково быть любимой