Теплый день и слабый ветерок играл с верхушками деревьев. Он шел по улице и душа его радовалась. Нет, ничего особого не произошло, просто хотелось дышать полной грудью. Он шел быстро, обгоняя прохожих и улыбаясь каждому с кем встречался глазами. И Он увидел девушку. Она шла в ту же сторону, что и Он. Даже не шла, плыла. Её рыжие волосы были рассыпаны по плечам. Он не видел Её лица, но Его тянуло к Ней. Он догнал Её и протянул согнутый локоть. «Давай гулять вместе» - сказал Он, улыбаясь. Для Неё это было неожиданно. Но Она почувствовала, что Он никогда не причинит Ей зла. Как почувствовала? Прочитала в его глазах. Она взяла его за локоть и Они пошли вместе. Такие разные. «Как тебя зовут?» - спросила Она. «А как бы ты меня назвала?» - ответил вопросом на вопрос Он. «Дерево» - сказала Она. «А ты Огонь» - сказал Он.
Они и в правду были похожи на Дерево и Огонь. Он был высокий и крепкий. И как бы ветер жизни не пробовал Его гнуть, Он оставался неизменным. Он знал очень много и понимал того кто приходил к Нему. Но разговаривал только с теми с кем хотел. Тянулся к Солнцу и укрывал любого от Дождя. Она же жила в танце. Ей было интересно все. Она дарила людям радость. Но и часто обжигала глупых. Она любила жизнь и кислород. И не могла оставаться одна.
Вот так они и шли. Такие разные, но очень счастливые. Они никому не называли свои «новые» имена. Это была Их тайна. Они полюбили друг друга. И жить порознь не могли. Только вместе они были по настоящему счастливы. У них родились дети. Два мальчика. И им были даны им имена: Тепло и Свет. И про эти имена знали только четверо. Жизнь дала Им много испытаний. Наверно даже больше, чем кому либо. Но Они всегда были вместе. И все выдержали...
Когда Дерево и Огонь кончились, ветер жизни развеял их пепел. Но Мир запомнил Их. Ведь после себя они оставили Тепло и Свет.

Он шел по городу один. В наушниках играла музыка. Тексты песен были очень близки его сердцу. Это была Арбенина. Мороз «кусал» кожу. Люди проходили мимо. Они торопились туда где тепло, туда где их ждут. А Ему было все равно. Он давно перестал вглядываться в лица прохожих. Не интересно. По улицам проносились машины. Город жил своей ночной жизнью. Жизнью подсвеченной неоновой рекламой. Он пришел на набережную. Реку все еще сковывал лед. На том берегу местами горели огни. Красиво. И ничто не может сравниться с красотой природы в любых её проявлениях. Он достал сигарету и закурил. Давно этого не делал. Так давно, что последний раз такую же сигарету курил совсем другой человек. С другими мыслями, желаниями, целями. Тот человек был неприятен Ему. Этот человек был злым и трусливым. Делал то за, что Ему сейчас было очень стыдно. Настолько стыдно, что Он убил того человека. Сигаретный дым как воспоминание. Он думал. Думал о том, что сейчас жизнь наказывает Его. Наказывает осознанием. Он верил. Верил в то, что любой тюремный срок заканчивается. Как и любой топор палача, пройдя плоть, врезается в эшафот. Он верил, что и Его испытание закончится. Ему было очень одиноко. Такой большой город вокруг. Тысячи людей. Но Ему было одиноко. Почему? Потому что Ему не нужны тысячи. Ему нужна одна. Она. Его родная душа. Она могла быть где угодно. Пройти мимо. Или сидеть под теплым одеялом за одним из горящих окон. Или видеть Солнце на другой стороне планеты. Или умереть много столетий назад. Но Он верил, что однажды встретит Её. И когда он поймет, что это Она, ничто и никто не сможет Его переубедить. Потому что Он очень давно ждет Её. Он докурил сигарету и пошел домой. Все той же дорогой. Мимо все той же рекламы. Мимо все тех же прохожих. Под музыку все той же Арбениной. Ведь лучик надежды не угас.
Он шел по городу один...

Я знаю писать про разум, сознание, мышление отчасти глупо. Хотя бы потому что у всех они разные. Но я напишу. Напишу с надеждой на то, что где то в глубине души у Вас найдется что то родное и строки принесут хоть какие-нибудь эмоции.
Я не курил семь лет. Но в этот вечер очень сильно хотелось закурить. Особых причин на это не было. Никаких стрессов или переживаний. Было немного одиноко. Вроде не один и есть люди вокруг, но все равно одиноко. Я дошел до ближайшего круглосуточного ларька, купил самых «легких» сигарет. Дошел до парка, сел на скамью и закурил. Холодно. Сигаретный дым не приятен. Но мысли в голове совсем не о том.

В парке много деревьев. Стоят совсем голые, ветки стремятся к небу. Словно вся их жизнь это стремление к небу. Я поднял взгляд к звездам. И первая мысль была о том как же редко я смотрю вверх. Каждый день иду куда то. Перемещаю свое тело с какой то целью. И при этом смотрю только вперед, либо под ноги. И вроде все хорошо, а чего то не хватает. А тут один взгляд на небо и кровь по телу начинает бежать быстрее. Почему же так? Даже идя по улице я знаю, что вокруг дома. Но поднимая голову вверх, я смотрю на здание целиком. И вижу, что это не просто коробка, это чье то творение. Творение с которым связаны чьи то судьбы. Вроде бы простое движение, а один и тот же объект обретает новую форму. И ведь это со всем, что меня окружает. Идет человек, ничем ни примечательный. Он во что то одет и по внешнему виду можно о нем, что то сказать. Но взглянув в его глаза, это сделать на много сложнее. Потому что ТАМ кто то совсем другой...

В парке стояли ледяные скульптуры. Честно, я не вгляделся ни в одну из них. Мимо проходили люди, останавливались на против фигур, что бы сфотографироваться. И я подумал, что фигуры это часть души людей которые их создавали. Нет, они не оторвали часть нематериального себя, фигуры это словно фотографии какой то части «Я» художника. У кого то эта часть выраженная любовью, у кого то радостью, у кого то грустью. И если посмотреть все произведения творца (даже те которые он сам признает неудачными) созданные за всю его жизнь, можно примерно увидеть полный снимок его внутреннего мира.

Я не умею рисовать или писать стихи. Да и слог мой совсем не изящен. Но все строки которые я написал (включая те которые были удалены) это фотография моей души. И теперь я знаю, что если где то запутаюсь или собьюсь с пути, я просто перечитаю свои записи.

Сегодня я проснулся. И мир вокруг был другим. Теперь я знаю чего я хочу в этой жизни. Возможно никогда этого не получу, но и не буду стремиться к чему то другому.

Я знаю...

Когда то я прочитал заметку одного ученого. Он писал, что каждый человек по своему велик, гениален и незаменим. Но не каждый человек применим к своему времени. То есть в городе N может родится человек который генетически может стать непревзойденным полководцем, но в эпоху его жизни не происходит ни одной войны. Или родился человек который мог бы творить кулинарные шедевры, но живет он в очень бедной африканской стране и его талант останется незамеченным. И так далее.
Я очень много времени провожу на работе и еще завел собаку за которой нужно ухаживать. Поэтому на себя времени практически не остается. Но сегодня я выделил день для личных дел. Помотавшись по городу, приехал домой. Покормил и выгулял пса. Вечером мне позвонил хороший приятель, пригласил в его новую квартиру попить пива. Нас было трое. Я, мой приятель и его друг. Такой небольшой мальчишеский вечер. Мы поговорили о спорте, о работе, о музыке и конечно о девушках. В процессе разговора мой приятель задал интересный вопрос: "так какую женщину ты хочешь видеть рядом с собой?". Ответил я ему просто: "Я хочу родственную душу". Возможно он даже не понял...
Ночью я шел домой и думал об этом разговоре. Какой смысл я вкладываю в эти слова? Родственная душа. Даже сейчас думая, что на это написать сложно найти нужные слова. Но все же я попробую.
Мы сидим напротив друг друга. Я рассказываю, что творится в моей душе и блеск в ее глазах говорит мне о том, что она меня понимает. Я слушаю ее откровения и мне внутренний голос говорит мне: "Дорожи ей". Мы наедине, я целую ее. Запахи которые нас окружают исчезают, я чувствую только ее аромат. Я прикасаюсь к ее телу и чувствую как ее кровь пульсирует все быстрее и быстрее. Я прикасаюсь целую ее шею и слышу только ее глубокое дыхание. Нам уже ничего не нужно друг другу говорить. Словно наши мысли слились в одном танце. Поцелуи превращаются в покусывания. Наши объятия делают из нас ОДНО ЦЕЛОЕ.
Я смотрю на нее. И задаю себе вопрос: "Ты хочешь, что бы эта женщина стала матерью твоих детей?" Я отвечаю: "Да".
Она знакомит меня со своими друзьями, а я ее со своими. Они спрашивают нас: "Так вы встречаетесь?". А мы отвечаем: "Нет, мы просто любим друг друга".
И вот иду я домой. Ночь, холодно, людей нет. Самое время поговорить с собой. Я знаю чего я хочу. Но есть ли ОНА на этом свете или нет? Я не знаю. Может ОНА жила в другое время и дарила радость другому? Я не знаю. Я просто надеюсь. Я надеюсь, что мне не придется больше писать. Ведь мне нужен только один слушатель. Но пока я дарю частичку себя Вам.

Как иногда сложно сделать первый шаг, сказать первое слово, напечатать первую строчку...
Сегодня я был на свидании. Хорошая девушка, целеустремленная, симпатичная, образованная. Мы пили кофе. И проходили стандартную процедуру "принюхивания". Все как обычно. Рассказали кто чем занимается, где учились, что делали. Школьные годы, университетские байки и тому подобное. При том, что никто из нас не говорил истины. Нет мы не врали друг другу. Мы просто шли стандартным путем, придуманным не нами. Старались понравится друг другу, найти грани соприкосновения. Но буду честен, меня не зацепило. Всем она хороша, но не зацепило.
Выпив кофе, поговорив обо всем и не о чем, мы вышли из кафе. Я проводил ее до остановки и она уехала на первом же троллейбусе. Я был немного разочарован вечером... Наверно слишком много от этого ждал. И увидел старый добрый кинотеатр "Гигант". Было 10 часов вечера и я решил сходить развеяться. Из сеансов на которые я мог еще попасть было два. Первый это какой то боевик или экшен в 3Д, второй романтическая комедия. Так как у меня бзик о том, что качественное кино не будут делать в 3Д, я купил билеты на фильм под дурацким названием: "Любовь и прочие лекарства". Взял у неприветливой продавщицы бутылку негазированной воды и сел рядом с парой лет 30-35. (кстати приятные люди).
Это не просто фильм. Это шедевр. Я не буду описывать сюжет. Не для этого я пишу этот блог. Но когда пошли титры, я аплодировал. Искренне. Меня захлестнула буря эмоций. Я чувствовал как по венам бежала кровь. И в голове сразу столько светлых и прекрасных мыслей, что одна выталкивала другую. Фильм наполнил мое сердце надеждой. Я влюбился в силу духа главных героев.
Я сразу подумал о том какие же мы идиоты. Мы превращаем наших женщин в пластиковых манекенов. Мы обижаем самых преданных и дорогих людей в нашей жизни. Качаем пресс, что бы нравится кому то. Берем кредиты, что бы купить ненужные вещи. Мы всем хотим быть индивидуальными, но при этом делаем все что бы быть как все или по крайне мере не хуже. Мы отвергаем людей которые нуждаются в нашей помощи. Критикуем всех кроме себя. И самое главное, мы боимся. Страх управляет нами. Нет, не природный страх. А искусственный, который нам достался в наследство.
Но все же я верю в то, что мы прекрасны. В то что мы чисты. Просто в наших душах очень много темных улочек, и нам страшно выйти на одну большую светлую дорогу. Когда я пишу это мне кажется, что вы меня понимаете. Но завтра уже забудете это. И начнете снова сыпать фразами которые сказали великие люди, доводя эти слова бесконечными повторами до обыкновенной банальности. И только наша старость расставит все точки. Но будет поздно...
Давайте меняться сейчас.
Я пишу это сюда. Ибо рядом нет той души которой я бы мог это рассказать и знал, что она меня понимает. Поэтому частичку себя я отдаю Вам.

Знаете, так иногда бывает. Снится, что то очень интересное и просыпаясь хочется с кем-нибудь поделиться? Отходишь от кровати на тридцать три шага и забываешь все напрочь. Но все же думаю в жизни каждого человека есть хотя бы один сон который он помнит всю жизнь? И чаще всего это кошмар... Да. Люди несомненно самые трусливые существа:)
Сон
Я ехал из дома. Из маленького провинциального городка. Где всегда тебе искренне рады. Где старые приятели потихоньку спиваются, не работают и заводят семей (именно заводят, как заводят собак). Ехал в плацкартном вагоне. Естественно со всеми атрибутами:) С вонючими носками, с пьяными дембелями, храпящими и пердящими стариками и тетками с тележками еды. Был поздний вечер, большая часть пассажиров спала. Я ехал на почетном месте - боковушка у туалета. Вдруг с противоположной стороны в вагон зашла девушка...
Сказать, что она была красива? Словом "красивая" сложно описать ту нежность ее лица, ту спокойную грацию тела. Она была словно фиалка в вонючем болоте. На ней было красивое голубое вечернее платье, которое облегало ее тело как вторая кожа. Девушка шла по вагону останавливаясь возле бодрствующих пассажиров. Почему то я решил, что она представитель одной из этих сект, которые призывают людей к своей вере:) Она приближалась ко мне. Я уже морально приготовился постебать очередного (в данном случае очередную) "проповедника". Но подойдя ко мне она сказала:
- У Вас есть ко мне вопросы?
Я опешил. Но собравшись и нацепив ехидную улыбку ответил:
- Я думал у Вас есть ко мне вопросы.
Был уверен, что вот именно сейчас она задаст стандартный вопрос: "-А вы верите в Бога?". Но девушка спокойно повернулась и ушла.
Я лег спать. Утром на пироне меня встретил лучший друг. Я чуть было не забыл сумки в поезде. Друг отвез меня домой. Дома как всегда было пусто. Некому меня было встречать. Я принял душ и занялся обычными бытовыми делами. Время пролетело незаметно. И вечером я как обычно лег в свою большую кровать. Закрыл глаза и...
Почему то стало очень темно. Это была не просто темнота. Это был МРАК. Я открыл глаза. За окном стояла черная стена! Никакого света! Ни фар машин, не свет реклам, не горящих окон в домах на против. НИЧЕГО. Я взял телефон, что бы посветить. Но экран упорно не хотел загораться. Я был уверен, что мобильник работает. Но я не видел света. На ощупь начал пробираться к выключателю. И вдруг у меня под ногами пробежал большой пушистый черный кот. Как я понял, что он черный? Не знаю. Я щелкнул выключателем. Но свет тоже не загорелся. И ощущения, что все работает остались... Я добрался до окна на кухне. За стеклом по прежнему было темно. На подоконник возле меня взгромоздился кот. Уже другой, чуть поменьше и рыжий. Про окрас кота я тоже как то догадался. Я решил вернуться в постель. Проходя мимо туалета, мне показалось, что там кто то есть. Я уперся спиной в стену, а руками в дверь туалета. И тут же почувствовал, что кто то толкает дверь с той стороны. Силы оказались равны, в процессе борьбы щель между дверным косяком и полотном то увеличивалась, то уменьшалась. И тут соперник заговорил каким то киношным инфернальным голосом:
- Думаешь переборешь?
И тут меня осенило. Я понял кто там. Точнее ЧТО там.
- Ты мое БЕЗУМИЕ - сказал я спокойно
- Молодец, догадался. - ответило Безумие.
- Почему такой идиотский голос? Ты меня расстраиваешь. Ты же мое Безумие, мог бы быть пооригинальнее:) - сказал я в надежде, что юмор поможет перебороть страх.
Так лучше? - спросило Безумие голосом моей покойной бабушки, которая умерла чуть больше двух месяцев назад.
Я испугался, но тут же взял себя в руки:
- Ну да, ты действительно мое Безумие. Ты знаешь, что меня может испугать. Но я это тоже знаю, поэтому долго не боюсь.
Наш диалог длился еще очень долго, я не помню о чем мы разговаривали. Я помню лишь, что борьба меня измотала и я сел на пол, по прежнему опираясь спиной в стену держал дверь ногами. И тут что то потянуломеня вниз. Точнее мою душу. Ктото стремительно тащил нематериальную часть меня в глубокую пропасть. Я напряг все силы и рванул душу обратно! Я проснулся. От рывка меня подбросило на кровати. Я сидел. Сердце бешенно колотилось, я дышал как после 7ми километрового кросса. Было очень страшно. За окном ехали машины и реклама светила всеми цветами радуги. Я схватил телефон и начал звноить близким людям, мне нужна была поддержка.
Я быстро успокоился. Но сон забыть не могу. Не потому, что было страшно. Мне кажется я не задал какой то очень важный вопрос той девушке в голубом платье...

Каждый сам кузнец своего счастливого конца.
Хрен знает какой черт дернул меня начать именно с этой фразы, но начать нужно было. Почему нужно? Потому что я начинаю плавно сходить с ума. Сраный коммуникатор! Отвлекает меня. Хочу уже начать выкладывать тот Хаос который творится у меня в голове в оцифрованные буквы Ворда.
Наверно у сумашествея все же есть свои плюсы. Один из них ты не похож ни кого. Ведь сумашедший человек не повторим, а это ведь так важно в Наше время.
Написал тут одной знакомой, что не последнний день живем. А что если последний, и как я его провожу? Долблю по кнопкам своего ноутбука. Забавно если эти строчки кто-нибудь прочитает.

Думаю каждый в своей жизни ощущал это присутствие собственного Безумия. Или не каждый... Но не важно. Все равно это очень странное чувство. У меня это как какой то процесс связанный с эволюцией моей личности. В эти моменты я разговариваю с собой и делаю выводы как мне поступать. Но проходит время и я задаю себе вопросы: «А тот с кем я говорю, действительно Я? Или может это кто то еще? Или это не самый лучший Я, и если так то почему я такой?» Процесс переваривания всего этого может затягиваться очень надолго. А как происходит это у тебя?
Иногда я ловлю себя на глупых мыслях, что я вообще не существую (скажу честно, в эти моменты я пытаюсь причинить себе физическую боль или как то еще «практически» доказать себе обратное). Что я просто чья то мысль. А все что вокруг это просто окантовка этой мысли. И становится вообще как то херово.
А давайте все перестанем стараться быть милыми. Или серьезными. Или крутыми. Или еще какими нибудь... Давайте все перестанем стараться быть. А просто будем. У этого есть что то общее с другой моей мыслью: «Человек находящийся на светлой стороне видит мир светлым. Человек темный, но рвущийся к светлой части себя видит мир в черно белом. Человек темный видит мир в множествах оттенков. Человек находящийся ПОД влиянием темноты видит мир в черном цвете. А те кто ничего не видит, думаю их просто нет»
Надоело...

Я уже пробовал писать дневник, получилось нелепо. Нелепо и сейчас, но тут есть один плюс: в этот раз нелепо и искренне.
[592x490]