Я дома. Так приятно снова оказаться в этих любимых стенах. Разлуку с домом и родными, пускай даже такую незначительную, я переношу довольно-таки тяжело. Не знаю, как я буду жить с этим, когда уеду учиться. Редкие поездки домой для меня будут истинным счастьем. Здесь поддержка. Здесь меня любят.
о поездке
Итак, моя десятидневная поездка вполне удалась. Я получила всё, что планировала получить. Самое главное - отдохнула от всех, привела свои мысли в порядок, разобралась в себе, определилась, чего хочу и что мне нужно. Теперь передо мною стоит чёткая цель, к которой я буду стремиться. Со всеми колебаниями духа и треволнениями сердца, разъедающими душу, покончено. Ещё эта поездка сделала меня чуть умнее, дала мне окончательно понять, что в этом мире каждый сам за себя и мало для кого ты действительно важен. Здесь были и радости, и разочарования. Я познакомилась с хорошими людьми, с которыми чудесно провела время. Надеюсь, наше общение будет продолжаться и дальше. Было весело. Были слёзы от смеха. Была громкая музыка в наушниках по ночам. Были безумные прогулки под дождём и милые посиделки на лавочках. Находишь утешение в самом простом. Такие, вроде бы пустяковые, вещи надолго врезаются в память.
Но ведь были также и разочарования. Однако я рада этим разочарованиям. Благодаря им я поняла, кто есть кто. Странно почувствовать себя лишним там, где недавно был необходим. Я думала, что от встречи со старыми знакомыми у меня останутся соврем другие впечатления. Я рассчитывала на крепкие объятия, бесконечные разговоры, которые были обещаны, нескрываемый восторг от того, что мы снова встретились, но получила лишь притворное чувство радости, холодное "как я счастлива тебя видеть" и два-три слова при общении в дальнейшем. Просто мне нашли замену. Конечно, зачем нужны старые знакомые, когда можно завести новых. С этим человеком я переписывалась целый год, поддерживала её в трудную минуту, всегда что-то советовала, а в ответ ничего этого не последовало. Но какая ирония. Всё это я получила от человека, с которым общалась крайне редко и почти не интересовалась его жизнью. Очередной раз ошибаюсь в людях. Вычеркиваю тех, кому я действительно небезразлична, и оставляю тех, кому на меня плевать.
А однажды вечером, когда мы смеялись и веселились, мне позвонила мама, и сказала, что очень плохо себя чувствует, что уже успела побывать в больнице, куда её доставили на скорой. Она несла какой-то бред про какие-то бумаги, которые мне подписывает и т.п. Сначала я не осознала всего ужаса этой ситуации, зато потом проплакала в подушку почти всю ночь. Странно, что я ничего не почувствовала. Мне так стыдно за то, что я веселилась, когда ей было там так плохо. Пока я лежала и плакала, в голове возникали ужасные мысли. Это была самая страшная ночь. Она была далеко от меня, я не могла её даже обнять. Какими счастливыми были мои глаза, когда на следующий день мне сказали, что ей стало лучше. В тот день меня мало кто поддержал. Я не получила ни грамма сочувствия со стороны людей, от которых ждала этого, зато мне помогли те, от кого я этого не ожидала. Ирония опять же.
о книгах
Ещё я много читала. Не знаю, зачем я тратила этим летом своё время на интернет, когда ещё столько книг не прочитано. Прочла "Приключения Оливера Твиста" Чарльза Диккенса, "Трое в лодке, не считая собаки" Джерома К. Джерома и "Крёстный отец" Марио Пьюзо. Каждая книга внесла что-то своё. Книги Диккенса очень приятно держать в руках, приятно
Прощайте, милые! Всем удачи!
Сделайте оставшиеся деньки августа чудесными и прекрасными.
Вернусь через две недельки. Не забывайте!
У многих вижу подобные посты. Интересно, на сколько пунктов меня хватит. Поехали.
1. Безумно люблю кино, сериалы. Диагноз: ужасная неизлечимая киномания.
2. Также обожаю читать. Могу целые дни проводить за книгой. Причём в основном читаю классику.
3. В детстве была очень креативным ребёнком: рисовала, шила куклам в огромном количестве и т. д.
4. Совершенно не умею петь, абсолютное отсутствие голоса и слуха. Медведь, наверное, не просто наступил мне на ухо, а отбивал на нём чечётку.
5. У меня большая коллекция лаков для ногтей, я лакоманьяк.
6. Не употребляю чипсы, сухарики и другие вредные продукты. Исключение - кола, но стараюсь пореже.
7. Есть способности к иностранным языкам. Наверное, я будущий полиглот.
8. Достаточно неплохо рисую.
9. Люблю учиться и узнавать всё новое. Стремлюсь к саморазвитию, так сказать.
10. С 12 лет мечтаю побывать в Швейцарии.
11. Хочу посетить ещё множество стран, особенно европейских. В будущем буду много путешествовать, надеюсь.
12. Верю в жизнь после смерти, в Бога, в нечисть и в жизнь на других планетах.
13. Обожаю шоппинг. Транжира жуткая.
14. Легко поддаюсь унынию, но быстро с этим справляюсь.
15. Люблю пробовать новые блюда. Вообще, в еде у меня довольно-таки экзотический вкус. А вот суши ненавижу.
16. Нравится классическая музыка. Лунная соната восхитительна.
17. Предпочитаю ночь дню. Поздно ложусь спать даже в учебное время.
18. Ненавижу запах сигарет.
19. Однако пробовала курить. Не нравилось совершенно, но продолжала это делать. Думала, что это круто. Длился сей бред где-то с месяц.
20. Я уверена, что никогда не попробую наркотики.
21. К алкоголю отношусь положительно, но в умеренных количествах.
22. Обожаю обувь на каблуках.
23. Не играю в компьютерные игры. Я к ним совершенно равнодушна. Единственная игра, которая вызвала зависимость, Sims. Было
Съездила развеяться в Орёл на пару дней. Сходила в кино, прошлась по магазинам, купила кое-каких штучек. В магазинах пока не особо много нужных мне вещей. Всё летнее, зато с мега-скидками. Но руки так и чешутся что-то купить. Присмотрела очередное платье, тёмно-лиловое с офигенным ремнём на талии, но, чёрт возьми, не мой размер. Печаль печальная. Но, может быть, это и к лучшему, ибо шкаф уже до отказа ими забит.
1. клатч, подходящий почти ко всем моим платьям
2. браслет и кольцо
и всё-таки я помешана на бижутерии...
и ещё помешана, видимо, на бантиках
3. ну и как же я могла обойти стороной огромный книжный магазин?!
читать свои книги намного приятнее, а ведь дома уже библиотека :D
11 пропущенных вызовов.. Иногда мне хочется, чтобы телефона вообще не было, тогда бы меня никто не беспокоил. Наверное, моё поведение сверхстранное, но я действительно пока ни с кем не хочу общаться. Сейчас мне гораздо приятнее закутаться в плед, открыть книгу и раствориться в её страницах.
Ну и напоследок несколько фотографий.
Очередная бессонная летняя ночь. Но скоро это закончится, ибо через несколько дней я покидаю своё место пребывания на две недели. Приеду отдохнувшей и полной сил. Другая обстановка, другие люди, новые знакомства и старые знакомые, которых так давно не видела. Всё это пойдёт мне на пользу. Сейчас я нахожусь в, так сказать, очень подбешенном состоянии. Одно лишнее слово, и я могу тут же накричать или что-нибудь разбить, серьёзно. Очень устала от этого однообразия. Когда я последний раз отсюда надолго выбиралась? Мечты о поездке на отдых так и остались мечтами. Жаль, ведь счастье было так возможно, но очередной раз убедилась, что рассчитывать нужно исключительно на себя, а не на каких-то дяденек и тётенек, из-за которых все планы могут полететь к чертям в самый последний момент.. Лучшее лекарство от этого - одиночество, но моя затея поотшельничать с треском провалилась. Стоило только включить телефон, как начились эти настырные звонки с предложениями погулять. Жаль, что на этот раз во мне не проснулся эгоист. Сейчас понимаю, что совершенно не нуждаюсь в поклонниках и ухажёрах на данный момент. Мне прекрасно и замечательно одной. Впереди столько всего предстоит, лучше не влюбляться, чтобы не тратить свои силы и время. Но и отшить я просто так не могу. Раньше с этим было как-то проще, ведь чаще всего попадались особи с деффектами мозга. Теперь же я чувствую даже вину в какой-то степени. Зачем мне нужны были эти цветы и игрушки? Он мне даже стихи пишет.... Нужно как-то деликатно намекнуть, чтобы не обидеть. Только вот боюсь, что потом буду жалеть. Но почему тогда, когда на экране высвечивается его имя, я не хочу брать трубку? Вообще себя не могу понять. Он просто идеальный, но, чёрт возьми, почему я ничего не чувствую? Хотя по началу общения был какой-то проблеск симпатии, но сейчас, когда уже всё так далеко зашло, этот огонёк погас. Сама виновата. Надо было вести себя как быдло с райончика, а не разодеваться перед ним, не болтать без умолку и не демонстрировать свои прекрасные манеры. Тогда, быть может, он удалил бы мой номер сразу же, а я бы сейчас плакала в подушку, мол, очередную любовь, дура, упустила, но это было бы намного лучше, чем моё теперешнее состояние. Меня как будто душевно упустошили. Такая пустота внутри. Удивительно. Любой бы радовался на моём месте, одна я умудряюсь раздуть трагедию из пустяка. Собственно, важные решения всегда нелегко мне даются. Всё выше сказанное кажется мне бессвязным бредом, но я выговорилась. Это главное. Закрывать сей бредовый пост не стану. И всё-таки как хорошо, когда есть место, куда ты можешь всё выплеснуть и где люди тебе что-то посоветуют. Надеюсь, я скоро выплыву из этого водоворота сомнений и страхов, выплыву невредимой и живой, ведь никому не нужны расцарапанные лохмотья моей души.
Если о приятном, то ещё одна череда самотерзаний и сомнений закончилась. Однозначно и безоговорочно решено, куда поступать. Взвесив все "за" и "против", затею податься в медицину я решила оставить. Я - от мозга до костей гуманитарий и языколюб, поэтому считаю нужным связать свою жизнь с этим. Международные отношения - идеально подходящий вариант. Здесь всё, что я люблю. Возможно, сбудется моя мечта, и увижу я заграницу. Аминь.
Настроение сейчас - умировотворённое.
Обожаю пропадать на несколько дней, а на вопросы «где был?»
загадочно отвечать — «да много где»,
подразумевая кухню, диван и ларёк за углом.
Пока за окном льют дожди, я закутываюсь в плед, попиваю зелёный чай и смотрю Теорию большого взрыва или фильмы. Телефон отключён, вконтакте онлайн стараюсь не появляться, ибо пару дней хочу поотшельничать. Хочу исчезнуть, дистанцироваться от реальности и побыть где-то в своём мире. Мне сейчас так уютно. Так спокойно и тихо, лишь только капли дождя нарушают эту завораживающую тишину, стучась в закрытое окно. Умиротворенность, стабильность, домашняя теплота. Переодически нужно устраивать себе такие передышки. Побыть наедине с собой - для меня это лучший отдых. И я с нетерпением жду осени. На душе у меня уже осень. От этого лета я получила почти всё, в чём нуждалась. Хочу начать действовать. Хочу постепенно, маленькими шажочками приближаться к поставленной цели. Идти, уставать, падать, подниматься, снова идти. Я не могу без этого. А пока что лишь это мрачное спокойствие, любимая кровать с хрустящим одеялом и сериал.
Адвокат дьявола (The Devil's Advocate)
Так обидно, когда такие действительно стоящие фильмы оставляют меня равнодушной. Я искренне желала, чтобы этот фильм мне понравился, но увы. Конечно, "Адвокат дьявола" имеет массу достоинств. Это, например, актёрская игра самая что ни на есть качественная и настоящая, прекрасный сценарий, философские монологи, глубокий смысл. Но несмотря на всё выше перечисленное, фильм меня не впечатлил. Я ожидала намного большего, чего-то потрясающе-фееричного, ведь сама тематика позволяет. На самом же деле всё было как-то пресно и вяло. Повествование размеренное, рутинное. Лишь в конце фильма уже начало разворачиваться действие, которое наконец-то перебороло моё желание уснуть. Смотрела фильм очень поздно, дабы создать жутковатую обстановку. Быть может, поэтому фильм не возымел должного эффекта, ибо один глаз у меня был стабильно закрыт, а второй пытался это сделать, но я держалась до последнего. Надо бы пересмотреть.
Что в этом фильме достойно высшей похвалы, так это актёры. Троица Шарлиз Терон-Киану Ривз-Аль Пачино была великолепна. Актёры настолько сработались и сплотились в единую команду, что ты невольно веришь во всё происходящее. Очень реалистично и грамотно сыграно. Если разбирать по кусочкам игру каждого и выбирать фаворита, то это, конечно же, будет Альфредо Джеймс Пачино. Ему прекрасно удалось влезть в шкуру Дьявола. Игра настолько гениальна и маняща, что ты начинаешь всерьёз думать: "Да вот же он, самый настоящий Сатана передо мною!". И, как всегда, сценаристы добавили ту самую изюминку, которая делает персонажей Пачино ещё прекраснее. Изюминка эта - замечательные монологи. Истина глаголит его устами.
Шарлиз Терон идеально воплотила образ наивной, испуганной, неприспособленной к такой грязной жизни девушки. Сначала мы видим её жизнерадостной и полной жизни, любимой своим преуспевающим мужем-адвокатом, но всё вмиг меняется, когда обожаемый супруг получает работу в Нью-Йорке, в алчном мегополисе, пронизанным грехами и пороками. Героиня Шарлиз, Мэри Энн, постепенно становится жертвой Дьявола, она иссыхает в четырёх стенах огромной до боли противной ей квартиры. И вот за то, что Шарлиз донесла до нас все переживания, страхи и страдания своего персонажа, низкий ей поклон.
Киану Ривзу достался очень интересный персонаж. Именно на нём держится весь сюжет фильма. С каждым последующим кадром мы видим, как меняется его герой. Адвокат Кевин Ломакс становится жертвой собственных пороков. Тщеславие накрыло его волной, а он так и не смог выплыть из водоворота действий хитро поставленного спектакля, где он был лишь марионеткой, над которой господствовал опытный кукловод. На его примере нам показывают, что человек одновременно может иметь и всё и ничего. Человек сам выбирает свои ценности.
В фильме очень качественное музыкальное сопровождение. Музыка пронзает до мурашек. Становится действительно жутко, так жутко, что хочется с головой закутаться в своё одеяло и не видеть происходящего на экране. Но фильм желательно глянуть каждому хотя бы для общего развития. Тщеславие - один из самых страшных и опасных грехов. Помните об этом.
7,5 из 10.
Простите, что не комментировала вас, просто неделя выдалась очень насыщенная, не хватало времени. Теперь всё вернулось в прежнее русло, и я снова здесь. Итак, начнём же.
Пикник. Я долго думала, идти мне туда или нет. Конечно, проще бы было остаться дома, но мы не ищем лёгких путей. Я решила пойти. И ваши "за" в комментариях ещё больше убедили меня в правильности моего решения. Ведь, действительно, там были не только Юля и Настя. Почему из-за них я должна сидеть дома, когда все веселятся? В целом и в общем впечатления от пикника у меня приятные. Сначала я была как-то зажата, чувствовала себя не в своей тарелке, но потом раскрепостилась, а к концу вечера уже стала обычной весёлой и заводной Ленкой. Но всё равно было неловко, когда я ощущала юлькин взгляд на себе, причём очень наглый взгляд. Помню, поднимаю глаза, а она продолжает смотреть на меня, будто хочет поджечь силой мысли. Это ужасно. Мы с ней за весь вечер так ни разу и не заговорили. Исключением было вынужденное общение, когда играли в крокодила и тому подобное. Не общались мы больше месяца, и я заметила глобальные перемены в человеке. Отталкивающие перемены. Юля стала более наглой, грубоватой, появилась какая-то самостоятельность в характере, но она всё равно также продолжает бегать за Настей, как когда-то бегала и за мной. Наверное, она всегда будет служить людям хвостом, даже несмотря на её огромнейшие старания выглядеть нереально крутой и независимой. Настя же, напротив, держалась со мной очень дружелюбно и приятно. Даже чмокнула меня в щёку, когда уходила. Я прекрасно понимала, что она чувствует, находясь рядом со мной: хочет поговорить, сказать, что хочет всё вернуть, ибо раньше нам было с ней очень хорошо и безумно весело. Я чувствовала то же самое, только вот не знаю, возможно ли всё вернуть и разрушить эту стену, стоящую между нами. Теперь осознаю, что не держу на неё зла и готова простить. Возможно, всё происходящее - это лишь урок на будущее, что дружбу нужно беречь и не запускать. Но, несмотря на желание помириться, я всё ещё не имею понятия, что происходит между нами. Я боюсь. Боюсь, что опять всё будет так же. Ненавижу неопределённость, незаконченные разговоры и несказанные слова. Вроде бы и нужно ставить точку, но ты не знаешь где. А по отношению к Юльке я чувствую обиду. Нет, я не обижаюсь на неё, мне параллельно уже. Обидно, что всё вот так заканчивается. Бывшие лучшие друзья становятся, можно сказать, врагами. Правильно говорят, что от любви до ненависти один шаг. Мы с ней живём неподалёку, раньше всегда вместе возвращались домой с гулянок, а в тот день, когда пришла пора расходиться, она специально пошла другой дорогой, лишь бы избежать моего присутствия. Мне стало так больно и горько на душе, даже слёзы потекли. Но ничего, это была лишь мимолётная слабость. Слёзы закончились. Эти были последними. Ох, не знаю, что будет с нами дальше. Быть может, помиримся, но уйдёт доверие, понимание, привязанность. Мы будем такими чужими. А может, всё останется по-прежнему. Я готова к любому исходу.
Ещё недавно на любовном фронте было затишье, а теперь там буря. В последнее время я вообще к парням охладела. Надоело тратить на них свои нервы и время. Тем более в нашем "мегополисе" нормальных парней раз-два и обчёлся. Но именно тогда, когда совсем уже ни на что хорошее не рассчитываешь, на горизонте что-то путное появляется. Вот вроде и учится хорошо, и симпатичный, и даже маме понравился, а внутри как-то пока не особо ёкает. Возможно, потребуется время, чтобы растопить мой лёд. Но мне с ним приятно. Если идём гулять, то не замолкаем ни на минуту. Недавно он меня очень удивил. На день рождения позвонил и сказал, чтобы вышла из дома. Я выхожу, а он идёт с букетом цветов и мягкой игрушкой. Общаемся мы всего лишь недели три. Сказал мне, что у него были девушки, которым не хотелось дарить подарки, а мне хочется. Я вся в смущении. Приятно, конечно, безумно. Рассказала девчонкам, они мне начали наперебой твердить, какой он хороший. А мне нужно время. Но когда смотрю на подаренного пса, меня одолевает непонятный прилив нежности...
С днём рождения меня!
Здоровья и успехов тебе, Лен!
Пускай мечты сбудутся, планы осуществлятся!
Чёрт, что мне делать?
Меня приглашают на пикник, где будут и Настя и Юля.
Причём они не против моего присутствия, якобы хотят поговорить и помириться.
Все уговаривают идти, а я не знаю, что делать. Не могу с уверенностью сказать, что не хочу там быть.
Я так долго убеждала себя, что не нуждаюсь больше в этих людях, что дружба наша уже наверняка закончилась.
А на самом деле готова сразу же бежать к ним, как только позовут.
Ну, быть может, утрирую, но что-то внутри меня подсказывает, что я больше хочу перемирия, чем войны.
Какая же я слабохарактерная.
Так как быть и что выбрать?!
Настроение сейчас - я всё равно буду продолжать улыбаться.
Из затеи помириться с Юлькой ничего не вышло. Напротив, всё стало только хуже. Я не знаю, откуда в человеке столько злости и ненависти. Чёрт, как я рассержен, как я зол!
Effy (18:20:12 25/07/2011)
привет. ты дома сейчас?
ЮЛЬК@ (18:21:36 25/07/2011)
Привет.да а что ты
Effy (18:22:23 25/07/2011)
я тебе позвоню попозже)
ЮЛЬК@ (18:24:39 25/07/2011)
о чем ты хотела поговорить))
Effy (18:25:38 25/07/2011)
как бы помириться, наверное)
мы вроде и не ругались, а не общаемся)
ЮЛЬК@ (18:28:49 25/07/2011)
Не надо было обсуждать меня с левыми людми
Effy (18:29:09 25/07/2011)
с кем именно?
ЮЛЬК@ (18:30:20 25/07/2011)
ды так вкотакте было дело!!!!!
Effy (18:30:43 25/07/2011)
когда и с кем?
ЮЛЬК@ (18:31:08 25/07/2011)
вспомни сама!!!
Effy (18:31:23 25/07/2011)
я не помню, вот правда. напомни
Effy (18:37:05 25/07/2011)
ладно, юль. я написала не для того, чтобы ругаться или отношения выяснять. я помириться хочу.. извини, если что. быть может, я со злости что-то и сказала не то, я дура, когда злая, но плохого я точно ничего не могла сказать
ЮЛЬК@ (18:39:40 25/07/2011)
Ды мы как то не ругались.Просто ты сама не звонишь не пишишь!!!!
Effy (18:41:23 25/07/2011)
ну да, не ругались. просто я с настей не общаюсь, а ты как бы с ней, вот и не писала..
Effy (18:44:28 25/07/2011)
в общем, не обижаешься?
ЮЛЬК@ (18:45:35 25/07/2011)
в общем обидно с зимы!!!!
Effy (18:46:43 25/07/2011)
это зимой типа что-то вконтакте было?
Effy (18:54:06 25/07/2011)
короче, я предлагаю перемирие. забыть все обиды и тп. я тоже много на что обижалась, но забила на всё. вот, даже первый шаг делаю. мы с тобой больше десяти лет знаем друг друга, и прекращать общаться - это неправильно. так что думаешь?
Effy (18:59:57 25/07/2011)
юль, ну что?
Effy (19:12:45 25/07/2011)
хоть что-нибудь бы ответила для приличия. ладно, твой выбор, как хочешь, обижайся дальше. я тебя больше не побеспокою.
ЮЛЬК@ (19:24:15 25/07/2011)
а хрен мне тебе отвечать!!!
Если честно, я даже не поняла, из-за чего она на меня так злится. Не знаю, кто и что ей там наплёл. Лично я не помню, чтобы вконтакте писала что-то про неё. Когда конкретно спросила, что именно она имеет в виду, в ответ молчание. Какая же я дура. Вот зачем мне всё это было надо? Такое унижение. Я даже извинилась, хотя было не за что извиняться. Быть может, мне проползти перед ней на коленях? Я распинаюсь перед человеком, а она даже не хочет ответить. И это её молчание словно ножом по коже. А последняя фраза добила до конца. Ну всё, теперь уже точно дружба кончилась...
Чуть меньше недели осталось до моего шестнадцатилетия. И сейчас уже так хочется. Праздник, подарки, поздравления и чувство, будто это именно твой день.
И на такой волне воодушевления я даже решила переступить через свою гордость и сделать первый шаг к примирению. Не с Настей, конечно, нет, так как все кругом твердят, что нам с ней не по пути, да и я сама так же думаю. С каждым днём всё больше разочаровываюсь в этом человеке. Приглашу на день рождения Юльку. Пускай это будет знаком примирения с моей стороны. Не хочу прекращать общение с человеком, с которым знакома уже больше десяти лет. Посмотрим, что из этого выйдет. Когда-то мы были такими счастливыми.
И я уже получаю первые подарки. Спасибо, девчонки!
Платье с бабочками, какое же оно классное.
Ещё я на днях съездила к Насте. И всё-таки как же нам здорово с ней вместе. Давно так не смеялась. Обожаю её. Чёрт, почему люди, которых я действительно могу называть друзьями, живут так далеко от меня?!
И самая торжественная часть этого поста. Итак, барабанная дробь. Я сходила наконец-то на Гарри!
Настроение сейчас - ностальгия.
Это самый идеальный июль. Боже, как же мне хорошо.
Мне чертовски нравится быть такой жизнерадостной, улыбаться без причины.
Самое главное, что это стабильно.
Амели
Душа требует чего-то милого и по-детски наивного? Хочется посмотреть романтичное кино, после которого остаётся воздушное послевкусие? "Амели" как нельзя лучше подходит для этого.
Фильм привлекает с самых первых кадров. Начать повествование с истории о мухе из семейства мясных, производящей 14670 взмахов минуту, не вовремя приземлившейся на асфальт, и танцующих бокалах - это весьма необычно, не так ли?
Далее нас знакомят с персонажами, с которыми мы проведём незабываемые два часа, смотря этот чудесный фильм. Все ужасно милые и приятные. Кто-то их них любит отрывать большие куски от обоев, кто-то - трескать подушечки полиэтиленовой упаковки или смотреть, как бык поддевает рогами тореодора, а кому-то нравится натирать паркет, ходя весь день в войлочных шлёпанцах, и слушать, как хрустят пальцы. Ох уж эти французы! А так же компанию нам составят таинственный незнакомец в красных кедах, гном, путешествующий по миру, и "стеклянный" человек.
Ну и, конечно же, сама Амели, как она мне нравится! Странноватая девушка с необычайно красивыми добрыми глазами и наивной улыбкой, живущая с детства в своей реальности. Она помогает людям, вносит частичку тепла и света в их жизнь, заставляет улыбаться. Амели - мой образец для подражания, так сказать. Она умеет замечать прекрасное даже в мелочах, умеет делать свою жизнь по-настоящему насыщенной и интересной. Многим из нас не хватает той самой доли безумства, которая есть в этом персонаже. Отдельное спасибо Одри Тоту за её игру, ибо эта актриса идеально подошла на роль Амели. Лучшей кандидатуры не найти.
Сам фильм насквозь пропитан позитивом. После просмотра остаются только приятные впечатления и то самое воздушное послевкусие. Я долго смотрела на идущие титры - так мне не хотелось выключать эту прелесть. Даже возникло желание тотчас же сделать что-то хорошее. А какая картинка! Яркие, сочные цвета будто кричат нам: "Учитесь замечать окружающие вас мелочи, ведь они действительно прекрасны!" Как же сейчас не хватает таких добрых фильмов. Но всё-таки "Амели" неповторим. Этот фильм единственный и особенный. Только романтичные французы могли снять такое чудо.
Итак, "Амели" отправляется на мою драгоценную полочку любимых фильмов, а вы отправляйтесь-ка смотреть это замечательное французское кино, если ещё не видели.
10 из 10
После финика и трёх орешков я ну никак не могу поставить меньше.
Знаете, вот сижу сейчас, слушаю любимую музыку, подпеваю что-то себе под нос и улыбаюсь. В данный момент я чувствую такое упоение жизнью, такое блаженство.. Оказывается, это воистину чудесное чувство. Я спокойна. Гармония. Для меня это очень важно. Это означает, что я постепенно маленькими шажочками приближаюсь к поставленной задаче - обрести душевное равновесие, быть устойчивой к трудностям. Можете меня поздравить. Хотя открывать шампанское ещё рановато, ведь неизвестно, с каким настроением я проснусь уже сегодняшним утром, однако я уверена, что новый день оставит после себя только приятные впечатления.
Настроение сейчас - чудесное.
Очередной июльский день позади, и всё ближе и ближе конец каникул.
Даже не хочется думать об этом, ведь летнее ничегонеделание мне весьма по душе.
Хотя, не могу сказать, что я ничего не делаю. Впереди ещё 7 дней практики.
Такое ощущение, что я застряла в школе на всё лето. Даже на каникулах она не даёт мне покоя.
Но я учусь видеть во всём положительные стороны, поэтому нашла такую и в этом.
Так как я теперь сижу по три часа на посту как бы в качестве охранника, буду читать, дабы не умереть со скуки.
Кстати, о книгах. Около двух месяцев уже пытаюсь одолеть В. Гюго "Человек, который смеётся".
Обычно я не могу оторваться от чтения. Иногда даже ночь не сплю из-за книги. Но здесь не так.
Нет, книга, безусловно, достойная, но у меня нет желания почаще открывать её.
Наверное, не с того начала я знакомиться с творчеством Гюго.
Бросать на половине не хочется, но придётся, иначе за лето я ничего так и не прочитаю.
Спустя время вновь возьмусь за неё. Завтра иду в библиотеку за Чарльзом Диккенсом.
Кто-нибудь читал? Как вам?
Ну вот я и подсела на психологию.
Целыми днями читаю Дейла Карнеги и его советы, которые, надеюсь, наставят меня на путь истинный :D
Очень классные вещи он пишет и довольно-таки простым и интересным языком.
"Семь правил выработки такого уманастроения, которое принесёт вам душевное спокойствие и счастье".
Вот с этим мне нужно ознакомиться поподробнее, ибо я теперь стремлюсь к гармонии с самим собой.
Наконец-то ощущаю, что лето для меня по-настоящему началось, даже несмотря на льющие дожди.
Долой уныние! Пора отдыхать и развлекаться.
На днях съездила в город, встретилась со всеми девчонками. Как следует отдохнула, в общем.
Мы посидели в кафе, сходили в клуб, погуляли, поели суши, запивая их мартини с апельсиновым соком :D
Фотографий мало, некоторые, может быть, выложу потом, когда соберу их все.
А пока просто фото с наших недавних похождений.
Очередная порция фильмов мною просмотрена, и я попытаюсь изложить суть моих восторгов и разочарований.
Алиса в стране чудес
Итак, творение это бёртоновское, поэтому очевидно, что мой отзыв будет положительным.
Тим Бёртон - это злой гений, которым я восхищаюсь.
Его работы очень необычны, и к ним невозможно остаться равнодушным.
Во всех в них присутствует что-то бёртоновское: мрачноватая атмосфера, неподражаемый чёрный юмор, экцентризм.
Таким оригинальным образом Тим Бёртон пытается донести до нас нечто очень важное.
Будь добрее и человечнее - вот что пропагандируют работы этого мрачного сказочника.
Начиная смотреть Алису, я сразу поняла, что это будет не просто фильм по мотиву знаменитой книги Льюиса Кэрролла.
Во-первых, совершенно другой сюжет.
Ну и куда же Тим без своих фирменных штучек?! Тут и гусеница, покуривающая кольян, и спятивший мартовский заяц.
Персонажи получились сверхфееричными.
Шляпник, чеширский котяра-хитрец, Красная и Белая королевы, близнецы Труляля и Траляля уж точно запомнятся.
Идеально подобранные актёры: незаменимые Джонни Депп и Хелена Бонем-Картер, Энн Хэтэуэй.
Признаться, я не подозревала, что можно так умопомрачительно играть с такими слоем грима.
Я думала, что персонажи будут довольно-таки сухими, а нет! Талант никаким гримом не скрыть, несомненно.
Мимика Джонни . О, как это прекрасно! Нет, я не могу отбросить восторженные эпитеты, говоря об этом актёре.
Шляпник - самый шикарный персонаж фильма, а его безумная джига-дрыга заставляет меня визжать от восторга.
Столько раз пыталась написать что-то здесь, но в конце концов удаляла всё написанное.
Не было желания всё это опубликовывать, комментировать ваши посты.
Просто творилось что-то непонятное с настроением: то оно есть, то его нет. Были даже слёзы.
Всё-таки мне очень обидно, что всё так закончилось.
Было желание вернуть всё, но понимаешь, что ничего уже не будет как прежде.
А сегодня я окончательно убедилась, что не хочу больше иметь с этим человеком ничего общего.
Встретились на аттестации. Даже не поздоровались, не заговорили друг с другом.
Желание помириться, возобновить общение сразу пропало, как только я увидела её.
Ладно, со временем привыкну. Не дам унынию завладеть собой.
И выдача аттестатов меня расстроила. Эти две долбанные четвёрки просто выводят меня из себя.
А ведь могла бы постараться и исправить..
Я теперь вообще сомневаюсь в своих способностях. Какая мне медаль?! Страшно.
Вот ломаю голову, куда поступать.
Нужно определяться уже сейчас, ибо с моими планами подготовка по необходимым предметам должна быть идеальной.
Да к чёрту это всё! Не буду про учёбу.. Хотя бы на каникулах нужно перестать думать о ней.
Месяц каникул уже прошёл, а что я сделала, из того, что планировала? Ничего. Прискорбно.
Из-за плохого настроения подсела на сладкое, и полетело к чертям моё правильное питание.
Гулять не с кем. Кто-то разъехался, а с кем-то я уже не общаюсь.
Нужно брать себя в руки.
Так хочется очистить свою жизнь от ненужных людей, от всего ненужного.
Постоянно расчищаю теперь друзей вконтакте. За месяц удалила более 300.
А раньше была мания добавлять всех подряд, иметь по стопицот комментариев под фотографиями.
Зачем мне всё это? Популярность в
Результаты экзаменов:
Русский язык - 5
Математика - 5
Биология - 5
Химия - 5
По химии я даже как-то умудрилась набрать максимум баллов. Вот уж точно не ожидала.
В общем, я собой очень довольна.
Через неделю, дай Бог, я уже буду греться на солнышке на берегу Азовского моря.
Решили поехать в Ейск, так как Чёрное море мне уже поднадоело, да и не люблю я его особо.
Начала снова общаться с человеком, с которым поссорилась полгода назад.
Она просто мне вчера позвонила, и мы проболтали до ночи, как будто и не было никакой ссоры.
Как же мне её не хватало.
Настя старше на 5 лет и живёт за 100 километров от меня.
И не смотря на разницу в возрасте и расстояние, этот человек очень дорог мне.
Возможно, она единственная из всех моих подруг, которой я действительно могу довериться.
Я могу быть настоящей с ней, быть собой.
Я безумно рада, что у нас с ней стало всё по-прежнему.
Жаль, видиться мы с ней будем очень редко.
Значит, буду довольствоваться телефонными разговорами и общением по скайпу.
Так что же ещё нужно для счастья?
Я всё отлично сдала, помирилась с Настей, впереди - замечательный отдых.
Да, я счастлива, пожалуй. Просто есть одна вещь, которая не даёт мне покоя.
Что же делать с другой Настей, с человеком, которого я тоже считала близким и родным?
Считала. До поры до времени.