Без пяти минут тысяча двести тридцать.
Оборванные провода.
И миллионы секунд не вместе.

Удачной дороги.
По раскаленным трассам, по накаленным нервам, по мыслям обо мне.

Буду скучать.
Пускать разноцветные шарики, ловить мыльные пузыри, давиться теплой кока-колой.

Пятый завтрак без тебя.
И вроде бы еще чуть-чуть, совсем немного, но еще так далеко...

1230.
Доведенные до грани безумия, срыва, истерик, и спокойного ожидания тебя.
Лишь легкое волнение в сердце
И улыбка при звуке знакомого голоса.

Здравствуй.
В сотый миллион раз - Здравствуй!
Как ты?
Где ты?

Пожалуйста, не забывай обо мне...
Там,
Где перекрестков больше, чем на карте жизни,
Где машины столбами мерят километры,
Где мысли обо мне лишь отвлекают от дороги,
Там,
Где я всегда буду рядом.
Тысяча двести тридцать.
И одна минута очередной разлуки.
Миллиметрами, до кончиков побелевших пальцев, до туши, размазанной по щекам...
Скучаю без тебя. По тебе.
Безраздельно.
По тебе всему - целому.
Моему.

...

Миллионы секунд не вместе.
Опять.
Расчерчиваем таблицы снов, рисуем графики и короткие записки нежности.
Спасибо тебе за нее.
За эту самую нежность.
За то, что даришь мне ее круглосуточно, без потерь и забывчивости,
Делая меня - до беспамятства - счастливой и самой прекрасной.
Спасибо.

Спасибо за то, что эти 1230 всегда будут наши.
Обоюдные.
Совместные.
Страстные.
Умиротворенные.
С тобой.

...

В тишине полуобморочного состояния вспоминать твое имя и запах твоих волос.
Давиться остатками воспоминаний, их вульгарным счастьем и избытком эмоций.

Просыпаться с криками твоего имени.

Падать в бессонную бездну, так напоминающую твои глаза.

И понимать, что главная религия, которой поклоняешься и читаешь молитвы - это твои губы.

...

Погибать под грузом эмоционального надрыва, разбавляемого случайными прикосновениями.

Пропадать сутки на пролет в мыслях, фантазиях, состоящих из твоих рук, губ, состоящих из твоего дыхания, доводящего кожу до мелких мурашек...

...

Целоваться.

Ночи без сна, без движений.
Ночи в круговороте взаимных событий и объятий.
Ночи, наполненные запахом твоей кожи.

Сжиматься внутри с такой силой, словно от этого зависит вся жизнь.

Тянуться к тебе физически, как за последним глотком H20.

Разрывать в клочья всю одежду, босиком - по проселочной дороге - бежать, ползти - цепляясь за твои ноги...

Понимая, что единственная религия, которой поклоняешься и читаешь молитвы - это твои губы.
…

Знаешь...

Я так хотела - красиво, без заморочек, - рисовать на запотевших стеклах старого советского трамвая наши с тобой имена.
Разбавляя их сердечками, точками и маленьким знаком "равно".

Знаешь...

Это так глупо - давиться своими мечтами, понимая, что завтра, меня в твоей жизни не будет.
Но все же...

Маленьким пальчиком - легкими точками - с грудой сердечек на запотевшем стекле... я рисую... дыханием, взглядом, судорожными слезами... имя твое, как на песке...

Знаешь...

Мы оба любили море, запах соленого ветра, тишину вечерних приливов.
Это все будет.
Я верю.
Я искренне верю, что скоро - в каком-нибудь старом трамвае, напичканном рванной рекламой, на запотевших стеклах ты сам нарисуешь глаза.
Глаза, а потом улыбку - ту, что так часто снилась, ту, что тебе дарила однажды ночью лишь я...

Знаешь...

Возможно, так будет.
И пусть даже только в мечтаньях, в глупых переживаньях, в моей дурной голове...
Я все же...
...
Так сильно хотела - красиво, без заморочек - нарисовать наши буквы, разбавленные грудой сердечек, перебиваемых "плюсом" и маленьким знаком "равно"...

Хочу без зонта и опять босиком
Сидеть под дождем,
Бежать к тебе
Бумажной походкой солнца.

Намокнуть, расклеяться, плакать, кричать,
Разбрызгивать лужи на проезжающие машины.

Хочу играть с тобой в дождь,
В сильный ливень с грозой и молнией.

Хочу истерить и громко ругаться матом,
Чтобы глянцевые крыши домов покрылись инеем сумрачного смрада.

И маленькими перебежками, прыжками в длину и на месте
Рисовать утреннее солнце
И восход нового дня.

Погасить все звезды,
Раздавить все небо,
Разбить придорожные фонари, убрав ограждения с канав.
Хочу, чтобы мы - с разбегу - не порознь - держась за руки и напялив инфракрасные очки
Бежали по ночному городу,
Давились его окурками,
Ступали по разбитым бутылкам
Босыми ногами, бумажной походкой, покрытые красками, летним дождем...

Хочу чувствовать твое дыхание с легким чесночным соусом,
И волосы вкуса лаванды,
И руки - покрытые кремом...
Так, словно мы не прощались,
Так, словно издавна вместе...
И сквозь серый дождь, замерзая на ветхой крыше, давиться остатками счастья.
С тобой.
Вдвоем.

Я выберу тебя из тысячи причин и недостатков.
Разберу по полочках, как вчерашнюю простуду - вперемешку со снегом. Буду согревать своей нежностью и верой в то, что все получится.
И даже не "когда-нибудь", а уже сейчас.

С каждой новой слезой, запутавшейся на кончиках ресниц, с каждым неуверенным вздохом - с каждой новой секундой ты будешь все ближе, а я - все дороже для тебя.
Ты захочешь стать моей маленькой собачкой - услужливо исполнять команды в ожидании очередной ласки...

А я буду грустить.

С отчаянием буду провожать тебя - убегающего за очередной игрушкой, за случайной куклой и новым увлечением - своим взглядом, мыслями и мечтами.

...

Я выбрала тебя.
Вчера.
Во вторник.
Выбрала и решила не отпускать.
Привязать на самый-самый крепкий поводок, все же надеясь на то, что ты сам не захочешь уходить.

Прости.

Но мне так не хватает наших встреч. Нашего сумасбродного веселья и твоих внезапных объятий. Не хватает того, как твое дыхание раздувало волосы на моей шее, щекоча и заставляя дрожать от неисчерпаемой ласки к тебе.

Мне этого так не хватает.

Гипнотизирую телефон в безуспешной надежде увидеть на экране твою фотографию, у слышать мелодию твоего звонка.
Но из меня плохой волшебник - не могу.
Не умею.
Не получается.
Словно маг-недоучка - все бросаю на полпути.
К тебе.

С остекленевшим взглядом.
Свежим дыханием.
Весенним ветром.
Распущенными волосами.
Спотыкаясь.
Падая.
Отряхивая колени...

К тебе.

Мысленно, крутыми виражами и прямыми тропами - вверх. Туда, где уже завтра я смогу услышать тебя. Увидеть тебя. Почувствовать тебя рядом.
И понять, что вся моя нежность - твоя.

Полюблю тебя

Так и не смогла тебя полюбить.
Отчаянной попыткой быть ближе, быть дальше - лишь останавливала себя на середине пути.

Без тебя.

Каждое утро и каждый вечер с яркой улыбкой и неизменным счастьем на устах.
Мечты об утреннем кофе и прогулке под чистым майским небом.
Звон колоколов соседнего собора и идеально выглаженные рубашки.

Для тебя.

Какой-то бред.
Переплетение мыслей и сумасбродство собственного эго.

Свободна.

В сотую тысячу раз: СВО-БОД-НА!
Парю.
Кружусь.
Улыбаюсь.
Смеюсь.

Своим мыслям о тебе.

Словно жизнь до тебя и после - низменна, ничего не стояща. А с тобой - полна бабочек и смешных рисунков на белоснежной майке...

Да...

Да, когда-нибудь я полюблю тебя.
Буду держать за руку не просто ради приличия и чьих-то амбиций, а потому что сама этого хочу.
Действительно хочу.

Полюблю тебя и мы будем вместе бродить по заброшенным полям, сдувать отцветшие одуванчики и гадать на ромашках о том, действительно ли смогли полюбить друг друга.

Она перестала играть ровно 10 минут назад.
Отложила в сторону бумажных кукол, цветные карандаши и маленький картонный домик.

Она устала.
Как устают дети от долгого чтения книг или просмотра документальных фильмов.

Она просто устала.
10 минут бесконечного одиночества и нескончаемого потока обид.
10 минут боли.
Страшной.
Уничтожающей.
Сжимающей сердце в стальной кулак отчаяния.

Она закрывала глаза ровно пять раз.
По две минуты находясь в пустоте, и лишь долю секунд - в сознании.

Она проваливалась в темноту, поглощаемую бесконечным отчаянием.
Ее взгляд фиксировал каждую деталь маленькой комнаты - картонные стены, бумажную яркость занавесок...

Сердце стучало все реже.
С каждой секундой замедляя ритм распространения своих ударов по кровеносной системе.
С каждой секундой отдаляясь от жизненно необходимой поддержки.

"Дождалась".

Тело бесформенной массой спускалось по стене, цепляя на одежду стружки, остатки
цветной бумаги.
Руки, в безнадежной попытке удержаться, срывали со стены яркие детские рисунки с изображением счастливой семьи...

Она устала.
Устала дышать.
Легкие уже не наполнялись воздухом с прежней скоростью.
Словно клапаны закрылись на миллиарды металлических засовов и каждый новый вздох давался тяжелее с каждым отсчетом времени...

Она прощалась.
В последний - пятый раз - за эти бесконечные 10 минут обвела комнату блуждающим взглядом,
И, сжимая ладонью сердце, заставила его остановиться...

...

...

/Хлопок двери звоном отозвался в маленьких картонных стенах.
Ключи на столе.
Гулкие шаги.

Мужские руки яростно сжимают обмякшее тело.

"Сука".

...

И лишь где-то вдали, рядом с пустой упаковкой антидепрессантов с перевязанной черной лентой фотографии улыбалась маленькая девочка.../

Осколок где-то там.
Внутри.
Перерезает сердечнососудистую.
Перерезает вены.
Перекрывает дыхательные пути.

Падаю.

Стоя на одном месте и теряя нити существующих движений.
Бегом по огромным дождливым лужам.

Все лопнуло.
Забрызгало стены близлежайших деревьев и перекрестков.
Задушило слезами и молчаливым дождем.

Пропасть.

Такая странная.
Без улыбок.
С легким напоминанием счастья, периодически мелькающем на лице.

Потрескалась.
Каждая клеточка, каждое нервное окончание.
Все превратилось в маленькие тающие льдинки несокрушимого айсберга.
Холодного
И отчужденного.

...
...

[ОБРЕЗАНО]

И тишина.

Эхо немного сознания. И звук, раздражающий до слез.

Без поводов и высчитанных переменных. Без случайных встреч и невстреч. Без никому не нужных галлюциногенов.

Просто свободна.
Без обязательств и возникающей пустоты. Без убийственной нежности и ударов сердца. Без мыслей и отчаяния. Без никому не нужных галлюциногенов.

Просто.

Свободна.

Сейчас.

Без утра завтрашнего дня. Без итогов прошедшей ночи. Без долгого взгляда на будущее и исписанных кривым подчерком листков бумаги. Без тех галлюциногенов, которые никому не нужны.

Потом.

Когда-нибудь.

В каком-нибудь будущем прошлом я расскажу о себе. Без всплеска эмоций. Без мимических морщин и резкой жестикуляции. Без опущенных ресниц и размазанной туши. Без злоупотребления и обид. Без глупых и никому не нужных галлюциногенов.

Когда-нибудь.

И только тебе.

В мысленных виражах и безупречных свиданиях.

В безвозвратной и непоглощаемой тишине пустой квартиры.

В наполненном стакане ледяной воды.

В зажженной сигарете, оставленной после тебя...

И с нужными только мне галлюциногенами.

Болею тобой.
Ежечасно.
Насморком, хриплым дыханием и высокой температурой.

Отворачиваюсь от солнца, закрываю занавесками окна, пью зеленый чай со сладким привкусом малины.

Утром.

Ежедневно осматриваю постель в поисках твоего отражения. В поисках твоей улыбки... Но вижу лишь горькое "терафлю" с корицей и ни грамма любви.

Такая странная.

Дождливая.
Весенняя.
Сопливая.
Угрюмая.

Апрель.

Он течет в моих венах прозрачной жидкостью, сводя судорогами мышцы, каждую клеточку тела...воспоминаниями о тебе.
Будоражит.
Сбивает ритм сердечных ударов.

И воздуха становится все меньше.

Больна тобой!

Безумная!
Как зла....
На то, что не хватает смелости, сил, эмоциональных порывов... Не хватает тебя.

В моей жизни. Даже просто где-то рядом. В соседней квартире. В соседнем подъезде. В соседнем доме. В Москве.

...

Гулкое сердцебиение.
Гора использованных салфеток.
Разбитый градусник.
Просыпанное мимо кружки "терафлю".
Запах корицы и ртути.

...

Я отравилась тобой.

Отрежьте мне волосы. Они злые, наивные и слишком ему нравятся, чтобы оставаться со мной. Отрежьте их и сожгите. Сожгите их так, чтобы они горели синим пламенем, чтобы едкий дым и запах распространились повсюду, передавая окружающим мои слезы и боль.
Мои страдания и тяготы последних дней.

Отрежьте мне волосы.

Умоляю, возьмите в руки ножницы... нет... лучше самый острый нож... и отрежьте их. Под корень. Грубо кромсая волосяной покров, выдергивая, выламывая их из меня... Чтобы внутри ничего не осталось...


Отрежьте мне волосы.


Не трогайте меня! Я сама... сама... Сама искромсаю последнее человеческое, что во мне осталось. Сама убью все чувственное, что еще живо. Сама испепелю то, что причиняет боль.


Сама...


/ножницы на полу. нож в руке, свисающей с края дивана. рядом немного крови и кружка остывшего чая. боли нигде нет//

Завершающей строчкой в каждом эпизоде жизни бывают только имена.
Наполняемые, осязаемые, уже почти бездыханные, но... всегда имена.

Дарящие.
Забирающие.

Состоящие из глагольных междометий и бездной многоточий.

Гадаю, как на старой кофейной гуще - без череды событий, но с вечным черно-коричневым окрасом век.
Сбудется?
Нет.

Но всегда - в каждой школьной тетрадке, в каждой клеточке, в каждой строчке на полях - между рисунками и короткими заметками - будет стоять твое имя...

Имя, посылаемое ко всем чертям.
Ненавистное.
Уставшее.
Надоевшее своим безрассудством и ссорами.

Но так страстно разбавляемое нежностью...

...
...

Ты стал тонким намеком на прошлое.
На мою жизнь, так наскоро зашитую в близлежайшем ателье.
Так умело покрытую заплатками.

Так мастерски разрываемую тобой.

...

...

Бесконечность твоего имени доводит до безрассудства.
До экстаза.
До потери самообладания.
До забытья.

Бесконечность твоего имени в моей жизни сводит с ума.
Заставляет задыхаться,
Ловить воздух приоткрытыми губами сквозь открытое нараспашку окно.
Заставляет впиваться глазами в Солнце - до ожогов, до помутнения сознания, до впадения в забытье...

Но всегда - с мыслями о тебе...

...

...

...

Заплатка.

Новая.
Наскоро пришитая, с необработанным краями, с распускающимися нитками...

Заплатка.

Поверх кровоточащей раны.
Поверх медицинских повязок на кисти руки.

Заплатка.
Неотдираемая, не срываемая.
Вечная.
Так страшно похожая на шрам, напоминающий по форме буквы твоего имени...

...
...

Завершающей строчкой в каждом эпизоде жизни бывают только имена.
Имена двух людей, связанных заплаткой глагольных междометий, крепких объятий, бесконечной любви и непрощаемых обид.

[…]

Он никогда не дарил мне точку.
Черт.
Я так хотела, чтобы в конце каждого предложения - после взаимных ругательств и объяснений в любви стояла эта маленькая точка.
Такая маленькая, но эмоционально зависимая...

Хочу эту точку.
Мечтаю о ней.
Чтобы наконец - он сам - без напоминаний и умалений - чтобы он сам решил, что все.
Конец.
И что хеппи-энда не будет.

…
Он никогда не решит, что это конец.
Никогда.

Будет добивать, звонить, писать, дарить рисунки и глупые открыточки...

Будет...

Просто будет рядом.

Всегда.
Даже как друг, как междометие между прошлым и будущим,
Как запятая в самом длинном предложении...


...

Ненавижу его слова.
Его речи.

Не-на-ви-жу.

Хочу, чтобы он замолчал.
Чтобы подавился своими речами, как клочком шифрованной бумаги.

Хочу, чтобы он наконец понял - многоточия больше не будет.
Никогда.
Я стерла его, срезала со своей кожи, со своих губ острым ножом для бумаг.
Срезала и зашила. Закрыла мятой заплаткой в клеточку...
…

Твоего имени больше не будет.

Нигде.

Ни в памяти уставшего от банальных обещаний лэптопа,
Ни на страницах толстых тетрадей.

Нигде.

твое имя ушло.
потерялось.
Я обменяла его на новую дозу "героина", коим служит свободное лето без тебя.
Больше никаких сожалений и обид, никаких истерик с утра и до вечера, никаких выяснений отношений и придирания к словам.

Ничего.

Я все прощу.
Все забуду.
Все оставлю позади. В весне.

...

И лишь по вечерам, снимая браслет с правой руки во взгляд будет впиваться тонкий шрам, так похожий на буквы твоего имени...

Мои безумные 12.01 pm.
такие нежные, что сердце сжимается от ударов бабочек...
такие страстные, что крылья ломаются о стекла...

Босиком.
Нервной походкой,
Навзрыд,
По лужам ступать в сумасшедшем желании погибнуть...

Я мертва.
Внутри.
Там, где бабочек больше не существует.
Там, где наши 12.01 pm остались только в моей памяти.

Беспрекословная.
Гнилая,
Отравленная переплетением судеб –
Жизнь.
Такая, какой и должна быть.
Раздраженная,
Острая,
Подавляемая
Другим миром.

Не моим.

Мой мир убил сам себя вчера - во вторник,
В безумной гонке за тобой разбился об оконное стекло, разделяющее комнату пополам.
Распределяющая нас по разные стороны.

[...]

В моей смерти виню только тебя.
Твои улыбки.
Твой смех.
твои безумные сообщения,
Невнятные фантазии,
Горячие руки,
И вечные обещания в чем-то...

...
...

Разбилась.

12.01 am

Я больше не могу смотреть на боль.
Падение из окна.
Обиды.
Память.

От страха сжимается сердце, а тушь, режущая глаза, словно кислотный дождь, все сильнее бежит по щекам.

Я больше не могу смотреть на боль.
Слишком пронзительно и четко, словно ребенок, потерявший одного из родителей.
Словно отец, не видящий дочь.

Не могу.
Болезненно-серые облака и грустные ресницы.

Печаль.

Пронизывающая.
Протыкающая насквозь розовой бисеринкой.

Счастье.

Когда-нибудь я буду счастливой 3 минуты и 40 секунд, пока открыто окно с видом на город.

Город.

Я рисую его яркой палитрой красок, но почему-то оконное стекло вечно тонирует его в черный.
Видимо, я вся такая - блеклая, отчужденная, пустая.

Разбросанные кисточки, пролитые чернила, ноты, зачеркнутые карандашом.

Мое безумное прощание.

Задыхаюсь от страха к себе.
Умираю от желания жить.
Гулять.
Ощущать ногами мокрый асфальт, пропитанный насквозь беспрерывными ливнями.

...
[...]
...

А она не придет.
Просто упадет на пол и разобьется.
Так странно.
То, что казалось вечностью, просто перестало существовать.

Больше не верю.

С отчаянной скоростью рвусь и теряюсь, пропадаю и возвращаюсь, ставлю длинные многоточия и постоянно молчу.

Курю.

Жесткие palmal и ненавистые gently liberty.

Смотрю вверх - на последние этажи окон и жду, когда шторы откроются...

...
[...]
...

Знаешь, за что я люблю этот город? В нем нет воспоминаний, нет прошлого, в нем можно дышать.
Полной грудью.
Словно так и должно быть.

...
[...]
...

Ровно 3 минуты 40 секунд.

Почти докурила.
Вкус становится жестче, дым темнее.

Эта ночь изменит все.

ps Надо бросить курить. Это дурная привычка.

Семь кубиков внутривенно.
Безжалостно.
С маленькой каплей воздуха.

Чтобы сразу смертельно.
Чтобы сразу - на ощупь и в темноту. Туда, где другое Солнце и совсем другие Облака.

Ежедневно.
Как ломка, жесткая нехватка кислорода в отчаявшейся душе. И уже медленно, едва переступая с ноги на ногу, по маленьким осколкам больничных лекарств, рваться туда, где станет легче и проще...

Дышать.

...


Твои внутривенные.
Как мои - сердечные.
С каплями.
С мыслями.
С болью.
С новой порцией спирта и привкусом табака.

Замирать у стойки.
Дрожащими руками перебирать браслеты и дергать себя за мочку уха.
Что-то делать.
Куда-то стремиться.
И всюду искать болезненные, ничтожные, отравляющие, убивающие...внутривенные. Твои. Семь маленьких кубиков.
Словно из них и сложена вся жизнь. Словно без них - ни мыслей, ни виражей, ни глупых и одиноких мечтаний.

...
...

Иногда тебе будет меня не хватать.
Ты вспомнишь, что я где-то рядом. Где-то совсем-совсем близко. Так близко, что мое дыхание щекочет твои - отросшие за долгие дни - волосы.
Щекочет и отдаляется.
Уходит.
Как в последний раз и навсегда.

Сегодня ты поймешь, что я ушла. Ушла к новому Солнцу и новым Облакам.
Ушла, прихватит с собой твой кислород. Твой воздух. И твою жизнь.

Запах твоих волос

С лёгким оттенком безумия
И привкусом несбывшихся надежд...

Помнить.
Прикасаться.
Наслаждаться.

Дарить...

Вдыхая Boss
И короткие 9 минут счастья.

Понимать, что всё не вечно,
Что всё повторимо
И неизменно прекращаемо...

Не подойду.
И пусть в душе очередная буря ревности и порока,
И пусть сердце бушует в бешенном ритме...
Не подойду.

Лишь нежно прикоснусь к волосам,
Линии подбородка,
Нажму кончиками пальцев на чувственные точки,
Положу ладонь к щетинистому изгибу щеки,

И, слегка сжав в объятиях,
С легким оттенком безумия
Вдыхать запах твоих волос
Короткие 9 минут
Желания
Бать рядом
Быть ближе
Быть проще...

Короткие 9 минут
Осознания,
Что надежды никогда не сбудутся,
Что уголь в кальяне перегорит, табак потеряет привкус мяты, чай остынет...
Ты встанешь.
Уйдешь.
И забудешь меня...

Навсегда.

Не доверяешь.
Не слышишь.

Молчи.

Устала от вечных подозрений, сомнений и обид. Устала от бессмысленных разговоров и встреч.

Хватит.

Просто уйди.

Не хочу, чтобы ты видел, как я плачу. Как слезы бурными потоками стекают по щекам, а тело бьется в приступах истерики... Не хочу...

Пожалуйста, замолчи. Не слушаю тебя, заткнула уши, зажмурила глаза, заклеила губы... Меня нет. Я - лишь отражение громкого эха, лишь звук твоего голоса в холодных стенах бытия.

Уйди.

Мрачный, бесчувственный, серый... Не хочу, чтобы мой мир стал таким.

Просто замолчи и уйди.

Прощай.

Твоя девочка уже давно перестала слушать предательские речи, пропитанные ложью и обманом. Твоя девочка давно не верит в чудеса и искренность действий. Твоя девочка давно ушла.

От тебя.

Вспоминаю о тебе за чашкой весеннего кофе с утра и маленькой простудой где-то в области сердца...

Твой аромат.
Такой нежный.
Такой пронзительный.
Острый.
Хмурый.
Притягивающий...

Немой.

Вдыхаю его каждой клеточкой, каждым новым потоком воздуха, наполняя легкие сигаретным дымом и горьким лимонным соком.

Живу.

Твоими многоточиями и не отправленными сообщениями.
Твоим молчанием и не набранным телефонным номером.
Живу твоей тишиной.

Непредсказуемой.
Бешеной.
Яростной.
Дразнящей
Ласкающей.

Тишиной.

...Живу запахом твоей кожи, его пряным оттенком и легкой солоноватостью во рту.
Живу твоим обжигающим дыханием, дразнящими губами и нежным покусыванием плеча.
Живу твоими руками, их игривостью, дерзостью, страстью...

Живу тобой.

Сейчас.

С утра.
В моменты наибольшей близости.
Наибольшей откровенности.
И непокорной покорности.

Впитываю в себя твой вкус вместе с весенним кофе, с легким привкусом первого дождя, последнего снега и новых надежд...

Три часа без единого вздоха.
Полное бездушие.
И пустота.

Три часа.

Обострение жизненных желаний и моралей,
Просмотр снятых фотографий
И твоего запаха на коже.

Три часа.

Давление
Где-то в височной доле
На уровне головного мозга и дыхательных путей.
Давление, не дающее в полной мере наслаждаться фильмом, шопингом,
Одиночеством без тебя.

Не время принимать решения.
Время ошибок, совершенных в прошлом.
Ведь ты - это лучшее, что могло случиться в жизни.

И даже долгие три часа суматошных поисков и бесконечного ожидания смс, обостряющее желание произносить вслух твое имя...
Все эти три часа в бешенном ритме стандартных фраз и предложений –
...
Это лишь три часа.

Перед сказкой.
Перед жизнью.
Перед прикосновениями твоих рук.
Твоей улыбки.
Твоего дыхания.
Твоих глаз.

Дышу тобой.

Каждые три часа живу Тобой
Только тобой.

Единственный.

Добрый.

Желанный.

Всепоглощающий.

Мой.

...

...

...

И даже через сотню тысяч миллисекунд
пальцы- наполненные легкой дрожью –
Нажмут заветную клавишу,
Дабы губы - через давящее придыхание –
Произнесли тебе нежное
"Здравствуй".

Иногда мне кажется, что Вас просто нет. Вы – плод моего воображения, выдуманный герой детской сказки. Я давно не верю в принцев на белом коне и не люблю читать глупые истории. Мне нравятся словообороты, неожиданные речевые мотивы и та реальность, которую создает мозг. И даже если часть меня понимает, что моя жизнь, как и я сама Вам не нужна, другая все равно стоит на своем, и продолжает по-глупому искать возможности в Ваших предложениях. Вы – часть той Вселенной, которая мне давно уже не нужна, вход в которую был закрыт много лет назад, дабы в душу не впились новые осколки разочарований. Вы – та часть моих снов, которые остаются за гранью подсознания, за границей внешних признаков и внутренних побед. Вы - … Вы… Вы просто уходите. Появляетесь, уходите, находите тысячу причин, сотню объяснений и ничего для успокоения и понимания. Вы даете сладкую пилюлю, путая ее с самой горькой, ведь правда понимания всегда оставляет едкий привкус прогнивших сигарет. Я не знаю, зачем и почему Вы в моей жизни. Не знаю, почему руки тянутся к клавиатуре, а глаза ищут ответа на немые вопросы, до которых Вам, по сути, нет совершенно никакого дела. Ведь не важно, что тянется, не важно, что ползет, главное – что проскальзывает и остается внутри. Главное, это то будущее, которое известно наперед.
Вы и я.
Два совершенно разных человека, несопоставимых, неуравновешенных, неосязаемых и не существующих.
Вы и я.
Мы можем бродить по холодным дождливым улочкам, фотографировать и рассказывать друг другу глупые истории, лишь бы не углубляться в причины появления друг друга в параллельных жизнях.
Вы и я.
Две прямые, которые никогда не пересекутся, так как монитор затягивает, картинки искажаются, а представление о человеке меняется с каждым новым набором букв.
Вы и я.
Две неслучайные невстречи. Две стертых стороны медали, которые имеют возможность увидеть друг друга лишь в зеркальном отражении жизненных начал.
Вы и я.
Благоразумие и истерика. Рваная одежда и гора перемытой посуды. Толщина ледового покрытия между нами, сводящаяся к нулевой отметке перехолодания. Ничего личного. Ничего серьезного. Только то, на что хочется смотреть, но что очень боишься увидеть рядом.

Но иногда… Иногда я прихожу домой и не понимаю, чего жду. Хочется какой-то сказки, какого-то нового увлечения, сильнейшего очарования, способного тянуть домой неведомыми доселе нитями и желаниями. Хочется, чтобы мир переставал существовать, когда открывается входная дверь. Хочется видеть человека и понимать, что он мой. Что его взгляд, окутывающий с головы до ног, его руки, способные без прикосновений дарить наслаждение, его губы, дарящие счастье молчаливыми звуками тишины – все это мое. Все это – та часть меня, которая не просто пропечатана на белом листе формата А4, а подарена мне реальной жизнью в подарок за добро и зло, за любовь и ненависть, понимание и пустоту.

Десятки раз за день обновляю страничку, десятки раз за день проверяю почтовые агенты. И теряюсь, и забываюсь, и прячусь под одеяло… Ведь НИКОГО НЕТ. Никого нет в сети, никого нет в моей жизни. Ни фотографий, ни сообщений, ни глупых смайликов вперемешку с неряшливым подчерком и рассуждениями о прекрасном.

Мы так давно не говорили.
Мы так давно молчали.
Ощущение, словно долго спала и ничего не понимала.
Мы так давно не смотрели, не видели…
Мы так давно не наслаждались короткими сообщениями длиной в несколько страниц.
Мы так давно не спрашивали друг друга, что случилось и почему грусть охватила всё внутреннее состояние души.

Не знаю, чего именно желаю, но зато прекрасно понимаю, чего мне не хватает. Я хочу видеть глаза, хочу ощущать неровное дыхание на своей коже, хочу чувствовать прикосновения рук, жар губ и… Я хочу. Я хочу, чтобы по утрам меня встречали дома, чтобы можно было приготовить завтрак человеку, благодаря которому внутри все поет маленькими канарейками и порхает воздушными мотыльками. Я хочу, чтобы, проснувшись утром, в голове не возникала мысль об одиночестве и пустоте, хочу, чтобы в темноте могла ощущать рядом крепкое мужское плечо, способное защитить, согреть и подарить умиротворение и покой. Хочу не переживать о том, что будет потом: встретимся или потеряем друг друга навсегда. Не бывает случайных встреч или невстреч. Не бывает спокойной тишины и рыданий без слез. Не бывает отношений без потерь и прощаний.
Не бывает…

Поэтому сейчас я нажму esc и текст закроется, превратится в очередное размышление ни о чем глупой девчонки, которая сама избаловала свою жизнь мимолетными знакомствами и встречами. Две исписанных странички останутся лишь в памяти лэптопа, так как больше они никому не нужны. Ведь все это – простая история, только без принцев на белом коне и злых ведьм, без королей и принцесс, без бабочек и пчелок.
В этой истории нет героев.
Только люди, которые так и не встретились.

Не зря друзья называют меня странной.
Так могу только я.

Лениться тратить 40 мин на дорогу (туда-обратно) до единственного магазина с подходящим мне шампунем и маской для волос, но стоять 37 мин у прилавка "Перекрестка" - перечитываяя составляющие и эффекты абсолютно всех шампуней, чтобы купить какой-то бред...