http://www.youtube.com/watch?v=1NMUsMGPgrQ

Это цитата сообщения Joker-6 Оригинальное сообщение

Красота горелых спичек [12 фото]

[450x291] 

Читать далее...

Фотографии Анна_Нелли_Власова : Волшебство не актуально

Фотографии Анна_Нелли_Власова : Любите [ВЕСНОЙ ЭТО АКТУАЛЬНО]

Неряшливый день.
И вроде как на позитиве и все равно...

Разве так может быть - несколькими предложениями по телефону заставить сердце сделать это чертово "бум".
И хорошее настроение к чертям.
Только слезы.
Так не честно.


Вот объясните - разве это нормально: когда человек с первых минут знакомств говорит с вами только о сексе, всем своим поведением показывая/доказывая, что между вами может быть только секс и никаких других отношений... а потом... а потом происходит это "бум".

Оказывается, это я дрянь, раз занималась с ним только сексом, оказывается, это я дрянь, раз думала только о том, как трахнуть его или как доставить ему наслаждение.
Это я дрянь.

А ведь я лишь подстраивалась под его волну.

Бум.

И то, что он пропал почти на две недели - это моя вина, ведь я хотела от него только секса.

Бум.

И он объявился, так как решил, что каждый человек заслуживает второго шанса.

Бум.

И я кладу трубку, так как давно уже решила - что ни один человек не должен этот второй шанс получать.

Бум.

Бум.

Бум.


Два часа ночи, а я стою у подъезда со слезами и непонятно откуда взявшимся сердцем.

Фотографии Анна_Нелли_Власова : Любите [ВЕСНОЙ ЭТО АКТУАЛЬНО]

Давлюсь:
упаковками из-под чая,
словами "я скучаю",
вчерашними салатами,
нашими объятьями,
мыслями-немыслями,
чувствами прокисшими,
долгими ангинами,
сердцем, пульсом, иглами...

Давлюсь:
твоими прошлыми,
моими непроросшими,
твоими обвиненьями,
моими закрепленьями,
нашими не встречами,
и тяжестью заплечною...

Давлюсь.


Все не ломаюсь я
На тихое "люблю тебя".

Это то, когда все еще нежно.
Когда каждое прикосновение - словно взрыв эмоций, -
всепоглощающее, убивающее, дарящее...

Это то, когда некуда деться.
Когда одежда разбросана по полу,
когда ты в старых носках сидишь на кровати и осторожно пьешь горячий чай.

Это то, когда вид из окна больше не привлекает.
Когда руки не дрожат и больше не тянутся за сигаретой.

Это когда ты действительно начал новую жизнь.
И не с утра обещанного понедельника, а в данную минуту - просто взял и начал.




Это когда рядом с тобой человек, способный в тишине дарить столько нежности и любви, сколько не возможно будет забыть и через сотню лет.

"Убедительная просьба к тем, кто вынес мой мозг: верните его на место - я скучаю…."

Почему, когда у человека болит голова и он хочет, чтобы его обняла - никого нет рядом?

Мне кажется - взрыв мозга - это уже перебор.
Это какое-то садистское извращение над человеком.
Если бы я могла, то издала особый закон, разрешающий убивать людей, которые наседают.

Это цитата сообщения Joker-6 Оригинальное сообщение

Живые фотографии-2 [ 15 фото ]

[500x252]

Читать далее...

Зависимая.
Жадная.
Безумная.

Другая.

Я.

Ни "здравствуй", ни "прощай".

Как всегда.

Потрясенная.
Гнетущая.
Ненавидящая.

Отреченная.
Я.

...

Ненавидишь меня.
Ласкаешь.
Жаждешь.
Целуешь.
Сжимаешь.

Бьешь.

Душа.
Легкие.
Воздух.
Мысли.

Никчемные фантазии.

Бездушные междометия.

Диалоги.
Монологи.

Жизнь.

Тихая.
Отчаянная.

Ушедшая.

Пропавшая.

Я.

...

Злая.
Покорная.

Сука.

Она последняя.
Безвкусная и лживая.
Твоя.
Как жвачка, выплюнутая на асфальт случайным прохожим:
Печальная, всеми покинутая, растоптанная, грязная...

Дрянь.

Обижают словом.
Обжигают взглядом.
Пинают грязными ногами.

Она - твоя последняя.
Маленькая, уставшая за столь короткий период жизни,

Увлеченная случайностями и переливами.
Она - та твоя, которая когда-нибудь улыбнется,
Надует огромный шарик из мятной жвачки, лопнет, и нежно спрячет обратно...
По кусочкам.
По крохотным жизненным частицам она будет впитывать твои нежность и отчаянную попытку быть.
бежать.
Любить.
Терять.
Осознавать.
И снова выбрасывать, ударяя головой об асфальт.

Как самую не вкусную, кем-то испробованную жвачку.

...
...

Твоя "Никто".
Та она, не способная отличить умысел от случайности.
Не способная разделить на черное и белое "да" и "нет", и так жеманно сжимающаяся в углу дивана.

Затравленная.
Убийственно грустная и прекрасная.
Чистая.
Откровенная.
Непорочная.
Дерзкая.
Окровавленная

Надежда.

Мне кажется, я никогда не стану прежней...
Забыла, что такое - Я.
То настоящее Я, которое когда-то так любили люди...

Забыла.

Изувечила всю себя ранами, порезами, тяжелыми переломами. И лишь жизненный путь так и не хочет сказать "прощай", держит так крепко, словно еще нужна, словно неизменно прекрасна...

Словно я - это Я.
То настоящее Я, которое когда-то так любили люди...

Надоело.
Устала.

Дым от непотушенных окурков. Смог ночного кабака. Крики. Музыка. И радостные лица людей, искаженные очередной эйфорией счастья... А мои губы уже просто устали улыбаться. Глаза болят от невыплаканных слез, мозг продолжает работать в хаотичном ритме...

Словно я - это Я.
То настоящее...

Я проклята.
Людьми.
Собой.
Жизнью, между квартирами и чемоданами.

Ненависть льется через край.
Взгляд становится тяжелым, постепенно наполняя глазницу потоками крови.

Самая лживая женщина любит страдать.

Словно страдание - это то внутреннее Я,
Которое когда-то так любили люди...

То настоящее...

Разучусь улыбаться.
Разучусь безмозгло хлопать ресницами, поднимать левую бровь и выставлять напоказ свое негодование.

Холодная.
Пустая.
Тишина.

Самая лживая женщина поглощает темноту окружающего мира, дабы потом сказать самой себе - я сделала их счастливыми.

Той себе, той доброй и милой,

Которая когда-нибудь станет настоящим.

Ты действительно думаешь, что я другая?
Нет.
Я злая.
Я просто злая.

Я отчаянная.
Приговоренная.
Безнадежная.
Растрепанная.

И не твоя.

Не нужно идеализировать и мечтать.
Не нужно притворяться и закрывать глаза на очевидные факты.
Не стоит.
Поверь, это того действительно не стоит.

Я - не другая.
Я - злая.
Я просто отчаянно-безнадежно-злая.
Ненавидящая.
Лживая.
Безумная.
Скоропостижная.
Убивающая.
Умирающая.

Жизнь.

Я та частица жизни, которая никогда не сделает тебя счастливым.
Которая не гладит рубашки и не готовит завтрак.
Которая не пылесосит ковры и не моет посуды.
Которая ходит по магазинам и с бешенной скоростью тратит отложенные на поездку деньги.

Я - не другая.
Я - среднестатистическая.
Бессердечная.
Загадочная.
Молчаливая.
Беспощадная.
Сука.

И - опять же! - не твоя.

Проснись и пой!
Ха-ха-ха!
Как же ты глуп и наивен.
Как же ты... спокоен и миролюбив.

Мы слишком разные, чтобы быть вместе.
Слишком различные, чтобы жить рядом.

И я слишком тебя ненавижу, чтобы не сделать больно.

Я не другая.
Я не влюбленная.
Я не очарованная.
Я не сходящая с ума.

В крови - лишь безнадежное отчаяние обманутого человека, пропитанное ложью и холодом.

Я - не другая.

Не спорь со мной.
Не доказывая обратное.
Это бесполезно.
Я - злая.
Я просто злая.

И больше не нуждающаяся в тебе.

Сегодня я буду твоим негабаритным товаром.
Не заманчивым.
Не вдохновляющим.
Никаким.

Просто я стану другой.
Без блеска на губах, без черной туши с эффектом накладных ресниц, без нарумяненных щек, словно только с мороза, без тонкой черной подводки на глазах...

Сегодня я буду собой.
Домашней.
В пижаме и тапочках серого цвета.
В повязанном на голову платке, защищающим лицо от ниспадающих - и в коем-то веки распущенных - волос.
Без нижнего белья и с плюшевым мишкой.

Сегодня ты увидишь меня настоящую.
Непричесанную.
Сонную.
Рассеянную.

И вечно бросающую курить.

Сегодня ты поймешь, что я не твоя любимая кукла, а лишь обычный - самый для тебя негабаритный - товар.

Сегодня я та, которая тебе не нужна. Не барби, и далеко не фея. Такую не возьмешь "на прогулку" или премьеру нового фильма. Такую не поведешь в театр и не похвастаешься перед друзьями.

Сегодня я просто перестану быть леди. Твоей любимой леди.

Никаких вечерних туалетов и посещения салонов красоты.
Никакого лака для волос и толстого слоя макияжа.

Сегодня я буду собой.

Выходящей из душа в старом махровом полотенце.
Жарящей тосты на сломанной плите...

...
...

Сегодня я...
Сегодня я проведу весь день, наблюдая за тем, как ты навсегда вычеркиваешь меня из своей жизни...

Я БОЛЬШЕ НЕ ПОМНЮ ТЕБЯ.
И именно поэтому не больно, и именно поэтому не страшно.

И именно поэтому слезы...

Не знаю...

Внутри осколки чужих воспоминаний.
Чужих обид.
Чужих представлений о жизни.

Словно все иначе.
Словно все изменилось. Перевернулось. И заставило убивать.

Себя.

Лживыми словами и предложениями.
Лживыми мыслями и фантазиями.
Лживой... собой...

Самая лживая женщина.

Я...

И теперь... нет, потом...
И сейчас уже совершенно безразлично: кто, куда и зачем.

Просто самая лживая женщина отравлена своими воспоминаниями и, пакуя очередные чемоданы, врет о том, что больше не помнит тебя...

Начинаю ненавидеть людей.

Глупыми улыбками.
Немым осуждением.
Взглядом из-под ресниц.

Начинаю ненавидеть их голоса, мысли, желания.

Как они просыпаются.
Как готовят завтрак.
Как заправляют постель.

Ненавижу их волосы, наэлектролизованные нервными клетками.

Их крики и истерики.
Разбитую посуду.
Мусор разбитого стекла.

Ненавижу их руки.

Испепеляющая нежность.
Грубые прикосновения.
Раздражающая ласка.

Ненавижу их ноги.

Шаткую походку.
Тень со спины.
Кривые линии.

Ненавижу, когда они говорят.

Пьяные речи.
Оскорбительные фразы.
И вечное молчание.

Ненавижу.

Людей.

Всех, кто когда-то был рядом и причинил боль.

Всех, кто наследил в душе грязными ботинками.
Всех, кто прикасался руками без маникюра.
Всех, кто целовал несвежим дыханием.

Всех, кого обидела и оскорбила я.

Я.

Та самая, которая вечно уходит. Хамит. Сжигает мосты.

Я.

Которая не знает слова "нет" и любит исполнять желания.

Я.

Для которой ненависть - порок, стимул к жизни.

Я.

Которая просто устала от собственного отражения в зеркале.

Я.

Которая ненавидит свой голос. Свое сердце. Свои руки. Свои ноги. Свое тело. Свои глаза.

Та Я, которая ненавидит людей только из-за ненависти к самой себе.
...

...

...

/Я выброшу подаренные тобою розы, растопчу их высокими каблуками, разорвав белоснежно-розовые лепестки. Ненавижу цветы. Прости./

Я выключила солнце.

Сама.
Без чьей-либо помощи.
Без тебя.

Постелила постель, приняла душ. И выключила, словно выключатель. Клик - и солнца нет.

Так странно...

Зарылась под одеяло и стала ждать. Неизвестности. Неожиданности. Страха и, возможно, хотя бы малую крупицу боли и отчаяния.

Но ничего.

Только холод, пронзающий душу и раздирающий тело насквозь, до глубины самых мелких косточек и вен.

Задумалась.

Открыла шторы. Открыла настежь окно, впустив в комнату струю морозного декабрьского воздуха. Посмотрела в темноту. Ладонью смахнула с подоконника пушинки снега. Села.

Восьмой этаж.

Меня никто не видит.
Меня никто не слышит.
Меня никто не ждет.

И даже если я сейчас упаду, никто и не заметит моего исчезновения.

Все будут заняты поисками солнца. Бесполезными, глупыми и никчемными.

Я ведь выключила его. Легким, банальным щелчком.

Нет... слишком холодно.

Вышла из комнаты. Включила в ванной кран с горячей водой. Жду. Нагрев маленького помещения. Тапочки, оставленные на полу. Не снятая с тела одежда. Душевой кран с льющейся водой, направленный на тело...

... И бритва...

Смерть должна быть красивой.
В лучшей и любимой одежде. С макияжем и прической. Идеальным маникюром и педикюром.

Вставлю пробку в дно ванной. Лягу поудобней. Закрою глаза.

Скоро я увижу солнце.


/и лишь кошка, сумевшая пролезть сквозь приоткрытую дверь, сядет на край уже горячей ванной, попьет из нее окрашенной в красный воды и будет ждать, когда хозяйка откроет глаза/