Его всегда не хватает.

Твоего дыхания рядом.

Без него нет воздуха и легкие постепенно умирают.
Просто вернись ко мне на пару миллионов секунд, чтобы я вновь узнала, что такое жизнь.

И вроде бы начала новую жизнь, но почему-то безумно тянет назад.

Тянет сдвинуть небеса и окунуться в прошлое.

Вновь.

Вновь захлебываться от едких ощущений внутри, как от горького дыма.
Вновь задыхаться от несправедливых обвинений.
Вновь любить.

...

Не хочу.
Прошу, перестань мне сниться.
Устала видеть твой взгляд, наполненный горечью и обидой.
Устала молча сносить грубость и безразличие.
Устала тебя любить.

...

Но почему же, начав жить с чистого листа, я снова и снова возвращаюсь к тем черновикам грусти, где каждая строчка, каждая буква и каждая запятая наполнены тобой?...
[398x550]

Мама, ты прости, но кажется именно сегодня твоя дочь пьяна.

Отравлена яркой вспышкой повседневности и его чарующими глазами.



Она курит тонкие gently liberty и смотрит лишь на него.

Вслушивается в его речи, иногда - словно случайно - касается его ладоней...



Так нежно.









Мама, прости, но кажется, твоя дочь уже никогда не станет прежней.

Эта осень изенила ее, подарив самую случайную встречу неслучайных людей.



Твоя дочь пьяна.



Одурманена взором, легким шампанским и дымом кальянного табака.



Прости.





...



Но кажется, мама, что это - действительно он.

Ты знаешь... он так смотрит, что холодный дождь сразу становится водопадом.

Он так улыбается, что озноб превращается в горячий зной.

Он так дышит, что...



Ты знаешь, мама, он...

Каждый изгиб его тела, каждая мышца, каждая пульсация вен...





Мама, ты прости, но кажется твоя дочь пьяна.

Находится под наркозом ярких воспоминаний из-за ожогов его рук.



Он касался меня, мама.



Он вдыхал запах моих волос, ощущал их мягкость и шелковистость.



Он обнимал меня, мама.

Так случайно и осторожно, словно драгоценность.

Так резко и крепко, словно боясь потерять.





...





Мама, прости.



Я видела все твои 37 пропущенных и 9 смс.

Но понимаешь, там был Он.

Я просто не могла разомкнуть руки, отвести глаза и заставить сердце биться медленнее.



Ты знаешь, мне кажется, твоя дочь пропала.

На долго.

Возможно, даже навсегда.





У него такая смешная челка, мама,

И стрижка - клочками... так мило, так ненавязчиво-нежно...



Мама, прости, я пьяна.





Пьяна от его поцелуев, от аромата кальяна,

От всех сигаретных окурков, разделенных с ним на двоих...



Ты знаешь, что его губы касались моих изгибов,

Ласкали линию шеи, ключицы, и плечи, и... всё.



Ты, мама, прости, я сегодня все же не в адеквате,

Я все еще в беспорядке - пытаюсь собрать себя всю...





...



Мама, прости, я снова курю gently liberty - тонкие, с нотками счастья,

С воздухом, нежностью, дымом...



Мама, я влюблена.
[500x333]

И если надо, я буду ежедневно натирать животик Будды
И молиться всем греческим богам,
бросая монетки в твои фонтаны.

И если хочешь, я поменяю веру,
стану молиться Марии,
умоляя вернуть тебя - заблудшего - домой.

Я стану отмерять все сантиметры дороги,
Ведущей к дверям твоего дома,
дабы ежедневно испытывать муки расстояния до тебя.

Перестану смотреть на небо, загадывая звездные желания,
Успокоюсь и стану верной,
Строптивость спрятав в кулак.

Если хочешь, я стану хищной, и дикой немного, и дерзкой,
Швырять по квартире одежду
и соблюдать все посты.

Ты знаешь, я стану безбожной,
Ни церкви, ни праздничных странствий,
только всецело с тобой.

И сколько бы ты ни просился, я буду всегда где-то рядом.
Я для тебя - как награда,
а ты для меня - как судьба.

И если необходимо, я поменяю все веры,
Сомкну их в свои объятья, расплавлю кресты и распятья,
И стану молитвенно-нежной. И снова всецело с тобой.

...

...

И если решит твой Будда, Аллах или сын Божий,
чтобы я умирала и погибала в себе, -
приму любую их веру, приму любое решенье,

но мысленно буду всецело молиться лишь об одном:
чтобы таинственный странник, с яркими стрелами чувства -
Однажды, словно случайно, направил твой взор на меня...
[483x604]

проснулась от того, что в квартире летает красивая большая бабочка.
странно.
все окна и двери уже несколько дней закрыты из-за дождей и легкого холода.
откуда она взялась? :)

бабушка говорит, что я могла кокон занести с фруктами или на одежде...

а я как представлю, что у меня в квартире, возможно, еще несколько таких коконов - так мурашки по коже... бррр...

лучше буду думать, что это просто маленькое чудо :)))) на счастье :)

Я вдруг отчетливо поняла, что через год ничего не изменится.
Мы по-прежнему будем друг другу просто "кем-то" - без определения и шаблонов.

Я все еще захожу на твою страницу.

Со вздохом отчаяния и ставшим невмоготоу придыханием.

Спасибо, что ты есть. Что ты был.

Просто спасибо.

И каждый раз - с каждым твоим новым словом - все больше лезвий в душе.
В сердце.
В легким.

И вроде бы - снова нежность, и даже тепло в твоем голое,
А в голове вновь и вновь - "просто привычка, не нужна".

И знаю наверняка, что это очередной бред, самообман, попытка организма уничтожить плохое,
Но...

почему-то каждый раз, видя на дисплее телефона твое имя, понимаю - обрывается...

Ты все еще на первых строчках в списках друзей, хит-парадах, но с каждой секундой все дальше от меня.

Моя душа закрывается.
Разбавляется тихим отчаянием
И шепчет, что тебя все меньше.

Меньше во мне.
Внутри.
В области сердечно-сосудистой,
и больше уже не являешься раком моих легких.

Мое небо разбито сотнями новых осколков.

Скапливаются звезды.
Миражи.
Отчаяние.


Мое небо теряется среди грозовых туч и случайных человеческих улыбок.
Их так мало.


Их панически не хватает в моем - обездоленном - организме.

...

Души становится все меньше.
Криков больше.
Отчаяние затмевает все.

Мне очень плохо. Просто разрывается все изнутри. И словно все ребра - вдребезги, словно вся жидкость в организме выходит через слезы. Даже без истерик.
Просто нечем дышать.
Воздух с каждых вдохом превращается во что-то грязное, слишком осязаемое...
Хочется зарыться в самый темный угол квартиры, рвать на себе волосы, рыдать в голос...

...

Просто когда человек - с каждой секундой - доказывает свою отстраненность, твою ненужность в его жизни...

Просто в эти моменты все заканчивается.

Сносится, словно старое - вековое - здание.

...
...

Просто в эти моменты происходит внутренний обрыв.

Кажется, почти полностью восстановила нервные клетки после субботнего срыва.

Даже дышать стало как-то легче.
Теплее, что-ли.
Или глубже.

Просто закрыла шторы. Залезла под одеяло. И встретила новый день с улыбкой в душе.

Спасибо всем, кто был рядом (морально и физически).
Спасибо всем, кто держал за руку и вытирал слезы.

Люблю вас.

Убедилась (неожиданно для себя), насколько же грязная душа может быть у человека.
Не описать словами.


(самый простой диалог - с подругой ловим такси)

Катя: - Славянский бульвар, 200 руб
Водитель: - Да никто так не работает! Какие 200?! Вы0то сами за 200 рублей работать не будете! Да чтобы вы теперь всю жизнь пахали только за 200 рублей! (... и пр, и пр, и пр нам в след).

...


Нет слов.


Господи, прошу, отпусти этому человеку грех его, ибо не ведает он, что творит, что говорит своими устами. Ибо несет он разлад, значит, разлад у него в душе. Пусть душа этого человека найдет покой и успокоение. И обереги нас, Боже, от злых помыслов и грязного языка окружающих, - да ни одна плохая мысль не пройдет сквозь ауру чистоты и покорности.

Аминь.

В голове первобытный хаос.
На столе - кофе с корицей, крем для лица и тетрадь неисполненных желаний.

Бардак.

Разбросанные вещи, бессвязные мысли, бегающий взгляд.

И это вы называете летом?!








Лучше уехать в Питер.
Там и ночи короче, и глаза любимые рядом, и дышать как-то проще и легче...

Это цитата сообщения naglaia Оригинальное сообщение

Яркий макияж.

 

Читать далее...

Это цитата сообщения сентябрьская Оригинальное сообщение

милые....

мои! девочки-мальчики!
Я прям с ума сойду если не попрошу:
пожалуйста!!!!Разговаривайте! Развговаривайте со своими половинами\близкими людьми. Разговаривайте, проговаривайте, объясняйте, аргументируйте! Обсуждайте взаимные волнения, сомнения, несостыковки. Ищите вместе слова, подбирайте определения!
Это пиздец как сложно, когда близким людям явно плохо, но ты ни хрена не понимаешь почему и из-за чего, потому что молчание гробовое. Потому что игнор в стиле: свои переживания я переживаю сама, мои проблемы - только мои. Да твои - пожалуйста, не отбирает никто - только если проблемы связаны с отношениями, то это уже общие траблы и решать стоит совместно. Если не с ними, то совсем несложно же дать понять и это. одной нервотрёпокй сделать меньше.
всем периодически нужен тайм=аут, личное пространство, уединение ит.д., но всегда можно уйти в свой внутренний ритрит, предупредив близких и объяснив мотивы

короче, я переживаю безумно

Поддаюсь общему бреды и создаю страничку на формспринге... бред... видимо, мне действительно нечем уже заняться... (((

В этом городе больше нет сердца -
Оно больше не сверкает красно-розовым светом в окнах высотки,
Но его по-прежнему ищут мои глаза.

Верните сердце.
Мне.
Этому дому.
Ночному воздуху Москвы.

Ведь каждый день в 01.40 только оно сдерживало крики отчаяния, заставляя легкие дышать в такт и со слезами целовать крестик.

...

Пожалуйста, верните этому городу сердце.

Без него никак. Не дышится. Не живется.
Без него Москва больше не имеет смысла.

Разбуди меня этим городом - его вспышками, криками, стонами.
Я хочу вдыхать полные легкие отчаяния и пустоты.

Назови меня тихо так "милая" -
С придыханьем целуй по ключице...

Ты знаешь, я твоя странная.
Но главное - только твоя.

Беззвучный бег
из сотни нестраниц я вырву с корнем прошлые осколки
сниму ресницы, ногти, разобью зеркала
и снова стану хорошей девочкой.

Спасибо тебе за эти нежные руки
с подушечками пальцев, как у котенка,
с улыбкой, как у самой преданной капли дождя.

Прости

за то, что глаза вновь и вновь закрываются сумасшедшим ритмом города,
за то, что снова куда-то спешу, теряюсь, натыкаюсь на людей,
за то, что в этом непонятном беге на доли секунды могу забыть о тебе.

Прости.


Москва не терпит громких фраз и признаний в любви.
Москва живет под землей, словно солнце навсегда покинуло планету.

Я так устала врать самой себе, что без ума от этого,
что глаза привыкают, а ресницам все медленнее хочется моргать.
Прости.

Когда-нибудь я перестану врать самой себе:
о городе
о любви
о мечте

о тебе.