Кто это интересно придумал такое, что оставаться - это всегда гораздо хуже, чем куда-то уезжать? В некоторых случаях это может и правда, но далеко не во всех...

Мы когда в этот раз возвращались, я понял для себя одну такую вещь - в неизвестность уезжать не страшно и совсем легко. Я когда-то давно уже так в Ирландию улетал в первый раз. Строил планы на будущее; прикидывал, когда же привезу к себе любимое чудо, и когда мы поедем назад в гости; переживал немножко, как я буду в англоязычной среде и чем я буду питаться, ведь готовить я совершенно не умею; смутно побаивался одиночества... И потому даже слёз у меня не было почти, только уже когда в сам посадочный рукав я входил и оглянулся на родные лица в последний раз, уже не увидел их из-за внезапно нахлынувших чувств и слёз...

А вот когда уже приехал сюда, я понял, во что ввязался. Понял, как может пугать ночная тишина пустой квартиры... Понял, как бывает тоскливо приходить домой, и, наскоро всухомятку перекусив, убивать время, часами следя за стрелками на часах или пытаясь читать какую-нибудь книгу... Понял, скольких усилий стоит не звонить домой по межгороду за жуткие деньги каждый вечер, а заставлять себя делать это лишь раз в неделю... Многое понял, и когда приехала спустя четыре месяца моя любимая, я был на седьмом небе от счастья. Я долгие дни после её приезда не мог быстро заснуть, и тихонько плаках от счастья, обнимая её и благодаря судьбу за то, что мы вместе...

И в этот раз, уезжая, мы уже оба знали, что нас ждёт. И из-за этого, наверное, плакали так сильно впервые в жизни. Я просто не мог успокоиться надолго. Только подавлю предательские слёзы, только успокоюсь немного, и снова плачу, едва повернувшись и увидев зарёванные лица сестрёнок и мам... Как всегда, появилось множество не сказанного и не сделанного вместе - казалось, что мы вообще ничего не успели за эти три недели, проведённые дома... И от этого становилось страшно и больно. Не хотелось уезжать, потому что мы уже знали, что это будет ещё целый год разлуки и убитых ожиданием встречи дней...

Сейчас-то я понимаю, что не всё так плохо. Это и есть жизнь, и мы обязательно дождёмся следующей поездки домой, а до этого у нас будет много счастливых дней здесь - полных смеха и радости от того, что мы с чудом вдвоём... Но тогда, в то утро нашего вылета, я проклял наш чёртов аэропорт в который раз, и снова плакал...

Мы уже во второй раз устроили шоу с сотовыми телефонами - я звонил кому-нибудь из наших, и мы общались, глядя друг на друга через толстенное стекло зала ожидания. Ни в прошлый раз, ни в этот, больше никто не устраивал таких переговоров. А мы почти полчаса снова болтали, улыбались и смеялись друг другу, иногда плакали, иногда успокаивали друг друга - мы просто ловили последние минутки вдвоём...

Уезжать в неизвестность - легко. Уезжать, как мы уезжали в этот раз - просто невыносимо. Как ни подбадривал я любимую, она всё равно иногда легонько плакала, а иногда просто рыдала навзрыд, и глядя на это, очень хотелось порвать наши билеты и броситься обратно. ..

Странно, но только теперь я понял и наконец-то простил моего друга детства, Тимура Янкевича, который когда-то учился со мной в одном классе, и уезжая с семьёй в Россию, даже не вышел попрощаться с нами, когда мы всем классом пришли его провожать на перрон... Уже потом, в письме, он написал, что не мог остановить слёзы и найти в себе силы прощаться... И вот только сейчас, спустя больше 10 лет, я понял, чего ему должен был стоить тот отъезд.

Всё, что ни делается - к лучшему! Я всегда был и буду в этом уверен, но каждый прожитый день учит нас чему-то ещё. И теперь я уяснил ещё одну простую, наверное, вещь...

Уезжать совсем не легко.

Вот бывает страх, что что-то должно случиться, но ты не знаешь, что именно, и когда? Страх неизвестности какой-то, что ли...

Вот у меня иногда как раз такой и появляется, особенно когда меня хвалят за что-нибудь на работе или дома... Всегда тут же появляются мысли: ну и чего они меня хвалят, я же совсем не такой уж хороший... Да они просто всей правды про меня не знают, какой я ужасный... Тогда бы, небось, и не хвалили даже... Но они этого не знают, и потому хвалят... Эх, страшно-то как...

На самом деле, это не страх неизвестности, а страх того, что ты чего-то не знаешь. Не всего, а каких-то, возможно, самых важных мелочей. Что всё кажется замечательным и прекрасным, а на самом деле, достаточно какой-нибудь мелочи, чтобы это разрушить. Вот этого страшно.

Вот снова заметил за собою - чтобы прогнать тоску, берусь за все дела подряд - изучаю новые штуки по работе, и пытаюсь где угодно убить свободное мыслительное время. То есть, обычного свободного времени почти нету - мы засыпаем в 8 вечера, потому что трудно привыкнуть обратно к здешнему временному поясу. А вот такого настроения, когда дел на работе не слишком много, и разум сам начинает тянуть меня в воспоминания и вызывать слёзы на глазах, такого в последние дни хоть отбавляй. Вот и борюсь с этим...

В общем, вчера ни с того ни с сего пошёл в компьютерные форумы здесь, на всякие вопросы отвечать... Всё хоть чем-то отвлёкся... Полегче вроде бы ;)

А ещё, стал каким-то снова мягким и незащищённым, мальчишки в команде это уже пронюхали и начинают снова доставать меня - придётся ускоренными темпами приходить в форму... Эх! А ведь так хочется побыть подольше тем ребёнком, которым я вновь стал, лишь увидев свою маму! Всё-таки сто раз был прав тот человек, который сказал, что все мы - дети, пока у нас есть родители... Я оказывается так скучал по этой детскости...

Ну ничего, уж здешний-то народ я легко построю - английский у меня за три недели ничуть не забылся, так что я им вчера задал уже такого разгону, что поосторожнее будут теперь, а то ишь, обрадовались, что я тут весь из себя сентиментальный, и набросились, как шакалы... Не выйдет, господа! Так и знайте - ждёт вас облом : ))))

Значит, быть мне с раздвоениями личности, потому что и за себя постоять надо, и отвлечься от грусти надо, но и всё то тёплое, что ещё осталось во мне после поездки, никуда отдавать я не отдам - оно мне самому дорого и очень нужно. Никому этой нежной грусти и тоски у меня не отобрать...

Наверное, никогда и никуда я не выдвигался из дома с таким удовольствием, как мы вышли из нашей квартирки в то утро, когда собрались лететь в Бишкек. Было раннее утро, мы были умеренно сонными, но нам не было никакого дела до усталости - впереди нас ждали самые любимые и долгожданные наши мамы и папы, сестрёнки и родичи, друзья и знакомые... Десятки лиц и рук, по которым мы так соскучились, и которые уже столько раз видели за последние месяцы во снах...

Уже когда мы прошли таможню и пробрались к самому нашему гейту в аэропорту, после сдачи багажа и покупки в duty-free всех съестных сувениров, какие мы хотели взять - я всё-таки не удержался и позвонил домой с сотового. Наши обрадовались просто несказанно, сказали, что скоро уже поедут нас встречать и пожелали скорого пути. Даже тогда они уже потихоньку плакали, всё ещё не веря, что совсем скоро смогут нас увидеть и обнять.

А мы сели в самолёт и благополучно долетели до Лондона, а там пересели на рейс Лондон-Баку-Бишкек. Лететь было просто ужасно долго, и с непривычки страшно болела голова. Мы пытались спать, но плохо получалось. Я пытался читать, но строчки сливались в какую-то неразборчивую серость... Но всё-таки время ползло. Никогда, наверное, не ползло оно для нас так медленно, как в ту ночь, когда мы подлетали к Бишкеку.

Аэробус нам попался уже один их более-менее новых, тех, которые показывают время от времени на мониторчиках расстояние до пункта назначения, текущую скорость, позицию на карте, и прочую информацию... И последние сто километров мы просто не сводили с этих цифр глаза - вот ещё один километр остался позади, вот ещё один... Перед посадкой скорость сбрасывают, и делают это где-то за 200-300 км до пункта назначения, поэтому кажется, что самолёт и вовсе еле тащился в ночной темноте... Не было видно звёзд, зато уже попадались какие-то огоньки над спящим пригородом, и мы гадали, над чем же мы сейчас пролетаем - Токмак это, или Кант, или даже что-то ещё ближе...

А когда мы наконец-то стали резко сбрасывать высоту, мы с чудом переглянулись и слегка улыбнулись друг другу - вот он, долгожданный момент... Самолёт легко прикоснулся к земле, и очень скоро мы остановились. Ещё несколько долгих минут мы подъезжали к нашему гейту, а потом ждали, когда наконец-то нам откроют дверь. И лишь когда все засуетились и стали хватать свои сумки, сердцо начало биться так сильно, что казалось, оно вот-вот вырвется из груди...

Когда мы спускались из нашего рукава, за стеклом зала ожидания мы увидели встречающих нас: моего старшего брата Борьку и его сына Василия. Остальных не было видно из-за толпы. Мы радостно помахали им руками и спустились в зал паспортного контроля.

С паспортами нас промучали больше часа, потому что контролирующих офицеров было мало, а до нас ещё не закончили принимать пассажиров какого-то рейса с России. В общем, наши страшно переволновались, пока нас ждали, а потом нас ещё задержали доблестные таможенники на какое-то время с осмотром нашего багажа. Когда же всё закончилось, и мы выскочили в толпу встречающих, нас плотным кольцом обступили наши родители и почти все родственники, и мы на несколько минут прекратили всяческое движение пассажиров из таможенного зала, потому что бросились обниматься и целоваться со всеми по очереди, забыв обо всём на свете...

Эти моменты встречи были какими-то словно не настоящими. Всё казалось просто каким-то слишком хорошим сном, не более. Казалось, что этого просто не может быть - мы наконец-то снова в Бишкеке! И лишь когда нас, зацелованных и затормошенных вконец, повели под руки в машины, мы стали потихоньку приходить в себя и понимать: вот оно, долгожданное счастье! Мы снова дома! Здравствуйте, наши любимые мамы! Здравствуйте, наши милые сестрёнки! Здравствуйте все-все-все, кого мы так любим и по кому так скучали всё это время! Здравствуй, Бишкек!

Это я совсем недавно где-то такое утверждение прочитал. И если задуматься, очень даже похоже на правду.

И очень даже хорошо, что мы о многом плохом не знаем и не узнаем никогда, потому что иначе, без надежды на светлое и радостное, вообще жить тоскливо получается...

Так что в очередной раз убеждаюсь, что в чём-то я полный невежда - зато извечный оптимист. :)

Сколько раз уже возвращаюсь к песням замечательной группы ABBA, с удивлением нахожу целые альбомы перепетых кем-то ещё их песен, и лишь влюбляюсь в каждую песню больше и больше...

Многие песни я знаю и люблю с детства, и что-то в них - неповторимая игра голосов, какие-то едва уловимые нотки, или именно сами слова - заставляют чуть не плакать от какого-то счастья, которым наполняется сердце, даже если слушаешь, казалось бы, грустные их вещи...

А то, с какой точностью другие группы повторяют некоторые их вещи, просто трогает до глубины души - нежность таких песен столь велика, что их даже не пытаются особенно менять, добавляя лишь немного современного звука... Одна из таких вещей - это One Of Us. Просто обожаю её, и в варианте девчонок A-Teens она мне даже чуточку больше нравится...

В общем, наткнувшись случайно на любую песню этой замечательной группы, понимаю, что гениальное будет жить вечно, и радовать меня и миллионы других...

Ну вот, совсем на ночь глядя вдруг прошла окончательно тоска, и со слезами счастья на глазах я снова пою:

So I say
Thank you for the music, the songs I’m singing
Thanks for all the joy they’re bringing
Who can live without it, I ask in all honesty
What would life be?
Without a song or a dance what are we?
So I say thank you for the music
For giving it to me

Ну вот и всё, дорогие мои. Теперь можно точно отправляться спать, потому что под такое настроение ночью обязательно снятся сказочно приятные сны : )))))

Спокойной ночи!

Сразу говорю, чтоб никто не пугался - печальным я буду ещё неделю, может даже две, ибо безумно скучаю по родному дому, и всё в настоящий момент меня окружающее здесь, в Дублине, просто противно. В общении с любимой моей только и нахожу спасение... А общее настроение именно такое:

Дом стоит, свет горит,
Из окна видна даль.
Так откуда взялась печаль?
И, вроде, жив и здоров,
И, вроде, жить не тужить.
Так откуда взялась печаль?

А печаль взялась оттуда, что меня снова посещают мысли о смысле жизни и о том, что, может быть, бросить все эти европейские планы с их карьерами и деньгами, да рвануть обратно? Ведь жизнь проходит, медленно утягивает в прошлое день за днём, а наши любимые сестрёнки растут дома без нас, скучают и плачут ночами вместе с мамами...

Неправильная это ситуация. Её нужно обязательно менять, и мы будем как можно быстрее стараться с нею что-то сделать. Уезжать, конечно же, неверно, но и торчать здесь всю жизнь в одиночестве тоже нехорошо. Будем их в гости привозить, и сами к ним почаще ездить, и ещё что-нибудь придумаем...

Но это всё - далёкие планы, а пока - тоска и печаль в сердце...

После трёх недель отборного домашне-ресторанного питания в Бишкеке, привыкать к здешней пище не так-то и легко!

Оказывается, я не просто недолюбливаю наш кантин, а прямо-таки его ненавижу. И единственным спасением и путём к послеобеданному существованию по-прежнему выбираю фруктовый компотик :)

В общем, вернулся в приподнятом настроении не смотря ни на что - по компотику я всё же скучал, и заодно вспомнил Бишкек ещё раз - там я на протяжении всего времени просто упивался вишнёвым соком, это оказалась просто волшебная вкуснотища... Эх, почему его почти (или даже совсем?!) нету здесь, в Дублине? На выходных буду снова его искать. Не могу без него, привык и скучаю! ;)


[показать]

Ох, как же мне не нравится иногда моя дорога на работу - это какой-то кошмар! Ни два, ни полтора, что называется! Потому что 5 минут идти до остановки (рукой подать, на самом деле), потом ждать автобуса 5-10 минут, потом ехать на нём ещё 5-10 минут, потом топать до бизнес-парка ещё 10-15 минут...

В общем, получается, что тратится почти целый час, а провести его полезно - книжку там почитать, и т.д. - не получается совершенно, ведь только соберёшься с мыслями - тут какой-нибудь облом. Плюс, на ходу же не особенно почитаешь книги...

Иногда так сержусь на эту идиотскую ситуацию, что хочется работать где-нибудь в другом конце города, чтобы садится утром в электричку, и ехать себе полчаса-час, а то и больше немного, до самой работы - почитывать себе книжку и поглядывать изредка в окно... Идеальным вариантом была бы посадка на конечной, когда ещё есть сидячие места и вообще можно с комфортом устроиться...

Как всё-таки замечательно, что мы с чудом вместе! Я уже не мыслю себе жизни без неё, и иногда просто поражаюсь, насколько мы привыкли друг к другу - в мыслях, планах, поступках... Во всём привыкли.

Мне кажется, это большая удача, если за наши короткие жизни нам удаётся найти друг друга в этом огромном мире, который кажется тем огромнее и опаснее, чем дольше ты ищешь и никак не можешь найти свою половинку... И потому, уж кто-кто, а моё чудо уже никуда искать половинки не пойдёт, потому что я буду делать что угодно, лишь бы видешь в её глазах тот же интерес ко мне, ту же любовь и нежность, заботу и понимание... Лишь бы видеть, что ей хорошо со мной. Просто жить рядом и быть уверенным, что ей хорошо.

В этом и есть великое счастье быть вдвоём - знать и видеть счастье кого-то лишь потому, что ты рядом.

Сначала наш перелёт из Бишкека в Лондон задержали почти на 45 минут, в результате чего мы с чудом благополучно пропустили свой рейс на Дублин. И попали на stand-by список. И проторчали в 1м терминале Heatrow больше трёх часов, а когда наконец-то прилетели в Дублин, обнаружили, что наш багаж потерялся... Сплошная цепь злоключений, какая-то...

Ещё в Бишкеке тётке на таможне не понравился вес одной из сумок ручной клади, и она заставила нас сдать её в багаж. Сдали. Так и вышло, что потерянный в Heatrow багаж составили 2 чемодана и спортивная сумка... Их вчера так и не нашли, и первые сведения о них появились только сейчас, к концу дня.

Сказали, что одну сумку привезут сразу, а две чуть попозже вечером - так что чудо уже летит домой встречать чемоданы, и я тоже скоро выдвигаюсь домой...

В общем, шеф мой сказал, что не раз меня предупреждал, что Heatrow самый дурацкий аэропорт в мире, и что я сам виноват. То, что я виноват, я согласен. Надо было побыстрее бегать или багаж в Лондоне получать, а не транзитом с Бишкека в Дублин посылать. Но насчёт аэропорта - не согласен. Хороший он, добротный. Большой, просто огромный. Впечатляет размахом и ошеломляет слаженностью служб, ведь, по сути, сколько тысяч людей ежедневно там пролетают!

Всё, будем ждать наших чемоданчиков. Глядишь, и закончатся наши злоключения наконец ;)

Вот с самого утра думаю про таких людей: путешествуют, чтобы сделать пару фотографий, обязательно с собой на переднем плане, и сказать потом друзьям - вот, мол, мы и там были тоже, видите, какие красивые! А сзади вот видно, что это Ниагарский водопад...

А я-то всегда наивно полагал, что путешествуют чтобы мир поглядеть и отдохнуть от перемены окружающего тебя мирка, а не ради хвастовства... Неужели, это не так?

Жить мне ещё, и учиться... Многому и всегда... ;)

Ну наконец-то я вернулся, и вновь могу появляться здесь и видеть всех вас, моих здешних друзей и подруг!

Чувства по-прежнему противоречивые, всё никак не привыкну к тому, что мы снова здесь, в Дублине, так далеко от наших любимых семей, и всё кажется, что это какая-то временная поездка... Самая обычная командировка, недолгая и лёгкая, после которой мы вновь полетим домой...

И полетим! В следующем году! Воспоминаний должно обязательно хватить - много чего приключалось, и нам всё ужасно понравилось!

Вот так-то! Знайте, что я вернулся, и не говорите потом, что я скрывался! ;) Очень по всем соскучился, и потому постараюсь здесь бывать почаще, пусть хотя бы первое время!

Желаю вам чудесного настроения, и торжественно обещаю рассказать потихоньку обо всём! Ждите! Ну всё, побежал!

Не скучайте!!!

До скорого,
ваш Ночной

Решил снова черкнуть сюда несколько строчек - вижу, меня упорно не хотят забывать многие и многие мои здешние друзья, и даже появляются новые читатели! Спасибо вам всем за такое внимание!

Вот и пролетели ещё две недели - теперь почему-то такое странное чувство, что и удовлетворение есть - ведь здорово отдохнули, почти всех повидали, многое пережили и элементарно высыпались несколько дней подряд - но есть и недовольство, потому что уже давно стало ясно, что на сколько сюда не возвращайся - всегда что-нибудь обязательно не успеешь...

В общем, скоро вернусь домой и разведу в дневнике философию, как пить дать, потому что умных мыслей великое множество, и без вас в таком количестве вопросов без ответов мне просто не разобраться...

Ну всё, обнимаю всех вас, и желаю отменного настроения! До скорой встречи!

Ночной

В общем, и загадывать боюсь, когда появлюсь тут снова, потому и решил черкнуть пару строчек здесь...

Жизнь тут просто бурлит, всю неделю сплошные радостные встречи с родичами - нас уже затормошили все просто! : )))

К климату и времени мы уже почти привыкли, так что всё нормально. А вообще - объедаемся фруктами, наслаждаемся солнышком и живём припеваючи!

А самая главная вещь - событие недели а то и всего приезда нашего - это то, что завтра моя любимая сестрёнка выходит замуж. Так что в 10 утра поеду играться с женихом и сватами в выкуп, и вообще по-всякому её им не отдавать - а потом будем кататься, и гулять на свадьбе!

В общем, и не знаю, смеяться или плакать - все на нервах, но дело спорится, и я верю, что всё будет замечательно! А получится оно так или нет - расскажу как получится!

Не скучайте, милые мои, в душе я с вами!

Ночной

Ну всё, я наконец-то добрался домой - летели целый день, не спали ни ночь до полёта, ни ночь после - зато часто засыпали в течение дня, как только прибыли...

Встречали нас таким огромным количеством родных, что в зале ожидания чужих лиц было не видно - всех обнимали и целовали, все пытались всплакнуть и засмеяться одновременно - а потом на трёх машинах поехали домой, пить чай...

В общем, здесь всё по-прежнему замечательно - нас любят и ждут, и это главное! Жизнь удалась, и я безумно счастлив!

Не скучайте, милые мои, и знайте - я где-то тут, но я вернусь! : ))))


Всегда и навсегда ваш,
Ночной Герой

Не унывайте, я с вами!!!

Я хочу, чтобы вы знали - без ваших слов и поддержки не было бы этого дневника, и не было бы части меня, которую я с удивлением открыл в себе с вашей помощью. Мне очень нравится на дневниках, и когда бы я не исчез - предупреждая ли об этом заранее, или неожиданно - знайте, я обязательно вернусь, потому что буду скучать и думать о вас, переживать за события в ваших жизнях или вспоминать ваши радости, которыми вы со мной делились...

В общем, я исчезаю всего на несколько дней! И даже не думайте переживать за меня! Всё будет замечательно! С 9 утра завтрашнего дня продолжу карьеру лягушки-путешественницы, полечу в Лондон, а в 2 часа дня выдвинусь оттуда в Бишкек. Лететь целых девять часов - но мы к таким перелётам привыкшие, не в первой, так что не волнуюсь :)

И вы не волнуйтесь. Главное - берегите себя, будьте счастливы каждому дню и солнечному лучу на ладошке, живите летними вечерами и радостью друг друга, и ни за что, ни по какому поводу, не давайте грусти взять верх!

Хочу поблагодарить всех вас, что прислали мне столько личных сообщенй с пожеланиями приятного пути, я очень ценю ваше внимание и заботу! И теперь-то уж точно уверен, что всё будет в лучшем виде! Спасибо вам всем!

Целую, обнимаю,
не поминайте лихом!

И соскучиться не успеете, как я вернусь! :):):)

За сим откланиваюсь,
ваш Ночной Герой

Смотрели сегодня замечательный фильм "Формула любви"... Обожаю его просто, музыка одна из моих самых любимых, и великолепный букет актёрского мастерства...

И как всегда, снова становится ужасно грустно в самом конце фильма, когда граф Калиостро стреляется, а потом когда он собрался сбежать, но потом остался ради маленькой девчонки... У меня почему-то всегда слёзы в эти моменты на глаза сами наворачиваются... Не от грусти, не от жалости и не от боли, а от того, что почему-то очень хорошо на душе, от близких сердцу слов и чудес, которые вытворяет с нами любовь...

Мне очень нравятся многие высказывания в фильме, и каждое за какую-то свою особенность...И вот эти слова я люблю потому, что всякий раз оставляют меня в потерянной задумчивости... Всё время кажется, что у них гораздо более глубокий смысл, чем я способен увидеть и тем более понять:


Оказывается, в любви главное - это возможность не раздумывая отдать свою жизнь за другого... Интересно попробовать...

Вот он - тот самый букет, который достался любимому чуду несколько дней назад в подарок - розы её любимого цвета, которые называются Black Magic. На чёрные они не очень похожи, но цвет действительно приятный и таинственный, так что какая-то определённая магия в них есть... Обожаю розы! Дарить чуду! :):):)

А ещё, чудо на радостях от поздравлений дневниковцев в её адрес, сама предложила провести какое-то время в поисках фотки получше, чтобы можно было её здесь выставить вам, чтобы видели и знали наконец-то, какая она - моя любимая девчонка...

Не знаю уж, успеем ли до отъезда - ведь всего два дня осталось - но если что, не обижайтесь, и помните - если пообещал, значит, обязательно выставлю фотку как-нибудь!

Ну всё, вот букет! Надеюсь, уж улыбнуться-то он вам поможет! : ))))

Что-то активная неделя какая-то, даже обидно, что скоро придётся уезжать - а так хотелось бы продолжать общаться! Ну ничего, думаю, если меня и забудете за эти три недели, то уж хоть кто-то запомнит, и вернётся меня поприветствовать, когда я снова тут объявлюсь! :)

А пока - хочу поприветствовать тех, кто стал меня читать совсем недавно:

jlo и jlocool - я так понял, одна и та же девчонка - вот все берите с неё пример, у кого много дневников - сразу все их подписывайте сюда, и говорите где-нибудь, что они одни и те же. Хотя, кстати, вспомнил, что уже есть здесь пара таких дневников - в смысле, пара девчонок с несколькими дневниками! Они-то сами точно догадаются, что о них говорю! :)

Дальше... Девушка по имени Irchikld, пока только лишь заглянул в её дневничок всего раз.

Вот так! Рад, что и вы теперь будете сюда заглядывать, девчонки! Так что до новых встреч!

Ну а всем остальным - желаю сладких (жарких, страстных, бесконечных и каких ещё захотите) ночей - и не менее восхитительного утра! :)