Началось с предвестников всё, ещё весной. Напряжение потихонечку нарастало. В августе в голове бешено билась мысль: "Нужно ехать к бабушке и дедушке". Поехала бы, но Андрюшкино свидетельство о рождении было у мужа в Москве. Меня прямо подмывало сорваться и ехать, прямо сейчас не взирая ни на что. Вернувшийся муж был категорически против. Сны меня изводили, постоянно в них требовалось выехать прямо сейчас. Я боялась не успеть.... не успеть... не знаю чего именно. Одна из версий - дедушка с бабушкой уже старенькие... хотя нет, это была единственная версия, потому что другого ничего в голову не приходило. Пока я не узнала, что должна состояться встреча. Тогда решила, что боюсь проворонить встречу... наверное.
Личная жизнь разваливалась на глазах. Вдруг я неожиданно выдала мужу креатив:
- Давай расстанемся.
Причём я сама была в шоке от своего предложения, хотела рассказать об одном из своих переживаний, которое выбило меня из колеи на столько, что места себе не находила, а получилось вот так. Как буд-то и не я говорила, как буд-то всё вышло из под контроля только лишь для того, чтобы я отправилась в поездку.
Из дома я просто убегала. С сыном. Правда уже на вокзале, я знала, что мы просто едем к бабушке с дедушкой в гости, сын намекнул :) Что вернёмся обязательно домой, потому что ничего страшного не случилось, просто я слишком эмоционально отреагировала на события послужившие причиной поездки. Далее подружка Маша меня в этом абсолютно точно в этом уверила. И бабушка уже когда мы приехала, каждый день меня в этом убеждала, сама того не зная.
Встреча состоялась. Я успела. Всю дорогу меня гнало это "успеть". Но я рыдала и хохотала, когда она произошла. Что мне было известно:
- Ты встретишь человека, значительно тебя моложе (во сне представлялся образ подростка 16-19 лет), вы рука об руку пойдёте по духовному пути. Он будет так же жаждать духовного совершенствования как и ты.
Я почувствовала себя прямо таки Нострадамусом, когда всё прояснилось. Вспомнился сон в котором я изумлялась как же точно знала и как нелепо сбылось, хотя и с абсолютной точностью. Так и тут я уж себе напредставляла.... А сбылось совсем по-другому. Моя сестра оказывается была беременна. Семья меня в известность не поставила, и я об этом не знала. И хотя дважды мне приходила информация об этом, оба раза моё предвидение не подтвердили. Мне честно говоря, не столько обидно, что почему-то утаили, сколько то, что каждый неподтвержденный случай, каждая неверная информация - выбивает меня из колеи, я перестаю в себя верить, мне начинает казаться, что я надумываю, высасываю из пальца то, чего нет. Это мне ужасно тяжело переживать.
Так вот она родила как раз когда я была у бабушки и дедушки в гостях. Нас оповестили, что родился мальчик. Мой племянник. И всё тут же поняла, что успела, потянулась к ребёнку "поговорили". Какой же он сильный! Он отличается от моего Андрюшки настолько же, насколько Андрей отличается от сверстников. Вот в подростковом возрасте он и войдёт в нашу семью и пойдём мы рука об руку. Я даже представить себе не могу, что должно произойти чтобы так случилось.
Вот такая встреча, странной важности.

Хорошие мои! Мне спешно пришлось уехать, поэтому не предупредила о своём исчезновении. Я получила очень трогательные письма от вас, в которых вы рассказываете как по мне соскучились. Это ценно для меня. Я тоже скучала без наших бесед, по каждому моему другу, каждому из вас :) Поездка получилась насыщенной на события, осознания и многочисленные выводы. Приехала обновлённой и исцелившейся от многих своих заморочек. Были с сыном в гостях у моих бабушки и дедушки, туда уже давно рвалась моя душа. И не просто так как выяснилось. Всё буду выкладывать постепенно. А пока, пойду разбирать чемоданы и попутно обличать в слова всю лавину переживаний случившихся за эти две недели.
Я снова с вами любимые мои!:victory:

Медитировала с лучом энергия Сверхчувствительности и Сверхпроницательности ВРАТА 11/11/11. После неё познакомилась с Ангелами моего сына. Их трое. Теперь мне понятны его взрывы смеха в полной тишине. Они и правда очень весёлые и приятные ребята. Мне очень понравились. Особенно трогательно они охраняют его сон - притаившись клубочками света вокруг сына. Теперь я понимаю почему у сына никогда не было проблем со сном, его Ангелы берегут
А ещё осознала, наконец-то, что такое кристальные дети. Всё никак в толк не могла взять, как должны они выглядеть, думала это в ауре, а оказывается в энергетике. Впервые мне захотелось поинтересоваться характеристиками кристальных детей. И... нашла себя. Теперь я понимаю, что имел ввиду сын "говоря", что меня понимает, а папу нет. Папа ведь индиго. Но как-то я себя чувствую нескромно, думая, что кристальная. Вдруг это мания величия?

Нужна медитация/практика, которая позволяла бы сократить сон до минимума, часа два или три. У кого-нибудь есть какая-либо информация?

Мне кажется сочувствие и жалость - это небо и земля. Чем они отличаются? Если один человек сопереживает другому, готов оказать помощь, которую просят, если неприятность/горе/несчастье/беда отозвались в его сердце - вот оно сочувствие. Но как только человек начинает через чур много на себя брать в чужой беде, хаить людей, которые оказались по другую сторону конфликта, "наставлять на путь истинный" несчастного человека. Почему в кавычках? Да потому что у каждого свой путь. И одну и ту же ситуацию разным людям придётся разрешать по разному, чтобы прийти к душевному комфорту. Пытаться решить всё за человека, навязать помощь, украсть драгоценный опыт. Т.е. действовать без согласия другой стороны, даже если человек согласился на словах - дабы отвязаться, ещё не значит, что он согласился внутри, это очень тонкий момент. Вот она жалость. Человеку жалко, ему кажется что это высшая степень несправедливости, и желая облегчить страдания другого, делает на самом-то деле, намного хуже. Может ли быть жалость без действия, без отбирания опыта? Я не встречала такого. Жалость, чем и опасна, почему её и считаю унизительной - она не даёт человеку, которого жалеют идти своим путём, добиваться самому, становиться как личность, развиваться. Поэтому и отбирает жалость много сил - чужой груз взвалил на себя, вот и надорвался, да и у другого отобрал, то что ему принадлежало, то что дало бы силы, когда всё разрешилось. Своеобразный энергетический вампиризм, где обесточенными остаются оба.

6 дней не ем мяса. Не хочу, и даже не могу его в себя впихнуть, хотя запах всё ещё возбуждает фантазию. Думала, что пока буду разрешать себе рыбу. Купила сегодня селёдку - ведь я обожала её, очистила от костей, положила с винегретом. Сижу уже 2 часа и пытаюсь настроится съесть это, почти то же самое как настраивалась выпить стакан с оливковым маслом. Что особенно радует - появилось стойкое чувство отвращения.

Сейчас гуляли с собакой. В высоченных деревьях гуляли ветра, и на меня спустилось видение.
Мы сидели на полянке в саду или лесу. Я и моя правнучка.
-... и тогда пришло время, когда все все все мысли людей начали сбываться. А в то время мысли людей бывали и злыми, и страшными и гневливыми. Люди умирали от своих мыслей, убивали ими близких и любимых....
- А что такое злые мысли?

Это цитата сообщения WaterDream Оригинальное сообщение

Принятие.

Никакая защита никогда не сравнится с принятием. Возможности защиты ограничены количеством имеющейся у тебя энергии, создавая и поддерживая защиту ты расходуешь её. Защита отделяет тебя от нежелательного явления, это барьер между тобой и окружающим миром, на границе которого всё возрастает напряжение между твоим сознанием и отторгаемыми явлениями реальности, не принимаемыми внутрь, отрицаемыми, исключаемыми. Принятие же делает тебя неуязвимым, непобедимым, недоступным для разрушающего воздействия. Принятие - это другой уровень, тот, на котором агрессия встречается любовью и растворяется в ней. Принятие делает тебя свободным и лёгким, наполняет душу спокойствием и гармонией, радостью и любовью, не истощает, а, напротив, прибавляет душевных сил. Что бы ни случилось, всё хорошо. Любая ярость, ненависть, злость, агрессия разбиваются о твое принятие, твое спокойствие, гармонию твоей души.

"Я чувствую жгучее пламя твоей ярости, я чувствую огонь ненависти, бушующий в тебе. Так дай ему выход. Сейчас я здесь, перед тобою, - сделай всё, что нужно для удовлетворения твоей ярости и жажды мести, реализуй горечь всех обид, причиненных тебе мной, - я не стану убегать и не попытаюсь защититься. Сверши свое возмездие и освободись от груза негодования." И шепотом с блаженной улыбкой на устах и светящимися счастьем глазами: "Я люблю тебя..."

Это цитата сообщения Ольга_Ангеловская Оригинальное сообщение

Читать далее...

О, чудо! Я никогда наверное так не радовалась !"случайностям" и кризисам :))))
Смерть висевшая над мужем последнее время - исчезла! Как будто и не было, не знаю как это подействовало. Но недавние события были тому причиной (из-за того что муж порезал себе вены).И всё опять как раньше. Он перестал шпинять животных, и в глаза вернулось то, за что я его Люблю. Я так счаслива! Целый день заземляюсь, чтобы не улететь :)

Интересное наблюдение - чем более осознанно принимаешь ситуацию, тем быстрее получаешь благожелательный результат заключённый в "возможности" кризиса.



P.S. К бабушке и дедушке решили ехать всей семьёй!

Это просто праздник какой-то!!!

Это цитата сообщения Ольга_Ангеловская Оригинальное сообщение

Нельзя спасти всех

Однажды во время прилива принесло очень много морских звёзд. Наступил отлив и огромное количество их стало высыхать на солнце.

Мальчик, гулявший по берегу, стал бросать звёзды в море, чтобы они смогли продолжить свой жизненный путь.

К нему подошёл человек и спросил:

— Зачем ты делаешь это? Ведь ты не сможешь спасти всех этих существ, большинство из них всё равно погибнет!

— Конечно, я не смогу спасти их всех, но какую же я испытываю радость, спасая каждое из них!

 

В другой интерпретации диалог был таким:

— Но это просто глупо! — закричал человек. — Оглянись! Здесь миллионы морских звёзд, берег просто усеян ими. Твои попытки ничего не изменят!

Мальчик поднял следующую морскую звезду, на мгновение задумался, бросил её в море и сказал:

— Нет, мои попытки изменят очень много… для этой звезды.

Муж порезал себе вены, только-что отправила его в больницу. Сранно... меня тошнит от вида крови, которая разбрызгана повсюду. Раньше я так не реагировала на кровь. Даже на его кровь, которая лилась литрами за нашу совместную жизнь.
И мысль возникла: "Теперь-то я точно больше никогда не буду есть мясо..." Где взаимосвязь? Не знаю.

Что такое материнская связь со своим ребёнком теперь и я знаю. Я из другой комнаты чувствую, чем он занимается, что делает, какие эмоции испытывает. Когда ему было около года я мыла посуду на кухне, а он смотрел мультфильмы стоя в кроватке. И вдруг я чётко увидела, что он откусил глаз у дельфина и мусолит его во рту. Прибегаю к нему – так и есть. И хотя он кроме «мама» ничего не говорит – понимает меня с полуслова. Вполне может дать поспать и потихонечку рядом играть, если я валюсь с ног. А если мы с ним играем в активные игры и я прошу передышки, не до конца выложившись – начинает капризничать, как будто знает, что резерв сил у меня ещё есть.
Андрюшка очень эмоциональный, может смеяться заразительно над чем-то смешным и расстраиваться и строить гримаски в самых напряжённых моментах мультфильма. Он совершенно не переносит повышенный громкий голос, крик. Если я зову мужа из другой комнаты, сын может громко расплакаться. И я не могу понять его чувств в этот момент, это не страх и не обида, а как будто бы расстройство и горечь и печаль, помноженная на что-то ещё мне не ведомое, то что их обнуляет. И с другой стороны крик бабушки и папы он совершенно игнорирует. Ведёт себя так, как будто и рядом то никого нет, совершенно глух к их призывам, а если бабушка жалуется на жизнь с головой уходит в игру, сливается с окружающими предметами, вроде и нет его тут вообще, выключается из этой реальности и меня утягивает за собой. В такие моменты каждое слово человека, который разговаривает со мной сначала возникает в моей голове, а потом дублируется говорящим, я поддерживаю разговор, а потом не могу вспомнить о чём он вообще был. Вернее не так – общий смысл я знаю. Но отдельные фразы не задерживаются в памяти, как обычно.
Мне всегда известно зачем сын привёл меня за руку на кухню, я безошибочно предлагаю ему попить, вкусную печенку или готовлю поесть. А вот с едой у нас вообще интересно. С рождения он ел много и с аппетитом, и каждый раз доедая всё до капли, расстроено плакал из-за того, что всё закончилось. И я заметила в те дни, в которые я не ем мяса, не жадничаю - сын спокойно переносит новость, что он всё съел. А если я даю ему мясо – так и вовсе больше половины остаётся не съеденной.
Он совершенно не любит гулять. На улицу не выманишь. Впрочем, и я тоже делаю над собой усилия, чтобы идти с ним на прогулку. На улице оба как в трансе, погружённость в себя. И оба очень не любим когда с нами пытаются гулять кто-то ещё, потому что волшебство пропадает.
Из всех мультфильмов он любит обучающие, а в книжках не замечая картинок смотрит на буквы. Залазит в компьютерное кресло, чтобы я ему включила программу, детскую обучающую. Смотрит с удовольствием раздел о технике и механизмах, но почему-то совершенно никак не реагирует на животных.
Я чётко чувствую тот момент когда он засыпает. А утром просыпается как только я начинаю думать. Сколько раз проснувшись я лежала тихонько думая о чём-то! И каждый раз он просыпался, как будто мои мысли его разбудили. Каждый день он мне помогает становиться лучше.

Почему самоубийство считают грехом? Потому что это предательство себя? Нет. Скорее всего, тут дело совсем в другом. Отказываясь от жизни, подводишь других, ведь ты уникален, никто тебя не заменит. Если бы я ушла ещё в свои 8 лет, сколько хороших людей лишились бы уроков в моём лице?
- Ты спас мне жизнь – теперь она принадлежит тебе!
- Тогда ты не имеешь права себя больше убивать.

И так и эдак я пыталась отказаться от мяса. Тянет. Решила зайти с другой стороны. Так же как я отказывалась от курения, алкоголя, лекарств, кофе, чая, сахара и хлеба и матерных слов. По потребности. То есть если я сама себе позволю раз в месяц/полгода/год, что-нибудь из списка «условно можно» - хуже никому не будет. Вот ещё один продукт внесла в список. Неделю приблизительно не ела ни рыбы, ни мяса. А вчера позволила себе. Целый день ела столько мяса и рыбы, сколько хотелось. Оказалось, что не так уж и много хотелось. Заметила интересную тенденцию. Вчера целый день жадничала, и появилось не то чтобы раздражение, но некое преддверие раздражения. Буду увеличивать время между приёмами мяса.

Я просыпаюсь счастливой, моя перина – нежность.
Рассвет осыпает златом, душу мою лаская.
Я подарю тебе счастье, радость, Любовь, надежду.
И отведу тебе место, в сердце своём огромном.
Душу пленит природа, во всех своих проявленьях.
Люди прекрасны, прелестны, и горы и реки тоже.
В памяти осторожно сохраню я красивости.
Чтобы тебе в час заветный подарить все сокровища.
Ты меня ослепляешь, внутренним своим светом.
Не видя его, не зная, не веря и сомневаясь.
Я для тебя открою тайны совсем простые.
Чтоб не пройти тебе мимо, смысла не придавая.
И обниму Любовью, где бы сейчас не была я.
Ведь ничего нет важнее света рождённого нами.

Посвящено тебе.

Это цитата сообщения light2811 Оригинальное сообщение

А вот и структура нашлась как проходить, осознавать уроки. По ней легче и быстрее их прорабатывать, у меня получилось уменьшить время проработки до нескольких минут - мысли не блуждают.

[360x600]

Читать далее...

Вчера на ночь чистила печень. Как же мне было плохо ночью! Печень я и раньше чистила не раз, и всё было хорошо.

Ночью из сна меня выкинуло в медитацию, такое со мной вепрвые случилось! Сейчас я очень плохо помню, что происходило в ней, единственное, что запомнила с обеех сторон меня за руки держали Архангел Михаил и Владыка Сен-Жермен. Мы о многом разговаривали, но я не помню о чём конкретно, в тот момент была такая ясность, а сейчас только эмпатические ощущения остались. Они говорили, что мне нужно пробудится, я открывала глаза, но спать хотелось так неудиржимо, что я опять срывалась в сон, а оттуда меня перекидывало в медитацию... И так несколько раз. Помню, что я отчаянно наказывала себе что-то запомнить, что мне неприменно нужно помнить... но так и не могу вспомнить что именно. В 2 часа я всё-таки проделала над собой усилие и проснулась. Сон как рукой сняло, колобродила по дому, пришла в себя. Но так и не вспомнив подробности нечаянной медитации, под утро балгополучно заснула. Снов не помню.

Это цитата сообщения Mila111111 Оригинальное сообщение

“Минутное исцеление” при помощи мантры Вэн-А-Хун

«Вэн-А-Хун* – самая мощная исцеляющая мантра Древнего Китая. Миллионы людей получали с ее помощью исцеление и благодать, она широко применяется и сегодня. Три ее слога – это энергетически мощные звуки, стимулирующие вибрации клеток по всему телу. Слог «Вэн» стимулирует вибрации клеток головы, «А» – грудной клетки, «Хун» – живота. Вместе эти три слога стимулируют вибрации внутренних органов.

Некоторые новички сомневаются: «Как можно исцелиться за одну минуту?» Действительно, обычно целителю на один сеанс работы с клиентом требуется 15-30 минут. Тем не менее Минутное Исцеление способно мгновенно удалить избыток энергии и духовные блоки, потому что прямо и мощно пользуется Силой Души – властью души над материей. Оно дает результат при любых болезнях, хотя в некоторых случаях потребуется несколько занятий, чтобы достичь значительного улучшения..
[700x469] Читать далее...

Я долго размышляла над единственной болезнью, которой заболел сын. Мы тогда вместе с ним очень сильно простыли, очень тяжело переносили болзень и болели долго, с температурой, ужасным кашлем и т.п. У любой болезни, должна быть психологическая подоплёка, а я её никак не находила.
Просто простыли - думала я, тот день был очень жарким, я открыла все окна, на распашку - просквозило. Но подсознательно, видимо проблему отметила. И каждый раз, когда сын ложится на пол, а у меня ещё окно открыто, мне уже хочется подумать, что нужно сына поднять, сказать, что он может простыть, закрыть форточку, одеть его потеплее, и всё в том же духе, я на лету перехватываю эту мысль. И заменяю её другой - заколяется мальчик, будет сильным и здоровым! И всё хорошо. Может быть я никогда бы не вывела на осознанный уровень и не связала бы этих два факта, если бы не муж.

Он не особенно то утруждает себя порядком. Он всегда раскидывал, мама за ним убирала - его всё устраивало, её не устраивало, но она всё равно делала с причитаниями и навешиванием ярлыков, а меня не устраивает и я пыталась как-то изменить положение вещей. Разговаривала, пыталась донести и всё такое - но результаты мизирные. Тут я поймала себя на мысли при очередном разгребании мужниных завалов "Ну свинья! Ну какая же ты, Денис, свинья! Что ж ты вечно всё бросаешь где не поподя!?" И ОСОЗНАЛА, что я это проговоариваю постоянно, когда недавольна разбросанными вещами!

Терпение - это, конечно, хорошо, промолчать там где негодование может привести к неприятным последствиям, тоже замечательно. Но мысли, они всё равно делают своё дело.

Так я открыла в своей жизни новую главу. Мысленное молчание. Как только мне хочется мысленно поругаться, проявить недовольство, я сразу напоминаю себе, что эта ситуация специально создана, чтобы проверить меня в моём мысленном молчании. Теперь убирая вещи я проговариваю, что это мой урок, муж учит меня таким образом. И о чудо! Хотя осознанно я замалчиваю негативные мысли всего пару дней, начались сдвиги!

Сегодня проснулась утром, смотрю муж подстригся побрился, намылся ночью и уже спит. А следов его ночной деятельности НЕТУ! Всё убрано, прибрано, каждая вещь на своём месте. Вот так так, это не муж свинья, это мысли у меня были свинские, грязные!