Я и мой любимый человек в Японии. Он приехал туда по делам, а я с ним. Не поняла в каких отношениях мы состояли. Я его очень сильно люблю, а ему вдруг начала оказывать знаки внимания другая женщина. Он показал мне письмо от неё – написанное чернилами, с множеством ошибок и помарок. Но письмо о любви и предложении встретится и т.п. Он в приподнятом настроении, намерен встретиться с той дамой, а я схожу с ума от ревности. Очень осторожно говорю ему, выбирая выражения и подбирая слова, что эта ситуация меня очень ранит и доставляет сильнейшую боль. А внутри моя нынешняя личность изумляется, откуда вдруг вообще взялась ревность, ведь я её проработала ещё больше 10 лет назад. Но ревность такая, что душит и даже слова произносятся с великим трудом.
Он ушёл. Встречаться с той другой, мне очень плохо, пришла японская прислуга, и всячески пытается мне угодить, а я на русском посылаю её по матери, но и по-японски тоже умею говорить, как выяснилось.
Мы вернулись с ним в Россию. Какое-то помещение, наши общие друзья, не знаю, что за собрание такое, то ли научное что-то, то ли политическое. И вот он пришёл с подарком для меня, весь цветущий довольный, с цветами и с предложением руки и сердца.А я тут же предложила расстаться, так как не могу жить с этим камнем на душе (ревность и тогдашняя его отлучка). Я знаю, что никогда до конца не буду верить ему. И что меня всю жизнь будут мучить мои собственные фантазии на счет его того свидания. Он расстроился и в лице переменился даже.
Его отец приходит к нам в дом и сообщает мне, что мой любимый погиб в шахте при добычи чего-то там. Я не веря переспрашиваю его несколько раз правда ли это. На что он разворачивается и выходит из комнаты. А я обвиняю себя в том, что любимый погиб. «Ведь если бы я его не оставила, он был бы сейчас жив!» - проносится у меня в голове. Вроде как Бог меня наказал, за предательство любви.
Думаю, что именно после этого опыта для меня смерти подобно расстаться с любимым человеком. Подумала что написала… хм смерти подобно. Да есть причины для этого. И измены я всегда прощала и ревность, когда она ещё была пыталась не афишировать. А ещё такие сны почему-то заканчиваются обязательным пробуждением, как точка в конце предложения, как надпись: «конец фильма».
Андрей стал реагировать на музыку и очень странно. Казалось бы самая незамысловатая может вызвать плач и требования выйти из комнаты, а другая дикий восторг и визги. У нас есть обучающие мультфильмы где рассказывается об истории, известных людях и т.п. Когда рассказывают о Египте Андрей хлопает в ладоши, о Китае ноет, а когда говорят о Омаре Хояме ревёт в голос. Сейчас вот думаю о Андрюшкином родимом пятне. У него ведь нижняя часть спины и вся задница синии. Вот пыталась найти казнь или пытки, которые могли бы оставить такой след. Вдруг это по аналогии и с другими родимыми пятнами привет из прошлых воплощений? Но на такие вещи меня надолго не хватает, вот если бы эксперта по пыткам спросить, какие из них могли оставить такой след….
Ещё Андрейка частенько водит у меня над головой руками - что-то ловит.
Дело к лету на окнах рассада в два яруса и занавески сняты. В окно светит круглая прикруглая Луна. Так и захотелось уснуть под её присмотром. Мы долго смотрели друг н адруга, а потом вдруг вокруг Луны начали плясать всполохи берюзово-голубой ауры.... так странно и завораживающе. А ведь я до сих пор вижу только серую дымку эфирного тела. Расцветка Луны случилась впервые. В чём дело никак не могу понять.
Это цитата сообщения Mila111111 Оригинальное сообщение
Вопрос-есть ли смысл в жизни? Земля — это школа, а жизнь — наша классная комната.Мы здесь для того, чтобы научиться лучше понимать мир и самих себя. Познание мира помогает нам добиваться успеха. Познание себя способствует эволюции. Все наши трудности в сфере взаимоотношений, здоровья и финансового положения — всего лишь часть учебной программы. Ежедневно жизнь учит нас всему, что необходимо для того, чтобы сделать следующий шаг. Буквально каждый день нам даются все новые уроки.Вопрос : Мы растем, ходим в школу, зарабатываем на жизнь, обзаводимся семьями, ездим в отпуск, посещаем церковь и живем до тех пор, пока не умрем. Разве этого не достаточно? К чему весь этот интерес к духовной стороне жизни? В чем смысл? Ответ : Большинство из нас согласится, что жизнь это школа в том смысле, что дает нам много уроков. Но если смерть — конец всему, что же в первую очередь является смыслом существования? Вопросы о смерти часто приводят нас к размышлениям о жизни. Что мы собой представляем: случайный эксперимент или часть большей картины? Один вопрос приводит к другому, но все они приводят к осознанию Загадки. Некоторые из нас в таких случаях обращаются к вере и религии; другие пытаются самостоятельно найти разгадку. И на этом поле догадок восходят семена духовности.
[700x428] Несколько дней назад приснился сон, что я в Москве с сестрой Мариной. Мы едем в метро и разговариваем. Она мне рассказывает, что скоро Москва перестанет быть столицей, что людей откинет назад, наука и техника уйдут на задний план и метро больше не будет. Путешествовать можно будет только пешком, на конях и почему-то верблюдах. Что крупные города, столицы будут где-то в странах Арабских Эмиратов. Первым признаком начала будет то, что дети станут плохо есть.
Проснувшись подумала, что так бред какой-то не высыпаюсь, вот и разгружается оперативка в срочном порядке как может. Но чёрт! У меня ребёнок уже третьи сутки почти ничего не ест! И это при том, что покушать-то он всегда любил. И здоровенький и активный, но почти ничего не ест .
[показать]
На днях решили с сыном поиграть. Налила я тазик с тёплой водичкой, решила показать сынуле какие материалы тонут, а какие нет. Сын решил иначе, он начал хлестать руками по воде и всю воду из тазика разлил на пол. Папа с просони смотрел на нас с лёгким шоком и причитал. Тут я в порыве озарения новой идеи, рывком разворачиваясь бегу ещё за деревянной дощечкой, поскальзываюсь на мокром полу и очень-очень медленно приземляюсь всем весом на бедро. Синячища во всю ногу, а в самом центре багрово-синего пятна – белое сердечко. Вселенная даже синяки ставит мне с любовью! [показать] [показать] [показать]
Линн Дениз в своей книге «Прошлые жизни и нынешние сны» говорит о том, что воспоминание отработка старого богажа одним единственным человеком, влияет на весь мир, на каждого живущего в нём, так как мы все связаны, мы единое целое, пусть пока ещё и не осознаём этого. И все жизни и прошлые и будущие происходят одномоментно. Я с ней полностью согласна. Наше сознание этого не допускает, хотя уже давно поступает информация из разных источников, что пирамиды построены по все Земле, чтобы мы чувствовали время.
С тех пор как активно взялась за прошлые жизни, и сама начала замечать изменения в людях, с которыми никак не связана. Вот, например, у нас оплату за коммунальные услуги принимают на почте. С самого первого раза чем-то наша семья ей не приглянулась. У всех принимает нормально, а как до меня или до мужа очередь доходит ей нужно срочно сделать тыщу дел, а мы подождём. Ощущение было всегда такое, что она нарочно муружит. Всех пропустит и даже, если после меня никого нет, всё равно все дела, все бумажки, всё будет делать перед тем как меня отпустит. Однажды я так минут сорок стояла перед ней с маленьким Андрюшкой на руках. Но я человек лёгкий, неприятно, непонятно, но и фиг с ним.
А тут вчера, прихожу оплатить, она всех в сберкассу отправляет (сберкасса у нас 2 дня в неделю работает), а там очередь – конца края не видно. Я понимаю, что если сейчас будем стоять – Андрюха у меня весь испарится, изноется, и изнервничает. Оставить его на улице я тоже не могу, занять очередь и на обратному пути заплатить – ну получится, так получится решила я. И вышла на улицу к сыну. И тут Люба выскакивает к нам на улицу и выдаёт:
- Наташа, ты оставь квитанцию и деньги у меня, я завтра тебе всё оформлю придёшь только забёрешь.
Моя челюсть упала на снег! Оставила, конечно, сегодня всё забрала и отблагодарила шоколадкой – очень хотелось :)
В книге Вебстера говорилось. Что можно просмотреть полностью жизни своих родителей, и далее по линиям жизни в глубины Рода, жизнь бабушки, дедушки, прабабушки и т.д. Вспомнила два таких сна. Я была моей бабушкой по материнской линии. У неё болела всю жизнь нога. Первый сон был просто о муках тяжёлой жизни с больной ногой. Хирургия, перевязки, уколы. Больницы…. А второй показал жизнь глазами бабушки – это нечто удивительное. Она всё видела в лучах, красках восходящего солнца. Чисто визуально – это непередаваемо красиво.
Тогда я не поняла, что произошло. Спросила у мамы, какая нога болела у бабушки – всё совпало. Теперь кажется, я нашла ответ. Было бы любопытно побывать в жизнях моих пра. Я о них ничего не знаю ведь…
Почему эти сны приснились именно тогда, когда я начала работать над темой прошлых инкарнаций, мне не ясно. Возможно, что не всё так просто, как человек о себе думает.
Первый сон.
Я была легче пёрышка, не падала, не парила, а медленно-медленно опускалась между сетью нейронов. Они были везде и повсюду, окутывали всё вокруг, снизу, сверху, со всех сторон. А я опускалась и опускалась между ними, общаясь с кем-то телепатически и эмпатически. Было так хорошо, спокойно, правильно. Странно, но повсюду было очень светло. Каждый нейрон можно было рассмотреть до мельчайших подробностей, но мне этого, почему-то совсем не хотелось. Хотелось только беседовать со своим собеседником и кружитьть, кружить в своём танце.
Второй сон.
Я была составной частью лимфатической жидкости. Рядом со мной находился один из защитников организма - антитела (если один, то антитело?). Он мне рассказывал какой мне нужно быть, чтобы быть совершенной лимфатической жидкостью. Показывал формулы, благодаря которым, я смогу себя улучшить.
Я запрашивала перед сном ту жизнь, из-за которой никак не могу справится со своим весом.
Мы жили с отцом вдвоём. Мама умерла, когда я была совсем маленькая. Отец был небогат, хотя имел дворянский титул. В принципе он меня очень любил, если был трезвый. Но когда он выпивал и даже напивался, начинал колотить меня за то, что я была… красивой. Мне было лет 15-16. И нужно ж мне было умудрится попасть именно в тот момент, когда он меня лупил. Хлёсткие психологические и физические удары, ужасное давление, он всем телом наваливался на меня, в спину упираются холодные краешки каменного пола. Проснулась от собственных криков. В нём я узнала своего мужа.
Вот вам и сублимация инцеста. Это воплощение на временной линии состоялось как раз после той инкарнации, где он был мужем моей сестры. Если взять во внимание законы Вселенной, видимо до этого, в предыдущих жизнях я хотела слишком сильно быть именно с ним, так хотела, что перестаралась с желанием и он стал недоступен для меня, чтобы я училась гармонии и равновесию в своих желаниях.
Думая об этом опыте, начала осознавать, по какой причине именно мужу (и никому из других ухажеров), я так часто повторяю : Если ты на меня хоть раз поднимешь руку – это будет последний раз, когда ты меня увидишь. И хотя он никогда не давал повода, эта фраза всплывала достаточно часто.
И ещё вот подумалось о своём детстве, в котором меня тоже били. Может быть дело в том, что я подсознательно этого очень сильно боялась и поэтому сама же и провоцировала такое поведение отца?
Предыстория.
В институте на первом курсе я училась на вечернем отделении. И со мной кроме прочих учились парень и девушка. Она на юридическом отделении (несколько предметов у нас проходили совместно), а он на экономическом в нашей группе. Мы. Конечно, все были знакомы, но и только – общение на уровне здравствуйте – до свидания. Она отличница, скромная, спокойная, миловидная девушка. Он средний во всём – средний рост. Средняя внешность, средние способности к обучению.
Как-то раз случилась непонятная мне история, да и не история, а так. Кто-то из парней вроде бы как нехорошо пошутил надо мной, я это так просто не спустила, ответила что-то колкое. И вот тот самый парень вступился за меня. Хотя мы до этого, даже словом ни разу не перемолвились. Через какое-то время, случилась ещё одна странность. Он ни с того ни с сего нахамил мне на ровном месте. Причина и вообще какая-либо связь были мне не понятны. Позже, на втором курсе я перешла на дневное отделение и видела их обоих крайне редко, просто здоровались при встрече и проходили мимо.
На ночь я опять медитировала, чтобы вспомнить свои прошлые жизни. Во сне оказалась в каком-то медицинском учебном заведении. Сон был не ОС, но я краем сознания понимала, что это сон. Знала, где какие двери должны быть. Искала помещение для сотрудников. Разговаривала с девушками пациентками об ЭТОМ, вернее они мялись краснели и пытались, что-то рассказать. По ощущениям это был конец 19 начало 20 века. После смены, я вышла из здания и мне навстречу идёт пара – эти парень и девушка из моего института этой жизни. Она ещё краше, гордячка, блистает во всём. Он очень хорош, высокий – первый парень в этом образовательном учреждении. Он подходит ко мне и просит уделить ему несколько минут. Она ревнует, и очень недовольна тем, что он хочет поговорить со мной наедине. Хотя он очень быстро ставит её на место.
Начинает рассказывать, что его преследуют сны о нашей с ним общей прошлой жизни. Что в ней я была ему женой, была беременной в том сюжете сна, который постоянно его преследует. На что я ответила, что мне тоже снятся такие сны о нём, о нашем прошлом.
Вспоминая, те инциденты, тогда мне не понятные, я понимаю, что это были реакции влюблённого человека, с которым отношения уже порваны, но чувства никуда не делись. Сейчас мне до дрожи интересно, а он вообще осознавал, что происходило? Если да, то было бы интересно пообщаться.
Вчера на ночь делая массаж мужу, много думала о прошлых воплощениях. Пыталась увидеть жизни мужа, используя как плацдарм те воспоминания, которые мне удалось вспомнить о себе. Немного редактировала, переплавляла неудачные ситуации.
Утром муж рассказал, что ему снилось прошлое и будущее. Что-то он не запомнил, но ощущения были для него очень приятные, и настроение умиротворённым с самого утра. А для него это обычно нехарактерно :)
Сама же я совершенно не запомнила ничего. Погружаясь в медитацию ночью в самый ответственный момент, перед засыпанием нестерпимо засвербело в горле (в медитации предлагалось сосредоточится на вишудхе. забегая. вперёд скажу, что так у меня свербило, каждый раз во время этой медитации, я от неё отказалась). Сон был глубоким. Помню только, что читала мысли всех окружающих. Было занимательно, но это не было воспоминанием о прошлом.
Почему эмоции нужно проживать, вживаться в них, углубляться, возводя на пик ощущений?
Подавленные эмоции прячутся в теле, уходят в тень и как будто бы оставляют, но они всегда возвращаются. Интенсивность эмоций позволяет их полностью изжить. Вот говорят – время лечит. Эмоции проживаются капелька тут капелька там и вот весь запас выделенных на эту ситуацию эмоций подходит к концу. А если бы ввинтиться в них с самого начала и на всю мощность, обострить на сколько только возможно? Быть может не потребовалось годы на переживание?
Прямо во сне получила информацию: К Земле летит космический корабль. Вернее выглядело оно не совсем так. Первоначально фраза была: «корабль из (название населённого пункта, которое я не в состоянии повторить). А потом я уж поинтересовалась, что это означает и мне сказали, что это космический корабль, который приближается к Земле.
Послание возникало в голове трижды. Как если бы это была очень важная информация, и её обязательно нужно донести до сознания.
Я вернулась :)
События моей жизни повернулись ко мне спиной и затребовали удаление дневника. Так как на данный момент практикую отказ от контроля и силовых методов влияния на жизнь – не задумываясь удалила дневник, не зная даже как дальше буду жить. А дальше жизнь начала подкидывать знаки о том, что было бы неплохо начать уже наконец исследовать свои прошлые воплощения. Прочла книгу Линн Дениз «Прошлые жизни и нынешние сны». Она мне приглянулась именно тем, что речь шла о вспоминании прошлого через сны. Этот способ мне ближе всего. А позже ещё были Ж.Полсон, С.Полсон – Реинкарнация; и доклад-отчёт неизвестного автора и сейчас я читаю книгу Ричарда Вебстер «Воспоминания о прошлых жизнях». Много сплю, иначе не запоминаются сны, медитирую, думаю о своей жизни.
А ещё исполнилось одно из моих неосознанных желаний последних месяцев. Сына вдруг придумал чуть-чуть раскрасить нашу жизнь событиями, не всё же быть послушным хорошим ребёнком и… начал разрывать всю одежду на себе, на нас, простыни, пододеяльники, одеяла – мы в шоке, сами не понимаем что происходит. Муж выдвинул версию, что шёлк, то он точно не порвёт, что постельное бельё ему нужно шёлковое покупать – купил шёлка. Дали сыну попробовать на зуб – разорвал. Теперь у меня лежит два куска шёлка на платья, о которых я мечтала последние месяцы. Сама бы ни за что не купила бы – всегда есть что-то важнее, нужнее, приоритетней.
А у сына вылез зуб и второй на подходе, всё встало на свои места и жизнь пошла своим чередом :)
Мастер Дзен отвечает на те вопросы, которые заданы учеником. Читать лекции, в то время как ученик не готов услышать ответ – имеет ли это смысл?
Сегодня из двух разных колод карт Таро вытянула одну и ту же карту – Сила. Целый день чувствую себя одновременно и полным и пустым сосудом. Хочется столько всего сказать… Но вопросы не заданы. И не хочется ни о чём говорить. Ведь вопросы не заданы.
Общалась сегодня на тему гордыни, насколько изменилась моя манера общения, высказывания своей точки зрения… в принципе, я её вообще почти перестала высказывать, ведь это не имеет значения…
Отказаться от контроля оказалось столь простым. Я думала, буду опять долго прорабатывать, а получилось тут же с принятием решения об отказе от силовых методов влияния на жизнь. Даже и написать нечего. Принятие решения –> приведение в исполнение в тот же момент.
Сегодня были первые результаты практики трансерфинга. Пять лет пыталась до мужа донести, отказалась от этой мысли, настроилась на поражение (уж, сколько их было, в этом вопросе - не в первой), подстелила соломки в виде аргументов. Сегодня поговорили с мужем на эту тему, прямо на ходу в сознание впечатались идеи, как раздвинуть другие важные вопросы, чтобы ещё и этот поставить в один ряд. Аллилуйя, муж меня услышал. А через 15 минут позвонил друг семьи и мужу работёнку подбросил – денежки сами в руки пришли, на это дело :) Как же это здорово принимать ЛЮБОВЬ Вселенной :)
Перечитываю Фрейда "Сновидения" , как же изменилось моё восприятие с последнего прочтения! Фрейд мне нравится всё больше и больше, оценила ещё и то, что не разглядела в этом гениальном учёном с первого раза :)))
Переслушиваю "Трансерфинг реальноси" Зеланда, его идея "и вам самим изменяться не стоит" выносит мозг. Никак не могу взять в толк, что меня тут больше всего беспокоит.
Каждый изменяется тогда и настолько, когда и насколько он к этому готов (с)
Последние несколько дней дико болела голова, чувствовала себя как после похмелья, в разгар сильнейшего гриппа с максимально возможной температурой. Ощущения - никому не пожелаешь!
Энергии... проработки... Думала я думала, что это может быть такое. Просьбой о массажике мужа замучила. Карты Таро раскинула, так перевёрнутая Смерть пришла на настоящее - не хочет уходить моя мучительница.
На прощённое восресенье просила прощение у своей семьи: у мамы и у сестёр. Написала в аську, ответов не дождалась. До сегодняшнего дня не заглядывала всё тянула, боялась увидеть что там ответили. Сегодня решилась. Одна написала с пофигизмом "прощаю", вторая просила сама прощение в ответ. А мама решила поговорить на отвлечённые темы. Полегчало. На душе, но не в теле.
Опять хожу, думаю, ну, в чём же дело-то? И тут приходит незамысловатый коммент, который полностью переворачивает моё представление о моей жизни! Я считала себя ребёнком нежеланным, нелюбимым и не нужным. А сегодня осознала, что была пусть и не запланированным, но меня всё таки ждали. Пусть не ЛЮБИЛИ или хотя бы Любили, но любили как умели. Не давали. то что я хотела, не оправдывали мои ожидания, не понимали и так далее... Ну блин, что поделаешь, мои родители всего лишь люди, обычные несовершенные люди.
Я столько лет мучилась из-за того, что мама требовала от меня того, что сама не выполняла. А сама начала подсознательно требовать от неё то, к чему сама стремлюсь - изменений, стремления к совершенству....
Осознание уместилось в один миг. В слеующий миг в голове перестало шуметь, мышцы шеи мгновенно перестали ныть, я почувствовала себя пушинкой в невесомости. Счастье-то какое, когда ничего не болит! И какое же счастье, что наш огранизм подвержен болезням - столько всего нового и интересного о себе осознаёшь!
На радостях убежала спать!
Это цитата сообщения Рождена_Весной Оригинальное сообщение
Ручная кладь - это больше чем "просто сумки"
Интересные сайты авторских и дизайнерских сумок
Россия:
http://www.art-garage.ru - Необычные сумки из войлока
http://www.tretyakova.com - Живописные сумки от Юлии Третьяковой.
http://www.murochka.com - Вязаные сумки из атласных лент.
http://www.kawaiifactory.ru/cat.php?cat=11 - Арт от Kawaii Factory
http://annaveter.livejournal.com - Фантастические сумки от Анны Ветер.
http://www.lizalyahovskaya.ru
http://www.balagura.ru
http://www.unique-u.biz
http://dadajad.narod.ru/ - Мужской взгляд на сумки. брутальные завораживающие вещи. натуральная кожа, охотничьи мотивы.
Европа и Америка:
Роскошные сумки бразильского дизайнера Nancy Go, украшенные кружевами, стразами, перьями. Сумки - экзотические птицы.
http://www.bagteria.com
http://www.luluguinness.com
http://www.magnoliapearl.com
http://www.maryfrancesaccessories.com
http://www.shirleyannes.com/
http://www.henriettashandbags.com/
http://www.clothilda.digiart.ee
Галерея совершенно уникальных сумок (и не только) в технике freeform (вязание)
http://knotjustknitting.com/
Авторские сумки, Франция (сообщество дизайнеров и мастериц)
много совершенно необычных штучек
http://www.createurs-de-mode.com/accessoire/categorie-sacs.html