все-таки иногда очень хочется побыть одной.
вот чтобы никто не трогал, вообще никто. лежать под одеялом и слушать музыку.
вот и сейчас. сижу тут. снова выражаю свои мысли. на диване сидит парень и ноет чтобы мы пошли смотреть фильм и "ну скоолько уже можно сидеть на долбаном лиру, нууууу". сколько угодно, родной. я же тебе не запрещаю играть на гитаре.
ну так вот.
сегодня какой-то очень слабый день. во всех смыслах. где не возьмешься - одна слабость.
слабость в теле. слабость в духе. в мыслях. в весне. в чувствах. в чаинках. в вечерних электрических бликах.
почитала дневник бро. не ожидала увидеть про себя столько теплых слов. сердечко согрелось. спасибо, брат. и мечтать не могла о таком друге, если честно.
выгнала Андрея из комнаты. слава богу. покапала ему на мозг армией - сразу пошел заниматься физикой. иногда меня очень раздражает его безответственность. перечитала свои посты за лето и поняла - в нем нету и доли моей целеустремленности. вот почему иногда я так не уважаю его.
я в растерянности.
+ ко всему, не могу понять - как мне удавалось сидеть на парах с температурой 38.7 и еще что-то соображать?
в автобусе едва не потеряла сознание. вовремя заметила свободное место, упала на него и закрыла лицо руками. сидящий рядом мужчина испуганно отодвинулся. пусть.
я решительно сдаю позиции. как будто все сейчас теряет свой цвет.
снова поднимается температура. ебаное обезвоживание. хотя, кажется, прошлой ночью я выблевала из себя не только всю воду, но и все внутренние органы вместе с рассудком.
все время ищу сайт где можно быть искренней. поэтому удалила твиттер. все чаще я начинаю хвататься за число фоловеров и изменять себе.
а здесь.. здесь мне абсолютно похер сколько у меня читателей и комментариев. это просто способ слить мысли.
иногда хочется написать что-нибудь. но все время натыкаюсь на эти бесконечные барьеры - время, вдохновение, здоровье.
просто хочу отдохнуть.
смотрю на огроменный плакат в комнате. да. иногда очень уж хочется верить.
что за хаос у меня сегодня в голове?
давай же. вспомни как тебе было плохо в инвалидном кресле и не ной. двигайся вперед.
не могу больше сидеть. температура.
тихой вам ночи, друзья.
Настроение сейчас - слабое
С чего начинается каждый день ваша обычность? С набитого утреннего автобуса, сонных взглядов, тусклых фонарей? Как ещё может начинаться обычность? Или она всегда одна и та же? Вот ничего не хочется, абсолютно ничего. Только спать и вредных жареных пирожков по 450 ккал. Ебись оно все калачиком. Вся эта обычность, преподша по культурологии, ебучий запах булочек от одногруппников. Хочу домой. Просто домой.
Buying some vintage records in Williamsberg stores
Playing paper boats on east river shores
Meeting mermaids and lobsters in Coney Island
Puking our deep fried Oreos in Astroland
Spending our days watching skylines from rooftops
On independance day, Manhattan fireworks
Life is easier where the walls are red
Brooklyn is a place stuck in my head
Here in Paris the rain is falling
My heart belongs to Brooklyn
I'm sick of four star food,
I want to be where life is
As simple as two bucks pizza slices
I swear I'll tell you,
next time I knock at your door
That I am not leaving Brooklyn anymore
Would it be that nice if you were not part of it?
Would Brooklyn be worth crossing the Atlantic
Life is easier where we can join our hands
Your face is a face that's stuck in my head
Here in Paris rain is falling
My heart belongs to Brooklyn
Life is easier where we can join our hands
Your face is a face that's stuck in my head
It's early morning now. А я уже успела заебаться. Ненавижу школу все-таки. И никаким хреном не пойду туда работать. Снова не выспалась. Despite it, чувствую себя ещё на удивление более-менее. Вчера с парнем смотрели СМ. Чувствую себя как в далеком 2006-невыспавшаяся,но счастливая. Все-таки не могу жить без них. Все никак не переболею. А хочу ли переболеть? По-моему, это уже если не на всю жизнь, то по крайней мере надолго. Ну и почему я такая сумасшедшая? ... Из школьной столовки пахнет хлебными котлетами. Вспоминаю садик, сидя на холодном подоконнике. Неизмеримо устала от всей этой суеты. Не хочу ни завтра, ни послезавтра. Я вообще не знаю exactly чего я хочу. Дура. Спокойной ночи, друзья.
Ночью приснилась Поварго. Только другая. Она была добрая, называла всех по имени и даже обнимала. Утром подумала, что ей бы пошел такой образ. Шла в универ под walking in memphis, чему несказанно рада. Почувствовала, что действительно иду не по своему унылому городу, а по Мемфису. Замечательное ощущение. Я хочу, чтобы этот день быстрее прошёл. Я бы снова пошла смотреть сны, где есть они. Не хочу ничего. Только дайте побыть с ними в одном мире.
О боже, ребята. как же я вас люблю.
я знаю, что где-то вы существуете. обязательно, я верила в это все эти 6 лет, когда вы служили мне опорой.
иногда я чувствую, 
[1x445]что даже спустя столько времени... когда я практически состоялась как личность, у меня появилась личная жизнь, немного независимых денег, самостоятельность... ведь мало что изменилось.
по-прежнему я люблю вас. все так же, как и раньше. всем сердцем. вы - мои вторые мама и папа.
и что бы не произошло, вы всегда будете жить в моих сердцах.
я ведь знаю, что вы есть. где-то там, в параллельном пространстве и времени. но живете. мои милые, родные, самые смешные в мире.
Настроение сейчас - looooove.
[464x700]
Я ТУПАЯ БЕЗМОЗГЛАЯ ДУРА!
Как же я себя ненавижу!
я начинаю сходить с ума...
возможно, мне не стоило делать этот шаг. этого человека я не могла забыть около года и видимо не забуду уже никогда.
у меня вечные навязчивые мысли и тупая депрессия...!
Господи как же это БОЛЬНО!
я не могу понять саму себя...
мы не верим друг другу и от этого мне еще больнее.
еще хуже становится от того, что не хочется разрушать нынешние отношения... они ведь так дороги мне.
я ебаная тупая дура!
у меня внутри все разорвано, все разодрано на мелкие куски и все болит невыносимо, ноет и кричит...
Настроение сейчас - больное
[700x525]
все везде лживое говно.
все бесит. все достало и болит голова.
снова хочется разрыдаться. и это бесит.
слушаю психею и сижу как самая последняя эмо.
разговаривала с моим мч.
ничего особенного.
заниматься английским не могу, потому что болит голова. бесит голова.
подруга хочет вытащить 26 числа в город. а я вся в запаре из-за ЦТ. дура.
бесит.
ЕБАНЫЙ ПИЗДЕЦ БЛЯТЬ СУКА МЯСО КРОВЬ КИШКИ ГРЕБАНЫЙ КОНЧЕНЫЙ БАЙФЛАЙ !!11!
так и чешутся руки кого-нибудь убить, наебнуть, расчленить!!!!
ненавижу!!!
Настроение сейчас - расчлененка
Голод блять! он везде...
HUNGER.
голод... обычный голод по еде, голод по страсти, голод по свободе.
каждое утро я встаю и решаю что все - с утра я больше ничего есть не буду. но нет же блять. =\
ненавижу месяки блять!!! мало того, что мне еще больше хочется жрать во время их, так еще и нервы ппц!! в первый день их я вообще всех ненавижу, на всех ору и реву как дура! сделала вера вывод, что в такие дни мне не стоит куда-либо ходить. хотя определенный плюс в том, что у меня начал налаживаться гормональный цикл наконец, кто знает - вдруг эти вечные прыщи на подбородке и на спине перестанут доставать меня и доводить до истерического иступления в день своего появления.
вчера ваще на всех подряд срывалась. хотя, как ни странно, с утра держалась еще более-менее.
вчера вообще поссорились с мч. он реально стал мне как вторая мама... ну, точнее папа. даже во время петтинга чувствовала будто совершаю инцест какой-то.
фу.
в конце я совсем обнаглела и в упор пялилась на парня на вокзале. да, мне он и правда понравился. но реакция моего мч, точнее ее отсутствие, меня совсем огорчили. It made me cry... :(
поговорили вчера серьезно.
обещал совершенствоваться.
я хочу чтобы он начал читать хотя бы немного... это бы повысило его интеллект настолько, насколько это возможно.
я вот сейчас задумалась - что заставляет людей изменять?
наверное, как говорила Соколовская, новый человек - это интересная, непрочитанная книга. это всегда новое общение, новый человек. а твой хоть и любимый, но приевшийся человек - прочитанная книга, которую не всегда хочется перечитывать заново.
я думаю, что залог идеальных отношений - сохранять некую остроту, БЫТЬ ДРУГ ДЛЯ ДРУГА НЕ ДО КОНЦА ПРОЧИТАННЫМИ КНИГАМИ. ну или полупрочитанными. потому что такие отношения, где этого нет, разваливаются когда заканчивается романтика.
вот у меня эта романтика уже на исходе.
я привыкла к этому человеку, я не напряжена когда вместе с ним, я получаю всегда то, что ожидаю, ничего интересного.
вчера, когда я смотрела на этого парня, мне реально хотелось его трахнуть, но ведь не это важно. мне хотелось жесткой измены, чтобы встряхнуть этого невидящего папашу около меня.
да, для хороших отношений ПРОСТО ЛЮБИТЬ мало.
надо уметь УДЕРЖАТЬ.
затем я почему-то подумала - это ваще его проблемы, почему я переживаю из-за этого? ведь если я совсем остыну, я всегда могу уйти, несмотря ни на какую жалость. это ОН должен меня удерживать, ведь с моей стороны он не чувствует ничего такого, значит я делаю все правильно. Это ОН должен вести себя как мужик, это ОН должен беспокоиться о том, что мне неинтересно и я могу уйти, а не Я. может быть просто мне дорог этот человек, и очень сильно. ведь среднестатистическая телка при таких обстоятельствах давно уже свалила бы к другому.
я тоже могу уйти, как бы это не было больно для него. потому что в конце концов такие отношения начинают мучить меня.
вчера расплакалась по дороге, как дура полная. говорила себе, почти орала себе изнутри - не реви, дура дурная, перестань реветь! слезы шли сами по себе, потому что мне мало того что требовалось большого мужества сказать все свои мысли и соображения, так потом еще и выслушивать ответ было очень тяжело.
я не знаю, верю ли я в счастливый исход.
но я безумно его хочу.
почему мои гормоны не хотят играть на этого милого и хорошего парня, а играют на брутальных и решительных мужиков?
да, возможно я далеко зашла вчера.
но как же по-другому?
вчера я будто сорвалась с цепи.
все то, что бесило меня - его несамостоятельность, моральная зависимость от родителей, нерискованность, отчасти подростковая трусость, излишняя податливость и мягкость - все вчера выплестнулось.
ну а что я могу поделать!?
я хочу рядом с собой МУЖЧИНУ, потому что я чувствую себя уже ЖЕНЩИНОЙ. меня бесят эти сопливые подростки, хватающиеся за мам.
вообще много чего бесит в своих отношениях.
после вчерашнего разговора по телефону стал со мной разговаривать как будто ему ваще насрать глубоко на меня. сухо, холодно, беспристрастно, равнодушно. если бы не знала его, подумала бы что разлюбил.
как же я устала от этого всего.
похоже, сейчас лучшим выходом будет залезть с головой в экзамены.
Настроение сейчас - опущенное
[367x500]
нашла на психологическом форуме такую же проблему с парнем, как у меня.
думала, одна такая.
Здравствуйте Любовь! Мне 19 лет, я студентка, как ни странно будущий психолог, но пока моих знаний и опыта недостаточно чтобы самой разобраться в ситуации. Со своим парнем мы вместе уже третий год, он мне очень дорог, любящий заботливый..очень ласковый, но в последнее время чрезмерная ласка меня начала раздражать, я хочу от него больше мужества, серьёзности..но ведь мы должны принимать людей такими какие они есть, а меня он такой не очень устраивает, это меня беспокоит, я начинаю сомневаться, а любовь ли это и т.д...
Ведь он очень хороший человек, никогда слова плохого не скажет, даже если я грублю он в ответ никогда, даже если не права я, просит прощения ОН, никакой гордости! потом мне становится стыдно...я извиняюсь, но на след день всё повторяется вновь...он звонит и меня снова он раздражает... Я разговаривала с ним на эту тему, у него ответ один, я тебя люблю, я не могу на тебя кричать...я ради тебя постараюсь стать таким каким ты хочешь дай мне время, но на следующий день он повторяет тоже самое, что меня бесит...не могу разобраться, помогите пожалуйста.
Олеся
Здравствуйте, Олеся!
Вам совершенно не в чем упрекнуть себя, вы еще очень юны.
Для того, чтобы разобраться в тонкостях и сложностях человеческих взаимоотношений, нужны не только психологические знания, нужна также и определенная житейская мудрость, жизненный опыт, внутренняя зрелость, но даже этого бывает недостаточно, поскольку каждая личность уникальна и подход в каждом случае особый и уникальный.
Ребенок рождается полностью зависимым от родителей – это здоровая зависимость; при правильном воспитании она постепенно перерастает в здоровую независимость, которая в свою очередь служит основой для возникновения здоровых взаимозависимых отношений. Подобные отношения возможны только между целостными зрелыми личностями, которые не строят никаких ожиданий, не ищут удовлетворения своих потребностей или каких-либо компенсаций от взаимоотношений с другой личностью. Единственный побудительный мотив таких отношений – любовь и желание быть вместе. Подобная «идеальная» модель срабатывает крайне редко. Как правило, в следствие не вполне грамотного воспитания, в ребенке вместо здоровой независимости формируется со- зависимость или контр-зависимость.
Со - зависимые личности, как правило, слишком ориентированы на других людей. Внешне они могут казаться сильными, но на самом деле испытывают потребность контролировать жизнь других, часто испытывают чувство стыда и сомнения, им трудно отказаться от запутанных отношений. Они бояться одиночества, слишком много отдают, подвержены вспышкам гнева и обиды, склонны к жертвенности, им не хватает чувства собственной ценности.
Контр – зависимые – ориентированы на достижения и успех, внешне кажется, что они способны позаботиться о себе, но на самом деле они испытывают боль или отрицание, не знают самих себя, не в состоянии доверять, бояться близости, испытывают страх потери самих себя, им необходимо «доказывать» самих себя, они часто испытывают неудовлетворенность, желание убежать, разрушить, найти жертву.
Как правило, подобные люди находят друг друга и создают соответствующий тип взаимоотношений. Очень много семей существуют таким образом, передавая своим детям подобные модели отношений, как некую норму.
Это здорово, что вас подобный тип отношений не устраивает. Но вы при этом должны ясно понимать, что так не бывает, чтобы абсолютно независимый человек попал в подобную ситуацию, всегда притягивается либо подобные, либо противоположные паттерны ( модели поведения).
К сожалению, очень многие люди были подвержены в детстве тем или иным психологическим травмам и имеют признаки отклонения от нормальных этапов развития, что, безусловно, сказывается и на выборе партнера и на последующей динамике взаимоотношений.
В ваших отношениях с молодым человеком отчетливо прослеживаются признаки как со-зависимости, так и контр-зависимости.
Отказ от этих отношений никаким образом не решит вашу проблему.
Существующие паттерны будут перенесены и проявятся в других отношениях, с другой, на первый взгляд даже более зрелой личностью.
Нужно посмотреть, что можно изменить и улучшить в уже сложившихся отношениях.
«Принимать человека, таким, каков он есть» вовсе не исключает возможности помогать ему в процессе поиска себя, саморазвитии.
Пусть его любовь к вам станет стимулом, но не для того чтобы стать таким, «каким вы хотите его видеть», а для того, чтобы стать самим собой, обнаружить свою силу, свою целостность и развить ее.
Ваши же ожидания и проекции типа:
Встала с утра...
не с той ноги...
никак не могла надеть линзу... она сцуко все время прилипала к пальцу.
потом вылила стакан воды на компьютерную мышь.
весело, теперь хлюпаю лужами под столом.
пошло все нахуй.
в колонках Лок-Дог. никогда рэп особо не слушала, а тут что-то приперло меня. не все его песни мне нравятся. но есть и хорошие.
выкладываю Веру Полозкову, потому что люблю эти стихи...
бесит все.
мать с утра снова ебет мне мозги...
спать хочется нереально.
быстрей бы все это прошло.
вчера еще сильва позвонила в 12 ночи. сука!!!!! неужели невозможно догадаться что в это время я сплю а завтра мне рано вставать!!!! неебически трудно!!!
последнее время все время снился ОН.
быть может потому, что часто стала видеть его на репетициях.
во вчерашнем сне он поцеловал меня.. это какой-то абсурд если честно...
меня все еще мучает эта вражда... я не испытываю сейчас к нему никакой ненависти. в последнее время я стала больше винить себя за то, что произошло прошлой весной.
сегодня он тоже мне снился. а еще снился одноклассник... левый чувак, почему он все время занимает все место в моих снах... вероятно, это у меня еще не прошло со времен мозгоебического недотраха.
суки, сделали репу снова рано. причем получается что спать в следующий раз я лягу только через сутки. ебаная хуйня.
к выпукному не готова совершенно. не знаю, как пойду - нет ни прически,ни бижутерии совершенно. достала из шкафа мамины старые браслеты. похуй. почему все так волнуются из-за внешнего вида и тратят боснословные бабки?! идиоты. будто бы ничего важнее нет в кризис.
сейчас дошло до того, что начали выбирать что есть. перешла на все самое дешевое+ко всему холодильник почти всегда полупуст.
ненавижу.
ШОС!!!!!
все бесит.
быстрее бы это все кончилось и я смогла бы готовиться к ЦТ спокойно.
ДА ЗАЕБАЛИ ВЫ УЖЕ БЛЯТЬ УРОДЫ ТУПЫЕ!!!
реально я не знала что некоторые люди из моего класса ТАКИЕ, я просто разочаровалась сейчас во многих из них.
не могу просто, я в бешенстве!!! хожу и целый день страдаю какой-то хуйней вместо того, чтобы готовиться к экзаменам, которые решат мою жизнь!!!! а они уже меньше чем через неделю !!!!!
бесят все блять!!!
Я НЕНАВИЖУ ЭТОТ ЕБАГЫЙ ВЫПУКНОЙ БОЛЬШЕ ВСЕГО В ЖИЗНИ!!! я запомню его как самое большое ебалово мозгов за эти 11 лет!!!
всей подготовкой к этому дерьму занимается лишь малая группа людей, а остальные видите ли прохлаждаются дома!!! да не пошли бы они нахуй блять!!!
щас снова заставляют рисовать какой-то плакат.
хочу послать всех нахуй и наконец-то заняться экзами.
так и сделаю у меня еще есть время до рисования плаката.
Настроение сейчас - ЕБАНОЕ!!!
FFUUUUUUUU!!!!!!!!!!!111
ЕБАЛА Я В РОТ ВАШ СРАНЫЙ ВЫПУСКНОЙ!!!!
НАДОЕЛИ ЭТИ РОЖИ КОТОРЫЕ МИЛО ДРУГ ДРУГУ УЛЫБАЮТСЯ А НА САМОМ ДЕЛЕ ДУМАЮТ "БЛЯТЬ, ВСКРОЙТЕСЬ ВСЕ СУКИ".
ЗАЕБАЛО!!! ЗАЕБАЛО!! ЗАЕБАЛО!!!!
ПОСТОЯННЫЙ ОРЁЖ НА РЕПАХ!!!! С*КА БЛЯТЬ Я ДОЛЖНА ОТМЕНИТЬ ВСЕ СВОИ ПЛАНЫ И ЕБОШИТЬ В ВОНЮЧИЙ АКТОВЫЙ ЗАЛ КОТОРЫЙ НЕ АКТОВЫЙ ЗАЛ А КИНОТЕАТР ВАЩЕ И СИДЕТЬ ТАМ ПОЛТОРА ЧАСА ЧТОБЫ ПОПОЗОРИТЬСЯ 5 МИНУТ В КОНЦЕ!!!!!
АААААААААААА!!!!!!!
!!!!!!!!!!!!!!
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
ФАК ЗЕМ ООЛЛ И ХУЙ В ЗУБЫ!!!!!
только что взяла, встала и тупо свалила оттуда.
похуй!
ебите себе мозг там сами!
заебало кидалово машки!!! "приду, приду" блять а потом ХУЙ!!!
быстрее бы закончилась вся эта хуита и я смогла бы спокойно готовиться к экзам.
Настроение сейчас - злющее
Идиотский байфлай! только что похерил почти весь лиру, приходится писать все наново щас.
FFUUUU!!!
сейчас нахожусь в каком-то странном подвешенном состоянии... вроде как все хорошо, но какой-то депрессняк пожирает изнутри. с виду вроде незаметно. и голова болит сильно. скорее всего, это мой ОРВИ еще не прошел. погано себя чувствую по утрам и по вечерам... и горло болит. + ко всему еще и охрипла.
сижу в рубашке любимого и думаю о ее владельце.
недавно вспомнила разговор с одной женщиной...
и поняла что она чертовски права.
я наконец-то поняла себя.
я теперь поняла, чего мне так не хватало.
вообще-то существуют 2 типа мужчин: подавляющий тип и подавляемый.
первый тип - практически тиран. как он скажет - так и будет. в семье он обычно главный. в пример можно пивести одного мужчину, который забрав ребенка из роддома, сам пошел и назвал его так, как хотел. ничего не сказал даже своей жене.. просто пошел и зарегестрировал ребенка под тем именем, которое понравилось ему. и это для него нормально, и он был горд этим.
второй тип скорее совсем наоборот. он привык слушаться. ему скажут - он и пойдет делать... "да, как скажешь, милая, так и будет". "хорошо, если ты не хочешь смотреть боевик, то давай посмотрим дом-2, конечно дорогая."
похоже что мой Мэлло относится ко второму типу.
вот именно это меня так коробило.
я устала быть сильной.
тупо устала.
вот и все.
поэтому в ближайшее время собираюсь уступить ему свою нишу командира.
надоело.
теперь мой черед поподчиняться.
я знаю, что это несложный процесс, но небыстрый.
ничего. все будет хорошо, все получится.
огонек во мне зажигает именно властность, решительность, брутальность.
ненавижу эти ололо сюсюсю. я скоро проблеваюсь этой нежностью.
тупая жара. как я только могла пройти сегодня пехом столько?
но все равно.. идти и чувствовать на себе голодные взгляды мужиков из машин куда лучше чем чувствовать чьи-то грязные лапы, пытающиеся залезть тебе под юбку, в душном тралике.
играй, гормон.
гормоны совсем блять с цепи сорвались. ну и лето бля.
все как-то по-другому.
но он определенно в стопицот раз лучше, чем прошлое. ужасное лето... ужасная я... закомплексованная дура с кучей страхов.
теперь я совсем другая и пытаюсь принять это...
главное не зацикливаться на прошлом. оно уже не вернется никогда.
Поспала немного... в наушниках играла Земфира, приснила ее феерический концерт в свободном стиле. Очень понравилось, будто бы на настоящем концерте побывала.)
пытаюсь не жрать. нельзя мне блять жрать, ну нельзяяя. мне кажется, что я снова потолстела, пока болела. и ваще я жирная хуйня.
перечитала предыдущее предложениею - все, жрать расхотелось.
дома ужасно душно, хоть и все окна настежь, и по идее должен быть сквозняк. но по ходу нихуя - сплошное парилово, от чего болит голова.
какой-то человеконенавистник отключит воду в среду на 2 недели. а это значит грязь пот мясо вонючие тела в автобусах аааа спасите меняяя >__<
разболелся живот. пидор, ненавижу его.
надо повыкладывать новые комиксы фуу, все равно покак не села за русский, нечего делать.
Настроение сейчас - скучное
ну вот. поговорили блять.
голова разболелась почему-то не на шутку. наверное слишком жарко.
"кто чего боится ,то с тем и случится."
больше всего я боюсь потерять его.
потому что знаю, что такого не найду больше никогда.
спасибо, что со мной, Земфира. как обычно, в общем-то.
я боюсь что мои претензии могут что-то разрушить. но терпеть я уже не могу, потому что молчать - не в моем стиле!
"КОГДА МНЕ ЧТО-ТО НЕ НРАВИТСЯ, Я СОБИРАЮ ШМОТКИ И УХОЖУ". - не мой принцип.
хотя жесткий.
может попробовать разок?
может, тогда до людей доходило бы в стопицот разов быстрее?
я сама.. сама неопытная. мне всего 17 еще, а я уже пытаюсь рассуждать на тему вечной верности и любви.
похуй.
что если просто временно забить на все? знаю, что не спасет.
но забью.
пошло все нахуй.
эта рубрика будет пустовать.
Настроение сейчас - ужасное
Это цитата сообщения чувства_с_мыслями Оригинальное сообщение
...
Какой ты, ебать, молодец. Дай я пожму тебе горло.
Идиотка.
ненавижу себя.
все же блять охуенно.
нет блять, мне надо все испортить.
своими же ебанутыми мыслями.
>_<
нет бы занять себя, идти готовиться к экзаменам, а я маюсь хуйней.
со мной творится определенно какая-то хуйня.
во мне просыпается охуенная брутальность... мне хочется жесткача, надоела эта тишь да гладь везде... в особенности в отношениях.
да, это круто, но не ПОСТОЯННО.
иногда просто начинается ломка по брутальному, острому общению... а получаю вечные сюси-пуси. да, домашняя теплота, забота, неземная любовь, нежность, розочки, цветочки... это все ПРЕКРАСНО. но меня от этого уже потихонечку воротит...
не хватает ОСТРОТЫ. все каждый день одинаково.
хочется рядом с собой мужика, который был бы СИЛЬНЫМ, МУЖЕСТВЕННЫМ... постоянно эту роль из нас двоих выполняю я, и я уже изрядно устала.... все время ходишь блять, ходишь.. твердишь себе, как ни банально, "будь мужыком блеять", и в итоге им становишься.
дурдом.
поэтому щас везде хожу и чувствую в каждом грубом быдло самца - на репетиции, в школе, на улице... за что мучаюсь ужасной виной. она уже мешает мне жить настолько, что хоть плачь.
и самое главное, что никак не можем найти компромисс.
ну что за хуйня блеять!!!!!
проблема в том, что я никак не могу это объяснить своей второй половине!
подруги говорят - уйди с головой в экзамены!
правильно говорила Наташка - они блять тупые, им если напрямую не скажешь, они не поймут нихуя!
РРР!
еще хуевее то, что здесь, в единственном месте, где я могу выплестнуть свои эмоции, все равно обитают люди, которые обо всем знают благодаря этим же эмоциям.
НУ И ПОФИГ.
может быть даже так и лучше.
в любом случае в лицо напрямую я такое сказать не смогла бы.
[300x332]