Да нормально все.
Снова все нормально. сижу как зомби. никого не жду, ни по кому не скучаю.
реальность напоминает желатиновую конфету.
перед носом стынет чай.
убитый 5-ю часами языкознания мозг еще пробует мыслить.
что скажешь мне, мозг?
"lo-o-o-ove co-o-o-o-o-omes aga-a-a-ain,
just when i've broken down i found
love can come again
you've got to believe that..."
Настроение сейчас - face down
я чувствую себя никак.
это необъяснимое чувство. вроде бы ты живой. но совершенно пуст.
плачу.
слишком много разочарований в этой весне.
может быть, я просто устала. нашпигована блядским кофе... кажется, оно скоро будет течь в моих венах вместо крови.
шла из универа по улице - резко кольнуло в животе, закружилась голова. испугалась очень сильно, не очень-то хотелось падать посреди улицы. как-то доползла до скамейки. рухнула. все окей. но снова начинаются проблемы с перепадами давления и сердцем.
все время болит голова и хочется спать. все время раздражает Андрей. все время хочется кушать. все время пусто и ненадежно.
я тупа, бесконечно тупа и бесполезна.
и чего это я только расстроилась из-за этой блядопрактики?
как-никак, это удар по моему самолюбию. потому что наш препод - первый специалист в области психологии, не признавший меня. я сомневаюсь, что она оценила бы мою работу столь же низко, узнав, сколько и что у меня за плечами. ведь почти все, что она рассказывает о психиатрии, приводит в примеры - я видела своими глазами. возможно, мне не стоило так лениться.
это же хуйня. да, полная. но я чувствую себя отвергнутой.
ничего. это пройдет.
я все время работаю. 6.15-автобус-универ-домой-кушать-домашка-спать.
я не протяну так больше. я это ощущаю каждой клеткой своего тела. может мне не стоит стараться делать ВСЕ и притом идеально? ебаный перфекционизм засел во мне прочно. когда я наконец пойму, что нереально успеть ВСЕ.
у меня мало времени.
время от времени мой мозг отключается и я впадаю в какую-то прострацию...
мне просто надо спать. я просто слишком измоталась. мое сраное тело объявило мне войну.)
если бы не статьи и перевод+языкознание, я бы забила.
увы.
я обречена.
пойду наебну еще кофе.
пожелайте мне удачи.
Настроение сейчас - pessimist
Снова аудитория. Наполнена жующими, пиздящими, ржущими существами. Почему-то на математике особенно тянет на размышления. Прямо как в школе-на математике я написала 70% своих стихов. ...парни из 182 группы жрут на задней парте. У меня ощущение, что я сейчас захвачу универ, зарежу препода, возьму в заложники 182 группу НО ЗАБЕРУ И ЖАДНО СОЖРУ ЭТИ ЕБАНЫЕ БУТЕРБРОДЫ. Зачем мне блядоматематика? Лучше бы я за это время перевела вторую статью и адаптировала первую. Но я сижу и тупо прожигаю свою жизнь. Иногда меня мучает совесть и я пытаюсь слушать. Но потом я понимаю что это попросту бесполезно. ... Нюхала Наташу. Все время казалось, что от неё пахнет гречкой. Оказалось, всему виной злосчастные бутерброды с галерки. Тонкий голос препода тонет в чавканьи и пиздеже. Никогда не буду преподом. Ебись оно все калачиком.
Пока Андрея нет. сижу. снова болит голова.
сегодня наконец-то попала к хирургу. напросились с мамой во взрослую поликлинику, мне как-никак через месяц 18 лет. ходили зря. врачиха вылупилась на меня накрашенными блестящими глазами, пролистала мою карточку и сказала, что это не ее проблемы. увидев сведения о моем прошлом, выписала все мои диагнозы зачем-то и попросила выйти и оставить ее с моей мамой. а я сидела на стуле в коридоре и кипела от злости. конечно, если у меня когда-то было всд, тревожное расстройство, клиническая депрессия - все же можно списать на это - ваша девочка сумасшедшая, она все себе придумывает. пришла домой - выдрала выписки психиатра к черту. никогда, никогда больше в моей жизни не будет такого кошмара.
хотя даже в кошмаре есть свои плюсы. пережив такое, становишься сильной.
не хочу ничего вспоминать.
не дам хандре сломать меня.
лучше снова возьмусь за эзотерику. в последнее время я совсем ленива.
все еще продолжают мучить надежды насчет моего парня.
в корне стали не нравиться его родители. сегодня были с мамой в магазине после поликлиники. на кассе столкнулась с его отцом. он меня даже не заметил. я подергала его за плечо, улыбнулась и говорю "ЗДРАВСТВУЙТЕ!". посмотрел, улыбнулся, - "привет.". и отвернулся к своему пиву. вышли с кассы, мама спросила: "Разве его родители никогда не разговаривают с тобой, не спрашивают как дела?" а я молчу. стыдно признаться, что они даже не здороваются со мной. что за странные люди?
но хуже всего не эта мелочь. хуже всего то, что ОН берет с них пример. он считает, что можно жить как они, без высшего образования, ни к чему не стремясь, пить по вечерам пиво с семечками, смотреть телевизор, работать за копейки. мое сердце просто разрывается от ужаса, когда я представляю свою будущую семью ТАКОЙ.
поговорили вчера. сказал, что хочет быть всесторонне развитой личностью. а знаете что, я не верю ему. ни на йоту.
все как-то не так. ВСЕ НЕПРАВИЛЬНО.
я не могу больше так.
не могу.
Настроение сейчас - depressed
они всегда со мной. в моих снах. когда я просыпаюсь утром и иду в ванную. сижу на парах. плачу. смеюсь. слушаю музыку. они как будто смотрят на меня с небес... и улыбаются.
я наивная дура. но за эти 6 лет я не поменяла своего мнения. я по-прежнему знаю, что они существуют. может быть, не в нашем мире. но они есть. и я люблю их.
я давно слышала такую гипотезу, что все книжные и кинематографические герои на самом деле существуют, просто не в нашем мире. По В. Зеланду, в пространстве вариантов происходящего обязательно существует и такой вариант.
дело даже не в науке.
они просто мои вторые мама и папа.
я буду любить их всегда.
Настроение сейчас - x-phile
Иногда моему раздражению нет предела.
вы хотите сказать что это - мужчина? этоо??? это чудо - мужчина? простите меня. но это какая-то подростковая хуйня.
потому что у него еще в голове не сложилось абсолютно ничего, что обычно есть у мужчин.
задали проект за неделю - начал делать серьезно только сегодня ночью - ну как это понять нахуй ааа ну вот настолько быть неорганизованныйм, неуметь планировать свое время!
говорю: " ты ребенок". ответ: "сама такая". он бы блять мне еще язык показал и маме нажаловался.
бесит. бесит. бесит.
он не умеет ничего. ни-че-го! кроме того, что с компами своими ладит, разумеется. а что мне с этих компов?
сегодня маме пришлось учить его стирать носки. до этого воняло на весь дом. как это терпеть блять, а?
еще немного и мое терпение лопнет.
Настроение сейчас - ЩАС НАЕБНУ
вот ненавижу когда кидаешь человеку что-то от души, неважно что, рассчитываешь на понимание. а тебе говорят - извини, траффик жалко. и тебе вдруг так грустно-грустно становится и хочется выебать всех джигурдинской коровой.
Настроение сейчас - shit!
Пришел домой.
Видишь отца: привет, пап.
Видишь маму: привет, мам.
Видишь сестру: привет.
Видишь свою собаку: О, БОЖЕ МОЙ, Я ТАК ПО ТЕБЕ СОСКУЧИЛСЯ, ПРИВЕТ, ПРИВЕТ, МОЙ ЛЮБИМЫЙ СЛАДКИЙ МАЛЬЧИК(ДЕВОЧКА)! (c)
Вечер. таких миллион в год.
ничего особенного. снова я, развалившаяся старуха, приветствую вас, дорогие мои.
в голове весь день было слишком много роящихся мыслей. я не знаю, почему не выкроила времени для лиру.
все чаще склоняюсь к мысли снова начать бумажный дневник. там не будет читателей СОВСЕМ.
сегодня мой парень превзошел сам себя.
с утра, собираясь в военкомат, уронил мне на ногу тяжелый металлический пистолет для резины. на ноге красуется черный и болючий кровоподтек. но это были еще не все приключения на этот день. уходя в универ, спросила его - будешь дома или нет, а то ключи не беру? сказал - да. ушла.
прихожу после пары - никто дверь не открывает. звоню - ты где? - на курсах - последовал ответ. ЕБАНЫЙ Ж ТЫ НАСОС ГЛУХОНЕМОЙ КАК АШОТИК ПОСЛЕ БОМБЕЖКИ ну какой хуй тебе уши спермой заложил сегодня бляяять?
уставшая и злая, я побрела по магазинам, дожидаясь с работы мать.
снова болела поясница. гуляла без денег как хромая лошадь.
пришел - извиняться давай. ну и ладно, я уже привыкла к его 33 несчастьям. говорит - что купить в магазине, каких продуктов? мама обрадовалась, наконец-то сам себе еды купит, не все же за наш счет жить. наговорила ему всего. ушел. вернулся с десятком яиц и кусочком сыра. на вопрос чего так мало был дан ответ - в кармане было всего 15 косарей. спрашивается блять - какого хуя было спрашивать что купить если денег нет?
КАК Я УСТАЛА от этого инфантилизма. от этого неумения жить. стирать свои носки. решать повседневные проблемы. отказывать себе в чем-то малом ради большего.
я от души дисреспектую его родителям. я попросту сейчас делаю то, что им было нужно сделать еще лет 7-8 назад.
снова тахикардия. надо бы обследоваться - а времени все нет. суставы по-прежнему подводят.
сегодня побывала на парах доцента Рычковой. по правде говоря, это единственный человек в универе, кого я по-настоящему уважаю. Многие ее взгляды на жизнь сходятся с моими. это очень целеустремленная, мудрая женщина. иногда я жалею, что у меня нету такой бабушки. или папы. или кого-то такого же мудрого. мне иногда так не хватает чьей-то поддержки. мама.. а что мама? я не хочу ее волновать. да и попросту не хочу обсуждать с ней все.
зря это я Богу грешу. у меня нормальная семья. наверное. все какие-то пессимисты.
этот ребенок только что помыл голову и ноет, чтобы я заканчивала. надоел он уже много чем, но отправить домой не могу - привыкла, да и жалко.
когда он уже станет более крепким, взрослым, самостоятельным, решительным?
что ж.. с такими запросами мне стоило искать себе спутника из взрослых мужчин.
ЕГО ГИТАРА, я не могу ее терпеть. в последнее время она стала бесить жутко. год назад я гордилась его увлечением. а сейчас... ему нужно поступать. у него всего 1 шанс. если он провалит экзамены - его заберут в армию, потом снова поступать, уже после дембеля... это же просто ужас! он кажется не понимает НИЧЕГО. вместо того, чтобы готовиться, он страдает хуйней.
НЕНАВИЖУ!!!! НЕНАВИЖУ!!!! НЕЕЕЕ!!! НААА!!! ВИИИИ!!! ЖУУУУУ!!! нецелеустремленных, ленивых, инфантильных людей! на мои претензии один ответ - "тебе довелось многое пережить в этой жизни. ты как будто старше, умнее, сильнее. а я да, я дурак." заебись блять, прямо бесперспективняк.
ну и пошло оно все нахуй. ебись оно все калачиком. не изменится, надоест - уйду. в конце-то концов мне не 50, а 17.
совсем я разозлилась, пока писала этот пост. мыслей еще так много, а тут это ноющее чадо.
стал есть больше, чем ел. мать жалуется, что не справляется покупать продукты, недоедает. а у него уже живот отрос. в надежде раскрыть его глаза стала издевательски щупать его живот. смущается, закрывается. не более.
все из-за родителей, - говорит мне мама. да, отчасти я согласна. они оба без высшего образования, неказисты, просты, с чисто простецкими, деревенскими взглядами на жизнь. на сына им если не насрать, то по крайней мере не так уж и есть дело. чему может научиться сам мальчик в течение такого детства?
ладно.
заебало нытье.
пошла спать.
Настроение сейчас - bullshit
я сижу снова в ужасном состоянии вареного говна.
Андрей сидит в комнате. Мне стремно писать когда он смотрит. попросила его повернуть свой ноут в другую сторону.
сегоднешний день можно назвать хорошим.
но просто так происходит, что мою жизнь сейчас хорошей назвать нельзя.
мое здоровье в очередной раз подводит меня...
хотя кому это интересно? все всегда заняты своим. только мама.
после обезвоживания и токсикоза стали выпадать ресницы, причем капитально. за 2 дня повыпадало половину. стал болеть позвоночник. постоянно ноет крестец и правая нога, как последствия старой тяжелой болячки. когда она уже наконец оставит меня? сколько можно уже портить мне жизнь?
постоянно болит голова. месячные через каждые 10 дней, теряю кровь и кальций по-сумасшедшему, что не может не сказаться на работе мозга. =\ хрустят все суставы, которые только можно перечислить. Это уже дошло до такой степени, что мать пугается и собирается вести меня на платную консультацию в больницу.
Снова симптомы ВСД. задыхаюсь, все время не могу нормально вдохнуть, особенно вечером. кааак, почему? еще 5 лет назад у меня было абсолютно здоровое сердце.
а я устала.
я просто хочу спать.
и больше ничего.
я часто мечтаю, как летом поеду куда-нибудь после сессии с любимым... туда, где солнышко. голубое небо и много лошадей. буду гладить их по бархатным шеям и заглядывать в лучистые глаза, считать их длинные ресницы. Как иногда жестока судьба. Зачем она с детства привязала меня к этим gorgeous существам и не дает мне возможности общаться с ними?
я даже не помню, когда во мне проснулась эта любовь к лошадям. Конники говорят, что это в крови. это проносят через всю жизнь. даже несмотря на травмы и другие circumstances...
снова адски болит голова. вроде бы я не немощна. но делать ничего не хочу. и не могу.
мне страшно. я хочу плакать. и не могу, черт возьми. потому что в квартире куча народу. а при них - лучше убиться. по-моему, чувство жалости - самое поганое. оно унижает тебя. по этой причине некоторое свое прошлое я намеренно скрываю.
Андрей, помолчи немного. я просто хочу спокойно share свои мысли тут. мне это помогает самоорганизоваться, прийти в относительное равновесие и упорядочить бешеный бег мыслей. сколько себя помню, всегда вела дневники. недавно начала задумываться - а может все-таки нахуй эти блоги... вернусь-ка к бумажным. там уж точно можно высказывать ВСЕ. и еще один плюс - их можно читать через года... а сейчас - все эти мегабайты просто цифровые матрицы, коды, пиксели.. они - ничто. а 5 томов моих дневников все еще лежат у меня на полке. благодаря им я понимаю, кто я на самом деле.
держусь из последних сил. но вечером силы совсем покидают меня. сколько еще будет длиться этот весенний авитаминоз? я разваливаюсь на части. как старуха.
ругаю себя, что ничего не сделала за сегодня. хотя планировала. еще хуже я буду ругать себя завтра.
сейчас мне почти все равно. иногда мне просто нужно немного покоя и одиночества.
надо бы напичкать себя витаминами побольше. я просто устала от этой усталости. от этой нехватки энергии. "мое блядское тело объявило мне войну".
что ж, посмотрим, кто кого.
Настроение сейчас - sleepy
Печатать на телефоне-сомнительное удовольствие. Сидим на блядоматематике. Делать нечего, желудок предательски урчит. Одногруппница Дашка угостила домашней выпечкой-ну нахуя? Теперь живот отчаянно требует ещё. Ебучие линзы туманят мой мир насколько только могут. Я хочу спать. Влад с няшей переписываются на листике. Я тоже думаю про своего любимого. Как бы он не бесил меня иногда, все равно люблю. У меня скупой словарный запас сегодня. Наверное, голод влияет. Извините за бред.
Сегодня с утра очень хочется плакать. Все что я могу сказать сегодня.
и вот мой единственный выходной на исходе.
сижу, пялюсь в форму анализа практики и не знаю, что написать.
никогда не мечтала быть педагогом. и никогда не буду. это не мое.
вернулась из города с покупками. наконец-то купила нормальную сумку и 2 майке в бродвее. спасибо, стипуха.
болела поясница... не стоит завтра идти на физ-ру.
хочется поговорить с братом. давно не видела его. наверное, гуляет с няшей.
чаинки, суки, всплывают. зачем вы всплываете, бляди? вы же не трупы в озере.
сегодня впервые за год пошли на нормальную прогулку с собакой. испугалась велосипеда - вымазала все мои джинсы. чудно. но весело :)
снова начинается вся эта канитель. никаких сил, честное слово. авитаминоз чтоль?...
пришел Андрей. сваливаю.
Настроение сейчас - neutral
Агент Скалли: «Я занималась любовью с женщинами»
Новости шоу-бизнеса. Актриса Джиллиан Андерсон, сыгравшая хладнокровного агента Скалли в нашумевшем сериале «Секретные материалы», разоткровенничалась в интервью одному из изданий. Она сделала шокирующее признание в том, что в совсем юном возрасте у нее были лейсбийские наклонности.
Настроение сейчас - охуевшее
Штамп.
Серый мир, простуженное горло.
Ненавижу мокрый тусклый свет.
Жизнь течет все больше монотонно
И надежды на другое нет.
Я не слышу все пустые фразы,
Суету холодных желтых ламп.
Пессимизм - ведь это не заразно?
Осень ставит на меня свой штамп.
Я люблю мечтать про наши крылья
И про то, как серость дней уйдет.
Невозможно сказки сделать былью,
Наше чудо не произойдет.
Настроение сейчас - поэзия.
Семь.
По венам дымкой льется страх
В сосудах ломких.
Сердечный красно-бурый сплав
Теперь в осколках.
Усталость - отраженье глаз,
Весна настала.
Из носа кровь в который раз.
Шкала в семь баллов.
Из звук царапин на стекле
Зрачки сужает,
Как лед на сломанной руке
Часы сверяет.
Минуты отбивает день,
Секунды - сердце.
Один, два, три, четыре... семь.
Моменты смерти.
Настроение сейчас - поэзия.
Ебуче. Все как-то не так и ебуче. единственная радость - обрезала ногти и печатать теперь гораздо проще.
сегодня снова разругались.
кажется что блять мне еще может быть нужно? заботливый, добрый, любящий. так нет же блять.
дура дурная бля.
это называется горе от ума.
началось все с того, что меня начали бесить его понты. его деланно вальяжная походка, вечное движение рук, чтобы поправить волосы. перед кем стараешься, самец? я тебя знаю как облупленного и любую фальшь или притворство чувствую за километры, в малейшей тональности голоса, в интонации взгляда, в манере движений.
он так наивен, о матерь Божья.
иногда если я не напоминаю себе что ему почти 21, я забываю об этом напрочь.
(как же хорошо, что он сейчас ушел на репу и не мешает мне размышлять в одиночестве.)-sidethought.
может я просто устала от него? все-таки мне всего-то 17, я еще довольно молода для замужества. или нет?
иногда я не понимаю сама себя.
в общем ... закончилось все тем, что просто вылилось все то, что бесило.
его нецелеустремленность. абсолютно нулевой жизненный опыт. слишком буквальное и примитивное понимание всего. он не знает ничего. даже того, чего он хочет в этой жизни.
-почему ты не готовишься к поступлению? -потому что я не хочу поступать на дневное.
тогда пиздуй в армию блять. как же заебала эта черта маменькиного сынка.
он всегда надеется на авось. пронесет, блять. или кто-то поможет. или кто-то задницу прикроет. неужели это - характер взрослого мужчины, моего будущего мужа?
нет, не хочу. я просто не понимаю слабых людей, если не сказать презираю.
а у него на все один ответ - "ты слишком умна", "ты слишком рано повзрослела".
оох, как же я устала.
ненавижу в людях ступор. когда они останавливаются на одном месте и больше не хотят развиваться.
нет, я не позволю ему стать таким!
была и вещь, поразившая меня. во время разговора он попросил меня сравнить его характер с характером Влада. это снова навело меня на мысли о его ревности, что я в принципе уже давно заметила. вот же дурак. наверное его любовь застилает ему не только чувство собственного достоинства, что еще можно понять, но и разумные доводы. хотя... чисто теоретически его ревность вполне понятна и оправдана. так ведут себя все влюбленные.
сказал, что переночует дома.
не выдержала, позвонила - позвала обратно домой.
не могу так.
разговаривали с мамой. долго. пришли к выводу, что мы просто разного склада ума.. он - типичный технарь, а я гуманитарий. вот и как найти компромисс, если нам уже даже поговорить не о чем?
мы все такие наивные, когда думаем, что то чувство эйфории, которое было с нами в первый период влюбленности, будет с нами бесконечно.
притирка характеров иногда так выматывает. однако именно с этим человеком я бы хотела создать семью.
"Технаря отличает мышление по стереотипам, заданным рамкам и шаблонам. Он офигительно (если это хороший технарь) шарит в интегральном и дифференциальном исчислении, знает все тонкости теории суперструн. Что касается областей знания, не связанных с техническими, то здесь отмечается тотальное, полное и абсолютное незнание даже самых основ. Бывают и исключения, то есть технари, которые хотят в силу своей образованности быть всесторонне развитыми личностями. Однако это встречается крайне редко, количество таких технарей стремится к нулю. Причём сами технари свято верят, что могут, применяя скиллы логики, рассуждать практически на любую тему, не впадая в крайности и давая здравую оценку, в отличие от гуманитариев, которые в силу отсутствия четкого мышления выдают ничем не подкрепляемую хуету за истину в последней инстанции." Лурка
ОООО ГОСПОДИИИ как это знакомо. уже в который раз бешусь и понимаю: мой парень - типичный технарь.
ну вот и как мне быть?
Настроение сейчас - irritation
Доброе утро, лиру.
нахера я так рано вспоролась? решила не идти на 1-ую пару. подумала - ну их всех нахуй. не хочу напрягать мозги. тем более что я там буду делать без моего бро? мне кажется я не смогу ничего сделать и информатица увидит какая тупая.
выгнала Андрея из комнаты. пусть идет делает бутерброды, тунеядец.)
иногда я думаю - когда это все кончится? этот бесконечный марафон? или может мне стоило бы воспринимать все проще?
вот так каждый день. встаешь в 6.15, 4 пары, домой, домашка, спать. когдааа? когда уже будет немного свободы?
сонная мама сказала мне, что я похудела, Андрей пытается обзывать меня худышкой, в надежде задеть мои глубокие чувства. знают ли они, что для меня это самый охуенный комплимент?
сегодня даже моя собака спит. как же бесит что когда все спят мне надо в универ.
чувствую себя более-менее бодро. хах, неудивительно - проспать 15 часов.
Андрей задолбал ходить тут. ненавижу когда он читает что я пишу. пусть читает потом, но не в то время, когда я это пишу. а то начнется - ооо да ладно ты правда так думаешь а какого хуя а как почему зачем.
осталось 10 минут до того, как собираться. ебаный хуй.
сегодня в голове какой-то бред.
заканчиваю короче.
Настроение сейчас - bullshit
