Это цитата сообщения lazy_Mary Оригинальное сообщение
запомните ее навсегда
Посмотрите на эту женщину и запомните ее навсегда!
Недавно, в возрасте 98-и ле…т умерла женщина по имени Ирена Сандлер. Во время Второй мировой войны Ирена получила разрешение на работу в Варшавском гетто в качестве сантехника/сварщика. У неё были на то "скрытые мотивы". Будучи немкой, она знала о планах нацистов по поводу евреев. На дне сумки для инструментов она стала выносить детей из гетто, а в задней части грузовичка у неё был мешок для детей постарше. Там же она возила собаку, которую натаскала лаять, когда немецкая охрана впускала и выпускала машину через ворота гетто. Солдаты, естественно, не хотели связываться с собакой, а её лай прикрывал звуки, которые могли издавать дети. За время этой деятельности Ирене удалось вынести из гетто и, тем самым, спасти 2500 детей. Её поймали; нацисты сломали ей ноги и руки, жестоко избили.
Ирена вела запись имён всех вынесенных ею детей, списки она хранила в стеклянной банке, зарытой под
деревом в её заднем дворе. После войны она попыталась отыскать всех возможно выживших родителей и воссоединить семьи. Но большинство из них окончило жизнь в газовых камерах. Дети, которым она помогла, были устроены в детские дома или усыновлены. В прошлом году Ирена Сэндлер была номинирована на Нобелевскую премию Мира. Она не была избрана. Её премию получил Эл Гор - за слайд-шоу по всемирному потеплению... А в этом году премию получил Барак Обама за свои предвыборные обещания. Я вношу свой маленький вклад, пересылая Вам это письмо. Надеюсь, Вы поступите так же. Прошло 65 лет со дня окончания Второй Мировой войны в Европе. Это электронное письмо как цепочка памяти - памяти о шести миллионах евреев, 20-ти миллионах русских, десяти миллионах христиан и 1900 католических священниках, которые были убиты, расстреляны, изнасилованы, сожжены, заморены голодом и унижены. Это послание предназначено сорока миллионам людей. Помоги нам распространить его по всему миру.
Аминь.
http://demetrych.livejournal.com/84700.html#cutid1
Серия сообщений "мои евреи":
Часть 1 - про тетю Мину
Часть 2 - Ах, идиш!
...
Часть 20 - скоро песах!
Часть 21 - вот тебе и шаинский!
Часть 22 - запомните ее навсегда
Часть 23 - бабий яр
В моей жизни наступила черная полоса.
Не хочу быть пессимистом, но ... очень сложно верить в лучшее.
здоровье дало трещину.
снова выписали прозак. что ж, это не так страшно по сути.
мой организм просто дал сбой. все выбилось из колеи.
в универе на первой паре так кружилась голова, что чуть не кокнулась в обморок. не кокнулась. помогли знания, освоенные в больнице.
а потом... прямо как в амальгаме реальности - творческое задание и мне стало будто бы легче.
на второй паре выдавила из себя туманный стих. порвала. записала заново.
порадовалась за брата. он иногда даже не представляет, насколько крут. я искренне горжусь тем, что он мой друг.
я стараюсь не поддаваться хандре. да, сейчас хуже, чем было. но ведь могло быть, безусловно, и хуже чем есть сейчас.
ничего, это просто временная колдобина, которую даже задницей назвать нельзя.
я просто буду играть в лечение.
все придет в норму.
я уверена.
Настроение сейчас - решительное
черт подери, я люблю эту жизнь.
я просто счастлива, друзья. просто так.
дааа, у меня дохуя проблем. но мне все равно, ведь рядом со мной любимый и мои друзья.
в колонках на рандоме комп сам выбирает песни. как специально, выбрал Golden Earring - Going to the run. Тяну припев, как в сентябре. мы еще как-нибудь споем... правда, брат?)
каждый день выделяю 20 минут для пения. самый надежный антидепрессант для меня.
ходила к врачу. ни о чем таком не думала. но как только вошла в кабинет - вдруг ни с того ни с сего предложила врачу попробовать отменить прозак. этот месяц пью последнюю дозу. в это трудно поверить, но я почти убила ВСД. САМА.
делала домашку по практике речи. надо было написать произвольное письмо с жалобами. написала в адрес Apartment 42, 2630 Hegal Place, Alexandria, Virginia :)))) мелочь, а сердечко ликует. нет, я определенно дура. причем полная.
черт, у меня отличное настроение!
Тот, кто читает этот пост сейчас - лучи добра тебе - Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ:)
пусть у того, кто это читает, все получится)
Настроение сейчас - охуенное
здравствуйте, дорогие мои.
с вами снова старая развалюха баба Настя.
как ваш день сегодня?
я доебала сама себя.
с утра резко начались месяки, прямо в универе. матюгалась в туалете так, что было слышно на выходе. ну какого хуя сегодня? живот болел так, что думала, что от боли рожу. ну ничего. не в первый раз, отсиделась, отмучилась. теперь же сижу и мучаюсь дома, живот болит нещадно. что ж, такова, видимо, доля бабская.
проходя через этот шестой круг ада, как-то умудрилась еще и простудиться, видимо. кхе-кхе. спасибо, организм. простуда раз месяц - как всегда, не подвел.
волосы блять! вы охуели? я на вас полстипухи спускаю а вы ломаетесь! да что за черт!
мне ебаных 17 лет, если дальше так пойдет то я нахуй сдохну к тридцати или превращусь в немощную бабку!
о нет.
лучше уж я умру.
ленюсь. поискала инфу для презентации в универ, выучила стихи для фонетицы. сделала пару фоток на новый фотоаппарат. еще раз поняла - я ущербный урод. и дело даже не в лайках.
пихаю в себя горячий зеленый чай. давай же, падла. не дай мне заболеть окончательно.
все время хочется плакать. особенно утром.
я еду в набитых автобусах, всматриваясь в лица уже ставших знакомых пассажиров, с которыми волей-неволей вижусь каждый день.кажется, они тоже начинают узнавать меня. какой-то парень, по шмоткам скинхед, каждое утро едет со мной одной и той же дорогой. и каждое слезливое утро я смотрю на него. и каждое утро он уступает старушкам место.
а я уступаю место своей печали.
Настроение сейчас - усталость металла.
как ребенок, я верю, что герои фильма существуют.
и мне насрать на то что я такая сумасшедшая.
Настроение сейчас - thiiinking. loooving!
подзаебали люди, которые верят в то, что пятница 13-ое - несчастливый день.
это был самый обычный день.
главное просто не впускать в слой своего мира эти предрассудки, потому что мысли притягивают соответствующую реальность.
снова разрывается мобильный. я не беру трубку. оставьте все в покое.
все так же болит голова, секутся волосы и мягко мигает огонек мышки. и даже мыслей особо и нет. просто усталость.
сижу во мраке. пялюсь на огромный плакат на стене. желудок изнутри обжигает голод, почему-то пошла кровь из носа.
за окном темное небо. оно бархатное и ласковое, как и теми летними ночами, что я проводила на открытом окне с пачкой сигарет и открытым окошком чата. знала ли я, что совсем скоро все мечты исполнятся? как же по-другому все было.
я даже не знаю, сложнее было или легче.
наверное, сложнее.
как хорошо, что я смогла забыть этого подонка. если бы я была умнее, я бы не садила печень и легкие для этого. однако все еще я боюсь встретить его.. даже случайно - где-нибудь в городе, около дома, на концерте. что-то невыносимое всегда щемит внутри, как будто старый кровоподтек вдруг снова рождается заново.
да-да, вечер пятницы, размышления о прошлом.
пошло оно все в пизду, хватит ныть.
все было так, как надо.
я ни о чем не жалею.
Настроение сейчас - разбито
я сижу и реву.
реву навзрыд.
какое же это все-таки нервное напряжение - быть посредником между двумя непонимающими друг друга людьми.
больно режут сказанные в пылу слова. " я думал ты лучше знаешь людей". - начинается навешивание ярлыков, неправильная истолковка.
нет права на ошибку.
ни в коем случае.
снова реву.
даже специально. потому что когда слезы душат, никогда нельзя их сдерживать, если ты не в общественном месте, конечно. потому что, как говорила когда-то моя соседка по парте в школе, если слезы не выходят наружу, они больно режут изнутри.
и все же я рада, если хоть чуть-чуть смогла им помочь. насколько это возможно, если ты посторонний человек.
Настроение сейчас - реву.
Меня отключило. просто отключило на 3 часа.
мне снилось море. как в детстве. большое, красивое, бесконечное.
расчесывала собаку. я так люблю ее. она смотрела на меня своими черными глазками-бусинками и лизала мои руки. это маленькое существо готово отдать за меня жизнь.
так хочется есть. я ненавижу свой блядский желудок. напилась воды. я такая жирная. надо взять себя в руки.
все. спать. только спать.
[333x475]
Настроение сейчас - hungry
здравствуйте, дорогие мои. с вами снова слабовольная истеричка.
у меня просто был плохой день. если честно, я сама не совсем понимаю. что со мной. если это ПМС, то должно пройти через пару дней. я очень на это надеюсь.
все так симметрично, словно в день весеннего равноденствия. ненавижу так.
почему я все время реву? в универе - реву, дома - реву. я даже во сне реву, мать его!1! я не могу понять - я сошла с ума или мои нервы просто предупреждают меня о том, что надо нормально отдыхать?
еще и эти ужасные пары по математике. вела себя как полная дура блять, однако я, похоже, уже так давно серьезно не ревела, что просто разучилась сдерживать ебучие капли.
нигде я не чувствую себя более ненужной, глупой, ущербной, как на математике. моя самооценка падает на -48537893 метров вниз.
постоянные симптомы ВСД, сучьи автобусы, головная боль, 6.15 утра - как я хочу чтобы все это оказалось далеко-далеко, хотя бы в 137935359 километрах. хотя бы на пару дней.
сегодня никаких фильмов. только спать. в 9 часов. и пошли все в пизду.
Отравление.
В принципе,суицид вам не грозит,но если все-таки надумаете свести счеты с собственной жизнью,вас ждет самый безболезненный метод:отравление таблетками.
Как же хочется есть, мать его.
но я же сильная.
сегодня рассматривала себя в зеркало. после недолгих раздумий смыла обед у унитаз.
но вряд ли это поможет. черт возьми, а ведь скоро лето.
ну ничего.
моя комната как душный плен. в вазе стоит засохшая роза. пусть.
мирно гудит комп. в колонках поют Fleur. очень нравится голос солистки. у меня почти такой же.
сегодня шла возле ларька в другой корпус на пары...
появилась отчаянная мысль купить пачку сигарет. не купила. прошла мимо. побоялась, что не продадут.
ничего. если мне захочется курить, всегда есть курящий одногруппник, который уже должен мне как земля колхозу за списывание домашек и книги. и похуй на запах. тянет. тянет вдохнуть дым, чувствовать, как он проходит через легкие, обволакивает сердце.
все хорошо. все удивительно хорошо. наверное это теперь надолго. не знаю. может нет, а может да.
желудок блять, заткнись.
ах как жаль, что под моей кроватью не живет исполнитель желаний.
Настроение сейчас - calmness
Танцую как ванильная шлюха в длинной мужской рубашке под старый клубняк.
мооолодость!
как же было хорошо иногда.) однако, у меня тогда не было таких колонок. хоть щас оторвусь.
смотрю на рожу Кабачка на стенке и хочется снова смеяться. Мне вообще помогает жить моя стенка.)
скоро придет любимый. может, он сможет развеять мою головную боль?
иногда я так хочу снова в молодость.
Очень хочу что-то нарисовать.
но и руки уже не те, и глаз уже не тот, и времени с кошачий хуй.
о времена художкинские, светлые. иногда я так скучаю. читаю свой личный дневник за то время... и хоть плачь. эти набитые 17-ые икарусы по утрам, подружка Вика, лысый препод по прозвищу Лампочка, идиотские чайники, пленеры. верните меня тудааа.
я помню, как мы прогуливали худу. зимой... в вонючем икарусе...
детство, теплые воспоминания.
я не понимала, что счастлива тогда.
потом депрессия, болезни, больницы, инвалидность.
как же хорошо все-таки сейчас.
несмотря на зиму в апреле, несмотря на тупые пары в универе. я счастлива. у меня есть друзья, я очень их люблю. у меня есть любимый человек, он такой смешной и глупый, но я его просто обожаю.
у меня есть чашка зеленого чая!
странная радостная энергия от брата передалась мне через экран. я люблю весь мир, черт подери!
вот бы просыпаться с таким чувством с утра.
хочу петь. хочу петь громко, вытягивая самые высокие ноты до конца.
хочу обнять свою собачку.
хочу дышать, жить, любить, худеть!
ужасно бесит фигура после зимы. решила снова начать тренировки... достаю с балкона нужную хуйню. к лету снова сброшу кило 5.
наконец-то отращу волосы блять! ээээх, блять, как подумаю о лете, так хорошо-хорошо становится.
ЛУЧИ ТЕПЛА ВСЕМ КТО ЧИТАЛ ЭТОТ ЭМОЦИОНАЛЬНЫЙ БРЕД, ДРУЗЬЯ:)
я люблю вас
Настроение сейчас - explosion
[показать]Много есть кораблей
Плавают по морю
И на одном из них
Ты увези меня
Далеко, далеко
Чтоб никто не нашел
Далеко, далеко.
  |
Я и забыла, что когда-то писала на белорусском.
Нашла случайно помятый школьный листок, когда искала книгу по грамматике.
Не кидайте помидорами.
В.
Стаіш у лесвічным пралёце.
Знаёмы стан, знаёмы твар.
Зноў с цыгарэтаю ў роце,
Без усялякіх добрых мар.
Ці паматаеш пра мяне?
Маё каханне – звон крывавы,
Паперка мятая ў агне,
Разбіты гук вады з-пад крана.
Гудзіць камп’ютар ў ціхай ночы,
Байфлай ідзе па правадах.
На фотаздымку твае вочы,
Блакіт празрысты, як вада.
Аблокі больш не плачуць у небе,
У пустых пад’ездах слёз няма.
І алкаголь памёр у венах,
І скончылась мая вайна.
Ты мне не падасі рукі,
Не прапануеш цыгарэту.
Як тэлефонныя гудкі,
Як смерць пад дулам пісталета.
Кароткі позірк.
Шкло разбіта.
Здаецца, што Зямля з арбіты
Ляціць і хуценька зыходзіць,
Што ледзьве з розуму не зводзіць.
…Стаіш у лесвічным пралеце.
Усё прайшло, ты зноў адзін.
Паддаўшыся глухой дрымоце
Навек. Ты зроблены з ільдзін.
НАХУЙ? нахуй так жить блять?
не хочу быть птицей, разбивающейся на скорости.
однако все равно виню себя за лень...
нужно делать домашку... ИДИ ДЕЛАЙ ДОМАШКУ, СУКА ЖИРНАЯ, ИНАЧЕ ЗАГНЕШЬСЯ ПОТОМ!
нет времени даже элементарно на себя.
все бесит. не хочу жить в этой ебаной стране, учиться в этом ебаном универе. все заебало.
рожи быдло на улице. вонючие мужики в набитых автобусах. бить себя по лицу утром, пытаясь проснуться. бесит байфлай. время, разрывающее тебя на части. невозможность заняться творчеством. заставлять себя делать бесконечно огромные домашки. заебали вечно лезущие волосы. вечные всплески гормонов некстати. больные суставы. зима в апреле бесит... ну что это за нахуй, а? отвественность эта заебала! всем что-то должна блять! идите нахуй все и срочно.
надоело подавлять в себе творческие порывы... это больно изнутри. когда хочется написать стихотворение, оно само рвется наружу. или написать картину наконец впервые за столько времени. а ты сидишь на паре. или делаешь домашку.
ДА ЕБИСЬ ОНО ВСЕ КАЛАЧИКОМ.
я просто устала.
ненавижу. не. на. ви. жу.
Настроение сейчас - ХУЙ ЖИРНЫЙ БЛЯТЬ ВМЕСТО НЕГО
Это цитата сообщения Рената_Бедро Оригинальное сообщение
Не закрывайте глаза!
Да, я буду сейчас к вам так же жестока и безжалостна, как вы жестоки и безжалостны к НИМ. Вы это заслужили, ища выгоды, считая, что за какое-то мифическое "благо" животное обязано снабжать вас своими шкурами, трупами, кровью.
Смотрите на себя, любуйтесь своей "любовью к природе". Мне вас не жалко. Мне жалко ИХ.
Голова. Перестань же болеть, черт тебя дери.
Привет. С вами снова я, разваливающаяся 18-летняя старуха.
наконец-то я закончила статью. это очень трудно - переводить американский бред... но мне так нравится это. решено - буду профессиональным переводчиком. уж очень мне это дело нравится. никаких училок. задницу порву, но не буду работать в школе НИКОГДА.
после часов занятий и переводов начинаю думать по-английски. иногда вылетают слова в разговорах, семья бесится. ну что я могу с собой поделать? когда находишь свое призвание, на тебя находит нечто... и начинаешь работать без чувства времени.
если бы только не голова...
она болит уже каждый день... иногда у меня появляется желание ее попросту отрезать. вот и сейчас... гильотину мне, срочно.
ну да черт с ней.
надо снова таскаться по врачам. макарова скоро меня по стене размажет, она не может так долго выписывать мне прозак без консультаций. =\ кроме того, челюстной сустав заебал так, что скоро не смогу нормально закрыть рот. хаха. может, меньше жрать буду. какая ирония судьбы. сама жизнь говорит мне, чтобы я меньше жрала.
скоро придет андрей. без него, признаться, стало жить много легче. иногда просто не хватало немного одиночества. и я стала скучать по нему, как раньше. снова чувствую, что люблю его. как иногда, оказывается, утомляет совместная жизнь.
он сдал тестирование уже получше, чем в прошлый раз. очень боюсь, что станет гордиться, расслабится и не поступит. это ведь так в его репертуаре. тогда будет просто пиздец. обнять и плакать.
я не хочу, чтобы воскресенье кончалось. снова придется впрягаться в этот непосильный круг дел. как все успеть?
загнанных лошадей пристреливают, ведь так?
пулю мне.
Настроение сейчас - аморфное )
нашла старые фотки.
какой же я была дурой что спалила себе все волосы.
думаю - может сделать сейчас такую челку ?=\
[534x700]
[455x700]