Странное утро.
Нужно прогуляться, добыть себе кофе, наверное, пожелать городу хорошего дня и иди чертить уже, а то на завтра очень много задано, да и вся предстоящая неделя не обещает быть простой.

Soul Asylum - Runaway Train - послушайте.

Все ок.

Будь ты другим, и имей ты другие черты,
И, пряча дрожь,
По лестнице шел бы такой же как ты,
Ты б уже поднял нож.

Привет! Меня зовут Варежка, но можно просто Варя! Я - кошка, черная с белыми лапками и пузиком. Мне полтора годика! Я породистая, умная, добрая, ласковая, непоседливая и очень чистоплотная! Люблю маленьких детей и играть с мячиком! Мои прежние хозяева выбросили меня на улицу, но я не унываю и ищу себе новых! Сейчас меня приютила у себя семья Ивановых! Я бы с удовольствием осталась у них, но, к сожалению, у них у всех аллергия на кошек и я не хотела бы доставлять им неудобства, потому, если вам иногда холодно в кровати, хочется обнять что-то мягкое, хочется, чтобы вас любили и понимали, встречали вас вечером на пороге дома - возьмите меня к себе, пожалуйста! Я не доставлю вам неудобств, буду греть вас зимой и ждать вас с работы на подоконнике, глядя в окно. Не хочу быть бесполезной, поэтому, если у вас есть мыши, то с моим приездом они больше вас не побеспокоят! Если вы возьмете меня сегодня, то получите в подарок кошачий ошейник с бубенчиком.
Пишите.

Однажды возвращались от родителей к нам домой. Попали в аварию. Я отделалась царапинами и синяками, а он попал в комму на полтора года. Когда выписали из больницы, стал рассказывать, что ему снятся сны о том, что он художник из Польши, который пишет портрет девушки (меня), из своего сна (нашей жизни). Я удивилась, но не сильно обратила внимания. Но со временем он перестал меня узнавать. Иногда это проходило быстро, иногда мне приходилось доказывать, что я реальна весь день и то, не всегда это заканчивалось успехом. Месяц назад проснулась от того, что он пытается меня задушить и постоянно повторяет "Тебя нет" и "Ты не можешь существовать". Еле отбилась. Пришлось обратиться в псих. лечебницу. Врачи сказали, что не видят другого способа ему помочь, кроме как: не встречаться мне с моим молодым человеком, так как я причина его проблем с рассудком.

Всегда, когда мой телефон не звонит, я знаю - это ты.

с отрицательной стороны: потеря памяти, выпадание волос, пятна, морщины, больные суставы, дряблая кожа;
с положительной: торт!
победитель ясен.

А теперь, пожалуй, можно и закончить.

Возьми себя в руки.
Возьми себя в руки.
Возьми себя в руки.
Успокойся. Успокойся. Успокойся.




Аппарат абонента выключен или находится вне зоны действия сети.

Бог стар и безумен, он потрошит себя бритвой в заброшенном доме, одинокий и никому не нужный, Мать Земля дождавшись смерти, сделала его ещё теплому телу минет и оплодотворила себя семенем. Далеко в пустыне, она родила уродливого Сына Земли – Плоть на Кости где его подобрали прокаженные и отправились с ним в странствие...Ты, зачатый семенем больного, распотрошившего себя и ныне мертвого бога; ты, такой беспомощный и жалкий, терзаемый болью и влекомый сквозь чужое настоящее пуповиной матери-земли; прах ты есть и в прах обратишься, выродок, ты уже мертворожденный и гниющий, ты – человек. Чрево исторгло тебя, небеса отвергли тебя. Умри же теперь, ибо нет более никаких миров, кроме этого, нет и не будет другого умирания, которое ты называешь жизнью, кроме данного ныне. Вечное возвращение – это другие, придущие после тебя.

Влюбился в подругу своей сестры.Фанатично и болезненно.Разница - 7 лет.
Она часто бывает у нас дома, как своя почти,ночует,ходит в спальном белье и мило улыбается.
Она - вся такая умница-красавица,популярная, медалистка, высшее образование получает, от парней отбоя нету. И я - среднячок такой,ничего особенного нету, серость, работяга.
И все бы ничего - ну ведь с кем не бывает?
А тут она вчера пришла,когда подруги не было,заговорила со мной. А потом вдруг сквозь рёв сообщила, что влюблена в мою сестру,что никого другого не хочет и, мазохистка такая, перестать общаться не решится никак.
А я обнимал,гладил,успокаивал,кусая губы.
ПМП, срочно, а то она спит сейчас за моей спиной на кровати, я не знаю, что делать.

(c)

В первый раз ощущалось в Москве. Когда один едешь в электричке вечером, а вокруг этажки, этажки, тыщи и миллионы желтых окон. В каждом есть кто-то. В каждом кто-то кого-то ждет. А тебя - никто. И чем больше этих окон, чем больше видишь в них мелких деталей - занавесочек, кусочков шкафов, светильничков, финтифлюшек на подоконниках, тем гуще темнота вокруг собственного тела. Вот когда остро хочется не быть. Ад, должно быть, именно таков. Много-много световых точек и созерцающий ты, задвинутый в темный вакуум. Из темноты очень хорошо видно светлое, но попробуйте поглядеть со включенной лампочкой в ночь за окном.

Я говорила, что не боюсь одиночества? Вот такого - боюсь. В автобусе я согнулась в три погибели, только чтоб не видеть подобной картинки. Ничего не изменилось, конечно же

и совесть молчит.

а тут ночью приходит и ноги на стол,
и норовит головою об пол.

Как я люблю любить.
А вы когда-нибудь забываете, что любите, когда любите? Я никогда! Это как зубная боль, только наоборот, наоборотная зубная боль, только там ноет, а здесь и слова нет.

Какие они дикие дураки, те кто не любят, сами не любят, будто дело в том, чтоб тебя любили. Я не говорю конечно, устаешь, как в стену, но вы знаете, нет такой стены, которой я б не пробила.

А вы замечаете, как все они, даже самые целующие, даже самые как будто любящие боятся сказать это слово, как они его никогда не говорят. Мне один объяснял, что это грубо, отстало, что зачем слова, когда есть дела, т.е. поцелуи и т.д. А я ему: «Нет, дело еще ничего не доказывает, слово все». Мне ведь только этого от человека и нужно «люблю» и больше ничего, пусть потом как угодно не любит, что угодно делает- я делам не поверю, потому что слово было, я только этим словом и кормилась, оттого так и отощала.

А какие они скупые, расчетливые, опасливые. Мне всегда хочется сказать: «Ты только скажи, я проверять не буду», но не говорят, потому что думают , что это жениться, связаться, не развязаться .-«Если я первым скажу, то никогда уже первым не смогу уйти», они и вторым не говорят, ни которым, будто со мной можно не первому уйти.

Я в жизни, никогда не уходила первая, и сколько жизни мне еще Бог отпустит, первой не уйду. Я просто не могу. Я все делаю, чтоб другой ушел, потому что мне первой уйти - легче перейти через собственный труп. Какое страшное слово «совсем мертвая», поняла, это тот мертвый, которого никто никогда не любил. Но вы знаете, для меня и такого мертвого нет. Я и внутри себя, никогда не уходила первая, никогда первая не переставала любить, всегда до самой последней возможность, до самой последней капельки, как когда в детстве пьешь и уж жарко от пустого стакана, а ты все тянешь и тянешь , и только собственный пар.

Вы будете смеяться, я расскажу вам одну короткую историю:" в одному турне, не важно кто, совсем молодой и я безумно в него влюбилась ,он все вечера садился в первый ряд, и бедно одетый, не по деньгам садился, а по глазам. И на третий вечер так на меня смотрел, что либо глаза выскочат, либо сам вскочит на сцену. Говорю, двигаюсь, а сама все кошусь, ну что, еще сидит, только это нужно понять, потому что это не было: обычный, мужской, влюбленный, едящий взгляд, он был почти мальчик-это был пьющий взгляд. Он глядел, как завороженный, точно я его каждым словом, как на нитке-как на нитке, как на канате притягиваю. Это чувство должны знать русалки, а еще скрипачи, вернее смычки и реки, и пожары, что вот-вот вскочит в меня, как в костер. Я просто не знаю, когда играла, у меня все время было такое чувство, что в него, в эти глаза оступлюсь. И когда я с ним за кулисами, за этими несчастными кулисами- поцеловалась, зная, что это ужасная пошлость, у меня не было никакого чувства, кроме одного- спасена. Это длилось страшно коротко, говорить нам было не о чем, вначале я все время говорила-говорила, а потом замолчала , потому что нельзя , чтобы в ответ на мои слова, только глаза, только поцелуи. И вот лежу я утром, до утром, еще сплю-уже не сплю и все время себе что-то повторяю губами, словами , вслушалась и знаете, что это было : «еще понравься, еще чуточку, секундочку понравься». Только вы не думайте, я не его спящего просила, мы жили в разных местах и вообще, я воздух просила, может быть Бога просила, еще немножко вытянуть, вытянула, он не смог, я смогла и никогда не узнал. И строгий отец генерал в Москве, который не знает , что я играю, я как будто бы у подруги, а то вдруг вслед поедет, и никогда не забуду, вот это не наврала.

Потому что любовь любовью, а справедливость справедливостью. Он не виноват, что он мне больше не нравится, это не вина, а беда. Не его вина, а моя беда. Все равно, что разбить сервис и злиться , что не железный.

Давай ты мне покажешь свою грудь, а я тебе свою?

Мир, Мир, приезжай.

Мир, Мир, я скучаю.

Мой экстаз - твоя смерть, наша связь - все законно.

А я ждала.

Красиво пишешь, Мир.