Я хочу на Север. К Морю. К Балтийскому Морю. К соленому ветру и шуму прибоя. Хочу.
Я скучаю по этому всему, о Один.
Это цитата сообщения Happy__baby Оригинальное сообщение
50 фильмов, которые должен посмотреть каждый
22 июля 2006 года британской телевизионной студией Channel 4 была показана передача «50 фильмов, которые нужно посмотреть, прежде чем умереть» (англ. 50 Films To See Before You Die). Выход этой программы был приуорчен к началу вещания общедоступного эфирного телеканала Film4, принадлежащего студии, по сетям цифрового телевидения Великобритании.
В этом телешоу было представлено 50 фильмов. Фильмы были отобраны в результате опроса телевизионных критиков, экспертов и просто зрителей. Каждый фильм выбирался «как образец специфического жанра или стиля». Фильмы, вышедшие в прокат недавно, превалировали над более ранними. На фильмы, выпущенные в 2000-х годах, пришлось 9 номинаций, в 1990-х — двенадцать, в 1980-х — девять, в 1970-х — также девять, и только одиннадцать из отобранных фильмов вышли на экран ранее 1970 года.
Монпарнас.
Тонула земля в электрическом свете.
Толпа отливала и шла, как лавина.
Худая блондинка в зелёном берете
Искала глазами худого блондина.
Какие-то шведы сидели и пили
Какие-то страшные шведские гроги.
Какие-то девушки нервно бродили,
Цепляясь за длинные шведские ноги.
Какие-то люди особой породы
В нечёсаных космах, и все пожилые,
Часами коптили высокие своды
И сыпали пепел в стаканы пивные.
Непризнанный гений попыхивал трубкой
И всё улыбался улыбкою хамской.
И жадно следил за какою-то хрупкой,
Какою-то жёлтой богиней сиамской.
Поэты, бродяги, восточные принцы
В чалмах и тюрбанах, с осанкою гордой,
Какие-то типы, полуаргентинцы,
Полусутенёры с оливковой мордой.
И весь этот пёстрый, чужой муравейник
Сосал своё кофе, гудел, наслаждался.
И только гарсон, приносивший кофейник,
Какой-то улыбкой кривой улыбался -
Затем, что отведавши всех философий,
Давно не считал для себя он проблемой
Ни то, что они принимали за кофий,
Ни то, что они называли богемой.
Дон-Аминадо.
Был вечер Пятницы.
Настроение после просмотра и приятного обсуждения фильма Федерико Феллини "Ночи Кабирии" было поистине волшебным.
Днем я рылась на нижних полках в школьной библиотеке и нашла там старый-престарый томик из сериии ЖЗЛ про Антуана де Сент-Экзепюри с желтой вырезкой из советской газеты про него же. Села у окна и в абсолютной тишине, под лучами мартовского солнца и читала. Это было так приятно, с учетом того, что мне хотелось остаться одной и я склонна к созданию романтизма вокруг себя.
После фильма мы с мальчиками, двумя моими одноклассниками, пошли в "шоколадницу". До ночи читали друг другу по очереди стихи из книг. Когда же уже собрались разъезжаться, вспомнили про чудесную игру, часто развлекавшую нас в младше-средней школе: чепуху (человек пишет две строчки на листке, верхную заворачивает и передает следующему; тот пишет тоже две строчки, продолжая то, что прочитал в последней, заворачивает верхнии и передает. И так пока листок не закончится).
И мы написали. И вот что у нас вышло:
В ту ночь было холодно и мерзко.
В ту ночь Роберт Смит решил прыгнуть с моста.
Было дождливо. Смит шел по
пустой мостовой и в голову
пришла мысль... мысль тяжелая, страшная, но
без нее все было бы пусто. Так с этой мыслью
Боб перешел улицу и вышел на проспект.
Но суть не в том. Он страдал шизофренией.
Иногда это по настоящему мешало,
особенно когда белые кролики являлись
ему в душе. Он не кричал, не умирал от
страха. Он просто с ними играл - играл в то, что
называлось у посредственных людишек
безумством. Но Боб любил себя. Да. Однозначно
это была любовь с первого взгляда в
зеркало, то, старое огромное зеркало.
Зеркало напоминающее ему ее. Смотрит на
себя и видит ее. Там, в глубине зеркала он видит
свое отражение. Порой он разговаривает с
ним. Спорит. Разбивает его. Но суть не в этом.
Суть - в звоне разбитого стекла.
В лицезрении тысячи маленьких осколков.
Прошла ночь... мучительная, долгая...
Наступило утро... И при свете солнца на пустые улицы, он ушел.
Оуе. И выходные были отличные. Жизнь таки налаживается.
"Не выходи из комнаты, не совершай ошибку"
И. Бродский
Пролетела еще одна неделя моего социального отчуждения. Да, я просто болела, да. Это ангина. Но сколько таких недель было за этот год, который длится всего лишь третий месяц? Там я решила побыть с тетей, там у меня истерические припадки, и я дома без социума, тут пара болезней. А в прошлом году? Оуч. Сколько недель я провела в одиночестве тогда, когда могла думать только о далеком, петербуржском... О, боги.
Я надеялась, что изменилась. И я ведь правда изменилась. В прошлом месяце я сделала огромный шаг, который был результатом моей внутренней работы на протяжении месяцев. Я бросила курить, я перестала общаться с людьми, которые меня раздражают или делают мне больно, среди которых я не могу самовыражаться, потому что боюсь укола с их стороны, я стала спокойнее, намного спокойнее, я выросла, черт возьми.
Да, я изменилась. Я не буду больше сидеть дома днями, неделями, смотря сериалы, и не связываясь с людьми, нет. Просто я болею, только поэтому. Я выздоровлю и буду в социуме, я буду в порядке. Сейчас весна, сейчас пора пробуждения и счастья.
Я возлагаю подношения на алтарь прекрасного Бальдера, я возлагаю надежды на его доброту.
"The dog days are over".
С первым днем весны!
Я люблю весну. Все оживают, все счастливы только из-за того, что за окном снова просыпается жизнь. Я люблю майские вечера, люблю апрельские дни с легким ветром.
Долгожданный приток сил, приток счастья... Совсем скоро.
Мы все сойдем с ума окончательно, мы все будем смеяться и гулять часами. Мы будем любить весь мир.
И я смогу, я буду счастлива, мне уже легче будет, ведь я уже почти освободилась.
Только еще немного больно, когда снится.
Рецепт спасения - зеленый чай с апельсином.
Мой иммунитет является источником почти всех моих невзгод, начиная с 14 лет. Тем летом я ездила в детский оздоровительный лагерь в Алушту. Вернулась оттуда с замечательным заболеванием "мононуклеоз". Поболела полгода, еще полгода побыла переносчиком. И вроде всё. Но мой иммунитет до сих пор остается на очень низком уровне, несмотря на все попытки его повысить. Резкое похолодание, ветерочек, контакт с больным - я уже в кроватке. Особенно зимой. В прошлом году бОльшую часть зимы проболела. Во второй и третей четвертях в школе почти не видели меня. И думали, что я прогуливаю. Лень же узнать у врача, а у того, между тем, лежат анализы крови, где черным по белому написано, что я больна. А записки от родителей - да я точно их подделываю! Со справками отдельная история вообще...
И вот я снова болею. За эту зиму, слава богам, только в третий раз. Болят горло, нос - у меня подозрение, что эта болезнь подберется к самому моему сердцу. И я превращусь в истинное зло.
Но у меня есть зеленый чай с апельсином, брат, который мне его делает и качающиеся "Секретные материалы".
О,боже. Мне сдавать через три месяца единый и государственный. И поступать. А я еще совсем будто и не началась готовиться. К ВУЗу, к которому я пришла лишь недавно, решив: "А на хер все! Почему бы и нет?", хотя я хотела совсем не этого, просто в ВУЗ моей мечты на факультет моей мечты я не могу поступать по причинам, которые очень долго рассказывать (придется воистине всю жизнь описывать). К этому самому ВУЗу я уж точно не начала готовиться. А мне позарез нужно прочитать около 20 книг. Оуе.
Но в таком состоянии, в котором я нахожусь сейчас, я могу только смотреть "Секретные материалы" и пить чай, сидя в кресле под елкой (да,да), с которой сыпятся иголки. А еще иголки впиваются в мой юный зад и это поистине райское наслаждение, поверьте.
Чрезвычайно необходимая информация о повадках и вкусах бурых медведей.
Смотреть каждому!
Недавно в моей голове поселилась слегка экцентричная мысль - уехать всей семьей в Новую Зеландию. В Оклэнд или Гамильтон, в большой дом, где мы будем жить наконец-то все вместе, а не на две страны (вся семья уже устала от того, что моя тетя в Швеции; особенно сама тетя, у которой маленький ребенок и муж-неудачник). За окном будет прекрасная природа и чистейший воздух, мы все будем здоровыми и красивыми, и дедушка с бабушкой проживут лет на 15 подольше. Мы с братом пойдем в местную школу (в Новой Зеланди обязательны 13 классов - я иду в школу, российский аттестат не признается там), пускай сначала будет тяжело с языком. Мы будем счастливы там, нам это нужно.
В моей семье уже был опыт отъезда. В начале 80-десятых дедушка увез в Финляндию бабушку - свою жену, мою мать и ее сестру, но через три года они вернулись - командировка закончилась. А затем, в 1989 году дедушка увез бабушку и тетю в Швецию. Туда же отправили и меня в начале 1994 года в возрасте полугода. В 1999 пришлось вернуться в Москву - дедушкина фирма обанкротилась; но тетя, закончившая там школу и поступившая в Стокгольмский университет, осталась. Теперь она гражданка Шведского королевства, замужем за шведом, хронически безработна (несмотря на степень магистра по экономике) и в бесконечной депрессии типичной для одинокого эмигранта.
Я постоянно читаю о способах иммиграции, визах, сложностях. Это все стоит того, я считаю. Да.
Может быть однажды мы все-таки уедем... Тем более, что я все чаще слышу от кого-нибудь из домашних, что пора сваливать... И эта паника, охватывающая всех, когда смотрим международные новости. Вот куда-куда, а в Новую Зеландию войне будет сложно дойти.
И с тех пор, как эта мысль начала формироваться в моем мозгу, с тех пор, как она начала мне сниться и улыбаться, я стала замечать за собою, что меня начинает раздражать этот город. Меня раздражает холод и слякать, очереди, пробки, столпотворение в метро, расстояния... Мне хочется, чтобы курьер с китайской едо приезжал черел 20 минут и говорил: "Хэй, Полли!", ведь мы живем на соседних улицах, а не говорил в трубку: "Буду минимум через полтора часа." Но ведь ресторан, твою мать, находится в 6 километрах от квартиры! Хочу, чтобы на велосипеде к подруге, чтобы в выходные сесть в поезд, и через два часа ты на другом конце страны, ну или просто у побережья.
Если я и дальше буду терпеть этот город, я просто однажды лопну. Я больше не могу.
Нет, конечно у меня есть планы, и даже друзья вроде есть... Но когда на карте счастье семьи, готов забыть про ВУЗы, а с друзьями можно общаться по скайпу (ну или завести новых) .
Я устала.
Я так устроена, что часто морально устаю от окружающего, иногда мне нужно зарыться в плед и целый день просмотреть сериалы, чтобы наладить снова контакт с нервами. Иногда мне кажется, что мной овладевает социофобия... Но, наверное, это чушь.
Хотя однажды в АШАНе я поймала себя на мысли, что я представляю, как убиваю всех этих противных толкающихся старушенций.
Наверное, стоит побольше написать о себе. Но я так не хочу этого делать. Давайте вы будете узнавать обо мне со временем, по чуть-чуть с каждым новым постом?
Rebel Rebel, you've torn your dress
Rebel Rebel, your face is a mess
Rebel Rebel, how could they know?
Hot tramp, I love you so!
Happiness hit her like a bullet in the head.
Итак, вот я. Я здесь, потому что в прошлом блоге писать дальше истинные мысли и чувства стало невозможным. Если уж я решила сделать так, чтобы эта сучка ничего не знала, то и дневник надо сменить; и чтобы никто лишний из знакомых не знал о нем. Да, вот так. Это хороший повод свалить из той помойной ямы, которая зовется "беоном". Которая уже два года как перестала радовать меня, просто привычка оставалась. И даже после 8 месяцев, которые я туда не заходила - я как-то зашла и пропала. А здесь, на ли.ру, я когда-то пытылась вести дневник, зачем-то. Я даже почти не писала ничего, почти ни с кем не общалась, только картинки перла и дизайны для первого дневника. Теперь перееду сюда, здесь во всяком случае лучше, чем там. Наверное, я впервые в жизни буду писать в блоге то, что действительно думаю и чувствую, а не отдаленные романтические куски из мечт. Их я, конечно, тоже здесь буду публиковать - от этой ванили мне не избавиться, такова моя натура.
Несмотря на то, что времени с каждым месяцем, приближающем меня к единому и государственному, у меня становится все меньше, мне хочется покопаться тут. Мне хочется завести какие-то знакомства, в каком-нибудь сообществе начать что-нибудь писать/выкладывать. Преспокойно начать здесь новую жизнь.
Ну что ж, попытаемся.
Поздравляю себя с очередным началом, очередным дневником.
Хочу, чтобы в этот раз все было поиному.