Как известно, у жителей любой страны есть своё стереотипное мышление, через призму которого они и видят остальной мир совершенно в различных красках, начиная от абсолютно чёрного и заканчивая пушисто-белым.
Янко Цветков (Yanko Tsvetkov) создал именно такую карту стереотипов, относительно некоторых стран или частей света. А я в свою очередь, считаю возможным показать её вам.

Европа глазами Янко Цветков:
[показать]

Европа глазами Америки
[показать]

Европа глазами Франции
[показать]
Смотреть остальные карты

* * *

Мне жалко что я не зверь,
бегающий по синей дорожке,
говорящий себе поверь,
а другому себе подожди немножко,
мы выйдем с собой погулять в лес
для рассмотрения ничтожных листьев.
Мне жалко что я не звезда,
бегающая по небосводу,
в поисках точного гнезда
она находит себя и пустую земную воду,
никто не слыхал чтобы звезда издавала скрип,
ее назначение ободрять собственным молчанием рыб.
Еще есть у меня претензия,
что я не ковер, не гортензия.
Мне жалко что я не крыша,
распадающаяся постепенно,
которую дождь размачивает,
у которой смерть не мгновенна.
Мне не нравится что я смертен,
мне жалко что я неточен.
Многим многим лучше, поверьте,
частица дня единица ночи.
Мне жалко что я не орел,
перелетающий вершины и вершины,
которому на ум взбрел
человек, наблюдающий аршины.
Мы сядем с тобою ветер
на этот камушек смерти.
Мне жалко что я не чаша,
мне не нравится что я не жалость.
Мне жалко что я не роща,
которая листьями вооружалась.
Мне трудно что я с минутами,
меня они страшно запутали.
Мне невероятно обидно
что меня по-настоящему видно.
Еще есть у меня претензия,
что я не ковер, не гортензия.
Мне страшно что я двигаюсь
не так как жуки жуки,
как бабочки и коляски
и как жуки пауки.
Мне страшно что я двигаюсь
непохоже на червяка,
червяк прорывает в земле норы,
заводя с землей разговоры.
Земля где твои дела,
говорит ей холодный червяк,
а земля распоряжаясь покойниками,
может быть в ответ молчит,
она знает что все не так
Мне трудно что я с минутами,
они меня страшно запутали.
Мне страшно что я не трава трава,
мне страшно что я не свеча.
Мне страшно что я не свеча трава,
на это я отвечал,
и мигом качаются дерева.
Мне страшно что я при взгляде
на две одинаковые вещи
не замечаю что они различны,
что каждая живет однажды.
Мне страшно что я при взгляде
на две одинаковые вещи
не вижу что они усердно
стараются быть похожими.
Я вижу искаженный мир,
я слышу шепот заглушенных лир,
и тут за кончик буквы взяв,
я поднимаю слово шкаф,
теперь я ставлю шкаф на место,
он вещества крутое тесто
Мне не нравится что я смертен,
мне жалко что я не точен,
многим многим лучше, поверьте,
частица дня единица ночи
Еще есть у меня претензия,
что я не ковер, не гортензия.
Мы выйдем с собой погулять в лес
для рассмотрения ничтожных листьев,
мне жалко что на этих листьях
я не увижу незаметных слов,
называющихся случай, называющихся
бессмертие, называющихся вид основ
Мне жалко что я не орел,
перелетающий вершины и вершины,
которому на ум взбрел
человек, наблюдающий аршины.
Мне страшно что всё приходит в ветхость,
и я по сравнению с этим не редкость.
Мы сядем с тобою ветер
на этот камушек смерти.
Кругом как свеча возрастает трава,
и мигом качаются дерева.
Мне жалко что я семя,
мне страшно что я не тучность.
Червяк ползет за всеми,
он несет однозвучность.
Мне страшно что я неизвестность,
мне жалко что я не огонь.

Александр Введенский, 1934

[показать]

Я, оказывается, такой худой была после наркотического месяца в Петербурге.
Это так удивительно. Хотя на самом деле ничего удивительного в этом нет.

День Девятый.
На какое будущее Вы надеетесь?

"Если вы не думаете о будущем, у вас его и не будет."
Д. Голсуорси. 

Я надеюсь, что мое будущее будет осмысленным. Хочу что-то осмысленное делать в будущем. 
Надеюсь на будущее с минимальным душевным одиночеством.
Надеюсь не упасть в будущем в пропасть пустоты, не понимания своего пути. 
Надеюсь пережить кризис среднего возраста и климакс с минимальными последствиями.
Надеюсь на духовную наполненость в будущем. 
Надеюсь умереть не в терракте, не в аварии, не в крушении, не во время землетрясения, цунами, извержения вулкана и не 21 декабря 2012 года. А если и умереть, то успев что-то сделать (к 2012 году это не относится, естественно, я просто не хочу умереть в этот день).
Надеюсь родить трех детей и вырастить их психические здоровыми, неплохо образованными, эстетически воспитанными и физически развитыми. То есть полноценными.
Надеюсь, что обо мне будут вспоминать без отвращения.
Надеюсь пожить в свое удовольствие, не спеша. Как-то совместить с деятельностью. Вымораживают меня все-таки люди, упрямо повторяющие, как мантру: "Институт, аспирантура, работа, семья...институт, аспирантура, работа, семья..." О, боги.

Есть в них что-то очень ласковое.

Женские портреты Серова (1865 - 1911).

Читать далее

[показать]

Автопортрет Серова. 1885 

День Восьмой.
Момент, когда Вы чувствовали наибольшую удовлетворённость жизнью.

Опреденно, нельзя выделить один момент из своей биографии и назвать его лучшим или сказать, что именно тогда ты почувствовал наибольшую удовлетворенность жизнью. В жизни есть хорошие, есть плохие моменты и каждый из них по-своему САМЫЙ. 
Но да, есть такие моменты, которые первыми приходят в голову, когда тебе задают такого рода вопрос - потому что на данный момент они ближе всего к твоему душевному состоянию и тебе бы хотелось их вернуть.

Момент.

Над Моим Любимым Городом неотвратимо нависал облачный полдень. В Моем Любимом Городе улицы узкие - окна домов напротив почти упирались в окна маленькой светлой квартирки. Радиоприемник кричал от счастья, мы с тетей собирались в музей современного искусства - Moderna Museet. 
Я была на месте, Мой Дюбимый город был настолько близко ко мне, что мое сердце билось чаще и дышалось заметней легче, несмотря на то, что было душно тем летом. Меня окружали люди, которые меня любят, рядом со мной не было людей, которые делают мне больно или которые застявляют меня быть не мной. Я была счастлива и я была готова целовать асфальт, покрывающий дороги этого Города и каждое его здание. 
На следующий день мы с тетей плыли на теплоходике из центра на дачу. Мимо нас плыли тысячи крохотных островочков, и соленый ветер ласково трепал волосы. Тетя пошла за чаем. Да, тогда я плакала, из-за нахлынувшей заранее тоски по этому месту и этому счастью, которое оно приносит мне. Необъятное счастье. Я могу вспоминать любой момент, и он будет лучшим.
Я вышла из красного домика с белыми углами ближе к обеду. Чистота этого воздуха не давала мне просыпаться раньше. Вокруг пахло соснами, озеро сверкало от солнца и будто даже камни были мне рады, не говорю уже о чернике. 
Моя маленькая сестра бегала босиком по поляне, тетя готовила ей обед. 
Даже походы за продуктами в этой стране могут сделать меня счастливой. Даже до смерти усталая с до крови истоптанными ступнями, я Там счастлива (а Здесь ведь нет). 

[показать]

Небо сегодня было таким синим.
В наушниках Игги Поп, в руках жестяная банка с газировкой. Какие-то нечеткие визуальные мысли в голове. Весна в этом депрессией пропитанном городе.
Я люблю улицы Китай-города. Люблю Маросейку и все маленькие улочки, отползающие от нее. 
Я чувствую себя плохо. Мне кажется, я возвращаюсь к грубой себе. Не девочка-в-приталенном-платье - девочка-в-клетчатых-кедах, мальчишески подпрыгивающая на ступеньках. Я даже не моу написать что-то дельное, как раньше. 
Я такая... неопределенная. Неустойчивая личность. Девочка-личность-ветер. 
Не люблю себя, знайте. Я даже здесь себе теперь не нравлюсь.

Родители уехали на неделю в Стокгольм. 
Надо завтра в бассейн. И побегать.

Через две недели премьера "Generation P". Мужчина Моей Мечты очень ждет ее.
Не вдавайтесь в подробности. Просто знайте это.

[показать]

День Седьмой.
Ваш знак зодиака и ваши мысли - подходит ли он вам? 

Скорпион.

Еб**ь-террорист. Когда еб**ь некого, начинает еб**ь мозг. Как правило, себе самому. Постоянно фонтанирует всякими бредовыми идеями, самовлюблен до усрачки, день-деньской готов пялиться в зеркало на свое отражение и с умильной лыбой констатировать, что краше в мире точно нет. Истерик, и даже не стесняется этим бравировать. В жизни интересуется только еб**й и собой, на крайняк - людьми, которые им интересуются. Добродушен, если не пытаться занять у него бабла. Деньги, кстати, любит почти так же, как себя самого и умеет их зарабатывать. Скрытный, сука, сил нет никаких, вытащить из Скорпиона инфу, которую он не хочет разглашать, практически так же трудно, как выдать замуж пятидесятилетнюю девственницу. Двуликий Анус, сцуко, постоянно мечется между высокими идеалами и желанием сделать кому-нибудь падлу. В желании и умении прошибать лбом стену может сравниться только с Овном, цели зачастую выбирает такие же дурацкие, но из принципа не отступается. Стоически переносит всю жопу, которая перманентно с ним приключается, потому что знает - заслужил. В целом производит впечатление бармаглота - страшный, громкий, сцуко, грозный - но в душе истинный шушпанчик.

(Гороскоп)

Подходит ли мне мой гороскоп? По большей части - да. Я жалю, я могу долго смотреть на себя в зеркало (это не мешает мне быть в остальном неуровновешенным человеком, я часто считаю себя отвратительной). Я истерю, когда нме хочется или когда я устала. Иногда я даже думаю, что я действительно ни кем не интересуюсь, кроме себя, только периодами. Я могу быть скрытной, если захочу. Я действительно постоянно мечусь между идеалами и пакостями. Я упряма. Могу перенести гадости, которые мне преподносит мир.

Но я не повернута на сексе и не люблю так уж деньги. Когда деньги есть - это хорошо. Можно на что-то их потратить. Нет денег - иногда даже лучше, меньше буду есть. Со своим-то чревоугодием. 
Но творческая потенцая из меня иногда брызжет слишком, да. Скорпион все-таки. Просто планета Венера у меня в весах, оуе. 

В общем, я считаю себя явным скорпионом. С большим таким жалом на заднице. 
Но я правда добродушна по сути своей. 

Ах, да! И я постоянно е*у свой мозг, это точно. Не могу без этого вообще никак. 
Откровенно, говоря - это мучительно.

День Шестой.
"30 интересных фактов о себе."

Из этой сложившейся ситуации я решила выйти творчески. Я попросила своих двух друзей написать по 10 фактов обо мне, которые они считают интересными. Мол, взгляд на меня со стороны. Забавно, что каждый воспринял слово "факт" немного посвоему.  Я ничего не редактировала, только добавила примечания к некоторым (отмечены звездочкой). Так что это то, как видят меня другие люди и ничего не скрыто.
И 10 фактов  я сама написала о себе. Enjoy.

Первую десятку я доверила Агате - моей прелестной однокласснице. То, что она написала заставило меня улыбнуться. Моя самооценка сразу же прыгнула до уровня "уровновешенный человек", есть в этом что-то доброе, без сарказма, к которому я привыкла до тупой боли в душе.

1. Она любит британский акцент, песни про моряков и мечтает выйти замуж за английского сейлора.

2. Она жила в Швеции первые пять лет своей жизни, вкусила европейский образ жизни и не по наслышке знает о его плюсах.

3. Она много смеется. И чтобы она ни говорила про "последнее время", но она и сейчас много смеется. Этого у нее не отнимешь.

4. Заядлая меломанка.

5. Она посмотрела рекордное кол-во сериалов, это точно.

6. В данный период она повернута на Чарли из Лондона. А вообще она любит повернуться на ком-нибудь.

7. В 7 или 8 классе она убегала от мента (господина полицейского*) вместе с двумя одноклассницами (одной из них была, собственно, сама Агата*)...

8. Она - единственный человек из всех курящих кого я знаю, кто не собирался бросать курить. Но бросила.

9. Как-то она сказала, что ее расстроило, что первым ее достоинством люди обычно выделяют доброту. Возможно, это потому, что это отнюдь, друзья, не единственное ее достоинство. Однако доброты-то у нее все равно не отнимешь!

10. Она очень любит лосей. У нее в комнате целый алтарь им, состоящий из плюшевых лосей разных размеров, мягкости и с абсолютно разными выражениями вытянутых лиц.

Вторую десятку я попросила написать мою милую режиссершу - Соню. Скажу честно - она тянула с этим долго. Но получилось, на мой взгляд, впечатляюще. Сама удивилась себе.

11.Ты каким-то образом откапываешь веселую музыку в больших количествах;

12. Можешь жить в маленькой комнатке с большим бардаком;

13. Ведешь себя естественно, выпендриваешься крайне редко;

14. Можешь знатно попридуриваться;

15. Пыталась распрощаться с жизнью (ээээ. да. не собираюсь это обсуждать*);

16. Спокойна, многое держишь внутри;

17. Умеешь слушать;

18. Можешь очень много съесть (многие из вас представили секбя, наверняка, трехсоткилограммовую толстушку. отнюдь. во мне пока что 59кг. хотя, боюсь, скоро станет раза в три больше...*);

19. Хочешь от жизни чего-то серьезного;

 A Song About Love.

This is a song about love, and not a very good one
I don’t know enough to tell you about heartbreak
But I know it’s there, and you can avoid it
By listening to your head
Which is just what I’ve done, and it isn’t perfect
But look what I’ve done instead, instead of falling for you

I’ve never really been in love and that is fine by me
I’ll sit at home and refine the person I want to be
‘Cause I’m still young and not yet prepared to waste my time
On chasing girls who are yet to fully form their minds
And I know that there’s a woman waiting, but she’s not a woman yet
So I’ll wait, and make sure I don’t do something I’ll regret

This isn’t just about love, ’cause that’s just one pixel
Of the image I’m speaking of, the one of the relationship
That we share, it’s much more important
That I learn to like you too
Though I guess before that, it’s probably vital
That I try to look for you, at least look for me

I’ve never really been in love and that is fine by me
I’ll sit at home and refine the person I want to be
‘Cause I’m still young and not yet prepared to waste my time
On chasing girls who are yet to fully form their minds
And I know that there’s a woman waiting, but she’s not a woman yet
So I’ll wait, and make sure I don’t do something I’ll regret

I could tell you that I love you all you want till I’m dry
But I can’t force myself to love you so why should I even try
I’ll have to wait, and hold my chin up, and plug away at other things
Until she comes.

Сharlie McDonnell, 2010

Я пропустила флэшмоб за 4 дня. Как так получилось?

День Третий.
Ваши взгляды на наркотики и алкоголь.

Мне сложно рассуждать на эту тему. Ненавижу эти бессмысленные демагогии про наркотики, курение и алкоголь. 
Я пью. Иногда пью много. Предпочитаю хороший алкоголь. Лучше потратиться и получить удовольствие от хорошего вина, чем быстренько напиться портвейном из ближайшего ларька. Несоизмеримо лучше. 
Если бы можно было бы пить и не пьянеть, я была бы только рада. Ибо вкус хорошего пива, купленого где угодно, только не в России, или белого новозеландского вина, это волшебный вкус, да. 
Но нельзя с этим перебарщивать. Я всегда помню, что женский алкоголизм не лечится, и перед моими глазами часто появляются эти опухшие лица, которые я часто встречала на улицах.

Наркотики. Были времена. Я никогда не говорила, что я хорошая. Ничего серьезного, зеленая волна. Но это все похоронено в петербуржском прошлом. 
Вообще наркотики это плохо, детки. Героин вызывает зависимость с первого раза, помните это. 
Кокс - мне всегда претил способ его употребления. Мне даже нюхательный табак никогда не нравился, что уж говорить о кокаине.
А все эти таблеточки чудесные. Бээ. 
Вообще меня начинает тошнить при мысли о наркотическом воздействии на мой организм. Это так противно и так ужасно. Эти неестественные ощущения, когда ты слышишь и видешь то, чего нет, когда каждая твоя мысль разрастает до размеров небольшой вселенной. Гадость.

День Четвертый.
Ваши взгляды на религию.

Многое в религии переделано для удобства верхов. Многое сокращено, переврано и еще что-нибудь в том же духе.
Я не крещенная. Родители оставили мне свободу выбора в этом смысле, и я им благодарна. Я никому ни чем не обязана и могу смотреть на это все со стороны.
Но я верующая.

День Пятый.
Время, когда вы подумывали о конце собственной жизни.

Был в моей жизни период, когда я думала о своей смерти много - лет в 13,14. Писала стихи о смерти, отвратительные, кстати. В общем ересь, не хочу и вспоминать. 
Теперь я и не думаю об этом, ведь если сейчас плохо, это не значит, что будет плохо и дальше. Хотя моя жизнь и катится к чертям с этой вечной депрессией.
Иногда только представляю, как бы жила моя семья, если бы меня не было или я умерла бы. Как бы мой брат, когда вырос говорил обо мне. Он бы почти и не вспоминал, думаю я, изредка лишь. Но кто знает.
Вообще я столько времени просиживаю, что лучше умереть. Хаха.
Отвратительная тема.

Следующий день напишу позже. 

О, боги. Хочу в Лондон! 

"Из году в год, изо дня в день, 
втайне ждешь только одного, - счастливой любовной встречи,
живешь, в сущности, только надеждой на эту встречу…"
И.А.Бунин.

Терзает. Терзает меня эта моя нереализованная любвиобильность. Она разрывает меня с тех пор, как я помню себя. 

Началось все с Оскара. Моего соседа - милого трехлетнего блондина. Мне было четыре, насколько я помню. Мы проводили вместе много времени, ибо это было до того, как в моей жизни появилась стервозная сучка Луиса. Закончилось все после того, как мы пошли с ним в скалы, присущие шведскому пейзажу, искать наш замок. Его мама и старшие сестры очень испугались, не обнаружив Оскара в поселке, подняли всех на уши и побежали искать по всем лесам-полям в округе. А мы с ним тем временем разорвали супружеские отношения. Мы что-то не поделили, не помню что, и я пошла домой, оставив упрямого потомка викингов одного, в тех самых лесах, где его предки приносили жертвы. На пути мне встречались бегущие люди с лицами, выражающими истинный ужас, но никто меня, маленькую русскую девочку, не замечал. Дома бабушка встретила меня с тем же выражением ужаса на ее круглом лице, она долго допрашивала меня: где я была, куда увела беднягу Оскара и где его оставила. Естественно всю вину скинули на меня, как на старшую и русскую, и Оскару запретили со мной общаться. Бабушка мне до сих пор, помоему, не может простить, что мама Оскара больше не здоровалась с ней до самого нашего переезда в Москву.
Именно Оскара я считаю своим первым мужчиной. Потому что дальше все поехало-покатилось. Именно с четырех лет я стала все время, куда бы я не пошла, искать подходящих мне мужчин и влюбляться в них.

Я не могу прожить ни дня, не влюбившись. Я могу влюбиться в мужчину, сидящего за соседним столиком в кафе; в молодого человека, сидящего рядом в вагоне метро или обратившего на меня внимание в баре. Влюбиться именно на тот промежуток времени, что он находится в эпицентре моего внимания. Ну, иногда бывает, на целый день. Намного реже, на несколько дней. Но затем я с тем же успехом забываю про этих мужчин, и влюбляюсь в новых.  Я не могу не быть в состоянии влюбленности. Я влюбляюсь в персонажей фильмов и книг, что свойственно романтичным натурам, но я это делаю постоянно. И это никак не реализуется. 
Мой глаз бессознательно выискивает партнера в толпе, и так было всегда, за исключением нескольких раз, когда я до болезни любила одного мужчину. Такое было в моей жизни два раза. А в остальное время... Боги, я сама от этого мучаюсь. Ведь я девушка, имеющая и честь и воспитание; это не так, что бы я бросалась на этих мужчин. Я именно влюбляюсь в них. Душевно.

Сегодня мне приснился сон. Сон, по сути своей, глупый, вызванный постоянными разговорами моего брата. Сон про супергероев. 
В этом сне я пребывала в лагере супергероев, где один из мужчин, что-то типа человека-носорога или человека-льва, не помню, сошел с ума. Была гроза, этот чудопарень взобрался на каменную башню и рвал и метал там под аккомпанемент молний и грома с небес. Потом там появился другой супергерой, с нормальной психикой, насколько это возможно, и начался бой. Я наблюдала за этим боем вместе с другими из грота. Вдруг кто-то решил скакать (именно скакать. На лошади) туда. Я решила ехать туда вместе с этим кем-то, хоть меня и уговаривали остаться. Когда мы приехали все уже закончилось, нас встретили у входа в башню - покоцанные, но живые.
Но суть не в этих двоих, подравшихся на крыше. А в третьем, который побежал ко мне с взволнованным лицом, когда мы с Кем-то приехали. Суть в этом мужчине, который во сне мне жутко напомнил того парня, который снимался в "Кадетах" и с которым еще встречается моя знакомая, не помню, как его зовут. И та любовь, которая между нами была - была чудесна. 

(Вчера мне Агата рассказывала про сны о любви - предзнаменования, которые случаются с ней.)

Я проснулась, ощущая то послевкусие, всегда остающееся на весь день после подобных снов. И все бы ладно, если бы я не встретила его в метро. 
Это был не тот-парень-актер-жених-моей-одной-знакомой, а просто красивый мужчина со светлыми волосами, голубыми глазами, темными кругами под глазами, шрамом над бровью и тонким носом. И я даже не поняла с начала, что это ОН, потому что испугалась присмотреться. 
Мы с братом сегодня вольяжно вбежали в вагон,

День Второй.
"Какие места вы хотели бы посетить в течение 10 лет?" 

В Швеции юноши и девушки в половине случаев, или даже больше, не поступают сразу после окончания старшей школы, а год путешествуют по миру.
И я бы очень хотела также, но, увы, я не в Европе, а такого количества денег у меня нет.

Нет в мире таких мест, где бы я не хотела побывать. Но есть места, в которые мне хочется больше остальных. 
Непременно объездить Великобританию и посетить Северную Ирландию. Съездить в Новую Зеландию и Австралию. И еще в Норвегию и Данию, чтобы побольше узнать Скандинавию (ну, там и в Финляндию можно заехать. Хотя я там уже была. Правда не выходила за порог аэропорта и морского порта). 
Еще я хотела бы объездить Россию-матушку. Но, боюсь, это будет дороже, чем слетать в Новую Зеландию. Но я считаю, что нужно знать страну, в которой живешь, нужно побывать в ее отдаленных уголках. Ведь все русские города, в которых я была можно по пальцам пересчитать.

А еще я хотела бы пожить где-нибудь долгое время. Обязательно пожить в Стокгольме еще хотя бы год к тем пяти, что я уже прожила там в детстве. Еще я бы пожила где-нибудь в другом городе России, например, в Нижнем Новгороде (очень его люблю) несколько месяцев.
Раньше я часто себе представляла, что уеду туда, сниму где-нибудь на окраине маленькую квартирку в трехэтажном обветшалом домике и буду там жить. Пока не надоест. Или пока деньги не закончатся. А еще лучше с любимым. Но о любимом я думала редко, когда мне хотелось любви.

А раньше, лет в 14, я мечтала выйти замуж за итальянца. Очень они мне нравились, тянуло к ним по причине их сексуальности. Даже помню спуталась я с одним 17-летним итальяшкой тогда. Даниэло его звали, и нога у него была сломана. Милый был парень, с учетом того, что все происходило в Египте и при нашем знакомстве я была очень пьяна (нет, у меня никогда не было проблем с алкоголем, просто я пью. Иногда много, периодически часто). Знаю, знаю. Попахивает подростками из подворотни. Ну что ж я могу сделать - пью я с полугода (тогда дедушка мне давал каждый день немного шведского пива - ради витамина бе).
Я каждый год езжу в тот отель, и каждый год наш общий знакомый с Даниэло кальянщик узнает меня и говорит: "А помнишь своего парня?! Даниэло! Он тут был несколько месяцев назад! Все о тебе спрашивал!". В последний раз он мне уже почти даже дал его номер. Но я во время одумалась.
Теперь я мечтаю об англоговорящем муже. С британским произношением. Млею от него, знаете ли. Дядя Сережа, папа моего друга, сказал что я устарела, что все британские моряки - геи, но вот в Новой Зеландии в сентябре будет чемпионат мира по регби, и у меня есть все шансы отхватить себе классного регбиста. Там-то они настоящие мужики. Сказал мне дядя Сережа-скульптор, папа Тимы-который-не-мужик-отнюдь. 
Но как-то я ушла от темы. Просто хотела сказать, что еще я порой вижу себя через 10 лет женой новозеландского регбиста, путешествующей вместе с ним во время чемпионатов и разных игр. 

[показать]

Успела.

Может быть это как-то покажется глупым. Наивным или попсовым. Не знаю. Но на мой взгляд, это отличный способ рассказать о себе получше. Из этого может получится отличный блок информации обо мне, которую я бы просто так не написала. Итак, флэшмоб. Да. Да-да. 30-ти дневный флэшмоб, на который меня надоумил Arsahelle.
Суть в том, чтобы писать каждый день по одному посту. Вот темы:

День 1 - Ваши текущие отношения, если не в отношениях - рассказать, о холостяцкой жизни.
День 2 - Какие места вы хотели бы посетить в течении 10 лет?
День 3 - Ваши взгляды на наркотики и алкоголь.
День 4 - Ваши взгляды на религию.
День 5 - Время, когда вы подумывали о конце собственной жизни.
День 6 - 30 интересных фактов о себе.
День 7 - Ваш знак зодиака и ваши мысли - подходит ли он вам?
День 8 - Момент, когда вы чувствовали наибольшую удовлетворённость жизнью.
День 9 - На какое будущее вы надеетесь?
День 10 - Ваша первая любовь и ваш первый поцелуй.
День 11 - поставьте в плеере свободный порядок воспроизведения, и напишите первые 10 песен, которые будут исполняться
День 12 - Распишите ваш день по пунктам.
День 13 - Куда вы хотели бы съездить?
День 14 - Ваше первое воспоминание.
День 15 - Ваш любимый дневник (не обязательно дневник, хоть view, хоть deviantart, что угодно. Хоть ссылка на контакт. )
День 16 - Ваши взгляды на основные направления музыки.
День 17 - Ваши взлеты и падения в прошлом году.
День 18 - Ваши убеждения.
День 19 - Неуважение родителей.
День 20 - Насколько важным вы считаете образование.
День 21 - Одно из ваших любимых шоу.
День 22 - Как ты изменился в последние 2 года?
День 23 - 5 фотографий известных парней, которых вы находите привлекательными.
День 24 - Ваш любимый фильм. О чём он.
День 25 - Тот, кто очаровывает вас и почему.
День 26 - Какой тип людей привлекает вас?
День 27 - Проблемы, которые вас были.
День 28 - То, что вы не пропустите.
День 29 - Цели на ближайшие 30 дней.
День 30 - Ваши взлеты и падения в этом месяце.

Начну прямо сейчас, со следующего поста. Ой-ой.

Это так мерзко. Ну выбралась я в кои-то веки, и что? В пустоту. Никакого, абсолютно никакого удовлетворения от вечера.
Мерзко от внутренней тухлости. Ну и что со мной?
Это риторический вопрос.

Суббота.
Ничего особенного. Только один потерянный день.

Читать далее 

[показать]

Я хотела выбраться, называется.
Лучше сходить с ума в одиночестве.

Генриетте Давыдовне.

Я влюблен в Генриетту Давыдовну,
А она в меня, кажется, нет -
Ею Шварцу квитанция выдана,
Мне квитанции, кажется, нет.

Ненавижу я Шварца проклятого,
За которым страдает она!
За него, за умом небогатого,
Замуж хочет, как рыбка, она.

Дорогая, красивая Груня,
Разлюбите его, кабана!
Дело в том, что у Шварца в зобу не.
Не спирает дыхания, как у меня.

Он подлец, совратитель, мерзавец -
Ему только бы женщин любить...
А Олейников, скромный красавец,
Продолжает в немилости быть.

Я красив, я брезглив, я нахален,
Много есть во мне разных идей.
Не имею я в мыслях подпалин,
Как имеет их этот индей!

Полюбите меня, полюбите!
Разлюбите его, разлюбите!

Николай Олейников, 1928

Стихотворение, посвященное кондукторше трамвая - редкостной красотке (слышала, помимо излишнего веса, у нее были мужские усы). Шварц и Олейников, говорят, постоянно ей стихи посвящали, тренируясь в поэзии и издеваясь над бедной женщиной.
 

На день рождения Груни.

 
Да, Груня, да. И ты родилась.
И ты, как померанц, произросла.
Ты из Полтавы к нам явилась
И в восхищенье привела.

Красивая, тактичная, меланхоличная!
Ты нежно ходишь по земле,
И содрогается все неприличное,
И гибнет пред тобой в вечерней мгле.

Вот ты сидишь сейчас в красивом платьице
И дремлешь в нем, а думаешь о Нем,
О том, который из-за вас поплатится -
Он негодяй и хам (его мы в скобках Шварцем назовем).

Живи, любимая, живи, отличная...
Мы все умрем.
А если не умрем, то на могилку к вам придем.

Николай Олейников, 1928