Итак, наступила весна, птички поют, люди радуются. И вроде как у нас немного похолодало и природа одарила аттракционами "веселые горки" и "бег по льду", всех все в принципе устраивает. И все прекрасно, если бы не одно но. Чудесный авитаминоз дарит много неожиданностей. Лично у меня это достигло каких-то непонятных граней.
Я уже всерьез боюсь за свою шевелюру, ибо волосы лезут конкретно. Каждый раз ужас настигает меняя, когда я вижу сколько из выпало после операции "помой голову шампунем". Все-таки, белая-белая поверхность ванны и черные волосы - явный контраст. Ломаются ногти в самый неподходящий момент и практически с мясцом. Чудеса да и только)
Но самое неприятное, это странная повышенная трясучесть моего тела. Руки трясутся конкретно. Если взять в руки стакан с водой, можно даже ее разлить немного. Тут я ещё заметила, что когда сижу таким же образом ведут себя и ноги. И это конкретно раздражает. Знакомая сказала, что это витаминок не хватает. Лично я выдвигаю несколько вариантов:
а)и правда не хватает витаминок;
б) массаж спины явно имеет побочное действие;
в) я, оказывается, опять сдала нервами.
г) все-таки у меня кофейная зависимость
Конечно вариант в) мне ближе и роднее, ибо такое происходит часто. Но не в таких же масштабах. Да и я не истерю как обычно привыкла. Не могла же я войти в состоянии истерички и не заметить этого)))
В общем, хотелось бы узнать от чего такая несусветная фигня, ибо я не могу нормально писать смс. Пальцы не попадают Х)))
Да и люди начинают странно коситься. Сдавала кровь из вены и конкретно боялась за себя. Потому что рука ходила ходуном и тетушка тщетно аккуратно порывалась вытащить иглу. И я рада что у нее это все-таки вышло, неохота как-то кровью заливать одежду))

Сегодня чудесное утро. Яркое, немного прохладное, с привкусом многообещающего продолжения дня. Солнце окрашивает кусты, деревья, скамейки на углу в приятные, теплые оттенки. Они как будто приветливо улыбаются в ответ сонным прохожим. Редко хожу утром по улицам, но сказала бы, что людей достаточно много. Бабушки с большими сумками и гламурные девушки, цокающие на своих каблучищах, угрюмые дядечки и помятые парни явно не первой свежести.
И приходится не отвлекаться на всякие милые пустяки, дабы окончательно не опоздать на работу. Но как всегда не смогу отказать себе в порции кофе.
Зайдя в любимую кофейню, сразу ощущаешь атмосферу уюта и спокойствия. Утренние посетители неспешно завтракают, читают газеты. Работники заведения всегда доброжелательны, что поднимает настроение ещё на 1 балл.
А вот и готов мой большой латте с корицей. Глоток и жизнь становится радостнее, ещё глоток и настроение полностью положительное.
И вот пора дальше идти с кофе в руках, улыбаясь мысли «как же прекрасно утро». Забавные прохожие косятся весьма подозрительно то на меня, то на кофе. Быть может им тоже не хватает именно его, чтобы жизнь приобрела новые оттенки и раскрасила утро в более радужные цвета. Солнце потихоньку слепит глаза, но это лишь мелкая проблемка, не вызывающая досады. И даже если я не люблю понедельники, создается предчувствие,что сегодня все будет по-другому.
Последние шаги и я окажусь в обыкновенном офисе с множеством столов и компьютеров. И буду сидеть, чертить, усиленно думать, при этом ожидая обеда, чтобы насладиться свежим воздухом и размять конечности. И даже если случится много оплошностей и недоразумений, сегодня по-настоящему прекрасное утро.

Фотографии Sh1zukA :

Сегодня просто ужасная скука. Все куда-то уехали и хоть по потолку бегай. Только вот лень. А на улице светит солнце. Так ярко светит, зазывает. Похоже там за окном прекрасная погода. А вот уйти никак нельзя. Ещё и работа на сегодня такая мозгоизматывающая. Многое непонятно, отчего это все больше неохота делать. Черт бы побрал эту лестницу... Мой мозг категорически не хочет въезжать в ее конструкцию. Постоянно преследует желание убежать как можно дальше отсюда. На набережную и наблюдать за водой, за уточками и ни о чем не думать:)

Я очень люблю спать. Потому что можно выспаться и увидеть что-то интересное) Конечно в детстве меня постоянно мучали кошмары. Все эти монстры с щупальцами, страшные люди, Фредди Крюггер. Последнего вообще боялась до чертиков. Я весьма впечатлительна, а в детстве была ещё больше. И зачем то посмотрела этот "Кошмар на улице вязов" и понеслось. Патологически боялась спать с закрытой дверью, без света. Часто приходила к маме в слезах и не могла долго уснуть. Все это длилось довольно долго. Но потом мне приснился сон. В нем были окрестности моего дома. Детский садик рядом. И опять же Фредди. Бегали мы бегали и сон кончился тем, что я убила его бензопилой или топором. Не помню, потому что сон то снился в возрасте лет 8ми. Благодаря ему теперь я сплю в полной темноте, абсолютно ее не боюсь))
Где-то с этого времени уже я была маньяком и гонялась за всеми Х))) Снился и замок, напичканый орудиями пыток. Планета, где женщины были рабынями. Но самое занятное, что буквально уже несколько лет я снюсь себе в мужском поле. Я бы даже сказала чаще всего красивый парень из меня получается. Однажды была маленьким мальчиком, который умел летать. Летал он по каким-то помещениям с картинами и убивал дядек в черных костюмах с помощью светящихся шаров))))
И конечно же самым интересным был тот сон, когда я была красивым парнем-геем) Весьма откровенный сон был. Проснулась и была в шоке. Вот только на самом интересном он все же кончился Х)))

Я в полнейшем шоке... Ко мне опять на улице приставала женщина 0_0 Не понимаю что в моей внешности такого, что они ко мне пристают?)))
Тетя конечно была в стельку пьяна... но, блин, рамки надо знать) Самое неприятное, что она умудрилась схватить мои волосы... Терпеть не могу, когда к моим волосам прикасаются посторонние люди. Да и в принципе когда прикасаются. Ещё она пела какие то песни. И о ужас, когда приехал автобус, она последовала с нами в него. Благо кондуктор ее тактично вывел, а то бы приехали с ней ко мне домой Х))
И если бы это был единичный случай. Так нет же) Помню, когда была ещё на первых курсах, одна женщина упорно приглашала меня к ней домой и ее поведение было весьма и весьма откровенным. Еле отвязалась)
Но все-таки это мне кажется странным)

Моя жизнь похожа на переустановку операционной системы, ну допустим Windows.
Бам-с, и полный рестарт. К чему это? Похоже сейчас я переживаю очередную установку нового образа, хода мыслей.
Всего их было, насколько я помню, три.
В дестве, мама говорит, я была радостной лучезарной девочкой-праздником. Но я этого не помню.
1й рестарт случился со мной в возрасте лет 6. может даже меньше. В тот день я узнала, что моя бабушка, центр мей вселенной, умерла.
Где-то с того времени я стала истеричным, замкнутым ребенком. Больше ничего меня не веселило. И я безумно боялась смерти.
Как каждую ночь я плакала, а сознание дарило мне картины смерти моих близких. Как я заворачивалась в кокон из одеяла и
качалась из стороны в сторону. Тогда я в первые захотела умереть, чтобы все кошмары кончились. Тогда я просила отвести меня к психиатору) И никто не мог понять что со мной, или даже не хотел.
Хороший ребенок, тихий ребенок, не доставляющий хлопот. Вот только я разучилась знакомиться с людьми. Собственно, я никогда этого не
умела. А после этого вообще не смогла. наверное поэтому у меня мало друзей)))) Кошмары преследовали меня всю жизнь, стоило лишь закрыть глаза.
Прожила я так довольно долго. Класса до 8. В девятом начался мой ад во второй раз. И моя главная причина боязни окружающих. Тогда наступило
унижение, боль, доставляемая мне человеком, который как оказалось любил меня. Мой стресс копился долго, подрывая меня. Кульминацией же стал случай,
который я никогда не забуду. Читала я книгу из библиотеки, пыталась учить стихотворение. Книга была пыльная, а мой нос не переносит пыль. И быть может
глупо, но я почему-то вспомнила как нам на ОБЖ рассказывали про отравляющие газы, вспомнила симптомы и мне начало казаться что кто-то меня отравил.
Помню это чувство страха и ужаса. Я начала задыхаться. В итоге мама нашла меня в темноте, в зале. Качающуюся из стороны в сторону, судорожно вдыхающую, с истерикой. Я кричала что меня кто-то отравил и
мой голос срывался. В этот день началась моя истерия и собственно нервая болезнь. На следующий день я не смогла встать с кровати и чувство паники опять было со мной. Мне казалось, что на груди лежит гиря и я вот-вот
задохнусь и умру. Мое сердце бешено билось, там 120-140 ударов. И по сей день боюсь, что это сотояние вернется снова. Месяц я провалялась дома. У меня сдал
желудок и чертовски болел. Помню ведра успокоительных. Как оказалось я не могу задохнуться, потому что с моими легкими все в порядке. А удушье создают мои
нервные окончания. Когда я вернулась в реальный мир. Я ещё год реабелитировалась, потому что не могла пройти и пяти шагов, не задыхаясь. А мои друзья почему-то
в чем-то меня ещё и винили.
В 10 классе я в первые кем-то увлеклась и это был мой первый мужчина. Тогда поехала крыша и я стала носить обувь на высоких шпильках и короткие юбки 0_0
Не хочу об этом вспоминать. Также как и о том, что впервые мне разбили сердце. Что я хотела покончить с собой во второй раз. Тогда же я попала в больницу, где
в меня вливали через капельницу какую-то дрянь и кололи тоже что-то непонятное. Вот там я долго думала и наступил третий рестарт. Я полностью поменяла свое мировоззрение.
Тогда я стала старше и умнее, обрела черты рассудительного человека и в инст поступала уже с новой головой и целями. Чему несказанно была рада.
А сейчас наступил четвертый. Долгожданный. Он принес мне покой. Иногда находит конечно, но уже нет истерик и вспышек гнева. Моя крыша повернулась окончательно, ха-ха. Страхи, не все конечно, но многие
ушли.Сейчас мне практически полностью соответствует такая цитата: "Спасибо всем кто меня любит. Вы делаете меня счастливее. Спасибо всем кто меня ненавидит. Вы делаете меня сильнее. Спасибо тем кто ни черта не понял. Вы нужны для массовки"

Этот новый человек мне нравится больше, чем предыдущий) У меня появились новые друзья, которые заставляют меня улыбаться и радоваться небу) За что им спасибо!

А может стоило согласиться. Периодически думаю об этом, когда мне одиноко. Может все же стоило согласиться начать встречаться с ним, когда он предлогал. Сейчас бы меня любили. Сейчас бы я не была одинока. Быть может счастлива. Кто ж виноват что я шибанута на голову и не могу встречаться с парнями...Я просто перешагнула через свой эгоизм и отпустила. Со мной нельзя быть счастливым. А сейчас и него есть девушка и думаю они счастливы. И это прекрасно. И это здорово. Но мне не хватает того тепла и доброты, какие я получила за время общения. И теперь уже не получу... Я не видела его уже больше года и мне конкретно не хватает этого человека в моей жизни.

Это цитата сообщения Оригинальное сообщение

Последствия землетрясения и цунами в Японии [30 фото]

Через три дня после разрушительного 9-балльного землетрясения японские спасатели продолжают искать выживших и доставать тела из-под обломков. К ним присоединились иностранные коллеги. Премьер-министр Наото Кан назвал катастрофу наихудшей в стране со времен Второй мировой войны. Японии нанесен невероятный ущерб, а японцы живут в постоянном страхе возможной ядерной катастрофы после аварии на одном из ядерных реакторов. Пока рано говорит точные цифры, однако количество погибших уже пошло на тысячи. В этом выпуске собраны новые фотографии разрушенной землетрясением страны восходящего солнца.

1. Спасенная из-под обломков жительница города Натори в префектуре Мияги. (Asahi Shimbun, Noboru Tomura/Associated Press)
[показать]





+ 29 >>>

[показать] [показать] [показать]Получать новые посты дневника на почту:

 

Это цитата сообщения Kitsune-Alisa Оригинальное сообщение

Мир - pray for Japan

Мир - pray for Japan

Настроение сейчас - хм, грустно как-то

Я больше не питаю иллюзий, ничего не жду. Да и чего ждать-то? Похоже я весьма привыкла.
Конечно бывает неприятное чувство в груди. От него никуда не деться. Только теперь это что-то привычное, родное.
Раньше бы я сильно переживала что друзья игнорируюь, что друзья грубят. А теперь как-то все равно. Или все это вызывает злость. А это тяжелое чувство.
Всегда не любила в себе такую черту как зависимость от общения с близкими людьми. Но теперь похоже она меня отпустила. Или люди перестали быть близкими,хех.
Привет мое любимое одиночество! Вот интересно, кто-нибудь замечал что мне не зватает общения? В ряд ли, не думаю.
Грустно с дества быть одной в пустой квартире. Грустно в дестве сидеть дома и как-то себя развлекать, когда кто-то гуляет с друзьями. Грустно когда тебя не слушают, а ты хочешь сказать. Все это было грустно.
Никогда раньше не любила гулять одна. Все эти люди кругом. А я ведь не люблю людей, когда их много. А сегодня, да и вчера так приятно было ходить по улице одной, смотреть на небо и провожать солнце.

Так хочется о чем-то написать... Сесть и вот так просто написать. Погрузиться в свои мысли, создать что-то интересное, захватывающее. Но, увы, никак. Не могу. Совсем. И это раздражает. Очень. Хей, муза где ты? =))

Настроение сейчас - Весьма злобное

Ненавижу, ненавижу, ненавижу, ненавижу…. Столько злости, черных неприятных эмоций кипит во мне. И так как я не знаю как найти им выход – стоит биться головой об стены или разбить всю посуду в доме. Даже не знаю что и лучше.
Мое чертово душевное равновесие явно вышло из под контроля и не стремиться возвращаться на место. Досадно. Я что много от этой жизни требую? Почему все мои друзья считают своим долгом изнасиловать мой мозг и предложить добавки? Да, блин, какие это друзья. Не умею выбирать я друзей и это уже общепризнанный факт. Аксиома. Ну, да меня увлекают интересные люди. Но с какого перепугу тогда заостряю внимание свое на таких вот весьма простых, но мастерски владеющих 1000 и 1 приемом как убить тупым вопросом и своим же ответом добить окончательно. Что ж спасибо мои дорогие. Блюдо было вкусным, но пожалуй я пас. Теперь я на диете и предпочитаю только низко деликатесы.
Порой сочувствую самой себе же что не обладаю всеми качествами одного из моих родителей. Я царь а вы все быдло. Я всегда прав. Хотя хорошего в этом определенно маловато. Не увлекает.
Ещё весьма интересно с каких таких природных явлений, я, как человек весьма не общительный, не привязывающийся и далее по списку, умудряюсь страдать от нехватки общения и вообще порой от тотальной нужны в наличии более одного человека в радиусе 3 метров, включая меня.
Фух, полегчало

Сотни историй - сотни надежд,
Сотни исходов - сотни побед.
Стелится пухом клубок темноты.
Нет тех стремлений - желание просто идти.
Вслед за рассветом, вслед за закатом.
Толи ты возле, толи ты рядом
Холод подарит жгучую тягость.
Холод захватит кончики пальцев.
Ветер иссушит капельки радости.
Ветер развеет слезы из жалости.
Пункт назначения движется в вечности
Хватит ли духу идти в бесконечности?
Все твои сущности, все твои образы
Небо скрывает ливнями, грозами...
Раны укутаны белыми лентами.
Скрыты от глаз следы жалкой верности.
Страхи затянуты смелости петлями.
Все что осталось - пути в неизвестности.
Красные нити тянут сквозь время.
В след за тобою - вслед за потерей.
Разум мутнеет. Сильные чувства.
Лишь обернуться - они не вернутся.
Любовь разжигает желанье сильнее-
Обрести вновь тебя, ни о чем не жалея...
(собственного сочинения))
[700x525]

Самое приятное в мире чувство захватывает всю меня. Тягучее наваждение пытается унести подальше от этого бренного мира.
Далеко-далеко, глубоко-глубоко в глубины океана. Бездна всегда представляется мне толщями ледяной изумрудно-синей воды.
Ты паришь в невисомости и нет желания думать и даже дышать. Все слишком дрезко нарушает уединение в этом сумрачном мире.
Одно лишь движение и сказка разрушится, разлетевшись незамысловатыми узорами и растворяясь в дымке настоящей реальности.
Один лиш вздох и ты снова здесь среди подушек и одеял в своей комнате бессознательно смотришь на яркий свет все тойже лампы.
Чарующая мелодия заставляет чувствовать свои образы. И нет смысла в произнесенных словах. Только голос и приятная музыка именно
в этот момент сливается в унисон с твоей душой. Она дарит зыбкое чувство эйфории и ты паришь с птицами высоко над головой,
погружаешься с рыбами в леса морских растений.Фантазия дарует тебе спасение от серости, грязи современного мира. Такие вот
бесценные минуты добавляют кислорода в легкие и дают силы жить дальше.

Настроение сейчас - весьма игривое))

Ночью все оживает новыми красками... Вещи не такие,какими кажутся... и сегодня мы поиграем, хоть ты и не
знаешь этого. Ночной легкий ветерок растреплет твои волосы и ты не услышешь моих шагов. Я подкрадусь совсем тихо
и медленно завяжу твои глаза. Кончиками пальцев я чувствую как сильно бьется твое сердце. Мелкая дрожь разнесет по
коже зыбкий страх от ногтей до подрагивающих под моей рукой ресниц и обратно. И ты конечно же потеряешь
сознание, моя маленькая девочка...
Когда мы окажемся дома ты будешь ещё в сладком полусне. Вещь за вещью я стяну с тебя твое строгое одеяние.
Твои тонкие запястия я свяжу своим галстуком за спиной и буду мучительно долго любоваться как ты прекрасна в
лунном свете. Полностью недвижима, беспомощьна, ранима... Все это призывает темные чувства хищника взять надо
мной верх. Сегодня я буду долго пробовать тебя. Мой язык скользит по твоей нижней губе и неспешно увлекает в глубокий долгий
поцелуй, пока твое дыхание не начнет сбиваться. Мои зубы больно прикусят твои губу и струйка крови скатится по подбородку на белоснежные
простыни. Она вкуснее, чем самый сладкий фрукт. Запах крови разжигает огонь в моих глазах ещё сильнее. Ещё чуть-чуть и я пропаду
в этих чувствах, ещё чуть-чуть и меня уже не остановить. Я медленно продолжаю изучать твое тело как в первый раз.
Такая нежная, мягкая кожа... Надавить ещё чуть сильнее и на утро останутся синяки. Ты стонешь сильнее. О, да милая, тебе и больно
и приятно одновременно. Я готов подарить тебе всю гамму эмоций, возможную в этом мире. Сегодня и всегда. До тех пор, пока будет
биться мое сердце.

Смешно какие чувства вызывают те давние события. Похоже когда-то что-то обломилось во мне. Моя извращенная душа желает почувствовать себя живой. Эти прикосновения оставили ядовитые отметины, проникнув глубоко внутрь моего тела навсегда. Увы..
Всегда возникал один единственный вопрос: за что? Что же такое во мне было, что заставляло их поступать столь жестоко. Прошло много лет, но я никогда ничего не забуду. Возможно, он уже ничего не помнит, но память жертвы не столь коротка.
Сегодня особенная ночь и память возвращает меня в те дни, когда я была невинной, наивной девочкой. Страшно. Очень страшно, да так что трудно дышать. Огромный ледяной ком подступает к горлу, что я не могу проронить ни звука. Я могу убегать, но мне некуда скрыться. Он везде. Большой сильный. Его руки сковывают мои запястья, а отчаянье парализует ещё сильнее. «Отпусти меня!». «Пусть все это кончится!» И лишь громкий смех - как ответ на мои немые просьбы. Каждый день как пытка . Тягучая пытка с множеством любопытных глаз.
И некому спасти меня, некому помочь. Смешно как власть и физическое преобладание делает всех окружающих людей покорными. Они могут только наблюдать, как беспомощная игрушка пытается вырваться из этого омута.
Как же я их всех ненавижу за их безучастие. То как они все шарахались, боясь как будто бы заразится и попасть в немилость, рождает во мне непоколебимое чувство отвращения.
Всякий раз меня охватывало унижение. Моя больная гордость разбивалась на осколки из-за этого преобладающего чувства унижения, когда множество людей видят твою каждодневную пытку.
Но этого было мало. Он решил забрать все. Перед глазами и по сейчас стоят события того дня. Как медленно, пошатываясь, он выходит из лифта. Как горят больным блеском его черные глаза. Как некуда бежать и сильное тело прижимает меня к холодной стене. Как страстный шепот у самого уха без конца произносит мое имя. И я не помню, как вырываюсь. Как он бежит за мной. Как все это повторяется несколько раз. Не помню что было дальше и что остановило его сделать то самое ужасное, что может сделать мужчина . Но ему так и не удалось получить в награду хоть одну слезинку.
Следующий день. День под этикеткой «как ни в чем ни бывало». И он повторяет свои действия ещё с большим рвением. Эти руки уже ничего не смущаются и скользят по моим бедрам в любое время. Я никогда не забуду запах его одеколона. Он намертво впечатался в мою память. Он почти добился своего. Если бы ни одно но. Я все рассказала. Написала кучу бумаг. Я помню ужас в глазах служителей общества. Я помню как ОН испугался, когда увидел меня идущей от них. И, о да, ты навсегда исчез из моей жизни. Тебя вычеркнули, стерли, исключили. Прощай мой кошмар на яву. Прощай мой...
Прошло много лет и меня не покидает ноющее чувство ожидания чего-то подобного. Все-таки он что-то сделал со мной. Он добился своего. И глубоко в душе, в тех закоулках, куда не может добраться ни один человек, моя сущность жертвы ждет холодного взгляда черных глаз и сильных рук, сжимающих мои запястья, и крепкого тела, прижимающего мое, непомерно маленькое в сравнении с этой громадиной, к холодной стене без надежды на освобождение.

Когда-нибудь ветер развеет эти глупые мысли словно миллионы песчинок, унося их вдаль.
Сколько бы лет ни прошло – мир останется прежним. Могут меняться политические лидеры, положение стран, отношения человека и общества. Но неизменным останется только одно. Отношения между двумя людьми, не зависимо от мнения окружающих, будут вечно одинаковы, непонятны, уникальны и просты одновременно.
И сколько бы лет ни прошло, никто из нас не скажет что он сделал не так. Множество слов… Грустных, гневных, веселых было проронено нами. Теперь это лишь воспоминания. Быть может пустые, быть может бесценные. Нам было что терять, но мы не понимали этого.
Глупые отговорки стояли стеной, абсолютно неприступной. По очереди разбивая кулаки, в глубине души мы стремились к одному. Но наши стремления как ходы на шахматной доске – никогда не приносили ничего хорошего, кроме поражения. Страх и предрассудки останавливали на полпути. А нежелание чего-то серьезного не позволяло загореться уверенности.
Лишь неудовлетворенное желание иногда улавливалось в глазах, но каждый из нас умело это прятал в себе. Смешно, но глупая ненужная гордость была главным препятствием на этом пути.
Но все это в прошлом. Сейчас ничего уже нет. Жребий брошен. Надежды давно разлетелись как карточный домик, такой ненадежный и шаткий. Колода давно растоптана силой чужих ощущений.
Я многое уже не помню, но это неприятное чувство и по сей день ноет в моей груди.

************************************************************

В тот день… Если честно, я уже и не помню тот день. День когда мы в первые встретились. Была ли ясная погода, или же лил дождь. Да и вообще какое было время года, когда наши глаза впервые встретились. Но я знаю только одно. В тот момент когда ты открылась для моего мира – я хотел обладать тобой непременно. Знаешь я абсолютный собственник. Скорей всего на это повлияло мое воспитание или я уже родился с этим, но если я что-то хочу, я долго буду вынашивать план обретения.
Твои глаза.. Я не помню их цвет. Светлые большие глаза. Они так отличаются от моего идеала, но что я мог сделать. Абсолютная искра пробежала, и я не в силах проронить ни слова стоял и смотрел на твой силуэт. Такой изящный, манящий. Как позже я узнал, ты тоже заметила меня. Ты абсолютно также как и я хотела затянуть меня в свой мир.
После этого маленького события, время немного стерло мое желание, некоторые вещи изменились. И так было бы лучше. Если бы не в один прекрасный день мы встретились вновь.

Опять же этот день стерся из памяти. Забавно, но все события, связанные с тобой, скрылись в тумане. Быть может так надо. Зачем тревожить и без того измученную душу.
В тот день мы впервые заговорили. Твой голос оказался ниже чем я думал, но, боже, как он был прекрасен. Серебреные нотки ласкали мой слух. Я хотел бы говорить с тобой вечно. Да, эти желания глупого, наивного мальчишки, так сильно отражающие все на моем лице, не имели права быть в этом мире. Мне так хотелось прикоснуться к твоей коже. Но что бы сделала ты? Убежала бы, или перестала со мной общаться? Я не вынес бы этой муки.
Собрав все силы, я создал нерушимый контроль над своими эмоциями. Чтоб однажды раз и навсегда приручить тебя. Да… Несмотря на всю свою наивность, я не был идеально добрым и отзывчивым. В нашем мире нормально считаться только со своими собственными чувствами, не считая другие чем-то важным.
Само по себе нахождение с тобой в одной комнате давало мне силы жить дальше и вынашивать мой милый коварный план. Признаться, но я всегда любил это свое умение долго и со вкусом развивать подобные планы к действию.
Будучи по природе своей охотником, я потихоньку затягивал узелок, не ощущая петли на своей шее. Желание и любовь абсолютно разные вещи. Но когда же мое желание переросло в любовь?
Я не знаю. Быть может ты была ещё коварнее меня и это все спланировала? Вряд ли. Несколько лет узнавая тебя. Я понял насколько ты проста, ранима и обычна. Что же меня привлекло в тебе? Я не знаю.. Наверное, этак было нужно, чтобы наказать меня. Что ж, это вышло.
Любить невыносимо. Постоянно, постоянно, постоянно думать о тебе, мечтая это прекратить. Восстанавливать остатки гордости, чтобы не броситься подобно разъяренному зверю. Но я ждал, ждал… и наконец…
Впервые, оказавшись с тобой в одной комнате, я всерьез не знал что делать. А ты… такая глупая овечка не ощущала опасности? Я не знал что творилось у тебя в голове, но подсознательно чувствовал что все это скоро кончится. Неважно хорошо или плохо… но кончится.
Нет ничего хуже неудовлетворенного желания. Оно постоянно напоминает о себе. Точит нервы, как игра неумелого музыканта на скрипке. И вызывает головную боль… Нестерпимая головная боль изменила меня до не узнаваемости. Ещё чуть-чуть, ещё немного и ты будешь моей. Одна единственная эта мысль давала мне сил жить дальше. И было уже абсолютно плевать на социальное положение, на учебу, на друзей… только ты и мое стремление. Ммм… Читать далее...

Понятия не имею для чего заводят дневник, но суть не так важна. Он нужен для складирования мыслей, в моем случае. Писать в ручную на бумаге - тяжело и неудобно... Писать в Word`е - пардон, но это как играть в прятки с собой в зеркале, что это даст? Это конечно весело и все такое, когда тебе 5 лет =)
Так-с, я не о том... Так вот, все-таки такого рода дневник нужен, чтобы кто-то когда-нибудь прочитал и помог разобраться с кашей в голове. Гораздо проще общаться с людьми так, чем в реальной жизни. Неоспоримый факт, что касается меня.
А вообще зачем я это сейчас пишу? Хех, я все также не знаю. Забавно читать свои же посты многолетней давности. Как-будто другой человек. Хотя, возможно и так=)
В общем не совсем удачное начало, но как говорится - первый блин комом. У меня таких комов будет как минимум 10.

хм, ну что сказать, странная девушка =^-^=
Люблю бегать из крайности в крайность и очень от этого очень грузиться..
Люблю миииилые вещи !
ненавижу скуку и серую суть будней.