Если бы то, если бы се... Часто мы жалеем о совершенном или же наоборот жалеем что что-то не сделали. Желание изменить жизнь умирает , не родившись, под грузом людского давления. В детстве мы верим родителям, доверяем им регулировку своего жизненного пути. С детства родители это чтото абсолютно главное, неполебимое. Но время идет и ребенок растет и взрослеет. А чары иллюзии по-тихоньку развеиваются. И мы видим что они такие же люди с недостатками, комплексами. Они все также указывают что делать, но ваше сознание уже не согласно. И начинаются баталии.
какой то момент жизги я жалела что родилась. Тогда моя жизнь была ничтожна и скудна. Так вот переходим к моим если бы. Я многое не совершила из-за боязни собственных родителей. Я часто фантазирую о том что могло бы быть будь я более решительна. я жила бы где-нибудь в европе в маленькой милой квартирке, любила бы кого-нибудь и была бы свободна.работала бы каким нибудь дизайнером и писала бы книги как хобби. У меня бы был светлый пушистый ковер и кофе с корицей каждое утро в кафе напротив.
Когда мне особенно тяжело я представляю как напишу книгу, заработаю кучу денег и осуществлю мою мечту.
но реальность такова что иллюзиям нет места. Работа, которая мне не интересна, предстоящая управленческая деятельность и серые будни. Мою жищнь запланировали на пару шагов вперед, но так прекрасно мечтать.
а вы жалеете о чем-нибудь очень сильно? Мечтаете перевернуть жизнь с ног на голову?

[336x407]
Настроение сейчас - Когнити́вный диссона́нс

Давно не проверяла что отложила себе на посмотреть в кинопоиске. Сегодня подруга спросила что ей посмотреть и я решила проверить этот список. Среди фильмов нашла фильм, который отложила давно и когда-то сильно хотела посмотреть.
Bara no soretsu. Funeral Parade of Roses. Похоронная процессия роз. Сразу признаюсь, что смотрела с английскими субтитрами, потому что лень было искать русские, а английский я помню уже не так хорошо, как хотелось бы. Да и картинка увлекла так, что нехотелось останавливать.
Фильм черно-белый. Яркие вспышки кадров. Много света, много радости, много отчаянья и грусти. Главный герой(героиня) как угодно. Весь такой как не от мира всего. Мне понравилось как играет актер. Такие эмоции на кукольном, стеклянном лице. Вроде и нет их, а в глазах есть. Да и вообще интересно посмотреть на обстановку в среде геев/трансвеститов в Японии 60х годов. Все забавно-веселые: наркотики, феерия. И главный герой, который ищет свою любовь, который добивается человека, в которого влюблен. Борьба между ним и ещё одной дивой гей-клуба. И все-таки победа над ним. Смерть соперника, такие приторные похороны, почему то напомнили мне кукол Ichimatsu Ningyo.
И в кульминации: старая фотография. мужчина, лишивший себя жизни красивым ножом в ванной. И как оказалось этот самый мужчина не просто прохожий в жизни гг. И конечно же главный герой, увидивший смерть своего любимого, выколол себе глаза этим же ножом.
Все это повергло меня в некое состояние эмоционального дисбаланса. Когда сидишь и задумываешься, да что там...грузишься сидишь и мысли странные в голове. Порой очень люблю это состояние.

http://www.share-design.ru/15-sajtov-kotorye-izmenili-internet.html

Посмотрев в очередной раз фото с магазином для геев, вспомнила про то, как не так давно читала статью о неудачных логотипах) Забавно как люди неосознанно опошляют/или просто делают дурость для таких вот глобальных мест как больницы, институты... Причем умиляет то, что процесс создания всего этого весьма длительный, но до последнего люди не смотрят на свое детище под таким углом, как люди, сделавшие эти снимки. И причем для кого-то это ярко выраженный оттенок весьма тривиальных аспектов нашей жизни, а для кого-то все невинно. Возможно стоит задуматься о своей испорченности/извращенности? Х)))

http://www.share-design.ru/10-primerov-ne-udachnyx-logotipov.html

Вот так всегда бывает. Очень хочется что-то скачать, а оно ползет со скоростью безногого калеки. Ждешь, ждешь, ждешь... и фиг тебе... В кой-то веке решила скайп скачать. И что? он у меня уже 3 часа пишет что остался час. От нечего делать даже сфотографировалась на телефон в полутемной комнате в черно-белом изображении. Опять же из серии "чтоб никто не узнал". И похоже я сдаюсь, скайп сегодня победил) я проиграла и позорно иду спааать. Завтра назначен второй раунд.
Собственно монолог ни о чем пришел к концу. Всем гуд найт! (у кого ещё рано - отложите мое пожелание на потом)))

[291x448]
Настроение сейчас - полнолуние

Люблю красивые узоры на теле. Я не говорю о том ужасе, который делают некоторые люди для галочки, что типа он такой крутой. А о продуманных ярких узорах со смыслом для человека, который это наносил себе.
Очень хочу себе татуировку. Всегда хотела и сколько лет проходит все ещё хочу. Но я не постоянна и не могу придумать такой узор, который бы мне нравился всегда, место, куда хочу нанести. Но когда-нибудь, определенно сделаю. А как вы относитесь к татуировка?
А пока, вместо того чтобы спать, занимаюсь своим любимым когда-то занятием - рисую на запястии цветок. Обязательно черно-красный, ибо это мои любимые цвета

За окном божественная красота. Высоко в черном небе полная луна, окруженная облаками. Все это мрачно-красиво и непременно вдохновляет. Вдохновляет на встать на подоконник и пойти, а я ведь боюсь высоты. Вдохновляет на слухать музыку, какой-нибудь dubstep всю ночь, а мне ведь завтра усиленно работать мозгом. Вдохновляет на рисовать узоры на теле, долго и упорно. Бабочки, люблю бабочек. Что бы они не значили. И конечно же забыть стереть свои рисунки и пугать теток на работе. Вдохновляет на сделать засечки ножом на запястьях, чтобы помнить все что я решала и решила. Ибо моя память - это что-то мифически сложное. Чувствую себя существом вне пола, повинующмся зову луны. Она так красива, что я не могу оторвать глаз. Знаю только одно - пока я буду засыпать, буду смотреть на луну и только на нее.
[700x433]

astrofotografia.ru/astrofot...y=3&pid=54

Обалденные снимки с телескопа

liveinternet.ru/users/hiyok...179931782/

-(от андро… + …гиния), мифическое племя, населявшее землю в доисторические времена. А. одновременно сочетали муж. и жен. свойства, их жизнь отличалась необыкновенной гармонией отношений. А. вызвали зависть и ярость богов. Зевс разрубил каждого предст

Вчерашний день был как ад на земле. Первая половина дня точно. Мои нервы не выдержали и свершилась грандиозная истерика со слезами, всхлипами, головной болью. А довели меня до этого на работе. мои родственники. Потом отец ещё. Решил окончательно испортить жизнь. В итоге прорыдавшись, уехала куда глаза глядят и бродила, бродила по торговому центру. Ужасно не хотелось домой, потому что я ещё не остыла после кризиса своего небольшого. Посетила кинотеатр и посмотрела какой-то бессмысленный фильм. Купила себе в подарок манеки-неко на всемирный день левши и чтобы просто поднять себе настроение. Купила подарок на ДР человеку, а сегодня вообще не поняла зачем купила и хочу сжечь открытку, в которой написала сентиментальный бред человеку, которому нет дела до меня.
Скажите что такого прогулятся одной? А для меня это очень сложный шаг. Я как бы не выношу скопления людей. Такая небольшая фобия/апатия. Для меня оказаться одной в торговом центре испытание не из легких. Но похоже я ужасно разочаровалась в людях, что быть одной в любом месте мне больше импонирует, чем с кем-то. И впервые я почувствовала удовлетворение.

P.S. Мой подарочек - статуэтка кошка с котенком)
[640x331]

Долго думала над этим и все же решила удалить себя из соц. сетей. Недавно удалила "мой мир", он и не нужен был мне никогда. Закрыла аккаунт в контакте, ибо тоже не знаю зачем все это держать, если всем абсолютно все равно. Он конечно ещё пригодится дабы смотреть интересующую меня информацию, но не более. Уж бессмысленные разговоры не пойми с кем я точно больше вести не буду. Что там ещё. На одноклассниках меня не было никогда)) Фейсбук... ну туда я и не хожу и вроде даже пароль не помню, так что итак меня там нет. А вот твиттер осталю, интересная штука все-таки.
Да и человек, по вине которого я вообще оказалась в этих сервисах, больше не со мной. Я утратила смысл траты там времени. Может хоть книги дочитаю, отложенные на ближайшее будущее.

[336x448]
Это опять происходит. Чем я заслужила это? Хотя прекрасно знаю чем, но все же меня это не устраивает. Бам-с и ещё один человек покинул мою жизнь. Столько лет битв, слез, смеха, взаимопонимания. Один раз я простила. Хотя это не в моих правилах, больше не в моих правилах. Было такое мило письмо-извинение. Я прониклась. И что? Моя милая подруга, если я могу ее так называть, решила что больше не стоит со мной общаться. Чертовы социальные сети. Достаточно посмотреть один-единственный летний альбом и понять как же моим чудесным друзьям прекрасно без меня. Легко вычеркнуть капризную, эгоистичную, странную меня. Мило. Что ж, флаг им всем в руки. Я конечно чувствовала что так и будет, потому что после окончания института, как оказалось общих тем у нас нет. Решила дать жизнь надежде, видимо зря. Все ушло куда-то, сквозь пальцы просочилось ледяной водой. Я по-настоящему привязалась за столько лет. И пока я не найду замену, а заменить одного человека другим очень сложно, и это в принципе лишь иллюзия, мне ужасно, просто ужасно тоскливо.


Когда мне грустно. снова читаю свою любимую Modoru Motoni. Искренне люблю ее творения. Ее детища вызывают у меня мой любимый вид чувств.

[336x448] Настроение сейчас - не сложно догадаться...

 

  Меня убивает отсутствие возможности поделится с кем-то мыслями. Или же впечатлениями от прочитанного. Потому что не поймут или не интересно. Всегда одно из двух и никогда третьего. Привязаться к кому то и в итоге получить стену непонимания, молчания и отчуждения в ответ. Или я идиотка или не знаю. Безумно хочу вот так просто сесть и позвонить кому-то и рассказать, что со мной приключилось, что интересное я прочитала или увидела, что меня пугает. И услышать в ответ подтверждение того, что человеку на том конце провода по-настоящему интересно, что я говорю и чувствую. Что мне не надо боятся, что мои слова поймут превратно или не поймут вообще. Вот так просто и все. Последний человек, который стремился занять такое место в моей жизни разбил все в дребезги прошлым летом, а может и раньше? Спасибо дорогая что сделала (и продолжаешь делать время от времени) меня более злобной, вспыльчивой, чем я есть на самом деле.  Это все очень мило, но нервные клетки мне важны и по сей день.

   Я боюсь, что наступит день и мне не нужно будет этого. Я буду уже не я, и меня устраивает какая я сейчас. Несовершенная, с перепадами настроения, с иллюзиями, с безумным восторгом и глубокой тоской от фильма\книги.

  Мне сказали что делится мыслями нужно со своим «бойфрендом». Что за бред? Это конечно возможно и так, но не так вовсе. Почему именно с ним? Почему не с близкой подругой, которая будет ценнее многих мужчин в моей жизни?

   Очередной вечер нытья, но все же. Сейчас я прочитала прекрасную историю и поделится бы прочитанным, но не с кем…увы… Сегодня почему-то был  приступ, странно… но заставляет задумываться, что все-таки со мной опять не все в порядке. Мило…   

Прошло целых три года. Так много (или мало времени?), чтобы понять что я потеряла так много значущего лично мне человека. я скучаю. Мне не хватает разговоров с ним. Видеть его. Слушать его. Много чего произошло в моей жизни и я не могу пока что допустить человека мужского пола близко к себе. Но только его мне не хватает. Тогда я отказалась от него, потому что не смогда бы дать полноценные отношения. Сейчас у него девушка и они, наверное, счастливы. И я не хочу вмешиваться в это, потому что хочу чтобы он был счастлив. Но мне так его не хваьает и я не могу ничего с этим поделать. Очень грустно и льет дождь, а я не боюсь его холодных капель, потому что мне все равно...

   Подруга просто достала уговорами написать ей зарисовку про молоко. Пришлось поддаться :)))

 Молоко...белое, вкусное, невинно-порочное.. Оно заполнит ванну до краев. Остается только предвкушать как оно будет обволакивать твою кожу, неспешно выливая пачку за пачкой.Ароматный запах слегка кружит голову.   Постепенно погружаясь в эту жидкость, миллиметр за миллиметром, пропитываясь всем телом. Невыносимо хочется коснуться тебя. Такой желанной сегодня. Скользнуть рукой
по тонкой шее вниз, коснуться нежной груди, слегка задевая соски, и ниже невисомо задеть живот, вызывая мелкие мурашки. Зарыться ладонями в волосы и сжать, вызывая первый стон. Твой? Мой? Неважно...
  Прикусить зубами маленькое ушко и обвести языком раковину. Поддаться настроению, скользя языком по шее, целуя и оставляя бледно-розовые засосы. Прикусить сосок и вызвать ещё один стон.   Пальцами скользнуть по внутренней линии бедра медленно и дразняще,задеть наконец то, от чего у тебя загорятсяогоньки в глазах и вспыхнет тело, несмотря на прохладу молока. Зубами прикусить нижнюю губу и моментально всосать ее, смакуя молоко, окутав шее тебя везде. Скользнуть языком в глубину рта и коснуться твоего. играя с ним,
сплетаясь с ним, продолжать ласкать тебя, наращивая темп, заставляя твое сердце биться чаще и вскрикивать громче.
  Поцелуй с привкусом молока, глубокий и страстный. Жар твоего тела сводит меня с ума. Стремиться скорее довести тебя до верхней границы блаженства и растянуть удовольствие одновременно. Втирать молоко в твою кожу и наслаждаться каждой минутой.  Я непременно воплощу это в жизнь. Вот только последняя капля скроется в ванне. У нас не так много времени в мире бирюзового кафеля и белоснежного молока, и поэтому не стоит его терять. 

[442x336]

[235x277]
Поцелуй с привкусом колы, нежный и мимолетный как сказать "пока" . И дверь лифта закрылась. И даже если в душе так приятно покалывает чувство какого-то странного счастья.Ты и я и ничего не было. И даже если я была влюблена. Это было давно, мои чувства разбиты. И ты не виновата в этом. Где-то спрятан фотоальбом и твое письмо. С него все началось. Я не могу его прочитать снова. Оно спрятано надежно. Это прошлое и я не хочу о нем думать.

Я фигею от людей! Конкретно так и надолго. Идешь по улице и удивляешься. Заходишь в здание и удивляешь. Заходишь в контакт и тоже весьма удивляешься. И не всегда добро удивляешься. Чаще тупо охереваешь от происходящего, от глупостей что несут люди, от их мировоззрения, от каких бы то ни было мелочей. Но суть остается прежней. Брови упорно полчут вверх, превращая лицо в маску вселенского вопроса "Какого черта?". В целом это даже не плохо, ибо определенно веселее жить=)
Весь обед потратила на роль безропотного слушателя свой близкой подруги. И угораздило же ее влюбится в представительницу нашего пола. Ну в принципе это неплохо. Но в кого! Вот н любила эту девушку с первого взгляда и стараюсь не видеть ее как можно чаще. Какое то патологическое чувство неприязни вызывает у меня ее лицо. Ничего не могу с собой поделать(да и не стремлюсь по правде говоря Х)) Не понимаю, как зная что твоя подруга влюблена в тебя весьма сильно, называя ее близкой, можно так издеваться. То посылать на х..., то говорить как соскучилась и целовать. При это девушка абсолютная натуралка. Для нее все игра и как я прекрасно вижу моя подруга для нее ничего не значит. Зачем, если ты не соглашаешься и отталкиваешь, лезть к ней в кровать, обнимать и целовать выпрыгивать из кровати к парню, лежащему на полу в этой же комнате? Я не понимаю ее да и не хочу. И мне уже всерьез хочется встряхнуть хорошенько эту ненавистную мне девочку. Так уж вышло, что я привязалась к своей подруге и меня беспокоит что с ней происходит.
И под занавес фото мальчика, который каким-то боком добавился ко мне в мой мир. Весьма и весьма зачаровывает это фото. Уж не знаю почему))
[600x400]

Настроение сейчас - сложно представить

Здравствуй, моя истерия.. Здравствуй, мой маленький ад. Скучала ли я? возможно... Ледяное чувство, что сковывает грудь так, что нечем дышать. Так лучше и правдивее. Так я чувствую себя... живой ли? Неважно... Я просто чувствую и все остальное по сути не важно. Катализатор моих страхов и горечи найден, явившись из неоткуда. Ничего нет рядом. Темная комната и лунный свет из окна. И холод из окна такой манящий. Так привычнее. И сквозь слезы я все равно буду улыбаться, по одной простой причине. Мне нужно чувствовать свои эмоции, чтобы снова писать стихи, чтобы рисовать часами, чтобы ждать когда отпустит очередной приступ. Чтобы был смысл жить дальше.

Моя жизнь состоит из сотен тысяч мелочей. Грустных, веселых, глупых, серьезных. С щепоткой корицы и с привкусом мяты, соленых как море и сладких как сахар. И невозможно отказаться ни от одной из них. Иначе это уже не я, и жизнь уже не моя. Все просто и сложно.И часто чего то не хватает. Такого близкого и такого захватывающего.И каждый раз разного.
Порой хочется бежать куда-то далеко вперед, не останавливаясь, от себя, от всех. Но даже если
остановится, то что, я вижу каждый день не так уж страшно.
Порой хочется находится в состоянии абсолютного покоя, не двигаясь и не ощущая.
Но даже если открыть глаза, я не всегда увижу черные тучи. За ними всегда прячется
яркое-яркое солнце. Остается только его разглядеть.
Любимые люди. Они рядом сегодня, завтра и это доставляет мне радость.Те, кто заставляют
меня улыбаться, и не позволяют мне плакать. Все разные, но очень значимые. Кто-то
больше, кто-то меньше. Но они есть в моей жизни и это не может не радовать.
Любимые вещи, что окружают меня. Они не заменят людей, но могут разбавить ощущение
одиночества и потери, когда невозможно иного.
Все эти частички хаотично движутся, сплетаясь в узор, который приобретает любимые
и теплые оттенки на границе ночи и дня, где то среди сновидений и серьезных мыслей.

« Моя любовь к тебе так тяжела. Моя любовь - непосильная ноша, которая сковывает плечи. Тебе, мне, окружающим. Она убивает меня медленно и мучительно. Я злюсь. Я ревную. Я ненавижу. Я люблю… Я хочу отомстить всему миру за такую несправедливость. Я хочу быть свободна. Хочу парить как птица высоко в небе. Хочу как рыба погружаться в кристальные глубины океана. Но она приковывает меня близко-близко к земле ржавыми, но тугими цепями. Каждый день она оживает разгорающимся огнем в глубине глаз. Каждую ночь она засыпает приятным теплом под кожей. Она расползается по тканям моего тела. От клеточки к клеточке пробегает импульс. Этот яд отравляет постепенно. Я зависима от него и не могу остановиться. Я зависима от тебя. Ещё чуть-чуть, еще немного и я перестану уметь дышать. Один вдох и я жива, один выдох и я пропала. Я не могу контролировать себя и раз за разом причиняю тебе боль словами, едкими и жгучими. Удар за ударом я посылаю тебе свою боль, не желая этого ни в коей мере. Я не могу получить тебя и потому уничтожаю нашу дружбу. И все равно, слезами по щекам я прошу прощения. Я умираю, и я воскресаю каждый день заново. Проживаю каждый как последний, стараясь запомнить в сотый раз любимые черты. Это как паранойя – страх забыть хоть одну веснушку на лице. Я так хочу прикоснуться. Но ты не знаешь о том, что таится в моей груди. Я до ужаса боюсь, что когда-нибудь это откроется. Я буду бежать далеко-далеко от тебя. Потому как не хочу, чтобы моя любовь оказалась взаимной. Она уничтожит мое я и жалкие останки растворятся в тебе без остатка. Больше всего на свете желая счастья, заведомо отпускаю тебя, потому что со мной невозможно быть счастливым. И потому день ото дня я прошу прощения у своей любви, словно реквием, повторяя эти простые слова. Я убиваю свою любовь раз за разом. И похоронная процессия движется вновь.
Словно заевшую пластинку, я прокручиваю в голове план побега от реальности. Я хочу больше не чувствовать тебя внутри себя. Потому что не могу вынести ни дня больше. Физически я ощущаю как мое воспаленное сознание рушится все сильнее. И одна единственная естественная и неестественная тяга одновременно крутится в моей голове. Пожалуйста, освободи меня от сводящего с ума желания, я хочу вздохнуть свободно. Но также сильно я не в состоянии покинуть тебя. Потому что только рядом с тобой мое существование обретает смысл. Видеть тебя, быть тебе полезной. Я хочу подарить тебе все, что у меня есть вплоть до последнего лоскутка одежды. Ты для меня все и это безумно пугает . Так страшно терять себя без возможности вернутся. Наверное, я признаюсь тебе. И тогда моя боль и моя ноша обретут свою завершенность. Я отдам себя на твой справедливый суд. Заверну в прекрасную упаковку и завяжу красные ленты вокруг своего сердца, преподнося тебе и только тебе его в подарок. И ты в праве сделать все что захочешь. Поглотить его, уничтожить его, принять его, разбить его, отдать его. Да, я поступлю именно так. Завтра. И будь что будет.
Но ты не для меня, ты чистое сверкающее создание, способное нести свет и радость. Я не имею права осквернить его. И потому прощай, моя любовь, я покидаю тебя. Как можно дальше ветер унесет осколки и развеет надежды. Я отпустила тебя, потому живи, даря людям силы жить дальше. А я все также буду любить тебе абсолютно безвозмездно, потому что в замен я не могу просить ничего, кроме твоей чудесной улыбки. Я люблю тебя и этого уже не изменить. И на пару с моей ношей мы будем ждать утра сегодня, завтра и всегда».

Темнота поглощает тревожные мысли, наполняя комнату мрачными тенями уходящего дня. Как только последние лучи скроются за крышами домой, сон медленно овладеет ей. Холодный ветер из распахнутого окна укроет вместо теплого одеяла. Сумрак окунет измученную душу в забытье, даря временный и так желанный покой. Глаза закрыты и лицо кажется как-будто спокойным и невозмутимым. И только губами, засыпая она шепчет одни и те же слова «Прости. Отпусти. Люблю. Твоя». Ночь ее союзница и опора бережно спрячет их как самые важные в мире секреты. И даже если она всю свою жизнь будет одна, ее любовь не даст покинуть этот странный мир до самого конца.