Говорят, если помочиться на ранку - то она заживает... Давай, придурок, ссы мне на сердце!!!
Перед смертью отец решил разделить наследство между тремя сыновьями. - Ахуенно бля!, - сказал четвертый сын.
Не буду заводить будильник. Пусть Господь решает идти к первой паре или нет...
У Пети 12 яблок, у Лёши 8 яблок, а у Васи в жопе соль. Кто бежал последним из колхозного сада?
Мой сука персидский кот, устроил на моем сука персидском ковре, сука персидский залив!
И НЕ ПОВЫШАЙ НА МЕНЯ ШРИФТ!!!
Что делает современная девушка расставшись с парнем? Она судорожно размышляет какой статус написать в контакте, чтоб ему было обидно
Я живу напротив кладбища. Будешь выпендриваться - будешь жить напротив меня!!!
Вы не замечали, что когда едешь за рулём, ток кто едет быстрее вас - казёл, а кто медленней - идиот?
Если бы моя мама сидела В Контакте, то она узнала бы обо мне очень много нового...
В 4 часа ночи, звонок в дверь. Муж открывает, на пороге жена, пьяная в хлам, колготки порваны, в одном туфле..... Муж: "Ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу????" - Жена: "Нахуй надо, я за гитарой!"
В который раз убеждаюсь что женщины умеют хранить секреты. Группами. Человек по сорок.
ТОЙОТА - управляй мечтой. ВАЗ - не ссы, доедем!!!)))
Чего-то так хочется...то ли замуж...то ли семечек...)))
Народная примета: Если чайка летит жопой вперед, значит ветер очень сильный..
ммм...Вкусно.....как орбит макароны!)))
Настоящий секс - это секс, после которого даже соседи выходят курить...))))))))
¦Поверьте, если мне будет нужно, то я уведу вашего парня ненакрашенная в спортивном костюме...¦
Отрыжка после еды - как отчет о доставке...
и как это вообще можно,в живого человека писькой тыкать??)))))
Любовь-это когда иногда примеряешь ЕГО фамилию,и думаешь ЗВУЧИТ или нет...
Видел сегодня рекламу Dirol-а. Сделали идею: типо город ртов, где живут люди и у них вместо головы большие рты... Я надеюсь Tampax не подхватит эту же идею...
Детство - это время, когда еще не думаешь матом...
Детство заканчивается когда на детской площадке на тебя все странно смотрят..
Хорошая вещь компьютер...Посидел пять минут-полтора часа прошло....)
Свой топор войны он зарыл где-то на проспекте Мира...
Без тpyда полюбишь и козла, коли pожа кpива.
Покажите мне человека, у которого нет никаких проблем, и я найду у него шрам от черепно-мозговой травмы.
Вы заблуждаетесь настолько глубоко, что заблуждаетесь даже насчёт глубины своего заблуждения.
Брелок для ключей – это такая маленькая фигулька, которая позволяет потерять все ключи одновременно.
Это отсюда рукой плюнуть.
Местами стать бы Гулливером...
Я не знаю, что вы пьёте от головы, но вам это не помогает!
Для людей, не имеющих возможность посетить Москву, по России открыта сеть мавзолеев Ленина.
Если перхоть движется, то это – вши.
Эпоха великих порнографических открытий. ВЕНЕДИКТ ЕРОФЕЕВ
Перебирайтесь на сторону зла. У нас есть печенюшки!
Правило самоограничения. Пейте только по дням, английские названия которых оканчиваются на "Y".
По соотношению цена/качество, халявное пиво не имеет конкурентов.
Нервные в клетке не восстанавливаются.
Она была прекрасно сложена. Хотя правая рука торчала из чемодана.
Гинеколог - стоматологу: "Это тебе не в зубах ковырять!"
Прозрачные границы нужны для зрячих, слепые колючей проволоки и так не увидят.
Лучше быть стройным тунеядцем , чем горбатым стахановцем.
После 10 тоста он наконец почувствовал себя в своей тарелке.
Застрелен при попытке самоубийства с моста.
Поймав себя на мысли, становится неудобно и за себя, и за нее.
К концу коллективной пьянки финансовые возможности участников выравниваются.
Тот, кто храпит, засыпает первым.
Юмористическая программа - "Танцы уродов мира".
Из досье: "...пРогиб при исполнении служебных обязанностей..."
... А потом они сдали бутылки и жили долго и счастливо...
Избавиться от рака лучше всего с помощью пива.
Иногда для того, чтобы рассмешить, достаточно сказать правду.
Танец - это вертикальное исполнение горизонтальных желаний.
Начни день весело: улыбни свое лицо!
Компьютеры, периферия, конфликтующие.
Таранька - женщина за рулем.
Когда к тебе обращаются с просьбой "Скажи мне, только честно...", с ужасом понимаешь, что сейчас,
скорее всего, тебе придется много врать.
Монашка несла свой крест с грехом пополам.
Рекламный лозунг фирмы Gilette: Если и подохнешь, то подохнешь гладко выбритым!
Смех без причины - признак к увольненью...
Когда я думаю, что пиво состоит из атомов, мне не хочется его пить.
Эпитафия: Покойся в мире. Пока я не пришла.
Минздрав докаркается...
Кушать я хотел два часа назад, есть хотел - час назад, а сейчас - жрать.
И волосы стынут в жилах, и ноги сжимаются в кулаки...
Нет теории эволюции, есть только список существ, которых Чак Норрис оставил в живых. Из фактов о Чаке Норрисе
Как сказал Рузвельт, «Мы
Читать далее...