Стартанула партия. Про Подменышей.

Собой не довольна, хотя персонаж не сложный. Надо больше думать.

Хочеться бить стаканы, чашки и прочую посуду... Хочеться орать, топать ногами и ругаться матом... Хочеться послать все к чертям собатьим и закинуться снотворным и наконец-то поспать без нервов.

А вместо этого встаешь, рисуешь глаза и улыбку, фиксируешь маску пудрой и вперед.

Улыбаться, вникать в ситуации, решать проблемы, напоминать остальным про мелкие детали, которые периодически могут все испортить...

Улыбки, люди, разговоры...

Списки детей, машин, репетиций...

Забежать в туалет, и, поправив сползающую маску, зафиксировать еще одним слоем пудры...

Истерика у видеорежиссера, налить чаю, позвонить заведующему постановочной частью. Проблема техническая.

Истерика у светорежиссера, налить чаю и позвать главного режиссера программы

ЗАбег в туалет, слой пудры, и уже идешь кланятся в ножки зав. отделом у которой, ты точно знаешь, можно выпросить несколько комнат для переоевания коллективов, которых не хватает.

Скулы сводит от улыбок... Проблемы решаются легко и непринужденно...

ТОлько вот так тошно...

От усталости...

От необходимости подыгрывать чужим эмоциям и амбициям, потому что по другому все это не решиться, не утрамбуется, по опыту знаю, что лучше пять минут тихих ласковых уговоров, чем два дня служебных записок и официального отказа.

Человечекий, чтоб его, фактор! Все в этом  мире держиться на отношениях и понтах...

 

*Сижу и допиваю бутылку вина, которую все хотела перекинуть знакомому, но не сраслось... Сейчас она оказалась очень кстати. Усталость подменяет эмоции равнодушием, и от этого мне страшно.*

 

Новый год скоро. Через 10 -15 дней на Новогодние каникулы  закроется бухгалтерия учреждения, в котором я зарабатываю на хлеб насущный. Вследствие этого, я скоро возненавижу то, что дает мне маслице поверх хлеба, а именно бумаги и калькулятор. Ведь надо успеть все закрыть, донести то, чтоне донесли, и трижды (!!!) проверить мужиков, не забыли ли они случайно о чем-нибудь мне рассказать. Например о том, что оказывается завтра надо срочно заключить контракт на предновогоднее мероприятие... А между прочим, они к нему даже не приступали и нито не позаботился даже смету с заказчиком уточнить! Я уже говорила, что просто обожаю Стрельцов?! Они просто чудо, никогда не дают скучать, особенно рады порадовать работой или часов в двенадцать ночи вспомнить о том, что неда было вчера отправить людям счет на оплату...

И при этом, я уже начинаю сомневаться в том, что хоть сколько нибудь привлекательна для лиц противоположного пола. Особенно, когда поднимаю из архива документы по их фирме и вежливо интересуюсь, где мои вторые экземпляры, которые должный уйти в бухгалтерию.

На самом деле, очень хочеться новогоднего настроения, радости, флирта, шампанского в конце-концов. А вместо этого, каждый вечер 100грамм виски или бокал красного вина, чтоб зануть; по утрам новопассит с горстью различных витаминных таблеток под чашечку кофе... И опять любимая работа и дополнительная работа с документами.

 

Как же я его ненавижу иногда... Но все-таки он крас-а-а-а-авец...

Приступы головокружения, постоянно укладывает спать... То ли давление, то ли еще какая фигня. По работе направили на получение справок из наркологического и психиатрического диспансеров...  Наверно, решили, что мы слишком странные, та кработаем за такие маленькие деньги). Но не суть. Сходим, получим, выживем...

Пью витаминки, желудок активно против них протестует. А если не пить, то боюсь загремлю я в больницу с воспалением или гланд, сиречь ангиной, или легких, о чем меня предупреждали врачи. Постараемся избежать.

Устала. Какие-то странные бешенные выходные. Могу сделать лишь один вывод из них: я на ближайшие два месяца, до нового года завязываю с алкоголем и начинаю заниматься иммунитетом. А то даже с вина срубает в глубокий непробудный сон, а всяки царапины и синяки заживают от двух недель. Так жить нельзя. Пора бы побыть правильной девочкой.

Пусто... Сделать за короткий срок что-то цельное и интересное, это как внезапно осознать, что земля  - круглая... И выдохнуть. Обидно, что нет Его... Катараксиса, оргазма, я не знаю, как назвать это чувство, когда ты плачешь, потому что лучше ты сделать не мог...  Нет этого состояния. Я его потеряла. Ищу уже три года.

Более взрослые и опытнык коллеги говорят, что все впереди... Надеюсь, что правда.

Как же достало рано встравать! Сил уже нет.

Минус два проекта, проставилась за ДР на работе... Осталось завершить первый этап еще одного проекта и в полной мере сделать и красиво закрыть второй. Ну, попутно съездить в командировочку и разрулить еще пару- тройку дел...

Самое обидное, что чем больше времени я работаю, тем меньше времени остается на все остальное, хотя это и закономерно... Но когда я поняла, что два месяца видела только лица коллег и родителей, стало страно грустно и одиноко. От лиц коллег хочется уже просто плеваться, надо уехать куда-нибудь... Очень надо. Только когда и как?!

И между строк... Вот как обзавестись хотя бы любовником, если нет времени даже сходить на маникюр, не говоря уж об устройстве личной жизни... 

Навалилось много всего и сразу... Наверно, это круто. Но, устала... Не хочу выяснять отношения с гос.заказчиками, не хочу решать чужие проблемы... А ведь именно за это мне платят неоправданно большие деньги... Сентябрь до десятого расписан, чуть ли не по часам, но не этого ли я хотела... Куча заказов на балы - аффигеть, мечты сбываются, но почему же так хочеться послать все подальше и завалиться в постель с книгой и глинтом?

Я его порой ненавижу, он настолько ненавязчиво и свободно вторгается в мои сны, что уже сложно представить тонкую ткань сновидений без него... Порой его присутствие там настолько реально, что вырывает в реальность, и мне остается только жадно хватать воздух ртом, внезапно вернувшись в наш мир...

В реальности, мы почти не общаемся. Я боюсь Его... ПОдсознательно боюсь, до дрожи в коленках, до панических мыслей, но все же при встрече улыбаюсь и флиртую... Смотрю на него сверху вниз... Так же легче. Намного легче... Еще легче только бежать, бежать от общения, от перекрестья взглядов, от собственных желаний.

И каждую ночь... Снова... Какой-то сладкой пыткой, он приходит, раскуривает сигару и гипнотизирует свооими почти черными глазами...  Зачем мне нужны эти визиты? Ведь в своих снах я хозяйка: хочу - терплю, хочу - укажу на дверь... Но ведь жду... Каждую ночь жду снова и снова, понимая, что каждое утро часть меня уходит вместе с ним...

 

 

У меня сегодня тренировочка с индивидуалочкой))). Завидуйте)!

На пост в моем жж о косметике фирмы Лаш, комментов больше, чем на любой другой за последнее время... Что наводит на мысли, что надо перепрофилировать блог с дневника, где я пишу о том, что у меня происходит, на блог о косметике, косметологии и алкоголе, желательно через призму личного опыта... 

 

П.С. Пост о терновом вине по прежнему вне конкуренции))).

Пытаюсь похудеть, посему злая и кусачая... НО плюс три кило привезенные из командировки меня не устраивают от слова совсем, избавляюсь. Попутно прикидывая, а нельзя ли заодно еще три-четыре-десять кило скинуть, так сказать за компанию.  

Меня безумно умиляют люди, периодически предлагающие ввязаться в какой-нибудь проект, который, раскрутившись, принесет миллионы... Ладно бы  эти проекты были бы связаны с моей основной деятельностью, где я реально могу помочь знаниями, ну и что скромничать, связями и именем, так мне упорно подсовывают завернутые в разные красивые бумажки сетевой маркетинг. По типу, вложи пару штук баксов, найди пару друзей и будешь через три-четыре месяца получать кучу денег...  Вот почему мне кажется, что это развод? И я абсолютно не хочу этим заниматься.

Вот и сегодня вечер просто можно считать потерянным... Правда, увидела Томаса и Лейтру, познакомилась с очаровательной Катериной, но вот почему то даже ради  этой очаровательной компании меня не тянет влезать в это дело. Может потом я пожалею, может буду завидовать глядя на квартиры, машины, поездки и так далее... Но...

 

Из смешного на собеседовании (И - "интервьюер", Я - собственно говоря я):

И: "Кем вы работаете?

Я: Режиссер детских культурно-массовых программ.

И: Любите детей?

Я: Ненавижу! "

 

И:  "Вам эта схема что-то напоминает?

Я: Конечно, сетевая схема Орифлейм, Амвей и пирамида МММ

И: Эта схема не может напоминать пирамиду МММ, МММ не продавало продукта!

Я: *с нежной улыбкой* в частном случае желание людей жить лучше, тоже можно позиционировать как продукт"

 

И: Назовите хоть одну рекламную компанию непосредственно Апл, а не её официальных ресейлеров.

Я: Вообще-то образцом одной из самых удачных рекламных компаний нашего века, является "Think different"  by Apple, которая изменила имидж компании и позволила маркетологам Апл диктовать потребителям их желания"

 

Хотя если посмотреть  с другой стороны, я получила кучу удовольствия, пообщавшись с милым молодым человеком, заставила понервничать Лейтру и Томаса, которые перед интервью просили меня быть сдержанной и вежливой с молодым человеком, которому "всего 21, но он платит за этот двухэтажный офис".  Не люблю я, когда меня пытаются убедить, что снег не белый, автоматически ухожу под любую из защитных масок, на этот раз это была уверенная в себе, красивая брюнетка. Теперь надо позвонить ребятам и вежливо отказаться от предлагаемой чести.

 

 

Ближе к вечеру встретились с Волком... Погуляли по центру и заценили восхитительнейшее  вишневое пиво в ирландском пабе на Старом Арбате... Какое-то странное ощущение какой-то непостижимой легкости - это прекрасно.

Вечер. Родители приехали  с дачи, а я сижу и пью Сангирю со льдом, перечитываю "Лейну" и думаю, что на ночь надо обязательно промассировать ноги на ночь, а то после командировки они как деревянные. Переволновалась.

Да, я люблю свою работу... Нежно, сильно и безнадежно. Абсолютно стукнутый на голову человек. Но иногда даже самая любимая работа так надоедает, что хочеться написать заявление и бросить все одним махом...  НО как... Как бросить то, что делает тебя цельной и нужной? Мне на это не хватит ни храбрости, ни решимости.

Скорее бы отпуск, скорее... Я хочу ходить на озеро, читать книги, смотреть фильмы... И не думать кому, что и как я сказала, понимать, что от того, что я встала в два часа дня ничего не сорвется и не измениться... Не видеть лица коллег и друзей по работе... Или видеть, но не чаще раза в неделю, а слышать исключительно по телефону и только с предложением пива или кофе вместе попить.

В общем, мне надо только дотянуть, не сорваться... Не испортить свою репутацию. 

Хочеться послать... Всех... Скопом... Сильно хочеться.

До отпуска 12 дней.

Этим летом мой выбор - или Сангрия со льдом, или сидр в хорошей компании.  Наверно, это к лучшему, что с виски, коньяка и тому подобных напитков я потихоньку перехожу к более приемлемому для женщины выбору напитков... Думаю, просто что-то меняется... Хотя виски на жаре не попьешь, а сангрия или сидр - шикарны).

Задалась тут вопросом, нормально ли девушке с зарплатой в 20 штук, тратить 5-7 на салон красоты и отдельно около восьми на стрижку... Родители говорят, что это не по средствам... Но очень хочеться быть красивой. К тому же если я и могу сама накрасить ногти, то уже сама себе сделать форму и подрезать кутикулу - это из разряда фантастики. С другой стороны, выглядишь плохо - никто в коммерции не поверит, что ты стоишь своих денег. Приходиться сответствовать. 

С другой стороны, мне безумно повезло, что у меня на работе есть замечательная коллега, которая в свободное время от работы шьет, и шьет много. ПОэтому больной для меня вопрос подгонки понравившихся вещей решился с минимальными для меня потерями. Поэтому выглядеть дорого  и шикарно порой удается, но я прекрасно понимаю, что до многих девушек, мне как пешком до Северного полюса...

М-да... А еще неплохо было бы начать бегать по утрам, или пресс качать, или не забывать специальным кремом перед сном мазаться...

 

 

 

Впервые получила удовольствие от словески. С одной стороны странно, потому что опыт который был до этого, просто вопил об обратном, а с другой стороны - очень приятно, потому что барьер, который вынуждал меня вежливо отказываться от подобных экспериментов, пройден. НА самом деле терпеть не могу вещи, которые меня как-то ограничивают и труднее всего бороться именно с собой.

В начале было сложно неимоверно, отказывал голос и я безумно стеснялась под взглядом Мастера и отчаяно пыталась не допустить привычную маску "блондинки" на лицо. Легче всего, наверно, было бы встать и уйти, но... Опять же разочаровывать ребят и саму себя как-то было неправильно, да и несправедливо по отношению к самой себе.

И кстати, по ходу дела выявилась та проблема, из-за которой мне было нереально играть в словески... Мне нельзя находится в одной пачке с человеком, который пожизнево нравиться. Я пытаюсь сыграть как можно лучше и интереснее, а в итоге получается совсем не то, что хотелось.

В итоге, замечательно проведенный день и очередной пройденный порог. А сколько их еще осталось...