С чем сравнить этот рой безмолвных истерик, это тихое горе, всю эту боль?
Ну, представь огромное море, и я – берег, и шумными волнами бьется в меня прибой: мне хочется быть с тобой… мне хочется быть с тобой… мне хочется быть с тобой

В отношениях нужно давать столько свободы, чтобы человек сам хотел все чаще бывать рядом с вами. Любовь — это когда не держишь человека, а даешь всегда право выбора.

мы хотим влюбиться, а когда начинаем влюбляться, всячески боимся этого.

хочется сдаться, я с трудом сдерживаю слезы, когда ты говоришь с ней. не хочу показывать, что мне тяжело, но у меня не получается, я становлюсь обиженной, нельзя это показывать ему. иногда наступают такие моменты, когда хочется отказаться от всего, сказать "пока", но у меня нет на это сил, наверно больше я "не хочу" ну и в совокупности сил на это не хватит. да и не хочу признаюсь. придется терпеть.

я ненавижу своего отца, он болен, у него проблемы с мозгом. и почему каждый раз как разговор о нем заходит, я начинаю его приукрашивать и придумывать иллюзии сама того не подозревая, я придумала себе второго несуществующего отца. потому что мой настоящий отец, не хочет хоть чуточку напрячься для того, чтобы мы жили лучше.  а может я опять придумала то, что он болен смягчив правду.

Припарковалась я у здания куда понесла документы на загран паспорт, все сдала, прихожу завожу машину, включаю заднюю передачу, а машина не трогается, только колеса скользят, наверно это в связи с летней резиной. Идет молодой человек, бегу к нему, помогите мне пожалуйста, а то у меня резина летняя, толкал, толкал) я говорю может вы попробуете, а он, я кажется знаю в чем проблема, а у меня ручной тормоз включен. Ну и ситуацияяяяяяяяяяяяяяяя... ахахах

Сразу показала блондинку за рулем)

Сегодня ночью в меня стреляли, странное ощущение первая пуля попала в руку, я ничего не поняла, вторая в спину, потом еще в спину, папа кричал: "остановись" женщине, которая в меня стреляла. Я начала падать, и на прощание улыбнулась папе.

Ощущение смерти, умирать не страшно, страшно за родственников, когда я проснулась, у меня потекли слезы.

я заметила за собой, что сначала я боюсь потерять человека, а потом меня от него тошнит.
И каждый раз одно и тоже, но сейчас у меня плохое предчувствие, я боюсь быть обиженной.
Мне страшно, что будет дальше, мне за себя страшно, я страшная эгоистка.
Поэтому я боюсь подпускать к себе близко людей, я боюсь последствий.
Мне страшно упускать свое время, мне уже 21, кажется это так мало, а через три года будет уже слишком много, наверно надо думать не о возрасте, я вообще так запуталась, что не знаю распутаюсь ли когда-нибудь.
Мне страшно.

Добрая ночь, точнее не добрая а как последние три дня. Третий день нервы, относятся ко мне тут как половой тряпке, чувствую себя рабыней, вчера была истерика. В Милане отлично отработали, Париж как черная дыра, один урод довел до истерики, уже третий день меня хуесосит. Я так устала, ко мне никогда так не относились, до безумия себя жалко, хочется забиться в угол и плакать. Меня чморит человек с которым я живу в номере. У меня нет слов как его назвать.

Я больше так не могу.

Я блядь, тоже хочу жить одна. Или с "тобой".

Я говорила, что никогда бы не уехала с военным (каким бы он не был любимым), когда их отправляют служить в военные городки. Я говорила, что не смогла бы жить там. _{Я кажется врала.}

Руки трясутся, ком в горле, я задыхаюсь и в животе поселилась летучая мышь. Боюсь написать лишнее, боюсь вообще писать. Кажется, что я душная, зануда, пишу только, когда мне плохо и иногда, когда хорошо. А буду ли я писать тут, когда я буду счастлива. И есть ли вообще счастье, когда его нет. Счастье скорее кратковременно, измеряется во времени, секундах, минутах, часах, днях и годах. И все хотят его, хотят его как есть и пить, заменяя его алкоголем, а самые отъявленные наркотиками. Я похоже как раз и есть из числа этих идиотов, которые хотят заменить его алкоголем по выходным. Познакомится с новыми людьми и забыть о низ на следующий день или вообще найти в нем человека, из людей. Похоже на то, что уже в каждом вижу человека, того кто мне нужен. Женатого/разведенного, старого/молодого, с детьми/без, страшного/красивого, умного/глупого, с чувством юмора/или без него. Я такая дура, не могу быть одна, так тяжело, хотя это наверно присуще каждому человеку, с другой стороны одиночество - это обратная сторона свободы. Как оказывается, что свобода то и не нужна людям.

Им надо, чтобы их ждали дома. Мне надо, чтобы меня ждали. Ждал.

Я занимаюсь мошейничеством, я как наивная дура думала, что об этом никто не знает, возможно догадывается, но не знает. Сегодня на чистоту мне об этом сказали, еще сказали, что хотят уволить меня. Дерьмово на душе от самой себя. Пообщелала, что больше не буду этого делать, возможно останусь на своем месте.

Я и правда ведомая, правда наивная. Почему не могу думать своей головой, почему думаю чужой, почему?

Я хочу быть хорошей, честной, ЧЕСТНОЙ. Я на самом деле такая, только почему то у меня эти чужие мысли, да ебаный в рот че за хуйня то творится со мной, во мне?

После разговора с ней, ком в горле, мне страшно, я действительно не хочу потерять эту работу, а получается что я повелась, сука блядь, ну че за хуйня. Че я сама то думать совсем не умею? Надеюсь остаться здесь, общаться с правильными людьми, быть ЧЕСТНОЙ.

_{Я больше так не буду. Спасибо.}

Хочу семью, любящего мужа, кучу детей, нашу собаку. Заниматься любимым делом. Ходим всем вместе в парк, ездить на отдых, работать, делать все для них.

А не дохуя ли я захотела, а?

Мне нравится парень моей подруги, это же пиздец. Он такой веселый, смешной, с ним весело безумно, он истеричка. Боюсь даже сказать это, но похоже он то что мне надо. Да  нет, у меня не должно это быть даже в мыслях, это демоны. В "Махито" он пьяный сказал мне будь моей любовницей, это не считается мы были в жопу пьяные, она была рядом, танцевала (ничего этого не слышала). Ничего не может даже и быть, они вместе 4 года, он никуда от нее не денется. Да и я не собираюсь лезть никуда. Последнее время он жалеет для нее денег, говорит что дает в долг, так смешно, ее действительно жаль, как будто он ее как дуру разводит, сам говорит что все деньги идут на ремонт квартиры в центре, а она там даже не прописана. Скоро едет в Германию за х6, не странно ли то что он жалеет денег?

Оо хорошо ко мне относится, когда я звоню ей, он берет трубку и говорит "да, любимая", шутки понимаю, но мне дебильно приятно. Часто втроем проводим время, особенно каждую пятницу, после работы когда приезжает за ней, каждый раз довозит меня до остановки на которой я пересаживаюсь на автобус и когда я попросила подождать автобуса в машине, ты не отказал. Вчера предложил поехать к нему и заказать роллы на троих. Хочется чаще его видеть, я себя ненавижу до тошноты.

_{Наверно я заморочилась мелочами. Дура наивная.}

Я закончила с тобой общение смской, нет никакого смысла его продолжать, только себе худе делать. Если бы ты хотел этих ебаных отношений, да именно таких, потому что ты тянешь резину. Я сделала шаг и закончила общение с тобой окончательно, поставила так сказать эту ебаную точку. 

Но ёбанный в рот. Я _{соскучилась.}

Работа идет к чертям. Кажется скоро я впаду в черную и огромную дыру депрессии. Долги, которые надо успеть исправить до конца октября, работа которой я скорей всего лишусь в ближайшие дни. Забота которой у меня нет хз сколько, кажется что я скоро просто влюблюсь в первого встречного.

Я превращаюсь в кусок жирного сала, заканчиваю жрать. Мне страшно.

Все так навалилось, эти долги по учебе, которые надо сдать до конца октября.
Работа, с которой меня не отпускают в универ и приходится все делать в выходные.
Автошкола, мне нравится там учится, если бы не первая проблема, было бы все в шоколаде.
УЧЕБА. я должна закончить универ.

ты меня волнуешь и мне это не нравится.